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「ひとりでの家事育児に疲れた」妻に疲れた

レス104
（トピ主 1 ）
😒
つかれた男
夫婦
結婚8年目。30歳代夫婦。子ども2人（5歳、2歳）。
妻は専業主婦。私の職業は公務員で、仕事外の活動として職員組合（役員）、自治会（役員）、消防団（団員）に所属しています。

8年間の結婚生活で、妻から定期的に「ひとりでの家事育児に疲れた。精神が狂いそう。一人になりたい。」といった発言があります。
私は家事育児を「手伝っている」つもりはなく、自分事として仕事と両立しているつもりです。そのため、妻が「ひとりで」やっている気になっていることに腹が立ちますし、「精神が狂いそう」という攻撃的な発言にメンタルを傷つけられています。

結婚当初は話を聞いて共感を示していました。しかし、妻からの攻撃的な発言が何度も積み重なったことで、話を聞くだけで疲弊し、共感もできなくなりました。

ついに私の中で何かが切れ、家でも仕事モードのスイッチをONにすることにしました。
今まで妻と分担していた家事育児を、黙ってすべて担うことにしました。もう絶対に「ひとりでやってる」とは言わせないためです。
仕事から帰宅後は夕食を準備（料理は妻がするのでご飯をよそう、料理をテーブルに運ぶ、皿と箸と調味料を並べる、お茶を入れる）し、食器と生ごみを片付けてテーブルを拭き、風呂をため、子どもと風呂に入り子どもの歯磨きをします。

朝起きたら子どものおむつを替え、洗濯機から洗濯物を干し、風呂掃除をして出勤します。早起きできないので朝食を食べる時間はありません。
すると妻から「朝ごはんを食べれないほど家事をするな。意地をはるな。」と注意されました。私は「朝ごはんを食べれないほど家事をしなければならない雰囲気にしているのは誰？」と反論しました。
ならば私は「妻がひとりで家事育児をしているとは感じず、かつやりすぎだとも感じない絶妙なライン」を見つけなければならないのでしょうか？

私はどうすればよいのでしょうか。

トピ内ID：c6751670a2ab804d

#３０代
#夫婦関係
#妻
#子育て
#家事
#専業主婦・主夫
#心の悩み

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子供おいてしばらく実家に帰って休め

🙂
京都のクッキー２８
と、言いなされ。

トピ内ID：c4ca7bd94bde1e54

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全く手を付けない

🙂
匿名
仕事モードONというから、全く家事育児をしない方にシフトしたのだと思いました。 実際そうしないと妻は気付かないと思いますよ。 だけどね「一人でやってやる」にしてはやれてる事が少ないです。だったらいっその事一切の手を引いて、妻には「ひとりでやってる」と言うことを体感して貰った方が良いと思いました。

トピ内ID：fa428dfc22fdfd1d

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何のための専業なのかね

🙂
むっちりもっちり
それであなたは体力的にも精神的にも大丈夫なの？ 大丈夫なら問題ないけど 家庭を優先するなら 自治会消防団はやめたら？ 自治会なんて若い人がやるもんじゃないでしょ 地域性もあるのかな 専業にさせてるなら 全部やって当たり前だけど ちょっと精神的にヤバそうなら 仕事させてみたら？ あなたの負担はそんなに変わらないでしょ 専業主婦でそのセリフは甘えだとは思うけど 人にはキャパがあるからね あんまり追い詰めてもよくないから

トピ内ID：9ba1159dc3f3003a

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壊れちゃったね

🙂
わーまま
普通に仕事して、そこまでボランティアしてたら そりゃ、不満溜まるよねって思いました 家事はやってくれているだろうけど 家族ってそれだけじゃないじゃない？ その調子なら、昼は仕事、週末も夜もボランティア あなたの家族のことはどうしたのって状態じゃない？ たまにいるんだ どう考えても理想の父親、よき隣人な感じなのに 外向けの顔だけが良すぎて、家庭が崩壊しちゃう系の人 実際に家事育児が大変とかそうでないとかじゃないんだけど そんなものより、私を構って、家族を大切にして というところなのに 人間って、自分の不満や不足を自覚して言葉にできなかったりするから それで 「ひとりでの家事育児に疲れた。精神が狂いそう。一人になりたい。」 なんて、本来違う事を発しちゃったりもする 俺はこれだけやっているんだから、お前も頑張れって お互いに同じ場所で同じことしているのに、なぜだか思いだけがすれ違っちゃったんだと思う 奥様とよい家庭を作りたかったんじゃないの？ 分からなかったにしろ、そういう事をしたら奥様が傷つくって理解したでしょう おれは外でこれだけやっている、家でもこれだけやっている！！ って見せつけてもだめだったことについてどう思いますか？ ストレスマックス追い込まれたハリネズミのようなトピ主 今はまだ動けるけれど、次の瞬間には動けなくなると思います もう限界でしょう？ 仕事なんてね、結局誰かができるんですよ 家族の父であって、夫であって、誰かの息子であるあなた自身は誰にも変わりがないんだから あなたが倒れて、二度と立ち上がれなくなるよりはマシだと思うのよ 仕事とかボランティアはほどほどにしておいて、 その変で誰かに迷惑かけても、誰かが何とかできるだろうし なきゃないで何とでもなるんだから それとも家族をやめますか？

トピ内ID：fbf9aaee6c9733c7

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甘やかし過ぎです、気付けませんか？

🙂
ひどい妻増えましたね
妻、専業なのに甘え過ぎ。自治会（役員）の仕事くらい請け負ってもらえませんか？ 「ひとりでの家事育児に疲れた。精神が狂いそう。一人になりたい。」なら何故2人も子がいるのでしょうか？ 妻を働かせるか、子たちを連れてご実家に避難されては？ 「朝ごはんを食べれないほど家事をするな。意地をはるな。」だなんて完全なるモラハラですよ。これ以上甘やかしていい気にならせてどうするのでしょうか？

トピ内ID：add8f89f18acf922

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甘やかしすぎちゃったのね

🙂
おばはん
＞結婚8年目。 ＞30歳代夫婦。 ＞子ども2人（5歳、2歳）。 ＞妻は専業主婦。 ＞私の職業は公務員 ＞妻から定期的に「ひとりでの家事育児に疲れた。精神が狂いそう。一人になりたい。」といった発言 トピ主さんは優しすぎた、妻を甘やかしすぎたのだと思います。 奥様が本気で一人になりたいのなら離婚で良いし、専業主婦として家事育児をするのは当たり前と言い渡すのでも良い。 ですが、もしかしたら奥様の言いたいのは、違うことかもしれませんよ。 仕事とは別に ＞職員組合（役員） ＞自治会（役員） ＞消防団（団員） これだけ兼務していると、終業後や休日が潰れていませんか？ 書かれていませんが、飲み会などは行かれていませんか？ 奥様は夫と、トピ主さんと仲良くしたいのではないかしら。 お一人で寂しいと伝えられないのでは？と感じました。 妻や母親ではなく、女性として大切にしていらっしゃいますか？ もう少し丁寧に奥様と話し合った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：5b1ecb588032c702

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やり方が下手

🙂
あーあ
＞妻から定期的に「ひとりでの家事育児に疲れた。精神が狂いそう。一人になりたい。」といった発言があります。 ＞今まで妻と分担していた家事育児を、黙ってすべて担うことにしました。もう絶対に「ひとりでやってる」とは言わせないためです。 え？妻も働かせればいいじゃん？ ひとりでの家事育児を止めさせたんでしょ？ じゃあ、稼ぐのもトピ主ひとりでやらなけりゃいい。 給料をトピ主が管理する口座に振り込んで生活費の7割程度渡せばいいんじゃないの？ そうすれば勝手に妻も稼ぐでしょ？ 精神が狂いそうなら受診させればいいだけだし。 本当におかしくなってしまったら、離婚を視野に話し合うしかないでしょ？子どものためにも。 やり方が下手だし、そもそも結婚相手を選ばなかったのが敗因だね。 ＞ならば私は「妻がひとりで家事育児をしているとは感じず、かつやりすぎだとも感じない絶妙なライン」を見つけなければならないのでしょうか？ そんなラインは無いし、見つける必要も無いよ。 ＞私はどうすればよいのでしょうか。 子どもが大きくなったら離婚するしかないんじゃないの？ ＞「朝ごはんを食べれないほど家事をするな。意地をはるな。」と注意 すんごいナメられてますよね。 「朝ごはんは子どものおむつが取れるまではいらない。意地もはっていない。それより、君は暇になったんだから月に10万円程度は稼いできて。自分もひとりで家計を支えるのに疲れた。精神が狂いそう。一人になりたい」と言ってみたら？ ほんと、結婚相手を選ばないと家庭は墓場ですね。せめて6年前のトピ主に人を見る目があれば良かったのに。 子供にも毒ですよ？

トピ内ID：cb08519b7ecf2bdc

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妻の立場から

🙂
ひまわりママ
朝ごはんを食べて、奥様に対して隙を作らない。 >>早起きできなくて って、子供じゃないんだから起きましょうよ。 私は2児の母ですが、私の夫も家事育児をすごいやってくれる人です。同じく朝ごはんの時間はない時もありますが、おにぎりにして持たせてますよ。通勤(車)途中で食べてます。

トピ内ID：319d064aee13c805

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うーん・・

🙂
一条
奥さんにも働いてもらったら良いのでは？ お子さん二人は保育園に預けて。 主さんは仕事と家事育児をやっているのですから、奥さんも同じく家事育児をしながら仕事もやってもらう事ですね。それで対等だと思いますよ。 やはり働くという事が大変だと身をもって分からせるしかないのです。パートでも良いので週５日働いてもらいましょう。 そういう話し合いをしたら、奥さんは働きたくなくて高圧的な態度を改める気がしますけどね。もしそれでもヒートアップするのなら働いてもらいましょう。

トピ内ID：de4aa983b252ebcf

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どっちもどっちかな

🙂
あかり
奥様も５歳と２歳の子供なら、上のお子さんは幼稚園？で楽なのでは？ もしかしたら、仕事や役員で忙しい夫との会話があまりなくて、寂しい思いをしていたのかな。 トピ主さんも、家事やりすぎです。 朝食を食べる時間もないほどでは、奥様もトピ主さんの身体が心配でしょうに。 お互いにもう少し会話を持つことが必要ですね。 とげとげしいことばかり言いあっていると、子供たちにも影響がでますよ。 まぁ、どちらも一旦落ち着いてください。 同じような年齢の息子夫婦を持つ親からの意見でした。

トピ内ID：35052f5d8602ec12

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たまには、

🙂
果実の森の住民
奧さんを一人にすることを考えたら良かったのでは？ 主様は極論で言えば、”仕事”で息抜きできるでしょ？ 通勤時間に独りで考える時間があるでしょ？ 奧さんには”そういった時間が”無い”んですよ。 それで、例えば主様がお子さん二人を連れて、 ”主様実家”へ遊びに行けば良いんですよ。 まぁ、”主様の実家へ行く”と、言うと突っ込まれるかもしれませんけど、 主様一人でお子さん二人の面倒は厳しいでしょ？ だから、一泊とかで主様実家へ”遊びに”行けば良いかと。 その間に奥さんに息抜きをしてらえば良いのでは？ って言うか、お子さんの年齢なら保育園に預けられるでしょ？ その間にパートでもしてらったら良いのでは？ 結局ね…、主様がどれだけ忙しくても、家事を”手伝って”くれても意味が無いんですよ。 奥さまの”独りに慣れる時間”＝”息抜き”が無いのですから。 それにさぁ、主様、もっと奥さんの話を”ちゃんと”聞いてあげたら？ ”疲れたぁ～”って愚痴ってきたら、話を聞いて、 どうしたら疲れを解消できるか聞いてあげて話し合ったら良いのでは？ 結局愚痴ってね、”そうだね～”って聞いてもらえるだけで良いんですよ。 まぁ、夫婦ならもう一歩踏み込んで相談したりして、 どうしたら解決できるかを話し合っても良いんじゃない？

トピ内ID：c7f51066b7e338cb

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抜本的な解決策が欲しいのではない

🙂
ももぞう
トピ主さんは理屈考え過ぎてます。 人の心とは、必ずしも言葉通りでは無いという事を知っていますか？ トピ主さんの妻は実はひとりでの家事育児に「疲れた」のではなくて寂しい気持ちになる、って言いたかっただけなのかもしれません。手伝って欲しいのではないのです。 会話が欲しい、自由な時間が欲しい、二人で一緒に楽しくやっていきたい。 そのうちのどれかかもしれません。 そういう気持ちを悲しさで表わせないで、愚痴とか嫌な態度で示してしまう人なんでしょうね。 必要なのは家事育児の「手」ではなくて、ゆっくりした話し合いだと思いますよ。 子育て中の専業主婦って、社会から取り残された気持ちになるんです。夫は外で働いてイキイキしているのに、自分は家に居るだけで誰も褒めてくれないし、努力を認めてくれないし、感謝してくれないし、子どもは泣くし・・・・ってひとりで煮詰まっちゃうんです。 夫婦としての愛情があるのなら、その鬱憤を解消する方法を一緒に見つけてあげましょう。

トピ内ID：c02bd5697ecef594

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精神的に疲れたのでは？トピ主の対応はあっていません。

🙂
かなえ
精神的と言っています。肉体的疲労とは違います。 ５歳と２歳の子供は、まだ幼く置いて行けません。２歳のお子様を乳母車に乗せ、５歳のお子様の手を引きの買物や通院は大変な事と思います。良く小町に２歳児は「いやいや期で大変」と出ています。 私はうん十年前、４歳と２歳の子供の育児に奮闘していました。時に次女は背中に長女は自転車の後ろに乗せて、時に歩いて長女の手を引き買物に出かけました。長女が熱を出したら、２人連れての受診は大変でした。病院にはベッドがなく次女を抱いての診察。 どうしても必要な長時間外出がある時は、出かける前に昼寝の必要があります。でないと座れなかったバスの中で立ったまま、役所の待合室で、病院で、自転車の後ろで眠ったこともありました。何処へ行くときも二人の子供がおります。 一番の悩みは大人の会話が出来ない事でした。一日家の中で子供と向き合う事は、いくら子供が可愛くても、時にむなしくなり悲しくなりました。ただひたすら夫の帰りを待ちました。でも理解してくれません。 私は結婚により地元を離れ、親も友達も近くにおりませんでした。つまり息抜きや愚痴を吐き出す場がありませんでした。子育ては分からないことばかり、今のようにネットもスマホもなく情報が得られませんでした。電話も１時間２００円以上で簡単にかけられませんでした。 後に下の子が小学生になりパートで働きだした時「何と楽しいことだ」と思いました。１０年ぶりに社会と繋がったと思いました。 奥様は結婚前にどんな生活をしていましたか？お勤めをして友達と遊び、飲んだり食べたり旅行をしたり、家に帰れば親姉妹と家族に囲まれていませんでしたか？独身時代と違い体も経済的にも自由にならない現在に、戸惑いと疲れで精神的に参っていませんか？ 家事や育児を手伝うだけでは解決できない、深い悩みを理解して下さい。気持に寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：e91eaca0e814134c

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えええ？

🙂
natuki
＞料理は妻がするのでご飯をよそう、料理をテーブルに運ぶ、皿と箸と調味料を並べる、お茶を入れる ずっこけました。仕事モードにしたというから料理もすべてトピ主さんが作るのかと思った。 それも料理人並みにものすごいご馳走が出てくるんだと勝手に期待しちゃった。 ご飯をよそう、料理をテーブルに運ぶ、皿と箸を～とか書いてありますが、今までしてなかったんですか？ トピ主さんの書いていることが最低限の家事と育児でびっくりです。 それでよく今まで家事と育児を分担してたと言えますね。

トピ内ID：cf7f171daa9e3a8c

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そういうことじゃない

🙂
まや
専業主婦で5歳と2歳の子供… 奥さんは一日中、自分の言葉が通じない世界で「ひとり」戦っているのです。 あなた、一日中その5歳と2歳の2人一緒に、1人で面倒を見たことがありますか。 ないなら一度やってみたらいい。あったとして、俺には楽勝だとしても、それはあなたにとって「たまにの出来事」であり、それが毎日続いたら「ひとりの時間が欲しい」ときっと思います。 主さんの周りにいるのは、「言葉が通じて自分のことが自分でできる人たち」です。 それに対して、言葉が通じなくて手間ばかりかかる子供という存在は、たとえ望んで産んだとしても、母親はとても消耗します。奥さんはそこが辛いのだと思います。 しかし、あなたの文章には、 専業主婦なんだから 母親なんだから 家事育児するの当たり前、俺だって「手伝い」じゃなくて主体的にやってるじゃないか、それなのに何が気に入らないんだ というふうに見えます。 ＞今まで妻と分担していた家事育児を、黙ってすべて担うことにしました。もう絶対に「ひとりでやってる」とは言わせないためです。 これすごく傷つきます。奥さん、自分の居場所がなくなる思いです。 奥さんの世界は、家の中で言葉の通じない子供と過ごすだけの、とても狭くて息苦しいものです。 あなたにも外で辛いことはあるでしょうが、もっと奥さんの本当の気持ちを汲んであげてください。

トピ内ID：f652cd1a216b4915

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そうじゃない

🙂
ズレ
専業主婦って、日中、誰とも話すこともなく、子どもと2人の空間で過ごすから、すごく孤独になるんだよ。 ＞精神が狂いそう。 これは、脅しではなくて、限界を迎えていると思う。 トピ主さんがすることは、家事を全てすることではなくて、子供から離れる時間を作ってあげること。 かな。 例えば、子供を預けて、2人ででかけたり、子供を見ておくからエステや美容院、整体にいっておいで〜。とか、友達とランチや飲みに行っておいで〜。とか。 あとは、家事、育児を完全に折半にして働きに出ることを勧めるとか。 私は働くことで、少し解放されました。 家族以外の人と関わる時間が少なすぎるんじゃないかと思う。

トピ内ID：af93f57a1e9b3b43

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適当に手を抜いたら？

🙂
匿名
辛い感覚なんて人それぞれなんだから無理に理解しようとせずに、辛いと言われらそうなんだと受け止めて休ませてあげたらいいじゃん 自分基準で人の苦労をはかろうとするから腹が立つんじゃない？ 朝の行動も意地を張らずに奥さんの手の届かないところをカバーしたらいいのに、自分から苦労を背負い込んで、人のせいにしているのは格好悪いよ トピ主は仕事して役も引き受けているけど、その活動する間は奥さんがひとりで家事育児しているなら「ひとりで」やっているのは事実なんだし、認めてあげたら？ そんなに腹が立つなら自分が家事も育児も引き受けるから外でゆっくりしておいでと送り出したらいいじゃん 「ひとりで」を言わせたくないならそのくらいガチでやらないと変わらない気がしますよ 二人ともガス抜きが下手なのでしょうね 大人が二人いるんだからもっと適当に手を抜いてほどほどの家事育児で満足すりゃいいのに

トピ内ID：46582e395e1241c7

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定期的に必ず一人にさせなさい。

🙂
りーず
鬱になるか虐待するようになりますよ。 専業主婦だからこそ 完全に一人になる時間を 定期的に必ず保証しなさい。 あなたが出来ないなら お金でどうにかしなさい。 一人の通勤時間や仕事中のトイレ休憩 昼休み全部無くて無給なの。 私ならあなたと、あなたの妻の仕事 選べるなら 絶対にあなたの方を選ぶ。 幼児二人は最もキツい時期よ。 一人とは次元も違う。 実際妻に倒れられたら 困るのあなたです。 プレ保育やプレ幼稚園や延長保育 働いていない人でも お金を払えば預けられる場所があります。 週に1日数時間だとしても 歯を食いしばればこの日は一人になれる。 とその時間を楽しみに頑張れる。 子供が体調崩した、仕事が入ったなどで ダメにされない 絶対的な一人の時間が唯一無二の解決策。 家事育児手伝わないでいいから こっちをどうにかしなさい。 頭がおかしくなる 正気を失いそう このセリフは経験した人なら分かります。 この言葉本当にその通りだよ。 妻がつぶれて困るの あなただからね。

トピ内ID：b39ebf632c5a019d

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ちょっと違うかな

🙂
蘭子
お疲れ様です。 でもなんかちょっとズレてない？ 私も専業主婦ですが、あなたの妻にとって有難いのは、休日家事育児をしてくれて、妻に一人の時間をくれることかなと思います。 平日にこれみよがしの育児家事なんて、やっつけ仕事みたいで思いやりを感じられない。 そんなことではなくて、1日だけでも、朝ゆっくり寝かせてもらえて、洗濯、お昼や夕飯の支度をしないでいい日があったら、すごく嬉しいです。 或いは、家でひとり気ままな時間が数時間でもあれば、極楽です。 5歳と2歳なら、パパ1人でも遊びに連れ出せますよね？ それくらいのことでいいのではないかな、と思います。 子供と遊んだついでに、お弁当とかお惣菜とか買ってきてくれてたら、ほんとに楽ちんな1日、ありがとう！って感じ。 なので、ボランティアがもし休日活動なら、ちょっとやめて欲しい。 妻が求めていることと、あなたが「やりゃあいいんだろ」と思ってることはズレてる気がします。 もし、せっかくの休日、俺は家事育児やったから、あとはこの先何時間もボランティア行くぜ！文句あるか！みたいな態度なら、それはダメじゃないかなと思いました。

トピ内ID：b1aa2a110570a79c

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ありがとう、大変だよね〜

🙂
ライラックブルー
と、言うことが大切だったのかもね これが足りない男性が本当に多い ありがとうと言うくらいなら皿洗いたいのか？険悪なムードにしますよね 言ったことありますか？ 大変だよね〜いつも有難う、とか 子育て安心して任せられるから仕事できて助かるよ、とか 奥様の求めてることと すれ違ってる可能性はないのですか？ 痒くもない背中を掻いて、まだ不満なのか！と怒ってるように見えます

トピ内ID：89ad4beb56d79bb7

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（トピ主から感謝）皆ま貴重なご意見をありがとうございます。

😒
つかれた男 トピ主
短時間でたくさんレスが来て驚いています。 皆さまに話を聞いてもらえて、少し落ち着けました。 以下、補足です。 ■子供を置いて実家に帰って休め 提案してますが拒否られてます。 俺が子どもを連れて実家に帰れと言われました。 ■全く手をつけない なるほどです。 ■体力的、精神的に大丈夫？ 大丈夫じゃありません。うつ病を罹患して通院中です。 ■自治会消防辞めたら？ 考えます。 ■妻に働いてもらえば？ 週2でパートに行ってますが職場に合わない人がいると愚痴ってます。 ■女性として大切にしているか？ 今回のようなことが多々積み重なり、女性として見れなくなってきたことに困っています。 ■早起きしろ 疲れ切ってるしうつ病の影響で困難です。 ■子どもを保育園（幼稚園）に入れれば？ 二人とも入れてます。 保育園の準備が地獄だそうです。 ■たまには奥さんを一人に していますし、提案していますし、そもそも子どもが保育園に行っている間は一人です ■仕事で息抜きできるでしょ？ パワハラで病院送りにされしばらく休んでいた職場で息抜きはむずかしいです。 転職先のめどをつけていますが、妻には退職を反対されています。

トピ内ID：c6751670a2ab804d

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1人にしてあげないと

🙂
専業主婦よ
一人の時間が欲しいのだから、休みの日は家事育児全部トピ主さんがしてあげて、奥様を1人で外出させたり、子供二人連れて、トピ主さんが夕方までおでかけしてあげたらいいのでは？ 毎日の家事育児は減らしていいと思う。子供と風呂に入って、着替えは奥様にお願いして、トピ主さんは風呂掃除したらいいのに。そうしたら、朝ごはん食べられるでしょう。 テーブルふくとか、料理運ぶとか、風呂を溜めるとか、小学生でもできることは家事にカウントされませんけど。

トピ内ID：cb31fc8a8aa598c1

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笑った…

😮
びっくり
だって、お料理してないんでしょ。 全部やってみなよ。 ご飯をよそったり、お皿洗うのなんて、小学生のお手伝いではないですか？ そこまで言うなら、完璧にやってみなよ。 5歳と2歳の子育てって、本当に大変、孤独で地獄よ。 なんで、子供が小さいのに、仕事以外の役員や団員を引き受けるの？ そりゃ、家で小さい子供の相手をするより、役員や団員は楽しい時間と思う。 あなたは子育てから逃げてると思う。 お子さんが就学するまでは、お仕事以外は家庭に注力するべき。 頑張って子育てをして、あなたにその辛さを理解してほしいと訴える奥様にキレるあなた。 どうすればよいかって？ それは、奥様の大変さを本当に（！）理解して、奥様を心身共に休ませてあげること。 その為に、まず仕事以外の役員は辞めることです。

トピ内ID：f8cf912dcb051480

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モード

🙂
匿名
仕事以外の役員や消防団の活動がどの程度のものか分からないので、難しいのですが。 私の地域にも消防団がありますが、結構付き合いや活動は大変なイメージがあります。 これ以外にもやってるなら、家にいる時間はどの程度なのか気になります。 奥さまは、家族をかえりみてほしかったとは、考えられませんか？ 仕事は終わればオフモードにできます。 でも、主婦はそれが出来ないんです。 オンモードをどれくらいの期間やったのか分かりませんが、奥さまは7年以上現在進行形でやってるんですよ。 母親はね、寝てる時さえ、子供が泣けば起きたり、ちゃんと寝てるか、息をしてるか、寒くないか、暑くないか確認してるんです。 起きたら、トピ主がオンモードでこなした家事を子供の面倒を見ながらこなしてきたはず。 でもね、子育ては 万年睡眠不足 行きたい時にトイレもいけない 着替えも化粧も後回し お腹が空いても食事もできない 子供次第だから、こんな事すら自分の思い通りにできないんです。 24時間365日オンモードなんです。 あなたは好きな時にトイレ行って、着替えて、出掛けて、寝て起きて、ご飯を食べられるでしょ？ それに気づかないあなたへの不満ではないですか。 家族って家事をしたからOKなの？

トピ内ID：ef053b5bc1d566c2

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ちょっとズレてるかな

🙂
ぺんぺん
奥さんの訴えの中身を理解できてないようで残念。意地になって始めた家での仕事モードとやらの中身にはズッコケました。その程度かい？って。 あなたのように外での活動ばかり大事にする男性を私は外面よしおと呼んでいます。二十年ほど前に倒れたときに思いつきました。 共働きだったので少し違うかもしれませんが、子どもが2人になっても外でご指名、お誘いがあるとホイホイ引き受けちゃう夫に強く出られないでいるうちに鬱になり、何年も苦しみ、会社も辞めることになりました。夫も激務な上に組合、自治会引き受けてましたねえ。その上にスポーツのサークルも２つ入ってました。 私がまともに動けない時期が長かったので夫はすっかり人が変わって、その後は私に甘すぎるぐらいですが、家族が壊れそうになったのが怖かったのかもしれません。 「妻がひとりで家事育児をしているとは感じず、かつやりすぎだとも感じない絶妙なライン」は意外と難しくはないんではないかな？ 本業以外で断れるものは断るとかできませんか？それだけ色々引き受けちゃうと、奥さんずっとひとりぼっちでしよう？子どもがいれば可愛いから大丈夫！なんてトンチンカンなこと思ってませんよね？ 家族、特に奥さんと過ごす時間を少しでも増やし、主さんができそうな家事育児は、やるよ、て声かけすることを心がけるだけで、奥さんの孤独感は軽くなると思うんですけどねえ、経験上。

トピ内ID：22534a6723700720

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それって追い詰めてない？

🙂
通りすがり
1回奥様を2、3日1人にしてみては？ 専業さんだから、役割としては家事育児を1人でと言われてしまえば、そうなんですけど、基本的に1人の時がないですよね。奥様には家事育児手助けと言うより、完全1人の空間と時間が必要なのでは？

トピ内ID：d70611e21f8bf99c

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ちょっとズレてる。

🙂
hana
>私はどうすればよいのでしょうか。 他の方も書かれてますが、奥様に一人の時間を作ってあげましょう。 「子供見てるから、ショッピングとかエステとか行ってきたら？」と、 月一でもそういう時間があれば、私だったら嬉しいです。 主さん1人で子供を見ながら食事作ってみたら？ 大変さが分かると思います。 子ども二人連れてスーパーの買い出しからしてみてください。 ＞仕事モードのスイッチをON ＞ご飯をよそう、料理をテーブルに運ぶ、皿と箸と調味料を並べる、お茶を入れる（以下略） ちょっと笑ってしまった（ゴメン） お手伝いレベルのことで、やってます感を出されても・・・。

トピ内ID：0cdb396573a5c4fe

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妻は専業主婦、、

🙂
lemon tea
＞妻は専業主婦。私の職業は公務員で 妻は専業主婦なのに、なんでそんなに出来ないの？ 働いていて、、いっぱいいっぱい、、なら、わかるけど、、 専業主婦ですよね？？ ＞30歳代夫婦。子ども2人（5歳、2歳）。 しかも、、上の子は、もう幼稚園に行っていますよね？ 普段見ているのは、下の子だけなのに、、 なんで、、そんなに精神が狂いそうなのでしょうか？？ お子さんのどちらかに、、何か問題があったりするの？ 普通なら、、もう5歳は、なんでも自分でできる年齢です。 2歳のイヤイヤ期が大変なのでしょうか？ もし、、ちょっと子供に問題があるとかなら、しっかり、 相談する場所に相談して、、妻の負担を軽減してあげてね？？ 正直、、普通の5歳、2歳児のお世話なら、そんなに大変じゃないですよ。 しばらく、、2歳の子供を連れて妻は実家に帰ってもらっては？？ 5歳の子は、、幼稚園がまだありますか？？ 夏休みなら、２人を連れて実家に帰ってもらってもいいのでは？？ 少し、ゆっくりして来てもらいなよ〜〜〜 何か、、妻はとても疲れているのよ〜妻の話を聞いてあげて！！

トピ内ID：dc295107bc7497b4

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多分やって欲しい事がそこじゃない

🙂
ほっと
エールにポチしました。 子供と24時間一緒にいて休日も家族とすごすってなると気持ちが休まらないんでしょうね。 多分、多分ですけど、ご主人の休みが週2日なら2週間に1回くらい朝10時から16時くらいまで子供を連れて外出してもらえると家でゆっくり無になれる時間を作るといいと思います。奥さんが1人で外出じゃなくて、家でがいいと思います。 そしてその分主さんも1人で休める時間を作った方がいいです。ただそれは家ではなく外出で時間は同じでも頻度は少ない方が色々言われないと思います。 この奥様タイプはよくも悪くも色々覚えてるタイプだと思うので、自分がこの日は1人のじかんがあった。という事実があるだけで「疲れた」の言葉は減ると思います！ 家事育児をやるより、無になれる時間を与えた方がいいかもです。

トピ内ID：ebdf6da7edd3f209

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真面目か。

🙂
みやん
奥さんは「ひとりの時間が欲しい」と言っているだけでは？ なら、月２程度でも「今日は一日、自由に過ごしてきなよ」 で、解消されることではありませんか？ それに家事育児を一緒くたにしてはいけませんね。 家事は家事。育児は育児です。 多分、家事は子供が邪魔さえしなければ(笑)そんなに重荷ではありません。 大変なのは子供に関わること全般、育児の方です。 一番のストレスは、自分の思い通りの流れを子どもに邪魔されることです。 あなたも仕事で、 いちいち手を止めなければいけない突発なことが数分置きに入ったら、 イラつきませんか？それを想像してみてください。 自分のこなすべき仕事が、常に他者によって中断させられる。満足な仕上がりにならない。ストレス感じませんか？ あなたが休みの日に、公園や遊ぶ施設へ連れて行き、 奥さんをひとりにさせてあげる。 色んな役員や団員等やっているみたいですが、 休みの日は全てその仕事で埋まっていませんか？ 周りに話しして、奥さんをひとりにさせてあげたいので、 今日は参加出来ません。とかは無理ですか？ そんなに意地になって、家事はしなくていいです。それは専業なら許容範囲です。 ただ本当に常に子どもと一緒が辛いんだわ。 家事でも、トイレでもひとりで邪魔されないで自分の好きに行動したいのです。 そこさえ解消されれば、そんなにギスギスすることないと思いますよ。 やり方を変えてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：86964f69590efad7

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