私28歳、夫34歳、義姉41歳です結婚式の延期がきっかけで義姉が義母と主人に縁を切ると言っています感染者の急激な増加や主人や私の会社でコロナ感染者が出て濃厚接触者になってしまったりで延期を繰り返しています参列者の方々は、このご時世だから仕方ないよ気にしないでと言ってくれてますけれど義姉は、そもそも結婚式なんて配慮が足りない人がやることだ。延期なんて周りの迷惑を考えていない、配慮が足りない夫婦だ、もう私たち(義姉)は参加しないなどと主人に言っているようです。それに対して義母が、おめでたい話にそんなことを言うもんじゃないと言ってくれたみたいですそこに義姉が猛反発して、私(義姉)の味方にならないなら縁を切る！と言い、LINEや電話を拒否してしまっているみたいです。もちろん、私や主人からの連絡も拒否されていますこんなことになってしまうなら、結婚式自体をキャンセルしたいと思い主人に相談しましたが既に300万円以上払っている為、勿体無いからキャンセルはしないと言われました。どうするのがいいのでしょうか…。主人に気にするなと言われても、結婚式のせいで義母と義姉と主人の関係が悪くなり、縁を切る話にまでなってしまっていることが辛いです。

義姉が義母に縁切り宣言しました | 家族・友人・人間関係

ほっときゃいい

🙂

猪鹿蝶

2022年02月28日 16:05

結婚式はあくまできっかけいずれ何かしらの理由で同じ結果になってたでしょうよ発言からして義姉は独身ですか？なら嫉妬かもね

トピ内ID：f9a0264964dedff3

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

率直な意見

🙂

るり

2022年02月28日 15:49

義姉の意見にも一理ある。でも、一理あるだけで正しくはありません。帰省ひとつとっても、「オミクロンは弱いというが若年層に死者も出ている。油断しないで今は我慢すべき」という意見もあれば、「高齢の祖父母や両親とは来年必ず会えるとも限らない。オミクロン程度なら注意しつつ帰るべき」などに分かれていますよね。どちらであっても「自分に賛同しないなら○○（＝絶縁、離婚など）する」という脅しをする人は嫌いです。その内容が、お酒を飲んだ人に「運転するなら通報する」というレベルなら別ですけど、トピのように、どっちの意見も間違いでないときに自分に従わせようとするのは最低です。で、率直な意見ですが、絶縁してもらえばいいんじゃないでしょうか。はっきり書くと、いないほうがいい親兄弟や親戚もいます。可能であれば、きちんと書類を作ったほうがいいんですけど、たぶん義姉は拒否するでしょうね。お義母さんからしても、自分の子相手にそこまではできないと思います。この先、義姉が無視してくるなら「絶縁したんだ」という前提で対応すればいいです。何の連絡もしない、法事などにも呼ばない。もし連絡をしてきたら、トピ主さんご夫婦やお義母さんと話し合って対応（何もなかったようにふるまう、「絶縁したんでしょ」とつっぱねるなど）を決めればいいですが、どういう方向でも「絶縁という言葉を吐いた」ということは忘れてはいけません。絶縁というのは強い言葉です。なかったことにはできないし、なかったことにしようとする人は信用できないです。

トピ内ID：c7bc5e7caaf11001

...本文を表示

気にしなくていい

🙂

はるか

2022年02月28日 17:56

結婚式はきっかけに過ぎないでしょう。心から、弟の結婚を祝福していたら…こんな争いは起きません。最初から弟の結婚への嫉妬心があったのでは？せっかくのお祝いの席。実の姉なら、ぐっと堪えてお祝いするのが大人の対応。それが出来ないくらい、前から関係性が悪かったのでは？私も気にする必要はないと思います。というか、そんな義姉のために…せっかくの一生に一度の結婚式辞めるのですか？絶縁するのは元からの問題があったとしたか思えない。結婚式で勃発しなくても、あなたの出産なりがあれば…そこで同じこと起こったと思いますよ。要するに、弟の結婚が気に入らないのです。義姉が独身ならば、ただの嫉妬しか思えませんね。

トピ内ID：ca38f16d7b03a769

...本文を表示

義姉派

🙂

とまと

2022年02月28日 17:00

友人なら出席しない、で済むけれど親族だとそうはいかないでしょう。 > 主人や私の会社でコロナ感染者が出て濃厚接触者になってしまったりこれは今後も同じことが起きるのでそれを延期延期の繰り返しだと、どこかで折り合い付けなさいよと言いたいですね。義姉さんの言う事は最もですよ。

トピ内ID：bd3255eb7eea2eaf

...本文を表示

元々何かあった？

🙂

なみこ

2022年02月28日 17:29

義姉が言うことも一理ある。でもそれで、私の味方をしないなら絶縁ってかなり大袈裟というかおかしいですよね。結婚式のせいというより、元々家族関係悪かったのではないですか？それか主さんに何かしらの嫉妬心があるか。とにかく、キャンセル料はらって結婚式をキャンセルしたからって、きっとまた義姉は違うことでごねるのではないでしょうか。気になるなら、ご主人に義姉との間に他にトラブルか何かあるのか確認したり、義姉に本音を聞ける人がいたら聞いてみてもらっては？まぁでも私なら、放っておく。普通じゃないもん。口出すだけ無駄。もしコンゴ結婚式出来るようになっても欠席したいなら、それでいいよ。一応招待状だけ送っておいて当日も食事とか引き出物も準備だけしておいて。私なら、です。

トピ内ID：c3a14ed07a950635

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

放置で。

🙂

トピ主さんは静観で。

2022年02月28日 19:29

繰り返しの予定変更は迷惑というか面倒なことは事実ですが、それでもトピ主さん達が我儘自分勝手の個人的な理由で変えているのではなく、全世界的な事情ですからね。面倒でもそれで縁切りする程のことでもないです。義姉さんは、年齢はかなり上でも、精神的にかなり幼稚なんでしょうね。他に縁切りする妥当な理由があるならそれをハッキリ言えば良いのに。多分、無いと思います。トピ主さんとは全く無関係なことで虫の居所が悪かったのかもですね。

トピ内ID：6f14d0e2d587cc61

...本文を表示

相手の家族のこと

🐱

ミケ

2022年02月28日 20:26

変に首を突っ込まない方が良いです。結婚式、披露宴挙げられるのですね。おめでとうございます。このコロナ禍の花嫁さんたちがどんな思いでいるのだろうと心中お察しします。私も昨年結婚したのですが、式は兄弟も招かず、親のみの参加で、披露宴はやりませんでした。本当は友人も兄弟も招いて、盛大に、最後は母に手紙を読んで…っていうのが夢だったのですが。一生に一度のことで、私は年齢もあったので、この先のライフプランを考えて、延期はせず、小規模で低予算で済ませました。夫は私の意見を優先させてくれました。それこそ、延期もと言ってくれたのですが、コロナはいつ収まるかは分からないし、今日が一番若くて綺麗な自分なので、それを写真だけでも良いので、残しておきたかったのです。それでも今まで結婚式に参加させてもらった友達からのご祝儀などもなく、赤字ですが、私が着たい白無垢とかウェディングドレスとか着せてもらって嬉しかったです。結婚式、決めたら決めたでしっかり楽しんでくださいね！旦那さんのお家のことはそれはそれです。もともとお姉さんは結婚に反対とか、自分の問題がおありで、それを人のせいにしたい気質もあるのかなと見受けられます。主さんが気に止む必要はありません。主さんが気にする性格でしたら、お義母様にその旨を伝えて、結婚式のせいで、こんなことになってしまってすみません。当日はよろしくお願いします。とお伝えしてみてはどうでしょうか。義姉さんはそっとしておくに限ります。自分がいざって言うとき、頼るべきものが見えてくるはずです。結婚式って女性の憧れですよね。一生に一度のことです。いろんな人にお世話になったり、迷惑をかけたりするけれど、やって良かったと思えるように後悔のないように、感謝を伝えられるように、成功することをお祈りしています。

トピ内ID：c4eb05325771827d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

レスします

🙂

あすなろ

2022年02月28日 21:50

お義姉さん、働いていますか？結婚は？お子さんは？もしかしたら、お義姉さん、結婚式で何回も有給とっては延期になっていたのかな？私が働いていた職場はけっこう前から休みを申請して調整しないとだめでした。苦労して休みをとって何回も空振りして、もしお子さんとかいたらコロナ休校とかあるし有給厳しいし、と切れちゃう状況があったのかなと想像しました。全く当たっていないかも。どちらにしろ向こうの実家の問題なのですから、主様は静観した方がいいですね。それに300万円は大きいです。やめたらかなりキャンセル料とられるのでしょう？何回延期したのか分かりませんが、お義姉さんも、私はもう参加しないねで済ますこともできたはす。親子や兄弟の縁はなかなか切れないので、そのうちおさまるんじゃないかと思います。

トピ内ID：d2b6fe39e8a3c18d

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結局は姉弟げんか

🙂

ナス

2022年03月01日 09:55

義母、義姉、夫が反対してる中トピ主さんが強硬しようとしてるわけでは無いですよね。だからトピ主さんが責任を感じる必要はありません。今回結婚式をやるのは旦那さんの決断でもあり、それをバックアップしたのは義母の決断でもあります。だからこれは義実家内での揉め事と言えます。私も夫も来週結婚式に招待されています。「こんな状況でもやるんだなあ」という義姉さんのような気持ちもあるし、一方で「やっぱりやりたいよね」という旦那さん達側の気持ちもあります。何度も嫌なら遠慮なく欠席してくれと言われている中で出席を決めました。お祝いしてあげたい気持ちは確かにあるのです。義姉さんのいう事に賛同する人はもちろんいると思いますが、だからと言って旦那さん達が犯罪を犯しているわけではありません。義姉さんは正しいけれど、旦那さんだって正しいのです。何が不要不急で、何がそうでないかどういう線引きにするかは千差万別であり、そこに正解不正解も善悪もありません。ただ無数のグレーな線引きがあるだけです。義姉さんの行動の中にも他の人から見たら許しがたい行動があることでしょう。今回義姉さんが参加したくないというなら仕方ないことで、恐らくこじれたのは義母さんが義姉さんに参列を強要するようなことを言ったのではないかなと思うのですがいかがでしょう。基本的に放っておけば良いし、義母さん（と旦那さん）に対して新婦側に申し訳ない、みっともないという事は全く気にする必要が無い事、トピ主さん自身が義姉さんの考えを否定する気はない事を説明してあげて、後は身内で何とかしてもらうしかないと思いますよ。おめでたい日を否定されたのは旦那さんも同じです。そうなるとそれはただの兄弟げんか。トピ主さんは義姉を責める事だけはせず、一歩距離を置いて「皆さんの決定にお任せします」の姿勢で居れば良いでしょう。

トピ内ID：49326c9aba93d74c

...本文を表示

大変ですね

🙂

通りすがり

2022年03月01日 11:59

ご結婚おめでとうございます。新型コロナのせいで、何もかも思う様に行かず、困った事になりましたね。コロナに対する考え方は人それぞれです。私なんて、買い物も宅配のみ（届く物は全て消毒）、人にも会わないし、美容院も行きません。公共交通機関も利用しないし、外食もしない。とても神経質です。読んでいて、私がお姉さんの立場なら「この状況下で式？！信じられない！幾ら兄弟でも、移動時のリスク＆大勢が集まる＆感染リスクが高くなる飲食の場に、出席したくない。わざわざ決行しないで！でも口出ししたらトラブルになるし、僻んでいるとか、誤解されそうだから言えない・・・。」が本音かな、と思いました。延期がくりかえされた事で、「やっぱり無茶なのよ、これだけ人に迷惑かけておいて、まだ気づかないの？お願いだから中止にして！クラスターとなったり、死者が出たり、後遺症で一生苦しめられる人が出たらどうするの？！」って、呆れているのだと思います。主さん達には本当に申し訳ないし可愛そうだし、式場にも出入り業者さんにも申し訳ないけど、やはり中止か、リモートでやるか、写真撮影のみ、が妥当かと思います。理由は、感染力が強い株が出てきたので、延期が繰り返される可能性が、今より高くなっているからです。３００万なんて、感染リスクと天秤にかけたら、安いものです。だって下手したら、後遺症で退職となるリスクだってあるのですよ。お姉さんの気持ちがもし私と同じなら、「縁切りしたいほど、コロナリスクが怖いし、無茶する人達の気持ちが分からない」のです。分かってあげて欲しいです。

トピ内ID：4612c14312cef870

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

文章が中途半端

わさび

2022年03月01日 15:41

読めばわかるのかもしれないが、「結婚式の延期がきっかけで」誰の？って思ってしまう。義姉はダンナさんのお姉さん？「もう私たち」って事は義姉とそのダンナさんで夫婦？　って事はお姉さんだけでなくお姉さんのダンナさんが振り回されてウンザリしている可能性も。でも「もう私たち(義姉)」ってやっぱり義姉だけ？「延期を繰り返し」って事は何度も延期している？　延期の度にどう伝えているのか。その都度伝え方にもよるのでは？度々延期で直前でまた延期だったら、それで休みを都度取ってたら、そりゃ怒るかも。弟たちの結婚式の延期で親、弟と縁を切るってあまり聞かないし、姉がそんな状況でも勿体無いからやるって弟もよくわからない。細かい部分がわからなすぎて、トピ主にはどうにも出来ない事態っぽいし、ほっとけば？としか言いようがない。縁を切る話にまでなっちゃったのは弟の詰めの甘さかも。日頃から姉弟が上手くいってないのか、またはいきなりコロナが始まったばかりではなくこのご時世で300万以上払ってしまってるような挙式体制をやってしまったことではないでしょうか。

トピ内ID：40ad324369658615

...本文を表示

まさか、盛大な式なのですか？

🙂

ptn

2022年03月01日 15:55

300万円と書かれてありますが、コロナ禍のこのご時世にまさかの盛大な式を挙げられる予定ですか？私も残念ながら義姉さん側の意見に賛成です。トピ主夫妻が結婚すること自体は問題ありません。でも、特定多数を招いての結婚式などを挙げることには問題があると思います。親戚、友人、会社の上司や同僚を招くような盛大な式であるとすれば、その挙式披露宴が新型コロナのクラスター感染の会場となり得るからです。特にコロナ禍においては参列の可否を親や新郎新婦に強制される必要はないのに義母さんやご主人様が強制されているようなのが残念です。大勢を招待できない今の時代にどうしてもウェディングドレスを着たい！のであれば写真撮影のみが出来るサービスを利用したりすれば良いですし、親戚との顔合わせをしなければならないのであれば小規模で食事会という手段もあったと思います。結婚自体は婚姻届を書いて提出するだけなので手間暇がかかりませんよね。誰かを招く、というイベントの主催者になるということは招待客の気持ちを大事にしなければならない役割を担っているのです。嫌がる招待客を無理やり引き摺り出そうとしたりするのではなく、自主的に来場いただくのが本来の形ではありませんか？トピ主さんが罪悪感を抱く理由ですが、結婚式を強く希望されていたのがご主人様ではなくトピ主さんだからなのでしょうか？

トピ内ID：b342fcd07194d803

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

可能性ですが

🙂

通りすがり

2022年03月01日 17:11

＞もう私たち(義姉)は参加しないと言う事は、お義姉さんとお母さんは「この時期に式なんて非常識よね」と、意思疎通をしていたのでは？お義姉さんは、母親と共に欠席を伝えたつもり。でも母は、息子夫婦に嫌われたくなくて、（特に嫁姑トラブルに発展するのが怖くて）直前で裏切った。だから実母の裏切りが余計に腹立たしかったのでは？だとするなら、多分、義母も、もしかしたら親戚達も、コロナ禍での開催に難色を示していた可能性があるかと。あと、義姉に基礎疾患がある可能性も。心配させるし、表立っては言えないけど、もし罹患したら危険なのかも。独身なら、もし罹患して後遺症を抱えてしまった場合、老後一人で生きていかれない。かといって、弟に責任を取れとも言えない。だって「出席は自己責任」と言われるのがオチだから。もし結婚しているなら、伴侶や家族から色々言われている可能性も。妻の弟の結婚式なら、文句も言えないけど、正直出席したくないし、妻だけの招待だとしても、出席して欲しくない。子供がいるとか夫の親を介護しているなら、子供が学校で広めたり、デイサービスでクラスターを発生させたら怖い。エッセンシャルワーカーなら、仕事や地域に与える影響が大きい。もし閉鎖的な地域なら、噂が広まるのが怖い。そういう色々な事情が有る可能性も。お義姉さん一人を悪者にせず、よく考えたり、夫婦で、又は兄弟で、話し合ったりする方が良いと思います。

トピ内ID：4612c14312cef870

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

こるなってくると

🙂

ささくら

2022年03月01日 18:40

本当に結婚式って不思議なイベントですよね。たった１日のために何百万もかけて、大勢の人がドレスアップして集まって大騒ぎです。義母さんと義姉さんですが、こんなことで絶縁なんてしないから大丈夫です。義姉さんは弟だけでなく、お母さんまでトピ主さんに取られちゃうみたいで、気に入らないんだと思いますよ。未だ家族に依存している、幼稚な人なんだと思います。でもこのご時世ですし、キャンセル料くらい確認しておいて損はないと思います。既に３００万円払ってしまっていても、全て戻ってこないとは限りませんから。トピ主さんもそれ程結婚式に思い入れないようですし、もしそんなにかからないようなら、結婚式キャンセルもありじゃないですか？

トピ内ID：d618773d2355cb28

...本文を表示

義姉さんに同意

🙂

ソレドォル

2022年03月01日 22:45

トピに書かれている内容しか分かりませんので、この文章を読んだのみで判断すれば、私は義姉さんに同意です。そもそも結婚式なんて配慮が足りない人がやることだ。 →コロナに関係ないですよね。他人を何十人も呼びつけて自分の披露目をする、この事自体よく思わない人もいます。延期なんて周りの迷惑を考えていない、配慮が足りない夫婦だ、もう私たち(義姉)は参加しない。 →呼びつけておいて延期はどう考えても迷惑です。コロナだからと言ってくれる人は大人です。仕方ないと言うしかないからそう言ってるんでしょう。しかし何度も延期となればそれは腹立たしいです。人の予定を何度、何日も渡って拘束しては日を変える。いい加減披露宴を諦めてもいいのでは？コロナと言えば何でも許されるんですか？と問いたいです。一回延期になる位は仕方ないでしょう。何回もという事なら300万円は諦めて中止にしたらいかがですか。義姉さんや周囲の人も振り回されてかわいそうです。

トピ内ID：27f3e54a82646b13

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ごめん、義姉様の気持ちが分かる

🙂

匿名

2022年03月02日 10:46

義姉様も、祝福したい気持ちはあるんだと思います。でも、今まで何度も延期を繰り返しているのですよね。コロナ禍とはいえ、あなた方は、結婚式を延期した分だけゲストの時間を奪ったという自覚はありますか？ゲストは、あなた方の結婚式のために都合をつけて、予定を空けるのです。確かに、あなた方からすれば300万は簡単に諦められる金額ではありません。しかし、その300万のために、何度も予定の立て直しを要求され、時間を奪われたと感じているゲストもいるでしょう。ただのゲストなら、都合がつかないで欠席という手もありますが、肉親は余程の事情がない限り、結婚式を欠席するわけにはいきませんから、義姉様が苛立つ気持ちは理解できます。いつお式を予約されたのか分かりませんが、コロナが流行しだしてからもう2年ですし、延期もそろそろ潮時ではないでしょうか？金銭的には痛いでしょうが、ご両親だけを招いた小さなお式に変更されたらどうですか？新郎新婦と両親だけなら、この先また延期になっても、仕方がないで許されるでしょうし、ゲストが少ないので、リスクは減らせますよ。

トピ内ID：20f1c80b91ffde20

...本文を表示

家族扱いしてなかったのでしょう

🙂

posuyumi

2022年03月02日 10:46

二人で決めることとはいえ、延期判断の際、多少なりと相談という名の事前に意向伺いや二人の考えを理解してもらえるようなプレゼンは？親戚以外を招待する結婚式の場合、姉は純粋な招待客ではありません。あなた方二人の式ではあるけれど、招待客からみれば両家のイベント。姉は主催者側。側は言いすぎでも、少なくともお客様には「来ていたたきありがとうございます」と言う立場です。この状況でのやります、やりません、の判断は「二人の判断」というより「両家の判断」とみるでしょう。だからこそ、延期するとか中止するというときは家族にも相談し、意見の齟齬をなんとか説得して、納得してもらった状態で招待客にお知らせするという段取りになります。それを全くお義姉さんへの根回しをせず、決定事項の報告だけをしてたのでは？少なくとも、複数回の延期についてお義姉さんは承知するタイミングがなかった。そういうことですよね？延期の判断の是非とかではなく、もう家族として扱われないのだから一抜けします、と宣言されてるのでしょう。しかも今もキャンセル料が惜しくて姉など何を言おうが関係ないと旦那さん（彼氏？）はいう。調整能力のない旦那さんだなあ、と思います。

トピ内ID：891e23ebca9f5f66

...本文を表示

大丈夫

😉

瀧子

2022年03月02日 10:46

義姉1人のためにキャンセルすることないですよ。他の方も書いてますが、参加する側にもしない側にもそれぞれの正義があって、どちらも間違いではないと思う。いつも思うのですが、「このご時世なのに非常識！少人数にするべき」などと批判される方は、ご自分の時はどうだったのでしょうか？地味婚だった？それとも式自体しなかった？そうでないなら、いえそうであったとしても、人のことを強く批判する権利はないと思います。前代未聞の事態に戸惑い傷ついているのはみんな同じ。嫌なら欠席すれば良いのだから、押し付けないでほしいです。私の周りにも結婚式を延期している人が何人かいますが、皆さん痛々しいくらい周りに気を遣って疲れ果てていますよ。トピ主さん、お金も自分の気持ちも無駄にしないで。義母には「迷惑かけてしまってごめんなさい」と伝えておいて、義姉のことはそっとしておくのが良いと思います。

トピ内ID：1616c16e4089d643

...本文を表示

今の日本では正直怖いですよね

社会人

2022年03月02日 10:46

要するに「会社でコロナ感染者が出たので」「濃厚接触者になったので」って何度か延期を繰り返しているということですよね。そういう人の結婚式に出るのは正直出席者側にも確かに心配はあると思います。今の日本で「結婚式に出席してコロナ感染・濃厚接触になりました」って言うことはそんなに簡単なことじゃないですよね。職場も休まなくてはならないし周りに濃厚接触者を出してしまえば迷惑をかける。なによりその理由が「結婚式に出席して」だったら職場や周囲に責められるのは面識のない花嫁花婿じゃなくて出席した本人ですし。しかも姉となると「コロナが心配」程度の理由ではなかなか欠席もさせてもらえないでしょうし。感染や濃厚接触が原因で延期を繰り返している人の結婚式に出るのは正直怖いです。自分がコロナに感染すること自体が怖いというよりも「今の時期に結婚式に出席して感染した・濃厚接触者になった」と責められるのが怖いんです。

トピ内ID：77efc5cf08e20125

...本文を表示

ほっときましょ

アラフォー主婦

2022年03月02日 10:46

感情論のみで生産性のある会話が出来ない義姉が本心で >> そもそも結婚式なんて配慮が足りない人がやることだ。延期なんて周りの迷惑を考えていない、配慮が足りない夫婦だ、もう私たち(義姉)は参加しない。なんて良識な考え方で発している訳ではないことは明らかですね。第一、結婚式は配慮が足りない人がやること。だなんて結婚披露宴の本来の意味合いを正しく理解していれば挙げる事が配慮が足りない行為となる訳ないですから。単に結婚式に対する嫉妬と小姑根性から出る嫌がらせです。自立して伴侶を得た良い大人に成長した弟さんをいつまでも自分の言いなりに出来ると勘違いして子ども扱いしようとするなって話です。

トピ内ID：c3d3e0d07abfa4e4

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

延期しますと言われてハイそうですかと言える人ばかりじゃない

🙂

セイウチ

2022年03月02日 14:52

延期はコロナ禍が原因ですので、トピ主さんたちの責任がゼロとはいわないけど、不可抗力な面があることは事実です。しかし、それはあくまで結婚式をする側の理屈です。参列する側は「仕事がある人は業務の調整をして（場合によっては上司同僚に頭を下げて）」「貴重な休みを1日潰して（場合によっては前泊も含め2日）」「盛装をして（場合によっては美容院に行って）」「高い交通費を出して」「お祝いを持参で」参加するわけです。それを参加して当たり前だと考えているなら傲慢ですよ。結婚式は新郎新婦が主役だという考え方もありますが、実態はお客様をおもてなしするホスト役の方が比重が大きいです。その理由は、上記のように参列者に多大な負担を強いるからです。それを何度も延期で振り回しては、皆さん口では仕方ないとは言ってくれても、本音ではどうかはわかりません。ただ、親族以外の参列者はいざとなったら欠席もやむを得ないと考えているかもしれません（例えば日程変更の結果休みが取れなくなったら、濃厚接触者ということにしてご祝儀だけ送れば最低限の義理は果たせるので）。でも、親族はそうはいかないがゆえ、その分神経質になってしまうのはやむを得ないところでは？　義姉が怒ってしまうのは、トピ主さんたちの誠意が足りないからかもしれないという考えには至りませんか？

トピ内ID：29afa590a03a9625

...本文を表示

姉の気持ち分かる

😒

らぺっと

2022年03月02日 15:16

投稿文からは読み取れるだけで、コロナ感染者の増加、トピ主夫婦の会社で濃厚接触者がてて延期、少なくとも２回は延期してるんですよね。で、感染者の増加は数ヶ月前から延期のお知らせができるとして濃厚接触のときって１ヶ月きってから延期お知らせとかしてませんか? もうさ、こっちから不参加でもいいよって言ってあげればいいと思う。面子保ちたいなら当日は体調不良で念のため欠席してます。でいいじゃない。私たちは参加しません!ってことはおそらく義姉さんも結婚してて旦那様、もしかしたらお子さんまで連れて参加してくれようとしてるんじゃないの? 必死に都合付けて、子供が小さかったら急な体調不良に取っておきたい有給使ったりして予定あけてくれてるんじゃないんですかね。それをお祝い事だから何度も我慢しろ。だなんて横暴です。きちんと頭を下げましたか? 参列者だって内心もうやらないんじゃない?って思ってる人だっていると思います。大人だから、義姉さんと違って都合悪ければ欠席にすればいいから簡単に仕方ないよって言えるんです。悲劇のヒロインぶってつらいです……なんて言ってる場合じゃないです。やりたいと言うなら旦那のお尻叩いてこれまで延期で時間をうばってしまったことにまずは頭を下げさせるべきだと思いますよ。

トピ内ID：628937745b89d2ce

...本文を表示

2度目の延期の時に中止するべきだったのでは？

🙂

合理主義

2022年03月02日 15:16

＞感染者の急激な増加や主人や私の会社でコロナ感染者が出て濃厚接触者になってしまったりで延期を繰り返しています出席する側として正直に言えば、これ、迷惑です。延期を繰り返しているってことは1度じゃないですよね。で、延期が決まるのって割と直近（1か月前あたり）じゃないですか？その度に、休日の予定が狂うんですよ。ご祝儀は置いておくとしても、女性なら美容院の予約とか、季節が変われば当初着る予定のドレスなんかも使えなくなるからまた買ったり羽織るものを買い足したりしなきゃいけないですし、次の挙式予定の時期の休日に予定を入れられなくなるし。ただの招待客なら「予定があるから」と断れても、親族ならなるべく出席しなきゃ他の親族への面目だってありますもの。 1度の延期は「仕方ない」で済みますが、2度、3度と延期されるなら、2度目の時に延期じゃなく中止にして欲しいと思います。＞参列者の方々は、このご時世だから仕方ないよ気にしないでと言ってくれてますそれは建前です。当たり前でしょう？お祝い事だし、トピ主さんたちに責任はないのだから、面と向かって「また延期？迷惑なんだけど。もう私は欠席にしておいて」なんて言えません。「コロナだから仕方ないよ」=「だから、挙式の日が決まっても欠席するかもしれないけど良いよね」って本音を隠して言ってるだけです。

トピ内ID：a08251b2c2da4d46

...本文を表示

延期を繰り返す

🤔

はくはは

2022年03月02日 15:47

何度も延期をしてると言う事は、お義姉さんだけでなく他の出席者にも、延期の日程でお願いしてるって事ですよね。お義姉さんの言葉は、他の方の気持ちと同じとも考えられます。単にわがままと捕らえず、もう一度話を聞いてみたらどうですか？お金はもったいないですが、それで信用をなくしても、、、

トピ内ID：77f5f1d498bb0a54

...本文を表示

放っておきましょう

🙂

はな

2022年03月02日 20:45

きっと私もお義姉さんの立場なら放っておいてほしいと思います。お義姉さんの行動も行きすぎだと思いますが、今の時期によく結婚式をあげようと思うよなぁ、配慮が足りなさすぎ！　って私も思いますもの。どっちもどっちで良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f3ab888f4b2f423d

...本文を表示

延期はせめて一回だよね

🙂

ねこ

2022年03月02日 22:11

二度目は無い、勘弁して欲しい。二人だけでやるなら勝手にどうぞだけれど、何度もって言うのは正直迷惑。着る服だって季節で違うし、予定が狂います。繰り返し延期って、参加者のことは考えていないのでしょうか。

トピ内ID：41a18c3d8897e5ca

...本文を表示

不参加で

🙂

ＭＩＹＵ

2022年03月03日 10:41

義姉さん達は不参加でいいんじゃないですかね？で連絡拒否ならそのまましばらくほっといたらいいんじゃないですか？というか、とりあえず、ラインかなにかで、「配慮が足りず申し訳ありませんでした、お姉さん達は欠席と言うことにさせていただきます」とかだけ連絡して、返事がなければそのまま放置でいいかと義母さんとの関係は、おそらくは、実の親子ですから自然と何とかなるのではないかなぁ～家は義母が義姉さんタイプで気に入らないことがあるとすぐに「もう、家（義実家）に来るな」だとか「もう、家の敷居はまたがせない」だとか言うし電話も出ないとかだったし、同居してからは、数日無視なんてこともよくありましたし私と義母が揉めた時、義姉が私達の肩をもったらそのまま電話を切り、しばらく出なかったとかもあったけど少ししたら普通に何か言って来たりだし義姉ともその後普通に連絡してますからそう言うことを言う人は意外と本当に縁きりなんてしないことが多いですよまあご主人の言う通り、気にしないで、まかせたらいいと思いますよ

トピ内ID：c7b0b2f8e7ae6b75

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

ちょっと思ったのですが

🙂

通りすがり

2022年03月03日 11:00

コロナ禍でも、大勢の人を招待して、３００万以上をかけて結婚式を挙げるというのは、なかなか珍しいのではないでしょうか。（ワクチンを打っていても感染するし、軽症でも辛いし後遺症が長引く人が居るのに）又、延期を複数回したのであれば、コロナ禍とはいえ、これも珍しいことかと。その理由が、”今後も起こり得る理由”であるにもかかわらず、延期と言う「賭け」をしようとするのも珍しい。普通なら、最悪の場合を想定して、招待客にこれ以上迷惑かけないよう、いかに対処するかを考えるものなのに。妻に「中止にしよう」と言われても「お金が勿体無い」と、聞く耳を持たない夫も珍しい。普通は夫婦で妥協案（リモートにするとか、人数を削るとか）を探るはず。姉が苦言を呈しても、聞く耳を持たないのも、珍しい。「そうか、招待される側は確かに困るよな」と、一旦咀嚼してよく考える事ができず、反発するのは、大人気ない。若いのに、思考の柔軟性が無い。貴重な意見を聞ける場だったのに、勿体無い。ご主人にもう少し調整能力があれば、式場側と、上手く交渉することも出来たかも。（例えば、リモートにして、招待客に豪華フルコース弁当を配達して貰うとか）以上のことから、ご主人の判断能力、危機管理能力、社会性、柔軟性、調整能力、思いやり・・・等が余り無いような気がしました。そもそも、話し合いが成り立たない夫婦って、どうなんでしょう。それから、招待客に「中止（又はリモート開催等）にしようと思うけどどう思う？」と聞けば、多分皆さんホッとされ、「実は私も困っていた」と、本心を言ってくれると思います。そういう人達と共に、ご主人を説得してみてはどうですか？義姉にも相談すると良いかもしれませんね。夫婦で「配慮が足りなくてすみませんでした」と頭を下げれば、わだかまりも解けると思うのですが、どうでしょうか。

トピ内ID：4612c14312cef870

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

夫と喧嘩してもキャンセルしたほうがいい

🙂

勘弁して

2022年03月03日 11:58

「延期を繰り返す」の時点で少なくとも二度は延期してるんですよね。いくら300万が捨て金になっても、夫とケンカになっても、キャンセルしたほうがいいですよ。正直、義姉以外の他の招待客からも、これだけ延期して、まだ挙式するつもりなのかと呆れられてるだろうし、自分が親族なら、この先、普通のお付き合いができるのか心配になるレベルですもん。他のレスにもありますが「このご時世だから仕方ないよ気にしないで」は完全に社交辞令です。だって新郎新婦相手に「何度も延期は迷惑だからもう欠席させて」とか言えないじゃないですか。トピ主さんが招待された側だったら言えますか？

トピ内ID：a44a09d6de3d7c03

...本文を表示

それから

🙂

ひまわり

2022年03月03日 12:15

もしトラブルが起きたらどうしますか？主さん夫婦が感染したり、どちらかが濃厚接触者になったり、どちらかの親や兄弟が感染したり、式前日～２日前に高熱が出たら？多分もう、延期はしないのではないかしら。「ＰＣＲ検査は受けない」と言い出すのでは？違うかな。私はそれが心配です。お姉さんも、弟なら強行しかねない、と危惧していたのでは？こんな時どうするか、というシミレーションをして、全てのパターンでどの様に行動するか、決めておくことをお勧めします。

トピ内ID：4612c14312cef870

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

義姉が義母に縁切り宣言しました

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ