義妹と関わるのがしんどい

そもそも生まれ育ちが違うので、反省してとか考えを改めて欲しいと言ったところで、義妹さんやそれを咎めないご家族はポカンとするだけでしょう。 ご主人はトピ主さんの前では従っていますが、根本は同じだと思いますよ。 なので彼女の要求は真正面から受け止めず、関わりは最低限にするか直接やり取りしない。トピ主さんが納得いかないことははっきり断るなど、義家族と一線をひかれてはどうですか？

向こうも私が義家族達の会話の内容を知ったことに対して怒っているようなので関わりは大分減ることになりそれは良かったのですが、毎年年賀状のための孫との写真を義両親からとりたいと言われていて、それは集まる方針になっています。 ですがそれすらも正直義妹と会うのが嫌です。 私の中では必要最低限の付き合いとは冠婚葬祭と思ってるのですが、この一年に一回の集まりも拒否するのは大人気ないでしょうか？

家族でライングループをつくっていて、 それが各々の配偶者に筒抜け、というのはよくあることなのでしょうか？ 私は自分の家族とのラインを夫に見せませんし（夫の悪口に近いものならなおさら）、 夫も家族間のやりとりは見せてきません。 まして、家族ライングループでの発言について きょうだいの配偶者（グループに入っていない）に文句を言われるなんて 予想だにしない事態です。 きょうだい夫婦の見識を疑うレベルです。 先方もあまりいい感情は持っていないようですし、 その年１回の集まりにトピ主さんが行く必要もないでしょう。 息子（義妹にとっての兄）と孫（甥姪）さえいれば写真を撮るという目的は果たせますしね。

妊婦さんへの気遣いは必要ですよね。 でもそれ以外は、両親がアラセブだから義家族と会えないとなると、義家族は旦那さんに会えないのに、トピ主さんは両親に会っていることになりませんか？ それともトピ主さんご夫婦は、ご両親と同居されてるんですか？ 義家族のグループラインに入っていないのに、内容についてトヤカク言うのもどうなんですかね？ 義両親からトピ主さん夫婦にリクエストされたものを、なぜトピ主さんが義妹さんに振り直すのかも、ちょっとよく分かりません。 それは義両親と義妹さんの間ですればいい話じゃないですかね？？ 全体的になんというか、トピ主さんは義実家のことを、仕切りたがり過ぎな気もします。 確かに義妹さんは我が儘なところがあるようですが、そりゃ実家でのことですし、トピ主さんにではなく、お兄さんに甘えているわけですから、多少のことは仕方ない気もします。 それは旦那さんと義妹さんとの関係で、トピ主さんは少し干渉し過ぎかな。 旦那さんがトピ主さんのご両親とは、冠婚葬祭でしか会わないと言っても、問題ないならトピ主さんもそうなさればいいです。 今のところ疎遠になって関係を絶つようなことは、何もおこってない気がします。 少し冷静になって、この人嫌いじゃなくて、親戚付合いとして考えた方がいいですよ。 トピ主さんには顔も見たくない嫌な女でも、子供にとっては実の叔母で、実の祖父母ですから。

確かに義家族間の会話に介入し過ぎも否めませんが、そもそも参加の可否を決めるのはこちらなのに義妹がくどくど言ってくるのも違うのではないかと思ってしまいます。 これに限らず義妹の非常識な行動は多々ありました。 (こちらが贈ったものをお礼としてこちらに半分返してきたこと等) 義妹は今後みんなで集まることはないと言ってるらしく、それなら何故年賀状撮るために集まらないといけないのか？とも思います。 お互い嫌な思いをするだけなので年賀状の集まりも行かなくていいと思います。

短時間で帰ってくれば トピ主さんは行かなくて良い それすら無理なら、子どもの写真と合成して下さいと、写真をLINEで送る 義家族との付き合いは、御主人の希望が元になりますので、御主人の希望確認をして下さい

ご自身の非は書かないだろうから実際にどちらが悪いかは判断つかないですが、お互い嫌ってるなら会わないのが一番じゃないですか？

　トピ主は嫁。義妹は婚家の娘、夫の妹。それが手土産の権や集まりの口出し、掃除など、トピ主と同格に論じるのでしょうか？ 　婚家は義妹の庭。トピ主はアウェーなので仕方ない。 　 　総じて夫が悪くないですか？ どうしてラインの事を知っているのですか？ 　また、トピ主は他人の陰口など言ったことがないとでもいいますか？ 　私なら「伝書鳩するな、陰口はわからないようにしろ」と言いますよ。 　私は義弟と没交渉ですが。ウッカリ義弟のメールの内容を見てしまいました。 　内容についてとやかく思いません。本音は変えられない。 　ウッカリ見せた夫が、あるいは止められない夫が、悪いと思う。 　そして掃除の件は。兄妹だから仕方ない。夫がOKなら仕方ない。夫を使うのはトピ主の許可制ですか？ 　義弟も実に夫やウチのモノを都合よく使います。 　有料放送を取っていたのですが。義弟は「録画してよ！」とたんので、夫は快諾していたのです。 　厳しく言いましたが。それも義弟より夫が悪いと思います。その他にも「兄弟仲良く助け合って何か悪い？」としか思ってないようです。 　そんなことも（録画以外は）もし義弟がいくらかマシなら許せたかもしれません。 　集まりの手土産は義弟は安物でもあればマシ。義弟の実家ですから、何しても構わないでしょ？ 　婚家の集まりは。義弟が来たらスルーです。一言も口をききません。 　陰口の件は知っていて、義母に見えるときだけ仲良くなんて、不快です。 　その後は義弟がいるなら行きません。大人気ない？そもそも私は義弟の他人ですから。 　コロナの件もトピ主がどうこう言えない。後期高齢者なら会いたいのが肉親の情では？ 　トピ主は他人だから「コロナだから集まったらダメ」と思うのですよ。 　 　義妹は小姑ですし、婚家には娘です。とやかくトピ主が思う必要はありません。

1.家族ラインて、それはトピ主は参加してないグループですよね？ トピ主がワザワザ覗いた？ 2.義妹夫がどうでも、妹が兄にお願い事して何か悪いですか？ お金を何十万も貸してくれとか、トピ主の子が誕生日や運動会で父親の存在絶対不可欠な時を狙って邪魔されたでもないでしょうし。 それにしても手伝いに行ってしまうのはトピ主ダンナの本人意思なので悪いのは妹ではなくダンナですし。 3.持ち寄りでトピ主にリクエストしたのは義妹ですか？義両親ですか？ トピ主がリクエストされた物と金額と、トピ主がリクエストした物も金額も知りたいです。 リクエストに応えて手付かずならもうリクエストに応えなければ良いのに。 4.トピ主夫婦はトピ主の両親と同居？ 義妹が遊びに来てと言ったのは誰に対して？ 対面口頭か電話で言ったの？ それともLINEやメール？ 5.外飲みに参加したダンナが悪い。 「ダンナ【も】悪い」 じゃなくて、 「ダンナ【が】悪い」 絶対に拒否できない恩人や仕事での社長や上得意様ではなく、実妹？実親？でしょ？ 断らないダンナ【が】悪い。 なんでしょう、義妹はあくまで、実兄と話しただけ。 やらかしは全部、トピ主のダンナ。 もしくはLINE覗き見のトピ主。 義妹と関わるのがしんどい… 義妹はトピ主さんと関わってないですね。 トピ主が勝手に自分から首を突っ込んで文句言ってるだけ。 勝手に首突っ込まれて勝手に文句言われる義妹のほうが疲れると思いますよ。