姉が下に見てきます

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たなか

2022年03月04日 10:05

ひと

成人済み、収入の都合で実家暮らしです。
姉は結婚し子供が一人、仕事しています。

先日姉が急に
「いつまで家にいるつもり？結婚しないの？将来うちの子に面倒見てもらおうなんて思わないでよ」
と冗談混じりに言ってきました。
その時は「は？そんなこと思ってないけど。なんで急にそんなの言い出したの？結婚はほっといて」と言いました。
姉は「なんとなく。そう思っただけ」と返ってきてその時はこれで終わりました。
また、別の日に言い合いになり「お前も結婚してみろ。子供作って育ててみろ！」と言われました。

それで、ようやくこれが姉の本音だと気付きました。
つまり姉は結婚した自分偉い、子供育ててる私偉い。
妹である私は結婚もしない、いつまでも実家暮らししかできないどうしようもない奴だ、と思っているようです。

姉は「いつも子供の面倒見てくれるから」と言って一緒にごはん食べに行った時、私が断っても出してくれてました。
ですが、それすら今となっては妹は金がないから出してやるかと思われていたようで癪です。
確かに家を出るようなお金はないですが、私だって働いてるんだからご飯代くらい出せるのに。

言い合いになってから姉に会うのが気まずくて仕方ありません。
ですが姉は毎週のように家に来ます。
今では結婚したくせに毎週来るな、と思います。

姉のように結婚すること、子供を産んで育てることが、未婚者より偉いと思いたくないので結婚したくないと思うようになりました。
確かに子育ては大変かもしれません。
でもそれを分かっていて、望んだから産んだのではないですか？
どうして自分が下手に見られなければならないのでしょうか…。

トピ内ID：160706afedd241c2

#きょうだい

#結婚

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でもさ

🙂

匿名

2022年03月04日 10:43

それでも収入の問題で実家から出ていけないんでしょ？親が元気なうちに自立できそう？収入上がる見込みあるの？親が死んだら、その実家は姉と2人で相続だよ。家を貰いたかったら、家の査定からみて半額に当たるくらいの現金を姉にあなたが払う感じに相続でなるんじゃないかな、できる？年齢が書いてないからわからないけど、親元にいないと生活が成り立たないほどの収入しかないなら、婚活で需要のある若いうちに結婚したら？と思います。結婚してるのも子供がいるのも偉いとは全く思わないけど、成人してるのに親がいないと生活が成り立たないのは本来は恥ずかしいことだし、心配しますよ。

トピ内ID：c89d30f00ee22e1e

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姉には姉の不安がある

🙂

ろうねこ

2022年03月04日 11:35

別に下に見てるという事ではないと思いますよむしろもっと深刻だと思います結婚していないという事ではなくいつまでも実家で依存してる事ですトピ主さん家にいくらかお金を入れてますか自分の事は基本自分でしてますか？当たり前のように選択してもらって食事を作ってもらってなんて生活してたりしませんか？姉と妹二人の姉妹で妹がいつまでも実家で依存している将来どうするんだろう子供が出来た姉にはそういう不安が出てきたわけです今はまだトピさんは若いからピントこないでしょうが今時よくある話なんですよ年老いた叔母の面倒を甥姪に負担が来るって実家にいつまでも自立できない兄弟姉妹がいるとそういうことを言われたりもするまぁトピ主さんがそれを聞いて失礼なと思う気持ちは当然ですただ　結婚したのが子供がいるのがそんなに偉いのかというのはちょっと的外れかなという事ですトピ主さんがそれなりにバリバリ稼いで精神的にも経済的にも自立していたらお姉さまも何も言わないと思いますよ

トピ内ID：ce6579e94f9ed38e

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お姉さん云々の前に

🙂

すこし

2022年03月04日 11:35

収入が低くて一人暮らしすら出来ないのは気になります。詳細が書かれていないので、何か資格取得の勉強をしているところだったり、起業したばかりで一時的に収入が低いとかなら良いのですが、このまま収入が上がる目処もないなら問題ですよね。ご両親が資産家で、将来の生活に十分な額を相続できるとかじゃない限り、ご両親が健在で甘えられる内に、将来設計をしっかりしないと、お姉さんが心配するのも仕方ありませんよ。ちなみに私は結婚していますが、未婚の人を十把一絡げに下に見たことはありません。逆に独身の人から勝ち組と言われて、嫌な気分になったことはあります。見下されていたんだとカチンとくるのは分かりますが、だから結婚したくなくなったとか、ちょっと発想が短絡的で幼稚です。お姉さんの考えとトピ主さんの将来は関係ありません。売り言葉に買い言葉で言われたことで、将来を左右するなんておバカさんのすることです。くやしかったらガッツリお金貯めて、お姉さんを見返すことです。

トピ内ID：d2ff5ddc63625d89

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そこ？

🙂

ジャム

2022年03月04日 11:35

結婚や出産より、実家暮らしがダメなんじゃないかな？〉成人済み、収入の都合で実家暮らしです。ここだと思いますよ。姉は仕事をして家族を持てる収入があるのに、トピ主は自分ひとりすら養えない。それが歯がゆい姉の気持ちはわかります。だって、同じ遺伝子で同じ成育環境なんですよ。姉妹でそこまでの差ができたのは努力、頑張りの差ではないですか？トピ主は姉より努力が足りなかったのではありませんか？〉また、別の日に言い合いになり「お前も結婚してみろ。子供作って育ててみろ！」と言われました。〉それで、ようやくこれが姉の本音だと気付きました。〉つまり姉は結婚した自分偉い、子供育ててる私偉い。〉妹である私は結婚もしない、いつまでも実家暮らししかできないどうしようもない奴だ、と思っているようです。これ、微妙ですよ。親が姉に愚痴ってたりしますから。親ってのはズルいもので、上の子に下の子を指導させようとしたりするんです。下の子に嫌われたくないですからね。上の子の責任感を煽って言わせたりすることもありますよ。姉の本音というより、家族の本音かもしれません。〉ですが、それすら今となっては妹は金がないから出してやるかと思われていたようで癪です。確かに家を出るようなお金はないですが、私だって働いてるんだからご飯代くらい出せるのに。最初は冗談交じりだったんだし、そこまでバカにしていませんよ。姉にとって、自然に妹は目下ですし、お金を出すのは普通のことです。その意味ではナチュラルに下に見てます。(笑) 結婚も出産もしなくていいですよ。でも、さっさと稼ぎを増やして実家を出ましょう。それで解決する話ではありませんか？

トピ内ID：9ff18f09730ce21e

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収入ありますか？

🙂

ユタカリ

2022年03月04日 11:38

経済的に独立していれば、実家住みでも結婚してなくても何も言われないと思いますよ。

トピ内ID：c8bab4930bb1973f

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ただ心配なだけでは？

🙂

柊hi-lite

2022年03月04日 11:38

上から見てるんじゃなくて、ただ心配なだけでは？おいくつかわかりませんが、家にお金を入れてますか。家事を担当してますか。もし何もしていないのなら、お姉さんから見てトピ主さんは頼りなく、心配な存在なのだと思います。「この子の将来どうなるんだろう？もしかしてこのまま家に依存？今のうちに自立するか結婚するかしないと後の生活が成り立っていかないのでは…？そうなるとこの子の面倒を見るのは私だったりうちの子だったりするのかな」とか色々考えちゃうのかもしれませんね。仕事して結婚して子ども育てるのは大変だと思いますよ。自分がやってるからこそ妹が情けなく見えるのかも。あと、いくなんでも結婚して子どもがいる人はマウンティングするためだけにご飯をおごったりはしないと思いますよ。お金がもったいない！心配しすぎていらだちがまざるのかもしれませんね。だいたい何故いつも言い合いになるのでしょう。理由は何でしょうか。そのへんにも何か原因のようなものがあるのかもしれません。

トピ内ID：b314f1e93fc5b07c

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捉え方次第ですよね？

🙂

餅雪

2022年03月04日 11:42

なんで姉の言葉をそんな風にとるのかな？結婚したから？子ども生んだから？偉くもありませんけど！主さん自身が心のどこかに結婚出産子ども母が燻ってるのかな？主さんの年齢は？お姉さんは姉妹の付き合いから同じ立場でのお付き合いをしたいのでは？！同じ妻なら話せる嫁として愚痴れる母親として子どもの成長を話し合える！姉妹で育ち方や結婚して妻嫁母親！方や独身で居る妹に「あなたも早く良いい人と出会って結婚・・！」と願う姉なんだけど｢いつまで家にいるつもり！･･･! ･･･!｣の言葉になったのでしょうね！？そんなお姉さんの言動を貴女が勝手に解釈して結婚して子を生んで偉いだの思うのは？今のお姉さんがしてくれたことも悪い方に取ってしまう！貴女の胸の中に貴女が自身も気づいてないものが燻ってるものがあるのでは？同じ言葉でも自分のその時々で笑って流せるししっかり受け止めて文句タラタラ行ったり思ったりなんだけどまぁ主さんの捉え方次第解釈次第貴女の次第！これまで姉妹仲は？姉を嫌いになるもあなた次第！子を持つ孫を持つおばさんはこの先姉妹仲良くと願います。

トピ内ID：0d10d8e7725ccf04

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んー

🙂

ゆかたん

2022年03月04日 12:30

まあモヤモヤしますよね、そりゃあ姉妹だから尚のこと。でもお姉さんも、口から勢いで出てしまっただけだと思います。両立がとても大変だから、つい口を突いて八つ当たりしてしまった。そこは両者、それぞれの立場にならないといけないところですよね。トピ主も数年後は環境が変わるかもしれませんから、それからでも仲良くなれますよ。

トピ内ID：e39b537a9704ef6c

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立場。

🙂

変だよ。

2022年03月04日 14:21

姉の立場は「妻」であり「母」です。実家を出て独立しています。トピ主の立場は「娘」です。赤ちゃんから何も変わってない。しかも実家住まいで親の庇護の元で生きています。結婚も出産も本人の自由です。そして、余裕で独立できるくらい稼いでいるけどあえて実家住まいしてるなら理解できます。が、実際は違うのでしょう？親が死んだらどうするの？姉は生きていけるけどトピ主は？要はそういうことです。

トピ内ID：cc88bab810d7704b

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拗らせてますね

🙂

とおりすがり

2022年03月04日 14:28

＞今では結婚したくせに毎週来るな、と思いますお父さんお母さんがよいと思うのなら問題ありません。実家に居候の身分のトピ主さんが言う事じゃありません。＞成人済み、収入の都合で実家暮らしです今はお父さんお母さんが元気で実家に居候出来ていますけど、お父さんお母さんはいつまでも若くはないですよ。そうなった時にトピ主さん生活していけますか？いつまで親の脛を齧るつもりですか？そういった事をな～んにも考えていないトピ主さんに苦言を呈してるだけです。それって、本当はお父さんお母さんが言いたい事なんじゃないですか？

トピ内ID：909f0208ec5909b5

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「そういうところ」では？

🙂

めいめい

2022年03月04日 15:35

＞どうして自分が下手に見られなければならないのでしょうか…。なんというか・・・自分の立ち位置をわかってないところが残念だし。そんなだからなのでは？と、思わなくもないです。逆に、（結婚・出産はともかく）経済的事情で実家に残っていて、見下されるような自分ではない！などと胸を張れるのはどうして？きょうだいに独身のままの者がいたら、既婚子持ちのきょうだいとしては、「将来、我が子が面倒見なきゃいけなくなったら困るわ」くらい思うのが普通だし、しかも、それって、独身のきょうだいが十分な資産を持っていてもする心配ですよ？お金はあっても、施設入所手続きとか、結局はなんだかんだできょうだいや甥姪の世話になることがほとんどなんだし。それが、独り立ちできないほどの経済状況ともなれば・・・既婚子持ちのきょうだいが心配するのは当たり前でしょう？なので、逆に『今ごろ？？？そんなの、誰に言われなくたってわかりきったことじゃん』とびっくりしました。＞姉のように結婚すること、子供を産んで育てることが、＞未婚者より偉いと思いたくないので結婚したくないと思うようになりました。申し訳ないですが、こういうところも下に見られる要因では？と思いました。意地を張るべきところ、頑張るべきところがズレているんですよ。人を見下すのは好ましい行為ではないし、見下されるのも気分の良いものではないと思います。だからと言って、現実を見ずに、自分の立ち位置を過大評価したり、「それがそんなに偉いのか！（偉くない）」みたいに他人の価値を引き下げることで、相対的に自分の立ち位置を上げようというような思考は残念なだけです。

トピ内ID：3d776da871897890

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そういう意味じゃなくて

🙂

仲良し

2022年03月04日 16:36

この文脈だと、姉の言いたいのは、大変な子育てしたから私が上、ではなく、あなたは子育てがない分貯金できるはずなのにそれもせずお気楽に暮らしてるようにみえる、老後にお金もなく頼る人もない状態になるとしか思えないのに、そうなるとうちの子に頼ってなんとかするしか方法はなくなる、そういうことは考えてるのか、ということでしょう。どうぞ老後に向けて貯金し、健康増進してる姿をみせてあげてください。（運動せずスイーツやジャンクフード多食すると病気になり老後にどんどんお金がかかりますよ。）

トピ内ID：7e90dc49b2cef18d

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言い方は悪いけど

🙂

Ｂｏｎ

2022年03月05日 09:57

お姉さんの気持ちが分かる気がします。「8050問題」ってご存知ですか？ 80代の年金ぐらしの親が、収入のない（もしくは低収入の）50代の子供の面倒を見なければいけない状態のことです。親が亡くなった後は年金も途絶えますし50代の子供（大人ですが）は露頭に迷う…みたいな感じです。こちらでも時々見かけますが、60代を越した独身の方が、甥や姪に老後の面倒を見てもらおうとして、断られたり揉めたりするケースが本当に多いようです。私にも独身の兄弟がおりまして、親が冗談まじりに「息子の老後や葬式は○○君（私の息子）に頼まないといかんなあ」と言うんですが、兄弟の年齢が40代半ばになり冗談ではなくなってきた感じがします。私の息子も「本当にそうなったら嫌だなあ。どっかに引っ越して逃げる」なんて言ってます…。お姉さんはそういうことを心配されているのでは？今現在一人暮らしをするほどの収入がないということですよね？この先ずっと一人で誰にも頼らず生きていけますか？まだお若いからピンとこないでしょうし老後の話なんて冗談じゃないと思われるでしょう。でもあっという間ですよ。お姉さんの言い方はどうかと思いますが、あなたもシッカリしましょう。

トピ内ID：5ccc2248212a5e8f

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収入の都合とは？

🙂

都合の部分を詳しく

2022年03月05日 10:45

収入の都合とは、具体的に何でしょう？「給料が低いことです」ではなく、なぜ1人暮らしが出来る程度には給与の出る仕事に就いていないか、です。就活はしていたけれどコロナ禍で採用してもらえなかったのか、就職はできたけれど会社自体の業績が落ちて給料が新人の時から変わらないとか、持病等でフルタイム正社員の仕事には就けないとか、就職した会社が倒産してしまったとか。 1人暮らしできない収入の都合の理由次第で、お姉さんの発言が妥当か不当かが変わりますし、対抗策も変わります。どうですか？

トピ内ID：b7a142eef1fe9c06

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自立していないからね

🐱

湖畔

2022年03月05日 10:45

一人で暮らして行けることが自立だと思います。ご実家を出て暮らしていれば、お姉さんも何も言わないかも。実家にいても充分な食費を払っていれば親御さんも助かるけれど。お姉さんにすれば、マウントとかではなく妹が独り立ち出来ないことが不安なのだと思います。親は老いていくし、いつまでも自分の口を賄えないなら、あなた自身が考えないといけない。親は、いつかはいなくなるからね。

トピ内ID：e12344f6ad2a9912

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収入の都合で実家暮らし

🙂

けい

2022年03月05日 15:08

年齢によりますがよくある話かと思います。年収400万以下で都内住みとかになると27くらいまで実家に暮らしている人は多いですよ。一人暮らしってまとまったお金が必要になりますから。トピ主さんは何歳なのでしょうか。社会人数年目でしたらお給料が少なく実家ぐらしなのも理解できます。これが30代なら将来設計の心配もしますが、20代中盤ならお姉さんの物言いのほうがおかしいと思います。いつまで家にいるつもり？という発言は「お姉ちゃんには関係ないでしょ。私と両親との間の話よ」とでも言っておけばいいのでは？実際子供がいなくても、結婚しなくても生きていく人はたくさんいるのですから、子供がいない=老後に頼る相手がいないは早計だと思います。

トピ内ID：3a759b8828635cc6

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幼い

🙂

華子

2022年03月05日 16:15

主さん、おいくつですか？20才ぐらいですか？ご実家にいくら入れてますか？結婚、子供云々ではなくて自立できていないのに将来のことを考えていなさそうだから周りを不安にさせるのだと思いますよ。＞子供を産んで育てることが、未婚者より偉いと思いたくないので結婚したくないと思うようになりました。これも子供っぽいいじけ方ですね、、結婚しないのは自由ですが、死ぬまで自分で自分を養える蓄えありますか？そういうのがないから実家にお世話になっている訳ですよね？ご両親が居なくなったらどうされるおつもりか計画があるなら話してあげたら良いですが、あります？主さんが老人になって体がいうことをきかなくなってきた時にはどうされるおつもりですか？介護のプロを頼む資金は？施設に入所できる条件は知っていますか？いくらかかるかは？子育てしているからとかではなく、無計画そうで自立していない主さんに比べたらお姉さんは偉いのでは？＞今では結婚したくせに毎週来るな、と思います。貴方が買った家なの？お姉さんの実家でもありますし、そんなに言うなら、あなたこそ成人しているのだし、毎日家にいないで自立しては？私は18で自立しました。主さんの立場なら恥ずかしくて、姉が来たら隠れます。

トピ内ID：bb8dad331f868290

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負けるが勝ち

🙂

ゆうか

2022年03月05日 16:22

たまに居ますね。「結婚しろ子供を産め」と嫌がっても執拗に言ってきて、女の幸せは結婚だ子供産んだ私は偉いとマウント取ってくる人。本当に幸せです満たされてたら、他人が嫌がるような事は言わないマウントとって承認欲求満たすこともないんです。毎週実家に戻ってくるあたり、夫婦仲が良くないんでしょう。この手に人に本音でぶつかってはいけません。ヨイショして煽てて、同じ土俵には上がらない。わざと見下されたふりして、優越感に浸らせておく。「自分は姉みたいにモテないから結婚できて羨ましい」口ではそういって油断させていき、あなた自身は婚活する。経済力がないなら尚更、若さがあるうちに、条件のいい相手を打算的に探す。目先の恋愛に溺れて、生活力のない男と結婚しない。婚活してることや相手のスペックなどはできる限り姉に漏らさない。「結婚しろ子供産め」と言ってても、もしあなたが姉夫よりもはるかに高スペックな男と結婚しようとすれば、「騙されてる遊ばれてる」だの言って不安を煽り足を引っ張って破談にさせようとすると思うので。姉は本心から結婚子供って言ってる訳じゃない。あなたが持ってないから見下すために結婚しろと言ってるだけで姉よりいい結婚しそうになったら、見下せなくなる不安から邪魔をしてくるでしょうから。今は実家に居ざるを得ない状況なら、姉は煽てて誉め殺しにして油断させておく。 (テスト前に全然勉強してないアピールと同じ) 姉が実家依存だと離婚して出戻ってくる可能性もあるから、そうなる前に、あなたは結婚して逃げるのが一番です。マウント取ってくる人にまともに取り合わないことです。

トピ内ID：6f1db1f8ed53e5db

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ちなみに、それぞれ何歳なの？

🙂

ゆき

2022年03月05日 16:34

80、50問題ほどの年齢はまだまだ遠いかもしれませんが。成人していて、金の理由で実家暮らしなら、あまり言い返せる立場でもないのでは。ここで愚痴ったり同意を求めるよりは、頑張って働いて家を出てみては？年齢によっては、「別にまだ結婚急ぐほどじゃないじゃん。」と言えるかもしれませんが、年齢によっては「え！？そのトシで独身実家暮らし！？」と言ってしまうかも。まずは頑張って家を出ることをオススメします。その前に、姉妹のそれぞれの年齢を教えてほしいけど。

トピ内ID：62f4995dee46bb91

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お姉さんは現在不幸中

🙂

リリー

2022年03月05日 16:52

お姉さんは今、幸せではないのだと思います。お姉さんは自分が上だと思っているような発言が多いですが、自分が幸せだという発言はありましたか？たぶん無いでしょう。人は自分が不幸の中にいるとき、自分には無いものを持っているだれかに意地悪を言いたくなるものです。旦那が育児に協力してくれない、家計が苦しい、子供が言うことを聞かない、とか多分思い通りにならないことがあって、自由に生活している妹のことが羨ましくて仕方ないのでしょう。本来、既婚と未婚、子持ちと子なし、など比較してどちらが偉いとか決められるものではありません。そんなお姉さんのことは放っておいて、あなたは自分のやるべきことをやれば、それでいいだけです。私は実家暮らしがだめだとは全く思いません。見えを張って一人暮らししても、無駄にお金が出ていくだけ。実家で働きながら家事をして、生活のスキルを身につけることだって、立派な人生の途中経過ですよ。お姉さんのことは、あまり気にせず、かわいそうな人なのねくらいに思って相手にしなければいいですよ。

トピ内ID：4155fb82eae188a0

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どっちもどっち

🙂

きなこ

2022年03月05日 16:59

年齢書いてないけど、わざとぼかしてますかでも結婚して子供作れみたいな言い方されるってことは、30才前後（姉妹とも）なんでしょうねこれって姉妹喧嘩でしょどちらの言い分も的を得てると思う収入が低くて実家住まい、独立できず彼もいないこれは姉としては嫁ぎ先で肩身が狭い思いをしていることでしょうもうじき7040問題に発展する案件ですもんね私も姉なら、我が妹ながら不甲斐ないなと思っちゃいますよ一方、姉が毎週実家に来てるって、あなたが憤慨してることもわかりますご両親は介護が必要なんですかそうでなければ、嫁いだのに毎週実家に顔を出すのはいくらなんでも多すぎるたとえ仕事をしていてもです夫に文句言われてもおかしくないまーそのーどっちもどっちですかね

トピ内ID：3f1452620daec18e

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経済力つけてください

🙂

はな

2022年03月05日 21:14

＞「いつまで家にいるつもり？結婚しないの？将来うちの子に面倒見てもらおうなんて思わないでよ」よく聞くセリフですね～。うちも全く同じこと言われました。どなたかのレスにありましたが、自分が幸せならマウントなどしません。世帯収入面か、家族人間関係の不満を貯めているから、一見弱者(？)を攻撃するのです。仕方ないので今はスルー力つけて無視してください。そしてまずはお金貯めてください。＞収入の都合で実家暮らしです。今おいくつですか？30歳くらいですか？結婚する場合は別としてあと10年くらいで男性並みの収入を得るよう努力してください。経済力(収入)のある人間は強いです。独身のままのつもりなら、実家暮らしの方がお金は貯まります。楽しみに使えるお金も多いし、彼氏とはお泊りすればいいのです。自立なんて聞こえはいいけど、貧乏自立なら単なる散財です。 30代、結婚という体裁が整い幼い子どもがいる、一見しあわせな絵の実現できた人がこうしたマウントしがちですが、今の時代は家族関係がとてももろいです。今や離婚は３組に１組、お姉様が帰ってくる可能性は30%超です。さんざんマウントした挙句どの面下げて帰ってくるのだか。ご近所にもこうした元娘がたくさん (町内に３件も！)います。そしてお二人ともこの先直面するのは親の介護です。実家に居座る(？)以上腹くくってください。ここは逃げることなく対応してください。長期的に対応すれば、職と金を手放すことなく介護はできます。離婚して戻ってきて経済力のない姉妹に対処などできません。件の子どもの教育費すら困窮する始末です。頼りの「うちの子」だって結婚するかわからないほど、生涯未婚率もあがります。今や人生なんてどうころぶかわかりません。結局、しっかり経済力持つ人間が最後は我が身や家族を守れる時代です。

トピ内ID：ddb642a561f4ac0d

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どんな仕事してるのか

🙂

アンジ

2022年03月06日 11:21

それにもよる、いい歳して派遣とかバイトなら言われても仕方ないかも。何の努力もせず正社員になれないレベルなら話にならない。お姉さんも上から目線は良くないね、主さんしかマウント取れる人が生活コミュニティの中でいないんでしょう。でもね主さんにもキチンと経済的に生活基盤があって、それでも実家に居る理由もきっちり話せるだけのバックボーンがあるなら実家にいても良い思う。就職もせずダラダラと契約とバイトでつないで来ただけの社会人経験なら今すぐ正社員になるべく動くべきです。もし正社員で働いてたら申し訳ないです。でも＜収入の都合＞でという部分がとても引っ掛かります。

トピ内ID：4f71cb21707abe32

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