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義妹へのモヤモヤ話す？隠す？

レス39
（トピ主 6 ）
041
めい
ひと
義妹へのモヤモヤを隠したままにするか主人にぶつけるか悩んでいます。 昨年入籍し義実家、実家のちょうど中間あたり(どちらも2時間ほどの距離)に賃貸で住んでおります。 義妹(独身・社会人)は私たちの家から徒歩で10分ほどです。 (先に義妹がそのエリアには住んでおり、新居が決まった後に近居なことを知らされました) 先に主人が引っ越し、半年ほどして入籍時に私も引っ越した形です。 その半年の間に義両親、義妹ともに2回ほど遊びに来ていたようですが、そこに関しては特に何も思っておりません。 (半年間は主人が単独で家賃を支払い、主人の家という認識であるため) しかし、入籍後に私が引っ越しした後も毎月義妹が遊びに来ます。 事前に主人に◯日遊びに行っていい？と連絡が入り、主人も私に確認してくれますが予定を合わせた上で聞かれるため拒否もできず受け入れています。 義妹自体はよい子だと思います。(4つ歳下です) 突然訪問してくるわけでもないし、毎回手土産も持ってきてくれます。 ご飯も昼か夜のどちらか用意すればよいので大した手間ではありません。 ただ主人も義妹も特におしゃべりな方ではないので来ても一緒にTVをみるか、ゲーム(私はしないため主人と2人で)をするかになります。 上手くいえませんが帰った後にはどっと疲れます。 半年に一度なら頑張れると思います。 1ヶ月に一度は多いと思ってしまうのはやはり私の我慢が足りないのでしょうか。 続きます。

トピ内ID：ab459d366907a325

#夫
#結婚

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ギブアップしたら？

🙂
プリムラ
良い義姉しようと頑張ったけど さすがに頻度が多すぎて疲れた たいして喋りもしないしゲームなら 貴方が義妹の家に行くか外で会ってくれる？ 半年に１度くらいなら私が招待するからゴメン という感じで、がんばったけどギブアップという結論を話した方が良いと思いますよ。 まだ考える余地があると期待させると、余計に不満に感じると思います

トピ内ID：de478a15282d0805

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仲の良い兄妹

🙂
しらす
仲の良い兄妹なのでは？ 私なら月1回、突然でもなく手土産持参で来る妹なら可愛いと思いますが…。 トピ主さんは必要以上に気遣いするから疲れるのでは？？ ご主人にモヤモヤを言うとそのまま義妹さんに伝わってしまう恐れがあるのでその日は途中までいて、自分のお部屋で一休みしたりしても良いのでは？ モヤモヤを伝えると今後の夫婦仲や義家族との仲もちょっと大変になりそう。 兄妹は仲良しの方が後々も色々良いと思いますよ。 近くに住んでる妹がお兄さんの家に月一来るってそんなに悪いとか非常識って事では無い気がします。 私の妹も月一ぐらいで遊びに来て夜ご飯食べて行きますよ。 母何かは週一来てますが夫はどんどん来てねと言ってくれます。 相手の家族込みで結婚なのでは？と思います。

トピ内ID：3757a0d9479fbdca

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断っていいと思う

🙂
ふむふむ
はっきり言っていいと思うよ。 義妹が来ると精神的にどっと疲れる、とね。 それに今はもう２人の家なわけですし、あなたにも拒否する権利はあると思いますよ。 半年に１度にしてほしい、と言ってみましょう。 ところで・・・・ なんで月１でくるの？ ゲームしたいから？ 普通、結婚した兄夫婦の家に遊びに行くなんてしないと思うんだけどな・・・ 友達も彼氏もいないから暇なのかな？ それともかなり仲良し兄妹だから？

トピ内ID：77ed5730e6fbd938

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近居だから

🙂
きなこ
新婚だから気を遣って欲しいし、もう別世帯なんだし、そのへんがわかってないんでしょうね。 今だけなんじゃないかと期待しつつ、少し不満を見せるのもあり。 自分がいないときに来るのは嫌ですね。 そういうことがないなら良しとするかも。 でも月１は多いと思うわ。

トピ内ID：e68e13a8c5fa7cd3

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友達がいない？

041
ne2kai
「義妹さん、寂しいのかな？」 私がトピ主さんの立場なら、夫に聞いてみます。 兄と特に仲が良い訳でもなく、何か目的があって来る訳でも無いのに、１ヶ月に一度は訪ねて来る。 これって、「他に行く所が無い」「会う相手がいない」「ひとりでいるのが寂しい」からでは？ 義妹さんには、仲のいい友人っていないのでしょうか？　趣味や楽しみは無いの？ ＞予定を合わせた上で聞かれるため 予定を合わせるって、トピ主さんが在宅で、外出する予定も無い日に合わせて、わざわざやって来るという意味ですか？ だとしたら、トピ主さんが前日の夜などに、「用が出来たので、急遽外出する事になった」と言ったら、どうなるのでしょうか。 二人の家だからと遠慮して、「だったら止める」と義妹さんか夫のどちらか（もしくは双方）が言い取り止めになるのか。兄だけでも気にせずやって来るのか…。 ここでもし、「義姉さんがいないなら行かない」「妹が可愛そうだから居てくれ」と言い出すようなら、義妹さんヤバイです。 それこそ夫に「私はあなたの妻であって、義妹さんの友人ではない」「妹さんが孤独だと思うなら、兄としてあなたが相談に乗ってあげて」「ここに来ても問題を先送りにするだけで、解決にはならない」と説いて聞かせるレベル。（義妹には直接は言わない。兄の妻というだけで、相手の友人でも血縁でもない他人が、そんな出過ぎた真似をするのは失礼） 兄の結婚相手は、自分の家族でも友達でもない。 友人や家族が欲しいのであれば、義妹さんが自分で行動して見つけるか、それはしたくないと言うなら、兄の家庭に依存するのではなく、自身で孤独を埋めたり折り合いを付ける方法を見つけるしかない。 夫に頻繁な義妹訪問に対し苦言を呈しても、問題の解決にはなりません。 問題の本質は「なぜ義妹が頻繁に兄夫婦の家を訪問したがるのか」です。

トピ内ID：49aff2fe27e5d63f

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続きです

041
めい トピ主
私は一人っ子なので兄弟が遊びに来ることはありません。 引っ越した後両親は一度だけ荷物を届けるために10分だけ来てくれたのみです。 私もフルタイムで働いており、経済的にも家事負担的にも同等の貢献をしていると思っており、なぜこちらだけが義妹を受け入れ続けなければいけないのか…という思いが拭いきれません。 一方で別に嫌がらせされているわけでもなく、もっと酷い義兄弟の話も聞くのでそれに比べればちっぽけすぎる話で私の心が狭すぎるのか…とも思います。 主人は私のモヤモヤには気付いていません。 言えば義妹の訪問はやめてくれると思います。 ただそれをぶつけてしまってよいか悩みます。 私としては自宅への訪問(私も応対しなければいけない)は半年〜1年に一度程度にしてもらい、他に主人と会いたい場合は外で二人で食事でもしてきてくれれば有難いのですが、酷い要望でしょうか？ ご意見頂戴できればありがたいです。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：4c585c0746de46cc

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＞プリムラ様

🙂
めい トピ主
コメントありがとうございます。 その通りなんです。 いい義姉にならなきゃと頑張ってはみたのですが自身が一人っ子なこともあり、適切な距離感というものがどういうものなのか分からず、ギブアップしてよいか悩んでいました。 ギブアップしてもよいのだと思うと少し気が楽になりました。 ありがとうございます。

トピ内ID：4c585c0746de46cc

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＞しらす様

🙂
めい トピ主
やはりそのように感じられる方もいらっしゃいますよね。 相手の家族含め結婚…たしかにその通りだと思います。 主人に伝える＝義妹に伝わるだとは思っているので直接伝えるかどうかはもう少し考えてみます。 コメントありがとうございました。

トピ内ID：4c585c0746de46cc

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＞ふむふむ様

🙂
めい トピ主
断ってよいと背中を押していただいてありがとうございます。 その言葉だけで救われます。 義妹は彼氏もいるようです。 主人が一人暮らしの時は今より遠い距離に住んでいたので、その際は1年に1回来るか来ないかくらいだったようなので、単純に近居だからなのだと思います。

トピ内ID：4c585c0746de46cc

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＞きなこ様

🙂
めい トピ主
私の感覚でも新婚の兄妹宅訪問は控えるものだと思っていたのですが、そうでない感覚の方もいらっしゃるとは思うのでどこまで伝えていいものか悩みます。 今だけであることを切に願います…。

トピ内ID：4c585c0746de46cc

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＞ ne2kai様

🙂
めい トピ主
コメントありがとうございます。 問題の本質は違うところにあるとのお言葉刺さります。 ただ義妹には彼氏もいて、実家にも時々帰っているようですし、友達と遊んでいる話も聞きます。 また以前(主人が一人暮らしの時)はそれほど頻繁に来ていたわけでもなく、ただ近居だからという理由な気がします。 そうなるともう感覚の違いなのかとも思えて向こうに悪気がない分伝えてしまうのは酷なのかと思っております。 少しずつ様子を見ながら伝わるよう考えてみたいと思います。

トピ内ID：4c585c0746de46cc

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出かけては？

🙂
M
旦那さんや義妹さんに来てほしくないというと角が立つ可能性がありませんか？ 結婚したことによって妹に冷たくなったという図になるからです。 私なら、義妹さんのことが嫌いなわけじゃないけれど、休日に誰かと過ごすのは疲れるので私は出かけるねとか言って2回に１回は出かけちゃうかも。それは角が立ちそうですかね。 義妹さんはお兄さんに会いに来てるのかな？と思っての発案です。

トピ内ID：7fec19aaf2a12108

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言った方がいいよ

🙂
ごめんなさい
他の人へのお返事を読んでいないので被っていたらごめんなさい。 でもご主人に言った方がいいよ。 うちの兄妹（全員既婚者）みたい。 うちは兄妹3人が仲良くてしょっちゅう行き来しています。 電話が掛かてくることもあれば突然来ることも。 「ご飯食べていく？」って来たら必ず聞きますし時間があれば奥さんを呼んだりもします。 自分たちも行くし、兄など「このスポーツをみんなで観戦したいから」って言って呼ばれたりもします。 が、その度に配偶者にお伺いを立てたことは無いです。 嫌だと思っているなんて思っていなかった。 女同士で買い物へ行くこともあるしその逆もあったりして仲がいいんだって、独身の兄妹時代と同じことをしていました。 言わないと分かってもらえないよ。 そして言われたらホントに悪いと反省すると思います。 だからご主人にちょっと相談してみてください。

トピ内ID：80cb6849481ab54f

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なるほど

🙂
姉
トピ主は兄弟姉妹呼を呼ばないの？と思ったら一人っ子なのですね…。 私の周囲は、兄弟姉妹がいる友人ばかりです。長子が結婚し、独身の弟妹が遊びに行く頻度として1ヶ月に一度は極々普通。「お兄ちゃん、ご飯食べさせて〜」という感覚なんでしょ？近くに住んでいるのに半年に一度だと「兄弟姉妹仲悪いんだね」となります。

トピ内ID：aa66b9590d33e910

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何となく恒例になっているだけでは？

🙂
匿名
その手のパターンで結構多いのは、義実家が「せっかく近くに越してきたんだから遊びに行ってきなさい」とかいうケースです。 子供の頃の兄弟姉妹感覚でものをいうんですよね。相手の迷惑も考えずに・・・。 旦那さんには正直に話して、訪問を減らしてもらうか外で会うか言えばいいんじゃないでしょうか。 働いているならトピ主さんだって休みがほしいでしょ？ トピ主さんが不在にしたら、二人はどうするのかな？家に無言でテレビみてるのかな(笑) つかれるなら、相手に合わせずに自分がやりたいように過ごしたらいいんじゃないでしょうか。 「来るのはかまわないけど、私も出かけるねー。一緒にいても特に話すこともないし」って明るく言って外出しちゃえば？ もし「仲良くなりたいみたいだよ」って言われてたら、あんまり会話が弾まないから月１はやめてほしいかな。もうちょっと訪問回数へらせない？って言えば？

トピ内ID：d2bcc75c4bb8d448

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自分も好きなように過ごす

🙂
ミント
私も似たような状況下で切れました。 毎月一泊、翌日の夕食まで居座。 滞在中は狭い部屋でずっと一緒で、顔を見るのも嫌になる程疲れたことを思い出しました。 その人は会社の人。 来ている間出掛けてしまえばどうですか？ 夫にすれば妹は客じゃなく家族なので、仰々しくもてなさなくても、トピ主も休日を気ままにして良いと思うのです。

トピ内ID：290604795a3a3ba4

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やっぱりか

🙂
桃
月一程度の配慮ある訪問の何が不満なのかと思いながら読んでいましたが、やはりトピ主、一人っ子でしたか…。 人生は経験値が高いほど幸せに過ごす可能性が高まると常々感じていますが、改めてそれを確認しました。 正直、この程度の事で？と思います。 ご主人もたとえ受け入れてくれても、心から理解も納得もできないと思います。 言い出すのは今後のことを考えると得策とは思えませんでした。

トピ内ID：029239fab9d7fe26

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お気持ち凄くわかります

🙂
ひとりっ子
ひとりっ子と言ってもその人の性格によるでしょうから、一概には言えませんが… 私もひとりっ子です。 配偶者の兄弟姉妹に組み込まれるのは、凄く苦痛です。 私の家族は夫のみ。 夫の兄弟は、あくまで夫の兄弟であって、私の兄弟にはなり得ません。 正直私を、夫兄弟姉妹の、妹や、姉、というくくりで扱われるのが凄く苦痛です。 私が一番苦痛に感じたのが…「兄弟姉妹のいる家族に慣れてね」の言葉。 意味がわかりません。 夫と私、そして私達夫婦の子供で一家族なのに、なぜ血の繋がらない他所の家に組み込まれなくてはいけないの、と思います。 仲良し兄弟姉妹…結構だと思いますが、結婚したら配偶者が家族でなんですから、その配偶者を組み込んだり、配偶者との家庭に踏み入ったりしない、節度を持った関係に切り替えてほしいですよね。

トピ内ID：27bb9af1a6dd8e90

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今は

🙂
みずたま
お子さんがいないけど 産まれたら、育児手伝ってね～と、念を押しておけば？ 10分とは、すごい近い笑 主さんもいいように使えば良いんですよ。 そんだけ仲良ければ、協力してくれそう。今のうちに関係築いておくのがオススメ

トピ内ID：0a15ff7cd5d0366e

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他人ですもん

🙂
なな
結婚して親族になったからといって、義妹は血の繋がらない他人ですもん。 特別仲良くなければ疲れますよね。 私には仲の良い兄が居ますが、結婚してから遊びに行ったのは１回くらいかな？ お嫁さんの家でもあるんだし、気を遣ってしまいダラダラなんて出来ません。 その義妹さん、心のどこかであなたを下にみているのでは？ ご主人へは正直に伝えるべきですよ。 だってこの先何年も我慢するの辛くないですか？ 角が立たないように言えたらいいですね。

トピ内ID：f4926cabfa649ece

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私一人っ子じゃないけど

🙂
匿名‪38
月一多いわ。 そんな訪問一人っ子じゃなくとも嫌ですね。 夫の兄弟姉妹、気を使いますわ。 年一くらいなら我慢するけど。 仲良くなったとしても気を使う。 ＞月一程度の配慮ある訪問の何が不満なのかと思いながら読んでいましたが、やはりトピ主、一人っ子でしたか…。 これは性格の問題だと思います。 一人っ子関係ない。 三人きょうだいですがごめん被りたいわ。 私なら夫に言って、せめて半年一回くらいにしてくんね？気を使うので、 と義妹に伝えて貰うか、 自分が遊びに出ていくかな。

トピ内ID：840948779450719c

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ずっと続くわけでもないと思う

🙂
zz
賃貸なら引っ越したらどうですか？ 義妹は特に悪い人でもないなら 近所に兄夫婦がいるから月一ぐらいで 遊びに行くのが普通という考え方なのでしょう。 わざわざ、何か言って波風立てる必要もないし 義妹も結婚して別の場所に引っ越したりしたら 今のようには来なくなりますよ。 どうしても負担に感じるなら、 少し遠くに引っ越しとか家を建てる等、考えたらどうですか？ または、義妹が来ているときは気にせず自分のやりたいことや家事など いつものようにやったらどうでしょうか？ 思考をがらりと変えて、 義妹と仲良くなるのも良いことだぐらいに考えるのは、無理ですか？ そのうち、義妹も結婚して来なくなると思いますが。

トピ内ID：b1fc4698cf309fe4

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合わせなくていい

😮
ふう
兄弟の数は関係ないでしょ。そのようなコメントをしてる人もいますが、的外れですね。3人兄弟の私でも嫌ですよ。義妹といえどトピ主さんにとってはまったくの他人だった人、そのような人と自分のプライベート空間で過ごすのは疲れるに決まっています。 私なら1ヶ月に1回ならそれに合わせて自分の予定を入れます。美容室とか、友達と会う、何もなくてもカフェでのんびりするとか。旦那さんに義妹が何日に来るけどいい？と聞かれたら、いいよ、私は出かけるかもしれないけど。とか言えませんか。特に何をするでもないなら、3人で必ず過ごさなくてもいいでしょ。なぜ出掛けるのか聞かれたら、そのように言います。 まずはそれで義妹や旦那さんに何か変化があるか様子をみます。そのうちお互いの生活に変化もあるだろうし、いつまでも家に来ることはないと思います。

トピ内ID：b3d1d6812771328d

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居間を占拠されるしんどさ、わかるな

🙂
居間でくつろぎたい者
＞少しずつ様子を見ながら伝わるよう考えてみたいと思います。 妹を褒めながらも、誘導する事はできると思います。 ・「たまには、貴方が妹さんの家に行ったら？ちゃんとケーキも持って行ってね。いつもお土産持って来て下さるから。私は今週は疲れているから居間でぼーっとしてたいんだ。亅 ・「〇ちゃん、いつもお土産気を使って下さるのは若いのに立派よね。でも家に来ても居間でTV見てるだけだし、私とは会話も接点もないから、本音を言うと、実の家族じゃないし休日なのに居間を占拠されてどーっと疲れてしまうの。もし良ければ、あなたが〇ちゃんの家に行ってくれる？たった１０分だし、あちらは家族がいる訳じゃないから気兼ねないでしょ?亅 ・「え？私は今回は疲れているから居間でぼーっとしてたいから、兄妹で外に出かけて来たら？ランチでもご馳走してあげなよ。あ、私にもテイクアウト買って来てね。」 この位言っても差し支えないですよ。 気もちを言わなきゃ、夫は想像付かない。 毎回、ちょっと褒めながら、別の場所に誘導すれば、夫も休日に居間を占拠されるのが苦痛なんだと気づくでしょ? 実家扱いされて、居間でTV見てどーっと居座られても困りますよね。 夫だって妹と積極的に交流したい訳ではなさそうだし、妹もブラ・コンで兄に懐いている訳でもない。 心置きなく、居間でTV見て、ゲームして、飯が出てくる実家でくつろぐ様なつもり? 私なら絶対嫌だー。 トピ主さんも、毎回食事を振る舞う良い嫁を辞めて、お土産をお出して十分。食事時までずるずる居付かないように一線引く主導権をとりましょうよ。 数回会話で伝えて、夫が防波堤になろうとしないなら、第２段階はボイコット。 妹が来たら「ちょっと出掛けて来るわ」。 外出先から夫に電話「○ちゃんもう帰ったかしら?」 帰宅後まだ居たら、寝室に籠もって、テイクアウト持ち込みスマホ三昧。

トピ内ID：1497322185f543fe

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言わない方がいいと思う。

🙂
かにめし
義実家にとって、それが普通の距離感なのでしょう。 最初にご主人が一人で住んでいた期間に習慣化したようなので、 ご主人も義妹さんも義両親さんも何とも思っていないのでしょう。 で、これが一般的かどうかですが、たまたま徒歩10分程度に住んでいるなら そういう関係のきょうだいもいるんだろうな、程度にしか思いません。 正直、トピ主さんの文章からは、トピ主さんが狭量に感じました。 家の中に自分のお気に入り以外がいる（ある）ことがしんどいのでしょう。 兄弟姉妹がいる環境だとそれは普通なんですけどね…。 この程度で文句を言うと逆にご主人が気を使うようになってしんどくなりそう。 月に一回程度、私なら我慢しますが、どうしてもダメなら急用作って出かけてみては？

トピ内ID：c72b1ebe7ff4c63c

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私の場合

🙂
りん
結婚して20年弱 義妹は独身近居なので 月一くらい来てますね。 おそらく、我が家の子供たちの顔がみたいのかな？ で、私と2時間くらいおしゃべりして帰ります。 かたや、私の弟は結婚した当初一度きたのみ。 むしろ弟の方が来られても迷惑かも。 こればかりは、その人との相性によりますよね。苦手な相手なら、そんなに来られても苦痛かも。 でも、大切な結婚した人の家族。 すぐに結論はださず月一なら、数年我慢してみてもいいのでは？と思います。 頻度があがるなら、その時に考えて。、

トピ内ID：2b743b214516b994

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少しずつその場から抜けていく

🙂
もみじ
一人っ子のトピ主さんにはじわりじわりストレスになる環境ですよね…。 まずはトピ主さんも勝手に好きな事をしてみては？ どうせ２人はTVやゲームに夢中なのですから、その間トピ主さんは別の部屋で家事に忙しくしてみる。洗濯や掃除なら別の部屋に行く良い理由にもなります。「ちょっと買い物行ってくる」と出かけてしまうのもありです。 次に、食事の用意は自分達でしてもらう。 トピ主さんは大した手間ではないとおっしゃいますが、人が来るとなると残り物で済ませるわけにもいかずそれなりのメニューを考えるし時間も都合に合わせて作るので結構負担はあると思います。旦那さんが２（３）人分作るか、「昼（夜）は適当に買って食べて」ということにしましょう。 旦那さんには「私も働いているから休みには色々やることがあるし、ただ休みたいこともある。義妹のことは礼儀正しいと思っているし好きだけど、一日家に人がいると気が休まらない。月１回はちょっと多いと感じている。」と言っても良いと思いますよ。 今度義妹さんが来る日に自分も友人呼んでも良いかもしれません。家に人がいる落ち着かなさを肌で感じてもらいましょう。

トピ内ID：91898d0374c43900

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どちらの気持ちもわかるかも…

🐶
もも
私は、姉夫婦の家に3ヶ月に一度くらい短時間お邪魔しています(食事はいただきません）。姉夫婦宅が実家の近くなので、実家に帰るついでに寄れますし、姉夫婦の愛犬にも「会いに来てあげて」と言われるからです。そして訪問でもしないと姉と話す時間がとれません。姉を外に呼び出すと義兄は一緒についてきます。新婚ではありませんが、寂しいのだと思います。結婚したからにはそういうものだと認識し、義兄同伴で姉や姉夫婦の愛犬との交流をしています。姉夫婦がうちに遊びに来たこともありますが、少し離れているので一度きりですね。 既婚の姉を持つ妹として想像すると、「兄の結婚が少し寂しく、せっかく近くにいるから一緒に過ごしたい」のかな？と思います。ちなみに義兄には妹がいますが、結婚してすぐは「迎えに来て」「送って行って」と義兄に甘えたり、家に遊びに来ることが度々あったようです。義兄も頼られるのは満更でもなく、受け入れていたとか。でも妹さんご自身が結婚したらぱたりとなくなったそうです。 そして私の夫には兄と姉がおり、優しい方でうちに来てもらうのも大歓迎ですが、毎月必ず家に来て食事をとることを想像してみたら確かに気疲れすると思います。家でのんびりくつろぎたいところ、掃除や準備に忙しくなりますし、やりたかった家事や買い出しができなかったりもしますよね。 旦那さんに伝えてもいいと思いますよ。でも伝え方によっては、トピ主さんが義妹さんを迷惑がっている/嫌っているなどと義家族（義父母）に伝わりかねません。 「妹さんが来てくれるのは嬉しいんだけど、どうしても気を遣っちゃって慣れないんだよね」と気持ちを伝えて、話し合って二人で決める。または、「休みに行きたいところがあるから、挨拶だけして私は出かけてもいい？」とか「悪いんだけど、外で食事してきてもらえないかな？」と提案するのはいかがでしょうか。

トピ内ID：c558950ff229da01

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毎月は嫌だなー

😤
グミ
それは、うっとおしいですね。 ゆったりしたい休日にリビングを占領されるとは。 今だけだというレスにも同感ですが、その今はトピ主さんには 辛い状況なんですよね？ ここは遠慮なくトピ主さんが外出ちゃえば？ 買い物でも美容院でもいいから。 食事の用意だけして2人で食べてねって。 これをやって気が付かないなら相当なKYですよ、義妹さんもご主人も。 何か言われたら兄妹２人の方がいいかなと思ってとでも なんとでも言えますから。 実はこれ、従姉が新婚の頃、義両親が毎月来ていた時に していたそうです。 毎月半日以上いられるって共働き家庭には負担ですよね。 ハッキリ言わずに何となくふんわり気が付いてくれるといいですね。

トピ内ID：63e60dcc31147905

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そんだけくるなら

🙂
pad
お客様扱いはしないかなー 2人が好き勝手の時は 私も炬燵でスマホゲームとかジグソーパズルとか昼寝かなー もしくは趣味をやりにでかけてしまうかも 夫はいいくるめる 妹が結婚した時に全部女性が家事をしなくてはいけないと思わせるより 夫のあなたが率先して家事をやったほうが この共働きのご時世、参考になるよ。彼女のためだよって 普段からやるのは当たり前ですが 妹訪問時は必ず昼・夕食なり洗濯なりは夫にやらせる それなら月1とは言わずもっときてとか思えるかも

トピ内ID：d11c6cdb063595e3

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