性格はもう直らない？

言葉遣い大事です。 汚い言葉を使ってると心もひねくれるし、汚い言葉って怒鳴ったり言い捨てたりも出来るから荒みやすい。 穏やかで良い言葉を使って怒鳴れます？できないですよ。優しい言葉使うことを徹底してみたら？心の中でも汚い言葉なら悪態つけるけど優しい言葉では悪態ってつけないから。「ちっ、ムカつく」と思うのと「あら〜こんなことになって困っちゃうなぁ」と思うのでは態度も何もかも変わると思います。 人のことは信用しすぎる必要はないし、そこは別に今のままでいいと思います。

おそらく自己肯定感が低いのだと思います。 先ずは自分で自分のことを認めてあげて自己肯定感を上げると良いと思います。 幾らでも変わります。 自分で直したいと思ってらこと自体素晴らしいと思います。 まだまだ人生長いですので頑張ってくださいね！

おいしい食事をよく食べて、ぐっすりと眠ること。 体調が良ければ心穏やかに過ごせます。 それから、良い言葉を覚える事も大事ですね。 裏切られたと言いますが、そんなに大それたことなのでしょうか。 自分の期待が裏切られた程度の事なら、日常によくあることです。 人に過度な期待をしなくても、自分一人で毎日機嫌よく過ごせるように、 日々の暮らしを充実させる。 これに尽きます。

性格というのは、考え方の癖なんだそうです。 20歳くらいのとき、自分の性格や考え方がつくづく嫌になって、なんとか変わりたいと思ったことがありました。 その時にやってみたのは、「この考え嫌だな」と思ったら、じゃあ私自身が好きと思えそうな「理想的な考えはどんなだろう？」って考えてみることです。 長年馴染んだ性格ですから、すぐには変わりません。 しばらくは、いつも通りの考えと、好きと思える考えとを、並行して考えていたように思います。 でも2-3年も続けていたら、「理想的な考えは？」なんてわざわざ考えなくても先に出てくるようになり、5年もたつ頃には「昔はひねくれてたなあ」と懐かしく思い出すくらいになっていました。

信用しないけど信用して裏切られる、イライラして短絡的。 読書習慣を身につけてはどうかなと思いました。 短いショートストーリーものから始めて、長編へ。 読書って一冊分の人の話を聞くトレーニングにもなり、読後はオチもあるので最後まで黙って聞いてよかった、となりますよ。読むのが大変ならオーディオブックはおすすめです。　　 イライラする人って個人的な解釈ですが、自分の心情を言語化出来ない人なのでは？と理解しています。 何でイライラしているのか、何が悲しくどうして欲しいのか、自分の幸せとは何か、どこをゴールと据えているのか。 既婚ならばパートナーにメンターとなってもらうのが一番ですが、無理ならカウンセラーにお願いしたら良いと思います。

人に期待してると、当てにしてると イライラしやすいので 当てしていた人がダメだった時どうするか想定しておく リカバリー出来たら自分に自信がつく 期待通りしてくれたら、ありがとうを言う ありがとうの回数を意識的に増やす この前は、ありがとう、と増やしていく 爽やかに笑う こうして、周りの人間関係を良くしておくのは予防になります 自分のイメージアップを狙って下さい まずは、配偶者と、バイト先の人が驚くほどやって下さい 髪形や服装も、扱われ方が良くなるようイメチェンするのも有効です。 強くないと人に優しくできない 余裕もないので 他人が想定外のことをした時や 色んな嫌なことが一度に重なった時に、すぐに限界が来て、イラッとしますね 本来は、スポーツに打ち込んだり 受験勉強で追い込まれたりして 二十歳くらいまでに、ある程度、鍛えられてると思うけど、もう少し学生という立場で、甘えられる環境で鍛えるのはどうですか？ ジムに通う お客という立場で体も追い込み鍛えつつ お客なのに、ジムの人にも、周りの人にも気遣える大人の振る舞いをして、ダメ大人は反面教師として学ぶ マラソンを始める 人が多くマラソンをしている場所で始めて、体も気持ちも追い込んで 人が多いとマナーもあるので学ぶ 資格を取る 学校に通って頭も心も鍛える どこに行っても、誰よりも大人の振る舞い、余裕のある態度を心がける 口癖を止めるために、口にする前は一度は考える ダイエットと同じで、失敗しても、また始める 既婚者なんですよね？ 親戚付き合いはどうしてるんですか？その人間関係は、気遣いも我慢も必要だと思うのですが 付き合うようにすると鍛えられますよ

主はすっごく自分に自信がないように思います。 人を信用できないのは自分を信用できないからですね。 自分を人から信用されない人間だと思ってません？？ 無理矢理でも周りの人のいいところを一日3つ、探してください。 それをノートに書き留めて、できれば本人に伝えましょう。 「仕事は遅いけど丁寧」「毎日お弁当を作っている」「箸の持ち方がきれい」「言葉遣いが悪くない」「お客さんの目を見て挨拶をしている」「コミュを取るのがうまい」 … とても小さいことでもいいんです。 同じく自分に対しても、今日褒められることを3つあげてください。 「朝だるかったけど起きて仕事に向かった自分えらい」とか、 そんなレベルで良いです。 「そんなの人として当然だろ」と思ってもあえて書くんです。 「昨日は○○できなかったけど、今日はできた！」を探すと、探しやすいですよ。 主は自分も他人も、褒めるのは苦手ではないですか？ できて当然、やって当たり前と思って目を向けようとしてないのかも。 それだと、おそらく最初は1日に3つも探せません。 なんだか恥ずかしくて馬鹿らしくて、嫌になるかも。 筋トレと同じように考え方もトレーニングすれば変えられます。 ただ、筋トレと同じようにやるまでがだるいのと継続が難しいだけです。 すぐには変化は出ないですしね。 まずは悪態として出てきた言葉の変換から始めると良いですよ。 「邪魔だよ太っているから」→「いやいや、ふくよかで安心感があるよな」とか、わざとっぽいと思っても、脳をクセづけるための作業と思って、頑張ってみるのは、どうでしょう。

相手を信用しようと思った、自分自身の判断を信用するという事です。 ＞信用して裏切られたり、すぐにイライラしてしまう これは、相手が自分の予想した言動をしてくれないからでは？ 自分の中では、頼みごとをしたら「いいよ」と応じてくれると思っていたのに「出来ない」と言われる。 マイナスの感情をぶつけた時に、共感や同情を示してくれると思ったのに、否定されたり反発された。 そういう時に「自分は相手に思い描いていたイメージとは違った」と思うのではなく「自分の思い通りの反応をしない相手が悪い」と感じるかの違い。 後者の感じ方をする人は、フラストレーションが溜まりイライラする。 イライラが募ると、言葉遣いも荒くなるし、感情の起伏が激しくなり、ひどく落ち込んだりする。 これは人間関係に限った事ではなく、普段の生活においても、「自分の思い描くイメージと実物のギャップ」というのは常にあります。 通販で頼んだ服が、思ったより可愛くなかった。サイズが合わなかった。店で頼んだ料理が、写真や料理名から連想していたイメージとは違った。 そういう「自分の思っていたのと違う」という事態に対して、責任を「予測をはずした自分」にあると思うか、「自分の予測通りでなかった相手」にあると感じるか。 性格を変えるのは難しいかもしれませんが、知識や情報を収集し分析する（通販の服なら、サイズ表記や素材表記をしっかり確認したり、口コミを調べたりして、その内容を検討して正しく予測出来る知識と経験を身につける）ことによって、より精密な予測をする事により、「思ってた通り」になる割合を増やし、がっかりする結果になりそうなケースには手を出さない（対人関係なら相手に過度な機体はしない）事によって、裏切られる回数を減らす事は可能だし、感情の起伏についても、原因や対処法を学び実践する事によって、ある程度の抑制やコントロールは可能です。

＞ひねくれた性格 具体例が無いので、よくわかりませんが、主さんは「単純な人間性ではなく、多面的に物事を捉えられる人」という良い側面も有ると思います。大人なら誰しも、宣伝文句を疑ったり、図らずも人の裏側を知ったりする事が有ります。人間や社会は複雑な構造で出来ているので、一概に悪い事とは思いません。 ＞信用して裏切られたり 伴侶は信用して良いけど、他人は適度な距離を取ってお付き合いしたらどうですか？「信用しない」ではなく「過度に期待しない。」のが良いと思います。どうせ「他人」なのですから、余り気にする必要は無いかと。 ＞すぐにイライラしてしまうし、言葉遣いも悪いです。 これは、子育てに影響しますので改善しましょう。言葉を発する前に、一旦深呼吸する癖を身に付けると良いです。あと、俯瞰で見る癖もつけましょう。今の自分を、テレビ画面で見ているイメージを思い浮かべるのです。すべき事の優先順位をつけたり、相手の立場に立ってみたり、何故こうなったのか、冷静に想像します。言葉遣いに関しては、明治、大正、昭和あたりに書かれた本を読むと良いです。友達とのラインやメール等も、丁寧に書くことを心がけましょう。 ＞性格の悪さを直したいと心がけてもなかなかうまくいかず 心のなかで人に悪態をついたり、イライラしないように、穏やかな性格にするには 自分の思い通りになら無い事は、世の中に沢山有ります。そういう時は、自分の考え方を変えます。小町を読んで勉強しても良いし、図書館でそういった本を借りてきても良いですね。 あと「何に対しても感謝の気持をもつ」「嫌いな人（物や事）の良い面を探す」これだけで、とても心が穏やかになります。 子育てや介護関連、心理学の本もお勧めです。相手の考え方を勉強すると、思考の癖がわかり、対応の仕方、上手い言葉の選び方がわかってきます。 頑張って下さい。

私は昔から、人をねたみやすく、自分だけが大事、どちらかとネガティブな性格でした。思ったことをすぐ口にしてしまい、よく墓穴を掘ったり人に嫌われたりしたものです。敵も、なにかと多かった。 でも、自分で矯正しました。こんな自分は嫌だ、と思ったからです。自分で足りないところを書き出して、チェックし続けました。 とにかく、空元気でも明るく、そして裏切られたらそこから学んだあと、後々まで引きずらないようにしました。 「裏切られても、自分は裏切ることはしない」「自分が損をしても、相手のことを考えよう」「信念を持とう」 「思っても、言葉にするまでに一度考えよう」…手帳に書いた自分への言葉は、ものすごい量でした。 現在50歳。それなりに人望もでき、初見の方にも好かれます。表情だけではなく、顔自体も変わったようです。 何より、自分自身が好きになりましたし、楽に生きていけています。今は、自分が好きですよ。 周囲の人を大事にしてきた分なのか、きっとまわりまわって、周囲からも大事に扱ってもらえている気がします。 大丈夫、性格はその気にさえなれば自分で修正可能です。いくつになっても遅くないです。 私は３０代で上記のことに気づいて、頑張りました。 もちろん最初は大変でしたが、毎日自分に言い聞かせるようにして、孤独な奮闘を続けました。 だから、３０代以降にできた友人は、自分と同じように「相手にも優しい」人が多いです。今も大事にお付き合いしています。 自分の人生です。決めるのは自分。 でも、やる気さえあれば大丈夫。大変かもしれませんが、頑張れば変われますよ。 私なりのコツは、「反省しても、後悔しない。」「自分を責めるのは徹底的に。でも引きずらない。」という感じでした。 頑張ってくださいね。

自己肯定感が低いとトピ主さんのようになる場合が多いです。 具体的には 子供のころから親に否定されていたり認められなかったり強要されたりすると トピ主さんのようになります。過去を振り返り嫌だったことを書き出し 今後どうしたいかを書く。 親にこういうことが嫌だったという事をそれとなく言っても良いと思います。 自分は自分だという事をしっかり認めれば穏やかにやっていきますよ。

たくさんのレスありがとうございます。ひとつひとつ読みながらボロボロ泣きました… なりたい自分に近づけるように少しずつ出来ることから実行していこうと思います。負けそうになったらまたここのレスを見て頑張ります。 皆さん本当にありがとうございました。