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職場は友達を作る場所？

レス43
（トピ主 1 ）
041
CANDY
ひと
「職場は仕事をする所、友達を作る所ではありません」と何気なく言いました。それ以来、挨拶以外誰とも会話をしていません。 雑談くらいはしたいのですが、それさえ拒まれてしまったようです。 私は話をすることが苦手で、自分から何を話しかけていいのかわかりません。 会話のキッカケとなる天気の話も「暑いですね」の一言で終わってしまいます。 プライベートが充実しているのなら、悩みません。 今は、言ってしまった事を後悔しています。

トピ内ID：83437e9c279475f1

#同僚
#心の悩み

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気にしない～気にしない

🙂
@RIN
本人にとって グサリときたんですよ 本当の事を言われると 誰しも ショックです。 …それでも トピ主さんは 言わざるを得なかったのでしょう、その時。 仕事上で、その人に ……見習いたいと感じた時 感謝できる時は  ストレートに伝えれば良いのでは？

トピ内ID：818c5602011e4ab8

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どんなタイミングで？

🙂
匿名
＞「職場は仕事をする所、友達を作る所ではありません」と何気なく言いました。それ以来、挨拶以外誰とも会話をしていません。 この台詞って、何気なく言うセリフではないと思うんですよね。例えば仕事中に仲良しグループでワイワイ雑談してたりするのを注意する時などで、叱る際に意識して言う言葉だと思うんですが、何気なくこの言葉が出るシチュエーションってどんな時なんでしょう？ 話をすることが苦手なら、雑談も苦手なのでは？それともみんなが雑談してるの中でなんとなく聞き役で楽しんでた感じだったのかな？もしそうなら、話を聞いて楽しんでた人がいきなり「職場は友達を作る場所じゃない」なんて言ったら、やっぱり避けられちゃうかも。 でも実際、職場は友達を作るための場所ではないから（そうは言っても毎日顔合わせるから親しくなって友達や恋人になることはあるけど）、そう言ったんだし、もう職場での雑談は諦めた方がいいと思います。 プライベートが充実してるなら悩みません、とのことですが、プライベートを充実させる方が職場でまた雑談できるようになるより楽かもしれません。

トピ内ID：cccf2dde37fc111f

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ずいぶん

🙂
ぷん
職場の揉め事を起こしてから同僚が話をしてくれなくなったという悩みに対して、 慰めの意味ではなく 「職場は仕事をする所、友達を作る所ではない。おかしな悩みだ」と言い放つ人がいて、 そりゃそうだけどちょっとした話しをしたりする人は必要だし、割り切れるわけないよとずっと思っていました。 > プライベートが充実しているのなら、悩みません。 そうでしょうか。 プライベートと会社は別だから会社も居心地が良いに越したことはありません。 友達が不要な場所だとは思わないから。 トピ主さんはどんな場面でそれを言ったのでしょうか。 よほど反感を買ってしまったのですね...。

トピ内ID：38bcb6b9b85fda8a

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難しいですね…

🙂
みーちゃん
「私は、アンタらと、友達になる気はないよ」と言ったも同然なのかも。 確かに、職場は仕事が第１。 でもやはり、みんなで仲良く、とは思うので…　

トピ内ID：283d9743efafc4d6

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お勧めの本があります

🙂
ロビン
私自身はコミュニケーション能力は優れているほうだと思います。でも話題になっていた本なので読んだら、そうね、そうねと頷く事ばかりでした。 永松茂久著、「人は話し方が９割」（すばる舎）です。 仕事は自分自身がどうやったら効率が良いか、お客様に喜んでもらえるか、チームワークがスムーズに行って普段より成果が出せるか？とか色々ありますね。 個人プレーの別々のお仕事なんでしょうか？ この本は買って、赤線でも引きながら何度も読むと身に付いてくると思います。 面白い話ができないならできないで、どうしていたら良いか？書いてありますよ。

トピ内ID：7dd6185d380f9aac

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正論ではあるが

🙂
アオちゃん
どういう状況でその言葉を言ったのか知りませんが、正論を真っ直ぐズバリと言われては、同僚たちも反論しようがないでしょう。だから面倒なので関わらないようにしているのだと思います。 あなたはきっとまっすぐな性格で真面目で仕事熱心な人なんでしょう。ただ世の中、正しさだけではやっていけません。正義感も大切ですが、コミュニケーション能力をもっと上げた方がいいです。

トピ内ID：b574877eacbf64b7

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話すのが苦手なのに

🙂
ユキ
要らないことは口に出してしまうのですね 勿論職場は友達作りの場ではありませんがそこに居る人は仕事をする仲間です リスペクトは大切でしょう 話しかけようとするのではなく聞かれたり話しかけられたりした際には丁寧に聞き、丁寧に答えましょう 自分発信で話すのは向いていないようですからやめておいた方がいいですね

トピ内ID：9b174e2a667b2727

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正論だと思いますよ。

🙂
亀
間違いじゃないです。 でも言葉に出したらダメだっだかもです。 私も同じ考えです。 仕事はお給料をもらう場所、学校じゃない、 友達作りの場所じゃない。 だから雑談はしますが深くかかわない様にしています。

トピ内ID：2409d8a2604e056b

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あなたの意見は正しいと思います。

🙂
ゆず
言ったタイミングや言い方が悪く、同僚と関わるのが難しくなったという感じでしょうか。 勿論仕事とプライベートはしっかり分けるべきだと思います。大方の人は分かっている事ではないでしょうか。 あなたが言った事を後悔していて話し方や雰囲気が悪くなっていませんか？ 気にして話していたら相手にも気を遣わせてどんどん話しにくくなると思います。 まずは明るく挨拶して、自分から積極的に話しかける事。 仕事の話でも、プライベートな話でも相手の事を話題に出来ると話は続け易いです。 あとは質問をする、というのは定番ですが入りやすいです。（服装・装飾、仕事の成功事例、家族の話、ランチ、その人の趣味、最近変わった所etc） 話のタネは相手を観察をして見つける事も出来ますよ。 色々すみません。多少でもお役に立てば良いなと思い長々書いてしまいました。 頑張って下さい

トピ内ID：3b66e21a5d4c45cf

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あらら…

🙂
vivi
トピ主さん…(呆れ) それ、普通、職場の人に対して言うセリフじゃないから…。 それは遠回しに「お前らとなんざ、仲良くするつもりねーわ！」って言ってるのと同じです。 会話が苦手以前の問題で、考えが足りないんですよ。 今更「雑談くらいはしたい」なんて、どの口が…と思われて益々嫌われると思いますよ。 自分で言ってしまった手前、仕事だけするしかないでしょう。 ダメ元で「不快にさせたくて言ったわけではなかったの！私の考えが足りなかったです。ごめんなさい、馬鹿な発言しました！ゆるして下さい！」と頭を下げてみては？

トピ内ID：98e94f84956bd4db

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仕様がない

🙂
cloud
　云った言葉は取り消せないのだからその通りにすればラクでしょ。ホントに拒まれてるかはあなたの仕事ぶりでも変わるでしょうけどね。 　そんなに深刻にならずに割り切りで行けばその内その環境にも慣れますよ。

トピ内ID：32f917662b3ef7d8

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正直な方ですね

🙂
夕顔
私自身、職場仲良しクラブでも無いし友達を作る場所では無い と思ってます ただし、だからといって嫌われる事をわざわざ言いませんし 協調性が無いわけでもありません また雑談をしない訳でもないです 職場の人達とは一定の距離感と緊張感をもって接していきたい だけです 人間関係だけに注力した結果、仕事内容がおろそかで 忖度ばかり考えてる人が嫌いです 1.距離感の無い又は友達作りに来ている人がプライベートを聞いてくる(彼氏の有無・学歴や経歴・どんな暮らししているか) 2.仕事で利用できる・依存出来る・他人のふんどしで相撲とる 等の能力の利用を『仲良く』しているからの建て前でしてくる 人間が必ず存在するからです 3.仲良く楽しくで、正しい仕事に対する考えが濁る 4.これは長い正社員経験での経験則からです 何かあったときに、みんなと仲良くしていないと誰も助けてくれない、から仲良くしなきゃいけないと思ってましたが 何かあった時なんて無いですし、仕事で研鑽を積めば 助けなんて必要ないんです。自力で何とかできますし 相談は上司や上層部で解決できます 職場で友達作りのメリットなんて何もないです 雑談したくないし、孤高でいいなら口に出してもいいです でもその覚悟がないなら、仲良し大好きってタイプが 牛耳ってる職場だと失敗しますよ でも、口から発した言葉を無かったことにはできません 険悪になった自分の職場での立場を戻す努力よりも 私生活を充実させる方が楽です 業務まで支障が出来たら時には上司に相談してください 雑談してくれない程度なら別に気にする必要もないです

トピ内ID：b235115d55d66cf5

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友達のきっかけは雑談ですからね

🙂
ヘタ打ったね
雑談のない友達はいません。 友達不要は雑談不要も同然です。 どんな場面と経緯とテンションで 「職場は友達を作る場所ではない」 をブッ込んだのか不明ですが。 次に同じ場面と経緯が来たら、発言の訂正か説明追加をしないと、まぁ、そのまんまでしょうね。

トピ内ID：5d8c53f0579e863d

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レスします

🙂
その通りだけど
取り返しのつかない失言になりましたね。 一年位こらえたら、解けるんじゃないですか?　業務に直接響かなきゃ、ラッキーでは? 気にしない、気にしない。 まさか、号泣して、感じ悪くてごめーん、、と同僚、皆の前で謝れるわけでもなし。 転職がベストだとは思いますが。

トピ内ID：f9733d94d76e4588

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その言葉の意味は

🙂
専業主婦よ
トピ主さんのおっしゃる事はもっともなのですが、職場の人の前でいうと、 職場の人とは、友達にはなりたくありません。 と、拒否や拒絶を意味します。 トピ主さんは面と向かって、 あなたとは友達になりたくありません。と、言われたら、どんな気持ちがしますか？ 失言だったと、謝った方がよいと思います。

トピ内ID：2b61539939d08106

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状況は

🙂
神無月
どのような流れでそんな話になったんででしょう。 言ってることは正しいと思います。 でも、正しいから言って良いかは別の問題があります。 仕事しないで、トピ主さんの仕事の邪魔ばかりして仲良くなりたいとか言ってる同僚には言っても良いのかもしれませんが、 新入社員挨拶とかで行ってしまうと場が凍り付きそうですね。 私も職場に友達を作ろうと思って行ってませんでした。 でも、仕事に支障ない範囲の雑談は許されていましたし、職場の人と休日に遊びに行ったこともあります。 そして、結果的にプライベートでも付き合う人もできました。 就職を機に実家を離れたり、知り合いが一人もいない地域に住む人もいると思います。 となると、職場が唯一の知ってる人がいる場所となり 友達まではいかなくとも、社内でお昼と一緒にする人とか気安く話せる人とか程度は欲しいと期待する人もいると思います。 トピ主さんもそうではないでしょうか。 であれば、言ってはいけない一言でしたね。 仕事の打ち合わせは会話が成立するのなら、まずは仕事をきちんとして 仕事の話の中で、相手がイエスノーで答えられない質問をしてみてはどうでしょうか。 「暑いですね」だと「そうですね」で終わってしまうのでもう一言付け加えます。 暑いと寒いだとどっちが好きですか？とか 暑いと冷やし中華が食べたくなるんですが、何を食べたくなりますか？とか 当たり障りのない部分からね。

トピ内ID：7dcf125d380971cc

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発言の経緯

041
お匿さん
なぜ、どんな瞬間に発言したのかの背景ありきの話でもある。 つまりは背景次第では、業務内容は別として職場としてトピ主さんに合わない もので遅かれ早かれ何かしらの不満やトラブルを抱えたのではないかな？ 誰かに語ってその人から敬遠されるのではなく、誰とも会話をしないというのは 職場の皆がいる場で言ったのか、それとも陰口や噂話が陰で蔓延したのかでも話は違う。 ちなみにトピ主さんの発言は正論です。 だから仕事として、業務上の支障はあるのでしょうか？ 業務上の連絡などが滞るとか、チーム・ペアでの協力体制が敷けないとか。 そういったものがないなら、実力をつけて仕事で相手をしてもらえる立場になれば 自然と近寄ってくる人は増えてくると思われますが。 正論だけども完全に正しいわけでもないのも確かだ。 職場は友達を作る場ではありませんが、同僚という〝仲間”になる必要はあるわけです。 単なる個々の労働者が一緒にその場にいるというわけでなく、 職場をチームとして見れば仲間としてお互いをある程度知る必要はある。 （ただし、公私の分別をつけるのは普通ですが） コミュ力が不足していて、極端な発言をしてしまったのだろうが、 ＞談くらいはしたいのですが、それさえ拒まれてしまったようです。 なぜ、拒まれたという被害者側の見解で書き込むかな？ 極端な発言でどちらかというとコミュニケーションを拒んだのがトピ主さんのほうだった だけですよね？だから今更ながらに後悔しているのではないですか？

トピ内ID：347408993f11cb48

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まずは働く。

🙂
nene
優先順位のことをあなたは言いたかったのですね。 私もその通りだと思います。 ただ、自分の信条を、あえて人に話す必要はなかった。 周りと協力しながら一生懸命に働く。 その結果、同じ苦労をした同僚と心が通い、やがて良い友人となる。 これからはそれを体現することですね。 がんばって。

トピ内ID：348188993f1d2f24

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話しかけるな宣言

🙂
レモネード
 それって｢私に話しかけるな！｣と宣言したようなものですから、誰もトピ主とは雑談なんかしませんよ。迷惑だと思われていますから。  たぶん、これから新しい人が入ってきても｢CANDYさんには話しかけちゃダメよ。｣って、皆が教えてくれるでしょうね。何でそんなこと言っちゃったんだか。  世の中、｢そういうつもりじゃなかったのに…｣って、いうことがあるんです。仕方無いから、めげずに明るく挨拶と返事に心がけることですね。その内に、言いすぎた事を伝えられるチャンスがあるかもしれないし…。

トピ内ID：ccd5aede38015800

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まずいですね

🙂
もここ
どのような状況で言ったか分かりませんが、こんな事を公言するのはやばい人と認定されます。 私は社会人になってからの友達は同僚が多いです。仕事では協力しながら頑張って、楽しく仕事をしてきました。 トピ主さんが友達作りたくないなら今のスタンスでいいのではないでしょうか。 雑談くらいはしたいなら、信頼できる人に相談してみてはいかがですか。失言を反省していてそういう意図ではないと説明して下さい。

トピ内ID：384304aa0196ee73

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私は友達、作れるのなら欲しかったですね。

🙂
みう
私もトピ主さんと同じで話をすることが苦手で、自分から何を話しかけていいのかわかりませんでした。 今は専業主婦ですが、仕事をしていた頃は 職場の休憩中の雑談も、仕事中の雑談にも加われませんでしたよ。 プライベートでも友達はいなかったので、充実はしていませんでした。 どういう流れでトピ主さんがそう言ってしまったのかわかりませんが、もし休憩中の雑談で「おとなしいね」とか「ちっとも話さないね」とか「暗いね」などと言われてしまったのならトピ主さんが「職場は仕事をする所」と言ってしまったお気持ちもわかります。 私も仲間に入れてもらえるのなら、職場で友達欲しかったですよ。 だから、あの頃はちょっと雑談できるだけで気持ちがスーと軽くなりましたね。

トピ内ID：f0e8433c68fa6faf

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失言が問題なのではない

🙂
インコし
どういう文脈でわざわざ言ったんでしょうかね。 ＞プライベートが充実しているのなら、悩みません うーんじゃあトピ主にとっては職場の人は、プライベートが充実していない時に世間話をしてくれる都合のいい相手ということですか。私は職場の人と仲良くするタイプじゃないですけど、そういうトピ主みたいな人の世間話の相手をするのは嫌ですよ。 人に突き放すようなこと言って、都合のいいときだけ寄ってくるんですよね。失言が問題なのではなくて、性格の問題と言うか、もともと人との距離感が良くないんだと思います。 発言撤回しても変わらないでしょうから、解決策は、プライベートを充実させるしかないのでは？

トピ内ID：a05c27a3da403039

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仕事と違って

🙂
cloud
　仕事は自営の人以外は大抵お膳立てがなされた中ですすめるものだけど、プライベートの充実は待ってるだけじゃやって来ません。 　自分から行動しない人程受け身は多いですよね。例え職場で交友関係を築いた積りになっても、元々が腰の重い人は会社を離れればボッチです。

トピ内ID：32f917662b3ef7d8

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結論としては

🙂
のどごし
仕事場での失言は仕事で返すしかないですね。 お友達にはなれなくても、戦力として役にたてるよう励みましょう。 トピ主さんに敵意が無いのなら、周りの人たちも分かってくれるのでは？ ただ、どういう状況でのセリフだったのか私も気になります。 もし言われた相手がトピ主さんに友好的な人だったのなら、きっと傷ついたと思いますよ。 状況にもよるけれど、そういうところも想像してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：a06e4a5d4ba3ceee

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自分が言ったんだから仕方ない

🙂
さくらんぼ
どういう流れでその発言になったのか書かれてないので分かりませんが、どう見てもトピ主さんの方から周りをシャットアウトしたって受け取れますが。 職場で友達はいりません 仲良くするつもりありません そう受け取られても仕方ないです。 そんな事言われたら怖くてトピ主さんに話しかけられませんよ。 傷つくもん。 悩む位なら、ホント何で言ったんでしょうね。 思ってなかったら出てこないセリフでは？ 後悔してももうその職場では無理だと思いますよ。 転職して、今度は周囲と調和する事を心掛けるしかないです。 もしくは今の職場から離れられないのであれば、割り切って自分の言葉通りに仕事に徹する。

トピ内ID：00151699214b04e4

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会話の前後がわからないと何とも

041
さら
基本的に職場に友達は居ても居なくてもって考えです。気が合う人が居たら居たでハリが出るし。 そして前職場含めて今でも仲良く付き合っている友人達は居ます。 プライベートが充実する人は、職場でその様な発言は多分しないです。 発言そのものよりもっと根が深い所の問題な気もするのですが、主さんの説明が不足しているので明確な答えは出せません。と言うか主さん。こういうトピ立てで他者に対しての説明が足りないのもダメですよ。不親切。 現状で出来る対処は、自分の失言だったと同僚さんに丁寧に頭を下げるくらいでしょうか。 それでもどの様に受け止めるかは相手の自由です。

トピ内ID：3a918989246b6722

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だからさぁ。これだけじゃわからないよ。

041
opera
どういう場面でトピ冒頭の発言をしたのかがわからないと何とも言えないです。 部下や後輩が仕事しないで雑談ばかりしているから注意したというなら別にいいけど、雑談している同僚から話を振られて冒頭のセリフを返したのだとしたら、そりゃ「あぁそうですか。そうですね。はいわかりました。あなたとはもう二度と仕事以外の口ききません」と思われても仕方ないかな。 それで、 ＞プライベートが充実しているのなら、悩みません。 これは「プライベートも充実していなくて、おしゃべりを楽しむ相手がどこにもいないので悩んでいます」ということですか？どこまで察してちゃんですか？ そういうところなんですよ。コミュニケーションがうまくいかないのは。

トピ内ID：1250c320cfaa6d20

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年金受給年齢になりました。

🙂
今回は匿名で。
　専門学校卒業後。11年ほど勤めていました。 友達を作る・・・と気負っていたわけでは ありませんが、三人ほどと、賀状のやりとりが あります。うちお二人とは。同じ支店になって。 退職後も交流があります。今はコロナもあり、 自粛しておりますが。年内に一回ぐらい。 ランチでもしたいな～とは思っています。 　私も、話すのは苦手・・・でした。 今でも決して得意・・・ではありません。 　何か趣味とかはないのですか？ 　いきなり・・・というのは難しい でしょうが。何か習い事をしたりね。 カルチャースクール等で。例えば、 三ヶ月などの短期的なお教室に 参加してみて。そのまま続けるのも ありかなと。 　

トピ内ID：3b8b18cb2f107874

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どういう流れでその発言に？

🙂
そのこ
どんな流れでその発言になったのですか？それによって回答は変わるかな。 因みに私は、職場は仕事をする所ではありますが、アラフィフになったいま、親友と言える友人は若い頃の同僚です。何というか、学生時代の「ノリ」でなく真剣な仕事という苦楽を共にすることで信頼が生まれそこから辞めた後もプライベートで、と。 他にも派遣先で仲良くなった同僚も。 なので今時の「仕事とプライベートは完全に別！！」な風潮は勿体ないなぁと思う質ですね。

トピ内ID：f1bec24fb9a418ed

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がんばって

🙂
くるっく～
しゃかりきに働けば取り返せますよ。 拒否しといて雑談したいなんて甘いですよ。 雑談したくなったら、勝手に一人でしゃべってればいいですよ。 なんか変な子、って思われるかもしれないけど、 出過ぎた杭じゃないけど、出過ぎた変な子は案外受け入れられるかもしれません。

トピ内ID：198821661cfd9c47

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