ボヤきたい！老いた両親、義理の両親、近くの親戚

ご苦労をお察しします。 「そんなことできるかぁ！」の一言で、お人柄がわかりました。 どうにもむしゃくしゃしたときは、落語、三遊亭圓歌の「中沢家の人々」を聞いてみてください。 高齢者の家族たちと暮らす、実話をもとにした創作落語です。 この投稿を読んで、まず思い浮かびました。 どうぞお体に気をつけてお過ごしくださいね。

単にボヤくだけでスッキリするなら此処で思う存分ボヤけば宜しいかと思いますが、本当はとてもストレス溜まっているのでしょうね。 自分で決めた事とは言えしんどいと感じてきているのですよね。 先ずトピ主さん側ですが。 お父様に会えないのは残念ですが、何故携帯電話で話すことさえも許されないのでしょう？ お母様のお世話も大変だと思いますが、トピ主さんはごきょうだいが9人もいらっしゃいますが誰一人お母さんの世話はしないということですか？ きっと忙しいだの遠いだのの理由で何もやってくれない、と言うなら此処は来れない代わりにお金を出して貰うとかね。 親への援助代として1人月1万出して貰うだけでもヘルパーさんや外注を頼めてトピ主さんの負担大分減りそうですが？ きょうだい多いのだし1人1万位出してもらっても良いのでは？ 此処は私が頑張るではなくもっと現実的にシビアにいきましょうよ。 トピ主さんが選んだ事とは言え全てきょうだいで協力する分何も協力無しで全て自分で抱えても抱えきれないでしょう？ 実際不服に思っているからトピ立てたのでは？ 旦那さんの義母さんの件も、そもそも旦那さんはトピ主さんが1人で母親の面倒見てもらうのを平気と言うなら、思いやりのない男性と結婚したとなりますが。 旦那さんは何と言っているのです？ あと義叔母さんがなんでしゃしゃり出てくるのか分かりませんが「義母の事はうちのやり方で行きますのでお気遣いなく〜」と言って知らん顔で宜しいかと。

自分でやると決めたのはトピ主様ですよね。 他の人に任せられない性格なのでしょう。 だから叔母さまもあなたに連絡してくるのでしょう。 私は現在実母も義母も施設入所してますが、コロナで面会はリモートのみです。 トピ主様も毎日義母さんの施設に行く必要はないのでは無いですか？ お父様は入院しているなら、安心てはありませんか？ 実母は兄弟姉妹沢山いるなら、交代でやれば良いと思います。 何でもかんでもご自身でやらないと気が済まない性格だから、他の人に任せられないだけでしょう。

いつか破綻しますよ。 あなたの体に異変が起こるかもしれません。 ざっと読んでも、兄弟姉妹に割り振りできそうです。 灯油入れなど力仕事は兄弟に頼む。 実家の買い物は姉妹で週ごとか曜日ごとに分担する。 義母の通院は平日昼間はあなたしか無理なら付き添ってあげるとしても、あなたが疲れた時や体調が悪い時は、夫の兄弟と相談して、有料で施設にお願いする。その費用負担は義母の年金などから足が出るなら、義兄弟に半分負担してもらう。 人の寿命は予測がつかないし、先が見えないから、きちんと兄弟姉妹で話し合って肉体的、金銭的な負担を分担すべきだと思います。 どちらの親御さんとも、介護する代わりに、将来遺産はあなた一人、あなたの夫のみという話がついていて、遺書にも記載してあるなら別で、あなた一人で介護するのもやむを得ませんが。

5年前の私を見ているようで身につまされます。 無視すりゃいいって言っているヤツは誰ですか？ 赤の他人ならまあまあ分かるけどさ。 身内だとなんだかなぁ～って思うし、夫なら怒髪天を突く思いですよね。 でもまあ誰かがやらなきゃいけないって気持ちはとても良く分かります。 要介護の認定を取れば支援が受けられるってもっと早くに知っていれば多少楽だったんですけどね。 トピ主さんも使えるものはなんでも使うつもりでいた方がいい。 そして数年後。 くるべくしてその時はやってきます。 そんな時、心底ホッとしてしまう自分を責めたりしちゃう。 大好きだった父や母を見送って、悲しいはずなのに解放された気持ちが強くてね。 そんな自分を責めちゃったりする。 そこが辛い。 誰にも言えない心の内だからこそ辛い。 きっとトピ主さんもそう思ってしまう。 一番頑張って一番苦労して一番尽くした人が一番苦しむという不条理に愕然としてしまう。 でも1年もすれば「やれることは全部やって見送ったのは私だけ」って思える。 霧が晴れたようにスッキリします。 もし、見送った直後に苦しいって思ったらちょっとだけ思い出してみてね。

☆せん妄について☆ 点滴していることを忘れて抜いちゃったりするから、大変なんですよね 患者に寄り添う優しい病院もあります 探すのは大変ですけど コロナで、むりですが、兄弟で交替で泊まり込むことで拘束は免れることもあります 拘束されないと、せん妄も落ち着くことがあります ☆面会について☆ 事前におねがいして、タブレットとスマホを持参すると動画通話ができる場合もあります ☆お母様の生活サポートについて☆ 多くの行政で独り暮らしのゴミだしサポートをしていますので確認を 介護認定を受けてヘルパーさんも利用すれば、買い物もクリアできます ☆空き家の整備☆ お金はかかりますが業者に年払い契約でしてもらえます 見積をとって兄弟に連絡して支払方法を決めて、手を引きましょう ☆義母の通院☆ 追加料金で施設に依頼できませんか？付添人を依頼することも可能ですから、施設の方に相談してみてください ☆義母の妹である叔母からの嫌味やお節介☆ これは、ある意味ありがたいことで、なにかあったら、言われる前に相談してみてください ほとんど愚痴でいいんです 俺兄弟多いけど親倒れて2人を独りで面倒みてるんですよ、それなのに義母の通院の世話もして、しんどいですよ とか、言ってみてもいいとおもいますよ だって、言わなきゃ分かりませんから ちなみに、奥さまはなにをしているのでしょうか

私の友達で、ものすごくよくできた人なんですが、実家のお母さんも舅や姑も全部二世代住宅で、専業主婦で全部引き受けている人がいます。 その話よりすごい。 認知症の人の入院は、点滴を引き抜いたり、医師や看護師さんの苦労は計り知れないです。それにコロナの世の中で、面会もさせてもらえないでしょう。病院の方にお任せするしかないです。退院後の施設とか手を打った方がいいですよ。施設に任せられた人はお願いするしかなく、私の場合姑だけでしたが、特養に入所していて、いざとなったら組んでいる病院に搬送されます。そういうところに入れたので家族として助かっています。 ご兄弟と話せるなら、話して、介護の負担を分けられたらと思います。 せめて親の顔を見る程度でも、してほしいですね。

父と電話で話す事が出来ないのは、暴力的になって物を投げつけたり、看護師さんを引っ掻いたりするからなんです。この前も消火器を廊下に噴霧したりしたそうで。拘束された事がきっかけで、信頼出来なくなっている様に思います。 母は自分の子を色々選別している所があって、この子は動くこの子は動かん、この子は頼りにならんという様に。私の事はタクシー兼お世話がかりみたいな扱いです。いつも有り難うと口では言いますが、他の兄弟に、私のいう事は全然聞いてくれん、お父さんの事ならすぐ動く、って平気で言います。男兄弟は近くに3人います。嫁さんが強く、ウチの両親の事を嫌っています。 妹が近くに1人いますが、車の運転は出来ません。生活苦で、保護を受けてます。旦那が怠け者で別れる事を勧めますが、中々動きません。 私も仕事をしていましたが、持病が悪化して、昨年から無職です。 直接近くの兄弟に言いましたが、言い訳ばかりで埒があきません。 主人は義母とは縁を絶っています。それでも、親は親なので、主人の姉が義母から暴力を受けて、もう無理だと助けを求めて来たので、私が何年か世話をしていました。2年前に人に暴力を振るった時、施設に強制入院になりました。 うちの親も義母も子供を所有物として扱っていたから今誰からも見放されてるんだと思っています。 年配の方は後悔が無いようにしっかりみてあげなさいと良く言われます、いつか振り返った時ホントによく頑張ったと自分を慰める事が出来るのか、今は出口が見えません。 落語は大好きです。笑って笑って笑い飛ばします。有り難うございます。 後は少しの時間で、1人カラオケでもします！まねきねこでも（笑）

無理をしてはいけません。 このままではトピ主さんが倒れて全員共倒れになる恐れががあります。 まずは夫の親族は夫に面倒を見てもらいましょう。 次はトピ主さんの両親。 お父様にはお手紙を書いて病院のスタッフさんに託しましょう。 読んでくれるかもしれないし、枕元に飾ってくれるかもしれない。 お母様、灯油は毎日購入しなくても良いように一度に購入する量を増やすか、配達してもらう。 ゴミ出しと通院の日を同じにして訪問回数を減らす。 私が住んでいる自治体は高齢者のゴミ出し支援サービスがあります。 お母様がお住まいの地域には無いですか？ ともかくトピ主さんがキャパオーバーになったら全員共倒れです。 介護は一人に負担が集中しないよう、使えるものはどんどん使いましょう。

いつ、どこへ行き、なにをしたか 一番大事なのはお金のこと 本当は下ろしたお金と使ったお金をレシートや領収書も保管して記録しておくといいのですが 無理なら、最低限通帳記帳後にメモを書き足しておいてください 持ち出しはしないでください 私は財布は各家庭別で自分の家分はしませんが親世帯分は家計簿もつけて開示できるようにしていました 兄弟ラインを作って、入退院・通院・病状説明くらいは入れておくと、後々、知らなかったとか、言ってくれれば協力したとか、言われずに済みます 実際問題、急変などですぐ来てくださいと２ヶ所3ヶ所から呼び出されることもあります（何度か経験済みです） そんなとき、情報共有しておけば、連絡もとりやすいですし、手分けして行くこともできます 義母のお世話は辞めてもいいとおもいます トピ主さんが手を引けば、また別の展開になるでしょう お父様は、今の病状が落ち着き、せん妄に慣れている老健などに行き着ければ、当人にとってもトピ主さんにとっても一番いいとおもいます 急性期の病院は病状が落ち着けばすぐに退院です 次の行き先について病院に問い合わせてみておくほうが良いかもしれません 病院の相談センターやケアマネージャーさん、地域包括支援センターなど 今は必死ですから動けますが、あとでドッと疲れが出ます 動きたくても動けないなんてことも起こります できたら、キーパーソンは2人までにとどめましょう ３人のキーパーソンになるのはキツいです 自分がキーパーソンをする人３人＋他の人がキーパーソンで実働サポート２～３人なんて強者もいらっしゃいますけど、他の親族が感謝し、いざというとき協力してくれるから出来るんです 親の世話をすると、いずれ子が主導権を握ることになります この移行が、また大変です

まあ私の場合は義母（夫母）と同居でそちらの 面倒というかお世話というか、はしていますが トピ主から見たらまだまだ、楽だと思います ただ私の場合は自身が＜嫁＞なので ＞男兄弟は近くに3人います。嫁さんが強く、ウチの両親の事を嫌っています。 というお嫁さんの気持も少しわかるわけですが 近くの兄妹が何もしないというもどかしさ？ もわかります 家の場合は義姉（夫姉）が車で１時間ほどの場所にて あるいみ、トピ主と同じ立場の人ですが トピ主と違い、ほんっと何もしてくれません しかも、子供が小さい頃は何かと 義親（義姉からしたら実親ですが）にたより 義母も向こうに頼れる人が居ないからと （義姉ご主人の親御さんは早くに他界しています） せっせとお世話、でも義父が病気になりそのご認知症になると ほとんど来なくなり、さらに、後半は施設にいたのですが 我が家より義姉宅の方が近いのに、ほぼ顔も出さず （年１回すら行ってなかったと思います） もっとも我が家は義母が田舎の長男教まんまな考えなので 長男（とその嫁）が親を見るのがあたりまえ 嫁に出した娘の世話になるなんて みたいな考えなので仕方ないですがね 当の義母も、トピ主さんのお母様同様 口ではありがとうとか色々いいますが 義姉や友達？には色々文句は言っているようだし 元々、本音と建て前のかなり違う人で 何度もそれで嫌な目にあっているので 義母の言葉はあまり信用してはいませんけどね まあ、結婚当初から、＜家の嫁＞＜長男の嫁＞ と言われ、気に入らないことがあると、ヒステリックに怒鳴られたり 無視されたりしてきたので、それが無くなっただけましではありますが ある意味そんな扱いをされたのに、 病院の付き添い、買い物、食事のしたく とせっせとお世話してる自分が偉いなぁ～と 少し、自画自賛です