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仏壇しまいが許されない

レス71
（トピ主 3 ）
🙂
フィリップ
話題
　トピを開いていただきありがとうございます。アラフィフのフィリップと申します。 一人暮らしをしていた母がなくなり、空き家になってしまった実家。実家の売却を検討していますが、その際に実家の大きな仏壇しまいを考えています。 　私は離婚しており、きょうだいはいません。今後のことを考え、仏壇にあるいくつかの位牌をお寺でお焚き上げ、いわゆる仏壇終いをしてもらおうと思っていました。 理由は、跡取り娘だった母が散々仏事の度に親戚に「～はおかしい」「～すべきだ」と散々言われ、いつも疲れ果てていたからです。ですから私は実家の墓には入るつもりはなく、自身は散骨してほしいと子供たちにもエンディングノートで伝えてあります。子供たちに負担をかけたくないのです。母の遺影に手を合わせて、花やお菓子を備えるだけでいいのではないかと考えています。 　今回の仏壇しまいの前に親戚に一応連絡をしたのですが、親戚にとって許しがたいことだったようで、非常識だと罵られました。 なぜ跡取りの一人娘のくせに自分の家に小さい仏壇を買って、そこに実家の位牌を移さないのか。 あなたには子供がいるじゃないか。自分が亡くなった後の話？それは子供さんと話し合えばいいでしょう、と。 とにかく仏壇終いなど、もってのほかだと親戚は言います。 言葉を選びながら説明しても却下。 　母の存命中に親戚にお世話になったことは事実で、気持ちもわからなくはありませんが、小さいとはいえお仏壇を買うことで今後子供に負担をかけたくないのです。 　皆さんはどのようにお考えになられますか？同じような経験がある方、アドバイスをお願いします。

トピ内ID：441f2446c3bf9be2

#５０代以上
#心の悩み
#非常識

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許可は求めない、通知するのみ

🙂
ももの
仏壇やお墓など、それは信心のある人がその心に従って拝めばいいもの。 いくら親戚だからって、強制させるものではないと思いってます。 あなたが「もう終い。子供らに負担はかけさせない」と判断したのなら、仏壇終いしてそれでお終い。 文句言ってこようが、「私はこう判断しました。仏壇がそんなにご必要ならどうぞお好きにお持ち帰りください」と（もっと言葉は丁寧に）返事してお終い。 自分は何も負担しないのに、人に対してあれやれ、これやれとばかり要求してくる親戚ほどこれからの負担になるものはありません。 逆にここらでやや疎遠になって丁度いいかも知れませんよ

トピ内ID：44c5d74d0c936037

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うちは仏壇じまいしました

🙂
ウィンドミル
うちは主人の実家が親戚が主張のはげしい家で、義母が亡くなった時にはいろいろ言われましたが、強心臓でもって直系の主人が決断を下しました。 仏壇は無事（？）お炊き上げ、お位牌はお寺（仕舞うというのをお坊さんが納得してくれなかったので）が預かってくれていて現在は御経代を払っていますが、お寺と折り合いがつけば・・・、多分、お寺さんの代替わりする頃に合わせてお炊き上げになると思われます。 今、家のリビングの明るくて日当たりのいいところには主人のご両親の写真とお花、亡くなった私の父の写真が私たちの結婚写真と並んで飾られています。「我が家の懐かしコーナー」として、お義母さんの好きだったピンクのかわいい花を飾ったり、たまに写真を変えてみたり（お位牌の写真というのも、たまには変えても良いのじゃないかと私は思うのです。）、家族を偲ぶスペースにするつもりです。 個人的に仏壇は、これからの時代は管理する人がそれぞれの考え方で、設置してもいいししなくてもいいと思います。回忌法要なども、これからは管理人の考え方次第になるのではないでしょうか。個人的には両方なくていいと思います。これは、うちがすでに親戚とやりとりがないから言えることなのかもしれませんが。 でも一方で、昔ながらの供養を否定するつもりはありません。もし供養することで何か自分の気持ちが落ち着く、区切りがつく、というのならやったらいいのではないでしょうか。 大事なのは気持ちかなと思います。ご参考までに。

トピ内ID：c9cf9dfe7be6407d

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私なら

🙂
はるな
近々実家は処分するんですよね？ そうしたら、もう親戚が集まる家はありません。 トピ主が仏壇を終いをしてもわからないのでは？ 私なら黙って終います。 もし仏壇や位牌が欲しい、うちで供養したい、という親戚がいたら どうぞ、どうぞと譲ります。 もしくは面倒なので仏壇は終って、位牌のみ今の家に置きます。 仏壇のかわりに線香立てくらいは買ってもいいのでは？ ところで親戚はまず実家を売却することに何か言いませんか？ 普通は仏壇の前に「実家」です。 もう自分たちの親もいないけれど、なんだかこだわりがあるようですよ。 実家があれば、そこに当然仏壇もあると思うでしょう。

トピ内ID：7f9b563333623ec6

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結果はわかっていたはず

🙂
プラム
お母さんが色々言われ疲弊してらしたのに、なぜそんなことを聞いたのでしょう？ 　確かに大きな仏壇を始末するのはありです。親戚の方の言われるように全部なくすのではなく、小さなものに移すのも一つのかんがえです。 　ただあなたの家の中のことですから好きなようにできます。ですが、お寺のことがあります。仏壇はしょうぬきをしなくてはいけません。檀那寺に一度相談されるのが良いかと思います。永代供養をお願いするなどされますよね？ 　墓じまいはされましたか？それも含め始末しなくてはいけませんね。 　子供に負債を負わせるようなかんじがあり、あなたの代で始末しようとするのは当然です。 　親族はお金も世話もしてくれません。口だけ出すだけ。言うことを聞く必要がありますか？ 　黙ってやればよかったと思います。

トピ内ID：443da146c3d96dd8

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親戚が口を出すことなの？

🙂
四槓子
口を出す方に仏壇一式お譲りしたらどうですか？ 親戚にもよるけど、口は出すけど手は出さない場合が多いのよ。 無責任だから、言いたい放題。 そんな親戚に相談しないで、さっさと処分しちゃえばいいのよ。 これからの時代、子供達に背負わせられませんよ。 私も仏壇だけでなくお墓も、自分の代で終わらせる覚悟です。

トピ内ID：02e59f2bd7463b87

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許可取るもんでもないと思う

🙂
わーまま
だって、絶対にそうなるってわかっているから 年を取るほどにかたくなになります これはしょうがない事なんだと 目の前にあるものがなくなることに抵抗があるのは当然だと思います 仏壇に限らず、些細なものでも反抗すると思います 少なくとも、あなたが引き取って小さな仏壇を作ればよい なら落としどころだと思います お子さんに負担をかけたくなければ、 ご親戚が静かになったタイミングであなたが処分すればよいのです 私はすべてあなたが抱える必要はないと思いますよ お母さまはお母さまのやり方で、少し負担を減らして引き継いだ あなたが今の時代にやり方に近い形で引き継いだ お子さんがあなたくらいの年になったら、彼らに任せてもいいんだと思います 処分しないでほしいと言わないとは限らないはずです

トピ内ID：317cdb1fdaaea599

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貴女の考え次第

🙂
メロ
実家を処分する以上どのみち「大きな仏壇」を維持することは無理で親戚もそれには同意。 問題は仏壇の位牌を「寺で炊き上げて終わらせる」か「自分の家に移すか」ということ？ 母が貴女の考えに同意するようなことを言い残していたなら親戚には「母の遺志」と言えばいい。仮に言い残していなくても、手間を取るのは貴女自身なのだから自分の意志として親戚の意向を無視し思うようにすることも可。 ただ、母が自分が仏壇を維持した苦労を無にしないためにも「せめて娘が存命中は位牌を守って欲しい」と思っていた可能性も？ とにかく貴女が「自分の家に小さな仏壇を置いて位牌を維持するか、そうすることすら嫌なのか」。貴女の死後、子どもの代で位牌を焚き上げてもらうことにしてもいいのでは。その分のお金ぐらい残しておけばさらに良し。 最近は住宅事情に合わせたコンパクトな「仏壇に見えない仏壇」もある、専門店に見に行ってみれば？ 高額でちょっとと思うなら無理に「売ってある仏壇」にこだわらず、ホームセンターで「コンパクト仏壇に形の似た安い家具」を買ってそこに収納するという手も。今どきの住宅事情、そんな風に「安い収納ボックス」やDIYで扉付きの箱を作ってそれを仏壇代わりにしている人も少なくないようだ。 せっかく母が苦労して守って来た位牌、貴女の存命中だけでも自宅に置いて供養すれば親戚も納得するし母も顔が立ってほっとするかも？ 但し仮に小さい箱であっても位牌のために家のスペースを割くのは嫌、顔を見たことも無い昔の人の位牌の面倒まで見たくない、そもそも家に位牌があると気が重いというなら無理しなくていい、貴女が決めればいい。 子どもに今相談して「お母さん、今処分して」と言う方向に持って行ければ処分する気持ちが楽になるかも。位牌を当面は家に置いて遠い祖先も皆で私達を見守ってくれていると考える選択肢もあるが。

トピ内ID：8c23a56bc72fc9e5

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親戚の許可が必要なのですか？

🙂
まい
私も母が亡くなり仏壇終いをいたしました。 相談に乗って下さったお坊様が優しく合理的な方で、本当に助けられました。 この少子化の時代、結婚出産するのが当然ではない時代に、子どもに重荷を背負わせる必要は無いというお考えでした。 子どもにとって、両親と祖父母、曽祖父母の位牌を手元に置くなんてナンセンスも良い所です。 もし結婚したら配偶者も同じだけ持っている可能性があるのです。 節目と思う時にお焚き上げをするべきで、今回が良い機会でしょうと仰っていただきました。 一番の供養は心の中で故人を思い偲ぶことで、墓参りや仏壇に手を合わせることが重要なのではないという言葉に救われました。 私たち夫婦が亡くなっても仏壇や位牌は作らない様、子供に伝えてあります。 親戚には事前の許可など取っていません。 トピ主さんは日常的に親戚と密度の濃いお付き合いをされているのでしょうか？ そうでないなら、これを機会に親戚付き合いもお終いにされてはいかがでしょう。 もし祖父母の位牌をお焚き上げすることは絶対に許さないと言われたら、その方にお譲りすれば良いと思います。

トピ内ID：16211c93adcf3c1c

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実家の土地　建物の相続は終わっていますか？

🙂
くろ
実家の相続は終わって　あなたの所有ですか？ それとも、親族にも遺留分が発生していますか？ もしくは、もともと共同の名義になっていませんか？ それなら、親戚がうるさく言ってきても仕方がない面もある。 相続が終わっているなら　黙って仏壇処分します。

トピ内ID：c3eec3e9f789ccb6

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揉めてました

🙂
特命班
母の兄弟間で仏壇じまいについて揉めてました 実家を引き継いだ長男さんが、家を売却するタイミングで仏壇じまいしたいと言い　それに反対の兄弟がいて‥ でも兄弟はそもそも県外に居て仏壇を引き取れる訳でもない 長男さんには娘しかいないので仏壇じまいとお墓も‥と希望 色々言われても娘にさせたくないと頑として譲りませんでした 叔父は、子どもの為に嫌な役目を自ら引き受けたのだなと思って聞いてました　結局、仏壇じまいはしてお墓は兄弟皆で交代に管理する事になりました 私の実家は父が早くに亡くなり 母が父方の仏壇やお墓を管理してます 母が亡くなったらどうしようか？と悩んでいます 私は結婚してますし、実家は遠方 仏壇じまいしたくはないけれど、子どもは知的障害があるので残したくない 誰かがどこかで嫌な役目を担わないといけない現実もある (子孫が少なくなってきてるのだし) 夫側も兄弟が居ないけれど、実家には義母側の仏壇(兄弟、親戚なし)あり 誰も住んでいない義父の実家にも仏壇あり(仏壇じまいしてない) 仏壇だらけです‥悩ましい でも誰も仏壇じまいしない もちかけても私達子どもがなんとかしてくれたら良いし‥とか自分達に何かあったら仏壇じまいしてと言われ困ってます 私達に先に何かあったら子どもに残るのは避けたい トピ主さんは自ら決断されようとしたので凄いと思いましたよ

トピ内ID：b0fd4fda0b0fd1df

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負けないで。

🙂
れもん
相談なんてするからですよ、自分で考え自分で責任を持って行うんですから自分の意志でやればいいのに。 お世話になったとは言えそこはお互い様でしょう。 そもそもこの先何の責任も取ってくれない人にお伺いなんて立てなくて良かったんですよ。 反対されたからどうだって言うんですか？罵られて諦め言い成りになるの？ あなたの思うようにして下さい、仏壇を持たない人はもちろんお墓を持たない人も多い時代、生きている人間に負担にならない事を優先するのもひとつの考え方、間違いではありません。

トピ内ID：5c2bfdb76d625c16

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口を出してくる親戚とは

🙂
いち子
叔父叔母連ですか？ 従弟たちはどうですか？ こういう話は親世代に話せば反対されるのは当たり前でしょう。 対策としては、今後は叔父叔母連との付き合いを控えつつ、従兄弟姉妹たちとも疎遠状態に持ち込むしかないです。 その上で、最終的に叔父叔母連があちらの世に旅立たれてから粛々と墓じまいなり仏壇仕舞いをしましょう。 私と姉は「親が死んだらとっとと墓じまいしよう」と算段を立てています。 文句を言う親戚も随分と数が減りましたし、何よりも私がかなり剛強し（笑） 時機を待つこともできませんか？

トピ内ID：bf6fbd34ce4c2141

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継ぐ人がいない家は考えてもいいと思う

🙂
ぎんねこ
私の実家がそうですが、兄が継いでいますが、結婚していないため、いずれ仏壇終いをすることになると思います。私自身、嫁いで別の性ですし、娘は娘で他家に嫁ぎます。 御位牌はしょう抜きして、お寺さんにお願いしますが、仏壇も、お願いして、魂を抜いてもらってから処分します。 トピ主さんは、嫁がれて別の姓なんでしょう。其れなら考えてもいいかもしれませんね。私のところは、嫁ぎ先の人が入っている仏壇があります。父母の写真は飾ってありますが、位牌は持って来ていないですね。

トピ内ID：bf68b034ce45ec7c

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自分の判断で可

🎶
アイボリー
信仰に熱心な親族がいますが、 私は「仏教徒ではないので」とスルーしてます。 墓守はしてますけどね。 信仰心が無ければ仏壇は処分でいいと思います。

トピ内ID：5974c36baad87d5a

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親戚の方とは？

🐱
とら猫
お母さんの実のきょうだいですか？ だったら　おじおばが他界したら仏壇終いしたらいかがでしょう？ 急がなきゃならないのでしょうか？ 実のきょうだいからしてみたら仏壇に水もご飯もあげてもらえないなんて…と　いたたまれないのでしょう。年齢的にも受け入れ難いだけだと思いますよ。

トピ内ID：1f33499936f74c92

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急がずよく考えてみること

🙂
アラフィフ
お墓はないのですか？ 位牌はどなたのお位牌ですか？ 親戚のご先祖さまではないのですか？ 跡取りは母だけだったのですか？ 母にご兄弟はおられなかったのですか？ 仏壇やお墓というのは承継者が守るものなので、トピ主さんが引継がれたのであれば、処分はできますが、親戚にとっての先祖の位牌の場合、勝手に処分するとトラブルを引き起こすケースもありますから、トピ主さんが事前に事情を説明されたのは正しい判断です。 そこで、親戚から反対されても承継者がいなければ、何れトピ主さんが処分すると考えられますが、位牌は急いで処分するものでもありません。 トピ主さんが実家と一緒に処分したくても、親戚にとって先祖にあたる位牌であれば、親戚に引取ってもらうなど費用も含め話し合うことになるでしょう。 一つの考え方として、 家の売却時に仏壇は処分し、位牌はお寺さんで預かってもらい、いずれお焚き上げして欲しいとご相談しておくという方法もあります。親戚が生きてる間に、ご先祖のお参りをしたければ、お寺に参ってもらえばいいんです。トピ主さん親子も同様。 お母さんの様に仏さまを継承した人でないと、管理面での精神的、金銭的、労力的負担はわからないはずです。傍でその苦労を見ていても当事者(母親)しかわかりようがありません。 トピ主さんは、実家を相続して位牌を自分で管理できないのであれば、家を売却した費用から位牌をお寺さんで預かってもらえばいいと思います。 そしたら、引継ぐことの大変さというお母さんの苦労が少しはわかると思います。 今は合理化社会なので、何でも処分することは簡単ですが、トピ主も子供も親戚も誰もがご先祖さまの礎の上に今の時代を生かされていることに変わりはありません。 相続したり承継するということは、それ相応の役割と責任が伴うということ。 承継しない人には命令する資格などありませんから。

トピ内ID：b6ff911d55b2a4ca

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私は

🙂
たんぽこ
墓じまいもしたよ～ 親戚に誰かお墓を引き継ぐ人居ないかと思って話したんだけど、結局お金のかかる事だから誰も引き継ぐ人居なくて 墓じまいしたの 親戚とは縁を切ったから今はすごい楽 色々と言われたみたいだけど、やれないならやれる人がやれば良いのよ で、ウチみたいにやりたい人が居なきゃ墓じまいしていいのよ うるさい事言うヤツが居たら、そいつに押し付けちゃえばいいの 無責任にギャーギャー言うなって だったらお前がヤレって言えばいいよ

トピ内ID：68bf764d2153d808

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え？

🙂
さくらなみき
お仏壇がなくなったら親族が困るのですか？ あったらしょっちゅう来て何かするのですか？ 黙って仏壇しまいすると親族にバレるのですか？ 私にはそのような習慣がないので何がどう非常識なのかわかりませんし、宗教的によくないのかどうかは回答できません。 お仏壇やお墓がないと困るのであれば困る人がどうにかしたらいいのでは？ 母のもの以外は必要な方にお渡ししますので○日までにご連絡くださいってしておけばいいのでは？ 必要だとかあるべきだと考える人が期日までに取りに来ないようなら必要じゃないんですよ。 親戚の○○さんにはとてもお世話になったからうちで、とか、じゃあ祖母はうちでとか、必要なら貰われていくのでは？

トピ内ID：68f3d3267c0c2dcd

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親戚ってだれ

🙂
同居嫁
主様に兄弟がいないのなら一代前のつながりってことですよね。 お母様が跡取り娘なら叔母さんかしら。 もしそうならトピ主実家から嫁に出た人。 お仏壇には叔母さんの親兄弟の位牌が入ってるわけだから反対されるかもしれないですね。 私は跡取り長男嫁です。 義母は跡取り娘でした。 そうなると義母の妹たちは発言力強いですよね。 そういう状況だったら今まで受け継がれてきたものを手放すためには彼女らが亡くなるまで待つのが一番平和な解決方法です。 彼女らが元気なうちに手放すつもりならトラブルは避けられないと覚悟することです。 私はたまたま同居嫁なので急いで土地や家を手放す必要はありません。 それでも今後のことを考えると巨大な仏壇も墓も広大な土地も古い家もすべて処分したいと思ってます。 最低でも義父と義母、義母の姉妹たちが亡くなるまでは待ちます。 そしてできたら夫がいなくなるまで待ちます。 そうなると自分で処分する自信がないので子供に託すしかありませんが。 義母も先祖の供養に関しては口うるさい人でしたが、義母やその妹たちが納得するだけのことはやってきました。 長年「この嫁にはまかせられない」と不信を積み重ねられてしまうと自分の首を絞めることになるからです。 「いずれすべて処分」は夫さえ知りません。 私と子供たちだけの計画です。 義父母や叔母たちには「この先もしっかり守っていってくれるはず」と思いながら逝ってくれれば良いのです。 今夫は60代後半です。 一番若い叔母はもうすぐ90ですが、判断力はもうありません。 ここまで待たないと思い通りにならないのです。

トピ内ID：e4fb71c504d9db39

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時を待つ

🙂
ゆりこ
私も本家の跡取り（になってしまった）アラカン女です 私の場合は兄がいて、独身のまま亡くなってしまいました。実家には（残っているだけでも13代分の）位牌が入っている大きな仏壇があります。後はこの家を建てたという祖父母の肖像画も。 覚悟も何もなく突然跡取りになってしまったために親戚からは幾分大目に見てもらっていますが、やはり墓や仏壇の始末は気が重いことで、3年以上そのままです。 実は兄が亡くなってから3年で、次々と元気そうだった親戚の方々も鬼籍に入りました。みな近所に住んでいるので、動向はまるわかりです。ちなみにお寺さんも同じです。墓じまいなんかした日には怒鳴りこまれてもおかしくない口うるさい叔母が一人残っている（80代、元気）のですが、この方が亡くなったら、実家の始末を実行に移そうかと思います。60代で亡くなった父は弟妹が８人いましたが、残るは2人です。一番若い叔母は（亡き母が）大金を貸したままで長らく音信不通状態（葬儀にも来ず）なのでこれからも何も言ってこないかと思う（たとえ言ってきても聞く気もない）ので、時を待とうと思います。 その前に私が死んだら「ごめんね。（子ども達に）後は頼む。」です。

トピ内ID：b75646fa13ee167f

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仏壇しまいをしました

🙂
晴天
義実家の仏壇しまいをしました。 義父母、夫を亡くした後に、家を処分することになったので、菩提寺のご住職に相談しました。 私も歳を取り、一人暮らしをすることを心配した子供が「うちの近くのマンションに住み替えたら？」と言ってくれたので、家を処分することにしたのです。 義実家のお仏壇は大きく、マンションには入りません。遠方に住む義兄弟に相談しても、大きな仏壇は要らないという返事でした。 ご住職は「生きている者の都合で考えれば良いよ」と言ってくださり、仏壇の魂抜きをしていただき、大きな仏壇から小さな仏壇に買い替えました。 大きな仏壇に入っていた先祖の位牌は、菩提寺に預かっていただき、夫の位牌だけを小さな仏壇に入れています。 私の友人で、家族が亡くなっても仏壇を購入しなかった人がいますが、私は別におかしいとは思いません。 ただ、友人は月命日には必ずお寺に手を合わせに行っているそうです。 「故人を偲ぶ心があれば、生きている人の都合で構わない」と思います。

トピ内ID：7dfa377e2ba28961

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いくらでも方法はある。

🙂
通りすがり
他の方もレスしているように急ぐ必要がないのであれば、ご親戚が旅立たれたあとに考えても良いのではないでしょうか。 どうしても、というのであれば「いかにも仏壇」というものではなく、今はスタイリッシュでコンパクトな仏壇には見えそうもないもの(日本香堂さんの祈りの手箱など。略式ですがちゃんと具足もついています。)も増えていますし、気持ちさえこもっていればお線香も電池であかりを灯す灰のでないものだってあります。お花だって、大事な時以外は造花やプリザーブドフラワーを供えれば水替えの手間も要りません。位牌を小さく簡素に変更してそういったものにおさめて置くのでは駄目なんでしょうか。 あなた亡き後にお子さんに託したとしても、供養にかかる費用や手間云々は別として、仏壇じたいの手入れは楽になるかと思いますので、いざ仏壇じまいをするとなってもあまり負担はないように思います。

トピ内ID：7c830f337e7ff866

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お母様はあなたの意向を賛成されている

🙂
れん
私も実家の父が本家の長男で一人娘でした。 男の子の跡継ぎが生まれなかったことで、母は一生苦しんでいました。 実家の両親は私が仏壇や墓のことで心を悩ますことは望んでおらず、 実家を処分した時に仏壇を処分しました。 親戚からは反対もありましたが、元々両親とは仲が良くなく、 そのまま疎遠となっています。 私はお母様が苦しまれたり悩んだりしたことは、あなたが引き継ぐことではない、 と思います。 お仏壇を処分したとしても、故人をしのぶ気持ちは変わりません。 親戚の言うことより、あなたがされたいようにすることが、ご両親にとって何よりの供養です。

トピ内ID：94f1c9edb694c0fc

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仏壇だけ？

🐤
めかぶ
仏壇は、お位牌のお家であり、まぁ、｢入れ物｣に過ぎません。 お位牌は、棚にのせてお花でも飾って線香つけておけば、それでも構わない。 誰にも言わず，段ボール箱に入れてしまっておいても、まぁ、良しとしましょう。 なので、仏壇はこの際なんでも良い。わざわざ親戚に言うことでもない。 それより、祭祀継承者であるなら、お寺とお墓のことが大問題です。 お位牌の御先祖の所属するお寺（菩提寺）との檀家関係と、 墓所がどこにあり、誰が管理しているかです。 これは、厄介ですよ。 因みに、私は寺で生まれて、しばらく住職を努めて引退した者です。

トピ内ID：18e0c546ab462356

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処分した後、こちらから連絡しない

🙂
ぽんちゃん
跡取りの一人娘なら、あなたのやり方で供養していけば良いのでは？ 我が家も継ぐ人がいないので、仏壇、処分しました。 文字通り、粗大ゴミに出しました。「御霊ぬき」？でしたっけ、それもやってません。ただの箱ですから。 位牌はひとつだけ取ってあり、小さな写真とお線香たてと、 おりんと一緒に飾ってあります。充分御供養できますよ。 仏壇は処分し、親戚に「仏壇どうした？」と聞かれたら「小さい仏壇買って、そこに位牌も移しました」 と言えばいいのでは？

トピ内ID：43374499718eba70

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さっさと実行

🙂
先に行動
相談すれば反対されるのは解りきったことでしょう。もう実行して､その後に報告すれば良いのです。 お墓はどうされますか？厄介なのは菩提寺との関係ですが(そっちから親族に連絡が行くとか)それでも今の時代良くありますよね。 文句ばっかり言ってくる親族でも､いざと言うとき助けてくれたなら考えますが､文句ばかりで何もしてくれないなら縁を切られても良いんじゃないですか？

トピ内ID：15b2194071c96703

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ありがとうございます

🙂
フィリップ トピ主
たくさんのお返事ありがとうございました。大変参考になります。 親戚というのは、叔父叔母です。信心深い彼らが、自分の先祖の位牌を相談なしにお焚き上げしたら大変なことになると思い、「今後仏壇終いします」と告げたところ、このトピの状態に至ります。その際いかに自分達が信心深いか、先祖を大切にすることが常識であり…と延々と話が続き、昔母もこうやって親戚に叱られていたなあと思い出していました。 　私は親戚に嫌われるのは構いませんが、それでも一人で暮らしていた母が晩年親戚に世話になったことは感謝しています。一人て住んでいた母が今日は叔父や叔母が顔を見せてくれた、〜を持ってきてくれた、〜が都合悪いと言ったら直してくれたなど嬉しそうに話していたのを思い出します。それが私が親戚の言うことを切り捨てられない理由かもしれません。 　母は仏壇をどうしてほしいのだろう、かつてはあなたに全て任せると言っていたけれど本当のところどうなのだろうと皆さんのレスを読みながら考え続けています。

トピ内ID：441f2446c3bf9be2

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反対されるにきまっている

🙂
化繊のハンカチーフ
事前に親戚の人に言ったのですよね？ そりゃ、みんな反対すると思います。誰だって、こういうお話、自分が了解したから、となるのは困るもの。それに、反対するのってとても簡単ですしね。 仏壇じまいは、自分の責任でやるのです。だれにも言いません。いうなら事後です。 トピ主さんの覚悟が足りなかったのです。 事前に聞いて反対されてしまった今となっては、仏壇じまいをするのは極めてやっかいです。

トピ内ID：bb25bcbc982fdc40

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お寺さんに相談しては？

🙂
ポール
いくつかの位牌と有ったので本家の位牌と思ってお話ししますが。 私なら家に小さな現代仏壇を買い母親だけ連れてきます。 親族には 「仏壇終いをする、必要で有ればそちらで引き取って欲しい。引越し費用はこちらで負担する。」 とまずは自分の口からお伝えします。 勝手にはしない方が良いですよ。 バレた時相当揉めると思います。親族ともシコリが残るかと。主人の父親(次男)が勝手に地方に住んでいる自分の家に空き家になっていた実家から先祖代々の仏壇と墓の引っ越しをして疎遠に。 私の姉も同じ事をしようと未遂にはなりましたが私とは疎遠になりました。 主人は長男ですが上記の内容を知り私はとてもじゃ無いが引き取る事は出来ません。 先祖代々の物で有ればお寺さんとのお付き合いされてませんか？ご兄弟も同じお寺の檀家では？ お寺さんに主様のお考えをお話ししてお寺さんから話してもらう方が良いと思いますよ。処分にしても。 我が家には私の親の仏壇が有ります、もし主人の実家の仏壇をとなった時は処分してもらうつもりで居ます。但し私の親の仏壇も処分します。余った仏壇には私達が入ります。 ご両親だけなら事後報告で良いと思います。

トピ内ID：476ab097b76d80e6

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放っておく

041
ne2kai
「だったらうちで仏壇を引き取る」と言うなら、引き取ってもらえばいいし、そうでないなら放っておいて、仏壇じまいしてしまえばいい。 事前に報告したのは、あくまで報告であって、意見は求めていた訳ではないでしょう。 ＞母の存命中に親戚にお世話になった 仏事の度に疲れ果てるほどあれこれ言われたなら、プラマイゼロではないでしょうか。 トピ主さん自身は、家を出ている。 お母様が亡くなった今、これまでのように親戚付き合いするつもりも無いのであれば、外野が何を言っても気にせず、淡々と仏壇じてしまえばいいと思います。

トピ内ID：b49612ab35b35094

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