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言い訳がましい彼の発言にがっかり

レス166
（トピ主 3 ）
😣
aki
恋愛
彼35歳、私29歳でお付き合い3ヶ月です。 彼の家にお泊まりする予定になっていた日、彼から「何時に着く？」と聞かれたので「仕事終わってから22時くらいに着くよ」と言ったら「了解！」と返信がきました。 22時に彼の家に行きましたが不在で「どこにいる？」とLINEしたらまだ会社にいると言うので、何時頃終わるか聞いたら「わからない」と返答が来ました。 22時でどこもあいてないし寒いし何時に終わるか不明だしで外で待っていることができず、「仕事忙しそうだから今日は帰るね」とLINEして帰ることにしました。 30分くらいしてから彼から「今家に着いた。まだ電車だったら今からおいでよ」と連絡が。もう帰路の半分くらいだし疲れていたので「今日は帰るからまた別の日にしよう」と連絡したら、「帰っちゃったなら仕方ないけど、俺はakiが何時に着くか聞いただけで自分が22時に家にいるとは言ってないです」と返信が来ました。 彼の「了解！」は私が22時に着くという事実に対しての了解であって、彼がその時間に家にいるということではなかったようです。 私が早とちりして了解=約束時間が22時と勘違いしましたが、彼の言い方に正直がっかりしてしまいました。 些細なことですが、言い訳がましい発言に思いました。気にしすぎですか？ 小町のみなさんのご意見をいただければと思います。

トピ内ID：63f46503ac29a61e

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気が小さい男性かな？

🙂
美代子
夜遅くのお仕事帰り、寒空の下、疲れた心身が芯まで冷え込んでゆくトピ主さん。同時に、彼への愛情も冷え込んでいったのでは？…と、お察しいたします。大切な人が寒空の下、仕事帰りの夜遅くに自分の家まで来てくれたけど、家に入る事が出来なかった事への気遣い「ごめんね」は無かったのでしょうか？彼にとっては、自分に非はない事をトピ主さんへ認識させる事が、最優先だったのでしょうか？ だとしたら、将来を共にする家族としては、相応しくない男性だと思いました。 友人同士のやりとりだとしたら、この対応は信頼を失墜させますから、友人から知人に降格するでしょうね。 でも、この件で、窮地に置かれた時の、彼の思考や行動を知ることが出来たでしょうから、今後の参考にはなるのでは？ 彼も、想像力豊かな人になってくれると良いですね。 トピ主さんも、ご自身の事を大切に考えて、ご自身を幸せに導いてくださいね。

トピ内ID：e51739ef57fd4bb7

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じゃあなんで聞いたんだ

🙂
ヒロリナ
じゃあなんで聞いたんだって言う話ですよ。 申し訳ないけど、私だったらお付き合い継続しないですね。 いい歳してそんなこと言うなんて。 自分が不在だったが故に帰路に着こうとしてる相手の都合も考えず、自分のことばかりですよ。 そんな相手はこの先色んな場面で逃げると思います。 やめたほうがいい。

トピ内ID：ce83c2b3e2097417

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人を待たせて平気なのが信じられない

🐱
ミケ
何時に着く？と聞いて、この時間くらいだよ、と答えたら普通はその時間までには家にいること前提で了解！って返しますよ！ 私の感覚では信じられません…だけど、字面を額面通り受け取る人もいるので、確認が必要だったとも取れます。 22時までお仕事は、お互い疲れてるし、大変ですね…。 しかし、彼は自分本位な方だと感じました。その最後のメールも、おっしゃる通り、言い訳です。仕事で遅くなるなら、その時間だと家にいないから、どこかで暇つぶしてて、とか一言かけてよ、と思います。楽しみで仕事を時間通りに切り上げてきたのに無駄足じゃないですか！ お付き合いが３ヶ月ということで慣れや甘え、これくらいなら許してくれるみたいなのが出て来る頃ですので、そう言ったところはしっかり話し合われてくださいね。 お付き合いは価値観の擦り合わせです。この人はこういう考え方なんだ、尊敬できるところ、出来ないところ、嫌なところはどこまで許容できるか、それは改善できるものなのか、いろいろ考えることがありますが、応援しております。

トピ内ID：6a750896efe4a934

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彼がズレている

🙂
はなまる
若い男の子ならうっかりしたかなと思いますが、35歳でその感覚はかなりズレていると思います。 合鍵を持ってないのだから、入れないのは明確で、了解ときたら、家で待っていると返信しているのと同じです。 しかも自分の不手際に気づかず、トピ主が帰っているのに戻ってなんて、相手の気持ちに考えが及ばないのですかね。 一事が万事、心配ですね。

トピ内ID：af671222f45ab767

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感想

🙂
gon
＞私が早とちりして了解=約束時間が22時と勘違いしましたが、彼の言い方に正直がっかりしてしまいました。 　私もがっかりしますね。彼氏彼女の関係ではなく、友達であったとしても。 　そして、お付き合いをやめます。

トピ内ID：cb93542fe3d81eb9

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飲み込むと言うことを互いに覚えましょう。

🙂
ざっくる
互いに言葉足らずだったって謝り合えないのであれば、それまでの関係かも知れませんね。笑 どうもメールやLINEで会話してしまうと、すぐそばにいると錯覚しがちですけど、 彼の言い方にも、あなたの伝え方にも不足があって、互いに人のせいにしている気がします。 お幸せに。

トピ内ID：4f0cdb9097b191dd

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それはない

🙂
はなこ
他人事ながら読んでてその男（失礼！）に猛烈に腹が立ちました。 同じ思いをさせてやりたーい！ 方法が全く思いつかないけど。 トピ主さん、全然悪くないですよ！ 個人的にはさっさと縁切りをおススメします。 その男、人間性がダメダメ！

トピ内ID：8721f3197bc28c36

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そのカレ、マトモな会話が出来ないの？

🙂
プリムラ
仕事上も、その調子かしらね 引くわ

トピ内ID：63fad2330369ec04

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うひゃあすごいね

🙂
おさこ
＞彼の「了解！」は私が22時に着くという事実に対しての了解であって、彼がその時間に家にいるということではなかったようです。 22時に着くことを「了解！」しておいて、自分が22時に家にいないということは、彼女を夜1人で外に締め出しておくことを良しとした。ということですよね。人としてあり得ません。 しかも、これは「言い訳」ではありませんよ。「俺は悪くない、勝手に22時に来たお前が悪い」、という責任転嫁です。言い訳以上に質が悪いです。一事が万事こんな人なのでは？付き合って3ヶ月の傷が浅いうちに、サッサとお別れしましょう。

トピ内ID：5f181a690d1c4234

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それは許せない

🙂
バカな男は嫌い
彼の言い分へ意味不明だし、 寒空で待たされるなんて我慢できません。 即、別れます。

トピ内ID：298ed9c86599139b

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発言と言うより、根っこの部分

🙂
まる
＞彼から「何時に着く？」と聞かれたので ＞「仕事終わってから22時くらいに着くよ」と言ったら「了解！」と返信がきました。 これに対し、あなたは、 「自分が早とちりして、約束時間が２２時と勘違いした」と書かれていますが、 私があなたの立場なら、「２２時に“約束した”」とは思いませんが、 しかし、「２２時であれば彼は在宅である」と理解します。 だって、それ以外にどう解釈できますか？ 普通に考えて、もしも、彼自身が２２時に在宅できないのであれば、 「２２時にはまだ帰ってないかもしれないから、もう少し遅くして」とか、 なんらかの情報提供があるのが当たり前だと思うので。 それがないのだから、 「２２時には在宅」「２２時に行って問題ない」と取るのが普通だと私は思います。 もしかしたら、あなたに２２時と聞いた時点では、 彼も「そうか、２２時か。じゃあ、それに間に合うように帰るぞ！」という気持ちで、 「了解」と返事したのかもしれませんが、 それならそれで、２２時に間に合いそうもないと分かった時点で、 「ごめん、○分くらい遅くなる」とか、向こうから連絡してくるべきでしょう。 あなたに合い鍵を渡しているのなら、今回の彼の対応でも許せますが。 結局のところ、言葉がどうのよりも、 「彼女が２２時に到着しようと、別に、外で待たせておけばいい」 「俺は家に帰ったし、俺は予定通り会いたいし、もう一回彼女が俺の家に来ればいい」 そういう「思考」そのものが、私なら嫌です。 個人的には、「言い訳」というのは、“自分に非があることは重々承知の上”、 「でも、こっちにもこんな事情があったのだ」と情状酌量を求めるものだと思います。 彼の場合「俺さえよければ良い」という故意犯。 些細なことじゃないし、気にし過ぎでもない。 言葉の問題ではなく、彼の人間性の問題で、私なら別れます。

トピ内ID：9b4185e11b4a7a3e

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そりゃ

🙂
きらきらまんもす
彼の方がひと言足りないと思う！ 了解、の時点で間に合うかわからないけど。とか、自分はもっと遅くなるから、とかひと言あって当然だと思います。 彼の家に行くのに交通費もかかったでしょう…。 ひと言足りないのに、後からの 〉22時に家にいるとは言ってないです これがなんとも…私には、ケンカ売ってんのかって思えます。俺は悪くない的な逃げに見えて。 その時間には間に合うかわからないと言う、ひと言あれば、無駄が省けたのに残念の彼氏です。

トピ内ID：cb96e22fe3db45da

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なんじゃそら！

🙂
なんだそら
そりゃ私でも、22時にいるってことかと思うわ。 もし仕事でそれより遅くなるならそう伝えるのが普通と思うし。 この寒い中、仕事終わりに電車で来てくれた彼女に対する思いやりゼロ。 これが友だちでも疎遠レベル。 多分一事が万事こういう人ナンダと思います。 たった3ヶ月しか付き合っていないなら、さっさと見切りをつけたほうがいいと思います。

トピ内ID：4db0239585c4edbe

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酷いね

🙂
JUN
＞彼の「了解！」は私が22時に着くという事実に対しての了解であって、 別にその意味での「了解！」で構わないけど、そのやり取りにより彼女が22時には自宅に来ると分かった訳だから22時までに帰るようにするか、22時に間に合いそうもないと分かった時点で直ぐに連絡を入れるか、その二択じゃないかな？ 22時になっても会社に居るというのに彼女に連絡の一つも入れないで、彼女から連絡が来てからまだ会社だと告げ、何時になるかも分からないだなんて、扱いが酷すぎて呆れる。 それで自分は何も悪くないとばかりの言い訳を始めちゃうなんて子供っぽ過ぎて冷めますね。 今後もそんな調子では付き合いきれないでしょう？ 終わりにされては？

トピ内ID：c897f1f0a09e2f80

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私なら別れる

🙂
くま
そんな時間に、女性を外で待たせる気な時点で完全にアウト。 言い訳がましいとかより、そういうことを平気でする、思いやりのない人間はいや。 そのあとも、帰途についているあなたに今から来る？とかも思いやりが感じられない。 彼は自分のことしか考えられない人なんですね。

トピ内ID：127a607402d615dd

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用心

🙂
ねむけ
あー、珍しいのかもしれませんが 「家にいる」とは解釈しませんでした。 なぜなら「了解！」と言われたら 「私は22時には着くんだけど、22時に家にいるの？　 了解しただけ？ 何時に帰る？」と私は聞き返します。 夫の性格からするとただ「了解」しただけだからです。用心しています。 逆に私の言葉足らずで勘違いさせてしまったこともあるし。 ただ仕事が何時ごろ終わるかと聞いて「わからない」と言われたらそりゃ帰りますよねぇ。23時ごろと駅に着く等言われたらファストフードで待っていてもいいけど。 まだ3ヶ月ならばこうした行き違いは起きるのでちゃんと話し合ってお互いの考え方の癖を知るようにするほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：83a43562c9a24ec4

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彼のは完全に言い逃れだよね。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 言い訳がましいというか、言い逃れですよそれ。 彼も自分に落ち度があったと自分の中では思ったはず。 わかってるからこそ言い逃れしたんです。 わかってなきゃそんな屁理屈言いません。 わかっててやってるからタチ悪い。 付き合って3ヶ月程度ならこれからもあると思います。 3ヶ月でもうボロが出たなんて笑える。 ま、でもあなたにとっては今わかってよかったですね。 長く付き合ってから後悔しないよう早めにお別れをした方がいいでしょうね。

トピ内ID：cb88e42fe3cf0be4

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言い訳じゃなくて

🙂
ゆめこ
言い訳じゃなくて事実だと思いますけど その聞き方でその後の回答が了解で、結果がこれだとすると、 彼女を深夜の寒い中待たせても平気なんだなって思います。 どっちにしても思いやりが無いです。

トピ内ID：0c01b9ad363d195d

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なしですね

🙂
もも
35歳でその対応はないと思う。 その返事だと、私も22時には家にいるのかなと思います。 百歩譲って、帰れないことがわかった時点で、 「ごめん。何時ごろになりそうだけど、どこかで時間つぶせる？」と伝えると思います。 今どこって聞かなければ、ずっとドアの前で待ってろって意味だったんでしょうか？ それで人間関係大丈夫なのかと思うレベルです。 今後も付き合うなら、認識の違いについて話し合うことが必要だと思いますが 言い訳がましいところをみると、しまったって気はあるけど謝りたくない人なんでしょう。 akiさんにとって話し合うほどの価値がある人かどうかですね。

トピ内ID：d4a6042fe919607c

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次行った方がいい

🙂
わかって良かったよ
言い訳というより言い方がやだな 電車だったらおいでって、あなたを振り回そうとしてるし。 それが叶わないとなるとわざわざ不快になることを言ってくる 人の予定を聞いておいて、自分の予定は言わない 了解と返事しておいて、その時刻に会えないフォローもない 挙げ句の果てに俺は悪くない、もしかして誤解したわけ？みたいな言い方 私なら抗議も何もせずに別れるよ たぶん何があっても屁理屈こねて謝らない奴 こんな人に関わってる時間がもったいないわ

トピ内ID：82e686a69e3cd8b4

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根本的に信用できない

🙂
さむさら
コミュニケーション能力低すぎ、トラブルには自己保身の言い訳・言い逃れ、謝罪もできない 交際3か月で発覚したのはむしろラッキーだったと思います。 20代のうちに、さっさと別れて次行きましょう。

トピ内ID：9d23e5970c3bed40

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ないなあ

🙂
ばんび
その男性はナシですね。 皆さん書かれていますが主さんは別に早とちりとかじゃないと思います。 ごくごく普通の会話です。 主さんが22時に着くならそれには間に合うという意味と取るに決まってます。 主さんががっかりするのは当然です。 彼の言い訳も35歳ではありえません、高校生でギリ許せる範囲です。 気にしすぎではありません。 その男性はこれからも主さんをがっかりさせ続けると思いますよ。 早めに次いきましょう。

トピ内ID：d4987c2fe90def08

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わけわからん

🙂
はむはむこ
そんなこと言うなら、何で彼は 「何時につく?」 なんて聞いたんでしょうね。 聞いている意味どこにもないじゃん。 ＞「帰っちゃったなら仕方ないけど、俺はakiが何時に着くか聞いただけで自分が22時に家にいるとは言ってないです」 そういう意図なら、聞く意味ないよね。 何故聞いたのか、聞くからには「予定を合わせる」のが普通だよね。 そういう目的すらなく、ただ聞いて自分で納得して俺は聞いただけ、お前の予定に合わせるつもりなんてこれっぼっちもないから、って宣言してくるの? その人、なんなの? 絶対関わっちゃいけない人だわ。どう考えても危ない人だよ。

トピ内ID：d406d25e64fa5d5e

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ない

😅
ふう
トピ主さん優しいなあ。それは喧嘩になってもおかしくないですよ。トピ主さんに文句を言われる前に予防線をはったのかな。いい年齢の男性ですが、中身はかなり残念。 いくら年上でも幼稚な人は本当に幼稚です。そして今更性格は変わりません。早めに分かってよかったですね。

トピ内ID：61ae1fa4dc966706

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「だから何なの？」という感じ

🙂
ねも
＞自分が22時に家にいるとは言ってないです 確かにそうです。 でもだからといって、トピ主が彼の家に引き返す必要もありませんね。 ただ不思議なのは、翌日朝早くからどこかに出かける予定があったわけではないのですよね？ なら何のために夜の10時から彼の家に泊まる必要があったのですか？ 二人で夜を過ごすのが目的だったのなら、彼の対応は完全に悪手です。 付き合って３カ月でその態度は気が回らない男ですね。 性格だけで判断するなら、付き合いを続ける価値はないと思いますよ。

トピ内ID：d5d5f1b3e5cdbbcb

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それって、

🙂
たまごろう
我が家のあるあるですが、発達障害のある子供や夫あるあるです。額面通りの言葉を理解します。例えばはーい！なんていう言葉は。こちらは内容を理解した上でのはーい！かと思いきや、あなたの言っていることはわかりました！という解釈をしています。 これは、こちらで対処するしかありません。

トピ内ID：9b042b5ad0f5539f

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早とちりではないです

041
しばいぬ
その流れなら、彼が自分は22時には家にいないかもしれないから今日は中止、となるか、時間を合わせて駅などで待ち合わせ、などになるのでは？ 言い訳がましいというよりも、トピ主さんが黙って寒空の下、おとなしく待っている女性かどうかのテストかなーと思いました。 30分後に、やっぱり戻ってこい、というのも、トピ主さんが自分の言うことを聞くかどうか試しているのでは。 彼が、ただ単に気の利かない人という場合もあるかもしれませんが、モラハラ男の「俺様の言うことを聞くかどうかテスト」のような気がしてしまって。 いずれにせよ、ナシです。トピ主さんが支配されるタイプの人間ではなくて幸いでした。

トピ内ID：98e75f2fc782e7bc

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レスします

🙂
みずたま
人としてやばいですね。 この寒空の下待たせておいて「俺は悪くないから」発言。人として終わってますよ。 思いやりのかけらもなければ、35歳で独身なのが理解できます。 別れましょう。時間の無駄です。 せっかくの20代無駄にしないで。 ３ヶ月でそれが判明して良かったです。

トピ内ID：9d2af4970c42256b

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「じゃあ何で時間聞いたの？」ってなるんだけど

😨
二日酔い
「俺はakiが何時間待とうが知ったこっちゃないけど自分が待たされてるのがイヤなだけです」って事ですよね。 待たせておいてキレ気味なのもおかしいし。 同性の友人でもあり得ないけど恋人なら尚更なしですね。

トピ内ID：3816c35990cc4210

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えー！

🙂
乳酸菌
そのやり取りなら私も 「22時に着くんだね（家で待ってるよ）了解」 と解釈します。 22時に間に合わないと思ったのならその時に「22時には間に合わないかもしれない。時間が確定次第連絡する」と伝え、時間が分かり次第連絡します。 そう言ってくれたら、店のある所で時間を潰したり、会社で残業を伸ばしたり調整できますから。 圧倒的に言葉足らずですよね。 家の旦那もそんな感じなのですごくわかります。一言連絡くれていたら待たなくてもいいし、他にしたいこともできたのに、と言う感じで。 彼は、（とにかく早く仕事を終わらせて早く会いたい）と焦っていたのかな。 彼女を待たすとか、そこまで気が回らないのが現状なのだと思います。 今回のことは「22時に間に合わないと一言連絡欲しかった。何時まで待てばいいのか分からない状態は辛い」としっかり伝えましょう。

トピ内ID：6facf8365bd0f4de

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