本文へ

末娘の大学進学費用を出したくない

レス127
（トピ主 3 ）
🙂
みかさ
ひと
5年前に夫が急逝、3兄弟の末娘が次高3になるので進路相談をしました。高校入学時から言っていた「大学は私立でも公立でもいいが、私立なら自宅から通うこと」という条件を再提示すると、国公立は嫌、でも家を出たいとわがままなことを言い始めました。 将来やりたいことを聞いたら「働きたくない、専業主婦になる」と。最後の捨て台詞で「お母さんみたいなみすぼらしい女になりたくない」と言われ、恥ずかしくも涙が止まらなくなりました。 この5年、夫を亡くして、一人で3人の子供をどうやって育てていけばいいのかすごく悩みました。夫の遺産だけじゃ足りない、しかし年収的に大した手当も受けられない、子供に奨学金を背負わせたくない。そんな思いで一人で身を粉にして働いて、必死に頑張ってきたんです。長男は私立理系、長女は国公立文系でしたが留学もさせたのでかなりお金がかかりました。なので次女にもちゃんとお金をかけてあげようと思って、、できる限り進路を選ばせてあげられる親でありたかったんです。でも、多感な時期に父親を亡くした子どもたちとの向き合い方を間違えたのかもしれません。学費を用意できずとも一緒にいてあげることのほうが大事だったのかもしれませんね…。 次の日長女に叱られたからと次女が謝ってきましたが、その謝罪が形式上のものとしか思えない自分がいます。謝罪はありましたが、「働きたくない」という意志は変わらないみたいです。その裏には今の私の姿（仕事ばかりでおしゃれもせずみすぼらしい姿、らしいです）への軽蔑があるのだと思うとこんな子に学費を出したくないと思ってしまいます。 私は末娘とどのように向き合えばいいのでしょうか。まだ折れるわけにはいかないのに、何事もなかったように末娘と会話をするのが難しくて、心が折れてしまったような気がします。

トピ内ID：b6f5235e372ffdb3

#５０代以上
#お金
#仕事
#子ども
#子育て

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数127

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

反抗期？

🙂
砂 糖
娘さんの気持ちもわかりますし、トピ主さんの気持ちもわかります。 ただ、娘さんってまだ10代ですよね。10代ってそんな感じじゃないでしょうか。 私も酷いことを母に言ったり、金銭的な面も厳しかったのに私はその歳ではわからなかった。 けど、今の年齢になってわかります。あの時を振り返ると、母も悪いところあったし、あの時お互いこういう対応してたらよかったんだろうねって思えます。

トピ内ID：067a4bea4fa60da2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

将来的に、一番親孝行な子供になったりする、意外とそういう子。

🙂
珊瑚
ほんと、 とんでもないおバカな事言う末っこ娘さんですが（すいませんねえ）、 それでも、 今が踏ん張りどきかもですよ、 将来、 トピ主が８０になったとき、 意外と末娘がそばに残っているかも知れないしね。 勝ち取った専業主婦の地位（笑）も数年で夫に捨てられて、 しょうがなく働いて、 お母さんであるトピ主のそばにいるかも知れないし。 ほかの子供は、とっとと家庭を持っても。 小町でもそういう話し多いじゃないですか、 まだこの先、 どんな曲がり角が現れるか、 わかりませんよ。

トピ内ID：36a7c0e20afd79c9

...本文を表示

普通のお嬢さんですよ

🙂
みるく
本当娘って母親に厳しい事平気で言いますよね。 末娘さんの言葉に心が折れてしまった貴女のお気持ちお察しいたします。 ですがそれはつまり、貴女のこれまでの子供の向き合い方が正しかったということを証明していますよ。 娘さんの発言は、両親揃っていて何の苦労も無く育ってきた子供が放つ残酷だけど良くある普通の甘ったれた発言だと思います。 幸せに育ってる子はそれぐらいの我儘平気でいいますよ。 つまり貴女がひとり親による苦労を子供たちにかけたくないと頑張ってきたことの証なんです。 ひとり親の家庭だと、子供の方が親に気を使ってしまって我儘を言えないことが多いと思います。 ですが、その子供に掛かる心の負担は相当なものだと思います。 娘さんは普通に我儘を言える、とても幸せな状態で育っているということです。 子供に親の苦労が分かるのはもっともっと先。高校生なんて無理無理。 とはいえ、もし貴女の立場に自分が置かれたら、と考えると私も人間出来ていないので怒り狂ってしまうと思います。「働きたくない」などと言ってるろくでなしには学費なんて出さん、高校出たらこのうちから出ていけ、ぐらい言ってしまいそう。 何事もなかったように末娘と会話するのが難しいのなんて、当たり前です。 何事もなかったようになんてするべきでも無いですし。 「そんな甘ったれた考えのやつには学費は出さないから良く考えろ」といったん突き放しますね、私なら。 1週間ぐらい無視してもいいんじゃないですか。 娘さんも言っていい事と悪い事の区別を学習しないといけませんから。 少し時間を置いて、ゆっくり話す機会を設けたら良いと思います。

トピ内ID：d8356367fc38b28a

...本文を表示

大変でしたね…

🙂
なんだそら
親も人間。まして、子どものために身を粉にして必死に頑張ってきたのに、その言葉は心を抉りますね。 何の目的もないなら大学に行かせるのはやめたらどうですか。必要ないと思います。 今時専業主婦させられるような収入のある男性は少ないし、それだけの収入のある人は、自分と同じだけのものを相手に求めます。 つまり、働きたくないから専業主婦になりたいなんて女性は、一番需要がないという事です。 そして、結婚生活も順風満帆ではありません。 日本の離婚率がいかほどか、数字を調べさせましょう。 そして、離婚だけでなく、主様のように、死別ということもある。 その時に、働いたことがないなんて人間は、一体どうやって生きていくのでしょう。 あなたのように生活力のある女性だったからこそ、大学にも行かせられ、留学までさせてもらえたのです。 もし娘さんが結婚し、夢の専業主婦になったとして、夫に死なれ、手当だけで生活していたら、子どもの望む選択肢は無いに等しいです。 その時、子どもに、お母さんのようになりたくない。働くこと一つできず、こんな惨めな生活しかできないのはお母さんのせいだ！と責められるかもしれませんね。 あらゆる可能性を考えさせましょう。数字で確認させましょう。 はっきり言って、専業主婦で何不自由ない生活をさせてくれる相手を見つけることは、勉強して東大に入るより難しいかも知れません。 結婚しても、そういう人はいくらでも女性が寄って来ますから、ポイ捨てされる可能性も高いです。 美しく魅力的であるためにも限りない努力が必要です。 生きるために努力し頑張らなくていい世界などないのです。 甘ったれたこと言いなさんな。 簡単に許す事はできないと言うべきではないですか？

トピ内ID：a58ccfda57c0ef04

...本文を表示

しっかり話し合う

🙂
モカ
私はシングルマザーで子供を二人育てています（大学、高校生） その上で一番大切にしていることは「相手の意思を尊重する」ことです。次女さんの人生は次女さんのものなので、専業主婦になりたいなら否定する必要はないのでは？ 主さんの姿を「みすぼらしい」と言ったことに関しては、相手がどう感じるか考えて発言すべきだときちんと話し合わないといけません。本来であればもっと幼少時に行うことですが、高2の今できていないならできるようにしてあげないといつか本人が困ります。 私なら「お母さんがおしゃれもせず仕事ばかりなのはどうしてだと思う？」と聞きますよ。きちんとした回答が得られないなら「あなたたちのために必死で働く必要があったからね」と伝えます。それで次女さんが自分が悪かったと思わないなら、今までの関係性に問題があったとしか言いようがありません。 ただ、繰り返しになりますがだからといって次女さんの将来像をのっけから否定していいものではありません。私なら「どういう進路をとったら専業主婦になれると思う？」と聞きます。専業主婦になるためにはそれなりに稼ぎのある男性から選ばれる女性になる必要がありますよね。そういった男性と知り合うためにはいい大学に進学した方が高確率でしょう。教養もあって相手を楽しませる必要もあるでしょう。外見だけではなく、内面も磨かないと選ばれない、じゃあどうしたらいいと思う？と展開していきます。 そして専業主婦というのは夫に万が一があれば成立しないこと、そうなったらどうやって生きていくつもりかなど、真剣にすべての可能性について考えさせることを勧めます。 家を出て私大に進学するなら、親を納得させられるだけのプレゼンをさせましょう。納得できないなら頭ごなしではなく、論理的にダメ出ししてあげてくださいね。

トピ内ID：5b408261d74f701b

...本文を表示

三人のお子さん全員に同じ条件でぶれないことが最重要

🙂
親に愛されなかった娘
子供と言えどももう大人なので、一人の大人として対等に話し合ったらいかがですか？ 三人とも同じ条件ではなく、長男さんの私立理系は学士ですか？私立理系なら修士までがごく一般的ですが？？ 長女さんは自宅外(海外)でも学んで仕送りも金銭負担もしていたのですよね？ ダブルスタンダードはいけません。 これはちゃんとごめんなさいと謝りましょう。 三人とも同じ条件なら末っ子さんにも同じ条件を出してぶれないことで解決できますが、長女さんに自宅外での就学を許しているので、末っ子さんにも許さないとならないです。 あの子は従順だから金を出す、あの子は私のお気に入りだから金を出す、でもこの子は気に入らない発言ばかりするし母に刃向かうし可愛げがないから金を出したくない、これはいけません。 私自身が姉たちは習い事に塾に私学にとお金をかけてもらって縁故入社、 私は可愛くないと言う理由で何もさせてもらえずに姉たちのように私学も許されずお礼奉公型奨学金で進学し国家資格職として就職したので、 このトピのようなダブルスタンダードは許せません。

トピ内ID：527dc43414d46e1d

...本文を表示

厳しくていい

🙂
エル
トピ主さん。 とてもとっても頑張っていますよ。それは長男・長女にはちゃんと伝わっています。 次女はまだ高校生ならば、単純に子供なだけで自分が言っている事の意味を理解してないのでしょう。 子供がオモチャを欲しがるのと同じで、ワガママを言えば聞いてくれると本気で思ってますよ。恥ずかしながら、私自身が高校生時代にそういう思考でした。 完全に甘えてますから『その条件ならば、一切支払わない。就職しなさい』と突き返して良いのですよ。いつも通りになったら、お母さんは許してくれると思われてしまいます。 本来、こういう厳しい一面は父親が担うとバランスが良いのだと思います。トピ主さんがその部分をやるしかないのでは、ないでしょうか。 それで恨まれても仕方ないですよ。 トピ主さんは十分に支えようとしていますから。過剰なワガママをのむ必要も、普通に振る舞う必要もないのです。

トピ内ID：4a44f0af9fcf6658

...本文を表示

悲しいけれど、いつか分かる日まで待つしかない

🙂
まつ毛のハンター
一生懸命働いている母に向かって「みすぼらしい女」とは、何たる暴言でしょう。 ならば、母がみすぼらしくならない様働きかける（家事を担って休んでもらう・兄弟で化粧品や素敵な服をプレゼントする）等すればいいのに。 トピ主さんショックでしたね。 私立の大学に進学したいのは、お金持ちの家の青年と知り合う為？と勘繰ると、学費出したくなくなりますよね。 ただ末娘さんの側から考えてみると、中学生の多感な時期に父を亡くし、悲しいのはもちろんあるけれど、遺産だけでは足りず、母が身を粉にして働かなければならない事にやるせ無さを感じていたのかもしれない。 その母が懸命に働いているのに、お洒落をする余裕が生まれないことに、虚しさを抱いたのかもしれない。 母に感謝とか尊敬の念を抱いて欲しいところだけれど、逆の方向に感性が成長して、『懸命に働いても疲弊するだけ。もし死別しても遺産を沢山残してくれる人と結婚したい』と考えに至ったのかもしれません。 もう大学進学を控えた歳で考えの矯正なんて難しいので、本人が自分で気付くのを待つしかないですね。 普通は仕事したり、結婚したり子供を持ったりしたら親の偉大さに気付くものですので。 私大に行くなら大学費用は出すけど、家から出たいならその分は働いて賄いなさいと伝えてみてはどうでしょう。　

トピ内ID：19e35cf2a319c70c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

🙂
わかめ
まずはお疲れ様です。 ご主人を亡くしてから今まで、大変な日々であっただろうと思います。 次女さんの件ですが、一つは反抗期だと思いました。 三人兄妹の三番目の末っ子ちゃんですから、上の二人よりも激しい反抗期なのは仕方ないと思いました。 ですから主さんは、あまり彼女の発言を真正面から受け取らないようにした方が良いと思います。 次に、次女さんはおそらく、金銭的負担についてよく分かっていないのだろうと思いますが、いかがでしょうか。 具体的な数字を出して、話してあげたことはありましたか？ お兄さんお姉さんにも相当な金額をかけているように見えますので、次女さんにとっては「自分もそれくらいかけてもらって当然の権利がある」と思っているのでしょう。 当然と思っていたところに制限をかけられたのですから、反発したくなる気持ち、私はよくわかります。 私も、四人姉弟の三番目で、奨学金とバイトで、一切合切自分で賄い大学を卒業していますが、他の姉弟とは違ったので。 もしまだ具体的な金額をお嬢さんと話し合ったことがないのなら、話し合ってみたらいかがでしょう。 ただ、その際に、上の二人と明らかに差が出るようなら、上の二人と負担が平等になるようにしてください。 それと最後に、次女さんからの主さんへの発言を許せないなら、その件もよく話し合うことです。 上記の通り反抗期ですから素直に聞くとは思えませんが、ショックだったとは伝えた方が良いでしょう。 ただ、「働きたくない、専業主婦になりたい」ことは彼女の希望ですので、そこは否定しないで、じゃあそうなる為にはどうしたら良いのかの話を聞いてあげることです。 ＞学費を用意できずとも一緒にいてあげることのほうが大事だったのかもしれませんね…。 こう思うなら、今こそ、次女さんの話を否定せずにじっくり聞いてあげましょう。

トピ内ID：d27b976ce6123992

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

レスします

🙂
凛
トピ主様、ご主人様を亡くされ大変でしたね！ トピを読む限りご長男、ご長女はお出来になります。ご次女はちょっと思い付いた事を言ってしまっただけでしょう！お母さんへは尊敬の気持ちが有っても上手く表現できないのでは？ ですからトピ主様はご次女さんに上のお二人と同程度の費用をかけて差し上げたらいかがでしょうか？ 専業主婦にはならないのでは？ 私はアラ還で過去には色々言われ、親は忘れられないけど子供はそこまでは考えていないと思います。

トピ内ID：f7b4c0f28fdf7ab5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

すごいです

🙂
らん
一生懸命働き、子供達の大学費用を出すトピ主はすごいと思います。 夫婦揃っていても大変です。 しかし、末っ子はまだ小さかったかもしれませんね。愛情不足で貴方に甘えているんだと思います。 何も言わずにわかってもらおうとはせず、末っ子と話し合ったらいいと思います。受験のことだけじゃなくてね。 一緒に買い物いったり、料理したり お茶したり時間をつくって。 貴方の心が追いつかないかもしれませんが、もう家を出すつもりで接すれば。 家を出てもいいが、私立なら学費しかお金は出せない。 と言う。 貴方は頑張ってきましたよ。すごいです。

トピ内ID：f7a6bff28fd33ba6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

むしろ良いことです。家から出しましょう！

🙂
ヨーグルト
いやいやいや。 育て方を間違えるっていうのは、仕事もせずに実家に引きこもった状態で親も寿命でいなくなるパターンです。 トピ主さんのお子さんは大丈夫ですよ。 家を出たいなんて、なんと立派な。 出て行ってもらえばいいじゃないですか！ 自力で稼いで立派に生きてもらえば何の問題もありません。 「そっか。家出たいのか。 じゃああなたに用意しておいた学費分は最初に全部あげるから、それでよろしくやりなさい。じゃあね！」 で終わらせて大丈夫ですよ。 お子さんの意志です。 尊重しましょう！

トピ内ID：de34d87d4311b2da

...本文を表示

同じ年頃の娘がいます

🙂
きらきらまんもす
大変でしたね、お察しします。 次女さんが専業主婦になる意思が強いかまず、確認。そしたら大学に行く必要はないですよね。 早々に就職して、婚活するように話すべきです。 一度口から出た言葉は、簡単には覆せません。言って良い事と悪い事があります。お母さん、一緒におしゃれしよう！とかなら、まだわかりますが。 他のきょうだい達にも先に次女さんの意思を伝えておいて、根回しした方がいいです。 お母さんが一生懸命働いてる姿を見ていたはずなのに…。わかっているけど、淋しかったのかもしれないですね。

トピ内ID：c9657b6ce0ce0a74

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ダメな事はダメと叱って良い

🙂
麹菌
私は姉と兄がいて3番目です 父が小学生高学年で亡くなりました 振り返って思うのは、高校生くらいの頃はとてもこじらせた性格でした 反抗期もあり 母とも姉とも余り口をきかない ワガママでした 進学だけはなりたい職業があったので 高校から奨学金を借りて行ってましたが、家庭教師をつけて欲しいと言ったり(今思えば家庭教師つけるほどの内容でもないし、家庭の事情を考えれば無茶な希望でした。奨学金借りた意味がない) 姉は6歳上でしっかりしていたので、私を叱ってくれまたしが、母はどこかに私達に対して申し訳なさや(父が亡くなったのは母のせいではないのに) 苦労させたくないなど色々な感情で叱れなかった　強く言えなかったと成人して落ち着いてから聞きました あの頃(高校〜成人して数年)の自分に会えたら「甘ったれるな」と言ってやりたい 母もダメな事はダメと叱ってくれて良かったのに‥と思います 姉が居てくれた事でだいぶ現実に引き戻してくれたけれど甘ちゃんでしたね (兄もいたけど高校のある時期から帰ってこなくなり‥好き勝手やってました) トピ主さんがなんら引け目を感じる事はありません 子どもに対してダメな事はダメと言って良いと思います 寂しい思いをさせたからなどの思いを受けとめるのと甘やかすのは違うと思います 後々姉から聞いたのは、母が叱り役は全て姉に任せる形になってたので(兄を叱るのも姉)辛かった時期があったそうです 娘さんに向き合って 理解して貰うのは時間はかかるかもしれませんが、たとえ一時期関係性がこじれたとしても親としてハッキリ言わないといけない事もあるのではないでしょうか

トピ内ID：19d7cb0e99daa5b3

...本文を表示

私ならいっちゃうかな。

🙂
なな
みなさん大人なんですね。 私ならいっちゃうと思います。 「母親だって人間です。一生懸命ためたお金をみすぼらしいという娘には、使いたくない。みすぼらしい女が身を粉にして働いたお金を当然のように使う、あなたの心はみすぼらしくないの？恥ずかしくないの？ もう、お母さんである事に疲れたので少し休みます」 と言って、兄姉もいて、もう家事はひと通りできる年齢だから、自分の事以外の家事を休むかな。。。 兄姉にかかった金額と同じだけを用意するから、それ以上は奨学金でと話してほっとくかな。あとは兄姉に相談しなさいと。 反抗期の娘が普通の受け答えもしない時もあるので、頭に血がのぼったら、冷静にいえるうちに、親だって人間です。何言ってもひどい態度をとってもいいわけじゃない。 よく考えてみてと言ってます。 もう18歳です。自立してる子もいます。 それぞれの人生なので、私はこう思うという意見は親の立場から言えても、強制はできません。 親離れの時と思いつつ、今まで頑張った自分にご褒美と美味しい物食べて、自分自身の人生を考えようかなと私だったら思います。

トピ内ID：251a1350f7696fc3

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

じゃあ、就職して、学費を出したくないから

🙂
プリムラ
そのまま言えば良いのに もう高校生なら、本音で行ったらどうですか？ 私の頑張ってきたことを否定してるのだから、お金いらないよね？ 自分で稼いで生きていって 自力で家から出ていって良いよ と言えば良いのに 親だから心折れちゃダメなんてことない 親だからって、言って良いことと悪いことがある もう、貴方のために頑張って稼いだお金は使いたくないと言った方が良いですよ これから結婚したって ご主人になる人に失礼なこと言いまくりますよ ダメなことをハッキリ教え その代償は自分で払うことになるのだと身をもって知った方が良い 怒らないの良くないですよ

トピ内ID：df3a46b4dd2c6386

...本文を表示

困ったものですね。

🙂
損切り
長男さん、長女さんがしっかりしているし、トピ主さんのこれまでは間違っていなかったと思います。 むしろ、立派ですよ。 胸を張りましょう。 末娘なら格段に可愛いと思います。 同じことを長男さんや長女さんに言われても、そこまで傷つかなかったのでは？ その贔屓の差が学歴に反映されちゃいましたね。 専業主婦なら学歴不問です。 大学費用として貯めたお金で結婚相談所にでもいれて、さっさと嫁がせればいいのでは？ 一人暮らし費用にしてもいいし、とっとと追い出しましょう。 成人するんだから自由にしていいんですよ。 その代わり、二度と敷居をまたぐなって言ってやればいいのでは？ 大丈夫ですよ。 前途洋々な長男さん、長女さんがいてくれます。 次女は嫁にやったと思えば気にもならないでしょう？ 専業主婦なら援助も望めませんし。 これからは長男さん、長女さんを大事にしてあげてください。

トピ内ID：a8dbc909ddaa78ac

...本文を表示

そりゃ頭くる

🙂
匿名
一人親家庭で学費を出すって 並大抵ではないです。 それを免罪符に借金させる人 たくさんいます。 夫婦共働きでも，学費を出さない家庭すらあります。 主さんの条件は曲げる必要ないですよ。 そうですね。 酷いこと言われて頭きた 学費を出したくない気持ちになったと言ってもいいと思いますが。

トピ内ID：44eb9780e8636669

...本文を表示

出ていけば、でいい

🐱
しまねこ
自分たちのために働いている親に向かって、みすぼらしいとは。そっちの方がよっぽどみすぼらしい。 私なら、上の二人と同じように学費は出す。でも家を出たいなら、それは自分でバイトするなりしてなんとかしなさい、と言いますね。その費用は出さない。専業主婦になりたい？それは自分で決めることなので、お好きにどうぞ。でもその責任は自分で取ること。後で親に泣き付かないこと。 そう言って放り出せばいいのではないでしょうか。 何事もなかったように会話する必要もないです。必要最低限しか話さなくてもいいでしょう。 家のお手伝いはさせてますか？まずはそこからでは？お母さんがなんでもやってるのでは、子供は何もわからない。それが当たり前になってますから。 自分のことは自分でさせる。 卒業後は家を出る。 学費は出す。 最低限のことを通告したら、それでいいのでは。

トピ内ID：15c183c21f4f33ed

...本文を表示

ちょっと

041
保証人は伯父さんに
んん？なんかおかしくない？だって次女さんには >私立でも公立でもいいが、私立なら自宅から通うこと という条件なんだけど >長女は国公立文系でしたが留学も これは国公立なら家を出てもいいということ？ 経済的に私立なら自宅から通学してねって、分かるんだけど 今はそんなに国立と私大の学費って変わらないのに、長女は家を出ても良いの？（留学とはいえど） あと >長男は私立理系 理系は院と1セットだと思ってるけど、ここ、お金かかるけど、それは良いの？ 次女さんの言ってることは養ってる側からすると凄く腹立つし、学費出したくないって気持ちも分かる。 でも主さんの言ってることってちょっと矛盾してると思うのよ。 次女さんはこう思ってると思うよ。 「お兄ちゃんとお姉ちゃんはいいけど、私は駄目なんでしょ？」って。 親は平等に子供を愛するとか無いと思うので、まぁハッキリ言った方が次女さんのためかも。 「長男長女は良いけど貴方は駄目なの」って。 なんかその方が次女さんもスッキリすると思う。 私もコレ、親にやられていざ大学受験の時に、姉より良い大学に行くのは許さないって言われた口だから、本当次女さんの気持ち分かるわ。 ただ違う所は私は中学くらいから計画立てて大学には自分で行ったけど、次女さんはまさかねとか思ってたのかな？ あと1つ言っとくわー。 この件は一生子供は忘れないってことを。 なんか主さんはさ、昔から次女さんと長男長女と差別してたんじゃないかなぁとか邪推しちゃうわね。失礼。

トピ内ID：a6f35fe0b7d22dbd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

迎合不要です

🙂
怒るとき
どうか自罰的にならないで。 娘さんはものすごく失礼なことを言ったんです。 その言葉にどれほどショックを受けたかはっきり伝えるべきだと思います。 そして大学出て働く気がないなら、大学に行く意味がない、意味のないことにお金を使う気はない と立場を明確にして、あとは放っておけばよいと思います。

トピ内ID：619f8cbdb482d1d7

...本文を表示

「自分の言葉に責任を持ちなさい」と言って家から出す。

🙂
匿名
冷静に「働かないなら大学行く必要ないから、就職して家を出なさいね」でいいと思います。 しぶしぶ「家から通える大学にする」といっても、学費は出さないと一貫してよいと思います。「自分でやりたいことやりなさい」と。 「あなたの学費が浮いた分、お母さんは自分の身なりを整えるからね」と。 末娘さんの言葉、許して流してはいけないと思います。それをやったらきっと娘さんは社会では通用しないです。 専業主婦になるのも結構ですが、旦那さんになる人にもそんな言葉を吐いたら捨てられますよ。 だからトピ主さんが「そういう言葉を言うと不利になるのは自分」と教えた方がいいです。 末娘さんに憎まれても、それが親としてしてあげられることだと思います。 もし許してあげるとしたら、必ず罰則を設けるべきです。 二度と言わない、頭を下げて詫びる、家事を多めにやる。厳しくしないとダメです。社会で通用しない子供になります。 今の１０代から２０代って、目上に叱られることを本当に理解できません。 職場で叱っても、むくれて仕事に来なくなって終わりです。ミスを謝ることすらできません。 だから今回のことは簡単に許してはいけません。 嫌われても、親として誇りをもって筋を通して下さい。

トピ内ID：e425c2ce65dc8927

...本文を表示

切捨てる。

🙂
塔子
なんて子供なんだ！優しさや思いやりのカケラも無い…まだ男の子なら、聞く話しですけど…それでも叱って、怒って、たぶん失望する。 それが娘の言葉だなんて！酷過ぎる。 ツライですね、トピ主さん。よく感情的な言葉を吐き捨てず、その場を堪えましたね、エライ！ 私ならきっとその場で「奨学金でいけ」ですかね。頑張り続ける母親に…そんな心無い事を平気で言える子供なんかに、１円たりとも使わないです。 なので ＞国公立は嫌、 じゃあどうするつもり？就職しかないね！ ＞家を出たい どうやって？アナタのお金があるの？ならどうぞ。 で、終了ですね、その娘に関しては。 就職してサッサと家を出で行って欲しい。 ほかにも娘や息子がいるんですもん、高校生にもなってそんな心無い娘など要りません。 親と言えどスポンサー、出資する相手は選びます。そんな事すらまだ理解出来てもいない高校生にまで育てた娘…もう軌道修正は無理な年齢ですもん。 他の子どもにお金を使って大事にしますね、私なら。 アパートの保証人、結婚、挙式披露宴、新婚旅行、新築祝い、出産祝い、孫祝い…まだまだお金がかかりますからね！

トピ内ID：20f7f8057b2ba30b

...本文を表示

今だけだと思って

🙂
ほぼ専業主婦
悲しいやら、腹が立つやら、情けないやら…いろんな感情がごちゃ混ぜになりますね。 旦那さんのことは、本当に悲しく辛い思いをされました。 お悔やみ申し上げます。 でも、娘さんの言葉は、今だけだと思って下さい。 私も娘と息子がいますが、そりゃひどい言葉で言い合いになったこと、一度や二度ではありません。 子供は結局、親に甘えているから、平気で暴言が吐けるんです。 親だから、ストレートに物を言うんです。 娘さんのその言葉、よそのおばちゃんには絶対言わないでしょ？ だからね、今だけのこと。 今腹が立つからと言って、一瞬でそんな大事な事、決めないでくださいね。 そして、一生懸命身を粉にして育ててくれる母親のことも十分わかっているけど、少しおしゃれで小綺麗な母親の方も、娘さんはもっと好きなんだと思います。

トピ内ID：c03e476cdb7b3f5b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子育て、お疲れ様です。

🙂
メーテル
トピ主さんはとてもご苦労されたことと思います。末娘さんの今があるのは、トピ主さんが守ってくれていたことを自覚する必要があります。「一人暮らしをしたいなら、学費は出すけど生活費は自分で稼ぎなさい」と言って家を出て行ってもらいましょう。これも子育ての一環です。 応援しています。頑張ってください。

トピ内ID：bd9483f98cc729fa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

実は妹は悪くないのでは

041
せいか
旦那さんが亡くなったのと兄、姉の進学の時期はどうかぶっていますか？ すでに入学していた、すでに留学していたのなら仕方ないのですが 旦那さんが亡くなって余裕がなくなることもわかりきっているのに 私立に行かせたり留学させたりしていたのでしょうか。 また兄、姉たちはそうすることへの遠慮もなかったのでしょうか。 妹からすると、父が亡くなって余裕がないにもかかわらず兄と姉が好きに進学して それを許してがむしゃらに働いている母親は好きでそうしている、と見えるのでは。 (他人から見てもそう見えます) ならば私だって好きにやらせてもらう、という気持ちなのではないでしょうか。 兄や姉が母や家計を思いやって少しは遠慮していたらこうはならなかったのでは。

トピ内ID：753b66808b0da5ae

...本文を表示

そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
将来の夢が専業主婦の娘の腰掛程度にしか思ってない大学の費用なんて1円も出す必要はありません。 「大学行きたいのなら奨学金を借りるなりして自分で勝手にどうぞ」と突っぱねればいいんですよ。そもそも大学進学を援助するのは親の義務ではありませんし、大学は勉強したい人が行くところです。 学費を出したくない。 ならば出さない事です。

トピ内ID：ebac1d6cf41cf2de

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

嫌な理由は?

🙂
昔の娘
国公立は嫌だという娘さん。嫌な理由は何でしょう? それを聞いてみましたか。それから、働きたくない、専業主婦になるというけれど専業主婦は夫の子供多々ではないので遊んで暮らせるという思い込みを正してあげましょう。夫の身に何か起きた時、子育てをするときどうするのか具体的に聞いてみましょう。私も中学生で父を亡くしましたので娘さんが結婚したからと言ってずっと保護されて遊んで暮らせるなんて思っていること自体不思議です。結婚して専業主婦になるなら家事育児の面で求められることも厳しくなると説明してどんどん家事をやらせましょう。あなたが選んだ道を実現するためにねと言い聞かせ炊事、洗濯、掃除全部任せましょう。お姉ちゃんたちは大学に行ってお金を出してもらっているのにと言ったらそれも自分の夢をかなえるための一つの手段だと言いましょう。 とにかく、何もせずに家に置いておくのが一番まずいですよ。友達はに就職したり、進学したりするので家にこもってしまうとひとりその世界にどっぷりつかってしまうことになる。Pros & Consじゃないけれど進学せず結婚する利点、欠点をそれぞれいい点、欠点と上に書いて真なんかに線を引いて挙げさせてみる。客観的にものを考えるのにいい方法です。一目でどちらが多いのか分かりますからね。 それでも納得しないなら家を出てもらいましょう。働かない者を食べさせる余裕なんてないとね。それ以上家に負担をかけられたらそれこそもっとみすせほらしくなるからねと言ってやりましょう。 ＞学費を用意できずとも一緒にいてあげることのほうが大事だったのかもしれませんね…。 そんなこと分かりませんよ。一緒にいたらいたでうざいというかも。母子家庭だった私は学費を出してもらい留学させてもらったことで今生活できています。感謝していますよ。トピ主さん自信をもってください。譲ってはいけないことってあると思います。

トピ内ID：92a0bf700403b27d

...本文を表示

まだわからないのだと思う

🙂
今は母
大人になると　稼ぐということがどれだけ大変で未亡人で子供を育て上げることがどんなに大変かわかります。 でも娘さんには　まだどれだけ大変かわからないんじゃないかな。。。 彼女は上の兄姉と違って12、13歳くらいでお父さんを失ったのでしょう？まだ小6とか中1くらい？兄姉さんたちは高校生くらい？　その差は大きいと思います。まだまだ甘えたい時期にお父さんを亡くした。お母さんにも甘えたい時期にお母さんはそばにはいなかった。亡くなる前もおそらく病院へ行ったり看病だったりで不在だったこともあるでしょう。お父さんもお母さんもいつもいない、それはきっと寂しかったと思います。 娘さんからしたら、お母さんが仕事をしてなかったらそばに居てくれたのに。一緒にお菓子とか作って食べたりできたのに。そういう気持ちがずっとあったのかもしれません。 だから「専業主婦になる」という気持ちがあるのではないですか？子供に寂しい思いをさせたくないから、とか　きっとそんな気持ちがあるのかもしれません。お母さんはいつも仕事をしていたけど、全然幸せそうには見えなかった・・・とか。 トピ主さんからしたら自分の幸せだとかなんだとかより　まず先に子供たち。子供たちのために働く。それが自分の幸せにもつながっていること、娘さんは気づいてない、わからないのだろうと思いますよ。 一番末っ子だから、お父さんはいなかったけど、それでも兄姉からも可愛がられて甘やかされて育ったのかもしれません。兄姉からみたら妹が可哀想だったのかもしれない。 娘さんは今はそう言っているけど、働くことになるでしょう。子を持つ母親の気持ちなんて、出産したり自分が子育てをしてみてはじめで母親への感謝とか気持ちがわかったように思います。 私立に通い一人暮らししたいなら、1人で生活できるようバイトをすること、それができるのかどうか説明してみては？

トピ内ID：a6f055e0b7cfe6e8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ドンマイ！母ちゃん！

🙂
posuyumi
よくある条件だと思います。 国立なら下宿費用まで負担してあげられる。 私立なら下宿費用までは無理。 （私立で下宿なら下宿費用は自己負担ってことでしょ？奨学金とバイトで） 私もそう言われましたし、子にも言いました。 私も子も根性なしなので私立に自宅から行きましたが(笑) とりあえず長男長女にかけた費用全額書き出して、次女に最大値ここまで、と提示すればいいと思います。 たとえば長女の振り袖代も書く。 あなたが振り袖をあきらめればこの分も学費にまわせるよ、と。 なにを言いわれても、腹が立っても、同額までは出してあげる。 これが親の矜持ってものでしょう。 旦那さんが亡くなったのが中2でしょうか、中1でしょうか。 一番親とぶつかって学ぶべき時期ですよね。でも何かと家庭内が混乱してて相談なりは長男長女まではしたかもしれない。家の雑事について長男長女には細々と頼んだりコミュニケーションとったかもしれない。 次女までは、どうでした？ 一度は何かでぶつかっておくべきです。今が、それ。 ムカムカするならそういえばいいし、頭きたならそういえばいいし、心が折れて悲しいならそういえばいい。 「お母さんの気持ち」に直接、触れさせてあげてください。 次女ちゃんと本音で話して、次女ちゃんの悲しみや辛かったこともちゃん聞いてあげましょう。 知らないところで我慢したり踏ん張ったり、ママを支えようといつもより多く洗い物とかしても気づいてもらえなかったり、したかもよ？ 働きたくない、お母さんみたくない、は 家にいて私を見てほしかった、という叫びじゃないですか。 形式的な謝罪でも、謝罪です。 その心の奥にはきっと健気な母への思慕があると思いますよ。

トピ内ID：f6974b718a1687b3

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ