本文へ

好きでもない人と結婚すべき？

レス55
（トピ主 0 ）
041
はなこ
恋愛
24歳女です 2年ほど前、とても大好きだった彼に振られ大失恋をして、彼以上に好きになれる人にも出会えず、それ以降お付き合いした人は何人かいましたが、あまり本気になれず、正直恋愛に疲れています。 今は毎日家と職場の行き来だけの繰り返しで、休日は一人で出掛けたりして一人暮らし生活をそれなりにエンジョイしていますが、この歳になって結婚に焦っています。 このままだと世間から売れ残りって言われるかも。周りが結婚ラッシュの中私だけこのまま出会いがないかも。など焦りや不安があります。  今好意を寄せてくれている人がいますが、もういっそこの人と結婚してしまえば今の不安や焦りが消えるのかと思ってしまいます。 それに、結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 独身に対する世間の風当たりが強いし、既婚者の友達に嫉妬してしまうし、このまま一人で生きていける気がしません。

トピ内ID：6b1cf1f5650af5fb

#２０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数55

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

駄目だと思う

🙂
匿名
最低限でも、好意とか尊敬とかの感情が無い人と生活していくのは無理でしょう。 ただし、恋愛と結婚が同じではないです。 田舎と言うか、地方にお住まいですか？ 若い子の結婚への考え方が、二極化していると聞きますが、24歳でそこまで焦らなくても良いと思いますよ。 こちらも地方都市ですが、24歳ならば大学卒業後ならばやっと２年目。 院卒ならば、やっと就職。 結婚を、考えるならばもう少し先の方が多いですよ。 》結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 これも違うと思いますよ。 結婚はゴールでなくて、新しい生活の始まりです。 トピは、どのような結婚生活を送りたいの？ それに具体的に即答出来ますか？ もしそれに、直ぐ答えられるほど結婚生活について考えているならば、具体的に行動してみたら？ １ 親戚や職場の上司に、お見合いをお願いする。 (具体的なお願いの仕方は、親御さんに確認) ２ 結婚相談所に入会 この辺りが、王道かなぁ。 焦った女は不幸を呼ぶから、落ち着いて行動してね。

トピ内ID：a579bbcf0e14f447

...本文を表示

答えは書いてありますよ

🙂
そんな訳ない
〉結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、 〉結婚したら世界が変わってなにもかも 〉幸せになれると信じてます だったら今好意を寄せてくれている 彼と結婚すれば幸せのゴール 世界が変わって何もかも 幸せになれますね お幸せに

トピ内ID：f25cfdcc17a90f15

...本文を表示

結婚は全てを解決する万能薬じゃない。頭を冷やしては？

🙂
ミルク
ゴメンなさい、大丈夫ですか？ 結婚は幸せの象徴でゴールで、結婚したら世界が変わって何もかも幸せ？本当に？ それに結婚が幸せの象徴なら、その前段階の恋愛も幸せの象徴なはずでは？ でもトピ主、こぴっどくフラれたんですよね？ 結婚したらご主人に捨てられない保障は無いと何故思えないのか不思議です。 大体、24歳で焦って好きでもない男性と結婚？ それで幸せになれるのですか？ 失恋して、その後なかなかこの人だ！って男性が見つからずに、思考がおかしくなってるのかも知れませんが、結婚て大変ですよ。 結婚して何もかも薔薇色に変わり幸せなら、世の中不倫もDVも無いし、離婚は無いですよね？ ちょっと一度冷静になられては？

トピ内ID：01a88e6ea318d2cf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

風

🙂
さむさら
24歳なのに独身への風当たりが強いというのがまず信じられないのですが、仮にそうだとしましょう。 貴女がいま考えていることは、厳しい向かい風に耐えられず、無風の場所に逃げようとしているだけですよ。 貴女が思い描いている結婚は、さわやかで心地よい追い風が吹く場所なのでは？

トピ内ID：be1c0d7528930d41

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚てそんな夢物語じゃない

🙂
のあ
＞ 結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 そんな事ありませんよ。幸せになる為には貴方がパートナーを幸せにしようとする努力が必要不可欠です。一方ばかりの努力なんていつかは愛が枯渇してしまいますよ。 お住まい的に結婚の早い地域なのかもしれませんが、世の中30前後で結婚される方も今はとても多いです。 でも結婚に飛び込んでみるのはありです。結婚してから相手を好きになる事もありますしね。 結婚するなら2人で協力して楽しく生活できるか方かどうかは慎重に見られた方がいいですよ。なのでお付き合いしてみるのはありでは？ あと、男性の方が女性を好きでいてくれたら結婚生活も幸せにしてくれる可能性は高くなるかなとは感じます。 幸せになってくださいね。きっとなれますよ。

トピ内ID：e5bcff29fd8fbb87

...本文を表示

好きな人と結婚して下さい

🙂
かぱ
恋愛と結婚は別という人もいますが、やはり根本的なところで相手を好きでなければ無理です。 いっそのこと結婚相談所で探したら良いのでは？ まだ若いので主様が選り好み出来るはず。 たくさんの男性に会えば、一人くらいはピンとくる人がいるかもしれませんよ。

トピ内ID：634ef08ce8345085

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えークリスマスケーキっすか？

041
リラ
24で何でそんな焦るの？ 35年ほど前、私らが学生だった頃の「女はクリスマスケーキ」ですか？ 凄く感覚古くない？ ＞それに、結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 あーそうやねえ、そういや私らが学生時分は、少し上の世代になんやそういうドリームあったねえ。 でも既に私ら醒めてたけどね。 だから大学行って仕事頑張って結婚平均年齢ジャカジャカ上がっていったわけで。 一周回ってまた今、昔の感覚なの？ それともトピ主さんが地方の人なの？ 分からないけど、そんな焦るこたないと思うし、結婚にそんなドリーム持つのは危ういと思うわよ。

トピ内ID：873f0de273dacb91

...本文を表示

お辛いですね。

🙂
ガン吉
アラフィフおっさんです。 トピ主様の言う「好きでもない人」とは、いつの段階のことなのかなぁと素直に思いました。 今の世の中、本当に「好きでもない人」と結婚する方は、厳格な一族で政略結婚か、様々な理由で「この人と結婚しなければならない(デキ婚など)」と『選択』場合のみです。 最近の「婚活」市場においても、紹介されるまでは「好きでも無い人」ですし、徐々に好きになる場合も有れば、「嫌いじゃ無いし、収入もそれなりに有るし(条件満たしてる)、私の事を好きと言ってくれる」から「まあ、良いか」と結婚される方は居ると思いますよ。 男の私からしても、妻に「どうして私と結婚してくれたの？」とは未だに怖くて聞けませんヨ！ 一応、友人の紹介を経て、こちらからのアプローチから交際が始まったので、世間的には恋愛結婚と言う分類になるのだろうけど、交際途中から「結婚を前提に」と言う彼女からの提案を受けて、シフト変更し、ただ、楽しい交際だけでなく、一緒に生活をする事が出来るか、若しくは、共に人生を歩みたいかと言う「評価指標」をこころの中で持ちながら交際を続けた結果、プロポーズを受けて貰えました。 先にも書いた通り、「結婚してくれた明確な理由」は未だに闇の中です(笑)。 私自身、今で言う中性的イケメンでは無いですし、顔も、性格も「濃いぃ」し、俗に言う「女好き」に分類される方だと自覚しているし、今も「チャラいおっさん」だし(この文面の書き方で察して下さい)。 こう言う私を「選ぶ」女性が、世の中には居る訳で、トピ主様も、恋愛の延長で、「好きだから結婚」と言う事ではなく、結婚と言う次のステージに移行する際は、これからの人生経験においても獲得する、経験や知識に基づく指標(条件とも言う)で「結婚を選択する」事になるのでは無いでしょうか？ 振り返れば、最初は「好きでも無かった」んだけどなぁ！となってるかも。

トピ内ID：4494e264a802342c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚は新たなステージのスタート地点

🙂
深呼吸だよおじさん
人様のご意見、感情、価値観を、特に一つの投稿で判断することは、よろしく無いと思います。 しかし、これだけは否定したい。 >>幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 結婚は新しいステージのスタート地点でしかありません。ゴールではありません。 一人の世界から二人の世界へ変わるので、世界が変わるのは確かです。しかし、二人で生活を始めたからと言って、それで何もかも幸せになれるわけではありません。 結婚したから幸せな人生になるのではなく、二人で幸せな家庭を築く努力をする結果、一人ずつのときよりも何倍にも幸せを感じられるようになるだけです。 結婚式、婚姻届けは、その第一歩です。 二人で幸せになる、幸せを目指すための覚悟が無ければ、結婚は不幸の始まりにもなりかねません。 貴女にその覚悟はありますか。 その覚悟が無ければ、相手をも不幸にします。覚悟が無いなら結婚はおやめなさい。

トピ内ID：99f4725d4ed05df2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とりあえず1回結婚してみればいいと思う。

🙂
かおりん
＞＞それに、結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 あはは。 これ、本気で思ってるんですね。 結婚は基本的にスタートですから。 主さんの場合は、誰でもいいから結婚できればいいって事でしょ。 その先が地獄であっても。 25で結婚しても、そこから先の方が長いのに、好きでもない人と結婚して地獄を味わい続ける・・・ それはきついですね。 こんなはずじゃなかったと思いながら生きていく・・・うーん。しんど。 でも、主さんみたいな人は1回結婚してみればいいと思うんです。 結婚がステータスになってるんだったら、その想いを寄せてくれてる人？でもなんでもいいけど、1回結婚してみたら？ そしたら、その結婚してればＯＫ！みたいな思考はぶち壊れるかもね。 今時、バツイチなんて大した事のない時代だし、誰でもいいから結婚できればいいとか思っちゃってる甘っちょろい人は1回結婚を経験してみればいいと思いますよ！ 割と本気で。 もしかしたら意外と相性もよくて、結婚してよかった～ってなるかもしれないし。 それはわからないですから。 ・・・というわけで、 ＞＞好きでもない人と結婚すべき？ そんなに誰とでもいいから結婚すれば全て丸く収まる！ＯＫ！って思うなら1回結婚してみればいいと思う。 因みに私は無理だけど。笑 理由は、私の場合、恋愛の先に結婚があるから。 何か大きな問題が起きた時に、そこに愛があるから乗り越えられる場面が多いから。 好きでもない人のために介護とかはできないですね、私は。 相手のご両親なども一緒です。

トピ内ID：75f065cb0dca1dd7

...本文を表示

え？バブル世代？

🤣
あだ花
令和になっても売れ残りとか、結婚はゴールなんて考える20代女性がいることに驚きです。 たしかに出産を考えれば20代で結婚したほうがスムーズでしょうが、そういう人生設計的な理由でもない。 トピ主さんが好きでもない相手と慌てて結婚しても、また新たな不満がうまれ、結局は離婚することになるでしょう。 結婚すれば幸せになるのでなく、幸せも不幸も一緒に乗り越えるものです。どちらかに依存するのでもないし、どちらかといえばひとりでいる方が楽だと思うことも多いです。だからといってイメージと違うと簡単にやめることもできません。 もし子どもが生まれれば、その子が成人するまで育てる義務から逃れられません。そこまで考えた上で打算と妥協の結婚を選んでくださいね？

トピ内ID：c4979ac5a692b5c1

...本文を表示

結婚すべき

🙂
グリーティングカード
結婚すべきだと思います。結婚しなければ後悔すると思います。

トピ内ID：4dd07648c97fcb13

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とりあえず一人で生きていけるように。

🙂
サディメロ⭐︎
結婚は一人で生きていける同士が協力して目的(家庭を作る)を達成する行為ですから、 一人で生きていけなそうなら難しいですよ。どんな形であれ、win-winと思える関係でないと、絶対無理。 結婚によってその彼に主は何が提供できるのですか。 貰おうとばかりしてると人は幸せにはなれません。 幸せになりたいなら人に与えられる人になりましょう。 幸せな結婚の極意は支えてもらい、支られる人になることだと思います。 恋愛的に好きかどうかは、そんなに重要ではないかも。 「そんなに好きではないけど好きでいてくれたから」という負い目であっても、 長く寄り添える理由がたくさんある方が長続きすると思いますよ。

トピ内ID：dc93c08d2ce46341

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何事も経験。

🙂
yoru
とても24歳とは思えないというか、偏った価値観をお待ちだなという印象です。 他の方も書いていますが、とりあえず結婚さえすれば世界が変わって何もかも幸せになれると本気で思っていらっしゃるなら、とりあえず結婚してみたらいいんじゃないですかね？ 何事も経験してみないと分かりませんしね。 それだけ思考が偏っているなら、とりあえず好きでもない人とでも一度結婚してみたらいいと思います。 トピ主さんの言う通り幸せになれたら万々歳ですし、もし離婚しても再婚制度がありますし。 実際に経験して、現実を知ってみることを強くおすすめします！頑張ってください！

トピ内ID：be76cf80d46abf63

...本文を表示

夢見る夢子ちゃんですね

🙂
匿名‪38
＞それに、結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 大学まで行って充分教育受けて、 男女平等教育のはずなのに… これですか？ 昭和中期くらいまでの女性の価値観だよ、それ。 結婚で幸せになれたら人間何も努力しなくなるよね。 しかもこういう人に、結婚は修行、 二人で金山掘りだと言っても 通じないのだろうね。 コロナ禍や殺伐とした閉塞した世の中だからでしょうかね。 殺伐とはしていたけど、コロナは私が若い頃にはなかったしね。

トピ内ID：b9b5c3e237b4a130

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

ああ　勘違い

🙂
ヒロリナ
＞結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 結婚したいほどの相手がいないのにも関わらず、結婚が幸せのゴールだと信じている。 いやぁ、スゴイですね。 まぁ、みんな幸せになると信じた相手と結婚するわけだから結婚に希望を抱くことは否定しませんけど。 ゴールではないですよね。 新たなスタートですよ。 人によれば終わりの始まりになることだってあるんだから。 まぁ、トピ主さんの場合はつべこべ言わずに結婚してみればいいんじゃないかな？ やってみて始めて開く扉もあるからね。

トピ内ID：8e53c058541f94e2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

041
くま2
>結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 どこで得た発想？？ 既婚者から言わせてもらうなら結婚するから幸せになるのではなく一緒にいて幸せになれる可能性がある人と結婚することが第一段階。 そしてその可能性のある人と一緒に幸せになる結婚を構築していくことが必要。 だから、結婚をしても幸せな結婚が構築できないなら幸せな結婚は手に入らないよ。 多くの女性が結婚イコール幸せと幻想を抱くのは結婚をすれば相手の男性が不遇な自分を引っ張り上げてくれると勘違いをしているから。 結婚さえすれば今の自分の境遇から脱して男性が自分を幸せにしてくれると間違った発想をもっているから。 結婚をすれば結婚相手の男性が自分という女性に対して「よきに計らってくれる」ので楽して幸せが手に入るということをイメージしているのかもしれない。 つまり人任せの結婚で幸せになれると大きな勘違いをしているんじゃないかな？ トピ主さんの状況はその男性と結婚をすれば結婚の有無に関しての問題は解決すると思う。 だけど、次の問題が生じることになるよ。 好きでもない男性と結婚をしたことによる別の問題が起こるよ。 まず、パートナー選びを間違えると一緒に幸せ構築ができないので確実に幸せになることはない。 消去法で結婚をして得られる生活に満足できる又は満足していると自分を言い聞かせられるなら良いけど。 もちろん結果論はあるので結果的に良かったという結婚があることは否定はしないよ。 申し訳ないけど、トピ主さんには幸せな結婚は難しいのかもしれない。 トピ主さんがその好意をもっている男性に人生を捧げても相手は相手目線での幸せしか追求はしない。 相手が自分を好きなら相手が「よきに計らってくれる」というものではないので。 トピ主さんが結婚の遠いのは向いていないからだよ。

トピ内ID：9b7e7c64d951b9f8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まずは心を癒して

🙂
ねこ
>彼以上に好きになれる人にも出会えず 心から愛する人にポンポン出会えませんよ。今の状況は想定内であり、当たり前の状態なのだとまず自らを受け入れましょう。 それに元カレに未練タラタラで、事有る毎に思い出しては悲しみ、出会う男性全てと元カレを比べては消沈してを繰り返してる状況で、心から愛する人なんて本当は目の前に居ても気がつかず終わってますよ。自分の目に目隠しして騒いでるだけ。目隠しは自分で着けたのだから自分で外すしかない。 心の喪失から、結婚したら全てが上手く行くと現実逃避して逃げ道を探してるだけ。 まずは自らの心のメンテナンスから初めましょう。元カレを心から終わらせる。沢山泣いて、喚いて、未練と後悔で埋め尽くされた自分をさらけ出して下さい。手紙に書き出して燃やして下さい。(火の元には気を付けて)。何度も何度も繰り返し行って下さい。その都度登って行く煙と、泣き喚いた涙で心が昇華されます。みっともなくて当たり前。それだけ傷ついたのだから。自分を慰められるのは自分だけ。頑張った自分を誉めてあげましょう。 >結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 心が落ち着いたら、上記のような妄想は消え去ります。今のままでは結婚しても満たされ無い自らを嘆いて、周りの幸せそうな夫婦が羨ましくて妬ましくて恨みつらみの毎日となります。 好きでも無い人と結婚しても、その後はさらに嫌悪感しか増えないから。 結婚とは覚悟。結婚とは忍耐。 まずは自らの心を癒し、落ち着いたら前向きに、本来有る冷静さと賢さで新しいスタートを切れます。 冷静さと賢さを失ったら、不幸せしか訪れない。

トピ内ID：926b6364d40fc5ca

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚率を考えればわかりそうなものですが。

🙂
IS250C
＞結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 私もひと様の意見を一刀両断するのもどうかとは思いますが、さすがに↑これはないのでは？ もしこれが本当なら、世の中で不倫や離婚がこれほど横行するはずがありません。 離婚率には至っては3組に1組のカップルが離婚する計算ですよね。 幸せは一方的に与えられるものでは決してありません。 自分も相手に与えるものがあり、相手からも与えられ、感謝をし、幸せを感じる心があって、初めて本当に「幸せ」と感じる事ができるのだと思います。 それも、一回や何時間などの短いスパンではなく、長い人生の間「与え続け」「与えられ続け」るわけですから、好きとか尊敬の念の相手とはとても成立しないのでは？

トピ内ID：121e5d87238cf453

...本文を表示

したければどうぞ

🙂
あまなつ
現代では、例え好きな人とでも、結婚自体が「すべきもの」ではなくなってきつつあるんですけど、お若いのに随分と古めかしいお考えをお持ちなんですね。 私が20代前半だった30年前でも、「クリスマスケーキ」みたいな比喩はされなくなりつつあったのに。 トピ主さんの年齢からして、お母様は、私と同じくらいか少し年上のバブル世代かと思います。 お母様の影響かしらね？ ＞このままだと世間から売れ残りって言われる ＞独身に対する世間の風当たりが強い このように考えるのは、トピ主さんが、独身者に対して「売れ残り」だの「結婚できない人間は人生の落伍者」だの思っている事の現れですね。 自分の偏見が、そのまま自分に返って来てる状態です。 その偏見の源は、 ＞結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 この思想だと思うんですけど、それならなぜ、３組に１組が離婚をするのでしょうね？ ちょっと、物語の読み過ぎじゃないですか？ 確かに、シンデレラも白雪姫も、王子様と結婚して、めでたしめでたしで物語は終わるんだけど、リアルの世界は物語とは違い、そこからもお話は続く訳です。 シンデレラも白雪姫も、その後の物語が続いていたら、どうなっているかわかりませんよ？ 結婚はゴールじゃなくてスタート。 好きじゃない人でもいいけど、一緒に苦難を乗り越えられると思える人とでなければ、結婚生活は続かないのでは？ ま、それでも手っ取り早く、好きでもない人との結婚によって得られる「既婚者の称号」に価値があるとお考えなら、結婚してしまえばいいんじゃないですか？ トピ主さんはそれで幸せになれると信じているのでしょ？ お好きにどうぞ。 ただ、結婚してから失敗したと思っても、それはトピ主さんの選択の結果ですから、結婚生活が不幸であっても、誰かのせいにはしないように。

トピ内ID：bdc1ab64ec9da922

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

離婚率がどのくらいか知ってて言ってる？

🙂
花奈
＞ 結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 これが本当なら離婚するカップルは0だと思うのですが 残念ながらそうはなってないですよね。 「離婚」の存在をご存知なければ、 まず婚姻ということについて知識をつけましょう。 婚姻の知識とは、モテメイクとか胃袋掴む料理テクとか夫婦円満のコツとかそういうのではなく、 民法が定める婚姻というモノについて、です。 民法の入門書でも1冊購入して、わからなくてもいいので最初から最後まで繰り返し読んでみましょう。 最初は意味がわからなく、面白くもないでしょう。 しかし複数回読み進めていくことで、 仰せのような効力を婚姻というものが持つかどうかわかってくるのではないでしょうか。

トピ内ID：1100a2386b4cbf73

...本文を表示

結婚はスタート

🙂
しずく
結婚生活が長いといろんなことを経験します。 良いこと、悪いこと。親族に巻き込まれるもらい事故みたいなこと。 夫婦や家族で乗り越えていくのですが、夫、妻を愛していなかったら乗り越えるのが辛いことって、たくさんあります。 私自身振り返っても、好きだから頑張ってこれたんですよね。 乗り越えることでますます絆が強くなっていきます。 結婚したらそこからスタートです。 自分を犠牲にして、好きでもない人に尽くせますか？ その人の親の面倒を見たり、自分の人生を犠牲にして夫のために動けますか？ お金があっても、労力は使わないとならないんです。 人生はとっても長いです。 好きな人ができるまで、仕事を頑張って、自分を磨いていたら良いんじゃないでしょうか？ 焦って、本心から望まない結婚をして、辛い人生を送っている人をたくさん見ました。 独身で人生を楽しんでいる素敵な人たちもたくさん見ました。 どちらにも覚悟は必要ですよね。 お若いのですから、焦らない。 自分を信じて、心から愛せる人と出会ってくださいな。

トピ内ID：ad485f64e386bd6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わざわざ書くってことは

🙂
はなみ
＞結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 こんなことをわざわざ書くってことは、信じていることについて滑稽だと気付いてるんですよね。 まあトピ主さんの人生ですから好きなようにしたら良いです。 10年後に「結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになりました！！」と笑顔で言っているあなたになっていることを願います。

トピ内ID：d401001f17ebca38

...本文を表示

違うけどわかる

🙂
ささき
結婚願望はそんなになかったけど、ずっと一人も何だし、子供も欲しいし、いずれは位に思っていました。 で、30歳で結婚したわけですが、もうびっくりでしたよ。 結構長く付き合ってから結婚したのですが、それまで気にならなかった細かいことが、結婚するとクローズアップされてきたりするんです。 まずびっくりしたのは、彼の家事能力？生活能力？の低さ。 ずっと実家なのは知ってましたけど、出かける時、戸締まりもしないんですよ！ もうびっくりでした。 戸締まりは？って言ったら、そんなこと一度もしたことないって。 もう何歳だよって話です。 私も働いてるのに、朝はご飯じゃなきゃ嫌だの、靴下のたたみ方はこうじゃなきゃダメだの、もう小学生かよって感じで。 私はびっくりの連続でしたが、びっくりされる彼の方も相当なストレスだったようで、会社の20歳の新入社員と噂になる始末で。 もう色々疲れ果てて、１年ほどで私から離婚を切り出しました。 その時思ったのは、結婚甘くないなーです。 ウェディングドレス着て笑ってたのは、ついこの間なのに、まさかこうなるとは。 まあ、離婚を切り出したのが切っ掛けで、彼の方が変ろうと努力してくれて、現在も仲良く暮らしていますが、付き合うのと結婚って、私には全く別物でした。 24歳じゃまだ早いんじゃないですか？ 結婚を目標に、もう少し色々チャレンジしてもいい気がします。

トピ内ID：bf1c1ec766bb0cb2

...本文を表示

こんな筈ではなかった

😅
匿名
＞結婚は幸せの象徴で幸せのゴールで、結婚したら世界が変わってなにもかも幸せになれると信じてます。 こんな考えで結婚したりすると、タイトルのように「こんな筈ではなかった」と、相手に対する期待は裏切られたと感じるようになると思いますよ。 どんなに大好きな相手でも、一緒に生活するようになると外では見せてなかった家の中のリアルな姿をお互いに曝け出す事になります。 それこそ、お風呂上がりのタオルの使い方や、気付いていなかった相手の価値観など、どうでもいい事から重要な事まで自分とは考え方が違うところが出てきて、気に入らないと思ってもお互いに歩み寄りながら暮らして行く事が「結婚」なんですよ。 大好きな人と結婚しても大変なのに、結婚がしたいからと好きでもない人結婚なんてしたら、直ぐに耐えきれなると思います。 それにね、この歳ってトピ主さん24歳でしょう？ 24歳の女性の結婚率って、8〜9%ですよ。 29歳でも40%程です。 決して焦って結婚する年齢ではないと思いますけどね。 結婚は、自分の人生も相手の人生も左右する大事な契約でもあります。 相手に対しても責任を持たなければならない事なので、そんな「誰でもいい」感じでする事ではありませんよ。

トピ内ID：2f9aff2ad2cd2efc

...本文を表示

結婚はスタート

🙂
匿名
相手のことが好きかどうかは一旦置いて、結婚はゴールではなくスタート、結婚すれば自動的に幸せになれるものでも、彼が幸せにしてくれるものでもない。 トピ主はまず認識を改めたほうがいいです。 その上で、彼とスタートを切ることに不安はないか、彼と幸せな将来を作っていくための努力ができるかを考えて判断されたほうがいいと思います。 それができそうなら、元彼ほど彼を好きになれなくても幸せになれると思います。 現状から逃げるため、誰かに幸せにしてもらうことばかり期待して、結果離婚する人がいっぱいいますから、早まらず、少し落ち着かれたほうがいいです。 にしても、24歳なら、まだ恋愛を楽しむ心持ちでもいいのではないかと思いますけどね。 結婚は早いに越したことありませんが、周りに流されても良いことありませんよ。 周りに流されない、精神的な自立を意識すると、いい出会いに恵まれるかもしれませんね。

トピ内ID：ff1422967c8d1168

...本文を表示

まずは心を癒しましょう

🙂
のどごし
結構厳しいレスが散見され、ちょっとびっくりです。 結婚が実際に良いことばかりでないのは同感ですが、まだ20代前半でしょう？ ちょっとくらい夢を見てもいいと思いますけど。 さて、私が言いたいのは、まず失恋で傷ついた心を癒してほしいということです。 仕事を頑張るもよし、趣味に励むもよし。睡眠は大目に取りましょう。 そういう日々を積み重ねていけば、自ずと結婚への見方も変わってくるはず。 なんていうか、もっと余裕をもって向き合えるようになれるんじゃないかと。 24歳なら売れ残る危機におびえるよりも、自分を成長させることに集中してもいいはず。 折角の春だし、楽しみましょうよ！

トピ内ID：6ece345d366baf5a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚感がないようなので結論は出さず

🙂
<>
デマが飛び交い傷つける目的があちこちで当たり前の顔をし、これで母親、父親ですというのだから主様は、結婚について夢も希望も持たなくても、安心してください。 同じ様に不幸な男女が家庭を作くっているのです。 好きで結婚しても今不幸、計算づくで結婚してもずっと不幸。 好きの勢いは憎悪に変わる失望感がありますが、好きでなく始めた結婚は、高揚感の波はなくても、おしなべて凪ですみます。 好きでなくても憎悪がなければ、十分幸せな結婚です。 贅沢は言わず、家庭を作る意味を深め、別の視点で夫婦になれる喜びがあります

トピ内ID：b540727db04e6840

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いつまでも上の立場じゃいられない

🙂
止めた方が良い
妥協の結婚でも､相手の男性が「それでも良いや､惚れたのは俺の方だから」なら良いんですよ。練れていると言うのか､人生を達観している人って実在しますから。 でもそうじゃなく「結婚はやっぱりお互いの気持ちが大事だよな。でもコイツは結婚できれば誰でも良かった。解ってたつもりでも実際結婚したらしんどくなってきた。実際､離婚もチラ付くんだよなあ」となってきたら？ 一緒に暮らすうちに愛情は無くても､夫婦としての情が生まれれば何とかなります。ですがそうじゃない結婚は空しいですよ､大丈夫ですか？ それといつまでも「結婚してやったのは私の方」の上の立場ではいられません。そんな思い上がりに胡座を掻いてると､いつの間にか下の立場になって離婚を告げられる日だって来るかも知れないんですよ？そうならないために「好き」と言ってくれる彼を大切に出来ますか？ 自分の性格で､その人と上手くやっていけるかをよーく考えて。それでも世間体からヤケでの結婚はお薦めしませんね。

トピ内ID：947706e0721e108e

...本文を表示

結婚したら幸せになる、かぁ

🙂
あらふぉーです
年齢とか風当たりの話はまぁそうだとしましょうか。 結婚すれば世界が変わってなにもかも幸せになれるって、24歳にしては夢見てますねぇ どうしてそうなると思ってるのでしょう？単純に結婚した人がそう見えるからですか？ それは「結婚したから」ではないですね。 結婚自体には魔法なんてないですよ。 好きじゃない人と結婚する人もいるよ。 でもそれは好きじゃなくても一緒に生活するための努力はしてるし。 今の大して好きじゃない人と結婚さえしたら幸せになれると思うならすればいい。 お付き合いも結婚も最初ってその事だけでテンションMAXですが、そこからは現実しかないですからねー 私は2度結婚してますが 合わない人といるくらいなら独身の方がマシだと思ってますよ。 だから友人にも結婚はいいもんだなんて言ったことないです。 全ては相手、相性がいい結婚ができれば、が大前提です。

トピ内ID：368226973080df9d

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ