育児家事の分担について

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（トピ主 1 ）

🙂

たかあき

2022年03月06日 21:40

夫婦

現在、妻が育児休暇中で私が家計の8割を負担しています。育休前の年収も、妻は低いため同様です。また、子どもは8ヶ月で離乳食を食べています。育児について妻からもっと参加するようにすごい怒られたため、参考のため相談させていただいています。家事は、毎日朝食の準備、洗濯、食器洗い、風呂掃除、早く帰った日の晩御飯作成、土日の料理です。育児は、オムツ替え、休日のお風呂、あやし、遊び、食器、哺乳瓶洗いくらいでたまにミルク作成です。離乳食については完全に妻に任せていたのですが、どんなメニューを食べていて何が好きか何で関心を持たないのかと怒られました。正直言って、世の中の男性よりも育児家事をしてるつもりでした。育休中で仕事してない妻が家事育児をするのは当然のことと思っているのですが、どうなんでしょうか？

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もしかしたら

🙂

いち子

2022年03月07日 10:36

夫婦双方でポイントズレしているかもね。奥様は育児にもっと貢献しろとトピ主様はしているつもりだとでもね、実のところはそこじゃないのかもね。私は仕事柄、育休中のママさんと交流を持つことが案外と多いのです。共通点はね・大人と会話できるのが嬉しいと泣く・配偶者が話を聞いてくれないこの二点ですな。配偶者が話を聞いてくれないというのは、まさに「今日昼間の子供の様子はどうだったか」とか「離乳食の何を好んで食べたのか」とかねまあ百済に事なんですよ。でもそれをくだらない話だと遠ざけてはいけないのが子育て中の夫婦の会話なんだよね。それからね、いまはコロナ禍で外部との接点が限られているのね。コロナ禍でなくても「大人と会話したい」という要求はあるのにコロナじゃないですか。今どきのままさんは辛いと思いますよ。問題の本質は「家事育児の分担割合」ではないと思いますよ。

トピ内ID：99adf08c4a89d71d

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家事はともかく

🙂

匿名

2022年03月07日 10:36

育児は家にいる間は同じくらいするのが普通では？子供がどんな食べ物が好きかとか関心ないんですか？今シーズンやってる某ドラマで子育ての話してましたけど。外国の人は父親の育児参加は権利と考えて、日本人は義務で強要されてると考える。だから、いやいや妻にさせられてる感が否めないというようなことでした。離乳食を作る作らないは別として、興味もないのかなぁ。我が子はバナナが好きなんだなとか、ほうれん草は苦手なのかなって。好きな人のことって知りたいと思うの普通だと思うんだけど。我が子は愛してるけど関心はないの？

トピ内ID：55749ce46dd925f6

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エールを押します

🙂

てん

2022年03月07日 10:57

どれだけやろうが相手が納得しなきゃ意味がないと思うので、妻が足りないというなら、自分のために育児参加した方が良いと思います。最悪な話、いずれ離婚の話が出た時に、夫に育児ができるかできないかは重要になってくると思うし、夫婦円満だとしても、子供の成長に父親も関われる今の時代は、とても幸せな事だと思うからです。そのかわり妻が育休、時短を終えたら、今言われてる言葉をそのまま返してあげれば良いと思います。収入は全体の２割で家事分担も夫の方が多い。もっと何かできることはあるんじゃない？って。勿論もっと柔らかい言い方しないと喧嘩になりますけど。ちょっとだけ考えてみてください。自分の作った離乳食を、お子さんが「うんま」って食べてくれたらって。めっちゃ幸せな気持ちになると思いませんか？どうせ育児や家事をするなら、楽しまなきゃダメです。そのかわり、疲れてる時は、夫も休んでいいんですよ。たまにはテイクアウトしたり、出前取ったり。手を抜いても良いと思います。赤ちゃんの間は一瞬です。是非妻のためにではなく、お子さんと自分のために、育児をなさってください。

トピ内ID：1c75793c4fba8b16

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支え合い

🐤

ママも大変

2022年03月07日 10:57

育休明けは仕事の勘を戻すべく、できれば仕事にウエイトをおいて子供のことは父親である夫に任せたいのが本音です。ですが！、あまり育児をしてなかった人には任せられなくて、結局妻であり母親の方に負担がいきがち…。仕事復帰後を視野にいれての奥様の不満ならば、もう少し何をしてほしいのか、どう分担していくのかを話し合うのがよいと思います。書かれていることを、本当にしっかりやっているのであれば、私はトピ主さんは家事育児をしていると感じます。怒っている具体的なことが「関心をもたないのか」であれば、奥様はもっと子供が日中どうだったか聞いてほしいのかなと思います。トピ主さんがいないとき、子供がどうだったこうだった、嬉しかった、悩んでる、などを共有したいのかと…。奥様が育休中なら奥様が基本的に家事育児をするものと私も思います。でも、「家事育児はお前の役割だろ」みたいに突っぱねてしまっては、ケンカになるだけだと思います。今以上に家事育児をやれと言うなら「自分にはこれ以上は難しい」として、奥様もキャパを超えているなら、どうしたら互いに負担を少なくできるか考えるのが良いと思います。もっと関心を持ってほしいと言うなら、もっと子供についてどうだったか聞くようにすればいいと思います。

トピ内ID：09b66ed4eb06afb9

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基本的には育休中の人がやる。ただし夫が休みの日は除く

🙂

こめこ

2022年03月07日 10:57

ええと、このトピで結局何を解決したいのかがわからないのですが…。「僕は今これだけやってるんだから妻の言い分はわがままだし、そもそも僕は稼いでいて家事育児しなくていい立場なのにこれだけやらされるっておかしくない？」ということですか？それに賛同してほしい？であれば、あなたがしている家事育児なんて、うちの夫に比べれば大したことないですねぇ。しかもうちは夫が休みの日に「外でお茶しといで」なんて私に言ってくれて、愛妻家の日には花束抱えて帰ってきてくれてました。産後半年くらいのときかな。子供の離乳食はアプリで何を食べたか共有していたので逐一チェックしてくれていたし、何なら息子が初めて口にした10倍がゆは、夫が説明書片手に一生懸命作ってくれたものでした。とはいえ人にはキャパがあるので、トピ主さんとうちの夫が同じことができるとは思いません。私も奥様とは違い、夫が仕事の日の家事育児は育休中の私が担いました。でも夫が休みの日はほぼすべての家事育児を二人で分担してましたよ。ただ奥様は、あなたの家事育児の負担に関して不満があるのではなく、子供への関心の低さに不満があるように見受けられます。もう少し二人で意見のすり合わせをしたほうがいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4fc1497a664851ff

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お疲れ様です

🙂

わかめ

2022年03月07日 11:26

おそらく奥様は、育休が明けた後の心配をして怒っていると思います。つまり、主さんの考えとは違うのです。＞育休中で仕事してない妻が家事育児をするのは当然のこと主さんは奥様が「育休中だから」、家事育児は奥様ができると思っているようですが、奥様は、育休中の今から主さんにも、家事育児が「できるようになっておいてほしい」のです。

トピ内ID：15a91226abc8adaa

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話し合ってください

🙂

玉ねぎ

2022年03月07日 11:26

そんなの2人で相談したらどうですか？あなたが不満なら、不満だと言えばいいし、奥様が不満ならそこで喧嘩でもしたらいいと思いますね。あなたの話だけを聞いても、奥様がグータラで、離婚案件になるほどの怠惰な生活をしているのか、はたまたあなたの育児家事が、中途半端で全て奥様が後始末をしなくてはならないレベルなのか、わかりませんもの。 2人のことは2人で話し合ったらいいと思いますね。頭にきたら、何もかも放り出して、実家にでも帰ったらいいと思うし。仕事も同じですけどね、頑張ったって、人から言われることなんですよ。奥様の頑張ったも、あなたの頑張ったも、所詮自己満足なんでしょう。だからお互いに文句が出るんでしょう。まずは2人で不満を言い合うこと。 2人で解決するしか方法なんてありませんよ。

トピ内ID：7fc533229a8ffc86

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ご家庭毎

🙂

ななし

2022年03月07日 11:04

家事育児家計負担割合は家庭によりけりなので特に何とは思いませんが、子供の衣食医に対して独自判断出来ない、対応出来ないパートナーには不足を感じます。子供は自分の基本生活にプラスα、常に自分一人で明日から子供を育てるとしたらを前提で見込んでおいた方が良いのでは。そのためには普段自分が担当しない離乳食にもどう作ってどの量食べて、どう言った生活習慣で生きているのかしっておくべきでは。我が家は妻主体で生活していましたが、第二子妊娠時の悪阻のため二週間の緊急入院がありましたが、今日から入院します、の後、2歳の上の子の生活に対して質問はほぼありませんでした。子供の食べ物、保育園の準備、かかりつけ医への通院など夫が理解していたからです。それに対して自慢もありません。自分の妻子だからやるのか当たり前だからという感覚です。妻が育休中で育児の主体になるのはわかりますが、それでもいざという時はスムーズに代替できるよう備えておくといいと思いますよ。

トピ内ID：c3ec81821c558588

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人にもよる、その家庭にもよる。

🙂

みーちゃん

2022年03月07日 11:12

一概には言えませんが、やはり奥さんは今は仕事してないなら、とか、お休みなら、ほとんどやるべきとは思います。少し前までの時代は、専業主婦も多かったからねぇ。今はなんでも分担時代？ちょっと不思議。トピ主さんは大黒柱であり、今は奥さん働いてないなら(休み、ってのも)、ほとんどやれよ！と言っていいと思います。

トピ内ID：015e0d6b64aecc89

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世の中の男性と比べる必要なし

🙂

あ。

2022年03月07日 11:14

全ては「たかあきさん夫婦がどうするか」だけです。夫婦って、何でも数値で「半分」にできるものでもないと思うんですよね。よそはよそ、うちはうち。世の中の男性が全然しないから、あなたがちょっとやれば偉いわけじゃないし、世の中の男性が家事・育児全部やっているから、あなたも全部しなきゃいけないわけでもない。奥さんについても同じ。家計の負担が5割ずつなら、育児家事も半分ずつにできるのか。そもそも、家計は数字で半分とわかるけど、育児家事は数や数字で労力を表せない。愛情も半分ずつですか？家計負担にあわせて変わります？

トピ内ID：1eddb626b126c16f

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うちの場合です。

🙂

みずたま

2022年03月07日 11:24

夫　年収1500万円私　年収120万円家事は、私ですね。育休中の時は、頻回授乳の時の寝不足の時で一杯一杯な時は私から「○○やってほしい」とか要望してましたね。でも、基本私がやります。旦那も手伝ってはくれますし、一通りなんでもできます。あと、育児は積極的にやってもらいましたね。旦那がいる時は私は家事優先。赤ちゃん泣いても任せてました(そうしないと慣れないし、自信もつかないので) なので、3人子供いますが、旦那は一人でも子供みれます。家事もしてくれます。でも基本は私がします。稼ぐ額も全然違いますし、疲れ具合も全然違いますしね。でも、旦那は日曜とか休みの日は料理してくれたり、家事も色々してくれます。本当にありがたいです。なので、毎回感謝の気持ちは伝えています。旦那も毎回「お弁当ありがとう」「今日もありがとう」など伝えてくれます。うちの場合はこんな感じです。ご夫婦が納得し合って、家事育児ができるといいですね。あとやって当たり前じゃなくて、感謝の気持ちは本当に大切だと思います。

トピ内ID：024b9318d99ae0c1

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負担を求められているの？

🙂

かぴ

2022年03月07日 12:14

トピを読む限り、妻からの要求は「どんなメニューを食べていて何が好きか何で関心を持たないのか」ですよね？それなら関心を持って「どんなものが好きなの？」など質問すれば済むのではないでしょうか。それとも、関心を持てではなくトピ主さんにやれと言っているのでしょうか？今は育児休暇中でも職場復帰すれば妻は今よりも出来る事や時間が減少します。妻ができない時にトピ主さんが今関わっていなければすぐに出来ないでしょう。だからもっと知っていて欲しいと思われているのではないでしょうか。

トピ内ID：8a7d18457ac0230d

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子供が小さいうちはとにかく協力ですよ

🙂

mayuko

2022年03月07日 12:14

トピ主さんの気持ちはわかりますよ。生活費のほとんどを自分が担っているのに、帰ってからも家事育児休日も家事育児って思うのでしょう？でも、子供が特に小さいうちは家にいるからといって家事が捗るわけではないんですよ。お子さんがある程度長い時間集団生活に入るまでは、思うように家事などできませんよ。なので、協力は当たり前なんですよ。ただ、家事育児の量としてはやっている方ではないかと思います。＞どんなメニューを食べていて何が好きか何で関心を持たないのか奥様がこう言ってもっと育児に参加しろというのは、おこさんの成長過程にもっと興味を持ってということですよ。トピ主さんは、環境整備とか奥様が手が回らない時をメインに手を貸している感じがします。言われたことはやっている・・・そういう感じですよね（笑）そうじゃなくて、子供は日々成長しているのですからその情報を共有して一緒に成長を見守って喜びを分かち合いたいのだと思いますよ。うちの夫も今でこそだいぶ変わりましたが、仕事休んでいるのにどうして家事育児1人でできないんだろう？他の人はやってるのにとか言われて拳が震えましたね。今の育児は手がかかりますから、大学に入るくらいまでは自分も育てているという気持ちでお子さんと奥様に関わってあげてください。自分は仕事ちゃんとしている！！なんていばって、休日は横になっているだけだと、お子さんはよくみていますから休みなく自分たちのために動いてくれている母親の肩を持ちますよ。毎日のお弁当作り、食事作り、そして家事、それをして働いてがどれだけ大変なことか大きくなればよく理解しますから。お父さんは相談してもいつもトンチンカンな返事（今の子供の状況や気持ちがわからないから）、休みは寝てるだけなんてなると年取ってから寂しいのは自分ですから。

トピ内ID：aa08ab8c5386cee3

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当然とは思わない

🙂

乗り越えて

2022年03月07日 12:22

家計の2割を負担している現在育休中の奥様が家事育児全てを負担するのは当然だと思います？それならトピ主さんが現在の生活水準を落とさずに家計を全て負担するのが当然では？それに、妊娠出産授乳の身体的精神的な負担は奥様だけの負担でしたよね？命を削って色んな制約を受けながらもトピ主のお子様をお腹で育てて出産なさったのですから、家事育児は男性でも出来るし、妊娠出産授乳とは違い出来る事があるのだから何でもやれば？と思います。奥様はトピ主にもっと「育児」に参加して欲しいと要望を出してるんですよね？トピ主は家事は良くやってるとは思うけど、育児はそんなに…、な印象を持ちました。どうせ奥様育休明けたら今と同じ位か、それ以上をトピ主も負担することになるのでは？自分の都合で動ける家事とは違い、育児は人間相手なので思うように物事が進まなくて大変ですよ。そこに慣れて出来るようになって欲しいのでは？朝食は各自用意、洗濯は全自動洗濯乾燥機、食器洗いは食洗機、晩ごはんは冷凍惣菜の宅配サービスなどにシフトチェンジして育児に重きを置けばいいのに。離乳食も奥様の育休が明けたらトピ主もやらなきゃいけないことになりますよね？子の月齢で何を食べさせるか、食べさせちゃいけないものは何か、何時に食べさせるか、それは何故か、って考えたことありますか？今後やらなきゃいけない事なんですからトピ主も覚えたほうがいいですよね。まぁ初めてのお子さんでご夫婦二人共色々大変なんでしょう。減らせる負担は減らして協力してください。世の中の男性と比べて自分はこんなに頑張ってるのに！って勝手に自己満足して独りよがりで奥様に不満を持ってるだけでは何も変わりません。建設的な話し合いを。大変なのは皆同じ、子供が出来てやることが増えたのですからご自分のキャパシティも自分が考えてる以上に広げないとね。

トピ内ID：e4d9ec7f92f578ac

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非常にタメになる意見

🙂

たかあきトピ主

2022年03月07日 12:54

皆様、非常にタメになる意見ありがとうございます。仰るとおり、関心が低いとか、寄り添っていないことについて、その通りだと思いました。自分の分担？さえやってしまえばそれで良いとの考えでうごいていました。終われば、あとは子どもをあやしたり遊んだり、自分のしたいことをすると言った感じで。妻が１日一人で子どもを見ているから大人と話したい、誰かと話したいというのを考えたことすらありませんでした。

トピ内ID：6fb9b80ff9f9815f

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そう思うならトピ主さんも主張する。

🙂

40代男性

2022年03月07日 12:54

育休中である事、家計の8割を負担している事。不満があるなら奥さんを見習って不満をぶつけていかないと奥さんも気がつけないと思います。トピ主さんは中田敦彦さんの「いい夫やめます」という記事を知っていますか？私はかなり納得出来ました(私は中田さんのファンでも何でもないです) いい夫をやめた中田さん夫妻がその後どうなったかといえば夫婦仲は良好ですよね。いい夫やめたら普通は前より悪くなるはずなのに。それを読めば今のトピ主さんの答えになると思いますよ。その上で今のスタイルを続けると言うならそれも間違いではないと思います。

トピ内ID：cdf4df8c683c0687

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確かによく

🙂

育休中ママ

2022年03月07日 15:25

やっている方ではあります。でも家事のように線引きで分担できず一部分だけできても意味がないのが子育て。例えば、あなたは病気で寝ている奥様にオムツ変えといたから離乳食やっといてねー、僕そこは完全にノータッチだから、なんて言うのでしょうか？子育ては一通りできて初めて子育てしてると言えるのでは？その上でどちらが担当しても良い、時間と体力に余力のある方がする、としておかないと奥様が仕事復帰した後に困りますよ。＞離乳食については完全に妻に任せていたのですが、どんなメニューを食べていて何が好きか何で関心を持たないのかと怒られました。この言葉に主さんがいかに育児を「主体で」していないかが表れています。育児に休みはありません。夫婦どちらかが完全に数日抜けても滞りなく回るようにしておかないと。因みに我が家は主さん家と今全く同じ状況で、私は育休中ですが、夫は離乳食もすり鉢で擦って一生懸命作ってますよ。

トピ内ID：9645f29f242e3bab

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同じ境遇です

🙂

わさび

2022年03月08日 11:33

私も現在育休中で、同じくらいの月齢の子どもを育てています。私も数ヶ月前夫に「あんまりこの子が何食べてるかとか、離乳食について興味ないよね」って言ったな～！全く同じだ！と思い読ませていただきました。うちの夫もよく家事をしてくれます。トピ主さんと同じような分担です。本当に助かっています。ただ、育児って「Do」の前にその何倍も何十倍も「調べる」「考える」「試す」時間が必要なんですよね。例えば離乳食でも「作る」「あげる」が全てだと思いがちですが、食べたことある食材で作れる献立を考え、初めての食材はアレルギーを気にして、これの食材は前あまり好きじゃなかったけど調理法を変えれば食べてくれるかな、この味付けは初めてだけどどうだろう、赤ちゃんにも使える市販の調味料ないかな、等色々調べて試して、でも結局食べてくれなかったとか、思ったより食いつきが良かったから応用できるかもとか、本当に目に見えない頭の中で考える育児がめちゃくちゃ大変なのです。だから一般的に挙げられる家事・育児を羅列するとトピ主さん本当によく家事・育児に関わっておられると思うのですが、お子さんの育児をメインでやられてる奥さんは日中頭フル回転で色々調べて考える家事育児をされていると思ってもらえたら嬉しいです。うちは上記のことを夫に伝え、納得してもらえました。確かに自分はルーティン化されている家事をこなしているだけだ、色々考えてくれてありがとうと言ってくれ、かなり救われた気持ちになりました。是非そういう言葉を奥さんにかけてあげて欲しいなと思いました。育児大変ですけど子どもは本当に可愛いですね。お互い頑張りましょう！

トピ内ID：8a7eb510095be8d1

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２割やればいい。負担が対等でないと結婚は長続きしない

🙂

みかん山盛り

2022年03月09日 10:50

家計8割を負担しているなら家事育児は２割で十分です。妻を甘やかしてはいけません。トピ主にもっと家事育児を負担させたければもっと稼いでからにすべき。食わせてもらった上に家事育児までやらないんじゃ、妻の存在意義はなくなります。トピ主ばかり一方的に負担させられる結婚では決して長続きしません。そうならないよう、厳しく等価交換を要求しましょう。対等に貢献するように強いるのが結局は妻のためになるのですから、甘い顔は厳禁です。

トピ内ID：ec1b6bb660e63051

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問題はどこにあるか

🙂

匿名匿住所希望

2022年03月10日 14:57

>育休中で仕事してない妻が家事育児をするのは当然のことと思っているのですが育休中なのに育児をしなければ、それは制度の悪用ですね。まあそれはともかく、問題は奥さんが怒った理由で、それは子供を思ってのものなのか、それともそれが単なる口実で、実際は自分の負担を思ってのことかどうかで、そこに尽きると思いますよ。トピ主さんが育児にかかわっている間、奥さんは何をしていますか？それが答ですが、奥さんが一生責任を持って家計の半分を引き受けてくれるというなら、ここは目を瞑って負担を減らしてあげるべき。その釘は刺しておいてもいいとは思います。

トピ内ID：7ef2a3b6b74f87bf

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