流産後の友達の妊娠報告

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😢

りー

2022年03月06日 11:43

ひと

昨年12月末に9週目で稽留流産となりました。流産直後は何も手に付かず、ボーッとする時間も多く仕事も休みがちだったのですが、水子供養に行くなどして、なんとか表面上は日常生活を送れるにまで回復してきました。ところが昨夜、仲の良い友人グループのうち１人が妊娠していると連絡があり、それがきっかけでまた涙が止まらない生活に逆戻りしています。グループ内の別の子の結婚式が５月に開催予定で、その話をしている途中で妊娠報告を聞きました。式後は一緒のホテルに泊まりワイワイしよう、と話していたのですが、友達の妊娠報告を聞き、新婦となる友達の結婚式にも行きたくなくなりましたし、妊娠中の友達と一晩同じ部屋でワイワイなんか出来る気もせず、なんて断ろうかと悩んでいます。(結婚式には出席と返答済みで、間の悪いことに妊娠している友達と一緒に受付をすることになっています。) 私が妊娠、流産をしたのは話していません。親と職場の上司のみです。そのため妊娠報告をした友達に悪気がないのは理解しています。が…私が流産せずに妊娠を継続出来ていれば、妊娠中の友達とほぼ同じ時期に出産を迎えていたこともあり、なぜ私の子は帰ってしまって友達の子は継続できているのか？？とあれこれ考えてしまい、一晩ワイワイするのは到底無理そうです。どうしても子どもの話になるでしょうし。新婦にも悪いので結婚式には参加しますが、その後のお泊まりはメンタル的に無理そうで、ただ一度泊まると言った手前なんと断ろうか悩んでいます。流産したから気分が乗らない、なんて言ったら新婦にも妊娠報告した友達にも水をさしてしまいそうですし… あと夫は私の流産にはどちらかというと無関心で、次があるじゃん、とか、この先友達が妊娠するたびに泣くの？とか言ってくるので、夫には相談しても期待出来ません。どなたか助けてください。よろしくお願いいたします。

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冷たいようだけど

🙂

ぽてこ

2022年03月06日 15:36

乗り越えるしかない。苦しみは、わかりますよ。意外と同じ経験をされてる女性は多いですからね。私もそうです。うちは夫と2人しか知りませんその話には触れませんよ。今は悲しみで、耐えられないかもしれませんが、あなたの所にベビーちゃんが訪れた時今、結婚式を拒否し、妊娠を祝わなかなった友人がお祝いしてくれると思います？あのときは、私は不幸だったから、仕方がない。でも今は幸せなの！って言いますか？あなたが結婚したとき、もしかしたら、誰かが不幸だったかもしれません。お友達と縁をきってもよいなら、お断りしてもよいと思いますが。まだ、結婚式までお日にちはあります。気持ち切り替えて、お祝いしてあげてはどうでしょうか？自分が覚えていれば、それでいいと私は思って過ごしています。

トピ内ID：8c2ace58d1b8d1a6

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断った方がいい

🙂

さゆ

2022年03月06日 15:36

私も流産の経験がありますが、気分が落ち過ぎて仲良しグループから離れました。他の子達は、まだ未婚だったり遊びたい盛りのようで『出来ちゃった婚したい〜』などという言葉に、いちいちイラついていました。一人の子供を失っているのですから、そう簡単には気持ちは切り替えられません。流産であっても出産回数一回になりますしね。無理して参加する必要はないですし、離れるのが一番です。そして、流産（もしくは婦人科系で辛いと）した事を新婦にだけ伝えるのが良いと思います。流産という言葉を使わなくても、分かる人には分かります。グループ全員に伝えるのはきつくても、一人には伝えられませんか？あと、男性は一度の性行為としかカウントしてません。女性と違いお腹も大きくなりませんので、反応が薄いのはよくある話です。あまり悲観しない方がいいですよ。

トピ内ID：18365a9c304c3956

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立ち直るしかない

🙂

まろ

2022年03月06日 15:36

厳しいですが、どうであれ立ち直るしかないですよ。夫ももうかける言葉がないのでは？流産した私を配慮してほしい。他人に幸せになって欲しくない。というのは無理です。それを続けていたら夫にも逃げられますよ

トピ内ID：01243eb77e106948

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欠席していいんだよ

🙂

kuma

2022年03月06日 15:36

辛い思いをされましたね。今はその辛い気持ちのままでいいんですよ。結婚式や宿泊は早めに欠席する旨の連絡をしましょう。心に蓋をして頑張って参加しても、式場や披露宴の時に爆発して大泣きしてしまったりしたら、招待したご友人だけでなく参列した全員が困惑するし辛いでしょう。あなたの流産の事は触れずに、理由は体調不良やコロナ禍で自分や夫の職場から自粛するように厳しく言われだしたとかでいいんです。体調不良を理由にする時も細かな事は言わず兎に角「（体か精神的にか言いやすい方で）今はとても辛くて無理なので、ごめんね」で。お祝いは郵送で送りましょう。ただ「気が乗らないから」は絶対言っちゃダメだよ。それとね、嫌かもしれないけど、辛い時はカウンセラーさんなど医療の手も借りていいんです。あなたは今、体も心もダメージを受け、回復しようとしている途中なんだから。

トピ内ID：9f7305c21323a3fc

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嘘も方便

🙂

ねこ

2022年03月06日 15:36

とても辛い。辛くて当たり前だと思います。今は少しでも無理の無い生活をして下さい。嘘も方便でなんとか理由を付けて泊まりは回避して良いと思います。世の中基本理不尽で出来ています。妊娠、出産に限っては努力すれば必ず報われる事は無い。稽留流産はとても多いです。珍しい事でも特別不運な事でも無く、誰しもが多く経験する事です。しかし誰も経験したからといって語りません。辛いから。幸せな事しか語りません。今回の問題でトピ主さんの心をさらに追い詰めているのが旦那さんだと思います。一事が万事、自己中な考えの旦那さんだと思います。人の気持ちを察する事が出来ない。いつも自分中心でしか考えられない。すぐ人の責任にする。このままでは信頼関係も無く、離婚する未来が濃厚です。父親にもなれないです。子供が出来ても自分の意見を押し付けてバカにする父親となり、そんな毎日にトピ主さんも疲れはて、幸せな家庭からは子供が授かっても遠ざかる一方です。子供が生まれた＝家庭円満幸せ家族では有りません。旦那さんの性格や考え方は歳とるたびに悪くなっていきます。旦那さんとしっかり話し合い、自分の意見を伝えましょう。どんなに話し合っても理解されない、理解しようともしないならトピ主さんは自立して新しい人生をスタートさせる事になります。

トピ内ID：1497d4c1e80f9eef

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旦那に止められたと言う

🙂

猪鹿蝶

2022年03月06日 17:06

上司でもいいし、親でもいい同じような行動をとって感染した人がいるから止められた、ととにかくコロナと誰かのせいにして断りましょう (て言うか、流産してなけりゃ本当に泊まる気だったのが驚き) 特に妊娠初期の流産は染色体異常がほとんどと言われます (ウチも検査したらそうでした) そんな事を思ってないなら大きなお世話ですがはっきり言ってこればかりはコントロールのしようが無い事なので (着床前診断を受けるなら別ですが) 自分を責めるような考えは決して持たないようにしてください

トピ内ID：db885e05069050f2

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辛い経験ですよね。

🙂

しおたいおう

2022年03月06日 17:06

本当のことを伝えなくてもいいんじゃないですか。今はコロナという絶好の断り文句がありますので利用したらいいのではないでしょうか。ご友人たちも、訳もわからずトピ主さんが元気がなさそうだったり様子がいつもと違ったら気になるだろうと思います。流産の事を知らされても幸せ真っ只中にいる人にはトピ主さんが満足できるくらいトピ主さんによりそうことはできないと思います。私は2度流産経験があります。仲の良い友人2人は、私が流産した2度ともと予定日が近かったです。会ったりSNSを見ると、私も順調に産んでいればあれくらいに育っていたんだなと思います。私の場合は、夫がとても寄り添ってくれました。この手の悲しみは、子供の親、トピ主さんと旦那さまでしか乗りこえることはできないと思います。ただ、振り返ってみると私は、実際子供がほしくてたまらないというタイプではなかったのかもしれないとも思います。不育症の疑いがあるけれど、検査や治療をしてまで子供を授かろうという気持ちはわきませんでした。今はことがいてもいなくてもいいという結論で落ち着いています。これも夫と話し合って出した結論です。トピ主さん、一度きちんと旦那さまと話したほうがいいかと思います。それと、辛い気持ちはよくわかるけど、大前提としてご自身の流産とご友人の妊娠は無関係です。切り離して考えられるようになるといいなと思います。

トピ内ID：a7f5446c0000369a

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欠席でも良いのでは？

詩音

2022年03月06日 21:54

辛い状況ですし、私はいっそ結婚式も欠席でも良いと思います。本当のことを言うのはたぶん気が引けると思うので、コロナを理由にしてはどうかと。夫や会社に結婚式やお泊まり会の出席に難色を示されたとか、前回のワクチンで副反応が強く3回目は打たないように医師から止められたとかはいかがでしょう？まだ2ヶ月先ですし受付の変わりは見つかると思うので、欠席するなら早めの連絡が良いかと。

トピ内ID：f9cf56c1d8aa2673

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まずそもそも

😨

2022年03月07日 11:12

流産した妻にそこまで無関心で冷たい男性とお子さんを作るのはやめた方がいいのでは？お子さん産まれても大変なことになりそうですけど

トピ内ID：db4dc994326668b3

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断っても良い

🙂

ワーママ

2022年03月07日 11:33

泊まりは都合が悪いと断るのは難しくはないと思います妊娠中なのに泊まりでみんなでワイワイしますかね？コロナもあるので夫にとめられた次の日に仕事か親戚の法事が入ったとか理由はなんとでもなると思います妊娠は椅子取りゲームではなくてあなたの流産と彼女の妊娠は別の出来事です色んな精神論はあるけれど、それはそれ、これはこれは現実です友人の妊娠に、因果関係はないので断っても今後赤ちゃんが来ないことはありません結婚式もでるのは無理ですかね？こっちは義理とかもあるのでね妊娠はうつるとかいうので半日はお付き合いしたほうがいいと思います一晩過ごす必要はないですよねあと、ご主人が理解できないのはあるけどぶつけ先は夫でいいと思います何度だってなくしこっちは一生わすれないわけただ、ご主人だってあんまり辛く当たられると嫌にはなるので配慮は必要です

トピ内ID：e07bcc7d243af2d7

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難しい

🙂

みずたま

2022年03月07日 11:24

お祝いの場所で「私は流産したから配慮してほしい」は難しいです。伝えてないですしね。では、その友人妊婦も流産すればいいですか？もしかしたら、流産経験者かもしれない。周りにも伝えてないだけで、そういう方々は多いと思います。ただ、今が一番辛い時期なのは分かります。お辛いですよね。でも、お空に戻ってしまった赤ちゃん、必ずまた主さんのお腹に帰ってきてくれますよ。今は時間が必要なだけで。心安らかに過ごすのは難しいとは思いますが、他人まで憎んでたりしたら、赤ちゃんが帰って来辛いかも。。。結婚式当日までに、少しでも時間薬が効いてますように。

トピ内ID：76654fb8b5c53287

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結婚式に行っても笑えないのなら、行かないのも有り

🙂

幸せになってね

2022年03月07日 14:27

『なぜ私の子は帰ってしまって友達の子は継続できているのか？？』これ何? 【なぜ友達の子は無事生まれたのに、私の子は帰ってしまったのか？？』なら解るけど。怖いよ。なんか自分が不幸だから、幸せな人が恨めしい感がドンと出てるよね? そりゃ、今が1番辛いのは解る。だから行かないなら行かなくても良い。でも夫さんが言うように「この先友達が妊娠するたびに泣くの？」は、『今後も悪いことばかりにフォーカスして生きていくのか?』って、貴女の将来を鑑みて言っているのですよ。夫さんだって同じ親だから泣いたって良いんです。でも貴女の隣で毎日泣いてたら、貴女は責められてるようでもっと辛くなるのでは? 『なぜ俺の子は帰ってしまったのか？？』なんて言われたら、貴女なら「私が流産したせいで・・」って思ってもっと苦しんだのでは? 子供が亡くなって父親は悲しくないとでも? 子供なんか要らないと言う親なら、次なんて言いませんよ。貴女の為の『次』でしょう? そこが解らない人に『母親』は未だ早いのかも。貴女に子供が生まれたら、「あの家の子は良い子なのに、うちの子はどうして言うこと聞かないの?」とか、「あの家の子は有名校なのに、うちの子はどうして落ちこぼれなの?」とか、言う様では困ります。家は家、人は人、なのは、逆もまた有りです。因みに『自分が不幸だと人の幸せを願えない人』が、貴女の母親だったらどう思いますか? 「私が不幸なのに、どうしてあの人は幸せなのよ!?」と言ってる母親を見て、貴女は「そうだよね、みんな不幸になれば良いのにね?」と思うのかな? だから貴女の娘は来なかったのかも。今は心身共に疲れているから、先ずは自分を癒やすのも良いと思いますが、発想を変えることも貴女を救う道かも知れない。

トピ内ID：5adbd9fc313b81d6

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厳しすぎますか？

🙂

大人とは？

2022年03月08日 16:10

私は割とすぐに気持ちの切り替えが早い方方だと思うので、あまりトピ主さんには共感できませんし旦那さんの気持ちもわかります。こんなことを言っては批判を受けるのかも知れませんが…。式は今年の5月でまだ2か月先、流産からは半年近く経過していますがいつまでグチグチやる予定でしょうか？旦那さんが共感してくれないことがご不満のようですが、どれくらいの期間一緒に暗い顔していれば納得するのでしょうか？実は私の姉も流産の経験がありますが、結局旦那さんが何をしても不満なことが多いような気がします。責めるような感じを出さないように、あえて気にしていない感じを出せば『共感してくれない、どーでもいいんだ！』となるし（トピ主パターン）、一緒に落ち込めば『流産したのは私なの！あなたに何がわかるの！』となるし（私の姉パターン）周りの男性を見ても結局はどう行動しても八つ当たられてる気がします。このケースの納得の対応ってあるのでしょうか？また、『流産したから気分が乗らない、なんて言ったら新婦にも妊娠報告した友達にも水をさしてしまいそうですし…』とおっしゃいますが、みんなが楽しみにしている『一緒のホテルに泊まりワイワイしよう』を断る時点で十分、『どうしたんだろ？私たち何かした？』と気を使わせて水を差しますよね？私は他の方のレスを見ていませんが、おそらく結婚式は不参加でいいとか旦那さんへの批判で溢れていることは想像できます。ですが私はいい大人なんだからそういった個人的なことは顔に出さずに予定通り参加するべきだと思います。大人というのは個人の感情に左右されずに行動するものだと思っています。厳しすぎますか？

トピ内ID：006510bf6badbc6b

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まあ気持ちはわかりますが

🙂

より

2022年03月08日 20:25

ネガティブな気持ちを持ち続けるのは一つとしていいことはないですね。自分の不幸があるから人の幸せを喜べないというのは、やはり未熟であるという厳しい意見になってしまうと思います。そして旦那さんも半年もネガティブな意見に賛同し続けることは無理ですよ。厳しく言わせていただくと、旦那さんの意見は仕方ないとも思います私は。まあそれはそうとして、別に理由を話さなくても、コロナだから５月はまだ確証が持てないので一緒にワイワイはNGといわれちゃった、結婚式だけでてお祝いするから！と伝えるのが一番ではないですか？もしくはオッケーしておいて、キャンセルがきく２週間前くらいにコロナ濃厚接触出たとでも言ってドタキャンという手もありますが、誠実でもないし不謹慎でもあるのであまりオススメはしないですかね。この手の問題は性格にもよるところが大きいので正解はありませんが、集まれない理由だけサクッといって顔は笑って心は泣いて、しかし明るくお祝いするのが一番だと思います。

トピ内ID：e3da83928751544d

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失礼しました

🙂

より

2022年03月08日 20:25

先ほどレスしましたが半年、と伝えてしまいましたがまだ３ヶ月でしたね。失礼しました。それはご本人はまだひきずっていても仕方ないと思います。が、旦那さんからすると　もう３ヶ月　になってしまうと思いますので、やはりあまり旦那さんに共感は求めないほうがよいかと思います。

トピ内ID：e3da83928751544d

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旦那の親戚の挙式と被ったことにする

ひよこ

2022年03月09日 10:01

私は、職場の同僚の挙式に参列したくなくて(メンバーに会いたくない人がいた)、旦那の親戚の挙式と被ったことにしました。それなら、数ヶ月前でも不審がられず「ごめん、親戚とかぶった！義母から親戚優先しろと言われてる」で乗り切れました。今回招待をされる予定の挙式、新婦さんがトピ主さんのために日にちをずらす、という関係ではないですか？それなら、ご主人に口裏をあわせてもらって、親戚の用事と被ったことにしちゃいましょう。あと、赤ちゃんのこと、残念でしたね。何と声をかけたらよいか、、、お友達は、疎遠にしてもいいんじゃないかなと思います。私が、不妊治療している友達2名から疎遠にされたことがあります。突然、お誘いにたいして返信がなくなりました。どちらも、同じグループの男友達や独身の子とは連絡をとっていて、そちらから近況はきけてました。私だけ無視されていたので、私が何か原因があるんだな、と感じてました。その子たちはグループも違うし、疎遠の時期も違うのですが、どちらも自身に子供が授かり出産を終えるまで、一切の連絡が途絶えてました。最初に疎遠にされた友人からは、産後すぐにメールがきて、「順調に子供を授かっているので、連絡をとりたくなかった」と言われました。別の友人が疎遠にしてきたときは、顕微鏡までトライしている話をきいたことがあったので、同じだなとわかりました。同じく、産後に赤ちゃんのいる家に招待してくれてます。疎遠にされた立場から書かせていただくと、つらい気持ちになっているなら、ある日突然の疎遠で全然いいよ、という思いです。友達だからこそ、穏やかに過ごしてくれることがいちばんだし、無理させたり、私が苦しめたくない。友達関係って、環境の変化で崩れていくし、戻れるなら戻ります。無理に維持する必要ってないと思います。

トピ内ID：aad79d1bbf6d8e18

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少なくとも泊まりは参加しないで休んだらどうかな？

🙂

春

2022年03月09日 14:40

まだ直接会えていなくても我が子は我が子ですから、喪失感は大きいですよね。男性の旦那さんからしたら妊娠はまたできるじゃんくらいに思っているのでしょうけど、この子はこの子、唯一の子供なのですよね。パートナーの理解が得られないが故にトピ主さんがこの悲しみを昇華させるにはもう少し時間が必要なのだと思います。少なくともその結婚式後の宿泊は参加せずに帰宅するか、遠方で帰れないならそっと別のホテルに宿泊（旦那が迎えにくるとか理由つけて）してはいかがですか？結婚式では新婦のお祝いをできても、ワイワイ一晩中話せる状態ではないのでしょうから。宿泊しない理由は、会社からコロナ禍の冠婚葬祭は認められているけどその後の個人的な集まりは控えるように言われてしまったとか、最近体調がすぐれなくて…など嘘も方便です。トピ主さんが伝えてもいいのなら、新婦だけに「最近（いつとは言わない）流産して体調がまだ良くないので、式にはぜひ出席したいのだけど泊らないで帰ろうと思う。ごめんね。」と話しても良いと思います。気分の問題と言うよりは体調と表現した方が理解は得やすいと思います。私自身、仲の良いグループの一人が結婚する時に癌が判明してひどく動揺しました。遠方で夕方の披露宴+二次会だったので、その後は友達同士同じホテルに泊まって女子会をしようという流れになっていました。私もトピ主さんと同じようにどうしてもワイワイ盛り上がれる精神状態ではなかったので、体調を理由に挙式と披露宴には出席・二次会は欠席にさせてもらい、最終の新幹線で帰りました。同じくグループの仲間と受付もしたのですが、受付中は忙しくてプライベートな話をする暇はありませんでした。式から数日後に新婦には「実は癌が見つかって、あの時は二次会まで参加できずにごめんね。」と打ち明けました。

トピ内ID：32d787acf4840bbd

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断るとしたら

🙂

posuyumi

2022年03月09日 16:45

ウェディングハイなケースもありますが、わりと結婚式を挙げるほうもナイーブだったりします。私は辛いなら、結婚式不参加でもいいと思っていますが、その理由は本人にはきちんとほんとのことを伝えたほうが誠意があると思います。本人に話がある、と前置きし可能なら対面、このご時世でもあるので電話ででもいい。流産のこと、妊娠報告が辛いこと、一緒に笑顔ですごす自信がないことを「結婚をお祝いしたいけれど、結婚式には顔を出せない。妊娠した友人が悪いわけではないからこの件を明かすつもりはない」と丁寧に説明してはどうでしょうか。これを、仁義を切る、とでもいいましょうか。お祝いはきちんと、別日に笑顔で渡してあげる。他の友人たちにはコロナ関係で旦那にとめられた、職種柄やむを得ない的なことでいいでしょう。本人に納得してもらったといえば批判もやむでしょう。来て欲しい友人が結婚式にこない。これってコロナもだんだん共生になってくると言い訳として弱くなります。なんで来てくれないんだろう、となにも悪くないその友人が悩むことになります。友だちなら、誠意をつくして本心を伝えたほうがいいと思います。ちなみに私も流産経験者ですよ。そう話せば実は…って人たくさんいます。みんなわざわざ話題にしないだけで。一生、辛さは残ります。でも新しい命を授かれば、和らぎます。自分が天国に行ったら、成長した姿で待っていてくれてると思っています。

トピ内ID：c6ec768ad053222d

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共感できない

🙂

さや

2022年03月13日 16:18

個人の感情で周りを振り回すのはやめましょう。どうしても折り合いがつかない感情があっても、それは自分の中だけで収めよう。ご主人にそっと伝えるのはいいだろうけど、いつまでもいつまでも言い続けたって仕方ない。これがある程度お腹の中で育っていたり、産まれた子供を亡くしたっていうならここまで落ち込むのも分かるけど、正直トピ主さんの経験したショックをそこまで強く共感できない人もいるのです。(同じ性別ですが) 不運で残念だったけれど、また次がある。生まれてから子供が病気で苦しんだりするよりは、まだいい状況なのではないかと。自然の流れというか、トピ主さん含め誰が悪い訳でもないので、ただただ受け入れるしかないことです。仕事を休みがちにしたぶん、働いて信頼を取り戻さないといけないしいつまでも泣いてたらトピ主さんの身体にも心にも差し障ります。これで全て終わったわけではないんだから、失ったものより、今あるものに感謝して頑張るしかない。仕事もあってご主人もいて、それだけで恵まれていると感じる人は大勢いるということを忘れずに。

トピ内ID：37ce1b46b080ce14

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思いもペースも人それぞれ

🙂

さくら

2022年03月19日 16:19

お泊まりに関しては、無理することないのではないでしょうか？もしも無理して参加をして、万が一色々な話に心が溢れてしまい泣いてしまったら…よっぽどその方がお祝いムードに水を差してしまうしトピ主さんには罪悪感が生まれるだろうし、お互いにマイナスなのではないでしょうか？ここは心を守るためにも、コロナや仕事を理由にお泊まりはキャンセルしてはどうでしょうか。急なキャンセルは迷惑になるから、早めにね。流産への思いや考え方、悲しみは人それぞれだと思います。個人的にはトピ主さんへの批判的なレスはどうかと思いますし…逆にトピ主さんがもしも、ご主人に全く同じ考えを持ってほしいと思っていたら、それは難しいと思います。境遇や状況や経験や、育ってきた環境や性格や性別、全くの別人だから、全て理解し合うのは難しいですよね。流産に向き合うペースも、受け入れるペースも人それぞれ違って当たり前で、この先何年かかるかも分からないし、数ヶ月かもしれないし…喪失は人それぞれです。個人的な感想は…なぜ私の子は帰ってしまって～とまで考えるほど追い詰められているトピ主さんに胸が痛い。次があるという言葉が軽く感じられ腹立たしい、あの子はあの子、次の子が出来たとしてもあの子はあの子だと思う。もしかしたら友達が妊娠するたびに泣いてしまうかもしれないけれど、一生流産を忘れることはできないだろうし、忘れてしまうよりも思い出す方がきっとあの子は嬉しいと思う。あと余計言葉でごめん、流産は残念だけれど、私は子供ができないからできたということが羨ましい。トピ主さんは今後プロ(心療内科やカウンセリング)を頼ってみたり、より近い状況の流産を経験された方のコミニュティに参加してみたらどうかな？我慢しないで、気持ちを話すって大事だから、ココや夫よりも、違う人に話してみたらどう？無理しないで心と体を大切にしてください。

トピ内ID：acb76558873e4387

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