介護で金銭を受け取りたくない！でも不公平感にモヤモヤ・・・

レス16

（トピ主 1 ）

😢

子供可愛し介護は辛し

2022年03月11日 17:48

ひと

親の介護の兄妹間の負担と金銭的対価についてご相談です。 70代後半の母が認知症で要介護度2、会話は通じますが自分で食事の支度はできず、お風呂と着替えはギリギリ可能（季節感はないけれどなんとか着られるレベル）、時折徘徊があるという状態です。私は両親の住居から近距離に住んでいて、小学生の子を2人育てながらフルタイムで働いています。私から見て母はもう自宅介護は限界という状態ですが、父が（80代、まだ自立）がかたくなに拒否していて、自宅介護が続いています。今はデイサービスを週に4日、あとは自宅です。父は「自分が母の面倒はみる」といって譲りませんが、実際は何もできないので、私が通っては食事を差し入れたりしています。しかし、子育てしながらのフルタイムではっきりいってもう限界です。ケアマネは施設を勧めてくれますが、父がイエスと言わない限りはどうしようもないという状況です。私は自分ができる範囲のことはやって、できないことはできないとはっきり言うつもりです。しかし、私には兄姉がいるのですが、いずれも海外在住で実質動けるのが私しかおらず、断りきれないこともしばしば…… そのため、私の負担が増える一方です。実は、以前父から「報酬を支払いたい」と言われたのですが、断った経緯があります。それは、報酬を受け取ってしまったが最後、断れなくなると感じたからです。この考えは今でも変わりません。一方で兄妹間で自分だけがどうして・・・というモヤモヤもあります。私の負担が過重であることを兄姉伝えて、両親から金銭的な報酬を受け取ってもいいでしょうか？ちなみに兄妹間の仲は良好です。兄妹間での介護負担の不公平について、どのようなことでもいいのでアドバイスいただければうれしいです！

トピ内ID：5dda08e163c1e16e

#４０代

#父親・母親

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頂いたお金で外注したら？

🙂

@RIN

2022年03月11日 20:42

介護保険では収まらない部分を個人的に介護士さんや家事手伝いの方に外注されては？それもお父さんが拒否されるならもう関わらないことです。手を出せばだすだけ……家族だけ近所に住むトピ主さんだけにしか負担は来ないことになります。何を言われようが優先すべきことを決めて行動するしかありません。トピ主さんはご自分の家庭を優先すべきだと思いますよ

トピ内ID：fdac17a605e5cc1c

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まだ少し自宅でみられる段階かな

🙂

ぎんねこ

2022年03月11日 20:42

要介護1の段階で、姑と同居で引き取り、要介護３まで見ていましたが、まだ着替えが一人でできるなら、何とかデイサービスに行かせて、面倒見れるかなというあたりだと思います。もう少し重くなったら、特養を申し込むことにして、今のままでは、有料のサービス付き高齢者住宅になると思います。ただ私の家の場合、認知症が中程度で、２度骨折があり、歩行器で移動しています。現在要介護４です。ただ私の家の場合、私も主人も働いていて、どうしても動ければデイケアで見てもらう必要があり、そのデイケアも通えなくなるぐらい、身体能力が衰えてきたので、平らな場所の特養をと捜しました。老健の先生も、次の段階をと示唆していたので、大体妥当な判断だと思います。介護に要した金額は、実費でいただくのは全く問題ないと思います。私のところも姑から、生活費を入れたいと言われて、三万は年金から受け取っています。その中から、同居しているときは食費、お洋服買ったり、下着買ったり、お支度しています。あなたに対して、日当が計算できるなら、その分貰ってもいいんじゃないかなと感じます。兄弟に、一言言えばいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：f6cebb10b909f141

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兄弟姉妹に、父親の説得に協力を願う

🐱

意地悪猫

2022年03月11日 22:48

トピ主さんがフルに働いておられて、子供さんもいらっしゃれば、この儘トピ主さんが自宅介護を続けることは難しくなります。精神的にも、肉体的にも、時間的にも無理な事です。仮に、トピ主さんに介護の時間が取れる状態にあるとしても、独りで介護に取り組むことは無理なのではありませんか。父親が施設介護を望まないと言われますが、自らは何もしないで「口だけ支援」では、何の助けにもなりません。家族の中で介護に関して、多少の諍いがあるかも知れませんが、「介護事業者」にお願いすべきと考えます。その為に、国が制度を作り支援の為の介護保険料も負担しています。何故、父親が自宅介護に拘るのかをメリットデメリット、出来ること、出来ないこと、各自の意見を含めてオープンにして、今後の取り扱いについて「家族会議」を開かれたらと思います。親御さんの希望も大切ではありますが、実際に介護を担う方の意見を尊重しなければ、続かないのではありませんか。

トピ内ID：a47d38d30151de67

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心を鬼にして

🐱

とら猫

2022年03月12日 09:47

もう限界と　お父さんに伝えましょう。主婦業　仕事　介護は無理に決まっています。貴女が手伝うから結局　最善の方法が遠ざかって行くのです。ここは心を鬼にしてください。私も在宅介護経験しましたが　家族で最後までは無理なんです。心労も加わりますし。 >兄妹間で自分だけがどうして・・・と ↑ 人それぞれ役割があるので　考えても仕方ないです。ご自身の負担減を考えた方が得策です。

トピ内ID：3376c68da0bac841

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施設に入っても仕事量はさほど変わらないこともあります

🙂

なな

2022年03月12日 10:37

特に施設がミスマッチだったときまた、入りたいとおもって直ぐに丁度良いところが見つかるとも限りません特養が申込できるレベルになったら、直ぐに申込む夫婦で離れたくないなら、２人一緒に入居できるところを探し、見学もする時にはショートステイを夫婦揃って利用する（月に二週間とか…逆にリズムが狂ってしまうかな？とにかく余所にお泊まりするのに慣れさせる）上記は施設に入るのではなく入る前の準備ですから、父がなんといってもやる嫌なら手を引くと伝えて、やらせる兄弟には親の現状を小まめに報告週に何時間くらい親のところにいって、どんな介助などをしているかも伝えてください親のお金を預かる場合は記録をつける（使い込んでいないことを証明できるようにする）親からお金払うからやってと言われていると、そのまま伝えてもいいかもしれない時給幾らとかそれか、子にお金を払ってしてって言うなら、お金を払ってヘルパーさんを頼もうよ、と親に提案とにかく他人の世話になることに慣れて貰わないと、トピ主さんが大変ですキーパーソンを引き受けるので一任してもらうのも手です兄弟海外勤務で一人で複数キーパーソンの方は、子供の卒入学時期や片親が県境またいで入院時や自分の入院の時は事前に判るので兄弟に一時帰国してもらい、兄弟交互に泊まり込みで親の面倒をみていました治療方針・金銭管理・死亡後の手続き・財産の処分など全て一任でしたご兄弟、よく動いてくれるねぇと聞いたら当たり前でしょ、普段お任せなんだから、こちらがどうしても動けないと事前に判っているときくらい動いてもらわなきゃだそうです

トピ内ID：d1bb518e06aaedb2

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貰うなら兄妹から

🙂

しんどい嫁

2022年03月12日 11:40

介護を担う子とできない子がいるなら、いまは物理的に介護できない兄妹が費用を払うのでは？親御さんに金銭的な余裕があり、2人とも介護が必要になっても耐えられる資産があるなら別ですが。施設入居もまだお母様の意思疎通ができる状態にあれば、ご本人の意思が優先ではありませんか？　これから介護度が上がり認知症が進めば、入居できる施設も限られますし。お父様も心の拠り所という面で離れがたいのかもしれません。夫婦ふたりで暮らせる施設がないか相談されてはどうでしょう？

トピ内ID：19b8ba791f4e3a09

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ちょっと意味がわからない

🙂

相談事はナニ？

2022年03月12日 11:40

＞子育てしながらのフルタイムではっきりいってもう限界です。＞報酬を受け取ってしまったが最後、断れなくなると感じたからです。こう書かれていると、「もうこれ以上、介護の為に時間も体力も使えない、これ以上は過労で倒れてしまう。それなのに、報酬を受け取ったらもっと時間と体力を使わされることになるしどんなに疲れていても「今日は無理」と介護しないで休むこともできなくなるのは困る、イヤだ」という意味だと思ったのですが。＞私の負担が過重であることを兄姉伝えて、両親から金銭的な報酬を受け取ってもいいでしょうか？こう書かれていると、「実の親子なのに報酬なんて他人行儀だ！報酬なんてなんて興味ない欲しくない！でも一般常識としては、親の為に報酬を受け取ってあげたほうが良いのか？」と思っているだけで、介護はもっとしたいしできるということだったのかと思えてしまいます。

トピ内ID：eafed4c7a35b1fd1

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兄姉と相談を

🙂

チュン夫

2022年03月12日 14:29

６４歳男性です。車で１５分の距離の両親、車で１０分の距離の義両親を看取りました。フルタイム共働きで、私が２０時頃帰宅。妻が２１時頃帰宅だったので、いわゆる「介護」はほとんどしていません。義両親と妻の独身妹（フルタイム勤務で妻より遅い帰宅）が同居していたので、義両親が施設や病院に入るまで、妹さんはとても大変でした。私の父は体調が悪くなって緊急入院し、入院したまま半年後に亡くなりました。父が入院した頃に母が認知症と診断され、施設を予約しましたが１年位待ったのかな。飛行機で１時間の首都圏に兄夫婦がいるので、１ヶ月くらい専業主婦の兄嫁に帰ってもらったこともありますが、それ以外はほとんど私が施設探しや入居手続きなどを行いました。施設から「入居できます」と連絡が来ても、母は入りたくないようだったので、首都圏の兄夫婦に飛行機で帰ってきてもらい、主に兄に説得してもらいました。お父様から実費以外の金銭を報酬・介護料としてもらうと、ますます介護から抜けられません。兄姉との間で不公平を感じるのなら、兄姉と相談しましょう。兄姉から「お礼金」「協力金」みたいなものをもらっても良い。親の面倒は子供達がみるものですから。兄姉同時に帰国してもらい３人でお父様を説得すると重みがあります。「妹ばかりに負担かけるな」と言ってもらっても良いし。＞いずれも海外在住で実質動けるのが私しかおらず、断りきれないこともしばしば……そのため、私の負担が増える一方「断きりきれないことだけ」をすれば良いと思います。「やって欲しい」と言われなくても、トピ主さんがやっていることが多いから限界なのでは？。「自分が母の面倒はみる」と言うのですから、毎日の食事作りや通常の介護などはお父様にやってもらう。お父様にそれができないなら「施設入所しかない」と突っぱねたらどうでしょうか。

トピ内ID：dd493f10aab708f4

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何で、報酬をもらわないの？

🙂

華子

2022年03月12日 14:29

まず確認したいのですが、トピ主がしているのは「介護」なのですか？「家事支援」なのですか？トピを読む限り「家事支援」で、しかも「食事の差し入れのみ」のようすが。もし、そのとおりなら家事支援のヘルパーの回数を増やす(場合によっては自費でも仕方ない)、配達の弁当を利用する、トピ主が食事を差し入れたら「実費+多少の手間賃」をもらうしかないと思います。「兄弟は遠方で介護に携わるのは不可能+報酬を貰うのは嫌だ+でも不公平だ」って言われても、じゃあ、どうすればいいんですか？ちなみに、私も他の兄弟が遠方のため、私が介護に関わることが多いです。実費+雀の涙程度の報酬を親からはもらいますが、やればやるほど赤字です。トピ主の場合、ケアマネが施設を勧めてても実際のトラブルはないようだし、父親は反対してるなら、遠方に住む兄弟が説得するのは難しいと思います。

トピ内ID：d3136bdf56e9658e

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お二人ともに施設入居は？

🙂

花菜

2022年03月12日 14:29

ご両親、お二人共に同じ施設へ入居されたら如何ですか？そうすれば、貴女が介助をしなくても良いですし、介助費用を受け取る事もなく、兄弟で親介助、介護の不公平感はなくなりますよ。お父様は認知症状のあるお母様一人だけ施設にという事が心配なのでは？お母様のみ施設に入られても、自立といえど、お父様は食事の支度出来ないのでしょ？

トピ内ID：b4cfa90044cf6d0a

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介護業とわりきる

🙂

posuyumi

2022年03月12日 16:39

お金をもらい仕事をやめる。介護をパーソナルヘルパー業と割りきって担当してはどうでしょうか。今は施設に入ったらコロナで面会が制限されてしまうと思います。周囲は皆、もうずっと会ってないって言ってますよ。子であるあなた方はまだじゃあLINEのカメラ付きトークで話そう！ってやれますがお父さんは一気に気落ちするでしょう。今度はお父さんが一人にしておけなくなります。二人を施設に同じとこに入れられたら最高ですが、介護度合いが違い定員もタイミングがありますから二人別々の施設ということもありえます。そうなるともう、生き別れですよ。通う時間を朝1時間、夕方2時間で日当8000円、お母さんの要介護ランクが上がったら終了、とかに決めて書面化しごきょうだいに了承をもらう。口座振込み（操作はネット操作であなたができるようにする）にすればそれは生前贈与ではなく介護への報酬と抗弁できるでしょう。（確定申告忘れずに）日当8000円はフルタイムの日給をイメージしてます。週休２日制にして行かない日はデイケアもお願いして。

トピ内ID：1aadb76fd26ae7f6

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報酬は受け取った方が良いのでは？

🙂

必要経費として請求

2022年03月12日 18:22

ご両親のお世話をした分だけの報酬（必要経費）を受け取れば良いのではないでしょうか？主様がやらないことや、できないことに関しては受け取らない。そうすれば、お父様も、主様にしてもらえる事としてもらえない事がハッキリとわかるようになるのではないでしょうか。日常生活のお世話にはお金がかかりますよね。ご両親のお世話にかかる経費はご兄弟に請求するという方法もあると思いますが、お父様がしっかりされている間に、これまでにかかった経費の精算もした方が良いと思います。認知症が進んだり、亡くなったりしてしまってからでは、そのような経費の請求はしにくいと思います。親切心や義務感ですすんでやったこととはいえ、相続の時などに全く評価されないともっとモヤモヤすると思います。

トピ内ID：c0a6904bf4adf06a

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やらなきゃいいのでは？

🙂

kiki

2022年03月13日 11:41

> 父は「自分が母の面倒はみる」といって譲りトピ主が助けてるから、何とかなって父親が施設入居を拒否するんでしょ。トピ主の助けがなく本当に父親だけで面倒みて、限界がきたら施設入居させるでしょう。または、トピ主さんに払うと言っているお金で人を雇う、宅配食にするのも一つの方法です。一番いいのは、お母様を施設に入れることですよね。それが誰にも負担がないのに、父親が面倒見るといい、トピ主がそれを手伝って、そして兄妹に「何もしない」と文句を言っているっておかしくないですか？文句言えるとしたら、兄妹が施設入居に反対して実際に入れさせない状況、ではないでしょうか？お金貰えるんなら介護する事に異存がないなら、それでも良いでしょうが、トピ主さんの状況で兄弟間の不平等だとモヤるのは変だと思います。

トピ内ID：37774c1144d41bb9

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報酬ではなく対価

🙂

末っ子

2022年03月13日 11:56

　報酬だと格安公認24断れないヘルパーになっちゃいます。　貰うべきはヘルパーを雇う費用と説得です。　　父の公認お手伝いになるのは嫌と思うキモチはお察しします。　お金を貰っているから何でも当たり前になる（しかし、外注より安い）のは嫌ですよね。　私は姉妹の立場です。私の実姉は費用、手間の負担について語らないのですよ。　実費負担と言っても却下されるし、手間の負担についても。　お金を包んでしまえば、それもどうなんだろうと思うし。　関係が良好なら、兄弟に話した方がいいと思います。　問題は兄弟ではない。父のおかしなプライドです。　トピ主が（結果として）手を出す限り「俺はやれてる！」と誤解してしまう。　かといって、断るの辛いですよね。兄弟の中でトピ主だけが「断る」辛さを感じないといけない。　手間については、兄弟から説得してもらった方がいいです。　対価の問題ではなく、限界と。　男性は大抵ヘルパーを雇うのが苦手で「娘（嫁）がやる。俺は金を払うだけマシ」と言って譲りません。　正直なキモチを兄弟にお話してください。

トピ内ID：c4760c32e451624a

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モヤモヤするなら

🙂

hana

2022年03月13日 16:18

ちゃんと報酬を受け取るべきです。兄弟が帰ってきて手伝ってくれるわけではないでしょ？だったら、報酬を受け取るしか、解決方法はないではありませんか。一回いくらでもいいし、時間給みたいにしても良いし。モヤモヤしない金額を提示すればよいのでは。買い物で立て替えたら必ず実費は受け取る。遺産分けになれば、兄弟は平気で遺産相続を要求します。手伝った分ぐらい受け取っておかないと一生モヤモヤしますよ。

トピ内ID：573fda1b17f5d378

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トピ主です、レスありがとうございます

😢

子供可愛し介護は辛しトピ主

2022年03月13日 15:55

トピ主です、皆様回答ありがとうございます。どれも本当に参考になりました。特に、・もらったお金で外注する・まだ入所の段階ではない・心を鬼にする・２人で入所を検討 ……など、色々なアドバイスありがとうございます。また、「入所しても仕事量はさほど変わらない」というコメント刺さりました。やっぱりそうか・・・という感じです。１点、私の書き方が悪く誤解を招いてしまったのですが、父から介護に関わる実費はもらっています。病院の治療費や交通費、買い物の代金などはそのつど受け取っています。その上での「気持ち」を上乗せしたいといわれたのを断ったという経緯になります。父は戦前生まれでまだ年金がしっかりもらえる世代です。企業年金もあり、正直言って父の行政手続きなどを代行するようになってから「こんなに年金をもらっているのだ」と驚きました。私たちの世代は絶対にこれほどもらえないと思います（蛇足ですが・・・）そのため、「介護は親のお金で」は徹底しています。書き方が悪くて申し訳ありませんでした。

トピ内ID：e1eecd52ce1f7b3b

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