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四姉妹決裂しました

レス36
（トピ主 4 ）
🐤
ブルーライト
ひと
四姉妹の長姉で50代です。姉妹年齢も近く仲良くしていました。四姉妹が決裂したキッカケが高齢父の入院です。母は3年前に亡くなっています。一月末に父が初期胃癌のため手術をしました。しかし私（長姉）以外の妹らは昔ながらの昭和オヤジ気質だった父が許せず父からの電話には皆でません。父は家族依存性が強く自分が嫌われている自覚がないです。執拗に妹(娘)らにメール・電話し折り返しが私（長姉）以外からない事にイラつきます。特に入院中に毎日、妹（娘）らにメールを父は送った為、彼女達の怒りが爆発し特に三女が私にメールで、「父へ文句を言う！キレたわ！毎日ネガティブなメールばかり！」と。私はまだ術後でリハビリ中だし高齢だから文句はやめるように促しました。今の父はありがとう・すまないね・迷惑かけたね・お前も身体に気をつけて、と本当に気が弱くなり低姿勢な父です。私は父に怒りの電話を入れる気満々の三女を止めました。しかし父の肩を持ち怒りの電話を入れる事を止めた事に爆発し三女から私にメールで「あんただって昔、父にキレたでしょ！」など長文で私への攻撃メールが次々ときました。メールはブロックすれば良いじゃない、と諭しても私への攻撃メールは止まりませんでした。他の妹達に相談しても既読無視‥仕方なく三女からメールが怖くてブロックしました。こんなにも脆く簡単に崩れる女姉妹の繋がりの薄情さを感じています。私だって父は大嫌いで関わりたくないけれど娘ら皆が無視をして誰の手もない高齢の父をスルーする事は私にはできませんでした。父が話すには入院時の身元引き受け人など病院書類記入のお願いをしたくメール・電話をしたけど私（長姉）以外、誰とも連絡がつかなかったそうです。また退院したメールをしても私以外、誰も連絡なかったそうです。確かに母は辛かったと思いますが父をそこまで徹底して痛めてつけなければいけないものでしょうか?

トピ内ID：a2f282d1f3ee7c8f

#５０代以上
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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仕方ないと思う

🙂
匿名
人は自分のした行いは結果として自分に返ってくるんです。 あなたは嫌いでもスルーできないのはあなたの勝手で他人には強要しないでください。 ＞今の父はありがとう・すまないね・迷惑かけたね・お前も身体に気をつけて、と本当に気が弱くなり低姿勢な父です。 今は気弱になっててもね、それで全てが許されるかどうかは受け取る相手次第。あなたは許せたのか、許せなくてもそれで無視する自分が嫌だから連絡取ってる、他の人たちは許せないし、無視する自分でいいのです。私なら多分「今更殊勝な態度とって見せても、自分が困って助けて欲しいだけでしよ。謝って済むなら警察いらないよ」と思います。 お父さんが孤独な老後を送るのは自業自得。あなたは自分の心ために最低限はお世話してあげたらいいと思いますが、他の人に自分と同じことしろと言う権利はないです

トピ内ID：49ec24a314266c6f

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許せないこともあるかもしれませんね

🙂
おばはん
私の家ではないのですが、私の親戚が父親を忌み嫌って、絶縁していました。 三姉妹でしたが、三人とも母親とは連絡を取っていましたが父親とは疎遠に。 母親が病気で施設に入ると、父親とは絶縁状態。 そのまま亡くなって、お葬式の案内も無視で出席しませんでした。 私のうちからは父と兄と出向いたのですが、三姉妹は通夜も葬儀も最後まで姿を見せなかったそうです。 父も兄も三姉妹の振る舞いに驚いて嘆いていましたが、後日私がそのうちの一人に話を聞きましたら、未だ怒りが収まらない様子で、他人には分からないものだと感じました。 トピ主さんも姉妹ではありますが、やはり自分とは別の人格なので理解し合えない事もあるでしょう。 トピ主さんだけでも最後までお父様のおそばで寄り添って差し上げていらっしゃるので良かった。 老人は、ましてや病人はか弱く心細くなっているでしょうから。

トピ内ID：b2e8f100b8667889

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人間はして来たことの報いを受ける

🙂
シアン化合物
妹さんたちには妹さんたちの思いがあるのでしょう。 そうなるきっかけはお父さんにあるのですから、言ったって仕方ないと思います。 止めなければよかったのに。 妹さんは妹さんで、今までの思いの丈をぶちまけたいという気持ちがあったのでしょう。 それでショックを受けたとしても、それはお父さんが、自分がしたことの報いを受けただけなので、仕方ないと思います。 あなたがそれを酷に思うのは、あなたの優しさですが、妹さんに強制するのは違うと思います。

トピ内ID：0a7e79e550476bbb

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許す許さないは妹さんのこと

🙂
あすなろ
お父さん、若い頃は家族にとって大変な人だったのですね。死んだ私の父も色々とあったのですが、幸い母の方が長生きで父を看取ってくれたのでそのような葛藤はありませんでした。ご姉妹よりも私の方が少し年上かと思いますが、この歳になってもなお親を許しがたく思う気持ちが湧いてくることがあります。自分の気持ちにどう折り合いを付けるかがこれからの課題です。お父さんは、やることをやったのです。年老いて可愛そうと思う気持ちは立派です。でも、お父さんは自分のしてきたことに向き合う事が必要なのではないかと思います。父として夫として駄目だった自分を今、妹さん達から突きつけられているのではないでしょうか。厳しいですが、人生の決算です。貴女一人でも連絡がついて良かったと思いますよ。妹さんも苦しんでいるはずです。妹さんにはかかわらず、自分の出来ることをお父さんにしてはどうでしょうか。そっとしておけば妹さん達と和解する日が来ると思います。

トピ内ID：1ddff9d3b0c2dc81

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いろいろな意味で見ている風景は違うものです

🙂
姉弟
トピ主さんの３人の妹さんたちが、 本当に薄情なのかどうかは分かりません。 しかし、問題のある親に育てられた兄弟姉妹の場合、 年齢差がほんの少しであっても、子供と親との相性なども含めて、 見ている風景は子供一人一人違ったりするものです。 実父は暴君気質でモラハラ男で、長女の私は辛い目に遭いました。 しかし三つ下の弟はずっと可愛がっており、 父がした私への理不尽をいくら説明しても、弟は共感してなどくれません。 弟としては父はいい父であり、姉の私がおかしいと見えるようです。 なので、３人の妹さんにはトピ主さんには見えない風景が 長年見えていた可能性もあると思います。 それが降り積もってトラウマになり、 高齢になったから縋ってくる父親に優しくできないのかもしれません。 私個人は、父に対しての長年の苦しみや辛さを許せました。 でもそれは、父が亡くなるまで何年も父に会わなかったからです。 世間では「親の死に目に会えないとダメ」みたいな言い方がありますが、 私個人は会わない時間で父への葛藤を整理でき、 父に会わなくて寧ろ良かったです。 妹さん達にはトピ主さんの知らない経験があるのかもしれないので、 もしトピ主さんが聞いてみても良いと思える時があったら、 聞いてあげてみて下さい。 本来子供は親が好きですよ。 私だって父が恋しかったです。 でもそれを上回る負の思い出が私を痛めつけました。 それで会えなかったです。 怒りが爆発するほどの何かが妹さんにはあるのかもしれないと、 ふと思った次第です。

トピ内ID：285865fe16fd70fb

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仕方無いじゃん

🙂
たんぽこ
父親が娘達にそこまでしちゃったんだからさ 文句ぐらい言わせてやんなよ 生きてる内しか文句も感謝も言えないんだからね 文句だってさ、言うだけ言ったらおしまいになるってば そんな何年も言い続けられないって 心の中の文句が全部出切ったらね、不思議と感謝の言葉が出てくるもんだよ なまじ止めるから、そういう厄介な事になったんでしょうよ 妹達に、文句あるなら直接会って言えって言いな 会えば現状もわかるし、気弱になった父親に果たして文句が出るのかねぇ とりあえず女同士なんて、そんなもんじゃないの？ 他人同士の女の友情は紙より薄いからね 姉妹であっても、そんなに変わらないんじゃないかしらね？

トピ内ID：4a145772ddd74609

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辻褄、合ってます？

🙂
とんとん
トピ主の立ち回りが下手な気もするんですよね。 〉父は家族依存性が強く自分が嫌われている自覚がないです。 〉執拗に妹(娘)らにメール・電話し折り返しが私（長姉）以外からない事にイラつきます。特に入院中に毎日、妹（娘）らにメールを父は送った 〉今の父はありがとう・すまないね・迷惑かけたね・お前も身体に気をつけて、と本当に気が弱くなり低姿勢な父です。 〉父が話すには入院時の身元引き受け人など病院書類記入のお願いをしたくメール・電話をしたけど私（長姉）以外、誰とも連絡がつかなかったそうです。また退院したメールをしても私以外、誰も連絡なかったそうです。 低姿勢なのに苛つくんですか？ 病院書類は入院時にトピ主が書いたんですよね？ その後、退院まで連日電話やメールする理由はなんですか？ トピ主から、はっきりと嫌われているって伝えないんですか？ トピ主も含めて父を恨んでいるって教えないんですか？ 三女が言いたいなら、言ってもらえばいいじゃないですか。 なぜ、トピ主は止めたんですか？ 三女が父と話せば父も詫びることが出来るし、関係が戻る可能性もあったのでは？ 三女がさっさと父に電話せずにトピ主を責めるのもわかりませんし、トピ主が止め続けた挙げ句にブロックしたのもわかりません。 別に父親は痛めつけられていないでしょう？ 無視されているだけで、一端はトピ主が止めているからです。 トピ主が一歩引いて、妹たちと父が交流するのを見守れば良かったと思います。 決裂しても今と変わらないし、父が変わったことをしれば妹たちの恐怖心も和らぐかもしれないでしょう？ 家族を分断したのはトピ主かもしれませんね。 妹たちに、やりたいようにしてもらいませんか？ それで父がダメージを受けるとしても自業自得です。 父が妹たちに謝っても許さないならトピ主の出番でしょうが、交流を邪魔するのは違うと思いませんか？

トピ内ID：1ca6f24747b5f44d

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それぞれの想いがあるかなと

🙂
次女
4人それぞれの想いがあり、温度差があって当然ではないでしょうか？ 長女ということで、厳しいお父様も特別に可愛がられていませんでしたか？ 姉妹の次女なのでよく分かります。 父は私より姉を可愛がっています。 3年前に母を亡くし、姉は父のために夕食を持ち寄っていたようですが、私は一度たりともそのようなことをしていません。 長子は親思いですよね。 私にも子が2人いるので実感しました。

トピ内ID：2d863a5adb2612db

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あなたが意見したら余計ややこしくなる

🙂
おばちゃんパート
4人いれば、子供でも好き嫌いはあると思いますよ。人間ですから。お互い大人なんですから、相手の行動を非難するような事は止めましょう。 責任も個人個人で取ればいいんです。いちいち主さんが出てくれば、妹さんにすれば余計不愉快です。 私の母は裏表の激しい世渡りに上手い女性でした。嫌な事はすべて私に押し付け、弟ばかりかわいがっておりました。両親の介護が必要になった時、当然私は父を、弟は母を看ることになりました。漸く弟も母のずる賢いところに気が付き、私に押し付けようとしていますが、断固拒否しています。 親だから面倒を看るのが当然という考えは、間違っています。散々嫌な思いをしてきたので、これ以上迷惑を掛けないで欲しい。あなたは自分の満足するよう行動すればいいし、それと同じことを妹さんに期待するのは間違っています。

トピ内ID：a364c8673fc49554

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長女さんは優しいのですね

🙂
ひとみ
トピ主さんは、どちらの気持ちも解って、 でも、やっぱりいくつになっても、 長女さん　で、優しいのですね。 次女以下は、長女さんがやってくれているから 自分たちの感情のままに放置でも 安心ですもんね。 下の子たちってそういうところがあるのかも。 私も中間子ですが、長女にはいつも どこかで頼って、甘えていると思います。 いくつになっても姉、長子、と思ってしまいがちです。 でもそれではいけないんですけどね。 ただ、トピ主さんが、お父様を放っておけないと 思う優しい気持ちは、トピ主さん個人の気持ちだと思います。 トピ主さんの気持ちが 昔の理不尽な仕打ち　<　今の弱った状態 なのであれば、色々やってさしあげていいと思いますが、 同じことを妹さんたちに求めるのは難しいと思います。 どうしても理不尽と思われるなら 「わかった、父親に連絡はしなくていい、 　私が窓口になって全部やるから、費用は４等分、負担して」 と、お金で割り切ってみてはいかがでしょう？ トピ主さんが妹さんたちから欲しいのは、お金ではないのは 解ります、でも無理でしょうから、妹さんたちにとっては 手切れ金のようなもの、お父様にとっては、妹さんたちの 気持ちのあらわれ、として。 トピ主さんは大変でしょうが 「みんな忙しいのよ、お父さんごめんねって、 　このお花、三女ちゃんが買ってくれたのよ」 というように間に入るのがベターな方法なのでは・・

トピ内ID：04c6fdd3a2cbec94

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似てる親子

🙂
ルン
昔ながらの昭和オヤジ気質って、頑固で怒鳴ったりするお父様だったって事でしょうか。 三女さん、そのキレ方、若い時のお父様そっくりなんじゃないですか？ 似た者同士です。 合うわけ無い。 親が病気になったり介護になったりすると、兄弟姉妹での親に対する温度差ってありますよ。 それをきっかけに、兄弟姉妹の仲が悪くなるなんて珍しくも無いです。 他の姉妹の事は考えず、トピ主がしたいお世話だけしてたらいかがですか。 間に入ったりして、これ以上姉妹の溝を深くする必要も無いと思います。

トピ内ID：9a349a973e99a717

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ありがとうございます。

🙂
ブルーライト トピ主
皆さんのお話を一つ一つ時間をかけて読まさせていただきました。本当にその通りだと頷くばかりで、皆さんのお話に大変感謝いたします。 父は過去の自分の制裁を、現在進行形で受けているのだと納得いたしました。 過去、自分の気持ちのまま母や娘らを怒鳴りちらしていたが、歳をとり弱くなったから今更ながらコミュニケーションを取ろうとしていること自体に無理があるのだと感じました。 妹らには妹らの想うところがある、本当にその通りです。 皆さんのお言葉かみしめていきます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：1f004afc74884eb8

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ありがとうございました。

🐤
ライトブルー トピ主
皆さまの言葉を時間かけて見させていただきました。コメントして頂けたことに感謝致します。

トピ内ID：1f004afc74884eb8

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窓口になってる人の邪魔になることは避けるべきだと思う

🙂
はっちゃん
トピ主さんの気持ちは分かります。 相手はもう高齢で弱者です。正直今更言っても仕方ない部分があるし、嫌だ嫌だと言っても付き添いや事務的なことは誰かが回さないといけません。それを長女一人に押し付けている状況で、無駄に父親を怒らせたり弱らせたりすることは、泥をかぶってくれている長女を困らせることになりますよね。 仲良くしろとは言わない。父親を無視するのも仕方ないかもしれない。でも怒りをぶつけて父親が動揺したら、誰がその尻拭いをするのでしょう。 一方で妹達とトピ主さんとは父親に対する意識は全然違うのでしょう。性格や相性が違うので仕方ない部分もあるけど、長年トピ主さんと妹達に対する対応の差に不満があったかもしれません。 トピ主さんとしては「誰もやらないから仕方なく私がやってる」意識ですが、妹達からは「長女はいつもそうやって父親の味方をする、そうやっていい子ちゃんしてる」と映るかもしれません。 過激に言えば、妹さん達から見たら父親は敵。トピ主さんは敵に同じよう虐げられた仲間のはずなのに敵に同調し、組している裏切者。と見えるのではないでしょうか。 今回のトピ主さんの失敗は「父親は年寄だからもう許して優しくしろ」というトーンを入れてしまった事です。いじめっ子の取り巻きに「もう昔のことだから許せ」と言われて納得できませんよね。 許しや優しさとなどの感情面は主張すべきではありません。気持ちは強要出来ないからです。「そりゃお姉ちゃんはお父さん側の人だから優しくできるよね。私達の気も知らないで！」という反発しか起こりません。 妹さん達を説得するなら「嫌いなのは分かるが誰かが手続きをしなければならない。それは自分がやるのは仕方ないからやる。その代わり無視するのは仕方ない父親を動揺させて私が介護をやりづらくすることはしないでほしい。」という方向で説得してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4d4c45241c41b1a8

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同じにはなかなかならない

🙂
posuyumi
うちは仲良くしてる妹ですが、昔話してると全然違う感覚で受け止めてることがあってびっくりします。 あれ、ひどかったなーって妹が言うことを私は全く覚えてなかったりするんです。当時も私はなんとも思ってなかったのでしょう。 立場が違うから言われたことが違う。相性が違うから態度が違った。という可能性のほかに、同じことでも忘れられないひどいこととして記憶されたり、記憶にも残らないほど些末なことと受け取ったりという差もあるってことです。 嫌いならいいよ、私が一通り対応するから。で、いいと思います。 文句は言わせてあげたほうがいいでしょう。 それもコミュニケーションです。亡くなってからでは機会が永遠に取り戻せません。

トピ内ID：9829a05a0738ac62

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阿修羅のごとく

🙂
はるく
タイトルのドラマを思い出しました。 トピ主さんの事情とは随分違う設定ですが、四姉妹のお話です。 ご存じでしたらすみません。 本題ですが、人はやられた事は結構覚えてるがやった方は忘れている　では ないですか？ 私の父も昭和一桁親父でしたのでまぁ母親は苦労してましたよ。 そんな母も父が亡くなった後1年ほどはふさぎ込んでました。 人によっては過去を水に流せる人　そうでない人がいるってことですね。 トピ主さんはお父さんを許せているので上手くパイプ役になれれば いいですね。

トピ内ID：53508f4028c27b1c

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子供は育てたようにしかならない

😡
経験者よ
女だからと下に見て育てたのではありませんか？ 女は家事をやるのが当然だ、女なんかに学はいらない、女なんだから世話をするのが当たり前だろ、等々。 それに加えて横暴だったりすると、もう嫌われても仕方がない。 父親自らが嫌われるように育てたようなものだから、諦めるしかないでしょう。 はっきり言ってやればいいのに。 あんた、嫌われてるよって。 低姿勢だなんて嘘だろうし。 返信がないことにイライラしてるんだもの、昔と何も変わってないですよ。あなたの父親は。 親から性差別されたり暴力を振るわれると、子供は親を見捨てますよ。 普通ならハラスメントで処分されたり逮捕されるような事が、家庭内だからと野放しにされてきた。それがおかしいと今は言える時代になったんだから。 なので、今更許せるわけがない。 父親の自業自得です。

トピ内ID：b0fa0f584f205533

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自業自得

🙂
トンカチ
自業自得なんじゃないですか？ それと人を憎むってとても疲れますよ 入院した年老いた父親を見舞わないという、負い目を追わせるお父様の罪はとても重いと思います いくら辛くても家を出る事が出来ない子供を虐げた（何をなさったのかは知りませんが） 結果です

トピ内ID：56fe4a747206bafc

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背景的に

🙂
三色アイス
４姉妹で長女のあなたが優遇されていたということはありませんか。 単にお父様への恨みだったら４人とも同じ立場、お父様には冷たくしてもいろいろと面倒をかけられるあなたに対しては協力しようという気持ちが起きそうなものですが。

トピ内ID：76ec926a6ade9a65

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50代です

🙂
おれんじ
私の差別毒親とくに毒父はさんざん差別して私を苛め抜いてきたくせに、老後にあらゆる手を使って世話をさせようとしてる。 絶縁、連絡を遮断してもしつこい。 高齢になったから理解できなくなったのではない。長男夫婦には慮して何も頼めない。「遠慮」はよくわかっていて人を見て差別しているところは年をとっても変わらない。 低姿勢は一定の人前だけじゃないのですか？ 過去のつけが回っていることに全く反省も気づきもしない。 娘、女だからと蔑んできたつけが今回っていることもわからないようだ。 「何しようと親なんだから、親が偉いに決まっている」と価値観で。 本当に辛かったのです。経済的にも健康にも一人自立している。 今まで差別して、何も与えなかったのだから今更子供からの愛を求めないでほしい。 勝手すぎ。

トピ内ID：199963290d93bd01

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私の祖父みたい

🙂
ももんが
祖父は横暴で 浮気もする（小学校入学前の飛行機の距離の私が帰省した際に浮気現場を偶然みたこともあります。普段は孫大好きな祖父でしたが） 最低な人でした。 そんな中体調崩して入院。 何度も祖父から見て長女（母です）、次女に昼夜問わず大量の愚痴メールや電話（携帯、固定電話両方） 病院を抜け出す等もあったそう。 （長女である母は飛行機の距離、次女は車で30分の距離） 特に次女は近居ということもあり、電話が深夜に何百回と受け 祖父に対する全てをシャットアウト。 病院や手術の手続きなど長女が仕事を休職し祖父母のもとへ。 でもこちらも欝気味になったことで（認知症気味の祖母を自宅介護、祖父の病院へ毎日行き身の回りの世話でかなり参っていました） 自宅へ帰ることに。 祖母を無理やりホームに入れ、祖父の洗濯等を次女に託そうとするも次女は完全拒否。 姉妹の中は最悪になりました。 それでも祖父は変わらずメール、電話攻撃。 その矛先は、長女と次女の旦那、孫である私や妹、従兄弟。 さらに孫である私の旦那まで。　 あまりにもしつこく皆疲弊し 見兼ねた長女旦那（私の父）が仕事を休み月に数回飛行機で祖父の病院へ。 退院後にホームに入れるため施設探し、手続き等をしていました。 私は孫の立場ですが正直祖父が受け入れられませんでした。 確かに私含む孫には優しかったですが 偶然みてしまった浮気現場がいつまでも頭から離れず、帰省しても祖母と大声で怒鳴りあう姿に恐怖心もあったし なにより大好きな母と叔母との関係が悪くなり、わたしと従兄弟との関係もギクシャクしたこと。 そんな祖父が最近亡くなりました。 私両親と叔母夫婦と祖父の兄弟のみで葬儀を済ませたそう。 亡くなった原因は教えてもらえません。濁されます。 おそらくはそういうことでしょう。 冷たいですが それが祖父の人生です。

トピ内ID：0b3d311731552d8f

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過去の事は水に流して下さい

🙂
甘夏
お父様も若い頃は威勢があったんですね。 子供達にDVや働かず生活費も入れなかったりとかは無かったのですよね。 妹さん達からしたら、良いお父様では無かったかもしれませんが、お父様だって現役時代は大変だったんです。 父親ではありますが、ひとりの人間なので性格が合わない親子関係も沢山あるはずです。 今は娘さん達に優しい声を掛けていらっしゃるなら、優しく対応してあげていただきたいです。 亡くなられたら必ず後悔されると思います。

トピ内ID：b9b0711b381a67e7

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ありがとうございます。

🙂
ブルーライト トピ主
貴重な皆さまからのお話が読めて本当にありがたいと思いました。

トピ内ID：1f004afc74884eb8

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４姉妹か。お疲れ様です。

🙂
ぽち
私の周りを見渡して、結局、お世話ができる人がお世話をしている、という感じです。 私の場合は、二人姉妹の妹。姉は、親が大っ嫌いで、親から反対される結婚をして（本当に遠くへ）。その時言っていたのは、大っ嫌いな母親が反対するのがとても面白かった、と。 ６歳違いの姉で、その時私は高校生でした。 その後、姉からはほどんど連絡も取らないような関係で、５０歳で大病を患い、離婚して親の元に返ってきました。親には言いにくかったようで、私に言ったのは「親の世話をするために離婚する」と。 その後、親の家で親からの支援を受けて生活していますが、親が高齢になり（９０歳以上）、年の割に健康ですが、いろんな介護やお世話が必要になってきました。が、あまりかかわりたくないようで。親が入院するからとか、退院するからなど言っても、「今は忙しいから。疲れているから」というだけ。 結局ね。親の世話は、したくなければ、何とでもいえる。そうじゃないですか？ 私は、あきらめました。というか、言っても無駄。する気がないんですもん。言っただけこちらが疲れる。自分一人でした方が楽かな、と。最近思うようになりました。 トピ主さんの場合、４姉妹さんが、どのような親子関係だったのかはわかりません。 でも、はっきり言えることは、自分の子供たちは見ています。自分の親が、自身の親に対してどのような態度であったかということは。対等の立場で、しかも、ものすごく冷静に。 私の場合、もう、それだけでいいかな、と思っています。 姉とも仲良くしていたいですから。

トピ内ID：756e2f72f66853e8

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トピ主さんが言えば？

🙂
うーこ
三女さんからお父様に物申したらいい方か強くなっちゃうだろうから 比較的穏やかに対応できるトピ主さんがお父様を諌めてあげなよ。 三女さんには「そんなこと言わず我慢して」じゃなくて「私から言っておくからもうちょっと待って」 の方が納得してもらえると思います。 お父様は過去の自分の行いが返ってきているのである意味自業自得っぽいですが 妹たちに我慢だけを強いるならトピ主さんもお父様と同類ですよ。 お父様をかばいたいなら、お父様の攻撃が妹たちに行かないように貴方が盾になってあげてください。 お父様には「私が代表して対応するから妹たちには連絡しないであげて」じゃダメなんですか？ それはイヤ。私ばっかり貧乏くじって思うならお父様を見捨てるしかないです。 だって他の娘たちの意見は「関わらない」で決定してますからね。 私は我慢するからみんな我慢しろは無理です。

トピ内ID：7b02e6d4a84b9904

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うちにも

😭
匿名
似たような親がいるので、お気持ち分かります。 うちは、兄妹がいないので、仕方なく私一人で面倒をみています。 トピさん、一度、4姉妹で話し合ってみてはいかがですか？既読スルーをする妹達も腹立たしいけど、よっぽど酷い事をされたのでしょう。 私は妹達がお父様に気持ちをぶつけてもいいと思います。謝罪の言葉を聞きたいのでは？ お父様が先立たれたあとも4姉妹が仲良くありますように…

トピ内ID：06e14310b27adc57

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難しいですね

🙂
かもめ
親と絶縁しております。 絶縁したのは父からの暴言が再発したためです。 父は大病をしてしばらくは飲酒を控えていたのでおとなしくなっていました。 しかし再び飲酒を開始し以前のような暴言を所かまわず発するようになり、母もそれを放任している状態でしたので絶縁しました。 大病の際看病しても父から１度も感謝の言葉を言われませんでしたし、むしろ私が病室にいても無言で不気味で不快でした。他の兄弟が来たときはしゃべるのです。 私が家族の精神的DVのターゲットだったと今は理解しています。 幼少期から父や母の暴言には慣れていました。些細なことで怒鳴り散らされ小学校時代頻繁に家出してました。行く当てもないから夜には帰宅するのですがつらかったです。誰も心配しませんでした。 私の中では’両親は仕事や子育てで大変だから仕方なかったのだ’と無理やり理解していました。 ところがです。今両親は子育てもせず年金暮らしで特に苦労もありません。夫婦仲は悪いですが。 私は看病したりあらゆるお祝いでプレゼントを渡してきました。 でも、幼少期と同じように突然私をターゲットに暴言を吐き怒り不快な態度を取り始めたのです。 その時理解しました。 これは、状況のせいや私のせいではなく、単に私に八つ当たりしてストレスのはけ口にしていただけだったと。 その時に子供のころの私に申し訳なくなりました。 あんなに怒鳴られてつらい思いをしていたのは、私に原因は一切なく、単に父が嫌な奴で弱いものいじめが好きな人格障害者だったからだと悟ってしまったのです。もう許す理由がなくなりました。母も共犯です。 そのため私はこの先父に会うつもりはありません。 私はが生まれてから暴言を吐かれた年月と同じだけの年月は会うつもりはありません。老人が弱い？私は幼児のころからサンドバッグにされてきたのですよ。 妹さんも同じような気持ちだと思います。

トピ内ID：9043d4dd95739ba7

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共感できない

🙂
匿名
そこまで嫌われるのは 父親が性格悪いんでしょう。 見捨てれない主さんが、一人で労ってあげるしかないよ。 だけど、どれくらい先が長いか、知りませんよ。 父親も50ぐらいから改心していれば、ここまで嫌われてないでしょう。 無理に親子仲良くしなくていいとわたしは思います。 私の親も義母もすごく丸くなり、私は月一は会いに行ってます。丸くなったのではなく、 子供に見捨てれないように立ち回っているんだろうなと思います。 自分がそう思うからです。

トピ内ID：8465841bc3f32764

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近況は必ずもれなく伝える

🙂
ほうじちゃ
あなたが結果的に面倒見てるので、現在どういう状況になっているか、何かあるたびに、または定期的に、すべて他の姉妹に連絡するべきです。 あなたがほかの姉妹に様子も知らせないと、そのつもりはなくても、あなたが主導でほかの姉妹を締め出してるように見えてしまいます。 別に他の人が父に怒りの電話入れたってほっとけばいいのです。じゃないと文句言いあってすっきりしたり、言い合いから転じて和解するチャンスもなくなる。 あなたへのメールも、別にブロックしなくていい。あなたを攻撃するのが目的じゃなく、父親の文句言いたいのにかばうから怒ってるだけ。一応受け取ってガス抜きさせてあげればいいのです。 お互いの文句のいいあいは放置しとけばいい、時間が流れるのを待つ、ただ状況だけはあなたがきちんと連絡する。じゃないと、誰もあなたを手伝えません。あなたが父親に味方して孤立してるだけに見えてしまうので、連絡だけはしましょう。 面倒なら一度全員で集まって話したらいいんじゃないですか？ ひとりずつ連絡なんかしてたら面倒だし、人によって言い忘れがでてくいるかもしれないし。それに全員で話せばいい知恵もでるかもしれない。もちろん親抜きでね。今ちょうどそれをすべきタイミングなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4966d77f16465a2c

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因果応報

🙂
sei
　お父様の現状は、因果応報なのでしょう。 　お父様を徹底して痛めつけるというよりも、助けを求められたが、なにを今更ということで助けないのが実情だと思います。 　姉妹の繋がりが薄情とのことですが、毎日執拗にネガティブなメール・電話を送るなどの過ちを諫めず、被害を受けた人に我慢を強いることに対しては、姉妹の繋がりも勝てなかったのだと思います。

トピ内ID：69484f5afcbf7fc2

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