年末年始数日、娘夫婦と幼児の孫が宿泊しました。帰省前に大掃除、寝具の用意、来てからはほぼ上げ膳据え膳状態で、おまけに洗濯もさせられ食事の味まで文句を言われ、本当に頭にきましたしその後疲労困憊状態でした。ただ娘が独身の時と違い怒りをぶつけたらまずいと判断し黙ってました。娘夫婦は共働きで孫の写メや動画を頻繁に送ってくれたり、LINE等も頻繁にくれます。私に甘えているのだと思います。今は怒りも収まり冷静になっています。今後の事もあるので娘に苦言を言おうと思っていますが、どういう言い方をすればいいのか、また言うタイミングですが、今は言わず再訪したいと言ってきた時がいいのか考え中です。アドバイス下さると助かります。

娘への苦言の伝え方 | 家族・友人・人間関係

うーん

😅

匿名

2022年03月04日 16:56

当日何も言わなかったのに、今更苦情ですか？そんなに腹が立ったのなら、その時に「ちょっと手伝って」や「食べたものくらい片付けない」って言えばよかったんですよ。洗濯だって、そのままほかっておけぼよかったんです。怒りをぶつけるのではなく、普通に言えますよね。それよりも、今後の対応を考えた方がいいのでは？泊まりで来るのはやめさせるとか、今は何でもデリバリーできるので食事は作らないとか。私は実家に行けば母と一緒に料理しますし、義実家に行けば、義妹達が台所に立ってます。お客様扱いされた事はないですよ。お客様扱いをしてしまったのは、トピ主さんの方だと思いますよ？

トピ内ID：b9b16c6a414c8b33

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外食にすれば？

🙂

posuyumi

2022年03月04日 17:27

帰省前の準備。普通ですね。ご飯は外食を中心にすればよかった。洗濯物はうちは母がまとめてやってくれますし干すのもだまってると全部やってくれちゃうので洗濯機とまったら急いで干しに動かないとって感じです。つまり、母は干してくれるつもり。すみません、その上お小遣いまでもらったりしちゃいます。ご飯は私は台所に立つつもりで帰るんですが、母は誰かが用事してたら座ってるのが出来ない性格。そして二人で一緒に作るのでも疲れるから、と最近は毎回、外食とか仕出し頼むとかピザとるとかです。あと。洗濯物干すのがいやなら「はい、これ干してねー」で良かったと思います。

トピ内ID：1dfc0d6ad721c315

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上げ膳据え膳しなきゃ良いだけ。

🙂

まみ

2022年03月04日 17:29

トピ主さんって、勝手に良かれと何でもかんでもしてあげて尽くして、後で疲れて不満爆発っていうタイプじゃないですか? 私なら苦言は言いません。絶対反発して「ならもう行かない！！」となりそうだから。でも次の機会には上げ膳据え膳は絶対しません。「最近歳のせいか、体がしんどくてね」と言って、彼らに出来る事はどんどんやって貰います。＞帰省前に大掃除、寝具の用意、来てからはほぼ上げ膳据え膳状態で、おまけに洗濯もさせられ食事の味まで文句を言われ、本当に頭にきましたしその後疲労困憊状態でした。わたしだったら来る前の掃除と寝具の用意はするかな。でも娘家族の洗濯なんてしませんよ。「させられた」と言っていますけど、トピ主さん自ら進んでホイホイやったのではないですか。次からは「洗濯機自由に使って良いから、自分達の分は自分で洗濯してね。」と言いましょう。食事も「あなたは好みがうるさくて何作ったらいいか分からないから、何か外で買ってこよう。それかあなたが作ってくれてもいいのよ。」と言いましょう。娘達が帰る時も、ゴミをまとめたり、寝具で洗濯する必要のあるものは剥がしてまとめておいてもらい、使った部屋は "ある程度" 綺麗にしておいて貰いましょう。

トピ内ID：9f16ff6137cf294d

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たとえばですが

🙂

桜

2022年03月04日 18:13

私が自宅に友人を招待するとき、１週間くらい前からアチコチ掃除してまわります。人の家だと汚れも目につきやすいと思うので、快適に過ごしてもらえるように、ちょっと念入りにキレイにしますし、お肉はあそこのお店、お野菜はあそこの道の駅と、アチコチまわって食材を買い、美味しい食事を用意しようと頑張ります。でもそれに礼を言え、感謝しろとは思いません。それはトピ主さんも同じだと思います。娘さんが甘えているように、トピ主さんも娘さんに甘えている所もあるんじゃないでしょうか？苦言ではなく、自分も歳をとってきたので、今後帰省した時は、もう少し手伝って欲しいと、素直に伝えてみてはどうでしょう？娘さんも幼児連れの帰省は、荷物も多く大変だったかもしれません。お互い思いやって、楽しく過ごせるようになればいいですね。

トピ内ID：2bbe72e04314cf95

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んん？

🙂

ゆかたん

2022年03月04日 19:05

だったら、上げ膳据え膳しなければいい。親子なのですから、注意すればいい。なのに、どうしてしないのですか。勝手に溜め込んで勝手に怒って。その場で言わないと。トピ主こそ何がしたいのか分かりません。

トピ内ID：a1cc90545e9bda1a

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来るな！と言えばいいだけでは？

🙂

かぱ

2022年03月04日 19:05

娘さんご夫婦は親孝行のつもりなんじゃないですかね？少なくとも旦那さんについては来たくて来ているわけではないと思いますよ。迷惑なら迷惑だとハッキリ言えばいいと思います。その方がお互いに楽じゃないですか？

トピ内ID：bebda10700b5510c

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孫を教育しましょう

🙂

ももぞう

2022年03月04日 19:05

それはね、お孫さんを使いましょうよ。手伝ってねおばあちゃんも大変なの良く出来たねいい子だねで手伝わせる。幼児にだって出来る事はあります。子どもが手伝っていて親がやらなかったら、そのうち子どもが親に「ママはしないの？」って言いますよ。帰る前日にもお孫さんに帰る前に掃除しようねお布団を片付けるからシーツを外すの手伝ってねとかしっかり言っておきましょう。きっとして帰りますし、娘さんもやらざるをえません。

トピ内ID：8eaa4a7df105804e

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う～～ん

🙂

ＭＩＹＵ

2022年03月04日 19:05

私も実家に帰ると、娘さん状態ですね～家は、母がわりと何でもポンポン言うタイプなのでその場で、まったく～～洗濯ぐらいいれといてくれればいいのに～～とか、洗い物も何にもしないんだから～～せめて食器ぐらい下げなさいよ～～とか良く言われますただ怒ってるというよりは、愚痴りに近い感じの言い方だし元々世話焼きで良く動く人なので、私も笑いながら、すいませんね～とかでいつもそのまま子供が小学生になった後は、子供たちが、お手伝いをしますが母は、「普段もしてるのでしょう？おばあちゃんちでぐらいはしなくていいよ」とか、「普段ママも大変だからその分家でしてあげて」とか言ってるの聞いて、ありがたいなぁ～という感じですがトピ主は、それが負担なんですよね？まあ来る前の支度は仕方ないとして滞在中の家事は、その都度、これやって、と言えば良いのではないですかね？それこそ、あの時はあーだったこーだったとか後から言われたら娘さんもカチンとくるんじゃないかしらでも、洗濯までさせられたと言う言い方には少し驚いたなぁ～それこそ、私の方もそうだけど義姉（夫姉）も義実家である我が家にきたら（同居ですが台所とか洗濯などは私達とは別）娘さんと同じ状態で、洗濯とか食事は義母がしてるしなぁ～

トピ内ID：cf72e74b903d82c0

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うちも娘と孫二人が長期間来ていましたが

🙂

うーん。

2022年03月04日 19:05

娘がもうすぐ育休明けで仕事を始めることや、その他様々な事情が絡んで、1月から2月帰省していました。洗濯や掃除、その他家事全般は私がしましたが、でも子どもの食事はほとんど娘に任せ、孫の相手は入浴も含めて夫と娘。そんな風にしたら、そんなに疲労困憊しませんでしたけど… うちは一昨年娘が第二子を出産して入院中、第一子の相手をするのに娘の旦那さんが泊まっていて、その時は私も気を使って、流石にかなり疲れたので、娘さんがご夫婦で来られていたということもあり、トピ主さんは余計にお疲れになったかもしれませんね。でも＞ただ娘が独身の時と違い怒りをぶつけたらまずいと判断し黙ってました。どうしてまずいんですか？娘さんの旦那さんがいたから？『もう帰省はしない』と言われたら困るから？よく分かりません。でも怒りをぶつけるとか、苦言を呈するとか、そんなに大袈裟に考えなくても、他の方も言われているように『帰省はいつでもOKだけど、私も年を取ってきて、一人で家事をするのが大変だから、貴女も手伝ってね』と言っておけばいいのではないでしょうか？実は私の両親は兄家族と同居していたので、私自身実家に帰省して上げ膳据え膳させてもらった経験が全くありません。それもあり、毎日頑張って家事育児をしている娘には帰省の間くらい楽させてやりたいと思うし、嬉しそうに『実家はいいなぁ』と言われると、ますます何でもしてやりたくなってしまいます笑

トピ内ID：a315ad6e96061271

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え～！

🙂

あき

2022年03月04日 21:31

我が家かいわいの価値観では、娘にとって実家に帰省＝「羽を伸ばし行く」なのだから、親が何もかもやってやるのが当たり前。うちの母は７０代ですが、娘にやらせるという発想自体なさそう。普通に全部やってくれますよ？また、うちの実家には、私が子供の頃から父方祖母が同居していますが、父の妹（私から見たら叔母）が実家に帰省してきた際も、叔母が台所に立ったり、洗濯したり・・・見たことがないです。母は定年まで外で働いていて、平日の家事全般は祖母の担当だったので、母が全てもてなすという感じではなく、８割がた祖母が叔母をもてなしていたと思います。母自身が実家に帰省するのに同行したことも何度もありますが、やはり、母も実家では完全にお客さんで、母方の祖母や、祖母亡き後は、お嫁さん（母の弟の配偶者）が全部してくれています。やろうとしても「いいから、おねえさんは座ってて」と言われています。さすがに、用意した食事にケチをつけるのはよくないとおもいますが、それ以外は・・・親というか、ホストの仕事でしょう？大掃除なんて、そこに住んでもいない人間にさせるのはおかしいし、食事も、ホストが支度・片付けするものでしょう。洗濯も、娘家族のだけ分けて別にするの？まとめてやるほうが効率的だと思います。ですが。どうしても辛いのなら、一部、お願いするのはありだと思います。さすがに、大掃除や、事前の布団干し、事前のシーツ等の準備、全員分の毎回の食事の支度・片付け、全員分の洗濯を頼むのはやりすぎだと思いますが、（布団干して、シーツも用意しているから）「カバーかけは自分でやって」とか、「朝食だけ、各自で取ろう」とか、「昼食の食器洗いだけお願い！」とか、（洗濯して取り込んだものを）「たたむのだけやって欲しい」とか、その程度ならお願いしても良いと思います。

トピ内ID：2e69bf72cd2b4bef

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言わない

🙂

もここ

2022年03月04日 21:31

後から言うのは反則です。そういう出来事はその場で苦言するのが正解です。次に来る時に前もって言うべしです。

トピ内ID：61f0c0e0bebb7c12

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ため込まない

🙂

あら～フィフ

2022年03月04日 21:59

自らせっせとお世話をしておきながら不満をため込み怒りをぶつけようとするのは如何なものでしょう。大掃除は娘一家が来なくてもする事なので除けるとして、寝具の用意というのは布団の上げ敷きをしていたなら「布団は押し入れにあるから自分で敷いてね」で済みますし、上げ膳据え膳も「〇〇やって～」「今日の晩御飯はお願いね～」など言えば良いですし、洗濯なんてしなければ良いのでは？苦言の前に、自分で何でもやらずその都度娘にさせれば済むことだと思います。

トピ内ID：06d9f398f182a0ab

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婿さんも、来たんですよね？

🙂

ぺんぎん

2022年03月04日 22:19

だったら、しょうがないかなぁ、と思います。婿さんが来るなら、掃除はみっちりやらないと、だし。寝具だって、「嫁の家に行ったら、寝具がじめっとしてたし黴臭かった」とか、婿の親に言われても嫌だから、洗いまくりでしょう。料理だって、次回の参考になるから、ご意見も受け入れるものでは？トピ主さんがムカついているのは、あれこれ忙しいだけで、思ったより孫と遊べなかった事じゃないですか？私の母がそうで、兄夫婦が子供を連れてくるとなったら、私を呼び出します。前日は掃除や準備の仕上げが有るから、そこから参加させる訳です。私は、駅まで迎えにきた父と買い出しに行き、家に着いたら父と台所で仕込みを始める訳です。兄夫婦がきたら、両親はリビングで孫ちゃんと遊び、キッチン関係は私がやるんですよ！振り返れば、私は姪っ子と全く遊べてませんでした。あはは。一応、兄嫁さんからは、「ずっと台所をやらせてごめんなさいね」と言われましたけど。母からは言われませんでした！両親が、孫と遊ぶ時間を作りたいんだと理解したので、何度か手伝いましたけど。兄が使い古しのＰＣを実家に持ってきて、配置した時、プリンターの位置が謎なくらい上の棚で、母が取れないので、下の棚にしてよと言ったら、激怒されまして・・・。（後で私が配線？を直せば良いじゃないか、という事らしいが）その件で、アホらしくなって、二度と実家の手伝いには行かなくなりましたけども（汗）うちの兄と親も、「コンセントカバーがついてない（子供が指を突っ込んだら危ない）」とか、ワーワー喧嘩してましたねぇ・・・（遠い目）。 100円ショップで売ってんだから、兄が（事前に）買ってくりゃ良いじゃんとも思いましたけど。トピ主さんの家とは違うのかな。

トピ内ID：f6419b32871299f0

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「私も年取るとだんだん疲れやすくなって来たのよ」と具体的に

🙂

メロ

2022年03月04日 22:19

娘さんの言い分はまた違うのかも。普段は仕事と家事育児でクタクタ。年末年始ぐらい家で夫子とゆっくり過ごしたいが、実家の母も私や孫の顔が見たいだろうし疲れた体に鞭打って「帰省してあげている」。遠方で時間もお金も掛かるなら「本当は旅行にでも行きたいのに」親のことを考えてやむなく帰省。妻実家に帰省すれば夫実家も気が悪いかも、釣り合い上、別の機会にあっちにも行かなければならずダブルで気が重い。夫も妻実家になんて気兼ねだろう、なだめで機嫌を取ってついて来てもらうのも骨折り。こうして苦労して「帰省してあげてる」んだから、普段仕事や家事育児で疲れている私を母が休ませてくれても当然でしょ？お母さんは専業主婦でいつも楽してるんだし「貴女達が帰って来たら大変」って恩着せがましく言うが、たかが数日じゃない？そんなにご不満なら帰省を止めるわ。そしたら私も家でゆっくりするか旅行に行ける、釣り合いで夫の実家に行くことも断りやすいし夫に気兼ねも無い。娘の方はこんな感じかもよ？共働きで忙しいのに貴女に子どもの動画や写メを送るのも、甘えてというより親孝行の努力でしょう。貴女が苦言を呈したら「じゃあ帰省しない、そしたら母さんも楽でしょう？」となる恐れも。それこそ望むところならストレートに言えばいい。「完全に来なくなるのも困る」のなら、「お母さんも年を取ったのかこの頃疲れやすくなって。貴女方が来てくれるのはうれしいが実は帰った後はぐったり」とうまく言ってみれば？娘は貴女のことをいつまでも元気で自分達の面倒を無条件でみてくれる人と思い込んでいるだけだから、それが負担になっていることに気付かせ、「貴女も普段仕事で疲れていて年末年始ぐらいゆっくりしたいのではと思うけど」「悪いけど〇〇ぐらいは自分でしてもらえないかな」と具体的に言うのがいいと思います。

トピ内ID：bd6f984b85d80283

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楽をさせてやりたいと思う

🙂

ねこ

2022年03月04日 22:42

同じ立場、お気持ちわかります。本当にびっくりするほど疲れますよね。でも、娘は楽をしたいからうちに来ているのです。働かされたら来ませんよ。仕事と子育てでクタクタの娘の毎日を想うと、うちにいるときくらいは何もしなくていいよ、と言ってやりたくて頑張っています。来る前と来たあとはなるべく予定を入れず、体調整えます。私が若い頃子連れで実家に行ったとき、何もしなかったからかもしれません。子を預けて私はほとんど寝ていましたが、起きると美味しいご飯が出てきました。店屋物だったりしたけど。サーモン食べたいとは言ったかど、サーモンばっかりじゃん！ってなったけど。あの夢のようなひとときが私の支えでした。甘やかされた娘がおばあちゃんになって娘を甘やかす…そうかもしれません。でも、親の恩を子に送る、娘に孫ができたときに、私たちと、同じように湿布貼りながら、栄養ドリンク飲みながらもてなしてくれたらいいな、と思っています。

トピ内ID：a4ce27766160f7bb

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そりゃ愚痴の一つも出ますって

🙂

ほぼ専業主婦

2022年03月05日 10:11

私もつい先月、似たような経験をしました。東京から娘夫婦が、2ヶ月の赤ちゃんを連れて初めて我が家にやって来ました。 2週間ちょっとの滞在でしたが、長いと感じていました。で、つい言ってしまいましたよ、わずか3日目ぐらいで。例え話として、人が来るってことは大変なことなのよ、と。娘と大ゲンカになりました。自分の夫と赤ちゃんに対してそう思っているんだと。 (実は、産後のおさんどんをしに行った時も、私が帰りたがっているのがバレてケンカになりました) しばらくは険悪な日が続いたけど、そのうち何事もなかったかのように過ごして帰って行きました。うちの場合は、週の半分は晩ご飯を娘が作ってくれました。トピ主さんよりは、楽だったと思います。それでもやはり、細かいことを言えばキリがない、大変でした。荷物も多く、娘が使っていた部屋だけでは事足りず、あっちの部屋こっちの部屋とわちゃわちゃいろんな物が出っぱなし。それも私をイライラさせた一つです。今回、私は言ってしまったけど、それが良かったとは思えないし、かと言って黙っているのもいいとは思えません。難しいです。

トピ内ID：e8c56a4b9e651d59

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やらなければよい

🙂

さむさら

2022年03月05日 11:41

まさに「孫は、来てもうれしい、帰ってもうれしい」ですね。疲れるのはわかります。しかし、後から疲労困憊だの言うぐらいなら、やらなきゃいいです。快くサポートしてあげられないのなら、しなくていいです。その場では文句を言わず、後から辛かっただの疲れただの言われても困りますよ。「娘夫婦は共働きで孫の写メや動画を頻繁に送ってくれたり、LINE等も頻繁にくれます。私に甘えているのだと思います。」このパラグラフも気になりますね。これのどこが甘えなのかまるでわかりません。これは、母親である貴女を喜ばせるためにしてくれてるのではないのですか？まあ、苦言を呈するのなら、すぐ言いましょう。今回張り切りすぎて疲れちゃったから、次回からはあそこまではできないかも。ぐらいの言い方ではいかがでしょう。

トピ内ID：9308a4009f915b9c

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その場で言ってよ

🙂

匿名

2022年03月05日 12:13

３か月も経って、「実はあのときムカついてた」と言われても、どうしたらいいの？と困惑します。＞今後のこともあるので今後、、娘さんが帰省したらその場で手伝いするよう言えばいいのでは。あるいは、再訪したいと言ってきたら来るなと断るおつもりなのでしょうか。それなら絶縁覚悟で今すぐ思いの丈を伝えてもいいと思いますけれど。

トピ内ID：023ebc9a6e3d6d2a

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その都度手伝いをさせれば良かったのでは。

うの花

2022年03月05日 12:24

結婚前も娘さんには何もさせないで貴女が全部やっていたんではないですか。だから娘さんもその延長線にいるだけで、家では何もしないのが当たり前、母親がやるのが当然な躾をうけていたから今更出来ないのではと思いますよ。だって何でもやってくれるのが母親、しなくてもやってくれると思っているから、言わなければ分かりようがないです。帰省する前の事前準備は貴女がするのは当然です。数日いる時に貴女も娘さんにやって貰う様に仕向ける、お願いする、一緒にやるなど工夫でいくらでも出来たのではないですか。貴女が家事全般やるのが早いからとやっていたのだと思うけど、それで疲れたからと、今更苦言は無いでしょうね。娘さんにすれば孫を見せにわざわざ金と時間を使い帰省してやっていると思っている可能性はありますよね。親に気を遣わないそんな娘に育てたのも貴女ですよね。苦言を呈すれば帰省はしない！となるのではないですか。娘さんからすれば実家でのんびりしたい思いが強いはずなんです。お手伝い程度の仕事は一緒にやるべきでしたね。何で言えなかったのかしら。婿の手前良い義母を演じていただけではないですか。

トピ内ID：d15bb6feff32fd1d

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まあそれぞれ

🙂

ばば

2022年03月05日 14:21

私の母は家族を連れて実家に帰ると、却って家事をやらず、私(一人娘)が食事や洗濯をし、実家から帰る際には自分の家族が出したゴミの処理までさせられたので、正直なところ帰省はしたくなかったです。年末の帰省では実家の大掃除までやらされていました。母は「実家だからと言っても、あなたは主婦なんだから家事をやりなさい」と言う人でした。父も私の結婚前から実家で家事をしないと激怒する人でした。友人達は実家では上げ膳据え膳で、「実家いいわあ」と言っていて羨ましかったです。父母が亡くなり、今度は私が子ども達一家を迎える立場になり、正月もヘトヘトになりましたが、子ども一家の楽しそうな顔を見るだけで幸せになるので、苦痛ではなかったです。帰省した時くらい、ストレス無く過ごして欲しいからです。私のような経験はさせたくありません。トピ主さんが辛いなら、前もって娘さんに言っておくのが良いと思います。それで娘さんご一家はどうしようか考えるでしょう。帰省してから言われたら、娘さんは嫌な気持ちになりますよ。

トピ内ID：a9dddb22fc321a4b

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なぜその場で言わない？

piano

2022年03月05日 14:47

「洗い物ぐらいして」「洗濯物乾いてるから取り込んで」ぐらい言えばのに。その場ではいい顔しといてあとから「苦言」？一番感じ悪い対応だと思いますよ。母娘じゃなくてもね。それに私は結婚して実家を出る前は10年ぐらい母とふたり暮らしで家も狭くて、一家で実家に泊まりで帰るなんて無理って感じだったので、トピのような状況はイメージできないんですが…他の方もレスしてるように、娘はラクしたくて実家に帰るわけだし「いいわよ。何にもしなくて。のんびりしていきなさい」みたいな母親が多いんじゃないですか？そうする気がないなら最初から来させなきゃいいんですよ。ついついなんでもやってあげちゃって娘一家が帰ったら疲れ果てて寝込んだ…なんて話も聞きますけど、だからってネットでこんな質問するって、やーな感じですよね。

トピ内ID：fcd484b87c10947b

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甘えられている

🙂

ユキ

2022年03月05日 14:47

主様が元々色々やってあげる(あげられる)人だったんでしょうね娘様はそれが染み付いているから急に親の手伝いや気遣いが出来ませんし、気付きませんだからその場で言わなくてはいけませんでしたね何事もタイミングが割と重要です私は親には何もしてもらいません私も疲れるってことは親はもっと疲れるのは分かっています正月わざわざに帰省しませんし、実家に宿泊したりもしません食事は基本外食、宿泊したければ旅行に誘います毎月仕送りもしていますし、誕生日やクリスマスにはお小遣いを渡していますよ

トピ内ID：19a2ed9dd394a542

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母親が動くからでしょ

🙂

れんこん

2022年03月05日 15:08

うちの母親は娘が帰省したら一切家事はしません。おしゃべりと孫の遊び相手になってくれますが、食事作り、掃除、洗濯は一切娘がやります。うちは3人姉妹ですが、それぞれが帰省したとき、そんな感じです。帰省ってそんなもんだと思っていました。実家に帰って母親に上げ膳据え膳させている娘もいれば、黙って従っている母親もいるのだと、驚きました。更に、苦言のタイミングって？すべてが理解できません。

トピ内ID：8832e0e576486d82

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ホテル泊にしてもらえば？

🙂

キヨ

2022年03月05日 15:42

家に来てもらうから面倒が増えるんです。今後は近場のホテルで会えばいいじゃないですか。お金をケチって心を削るから不満が貯まるんです。トピ主夫婦が娘宅に行ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：5dbd914771224f74

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皆様　ありがとうございます。

おばさんトピ主

2022年03月05日 15:57

今さら言わない方がいいとの皆様のアドバイスでしたので、娘達が宿泊したいと言ってきた時に、私は年齢的に色々出来ないので娘が出来る事は自分でしてと言います。実際滞在中、体調は良くなかったし。ご指摘があったように、その場では言えず溜め込んで爆発するタイプです。私の下手な文章から誤解されてしまった様ですが、滞在中、殆ど手伝わなかった娘は私に甘えているのでしょうね、との意味で書きました。頻繁の孫の写メ等は、娘にとても感謝しています。皆さん、様々なご意見ありがとうございました。これにてこのトピを閉めさせて頂きます。

トピ内ID：f234f466365d0355

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娘への苦言の伝え方

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