義母との向き合い方について

レス16

（トピ主 8 ）

🙂

妊婦

2022年03月09日 15:51

夫婦

現在妊娠中の妊婦です。行かないでとお願いした飲み会に行き、夫がコロナになりました。そして、妊婦の私も感染し私は入院になりました。夫の行動については怒り戒めたのですが、その後の義母の言動にモヤモヤしています。普段から義母は、自身の身の回りのことや夫の兄妹のことで相談をしてきます。例えば兄妹が病気になった時は、1週間の容体を細かに送ってくるような形です。毎回、一生懸命考えて返信したりお手伝いを出来る範囲でしているつもりです。病気の経過や相談事が上手くいったかも失礼でない範囲で伺い、適当に流したりはしていないです。相談されることは嬉しいので、このことは普段から嬉しく思っています。今回、夫が義母に自身の不注意かつ不用な飲み会でコロナになった事を電話で伝えたところ、夫の心配だけをして私やお腹の子供には一切言及しなかったようです。また父親として責任のない夫を叱ることもせずでした。ここがとても悲しかったです。その後、私が入院したことを夫から伝えましたが私に連絡はありませんでした。これには夫も恥ずかしいと悲しんでいました。入院し、検診が落ち着いた夜に私から連絡しました。普段から親しく連絡を取り合っている仲なので、LINEで気遣いの連絡があるかと思っていたので悲しくなりました。また叱りもせず、息子だけを心配する義母に不信感を感じています。わたしの両親は夫の不注意に心を痛めつつも夫の容態も心配しており、あまりの違いにまた悲しくなりました。わたしが期待しすぎているのか、そもそもの教育の価値観が違うのか分からないですが、これ以上悲しくなったりしたくないなと思っています。皆さんは、義家族と価値観の違いや悲しいと思った時どのように気持ちをおさめていますか。わたしは相談できる相手が夫しかいないので、なにかいいリフレッシュ方法があれば知りたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：b865713e216d15e6

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諦めた

🙂

わーまま

2022年03月09日 16:12

私にとって義母は、異星人というかまず、話が通じないことが多すぎるので基本的にはあきらめていますお互いに日本語を話しているんですけど、通じないんですよねまともにやりあうと、喧嘩？とかになります義母は話したいだけですよあなたの返信は見ているけど、頭に入っていないと思います嫁が返事をしてくれた事実が大事なだけですまた、その時の気分で物事を言うタイプだと思うので悪いことは言いません、そのような面倒な愚痴にまともに付き合うのはやめたほうがいいと思いますこれも経験からですまた、基本的には嫁は他人で、どんなことがあっても母親は子供の味方であるということ子供が大事だから、その配偶者も優しくするというついでの存在でしかないです例えば、夫が浮気しても姑は嫁を責めても、夫は攻めませんこのような現象が普通なんだと思いますあなたの子供が世界中で嫌われようとも味方するのが母親なのかもしれません嫁姑は、嫁姑で、友達や親子ではないというのが持論です唯一、姑の肩を持つとすればお嫁さんには気を使っています実の娘のように遠慮なくいろいろ言えない（言ってないつもり）ではあります病気の時にどんな声掛けをするかというのは、とても難しいと思いますそれで、あなたにメッセージを流せなかったなんてこともあったりなかったりまあ、よくわかったでしょうもう期待しない事ですよ

トピ内ID：e3cafefda5c520fa

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ありがとうございます

🙂

妊婦トピ主

2022年03月09日 16:33

トピ主です。ご回答いただきありがとうございます。わたしが真剣に向き合いすぎていたのかもしれないです。もっと力を抜こうと思いました。また病気の人にかける言葉は、たしかに戸惑いますよね。言われてみればたしかにそうだなと思いました。ありがとうございます。あくまでも他人と考え、一喜一憂せずほどよい距離感で心の平和を保とうと思います。

トピ内ID：b865713e216d15e6

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義母は自己中

🙂

ねこねこ

2022年03月09日 16:33

親と言うより、お年をめした女性と言う付き合い方のほうがいいですよ。私も義父母を自分の親だと思い敬い立派な人と扱ってきました。ただ赤ん坊の頃から接した大人とは違いすでにいろいろな物忘れや頑なな考えの時期に入っており結局はとてもわかりあえないと思いました。トピ主さんはまるで自分の母親かお友達のような付き合いを求めていますが相手にしたようには返って来ません。ほどほどにしたほうがいいです。旦那さんが自分の親は残念だと言ってくれているのがせめてもの救いだと思います。

トピ内ID：9db6e7551a79ef71

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ありがとうございます。

🙂

妊婦トピ主

2022年03月09日 16:49

トピ主です。ご回答いただきありがとうございます。たしかに実の母や夫と同じように接して欲しいなと思ってしまっていた自分がいたと思います。あくまで他人なので、しっかり線引きしようと思います。旦那さんが自分の親は残念だと言ってくれているのがせめてもの救いだと思います。 →これは本当に救われています。これ以外にも何度か悲しいことをされたことがあったのですが、夫が憤慨して義母に怒ってくれたときは安心しました。世の中には、正しくても妻の味方にならない夫はたくさんいるので大切にしようと思います。ありがとうございます

トピ内ID：b865713e216d15e6

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やっぱり他人

😭

匿名

2022年03月09日 17:44

私は、義実家については何も期待してません。結婚当初は何かと頼ったりしてましたし、私の味方になって息子(夫)を叱ってくれた事もありましたよ。でもね、夫の事で本当に辛いと感じた時、見事に裏切られましたよ。その時に「ああ、やっぱり私は他人。息子を庇うのは仕方がないか」と、悟りました。それからは、何も期待なんてしてません。表面上は、凄く仲はいいですよ。私の本心を知れば、周りは驚くと思います。仲はいいですが、決して精神的には近寄りませんし、相談もしなさいされないようにしてます。トピ主さんも、今回の事では本当に悲しい思いをしたと思います。これからは、適度な距離を保って期待しすぎないようにするしか無いと思います。どうぞ、お身体を大切になさって無事出産を迎えられますようお祈りします。

トピ内ID：70ce2c93fff1777c

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ありがとうございます

🙂

妊婦トピ主

2022年03月09日 18:02

トピ主です。ありがとうございます。しっかりと線を引き、心の平穏を保ち夫を大切にしてすごしていこうと思います。お気遣いの言葉も頂きありがとうございます。

トピ内ID：b865713e216d15e6

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体調第一でお大事にしてくださいね。

🙂

既婚

2022年03月09日 20:43

大変でしたね。ま、姑ってそんなもんだ。主は姑の心配事を真剣に聞いて、出来る範囲のことをやってるなんて偉いですね！普通やらないよ。話も真剣になんて聞いてあげないしね。私なんて、姑が体調の話をし始めたら、素早く違う話題を被せて、聞かない。姑は若い頃から、いつも自分の体調の心配を私に心配してほしそうで鬱陶しいんだよね。結局長生きしてるしね。だから主は偉い。家の姑は、昔から事あるごとに、私には面倒みてもらなくちゃいけないと顔見る度言ってきて。本当にしつこい奴だ、そんなこと知らんがなって感じ。私は返事はテキトー。何でも言ってくださいとか、私がみますから、なんて一切言ったことないよ。今は敷地内別居で隣りにいるけど、ほぼ顔は合わさなくていいし、私は頼まれた事しかしない。無理だと断るから、ほぼ頼んでこないし、干渉もされないからいいんだけどね。少しでもこちらから話しかけようものなら、必ず自分の体調の話を挟もうとするから話し掛けない。だって何か重篤な事があれば、こちらはやるしかないんだから、そういう事以外は自分で解消すべき。こちらが調子悪い時は私は言わないけど、産後とか、昔ちょっとは手伝ってもらったぐらい。昔まだ私達夫婦が賃貸で姑と別居していた時は、毎週姑宅に行っていたけど、行きたくなくて、しばらく行かない時期があって。その間に、大した事ない病気で１日か２日姑が入院したらしく、その後会ったら、私のせいでこの病気になった様なことを言われて。かなりムカついたんで姑に対して溜まっていた事をブチマケて怒った事もあったな〜。主の姑は自分が困る時だけ主を頼り、主が困っていても知らん顔ってどんだけ自己中な姑なんだ。もう姑から何を相談されてもスルーでいいと思う。そういうのが嫌なら、今回の主の本音をすべて話して姑に怒るべきです。

トピ内ID：0905a98e06a8c62f

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都合後悪い話はしたくない

🙂

プリムラ

2022年03月09日 22:33

息子が遊んでコロナになって嫁に何か言われたくないから逃げ回ってると思う今後はどんなLINEも一言とスタンプのみで全てに対応してください

トピ内ID：1b5dc4281ab74e61

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ん？夫に甘くない？

🙂

40代男性

2022年03月10日 10:45

妊婦がいるなら飲み会も断りやすい。それをせずに妻の反対を押し切り参加。どうしても会社の立場として参加が仕方がないなら自主的に隔離すべき。それもせず「どうせ大丈夫だろう」と対応しなかった。今回の件で1番愚かで1番妻子を危険に晒したのは夫です。その事について義母は全く責任はない。＞また父親として責任のない夫を叱ることもせずでした。それを主張するなら夫の愚かな行動を止められなかった妻はどうなのか？ 1番身近な存在でしょう。そしてトピ主さんは夫をこっぴどく叱ったのですか？こんな目に遭わされて夫を大切にしようと思うようではかなり甘い叱り方だったと容易に推察出来ます。＞これには夫も恥ずかしいと悲しんでいました。私がご主人の立場なら1番恥ずかしいのは自分と自覚があるのでそんな被害者ヅラ出来ない。＞世の中には、正しくても妻の味方にならない夫はたくさんいるので大切にしようと思います。正しいとは誰の判断？常に姑が間違って常に妻が正しいとは限らないでしょう。味方にならないってそういう事ですよ。何でもかんでもマザコンと括りたがる女性は多い。ちなみに誰が見ても姑が悪いのに妻の味方をしない夫なんて稀と考えていいです。

トピ内ID：b76c543af2a2d36a

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あなたの勝ちです

🙂

さむさら

2022年03月10日 10:48

もうそれは、家の差です。義両親は、自分にとって都合のよくないことからは目を背けて生きてきたのでしょう。幼稚園で習ったことが大人になって出来なくなったタイプの人たちです。もっと厳密に言うと、子の幸せを願う力（想像力）の差です。あなたのご両親は、子である貴女の幸せを総合的に願うので、伴侶やお子様の健康も気遣います。義両親は、子しか心配しません。伴侶に何かあったら、子も結果的に不幸になるのにね。想像力の欠如としか言いようがない。ということで、人間力はあなたとあなたのご両親の圧勝です。私（達）ならこうする、という尺度を捨てるいい機会ですよ。その尺度だと、がっかりすることしかありませんから。お身体大丈夫ですか？ご自愛くださいね。

トピ内ID：1e546c2cb11352c1

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〉既婚さん

🙂

妊婦トピ主

2022年03月10日 11:14

トピ主です。ご回答いただきありがとうございます。昔まだ私達夫婦が賃貸で姑と別居していた時は、毎週姑宅に行っていたけど、行きたくなくて、しばらく行かない時期があって。その間に、大した事ない病気で１日か２日姑が入院したらしく、その後会ったら、私のせいでこの病気になった様なことを言われて。かなりムカついたんで姑に対して溜まっていた事をブチマケて怒った事もあったな〜。 →とても大変な思いをされている中、コメントも頂きありがとうございます。一度、夫と共に怒ったことはあるのですが、夫に促された形だけの謝罪で終わってしまったので怒るのは諦めています。義母はみなさんのおっしゃる通り実母ではないので、あまり真剣になりすぎずほどよい距離感で付き合っていこうと思います。本当にありがとうございます。

トピ内ID：b865713e216d15e6

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〉プリムラさん

🙂

妊婦トピ主

2022年03月10日 11:14

トピ主です。アドバイスを頂き、ありがとうございます。ちょっと私が力をいれて返信したりしすぎていたのかもしれません。あまり力を入れすぎず程よい返信ができるよう心掛けようと思います。

トピ内ID：b865713e216d15e6

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〉40代男性さん

🙂

妊婦トピ主

2022年03月10日 12:48

トピ主です。ご回答ありがとうございます。おっしゃって頂いたことはごもっとだと思います。ことの発端は、夫の無責任な行動にあります。夫には陽性判明時点で怒り、今後同じような言動を繰り返すのであれば、離婚視野にいれるレベルだと伝えております。完全に反省しているのかは不明ですが、今後の動向を見守りたいと思います。反省がなされないようであれば、子供にとって1番の最善策を考えていきたいです。また、わたし自身も直せるところがないか、夫が改善できるようできることはないか探していきます。

トピ内ID：b865713e216d15e6

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〉さむさらさん

🙂

妊婦トピ主

2022年03月10日 12:54

トピ主です。ご回答ありがとうございます。尺度を柔軟にして気にせず乗り越えていこうと思います。わたしの中で、過去に常識的に考えてありえないなと思うことを義母に言われたり、されたことがありそういったことが積み重なってすべて悪く見えているのだと思います。また夫も義母を嫌っているため余計にそういった尺度でみてしまうのかもしれないです。今は酷いことを言われたりはしてないので、あまり考えすぎず程よい距離感で付き合っていこうと思いました。

トピ内ID：b865713e216d15e6

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解決しました！ありがとうございます！

🙂

妊婦トピ主

2022年03月13日 11:39

トピ主です先程、義母と電話する機会があり、わたしの気持ちを伝えたところ、しっかり夫にも怒ってくれました。体調も心配していたものの連絡してもいいか躊躇してしまったとの気持ちがきけたのでモヤモヤが晴れました。解決したので、トピ主からの返信はこちらで終了させていただきます。

トピ内ID：b865713e216d15e6

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姑になるのが憂鬱になるトピ

🙂

アラカン

2022年03月13日 17:04

私の従兄妹ですが、病気になって入院し、そのことを従兄妹の義母に伝えたら心配した義母が留守宅の様子をあれこれ聞き(行ったわけではない)、入院先にもお見舞いに来たそうです。コロナ前のことです。でも従兄妹は激怒。こっちは病気だっていうのにあれこれうるさい。夫(義母の息子)に聞こうとしてもろくな返事が返ってこないからと言って私に電話なんかしないで。ましてや病院にまで来るなんて、と。姑って嫁の心配してもしなくても嫌われる可能性があるんですよ。嫁の考え方が基準になってるわけですよね。それに沿えない姑は叩かれてしまう。トピ主さんは将来の義理の娘、義理の息子の気持ちを読み取れる自信があるのかな。まあ若すぎて想像もできないでしょうけど。

トピ内ID：5a8cb110aa197e84

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