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結婚祝い夜に渡すの非常識？

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
よね
ひと
先日、従姉妹の結婚が決まりお祝いとお祝いの品を従姉妹に渡しました。 小さい頃は良く遊んだ仲ですが、最近はお互い予定も合わず疎遠になってしまっていて結婚式もコロナ禍の為近い身内のみで行うということだったので結婚祝いぐらいは直接手渡ししてお祝いを言いたいなと思い、夜20時頃電話で従姉妹の都合を聞き20時半頃母と私で渡しに行きました。 無事に従姉妹夫婦に直接お祝いを渡せたのですが、その後叔母(従姉妹の母)から夜にお祝いを渡すなんて非常識だ！相手も居ることなのに非常識な親戚なんだと思われるじゃないか！と怒られました。 お礼を言われる為にお祝いを渡したわけじゃないですが、お祝いしたのにお礼ではなく怒られるとは思いもせず不快になりましたし、悲しくなりました。 でも、夜にお祝いを渡しに行くのは相手の都合を伺ったにしても非常識だったのかな…とも思ってしまい。皆さんのご意見いただければと思います。よろしくお願いします。

トピ内ID：d7880c8a06959123

#２０代
#結婚
#非常識

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先負けなら午後からでもいいですが

🙂
専業主婦よ
本日はお日柄もよく、、、と、聞いた事ありませんか？このお日柄は、大安なら一日中、先勝なら午前中です。お祝いを渡すなら、本当は大安か先勝の午前中がよいようです。 とはいえ、何にせよ、他家への訪問が夜になるのは、あまり宜しくないのは常識なので、遅くとも夕飯の支度にかからない、夕方までではないのでしょうか。平日で、皆んな仕事があると、無理ですが。 叔母様は自分の家ならいいけど、従姉妹の夫は、夜分の訪問に戸惑ったのではないかと、心配したのだと思います。 気兼ねのない間柄なら、20時は宵の口ですが、夫からみたら、、、という事かと。 うちの夫は休みの日なら21時に寝るので、20時過ぎに今から来ると言われたら、迷惑なタイプです。私はいいですが。

トピ内ID：2906a76956578f8e

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長居したのでは？

🎶
そんな感じ。
まあ出来れば夜より昼間が良いのかなあとは思いますが。 思うのですが夜と言ってもそんな〜に遅い時間ではなく従姉妹も良いと言ったので良いのかなとは思うのですが、多分伺った時間より「滞在した時間」を叔母さんが言っているのでは？ お祝持って来てくれると言うなら貰ってはいさようならとも失礼だし従姉妹は家に入れたのでは？ 其処で話が長引いて「長居」したって事ないですか？ まあ従姉妹とは言え其処に他人の旦那さん居るなら長居は遠慮したほうが良いですね。 親戚と言う括りで良いでしょ？みたいな心理になったかもしれませんが。 久しく会ってないと言うならトピ主さんも話し込んだとか？ まあ従姉妹も1人なら兎も角旦那さんが居れば気を使う。 夜なんて言うなら旦那さんも仕事から帰ってゆっくりしたい時間帯ですからね。 トピ主さん母子居る間はお風呂も入れませんし、旦那さんも相当気は使う。まあ当然です。 従兄弟も家には入れたけどまさかそんなに居るなんてと思っていたとか？ これがお祝いだけ渡して5分ぐらいで帰ったと言うなら叔母さんも何も言わなそうです。 違うの？

トピ内ID：10e257aa1e432ff3

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もう古い話になるのかも

🙂
プラム
結婚のお祝いは午前中に持って伺うのがマナーなのです。 　ご存知なかったのは仕方ないですが、ご無礼いたしましたと謝ったほうが良いかと思います。 　それだけルールに厳しい方ということですから。 　事前に電話をし、お祝いのお金を袱紗に包んで、午前中に伺うと食事を出してくださるのが普通と母に教えてもらいました。友人のお祝いにうかがったところ、そのとおりでした。 　でも３０年前の話、今もそうなのね。いまはコロナで結婚式もないので子供には教えずにいました。反省。

トピ内ID：b0c74a069f648445

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最近は知らない人も多いのかな

🙂
親世代
一般的に祝儀は午前、不祝儀は午後に行うものだという概念はあります。 最近はアバウトになってきてますが、気にする人もまだまだいるかも。 若いトピ主さんが知らないのは仕方ないかもしれませんが、お母さんも何も言わなかったのですか。 迷信だと言えばそれまでですが、人の生活に謂れというものはまだ生きているということです。 トピ主さんだって知らず知らずのうちに迷信に従ってることはあるはず。 最近は年配者もうるさく言う人は少なくなっているので叔母さんの苦言は「勇気あるな～」と思いますが、不快になったというトピ主さんの反応は違うのでは？ 私なら「しまった、失敗した」と思いますが。 謂れを気にするかどうかは人それぞれですが、「相手がいることなのに」という叔母さんの言い分はもっともです。 自分さえ気にしないなら相手も気にしなくて当然という態度ではダメ。 冠婚葬祭に関することはまず相手のことを配慮しなきゃ。 まあ私が叔母さんだったらトピ主さんじゃなくてお母さんに言いますね。 いい年してるんだから若い人をたしなめなきゃダメでしょ、とね。

トピ内ID：39df8cf6b3f56e28

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まぁ

🙂
匿名
基本はお祝い事は午前中にというもよごあるので、 ＞夜20時頃電話で従姉妹の都合を聞き20時半頃母と私で渡しに行きました。 これって、夜思いついて、そのまま確認して渡しにいったんですよね？ 従兄弟に「お祝い渡しに行きたいので、午前中で都合の良い日を教えてほしい」と電話で聞いて、無理だから夜でお願いと言われたなら違ったかもしれないけど。 怒られて嫌だったと思うけど、本当はこれはあなたのお母さんがあなたに注意すべきことだったんですよ。非常識だし、人によっては口に出さなくても「ちゃんと躾けられてない人なんだな」と思うからやめなさいって。 世間で恥をかく前に教えてもらったと良い勉強と思うのがいいと思います。 慶事弔事にはいろんなマナーがあるから社会人みたいだし、お母さんもあまり注意してくれない方みたいなので、今後のためにも一度マナーブックを読んでみてもいいかもしれません、

トピ内ID：8ca2c06577053457

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本来はそうなんだけど…。

🙂
レモネード
 夜は物怪の時間ですからね。祝い事は、確かに昼間するものですよね。我が国古来のやり方では…。  でも、現代の人間は昼間は家にいませんからね。吉日にお互いの休みを合わせるのも大変ですよね。  相手にアポをとって届けたのなら、別に目くじらを立てる程の事も無いと思いますよ。別に長居して、接待させた訳じゃないんでしょう？  従姉妹さんの方だって、コロナ禍もあって、きちんと披露宴をしないのだから、そこで常識を云々しても意味は無いと思いますが…。  お互いに働いている者同士なのですから、｢お祝い事は、吉日の午前中に！｣なんてやっていらいませんよ。

トピ内ID：8ca9b165770b3988

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アポ入れたのにね

🙂
猫好き
いとこの母って、トピ主さんの母親の姉か妹ですか？ それでも嫌ですよね。そんな言い方されたら。 私なら普通に言い返すし、従兄弟から従兄弟母の言動について謝罪やフォローの電話がなければ、もう悪いけど今後の付き合いは遠慮したいと伝えます。 そのうち、内祝いを持って(または郵送で)来ると思うので、話をする機会はあるでしょう。 その時までに｢うちの母がごめんね｣も何もなければ、私だったら無理ですね。 現に、身内で挙げる結婚式にも呼ばれなかったのだから、その程度の仲だもの。 お祝いにケチをつける方が、よっぽどマナー違反ですよ。 ちゃんといとこにアポ入れて訪問したなら、トピ主さんが悪い訳ではありません。

トピ内ID：7e7e015d9489f69a

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お母さんも、だから。

🙂
posuyumi
同年代なら双方が良ければいいと思うんですよ。 ただ、お母さんも。でしょ？ 私と同年代だとしたら、ご自分のときはどうだっか。 私の場合はまず結納後、結納飾りを床の間に飾り、親戚は吉日を余裕をもって選んで（もちろん日中に）お祝いにきてくれました。 迎えるほうも服装をそれなりに整え、玄関での挨拶からいつものくだけた調子ではなく一連の儀式として丁寧に挨拶をかわし、床の間にお通ししたら正座で対面し、袱紗から取り出された熨斗入り金一封をおしいただく。受けとるといったん部屋から下がりお返しをもち戻り、これも口上とともにお渡しする。やりとりがすめば少し寛いで、桜茶などでおもてなしする。でした。 家々で作法は違えども、慶事ごととしての折り目の付け方はあったろうと思うんですよ、私たちの世代なら。 そういう年代のお母さんが、新婚夫婦の家に当日連絡？して、承諾あるとはいえ夜間に訪問となると。 どういう家？てなるし。 そういう叔母さんがいるってどういう親族？てなる。 若夫婦は気にしてなくても、親戚がお祝いくれたって話だから先方の親にも伝わるだろう。向こうのお義母さんたちがどう思うか。 …と、いとこのお母さんは焦ったでしょうね。 私も、そんな話聞いたら、びっくりします。 若い子どうしならまだしも、お母さんまでその感覚？と。

トピ内ID：9cd050f6afd83b7a

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電話でのやり取り次第

🙂
なつ
「夜にお祝いを渡す」それ自体が非常識とまでは思いません。 20時半の訪問は微妙かなという印象です。 ＞夜20時頃電話で従姉妹の都合を聞き20時半頃母と私で渡しに行きました。 訪問時間についてはこの時の電話のやり取り次第かなと思います。 トピ主さんが「この数日でいつ訪問するのが都合が良いか？（今から行きたいという意味ではない）」と聞き、 従姉妹さんが「今在宅しているので都合が良い」と答えたのなら訪問して構わないと思います。 トピ主さんが「これから訪問したいけど在宅してる？」という聞き方で従姉妹さんが了承したなら、配慮にかけるかなと思います。 理由は、従姉妹さんが多少困る時間だなと思っても、お祝いを持ってきてくれると言われれば断りづらいからです。 叔母さんは電話のやり取りまで正確は知らないと思います。 そして、生活リズムは各家庭、仕事や年代によって異なるので、従姉妹さんが指定した時間に訪問したなら、トピ主さんは気にしなくて良いと思います。 ただ、私（30代前半です）は余程の急用でない限り、人の家に夜には訪問しません。 相手がその時間に来て欲しいと言えば別です。 逆に我が家に訪問される場合は、子どもが産まれるまでは、平日20時半頃の我が家の玄関先での短時間訪問は気になりませんでした。ごく親しい人に限りますが。 家にいるなら仕事から帰宅したばかりで、これから夕食準備という時間なので短時間なら気になりません。 休日の20時半に訪問したいと言われたら、どうしたの？急用かな？とは思います。 こればかりは各家庭によりますよね。 でも、私が従姉妹さんだったら、せっかく結婚祝いを叔母と従姉妹（トピ主さん）が自宅まで届けてくれたら、自宅に上がってもらって、お茶を出すくらいのおもてなしはしたいので、日中の方がありがたいかなとは思います。

トピ内ID：63470d09c8cb3325

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今時そこまで気にするの！？

🙂
ピヨピヨママ
渡した時間よりも、お祝いしてもらった側がお礼もそこそこに聞いた風な古くさいマナー引っ張り出してきて文句言う方がよっぽど無礼者だと思いました。

トピ内ID：8cb73f657716b52e

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キリが無い

041
匿名
今回の場合、当日電話して当日の都合を聞いて持っていってしまったのは、良くなかったかなと思います。 午後でも構わないと思いますが、20時過ぎはやはりお祝いを渡す時間ではないです。 ですが、マナーを言い出すとキリがなくて、今回は確かにはちょっと配慮不足ではあったと思いますが、お祝いに文句を言う方がマナーには反している行動だと思います。 折角のお祝いなのに、渡し方が気に入らないと文句を言われるなんて、悲しい思いをしてしまいましたね。 思っても、相手に言わないのがマナーだと、私は思いますけどね。 今回のように、冠婚葬祭のマナーを凄く気にする方はいるので、これからは事前にちょっと調べてから行動したらいいと思いますよ。

トピ内ID：6089a90fe1409f88

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うーん、、、

🙂
ばんび
お祝いじゃなくても、よそのお宅に20時に確認して20時半に訪問するのは非常識の域に入るかな。。 多くの家庭では来客を想定せず寛いでる時間ですからね。 ましてお祝いを渡したいと言われたら、無碍に断ることも出来ないですし。 叔母さんは従姉妹の母親で、主さんのお母様かお父様の実妹ですよね？ だったらそれくらい言われてもしょうがないと思います。 相手もあることなのにというのは叔母様の立場であれば当然の気持ちだと思います。 お相手がどうしても夜じゃなきゃダメというわけではないんですよね？ そして結婚祝いなら、日程が急だったわけでもないはずですし。 お祝い事に限らず、家族ぐるみで親しいわけではないのなら、やはり時間は気にするべきでした。 そこは素直に反省すべきで、なんでもしてあげたんだから文句言うなはダメだと思いますよ。

トピ内ID：f66ba9693a10bc79

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地域によって違うのかもしれませんが

🙂
くくり
私の住んでいるところでは、暦に関係なく、お祝いごとは午前中にとなっています。 特に結婚のお祝いは一生に一度の前提ですので、余程のことがない限り、相手方と予定を合わせて大安や友引の午前中に持参します。そこまできっちりしていなくても、お祝いを午後でもなく、夜に持参するというのはちょっとどうかと思います。 また当日の30分前にいきなり訪問の連絡されても、お祝いを持参すると言われれば、従姉妹さん夫婦も断れなかったでしょうし、叔母さんに怒られても仕方ないのではないでしょうか。

トピ内ID：b038a1cd9c2b6ba6

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叔母さんに同意

🙂
むーらん
先ず、夜の訪問。 電話が20時も遅いし、それから30分後の訪問も迷惑だったのでは？ いくらアポを取って相手が良いと言ってもその時間帯ならお風呂も済ませているかもしれないし、ゆっくりしている時間。 その30分間、慌てて迎える用意されたと思います。お婿さんもいたのに。 化粧をし直して、お婿さんも部屋着からそこそこ人を迎える格好に着替えて・・・部屋をかたづけて・・・ なにか痛みの早いいただきものをしたからお裾分けで玄関先で失礼するからならまだしも、お祝いを渡す感じじゃないです。 それから祝いごとは午前にするもの。 ことに結婚祝いならお日取りの良い日の午前中が普通。 暦を見る人は多いですよ。仏滅を避けたり。 ＞相手も居ることなのに非常識な親戚なんだと思われるじゃないか！と怒られました。 相手とは従姉妹さんの夫。 彼からなにかしら文句がでたのでは？ とぴ主さんはまだお若いから知らなかったで済みますが、お母さんがダメ。 娘が行きたいと言ってもなぜ制さなかったのか。 おばさんとお母さん、同じ親から教わってきたと思うのですが・・・ これからもお祝いを渡したりする場はあると思います。 実の身内だから注意もしてくれたのでしょうが、他人は非常識だと思っても言いません。 頭の隅に入れて今後気をつけられたらと思います。

トピ内ID：8d4366344eb989dc

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トピ主さんは気にしないタイプ

🙂
こけもも
気にする人は気にするし 気にする人は相手にどう思われるかも気になるのです。 結婚というおめでたいことに少しのケチもつけたくないからでしょう。 私はアラ還ですが、 その昔私の婚礼家具を家に運び入れるトラックはバック禁止で 細い道で対向車が来てどちらかがバックしなければならないときは 相手にバックしてもらうように 親がトラックの運転手に心付けを数袋持たせていました。 おめでたいことににバックするなど縁起が悪いからです。 今では考えられないでしょうね。 私も日柄や時刻などだんだん気にしなくはなりましたが 叔母さまの気持ちはわかります。 そんなことで娘が悪く思われること （娘→親→親戚と枠が広がって連帯責任のような感じかな） を避けたいのだと思います。 非常識かどうかよりも 気にする人がいることを覚えておくといいですね。

トピ内ID：fd9bd9693db81f7a

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夜8時半は駄目

🙂
遅すぎる
例え親戚でも20時半に訪ねていくのは非常識じゃないですかね。しかもお祝い事ですし。 お祝いを渡したのに怒られるって不快かもしれませんがやはり8時半はちょっと・・・・

トピ内ID：344c01c26aa72804

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レスします

🙂
みか
気にする人は気にするのだと思います。今回、トピ主さん側も従姉妹さん側も身内どうしという気安さから踏みこみすぎてしまった印象を受けます。 ＞夜20時頃電話で従姉妹の都合を聞き20時半頃母と私で渡しに行きました。 このときの連絡はどのような感じで行なったのでしょうか。「これから伺いたいと思いますが」というような連絡だったとしたら、アポを入れたとはいえ、アポなし訪問に近い感覚を受けると思います。直前の連絡なので、相手からすると断りにくいはずです。そのあたりも関係ありそうです。 一般的に、夜の８時の電話自体が遅い印象を受けます。まして、夜８時半の訪問は非常に遅いと思います。入浴後にくつろぐ時間帯に入っていると思いますから。従姉妹さん側も姉妹という気安さから文句を言ってきたのでしょう。 トピ主さん母娘が身内だからという感覚で、少し安易に考えすぎた印象を受けました。まったくの他人になら同じことはしなかったはずです。

トピ内ID：d6a20368b5455fee

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直接渡したいと言っても

🙂
きらら
時間を考えるべきでした。 祝いごとは午前中が一般的に思われています。 めでたいことだもの。 ネットでちょっと調べたらいつがいいか出てくるのに。 それとアポを取ったってその時間はもはや突撃訪問。押しかけ訪問。 なんで急に思い立ったような渡し方を選んだのか疑問。 せめて数日前にね。 教えてくれて良かったじゃない？ どうもお母さまは教えてくれなかった模様だから。 他人にしたら、また、トピ主さんが結婚したらそのお相手にも恥をかかせる恐れがあります。 自分達の目的を達せられれば良しではなく「相手も居ること」を忘れないで。

トピ内ID：fa903b4e5072192b

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地域の風習

🙂
あずき
関西在住です。 私の結婚が決まった時(30年前)、ご近所の方が、お祝いを届けて下さいました。朝6時前でした。 お祝いは「朝一番に、お届けする」のが縁起が善いとせれている風習があるのです。 「朝一番」というのは、朝起きたら、一番にする事という意味です。 叔母さんの住む地域や、従姉妹のご主人の住む地域にも、そんな風習があったのかも。 だったら、怒るのも頷けるかなと思うのですが。

トピ内ID：23f62304e4a560db

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お祝いは午前中

🙂
ある
私の周辺ではお祝いは午前中にお持ちするのが常識となっています。 特に親戚間の結婚祝いは儀式的な要素もあり、お日柄の良い日をお互いで設定し、身なりを整えてお祝いは家紋入りの風呂敷に包んで持参します。 親族間ではこれが常識で崩すことはありません。 でも、これって家によって儀式度は異なりますよね？ぷらっとカジュアルに渡すお家もおかしくはないと思いますよ。 トピ主さんのケースで不思議なのは、叔母様とお母様は姉妹なら家の習わしは共通していて儀式度に差異はなさそうなのに、なんで今回は認識違いが起こったのだろう。 もしかしたら、お父様方の叔母様なのにお母様と行ったのかな？

トピ内ID：7845f3496e7ed96d

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本来は午前中

🙂
きみちゃん
昔からお祝い事は午前中にと言われてはいますが、今は中々時間を合わせるのは難しいですよね。 トピ主さんの場合は従姉妹さんと都合を合わせてその時間になったのですから気にする事はないと思いますよ。

トピ内ID：7843ec87044ad027

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え？ダメだよね？

🐱
ねこ
地域限定の風習なのでしょうか。 夜はダメだと思います。 相手もいることなのに、と言うのはごもっとも。 もしかしてお相手の方がその風習を知っていたら非常識に思われますからね。 夜の20時半に行けるのならば近いんですよね。 だったら土日の午前中に予定を組めなかったのでしょうか。 例えばご自身はもし結婚式や入籍をする日は大安が良いと思ったりしませんか？ それと同じじゃないかなぁ。

トピ内ID：ffd7d39d8b301466

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年代とか色々

🙂
ＭＩＹＵ
地域はどうかわかりませんが まあ一般的にはお祝いは午前中にということらしいですね さらにこれは年齢が高いほど拘る人も多い気がしますが 昨今は共稼ぎとかサービス業なら土日も仕事とか 生活スタイルも変かしてるから 拘らなくてもいいんじゃないかなとも思うけど こればっかりは、人によるかな～ だってレスの中には朝一でとか言う風習がなんてあるけど 正直私なら、朝６時と夜８時どっちが嫌かといえば 朝のが嫌だし、朝６時とかのほううが非常識に感じます ただ、トピの感じだと ２０時に電話して３０分後に行ったということですよね？ さすがにその時間で３０分後はちょっと遅いなぁ～ という印象ですね まあ時間だけじゃなく、気にする人は六曜まで 気にしますから、これからは少し気を付けた方がいいかもしれませんね～

トピ内ID：fd9bce693db80cc9

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それだけ「結婚」は縁起かつぐ

🙂
紫陽花
とにかく「結婚」は危ういものだし、 永遠ではない不確実なもので、 世の中には不仲夫婦ばかりだから、 験担ぎにナーバスになるものなの。 元々お祝いは、大安吉日午前中に 持参するもので、 家人も備えて待ち構えていた。 私のフルタイム勤務してた母も、 大安吉日は仕事休み取って、 祝いを持参する親戚をもてなした。 それくらいの一大イベントです。 簡素化、簡略化した昨今ですが、 晩に行くのはお通夜の悔やみみたいで、おばさんにしたら 験担ぎで嫌な気分だったと思います。 親はナーバスよ。特に嫁に出す側。 何故白無垢か、何故花嫁側は泣くのか、 あれは「死に装束」だから。 娘時代と訣別して一旦死んで、 新しく生まれ変わるのが 「女の結婚」だから。 親は娘を「死地にやる」くらいの ナーバスな気持ちなの。 先で結婚が不幸になったら 「あの時夜に祝い持参したから。あれが良くなかった。」くらい思いかねない。 当人はハイになってるから、 気にしない。 親は我が子の先行きばかり気にしてる。 激怒は子の先行き案ずる親の心ゆえの闇。 あなたのお母さんならわかるはず。 ひたすら無礼を謝り、無知を恥じるていで嵐が過ぎるのを待つ。 「結婚」って親が本当にナーバスになってしまうのよね。 少しでも悪いものを取り除くのが 親の最後の役目！とはがりにね。

トピ内ID：8e69cd6bc801bf86

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送ればよかったですね

🙂
なみなみ
古来からの常識云々をいうなら、お祝いもらってお礼ではなく怒るのはもっと非常識ではないですか。 夜８時の電話もおかしくないし、もしかして従姉妹から「今から来ていいよ、彼もいるし」とか言われたのではありませんか？ そもそも通常なら伯母（トピ主さんのお母さん）も結婚式に呼ぶでしょうが、今はコロナ禍でいろんなことが常識どおりにできません。また、コロナ関係なしに結納や仲人の省略など、昔の非常識は今の常識に変わってきています。 そんななか、せめてお祝いを直接渡して「おめでとう」と伝えようとしたトピ主さん母子は素敵です。こんな文句を言われるくらいなら、送れば良かったですね。 その叔母さんは「お祝いは午前中だよね」と心の中で思っていればよいだけで、言うにしてもお礼が先で、申し訳なさそうに切り出さないといけない案件だったと思います。

トピ内ID：4595d2a9fe66e819

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相手の都合に合わせる

🙂
とど
お祝いを渡すのは午前中といいますが、午前中に来られても困る場合もあるので相手の都合に合わせて午後でも夜でも構わないと思います。 相手の都合も考えずに午前中にこだわる方が今時のマナーとしては失礼でしょう。 お祝いを受け取る側が都合を聞かれて夜がいいというのであればそれが最善です。 トピ主さんが夜に訪問したのが相手の都合に合わせてなら問題なしですが、電話でのやり取りがわからないので保留です

トピ内ID：7045bf1486f5474a

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覚えておいて損はない

🙂
エビ
祝いごとは午前中がいいとされている。 たとえ、現金書留でご祝儀を郵送するにしても､日付指定ができるのでお日柄が良く宛先の方が在宅されている日に。（土日でも可） また、「午前」と大雑把に時間指定もできる。 もので送るなら宅配便も同様。 夜間の訪問は、独身者が「これから飲もうぜ､行くから」とか以外、ご家族がいる場合は避けた方が良い。 そして､アポを取るなら余裕を持って。「これから行くから」としても30分前はちょっと。 とぴ主さんたちは親戚だからと気の置けない関係だからされたと思うが、叔母さんにしても自分の身内がしでかしたことなので､お叱りとなったのは否めない。 お互いどっちもどっちで不問にしたら？

トピ内ID：dcaf73d784d129b8

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時代は変わりましたよ

🙂
のん
働いてる世代からすると 平日の午前中はいない 休日の午前中もわざわざ空けておかなければならない 毎日暇して 1日中家にいる人ならば お祝い事は午前中に！とか言うのでしょうけど 忙しい現代です 夜の方がありがたいかもしれません アポなしではなく アポとった上なら 大歓迎です 1日中暇してる人の意見なんて 一世代前のものだと思って ハイハイと スルーがいいでしょう 私は60代 ザ昭和生まれですが 古い慣習に縛られるのは 時代遅れだと思います

トピ内ID：e32c81d48e519cc9

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従姉妹にアポ取ったのだからOK、怒る方が非常識

🙂
ごはんだけ
＞夜にお祝いを渡すなんて非常識だ！ ＞相手も居ることなのに非常識な親戚なんだと思われるじゃないか！と怒られました。 お祝い貰っておきながら怒り散らす方が非常識だよ。 アポ取った上で夜に来る人より、 当人じゃない人が、突然怒鳴ってくる方が嫌だよ。 従姉妹からのフォローは無かったの？ 「ごめんね、せっかくお祝いくれたのに。私も夫も全然問題ないのに、 お母さんだけが怒ってるの」 とか…なかったの？ 無かったのなら、 従姉妹が実は不快に思ってて母親に告げ口したか、 母親が強すぎて、本当はフォローしたいけどできないか、 母親がトピ主さんに怒鳴った事を知らないか ですね。

トピ内ID：32193f695b98a889

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気にする人は気にする

🙂
匿名
どんな建築士も設計士も風水師には勝てないそうです。 昔の風習なんだからどうだって良いとは言うけど 家を建てる時に神主さん呼ぶでしょ。 それと同じです。 子供が産まれたら名前を姓名判断で決める人もいます。 宮参りもするでしょ。 今時だからと思うならばこれらを一切省いてみたら？

トピ内ID：ab8ab112bd5628fc

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