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新婦の手紙の内容についてご意見願い

レス40
（トピ主 0 ）
🐶
ほへと
恋愛
近々、結婚式を挙げる予定なのですが、新婦の手紙の内容のことで悩んでいます。本当は夫やプランナーさんに確認してもらうべきでしょうが、知り合いに見せる前に、一般的なご意見を頂けたらと思っています。 「私は生まれつき肌が弱く、アレルギーもあり救急車を呼んだりと、幼い頃からたくさんお父さんとお母さんに苦労と心配をかけてきたと思います。 思春期はとくにお母さんと喧嘩したり、産まれてきたことを責め、お母さんを謝らせてしまったりと夜な夜な二人で泣いたこともありましたね。体を動かすと痛くてお風呂に入るのも大変で、学校も休みがちだったけど、 でもどんなにひどい状態でもいつもお母さんが薬や包帯を巻いたり、そばでずっと介護してくれました。」 ここの、産まれてきたことを責め、お母さんを謝らせてしまったりのところを読み上げないようにするべきか、悩んでいます。 私にとっては伝えたい内容なのですが、人前で読み上げるには重いのだろうか？と…

トピ内ID：5fe518ba06271d6f

#父親・母親
#結婚式

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やめた方がいいです

🙂
匿名
＞産まれてきたことを責め、お母さんを謝らせてしまったりのところを読み上げないようにするべきか、悩んでいます。 いや、トピに書かれてる「」の中の部分は全て無しがいいと思います。 伝えたいなら結婚式でのお手紙ではなく、個人的に伝えたら良いと思います。 重たいし、お母さんだって人前でそんな話されたら嫌だと思います。親子だけで話す内容だと思います。 どうしても書きたかったなら「私は生まれつき重たいアレルギーがあり、周りの子に比べて幼少時代から心配や世話をかけましたが、常に寄り添ってくれたお父さん、お母さん、本当にありがとうございます」程度だと思います。

トピ内ID：5b00fa2f2816b5b3

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やめましょう

🙂
はな
感謝や感動のエピソードなのでしょうが、おめでたい席で話すのはやめておきましょう。産まれてこない方がよかった、と結婚式で娘から言われる母親の気持ちを考えましょう。 昔はこうだったけど今は幸せ〜の「昔はこうだったけど」のところばかりが気になる人もいるんです。 特に相手方からすれば、「え？子供に遺伝したりするんじゃないの？」などと余計な不信感を抱かせるだけで、何もいいことはありません。

トピ内ID：4411444085034703

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大丈夫

🙂
posuyumi
聞いてるほうは一瞬で、それに続くエピソードへと意識を集中させるのでそれほどではないと思います。 でも、大変だったんですねえ。 お母さんは号泣間違いなしでしょうね。

トピ内ID：06784cba15d94fce

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後悔しそうなら

041
まなまな
披露宴のやり直しはできませんから、のちのち後悔するくらいなら、言いたいことを全て言えば良いと思います。 でも、せっかくネット掲示板で尋ねられたからには、列席者ならどう思うかの本音が聞きたいかと思いますので、私見を述べますね。 私は、新婦の手紙自体が好きではありません。前日などに家の中でやるべき事だと思ってしまいます。 だから、手紙を読まれても感動しないし、トピ主さんの予定している内容だと「そこまで言う？」と思うと思います。 私なら「身体が弱かった私をここまで育ててくれてありがとう。本当に感謝しています。幸せになります。」くらいにとどめるかも。 でも、世の中には色々な考え方の人がいるし、会場には親戚もいるし、感動する人もいると思います。 私のはほんのイチ意見であり、あなたがそれを読み上げるのを阻止したくて言ったわけではありません。 「私のように思う人もいるかもしれないけど、そういうのを気にしないでいられるのなら、後悔しないように自分の思うようにやればいいと思う」とお伝えしたいです。

トピ内ID：b409131f51b34d08

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いらない

🐶
岡崎
＞産まれてきたことを責め、お母さんを謝らせてしまったりのところを読み上げないようにするべきか 絶対いらないと思います。一気に重い空気になりそう…。 「反抗期の時は困らせることもあったね。あの頃はごめんね、お母さん」くらいの軽い文面の方が良いでしょう。 どうしてもそのことを謝罪したいのなら、皆の前で読み上げるのではなく、二人きりの時に直接伝えた方が良いと思いますよ。 その方が、気持ちもちゃんと伝わるのではないかな。

トピ内ID：a046212110a05060

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やだわー

🙂
いち子
それさ、お母様と一対一でヤリトリするお話だよね。 悪いが新郎の両親がそれ聞いたら「随分大変なお嬢さんね」としかおもえないな。 細かく説明しすぎ。 もっと大まかな内容にしましょう。 もっとノーブルな感謝の手紙で十分じゃないですか？ 手のかかる子供でお母さんを困らせたことはいっぱいありましたね。反抗期も有ったりで私は自分のことばかり言って困らせましたね。ごめんなさい、そしてありがとう。私は○○さんと結婚して幸せになります。マル」 この程度でも結構式場では響くもんですわ。 細かくアレルギーがーとか　救急車でーとか　母をせめてーとかうっとうしい。 当人たちにとっては感動物語かも知れないけれど、第三者は聞いていらんないわー。

トピ内ID：5beab1265b979168

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これを言っちゃおしまいですが

🙂
まきこ
ひねくれ者がおじゃまします。 私自身は、そもそも、花嫁の手紙って何？ あの場で、読み上げる必要ある？ と、昔からずっと思っていて。 （なので、私自身はやりませんでした） 客を感動させるためにやる演出なんだろうけど。 花嫁が、自分の両親への感謝の気持ちを伝えるのであれば、直接口で言うなり、 手紙に書いて直接渡すなりすればいいのに・・・。 そう思っているので。 あなたの場合、演出として読み上げる用と、 両親に渡す用の手紙、２種類用意なさっては？ 演出用は、あなたが「重いな」と思う内容は省かれたら良いと思います。

トピ内ID：3719237de6a235f3

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父、母

🤔
はな
せめて大人なら父、母とかいて。恥かきますよ。

トピ内ID：4c326cc3c142b173

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あんまり重いのは…

😉
みかんかん
聞いている方が引いてしまいませんか？ ご自身で仰っているように ＞思春期はとくにお母さんと喧嘩したり、産まれてきたことを責め、お母さんを謝らせてしまったりと夜な夜な二人で泣いたこともありましたね。 ここまで言われると、やっぱりちょっと…と思います。 それにしても、ご両親への感謝を人前で読む手紙で全て伝えなくてもいいのではないでしょうか？ その昔、私も披露宴での新婦の手紙を書きましたが、当たらず障らずの内容にしておいて、本当に両親に伝えたいことは、別に手紙を書き新婚旅行に向かう空港で投函しましたよ。

トピ内ID：7fc56540a6908af2

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お母さんへの感謝の気持ちをこめて

😀
お幸せに！
ご結婚おめでとうございます。 お母さんを責める・・・うんぬんの反省部分を省き、お母さんへの感謝の気持ちだけクローズアップさせてはいかがでしょう？ たとえば、「私は生まれつき肌が弱く、アレルギーもあり救急車を呼んだり、幼い頃からたくさんお父さんとお母さんに苦労と心配をかけてきました。 体を動かすと痛くてお風呂に入るのも大変で、学校も休みがちだったけど、お母さんはいつも優しく、薬や包帯を巻いたり、そばでずっと見守ってくれました。お母さん、ありがとう！」 これを気持ちをこめて、涙ぐみながら話せば感動的だと思います。 おめでたい席ですから、すこしぐらい感傷や演出が入っても、かまわないでしょう。 蛇足ながら・・・お母さんだけだとお父さんがすねるかもしれないので、このあとでお父さんへの感謝の言葉を付け加えるのを忘れないでください（笑）

トピ内ID：cd97a2008440f073

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そもそも

🙂
よつば
私の理解は以下でした 子供の頃は救急車のお世話になるほど肌が弱かった（大変だったね）。 思春期は母親と喧嘩した（良くあることだよね）。 体を動かすと痛い（え？何か大病でもしたの？） 包帯を巻いたり（あ、全部肌が弱い話だったのか！） ということで、てっきりただの親子喧嘩の話かと思いました。 参列者は今も肌が弱いことを知っているから大丈夫かもしれませんが。 質問については、最後に産まれてきたことに感謝してることが伝われば、言っても問題ないと思います。 今のままだと勘違いする人もいるかもしれません。 あと、介護じゃなくて看病かと思います。

トピ内ID：971f08210b4db328

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かわいそうなお母さん

🙂
こま
2人の時に個人的に話しなさいよ。 正直、体弱いアピールを長々されると聞いてる方は冷めます。

トピ内ID：cc6ca36c0d90fdfb

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本当に伝えたいことはご両親だけに伝えてみては？

🙂
さらしな
まずご結婚おめでとうございます。末永くお幸せに！ 手紙についてはもうすこし表現を柔らかく、無難な内容にとどめて本当に伝えたいことは家を出る最後の日に言うか、ご両親へ直接渡すお手紙にしてみては？気持ちの伝わるとても素敵な文章だと思うのですが、トピ主さんがおっしゃるように祝いの場の文章としてはちょっと重いかなと。やはり二人の門出を祝う場所ですので、あまり具体的なアレルギーの症状や救急車などのワードはさけられたほうが良いのではないでしょうか。 もちろんトピ主さんの結婚式ですし、支えてくれたご両親に感謝の思いを伝えたいというお気持ちは素晴らしいとおもうのですが、私の友人の式でわりと直截な表現をした友人代表の挨拶で、お相手の親族席が「大丈夫なのか・・」とざわついたことがありまして。。 家族のみの出席といった式であれば良いのかもしれませんが、普段そんなにあわないような親族や友人が集まっている場合にはもうすこし柔らかい表現のほうが良いのではないかなと思います。

トピ内ID：2e5f947b12d69b06

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やめときなよ

🙂
20年前の花嫁
ドン引きされるよ？ 具体的なことは書かなくていいんだよ いいこともあって、悪いこともあったけど今日まで育ててくれて有難うございます 二人で力を合わせて幸せになります…みたいなことでいいんだよ

トピ内ID：3e3d8f2f3bd8f742

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重いです

🙂
おはぎ
コロナ、ウクライナと暗いニュースばかりで心が塞ぐ日々です。来賓の方もせめて披露宴の時間は明るく楽しく過ごしたいと思います。 個人的には最初の三行で十分だと思います。 後半は人前で読むには重いす。

トピ内ID：ace624cdccad3e9c

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はれの日にふさわしいかどうか。

🙂
nene
ご両親は、娘の持病や、荒れて親を責めたエピソードを、 新郎の家族の前で披露されることに抵抗はないのでしょうか。 また、新郎の家族は、この告白をどのように受け取るでしょうか。 息子の妻として、不安材料にはならないでしょうか。 手紙を読み上げる演出なら、 「時には困らせることもありましたが、いつも辛抱強く私を支えてくれました」 この程度でも、ご両親には十分気持ちが伝わると思います。 あなたが考えた手紙は、それとは別に用意して差し上げてはいかがでしょうか。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：a900522115964480

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なんか重い

🙂
ルン
エピソードが詳し過ぎて、その上、救急車、喧嘩、責める、謝らせる、夜な夜な泣く、ひどい状態、介護。 大変さを強調したいのかも知れませんが、ワードが暗すぎる。 まさかこれで手紙でのエピソード終わりですか？ 感謝の手紙は、苦労と大変さだけを強調しなくても、親子での楽しかった思い出もあって良いのでは？

トピ内ID：67d16e4dca421b2b

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お祝いの場で

🙂
困惑子
お祝いの場で、 ＞産まれてきたことを責め、お母さんを謝らせてしまったりと夜な夜な二人で泣いた なんて重い話は聞きたくないです。 そんな重い暗い話を聞かされた招待客は、一体どんな顔をしたら良いのでしょうか？ お祝いするために集まった招待客の気持ちも忘れないで下さい。

トピ内ID：0b46e2c78cbdc41d

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引きます。

🙂
りんこ
え・・産まれたことを責めたんですか？病気の事で？思春期とあるから違う理由もあったのかな？？ うちの娘も潰瘍が出来て痛みを伴う病気で大変でしたけど病気の事で責められたことは一度もなかったなぁ、有難いことです。 喧嘩してお母さんを謝らせた(不可抗力でお母さんは悪くないのに)ってのもちょっときついですね。 これ、聞いてる方は複雑な(どちらかと言うと引く)気持ちになると思いますけど。 なのに「ここを言いたい」って言うのはこんなに辛いことを乗り越えた親子です、みたいなことをみんなに聞いて欲しいんでしょうか？ ドラマではないのでハードでリアルな現実はあまり公にしない方がいいと思います、思い出話はお母さんと温泉にでも行って二人で語り合うとかで良く無いですか？

トピ内ID：1171f535d6719bb1

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迷うことはしない

🙂
なぎ
こういう掲示板で「〜しようと思うが、まずいだろうか？」という質問で「問題ないよ」と思うことはほとんどありません。 トピ主さんの質問も、そう。 母親からしたら、自分が産んだ子が「産まれてこなければ良かった」と思ってたなんて知ったら大変なショックだろうし、既に知っていたとしても披露宴の場で娘から公にされたい内容とは思えません。 「でも今では感謝しています」という流れになるとしてもです。 聞かされた方も困惑します。 「丈夫な体で産んでもらえず苦労した、今でも恨んでいます」というわけでもないなら、話すにしても内輪で留めてほしいです。 ご主人の家族にも心証が良くないと思いますよ。

トピ内ID：c717770f300cd972

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重いし、やめた方が良い

🙂
JAZZ
おめでたい場で話す内容ではないかなと思います。 水を刺すようで申し訳ないけど、結婚式に出席して、花嫁の手紙の場面が一番苦手です。 内容からして家で直接伝えたら？と思ってしまうから。 花嫁と両親だけの思い出を涙ながらに語られると白けてしまう。 ちなみに私は花嫁の手紙はやりませんでした。

トピ内ID：5176036717e917de

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聞きたくない

🙂
やめて
そんなん家でやってーって思います。 新郎のご両親がドン引きでは？ そもそも、私も新婦の手紙って必要？？っておもっています。

トピ内ID：32d9a4f3c0935f86

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重い

🙂
FOB
重いし、余計なことを話しすぎではないですか？ 特に新郎の親族はドキドキします。 「幼い頃からたくさんお父さんとお母さんに苦労と心配をかけてきたと思います。 どんなときも愛情を持って、接してくれた事、深く心に刻まれています」 くらいで良いのではないですか？

トピ内ID：20107b58f4635369

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それは披露宴でなく直接渡した方がいい内容

🙂
おばさん
ゲストに披露するエピソードでは無いかな 挙式の前日に、ご両親に直接お渡しした方がよい内容だと思います。

トピ内ID：f76e8dd184c7c227

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わざわざ人前で披露しなくてもいいのでは？

😅
まゆ
結婚式での花嫁の手紙はマストではありませんよ。 私は読みませんでした。 正直、自己満足な演出だと感じています。 本当に両親に感謝の気持ちを伝えたいなら、挙式前日とかにご自宅でご両親と3人だけの時間に伝えればいいのではないでしょうか。私が親ならその方が嬉しいです。 当日は感動演出はいらないから、一日中笑顔でいられるようにしてほしいです。

トピ内ID：2ef8080633dbcfe1

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言わないほうが良い

🙂
ぎんねこ
思春期の頃、反抗心から、お母さんを悩ませることもありました。しかしお母さんは、私をなだめ、そしてずっとやさしく見守ってくださいました・・・ぐらいに濁したほうがいいと思います。 生まれてこなければよかったという自分を否定する言葉は、言わないほうがいいですね。生まれてよかった、育ててよかったなんですよ。子育てというのは。 今結婚式あげて、幸せな姿を見せられるのは、生まれてきてよかったからなんです。花嫁姿を冒涜するようなことは言わないほうが良い。 お母さん、本当に今までありがとう、これからは新郎の〇〇さんと一緒に人生を歩んでいきます、どうかこれからも、船の運航を見守る灯台のように私たちの人生を見守り、照らし出してください、ぐらいかな。

トピ内ID：5be3a6265b916009

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添削

🙂
さくらなみき
言いたいことは手紙に書いて渡せばいいのです。 結婚披露宴の場で読む手紙として不要な部分を書き出します。 救急車を呼んだり 産まれてきたことを責め 謝らせてしまったり 体を動かすと痛くてお風呂に入るのも大変で このようなマイナスイメージ部分は聞いていて不快で耳障りが悪い言葉かと思います。 他人に披露宴の場で聞かせることばにはふさわしくないと思います。

トピ内ID：d120e1fade66d2f2

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では、私が添削します

041
色は匂へど
｢子供の頃皮膚が弱かった私も、お父さんお母さんが一生懸命看病、病院に連れて行ってくれたので今ではすっかり良くなり、今日の晴れの日を迎えることが出来ました。 お父さん、お母さん、本当にありがとう。｣ トピ主の原案では、それが読まれた直後に式場にドヨ～ンとした重苦しい雰囲気が漂います。 アニメだと画面全体に黒い斜線が入る感じ。 他の方のレスにも有るように、どうしてもその重い内容を伝えたかったら父、母、娘の三人の場所でどうぞ。

トピ内ID：b601b823bcb57641

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そういうことは家でやってください

🙂
異数合計
親への感謝は出席者にアピールするものではありませんから、お母さまへの気持ちはお家で済ませてきてください。口では照れてしまって充分に伝えきれないなら、手紙にするのは良い考えです。その手紙はそっとお母さまに渡しましょう。

トピ内ID：97a82ce2e37b203b

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その内容はあなたが損するだけ。

🙂
しおたいおう
その内容は、お母様には感動的に響くかもしれませんが、お母様以外の全ての人には良いエピソードとして伝わらないと思います。 新郎のご両親や親族、新郎のご友人が聞いたら、この先ずっとあなたは「産まれてきたことを責め、お母さんを謝らせていた女性」、そして、披露宴というめでたい席でそんな重たいことをみんなの前で発表できる神経の持ち主、という目で見られます。損でしかないのでやめましょう。 お母様は対する謝罪や感謝の気持ちは、お母様宛に手紙を書いておいて、結婚式前夜に渡して伝えるなどすればいいのでは。 わざわざみんなの前でいう事ないです。 聞かされた方も複雑な気持ちになります。

トピ内ID：d4141e37b8f311a5

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