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介護　妹と揉めています

レス155
（トピ主 0 ）
😭
ぽん
ひと
40代既婚子持ち女性です。妹と介護のことで揉めています。 両親が最近めっきり老け込み、父はほぼ寝たきり、母も徘徊等で要介護認定されました。ですが、私は子供が小さくて手が離せず介護なんてできません。 妹は「子供が生まれたばかりは大変だよね」と言ってくれていたのに、最近「何もしてくれない」と罵ってくるようになりました。先日なんてアポ無しで家に乗り込んできて「いつまで休むつもり？こちらは金も出して毎日介護もしてるんだ。私の２倍金を出すか介護をしろ」と旦那と子供の前で怒鳴られました。 旦那はよっぽど金がないんだろうなあと言っていて、自分も同意見です。確かに妹は介護を手伝っているかもしれないしそのことに感謝していますが！ 実家はいつも汚くて臭く、子供をとても連れていけません。あんな汚ない家に自分の子供を連れて行って平気で遊ばせている妹にゾッとします。いつも行くと掃除する羽目になり「普段から掃除すれば？」と注意しても「手が回らないからヘルパーさんにしてもらっている。足りないならあなたが普段から来てすればいい」と逆ギレしてくるだけで話にならないから、行く気になれません。そんな適当にやっているのによく偉そうに言えたなというのが本音です。 確かに両親のことを放っておくことはできない。ただ、正直こちらは高齢出産も相まって体が限界です。子育てでいっぱいいっぱいなので金を出すことになると思いますが、これから子供の教育費がかかるのに二倍金を出せなんて。私は両親の面倒を見たくても見られない状況なのに、どうして妹にそこまで罵倒されなければならないのか。悔しくて仕方ありません。

トピ内ID：4e033c2c2354a534

#４０代
#きょうだい
#介護
#父親・母親

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協力してください

🙂
菜々
高齢出産とか関係ありませんよ。 妹さんも限界なんだと思います。本当に手伝えないなら、お金を出してあげてください。 私も姉と協力して高齢の母を介護しています。なので妹さんの気持ちが良くわかります。トピ主さんは、逆の立場になったら？と考えたことがありますか？もう少し、妹さんに協力してあげてほしいです。

トピ内ID：951c5fd41e417f63

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施設に入れられないの？

🙂
シュトーレン
それは逆ギレが過ぎるよ 介護してる人はお金を貰いたいくらいでしょ？ それなのに よっぽど金ないんだろうな〜と夫と話してた？！どんだけ無神経な夫婦なの？感謝こそすれ、悪口言われる立場にないでしょ？妹さんは まずは謝罪して下さい そんなに上から目線で馬鹿にできるなら トピ主さん夫婦で施設探して入れてあげてくださいね

トピ内ID：8d50369a9aa60faf

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あなたの親だよね

🙂
匿名
介護を妹に丸投げして酷いなー。 手伝わないとさ。 妹が倒れちゃうよね。 介護施設に入れるなり対策をしてあげて下さい。

トピ内ID：9b166637f29faf28

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手伝いたくないんですよね。

🙂
たまご
何だかんだ言い訳して介護もしないのに、お金がないとか悪口言って感謝の気持ちも持たないお姉さん夫婦最悪だな〜 いつか天罰がくだりますよ。

トピ内ID：1d201a8d0d473783

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大変ですね。我が家のやり方を紹介します

🙂
絶賛介護中
私も姉妹で母親の介護をしています。 といっても介護施設に入居しているので、時々洋服やお菓子を届けて話し相手になったりする程度ですが、それでも結構ストレス溜まります。 ですから我が家では介護費として親の口座から日当を貰う形にしています。 現在は１万円ですが、追々値上げ検討中です。 妹は毎週顔を出しているので月に４～５万円、私は月１回なので月１万円貰っています。 親の介護を、すればするほど収入が増えます。 納税が必要になった場合は、各自の責任で処理します。 その他の親の買物分も含めて明細はクラウドに上げてあり、私的流用がないよう姉妹でお互いチェックします。 トピ主さんの御両親は寝たきりと徘徊癖がある状態なら、もう通帳管理も難しいですよね。 ご両親の通帳を妹さんに管理してもらい、そこからご両親の買物や妹さんの日当を出すようにしたら如何でしょうか？ 介護はボランティアではなく労働、介護する妹は対価を得られる、介護しないトピ主は貰えない、それなら妹さんも納得されるのでは？

トピ内ID：62e0a8fbdc1272d6

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酷い姉だなぁ

🙂
ろうねこ
＞どうして妹にそこまで罵倒されなければならないのか。悔しくて仕方ありません。 ご主人も非常識だし せめて感謝してお金ぐらい自ら出せばいいのに 何もかも丸投げしたうえに文句まで言う 妹さんが怒鳴りこみたくなるのは当たり前です 悔しいって　被害者面できる神経が信じられないです

トピ内ID：40dadacfffcca91a

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介護保険と年金で賄える施設入所　キーパーソンくらいは主がやる

🙂
匿名
金も出せない、手も出せない、であれば、主がキーパーソンになって申請して入所、この部分は主がやろうよ。 金は介護保険、自己負担分は本人の年金と本人の老後資金。主の懐は傷まない。 お世話も掃除も施設内のプロがやってくれるし、安全。 無人の家は売却できたら売却して売却益を人生百年少しずつ施設自己負担分に充ててもいいでしょう。 申請すら手続きすらしない人は黙ってお金出すしか無い。 お金出したくなければ、キーパーソンとしての手続きぐらいは最低限する。 二択です。

トピ内ID：0f5ce725c743ae49

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えー？お金も出さないの？

🙂
よめやん
高齢出産ならご主人もそこそこの年齢でしょうし年収あるでしょう？ 「お金が無いんだろうな」っていうくらいなんだから高給取りでしょ？ 「適当にやっているのによく偉そうに言えたな」ってあなたはその「適当な」手伝いすらしないんでしょう？ 放っておくことは出来ない？じゃあ今何やってるんですか？ 面倒見たくても見れない？見たくないだけなのにどの口がいうかな？ せめてお金出しなさいよ？ そもそもだけど妹さんと同じだけすら負担してないんじゃないですか？ 妹さんもこんな姉ならいっそ居ない方が腹も立たずに済んで良かったですよね。 気の毒過ぎます。

トピ内ID：db0c58cbeaf553f7

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どこか他人事ですね

🙂
にゃんにゃん
姉が参加せず、妹1人で両親を見てたら手一杯です。 実家が汚くても、行かねばならない。 汚くても、子供を留守番させられない。 頼りの姉はなかなか参加しない。 だから、ゾッとしても行かざるを得ない。 妹の気持ちに寄り添っていません。 感謝やお礼は都度しているのでしょうか？ 産後ならば仕方がないと全て引き受けた妹は姉の参加を心待ちにしていたんじゃないんですか？ 土日、子供は夫が見て、実家の掃除に行ってください。 できないなら、お金払って外注してください。

トピ内ID：198162a271167af8

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ひどいね

🙂
妹さんエライよ
トピ主さんが。 お金も手伝いもせず妹に丸投げ状態で口だけは出す。 そんなに悔しいならお金か労力を出せばいい。 妹に感謝することもお金や労力を出すことも出来ないならここで愚痴ることも控えなさい。

トピ内ID：ef7970ba1d87521a

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妹さんに甘え過ぎだと思います。

🙂
おばはん
＞正直こちらは高齢出産も相まって体が限界です ＞実家はいつも汚くて臭く、子供をとても連れていけません これはひどい。 トピ主さんはご自身の都合ばかりで、口で感謝していると言うだけで何にもしていない。 身体を使えないのなら、お金で解決しましょう。 もちろん、二倍出したとしても感謝の気持ちを伝えることは必要です。 子育てしながらの介護は大変。 トピ主さんはやらないのだから、何も文句をいう権利もないし、たとえ怒鳴られようとも謝るしかない立場だと言う事を自覚してください。 臭いとか汚いだとか、自分でやってから文句は言うものです。 妹さんに甘えすぎ。

トピ内ID：7382b5e88f3d215a

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妹に迷惑と負担を掛けている自覚がなさすぎ！

🙂
妹さんが正論です
「妹と揉めています」じゃなくて、 ・妹に迷惑をかけています。 ・介護を平等にやっていません。 ・お金も払いたくありません。 ・夫も自分も妹を常に見下しています。 ・実家が汚いのは妹のせいです。 ・私はなんにもやりたくありません。 あなたが言っていることはこういうことです。 早く実家に行って、自分でピカピカにしてください。 両親のケアは金銭負担も行動負担も、妹さんとすべて半分ずつ公平に分担してください。 介護について、口を出してお金を出さないのは最低です。 全て妹にやってお願いしたいのなら、お金は出して口を出さないことです。 妹さんが働かずに介護に専念できるくらい、金銭負担してください。

トピ内ID：ec688d6ab1e1a0b0

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見たくても見られない？

🙂
いつか自分に帰ってく
？？？見てないんですよね？ 何もしてないのと一緒じゃないですか？ハッキリ言いなよ！見たくない、見られない！ 言ってる事は格好いい事言ってるけど、手は出さない、金は出さないと一緒だよね？ 掃除すれば？なんて上から偉そうに言ってないであなたが掃除するか、出来ないのなら業者に頼みなさいな！

トピ内ID：b4305ef6e629545f

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妹さんが可哀想

💢
baron
だって妹さんだって子供がいるんですよね？ それでも子供を連れていってご両親の介護して、掃除まで中々手が回るわけが無い。 「よっぽどお金がないんだろな」って主様こそ、お金出してあげれないの？ 介護も丸投げ、お金も出さないで文句垂れるなって思います。 高齢出産は主様の事情で妹さんには関係ないし、最初の頃は妹さんが主様に「子供が生まれたばかりは大変だよね」って気遣いしてくれてるじゃないですか。 主様の親でもあるんだから、掃除ぐらい手伝ってあげればいいじゃない！たまには妹さんと代わったあげても罰は当たりませんよ？ なんにもやらないくせに文句つけるばかりじゃ妹さんも怒るのが当たり前。 1度主様も代わってやってみれば妹さんの苦労もわかると思いますよ。

トピ内ID：a5b3f5ae78c496b5

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何もしてないから罵倒されたんでしょ？

💢
１／６アップルパイ
妹さんだって、好き好んで子ども連れて行ってないし、掃除していないと文句いう無神経さ。 適当にやってる？よくそんなこと言えますね。 注意する？自分はやっていないのにどれだけ上からなんだか！ 本当にしたいけど出来ないのであれば、そんなセリフ出てこないと思いますよ。 自分が動けないからこそ、一緒に本気になって対策を考える時でしょう？ 40も過ぎた大人が、思いやる、知恵を絞る、そんなことも出来ないんでしょうか？

トピ内ID：a82b3187fa5ca249

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お金出しなよ。ストレスたまってるのですよ。

🙂
通りすがりの多肉
妹さん。 お金を出さないならお子さんを義理の家族なり保育所に預けてするべきです。 >確かに妹は介護を手伝っているかもしれないしそのことに感謝していますが！ 言い草。本当に感謝していますか？ ここで愚痴を吐くよりお金を出すなり、手伝うなり大人としてして下さいよ。 うちは私が遠方妹で子供が小さいです。高齢出産しています。 姉が両親と同居しています。 介護となればお金を多く出すしできる限りは手伝います。

トピ内ID：ff3d83a9b5d1b0f6

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介護ができないなら金を出す

🙂
全く共感できない
介護がほとんどできないなら、お金を出す、これは常識です。 そして少しでもお金を出したら介護はノータッチでいいだろ、でもありませんよ。 介護は1人では絶対に担えないので、フィフティ・フィフティにしなくてはなりません。妹さんの時間的負担が大きいなら、その分費用はあなたが負担すべきです。 例えば妹さんが月に60時間、あなたが月にたった5時間の介護なら、妹さんの金銭的負担はゼロ、あなたは5万円など、きちんとこれならフェアだなという落とし所を見つけてください。 それでブツブツ文句を言うなら、逆でもいいのですよ。あなたが月に60時間の費用負担は無しでも。 高齢出産とか関係ありません。今のあなたの考えは、相当自己中心的でずるいです。それを自覚してあらためてください。妹さんが可哀想です。

トピ内ID：d37c6c3dcb4ce9f3

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できないって本当？

🙂
レモン
夫の休みの日に子供は夫に預けて掃除に行けば？ 　もしくは義両親に子供を預けて介護しに行けばよい。ジジババは喜んで預かってくれるのでは？ やろうと全く思わないのはなに？ 怒鳴られて当たり前。 　施設入居の費用を出せば介護いかなくてよいです。

トピ内ID：5a8385af85fec0f9

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言い訳ばっかり。あなたも介護orお金出すことをしないとだめ

🙂
べりー
人の親になったくせに言い訳ばかり。 そんな言い分通りませんよ。 労力を提供できないなら子供の義務としてお金を出すしかない。 子どもが小さいのはあなたの都合。 育児と親の介護は別で切り離して。 1人で二人の老人の介護はとても抱えきれないです。 妹さんと何とか協力しないと絶対にダメです。人としても。

トピ内ID：257b8e8167da9f76

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ご両親は、年金やら預金はないのですか

🙂
ぎんねこ
妹さんもいっぱいいっぱいなんでしょう。わかるような気がします。介護のお金ですが、まず本人たちの預金や年金からですよ。それでも足りなければ、お子さんたちの扶養になるけれど、その資産状況はどうですか。それから、妹さんにすべて、介護もお金も負担させるのはよくないです。姉妹は平等です。 とはいっても、逃げる兄妹って私のところもいるのでわかりますけれど、はたから見ると、見苦しいものですよ。 私は精神的にも経済的にも親を見ることはできないと一言言って、以来、兄である主人に全部同居も押し付けていました。主人は人間的に大きいんでしょうね。団地の実家も全部整理して引き払い、姑を同居させて私たちで見ていました。精神的なんて、精神科に通う私が、介護していました。 幸い姑は、若い時良く働いていたので、年金は比較的あります。そのお金で介護していました。要介護4になった時、私たちがもうだめだと、特養を申込み、比較的早く入ることができました。そのお金も、姑の年金で、大体まかなえます。 どうしても介護の労力が無いなら、施設入居かなと思います。徘徊があるなら、精神科入院や、施設に入れたほうが、安心です。 妹さんの方がしっかりしているんだと思いますが、お金のこと話せますか。先ずは本人たちの年金からです。私の主人は金融機関勤務だから、お金の管理はしています。

トピ内ID：ca60df880d9d2be4

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トピに無い事情はないの？

🙂
cloud
トピだけ見れば純粋に妹さんの犠牲の上に、あなたの生活が成り立っているとすら読めますからねえ。 高齢出産に妹さんが関係するんですか？婚期や不妊に妹さんが直結するならどうぞ絶縁もアリでしょう、とは思いますけどね。 後は親御さんに拠る姉妹格差？殊更これまで妹さんが良い目を見て来たので無いなら、理不尽は何方？ってことです。

トピ内ID：306bf099607c4e15

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１日でも交代しましたか

🙂
ななみ
物申すなら、１日でも妹様と交代してくださいませ。徘徊等を直視しましたか。実情を知るべきですよ。 現状では介護２人分で妹様は相当心身ともに疲弊していますよ。そりゃあ、怒鳴り込みたくなりますわ。ご主人の言葉も刺さりますね。トピ主様も同意見ですかね。 介護していてどれほど家の中を片付けられるか、徘徊もプラスされているし介護は２４時間ですからやってみてね。

トピ内ID：b6e0b69e2e264f34

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うわー信じられない自己中

💢
怒り倍増
もし妹さんがいなかったらあなたは親の介護をどうするつもりだったんでしょうね？ それを考えたら今やってくれている妹さんに感謝しかないはずでしょ！ ホント、金も手も出さない自己中姉さん。 特に、 >実家はいつも汚くて臭く、子供をとても連れていけません。あんな汚ない家に自分の子供を連れて行って平気で遊ばせている妹にゾッとします。 とか… そんなはず無いやろ！

トピ内ID：14dec08975a5075e

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トピ主も、旦那も、愚か者！　妹が怒るのは当然！

041
匿
妹は、介護を「手伝っている」のでは無い！ 介護を「主体的にやっている」のです。 2倍出せというのは、「金に困っているから」では無い！ トピ主が「労力を提供しないから」です。 労力を提供しないなら、トピ主が「自腹で」ヘルパーを雇えばいいのです。 トピ主も、旦那も、いいかげん目を覚ますべきです。妹が怒るのは当然です。

トピ内ID：1fcb34140e833b15

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介護出来ない

🙂
あ〜パ
のではなく 「介護する気がない」 に尽きる。 人間の体は大病と大怪我以外自分の意思で動きます。 あなたに本当に両親を思う気があるなら何かするはず、資金援助や出来る手伝い等色々あるはず。 高齢出産だか、子育てだか知りませんがそれを盾にして都合よく妹さんに押し付けてるようにしか思えませんね、文章から滲み出てる。 とても共感出来ない。　 私が見てる段階でエール「ゼロ」 これが一般的な見方です。 体が限界なら今すぐ全ての資金援助を、それなら出来るでしょ？ それにしてもやはり人間とは似た者同士で一緒になるんやね、旦那も同類だわ。呆れる。

トピ内ID：8e5cc6f7af892bde

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つべこべ言わずに

🙂
ライラ
さっさとお金を２倍出したら？ 〉子供が小さくて手が離せず介護なんてできません。 はい、だったらお金を出しましょう。子供の教育費云々はトピ主家族の都合。介護している妹さんには何の関係も有りません。 何もしないくせに妹さんの介護状況を批判し、「両親の面倒を見たくても見られない」なんて口ばかりの主張、要らないです。本気でそう思ってたら、妹さんに怒鳴り込みされる前に何かしら行動してますから。 実際に何もしてないんだから、罵倒されても仕方ないです。 金も出さない、介護もしない、でも罵倒されたくないです、なんて虫のいい話ですね。 でも、逆を言えば、罵声を浴びて金も出さずに介護から逃れられるなら、その方がラクなのでは？

トピ内ID：0368dde3cef0ad6a

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どっちも限界でしょう

🙂
Buster
姉妹ともに子育て真っ最中の介護ですよね。 妹も大変だろうけど、トピ主も大変でしょう。ご両親がその状態で施設には入れないのですか？ 姉妹で喧嘩するのは違いますよ。 トピ主の言い分も悪いけど、妹の言い分も間違っています。 両親の介護を押し付け合うより、家族外の手をいれるべきです。 とりあえず、トピ主は休職中なら夫が休みの日に実家の掃除に行くか、家事代行さんをいれましょう。実家の地域のケアマネに姉妹で相談して、可能な限り人に頼んで、施設入居の希望を出しましょう。 お金はトピ主が動けない分、多めに出しましょう。または実家を掃除して子連れで介護できる程度にはしましょう。 お金を貯めるのはご両親を見送ってからにするしかないでしょうね。 今は教育資金より眼の前のご両親の介護です。ご両親の資産がなくても実家を担保に介護費用を捻出する方法もありますよ。 在宅介護は現代の家族では無理が多いでしょう。介護離職などで子供世代の将来を犠牲にしてはいけません。 幸い、まだ社会保証が機能していますから積極的に利用しましょう。 くれぐれも、姉妹喧嘩は誤りですよ。 ご両親亡き後も姉妹は姉妹ですからね。 ご両親も自分たちのせいで姉妹が争うことは望んでいないでしょう？

トピ内ID：9ff66c062855d3e9

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介護は実子の義務

😣
とぅーん
手が出せないなら金を出せ、その通りだと思います。 ご両親が自分たちの将来のことを考えて貯蓄していなかったのは残念ですが…お二人を育てるのでいっぱいいっぱいだったかもしれませんし。 妹さんもお子さんがいるなら教育費がかかるのは同じですよね？何で助け合おうと思えないんですか？ 主様は何もしていないのに「そんな適当にやっている」なんてよくそんな偉そうなこと言えますね。感謝していますが！なんて言っておきながら全然感謝もしていないじゃないですか。 お金か手か、どちらかを提供してください。妹さんはあなたを罵倒してしまうほど限界なんです。

トピ内ID：b2e9f7a79928fa56

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いやいや

041
おばちゃん
手伝えないならお金出しなよ…と思いました。まだ先の教育費はなんとでもなると思います。今、必要なところに使わないと。掃除の件も、やってもらっておきながら何様かなと思います。感謝しているなんて嘘でしょう。よく偉そうに言えますね。

トピ内ID：4513d9ad27307c68

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「自分本位な姉夫婦」と「まともな妹さん」

😭
泣きたいのは妹さん。
妹さんの主張は間違っていません。 そして、あなたには妹さんに反論する資格も、悔しがる資格もありません。 あれこれ言い訳ばかりで、実際全部やってくれているのは妹さんなんですから。 私もトピ主さんと同年代で介護経験はありませんが、 テレビなどの情報から、介護というものがどれだけ大変なのか、経験しなくてもわかります。 今後、妹さんが過労で体調を崩すなど、何らかの事情でご両親の世話をできなくなった場合、 今度はあなたに全部のしかかりますよ。 トピ主さんも子育ててで大変かもしれませんが、姉として真摯に妹さんのフォローを。

トピ内ID：9a01c7f3f0e3107d

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