浮気したことがある彼氏との結婚

家族は止めるかもしれませんが、同僚やお友達などはそんな気にしてないんじゃないですか？ 他人事なので、あ～浮気OKなタイプなのか、それとも毎回浮気に泣いて相談してくるのか・・・メンド。くらいにしか思っていないですよ。 そんな事よりトピ主さんは浮気夫とこの先ずっと暮らしていきたいんですか？ 浮気する人は生涯に1度だけなんてありえないですよ。男も女も浮気する人はみんなそうです。もし1度だけしかしてないと言うならバレてないだけ、隠し方が上手くなっただけです。 私の夫も結婚前に1度、結婚後に3回ほど黒あり。グレーならもっとあります。 とても優しい人ですよ。女性みんな、というかもう哺乳類みんなに優しい人です。 私も結婚前はもう浮気は絶対やめてくれるだろう、と思って結婚しました。 今は、毎回バレる度にもう絶対しないと泣いて謝ってきますけどまたやるなーと内心思っています。 今までで一番気が合うし優しいし高収入なので、いつまでいられるだろう・・・と思いながらもまだ一緒に暮らしています。 浮気相手の中で私より大事な人が現れたら捨てられると思いながら。 トピ主さんは若いんだし、これからもっといい人探すのもいいんじゃないですか？一度目の浮気で友人だけならともかく、親やら姉、同僚なんかにも喋っちゃうなんて、なんというか、これからの浮気に冷静に耐えられるタイプじゃなさそうです。

浮気する男とスッパリ縁が切れないで 腐れ縁をズルズル続け 自分が結婚適齢期になって 関係に迷いが生じているだけでしょう？ 相手のプロポーズもまだなら結婚話がまとまるとも思えないです。 結局、自分で決めたことは 自分で責任とるしかない。 周りもそんな気持ちになるだけです。

私40夫36なのであなたのご両親の年齢と近いわけじゃありませんが、子供が2人いる（上が男、下が女）ので親の立場でのレスです。 その相手との結婚の話を子供がしてきた時点で反対します。 おそらく夫は「絶対信頼できる、結婚したい」と言われれば納得するし応援すると思いますが、どんなに説明されても私は納得しません。 たった2年半程度誠実に過ごしたからって一生できるかは別。 どうしても結婚したいなら私抜きで顔合わせなどの話を進めてください。 私が危惧したことが結婚後に現実となった場合（不倫）、当然助けることはしません。 事前に反対しましたので。 離婚することになって子供もいるから実家に帰りたいと言われても受け入れません。 反対を押し切って結婚するのだから、離婚しても実家に何があっても頼らない覚悟で結婚するべきだし、そういう夫婦間の問題が起きるたびに甘ったれて頼られたら困ります。 一時的に住まいや仕事が見つかるまでということなら、期限付きで受け入れます。 ただしその期限は絶対守ってもらいますので自分でいつまでと考えて宣言させます。 そもそも付き合ってる段階から浮気された時点であなたも見る目がないです。 見る目がない人が「信頼できる」と判断したところで、その判断が確かなものとは思えません。 しかも一度別れて反省・成長させたわけじゃない。 あなたも相手に対して甘いです。 別れずに交際を継続した時点で許したようなもの。 次があっても不思議じゃありません。 むしろ、あるとしか思えない。 許して交際継続そのうえ結婚するなら、結婚後に不倫されてももう絶対親に言えませんよ。 前述したこと、私があなたの立場だったら私の親も私に同じようにすると思います。 そして結婚後に不倫となった時私ならどんなに困っても親に言えないと思うから、言えるとしたらその神経がわかりません。

〉両親、姉、友達、職場の仲間に浮気で 〉悩んでいたことを全て話していたため 周りは反対するだろうね 浮気をする人は繰り返す ってのが一般的だから 彼もなんか可哀想 周りが全部知っているなんて 結婚後上手くいっているうちはいいけど 上手くいかなかったら ほらみろって感じでしょう それもこれもペラペラ話した トピ主さんが原因 姉はともかく両親まで？ 両親が賛成する訳ないですね 友達はともかく職場仲間まで？ 結婚式に呼ぶの？ 彼浮気してたんでしょ、 なんて噂される事間違いなし もうどうしようもありません

彼がお気の毒です。 そりゃ、浮気は悪いですが、それをだれかれ構わず吹聴しまくられては…。 主様は時間をかけて信頼を築いてきたのでしょうが、聞かされた周りなそんな経緯は知りません。 ”浮気男”のレッテルを貼られてどんな顔してそういった人も前へ立てば良いのでしょうかね。 ”周りの視線が気になって～”は主様自身が捲いた種です。 ＞最終的には自分が相手を思う気持ち次第だとは思っていますが、 ↑ 彼の事は微塵も関係ないのね…。 先に書いたように浮気はダメですけどね。 今後彼の耳に過去の浮気について周りに言って回ってたことが入ったらどんな気持ちになるでしょうかね。 一生懸命頑張ってきたものが一気に崩れるでしょう。 まあ、まだプロポーズされたわけじゃないですから杞憂に済めば良いでしょうが、 プロポーズされたら”周りの目が気になるから～”って断れば良いだけ。 まぁ、それ以前に”やっぱり浮気性の人はダメ”ってお別れを告げたら良いでしょうね。 次にお付き合いとなったら、そういった事をペラペラとしゃべらないことですね。 親に相談などしていたようですが、結婚の話になったら反対されるか、 ご両親は彼に”一言物申す”なんてことになるでしょうね。

結婚を躊躇するのは、他人の目だけですか？ ４年５ヶ月付き合ってる中での、２年目の話でしょう？ 何を今さら持ち出してるのか。 周りだって反対するなら、その時点で反対するでしょうし、浮気問題から２年以上付き合ってきたわけでしょう。 周りだって、浮気問題なんて昔の話になってるし、トピ主も２０代後半なら「結婚するんだろうなぁ」って思ってるんじゃないですかね。 周りの視線が気になるってより、トピ主が気にしてるんでしょ？ 将来、浮気するんじゃないか心配してるのでしょ？ 浮気した事あるからするかもじゃなくて、した事なくても浮気する人はいる。 浮気に収まらなくて不倫する人もいる。 そんな未来なんて絶対わかりませんよ。 出来るのは浮気しないようにする事だけだと思いますけど。

基本的に彼は変わってはいない。 彼にとって一番大事なのは自分。 優しく尽くしているのは彼にとってトピ主さんと再構築する事が都合がいいから。 別に望みが出来たら我慢する事はないでしょ。 ＞彼自身への不信感は消えており、全面的に信頼しようと努めてますが、 トピ主さんから浮気の不信感が消えるなら、浮気を繰り返しても優しく尽くせば不信感はまた消える。 彼だってそう考えるでしょ。 結婚して子供でも産まれれば今より遥かに別れのハードルは上がる訳だからより安心して浮気が出来る。 何故彼が浮気したと思いますか？ バレないと思った？ 違います。 最悪バレても何とかなると分かっていたからですよ。 ＞ また、両親や兄弟の意見として、一度浮気があった彼氏と自分の身内が結婚することにどのようにお考えになるかも伺いたいです。 やめた方がいいとは思いますよね。 もし彼が結婚後に浮気してトピ主さんが悲しんだとしても気持ちには寄り添えない。 ただ一方で浮気もその後の対応次第で払拭出来るようなトピ主さんなら浮気した彼とも上手くいくとも思う。

何回もしますよ。 トピ主を失いたくないほど好きな人はやらないですから。 家族は反対するだろうが、 友人、同僚も反対しない人でも 心の中はやめた方が良いのに… 結局また不倫して離婚だよと 思っているかと思うよ。 私は身内なら反対します。 今は良くても、 泣きながらか分かりませんが、またトピ主はお悩み相談するのでしょうから。 身内ならばそんなのごめんですから。

ワタシなら、主さんみたいな女性はお断りですね。 浮気と言っても、まだ結婚や婚約をしたわけじゃない。 ２人がどの程度と気持ちで付き合っていたのか分かりませんが、 お互いに、まだ自由な立場の時の話でしょう。だから「浮気」ではない。 しかも、そういうプライベートな話をペラペラ周囲の人たちに話してしまっている。 いかにも口が軽い。 ワタシなら、そんな軽薄な女性はお断りしたいものです。

>全面的に信頼しよう 浮気に限らず、相手の過ちに厳しい人と、緩い人がいると思います。 あなたは緩い人なんだと思います。 惚れた弱みなのかもしれないけど。 これは過ちをしてしまった人には救い、と同時に、この人ならある程度まで間違っても大丈夫、許してもらえる、という自分勝手な感覚を、相手は持つと思います。 彼にとってあなたはそういう立ち位置。彼にとったら、あなたは本気の反省や謝罪がいらない相手なんです。舐めてるんでしょうね。 2年彼が浮気をしないのは、たまたま出会いがないだけ。 有ればやります。 だってあなたはまたゆるく許してくれるから。 こんな都合のいい関係は、やめられないです。 果たしてこの状況で、彼があなたとの結婚自体決断するのかも不明です。 浮気ありきの結婚生活なら、面倒をあえて背負い込む事はない、このままの方が都合がいいと判断するんじゃないでしょうか。 あなたの緩さ、惚れた弱みが、浮気男の温床になることを、もう少し自覚された方がいいと思います。 家族の反対を受けても、あなた自身があなたの危険な緩さに歯止めをかけない限り、相手を変えても、こうした恋愛からは脱出できないと思います。 私が親なら、そうしたあなたに、落胆と諦めの気持ちを持ちます。 大人として、自分の人生に責任を持てと伝える事しか、親として出来ることはないと理解すると思います。

２０代は人生の中でも、レベルの高い異性と知り合う機会がいちばん多い時期ですからね。 貴重な１０年のうちの半分近くも一緒にいるわけですから、男女問わずにふらふらしても不思議はないし、遠距離ならなおさらですよ。 叩けば埃の出る人なんていくらでもいるでしょうし、気づかぬまま結婚したカップルのほうが圧倒的多数じゃないですか？ それで添い遂げる人もいれば、離婚する人もいる。 こういった問題を人に相談したところで、１００％の正解なんて返ってこないんですよ。 やはり、自分自身で考えて決めないと。 あなたと彼の「人となり」も、4年5ヶ月のあいだにどんな関係を築いてきたのかも、第三者にはわかりませんのでね。

あなたは「私が浮気を許し結婚して「あげる」立場」のような雰囲気ですが本当にそうでしょうか。 親や姉、友人同僚、よくもまぁそんな広範囲にサレ話をしたものですね、即別れるつもりならまだしもそうではなかった状況で。 後先考えたらそこまで醜態を広めませんよ、辛いからって言ってもやり過ぎ。 浮気をした男のレッテルを張られ続ける彼。 彼の立場から言わせてもらえば二人の問題を公に晒さた上に、心を入れ替えようが何をしようが負の気持ちをあなたの身内に永遠に持たれ生きて行かなくてはいけないということ。 もしあなたが彼との結婚を本気で望むなら彼の名誉回復が先、「結婚しようかやめようか～」なんて気持ちなら彼が気の毒、逆にあなたから彼を開放してあげて下さい。

両親、姉、友達、職場の仲間に浮気で悩んでいたことを全て話していたため、 …彼氏の浮気の事なんか、こんな周り全員と言えるくらいの人たちに話します？ トピ主さんはなんでもかんでも周りに相談できちゃうタイプなんですかね。甘やかされて育ったのかなという印象です。 なんか彼氏さんも身から出た鯖とはいえ、もし本当に心を入れ替えて二度としないと誓えるならば、周り皆に知られている中での結婚も気の毒と言うか。。 二度としないかなんて周りには分からないのでどちらにせよ無責任なことは言えません。ただトピ主さんが現在彼氏に不信感がないのならば、いまその状況を作り出したのはトピ主さんでもあります。悪いのは彼氏ですがトピ主さんの立ち回りが下手だったともいう。 周りのそういう目線に耐えられるのかは、トピ主さんじゃなくて彼氏さんの方なのでは。