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子を置いて家を出た元妻が再婚

レス44
（トピ主 1 ）
041
ひまわり
夫婦
ジャンルは大雑把に夫婦関係・離婚としましたが、多岐にわたります まず、理由がよく分からないまま離婚(元妻の日々の不満が爆発)したのが3年前、離婚を切り出された時には、既にアパートも契約してあり、離婚して手当を受給しなければ生活できないからと半ば脅迫に近い形で離婚 長女は既に家を出て彼氏と同棲していましたので、4人の子供を連れて家を出ていきました その後、元妻も子供達も愛していた自分は気持ちの整理もつかず、なんとか復縁出来ないかと2年半ほど頑張り、8月の夏休みに皆で戻ってきてくれました ですが、元妻は何故か再婚には首を縦に振ってはくれませんでした その後、3ヶ月ほど経った11月初旬ころから様子がおかしくなり、思い切って聞いたところ｢彼氏ができた｣｢もう帰らない｣と言い放ち出ていきました 子供達も連れて出ていく予定だったらしいのですが、子供達にも学校や保育園に友達がいて、｢離れたくない｣との希望があったので結局元妻だけが家を出ました その間、連絡を取れば罵りあい貶しあい 結局、養育費は払わない、子供とは定期的に会わせろ等、到底納得できないような要求だけが続いています そして、出ていって4ヶ月程が経ち どうやら第二の人生に子供を授かり、入籍するとの事(娘に連絡が来たとの事、自分は知らないことになっています) もう、自分の思考回路がついていきません····· 3番目の長男は春から高校生 5番目の三女は小学生 この多感な時期の子供達の心の負担を考えると、とても心配です ｢第二の人生は幸せになる｣と出ていった元妻ですが、まだ幼い5番目の娘はまだ帰ってきてくれると信じています このまま何も伝えずにいるべきか、母親と会ったりしない方がいいのか、悩んでも答えは中々出ません こんな私に何かアドバイスや私のダメな部分を教えてください

トピ内ID：0c441ef857b712f0

#３０代
#元妻・元夫
#子ども
#子育て

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もう遅いですが

041
慶次
理由がわからないまま離婚、奥様の暴走、これは男がいたのだと思いますが。とぴ主さんが奥様に何かひどい事をしたのであれば家出も仕方ないですが。 とぴ主さんは、おかしいとは思いませんでしたか？探偵つければ良かったですね。 もう離婚したんで、何を言っても遅いですが、悩んでももう解決しません。あなたの第２の人生、楽しんでください。 ちなみに、元奥様は、幸せになれるかわかりませんよ。周りの人を不幸にさせて、幸せになんかなれませんから。 不倫カップルがいい例です。

トピ内ID：2e4f8143fbaa88bf

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言われるがまま離婚したのは

🙂
最強の嫁
貴方の舐められている点です。 ５人の子供たちがいながら、何の取り決めも無く約束も無し。 娘にだけ母親の出来ちゃった再婚が知らされているのなら、貴方から元妻に会いに行きましょう。 高校生の子の入学式に元夫婦で参加したいでもいいでしょう。 元妻の口から再婚や妊娠を聞きましょう。 そして子供たちにはそのまま伝える事。 ここで子供たちには隠し事をしない事が、貴方の父親としての役目です。 母親に子供が出来、再婚するとなれば子供たちはショックを受けるでしょう。 しかし母親からも父親からもそれを隠されていたら、もっと傷つきます。 父親として毅然とすること、子供たちを守ること。 異母妹弟が生まれるのですから、正直に事実確認と報告を。

トピ内ID：f3570cd8cb4ad31e

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「また会えるといいね」

🙂
ウチは円満よ
　母性が必ずある、子供には会いたい、、そんな気持の無い、あるいは口にするだけ（会えないのは夫のせい）という女性（男性）は珍しくない。 　の女性（男性）の出奔も 　想定の範囲内です。 　女性が引き取ったけど、無理で父親が養育というのはよくある事です。 　理由はともかく。 　離婚したのに、復縁を願い子供に期待させたのはトピ主の落ち度です。 　もう少し手早く離婚に応じていれば、脅迫的離婚や置いていく展開にはならなかったかも。 　あるいは連れて出された子供を取り戻したり、、対応に問題ないと言い切れますか？ 　「養育費は、払えないけど会いたい」に応じれば良かったと思います（男女逆でも）。面会権は子供にある、子供が決めるのは常識です。 　離婚するのは親の都合。 かくなる上は子供の幸福が優先。 　養育費は別問題です。 　知人も離婚の際。相手の落ち度や復縁、「子供のため」、自身の風評被害対応を重視。 　7年ねばり、裁判の果てに離婚審判。 　その人は「相手の落ち度で皆不幸」と言います。 　その人は正しかったでしょうか？ 　正しい=ベターではない。 　トピ主タイプはそれが分からないのだと思います。コレは男女入れ替えても同じです。 　ダメな人はダメ。 　それを伝えにくいのは言いにくいですよね。男女ともに。 　育ててくれるウチに分かる事です。残った家族で寂しくないように愛情をかけてください。

トピ内ID：3b916553d85b3790

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トピ主さんのダメな部分はわかりませんが

🙂
ほぼ専業主婦
このトピだけでは、トピ主さんのダメな部分は、何も書いてないのでわかりません。 が、奥さんは、最初は4人の子供を連れて出て行ったのですね。 それから2年半後には、再婚するつもりはないのに一応戻って来た。 もしかしたら、その時すでに奥さんには彼がいて、子供をトピ主さんに預け、自分が自由になるためだけに戻ったのではないですか。 一番下の子供さんはまだ小学生なんですね。 3年も前からゴタゴタしていて、下の子だけでなく、子供さん全員が悲しみのどん底にいることでしょう。 トピ主さん、働きながら、子供達の世話、できていますか。 掃除洗濯も大変でしょうが、ご飯はどうしているのでしょう。 お母様に手伝ってもらっているのですか。 子供を置いて、よその男の人と一緒になり、子供までも作ったあなたの奥さん。 はっきり言って、もう忘れて下さい。 戻る気も子供達のことも、考えているとは到底思えません。 今いる4人の子供さんのことを一番に考え、奥さんのことは、最初は話のわかる上の子から、時期をみて一番下の子に正直に伝えるしかないです。

トピ内ID：224147a24ff7f4d2

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養育費の請求

🙂
塩
ご夫婦の事は残念ながら修復は不可能かと思われます しかし、第２の人生に進む為に子供達の事をなかった事には出来ません 少額でもきちんと親の責任を負わせる事は必要だと思います

トピ内ID：6db6aedc6a2302e1

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養育費を払う女性は男性よりかなり少ない

🙂
あかい
養育費を女性は男性の1/5しか払う人がいません。養育費の取り決めがあった場合でも、男性の半分以下しか支払う人がいないのが現実です。 しかし養育費は子供の権利なので、しかるべき場所に相談して養育費の不払いを許すべきではありません。頑張って下さい。

トピ内ID：3b71b5a25e028556

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２人が協力して子供をみよう！

🙂
lemon tea
離婚を切り出して出て行った時には、すでに彼がいたかもしれませんね！ 子供に聞いたらわかるのでは？？ ちょっとトピ文がわかりにくいのですが、、、 3年前に別居・離婚・・・子供達は妻側に、（近くのアパートだったんですかね？？） 去年の8月に戻ってきて・・・子供を置いて出て行った。子供は５人？で、そのうちの１人は自立？ 妻は何か不満だった。または、すでに不倫していたから、出て行った。そして、、 その妻が、、その不倫相手と結婚するのに、、さすがに４人は連れて行けないと思ったので、、 もともと、、何人かは置いていくつもりで8月に戻って来たのだと思います。 でも、子供は学校があり、仲良しの友達もいるため、学区外の学校なら、ついて行かないを全員選んだ。 って感じでしょうか？？ トピ主は経済力はありますか？？←もしかして、あまりなかったでのではないですか？ とにかく、、トピ主も元妻も、、子供作りすぎじゃないですかね？大変ですよ！ 子供って、可愛いけど、、自分の時間はないし、、お金はかかるし、、 今だって、、あなたは子供が多くいるため、一人で育てられるかが不安なのでしょう？ トピ主は妻のことは、子供を見てくれる家政婦くらいに思って、妻が会いたいと言ったら子供を会わせれば？ あちらには旦那もいるので、元妻の思う様には行かないと思いますけど、、、、 全員いっぺんではなく、、子供にも聞いて、会いたい子を会いたい時に合わせればいいと思う。 PTAなども、やってもらったらどうですか？？ 子供は、、作った人の責任ですので、２人が協力して育てて行けばいいじゃないですか？？ 見てもらえる時間があるなら、元奥さんにも子供を見てもらいましょう！ 到底一人では無理なので、、義両親・両親にもお手伝いを頼みましょう！ コロナ禍のため、、学校の休みも普通以上で、大変ですよ！連帯責任でみんな学校行けませんから、、

トピ内ID：27b2ae834b784a05

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そんな人は頭数に入れない

😡
踏んばり太郎
何のアドバイスもできないのですが、トピ主さんが心配でレスしてしまいました。 来るか来ないかわからない人を待つのは無駄です。 仕事と同じ、一人の社員に会社が振り回されて潰れるのはごめんです。 その間、どんどん時間は経つし、子供たちは成長し、思い出作りも必要です。 待ってはくれません。 母はいなくても、父や祖父母が愛情を注いで、 家族みんなで安心させることが大事だと思います。 お母さんは、家族が嫌いではないけれど、 二つ同時には選べなかったのだと、 （自分の気持ちが止められなかったのは事実ですから、） 苦渋の選択をしたことをうまく理解できるように言ってあげられればいいなと･･･。 会うか合わないは、どちらがいいのかわかりませんが、 必ず子供の誕生日には、愛情いっぱいの手紙と贈り物をしてくれたら 母の愛は繋げられるのかもしれません。 トピ主さん、どうか一人で踏ん張ろうとせずに、周りの力も借りて下さいね。

トピ内ID：6c03e78d2abc7f5d

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トピ主です

041
ひまわり トピ主
皆様のご感想ご意見、アドバイス、有難く読ませていただいております ありがとうございます 追記をさせて頂きます そもそも歯車が狂い始めたのは、離婚より3年ほど前、母が他界し家事の負担が増えた頃だと思います 自分も手を出すことはありましたが全体的には良くて2割程度だったと思います また、その頃から元妻の体調が不安定になり、度々寝込むことが増えました ですので、自分が家事を負担しないことがかなりのストレスだったのだと、今更理解しています また、子供たちに厳しくしていたこともあり、怒ったりする声がストレスだったと言われました そのような事が積み重なり、離婚を決意したのだと思います 離婚後は自身を改め、交流を持つ中で子供たちとの接し方を見直し、怒るのではなく会話をするように心がけ、家事にも積極的に関わるようにしました 子供たちは、変わったねと評価してくれて、結果的にこちらに残る決断をしてくれましたが、元妻からはやはりもう悪い所しか見えない、良さが感じられないと言われ、家を出る結果となりました 家計に関しては、やはり厳しいものがありますので自分がアルバイトをして(週4日1日4時間程)収入を増やしていましたが、疲れ等で家事に関われないことが増える悪循環になり、拍車をかけたと思われます 男手として収入を増やすことしか考えられなかった自分を反省するばかりです·····

トピ内ID：0c441ef857b712f0

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あえて申し上げるなら

🙂
匿名匿住所希望
奥さんは自らの責任を放棄しました。そこにどんないきさつがあったとしても、この無理を通した一方的な離婚には一切の正当性がありません。 そこであなたが反省しても、また奥さんを裁いても不毛でしかなく、労力を割いて交渉しても、おそらく奥さんはビタ一文払わないことでしょう。 なので、まずはトピ主さん自身がこの現実を受け止め切ることだと思います。もう彼女の存在を消して腹をくくらないと。お子さんはあなたしか頼れないのですから。 ただ、子供にとっては母親とは切っても切れない仲なので、無条件で面会だけはさせてあげる。その代わり、良い母親だけは演じてもらうように割り切った関係で臨む。 トピ主さんの経済状況や生活環境がわからないけど、気持ちを切り替えていくしかないと思いますよ。

トピ内ID：71892092b652a46e

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？？？

🙂
とむ
そんな事言ってる場合ですか？ もう元妻とは終わってるんだから悩んでも無駄でしょ。 子供が心配？ それをケアするのが親でしょうが。 あなたのダメなところは悩んでも仕方ないのに悩んでる事。 そんな暇があるなら子どもと触れあうべき。

トピ内ID：d4e96dfa425ce2f9

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もう帰ってこないし、帰ってこられても困る

😡
raum
じゃないの？ お子さん達にも現状を正直に話して、どうしたいか聞いた方がいいよ。どちらと暮らすのか、面会交流はどうするのか。 心のケアというけどね、今を嘘で固めたら、真実を知ったときのショックはより大きくなってしまうよ。 養育費に関しては、過去は全く関係ありません。自分が悪かったからなんて考えてはいけません。未来に対する責任なのですから。 弁護士を使ってでも、裁判になっても。 まぁそこでかかるお金をお子さんたちに回したいなら仕方ないけど。

トピ内ID：708b1d222d3cf768

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全体の収入は？

🙂
霞
アルバイトは主収入ではないですよね？ 正社員の仕事をしていて その給料では厳しいから バイトも足しているのですよね？ 正社員の仕事で 週5で8時間働いた後に 週4で4時間バイトですか？ 元の仕事の時間がわからないのに アルバイトだけ詳しく時間を 書いているので 謎に感じました。 もし正社員などの主な仕事自体が 収入や時間帯が少ないなら どう生活を頑張ろうと 見限る理由となると思います。 バイトを足しても 離婚して手当もらわないと無理って、 収入やはりかなり少ないのでは？ 義母との同居、家事手伝い、も 私なら嫌です。 自分たちで育てれる人数に するべきでしたね。 子供の為に養育費や慰謝料を しっかり取る必要もあるので わからないまま離婚なんてことも してはいけません。 2年半も出ていけたのだから友達は 関係ないです。 考えたらわかることです。 相手が再婚したなら 収入もあるから 養育費もしくは親権を 相談し直してみては？ 録音もして ごねたら 子供たちに聞かせるとも 言ったらいい。 子供はトピ主さん宅でも 奥さん宅でも幸せにはなれないと思う。 どちらも良くは無さそうだもの。 だから親権と養育費は お金で決めた方がいいよ。 ある程度大きいみたいだし お金があれば数年で家を出て 独り立ちできるだろうから。 また子供産むなんて 無責任な母親ですね。 怒ったりする声がストレスなのに 怒る夫のとこに 子供を置いていくんだ… 離婚して子供も置いていけてたら 恋愛し放題だから そりゃ再婚はするでしょ… なぜ予測ができないの？ とにかくお金だけでも 子供に渡せるように 弁護相談でもして 話し合い頑張ってください。

トピ内ID：e38968f8d135871e

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う～ん。

041
ゆきうさぎ
反省しても、子育てを満足にしていなかった事実は取り消せませんからね。。 子どもが小さいうちは、夫が家にいてもいなくても腹立たしかったりしますが。。。 離婚後２年半は別居していたのなら、 家事をやりだして半年強？ 自立した子供もいるのに、遅すぎじゃないですかね。 生活もキビシイ、子供も多い、もしかして義母と同居でした？ で、理由もよくわからず離婚？ わかろうとしてなかったんじゃないかと。 トピ主さんは、元妻の再婚が 子供たちに悪影響になるのではと心配している暇ないと思う。 男手ひとつで子供たちを育て上げないと。 覚悟を決めてください。 再婚を知らないテイになってますとかどうでもいいです。 子供たちをきちんと見ていないと、 また「理由もよくわからず反抗」ってことになりますよ。 元妻はもう、あてになりません。 子供たちがいるので未練は捨ててください。 必要なのは反省ではなく行動です。 トピ主さんがグズグズすれば、子供たちが迷走します。 元妻に収入があれば、粛々と養育費を請求し、 子供たちが会いたければ会わせてあげてください。 トピ主さんならやれますよ！

トピ内ID：ddb5f0d1afd5f917

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覆水盆に返らず

🙂
ふくすけ
最初は元奥さんの浮気がそもそもの要因かと思っていましたけど、 どうもそうではないみたいですね。 確かに夫婦や家族の苦楽は共に乗り越えてこそ家族なんだと 思うし、その視点が元奥さんには少し欠けているフシはあるものの、 でもそれでも相当我慢されての離婚なわけだから仕方ないと思います。 トピ追記に記述されてある、 『母が他界し家事の負担が増え』 『自分も手を出すことはありましたが全体的には良くて2割程度だった』 これの意味が分かりません。「手を出す」とは一体どういう意味ですか？ 『元妻の体調が不安定になり、度々寝込む』 『自分が家事を負担しないことがかなりのストレス』 『子供たちに厳しくしていた』、『怒ったりする声がストレス』 ここまで元奥さんに負担を掛けていたならそりゃ離婚を決意すると思いますよ。 確かに家計にお金は必要。だけど家族ってお金の問題だけじゃない。 貧しくても楽しい家族、親子が笑顔であることが先にあるべきですよね。 で、元奥さんからストレスを告白され改心したは良いものの、 もう戻って来てくれなくなったわけですよね。 そういうもんだと思いますよ。 トピ主さんも経験あると思いますけど、今まで過去付き合って来た女性に、 余計なひとこととか、（心にグサリと刺さるような）ちょっときつい言葉・失言などによって 女性が去っていったことありませんか？ それと同じで、元奥さんが寝込んだら寝込んだで、まず第一に体調を気遣うこと、 元奥さんがやっていたであろう家事を率先してやること。 たぶんそこにはトピ主さんの嫌味が入っていたんだろうと思います。 女性はそういうところが嫌なんです。後日いくら改心したところで もう心は離れてしまっているから戻らないです。 これを「覆水盆に返らず」と言います。

トピ内ID：c3c6cfd66fde045b

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今さらですが

🤔
余計婆
夫婦のキャパシティーを越えた人数の子供を持ったのがそもそもの間違いだったのでは？ トピ主母の労力ありきの家庭設計で元奥様には無理があり過ぎた、で、外に相手を作るという思考も確かに相当変ではあるけれどね。 と言うと、子供たちは宝でなんの後悔もないと言うのでしょうが、そういうことじゃなくて子育て家庭維持の自分力をもっと正しく見極めなよという話です。 じゃあ、これからどうするのかという意見じゃなくて申し訳ないですが、年長の子供たちを母親がわりにするようなことはやめてあげて欲しいです。 あと、子供には厳しくしている的なことを言っていますが、それだけではうまく回らなくなると思うので、立ち位置方針をちゃんと変更するべきだと思います。

トピ内ID：9beb8763a74f82b3

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親としてどう関わるのかを聞く

🙂
てんa@docomo
元妻はもう再婚してるので、今更結婚生活がどうだったかを考えても仕方ないと思います。 それより今すべきことは、子供達が母親とどう関わりたいのかを聞く事、そして元妻がこれからどう子供達と関わろうとしてるかを聞く事じゃないでしょうか。 うちの夫の前妻もそうでしたが、なぜ口止めしたら子供の口から漏れないと思うんでしょうねぇ…。バレるに決まってるのに。 私は娘さんから許可を得て、元妻さんと話した方が良いと思います。今は赤の他人同士なので、話す時は過去の不満や嫌味、責める言葉は封印して、子供達の親として今後のことを相談してください。でないと元妻が逆ギレして厄介な事になると思います。 また、娘さんと相談してみるのも一つだと思います。親には言えない気持ちも、きょうだい間なら話せる事もあるので、何かヒントが見つかるかもしれません。何より、今母親の妊娠を隠したとしても、後から子供が知れば、それはそれで傷つくと思うので、適応力のある子供のうちに真実を伝えて、家族みんなでフォローするのも一つなんじゃないかと思います。

トピ内ID：9241e001e5acfe56

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とにかく、、妻はもう戻って来ません。

🙂
lemon tea
追加のトピも読みましたが、、妻は、もう戻って来ませんので、、 トピ主が頑張っていくしかありません。 大きい子もいる様ですので、なんとか家事をやってもらいましょう！ トピ主は、怒鳴ったりしていないで、ただ、お金を稼ぎましょう！ 正直言って、家事をしなかったのではなく、怒鳴ったりせずにお金をただ稼いできていれば、 妻が出ていく様なことにはならなかったと思いますよ！威張っていたのでしょう！ 奥さんや子供をストレスの吐口にしていた様に見えたので、耐えられなくなって出て行ったのですから、、 これからは、、子供をストレスの吐口にしないことです。 沢山の子供がいる場合は、お金がなくてはやって行けません。←計画がなさ過ぎです。 怒ったり、厳しく叱っている暇があれば、働きましょう！ 今更反省しても仕方ありませんので、、 自分の至らなさを子供に謝って、母親が帰ってこないことを理解してもらって、 ここに残ったのですから、自分でできることは自分でなるべくやってもらいましょう！ お金がなければ、正直に話、高校も奨学金で行ってもらいましょう！ そして、、自分のそばにいてくれる子供に感謝して、優しく接してあげましょう！ 実際、１〜１０まで、全て見なくてはいけない子育ては終わっているので あとは、兄弟に任せても大丈夫だと思います。大きい子が学童に迎えに行ってくれます。 子供の面倒は、兄弟に任せて、あなたはお金をしっかり稼いでくださいね！頑張って下さい。

トピ内ID：27b2ae834b784a05

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もしかして

🙂
前を向くしかないよ！
あなたの母親と同居させていたのですか？ 5人も子供を作っておきながら、家事をほんの少ししかやらなかったのですか？(妻が専業主婦なら話は別ですが) まず、夫の親と同居の時点でいつ離婚されてもおかしくない状況だったんですよ。 世の中の男性はそれを軽視していますが、女からしたらとんでもない話です。なぜ夫以外の他人と暮らさなければならないのか。拷問みたいなものなんですよ、夫の親と暮らすというのは。 そんな状況なら、不倫されても離婚されても致し方なし。 諦めましょう。 もし上記の内容はトピ主さんには当てはまらないというのであれば、それでもやはり諦めるしかありません。 そういう女と結婚してしまったのですから。

トピ内ID：e2c40edc9023a7c1

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素直な感想と予想

🙂
メメント
何が悪かったのか、という事ですが ・家事をしていない 主観2割はやっていたとのことですが、奥様からすれば家事をしていないようなもの。 ・子供に対する態度が悪い 家事もしないで偉そうに、とイライラしたと思います。 ・産前産後の対応は？ このときも家事をせず、変なことを言って自覚すらなかったのでは そもそも、何が悪かったのかわからない時点で問題だと思います。 奥様としては何度も意見したり怒ったりしたのではないでしょうか。 また、同居による苦労もスルーしていませんでしたか？ 申し訳ないですが、離婚を切り出されるまで本人が問題に対して自覚がないというのは大問題です。 もう元奥様の人生にあなたは関係ない。再婚して悔しいかもしれないけど そうなってもわからないようでは、仕方ないです。 腐っても親だし、反省しているようであれば子どもはそれに応えてくれますが 夫婦は元々他人ですからね。 よくよく反省して、今いるお子様を大切になさってください。

トピ内ID：995af2e13b705777

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何を大切に生きていますか

🙂
子どもに罪はない
結婚の度に子どもを二人産み、男を作って子どもを置いて離婚して出ていく、を3回繰り返している女性を、二人知っています。 私の周りで二人居るのですからもっと居るんだと思います。 出産を6回してるのに腰も細くてお綺麗ですよ。今は社長の愛人をしながらそこで素性を隠して、社長の家族と共に働いてます。早く妊娠して社長夫人の座を奪いたいと言っていました。 まあ、一般の人間とは全く違う脳を持っているんだと思います。 トピ主さんのお宅も、ご自分では分からないようですが、お子様の数や、色々と突っ込む所が多すぎます。一般の人からのアドバイスでは最早立て直しは出来ないのでは無いでしょうか。そのままで、お子様を大切に生きて行って下さい。

トピ内ID：52aa9b46b0fb7774

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ずるい感がある

🙂
なかや
こずるい感があるんですよね 最初のトピに自分が責められるような事は書いてなく奥さんが男作って出てったように思わせる書き方をしている 自覚してますか？ 又　怒るって大人の男の罵声ってホントにストレスなんですよ 怒るのではなくって叱るんですよ ずるさ　罵声　家事　義母　子沢山 逃げたくなりますって

トピ内ID：350e1e92b3c19a72

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離婚の原因が理解できないのが原因では

🙂
ちりこ
つい最近夫と離婚した者です。 トピを読ませていただきましたが、あなたは自分以外の人間が苦しいやつらいを理解できない人間に感じます。結構、あなたしつこいです。しかも、考え方に中間がない。白か黒しか答えがない感じがします。 元妻が寝込むぐらいの精神的負担を理解できず、離婚を切り出されてから気づく。 元妻が意を決してアパート契約をし子供4人連れて離婚したのに、自分がさみしいからと2年半ずっと復縁を迫る。→下手したら警察相談案件です。 自分はしつこく元妻に2年半連絡して子供と生活出来るようになったのに、元妻に合わせないという思考が自分勝手です。 5番目のお子さんは小学生です。自分が母親に会いたいか会いたくないか判断できる年齢です。 母親に会うかか会わないかは子供の判断に委ねるのが一番です。 例えば、元妻が裁判所に面会申請したとして、調停員は、養育費を払わない親でも、子供に会う権利はあります。子供が拒否している、虐待等があり子の福祉に反する親は別ですが。 あなたは、日々の子育てに邁進すれば良いだけです。

トピ内ID：1b2841cc9f5fec27

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お金はもらう

🙂
チョコパイママ
毎日子育てにお仕事にお疲れ様です。 離婚原因がよくわかりませんが、トピ文からすると、家事育児のことで非協力だったということですか？ 子供が５人もいたらバアバと同居は必然だろうし、 夫が週４のバイトで仕事をかけもちしていたのだから、家事に2割しか関われなかったというのは致し方ないと思います。 子供に厳しく怒る声がストレスだったというのもどの程度なのか。 暴言吐いたり怒鳴り散らしたり乱暴したりがしょっちゅうあったのでしょうか？ 元奥様が寝込んでいた時にトピ主さんが一切気遣いしなかったとか嫁姑バトルを仲裁しなかったとか決定的なことがあるのですか？ 元奥様は５人のうち４人の養育費をボイコットして離婚３年目に別の男性と家庭をつくって６人目の子を出産しようとしているのですよね。 なんか行動が場当たり的で先のことを考えられない軽率な性格に見えます。 そのうち新しい夫に逃げられて６人目連れて戻ってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：3edb97f873face2f

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お疲れ様です

🙂
日々を大事に
そもそも、トピ主さんが、忙しさを理由に家事をやらず（子供が４人？、５人？もいるのに）、元妻が他に男を作って出て行ったわけですよね。 元妻さんも褒められた人ではないですが、トピ主さんからの暴力（殴る、怒鳴り）もあったなら、PTSDになっていたのかも。人は弱っている時に受けた暴力や、罵倒（怒鳴り声）は、脳が傷つくんですよ。特に暴力は、脳が「命の危険にかかわるかも？」と思った瞬間に、消えない傷になります。それがPTSDですからね。 もう、元妻さんは戻りません（再婚して子供も産むし）。 トピ主さんは改心して、お子さんとの関係性も戻せたのですから、元妻さんには感謝しかないのでは？ 戻ってくれなかったら、一生、お子さん達からは嫌われたままだったのですから。（母親を殴ったり、罵倒する父親の記憶しかないわけですからね） 末っ子さんは、未だ「ママが戻ってくる」と思うような年齢だとしても。 上の子さん達は、分別も付いているでしょうから、末っ子さんを諭してくれると思いますよ。 反抗期や思春期は、それなりにトラブルも有るとは思いますけど。 トピ主さんは、手元に戻ったお子さん達と大事に暮らすしか有りません。 他に、何かありますか？ まさか、「じゃあ、俺も再婚」とか思ってるのでしょうか・・・。 まぁ・・・それは、お子さん達と要相談でしょうね。 母と子の面会については、トピ主さんに断る権利は有りません。 下手に阻止すると、（悪質だと認められると）トピ主さんが慰謝料を払う側になります（元妻さんの精神的苦痛に対して）。

トピ内ID：8a39f1f15fcc3a78

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元妻がそういう女だっただけ。トピ主の科は稼ぎの少なさだけ

🙂
みかん山盛り
＞既にアパートも契約してあり、離婚して手当を受給しなければ生活できない 妻は無職で働いてなかった訳ですよね。世間で言えば専業主婦です。ならば、家事育児は100％一人でやって当たり前です。 なのに、妻はそこをサボり ＞母が他界し家事の負担が増え 同居のトピ主母に家事を丸投げしていたんですよね。専業主婦としては完全に失格です。 ＞全体的には良くて2割程度だったと思います 専業主婦を100％喰わせているのに２割も家事をやるのは甘やかしすぎです。 ＞長女は既に家を出て彼氏と同棲していましたので、4人の子供を連れて 能力が元々低いのに５人も子供を作ってしまい、上の子を効率的に使う才覚もなかったんでしょう。 唯一食って行く道が子供をダシに生活保護をせしめることだった訳です。きっと ＞家計に関しては、やはり厳しいものがありますので自分がアルバイトを トピ主の稼ぎが少なくて、4人の子持ちシンママで生活保護を貰った方がラクできると気付いたんでしょう。 でも ＞夏休みに皆で戻ってきてくれました ＞養育費は払わない、子供とは定期的に会わせろ いくら無職で生活保護でも4人の子供の面倒を見るのはこの女には無理だったんでしょう。新しい男ができて食わせてもらうアテができ、子どもをダシをして生活保護を貰う必要はなくなった途端、子供をトピ主に押し付けてラクになりたいと思ったのです。 一旦戻ってきたのも、ただただ子供をトピ主にパスするためだけ。だから復縁なんてハナからあり得ない話だった。 ツラいことは一切したくない。性的魅力で男に喰わせて貰って一生ラクに暮らしたい。元妻はそういう女です。これ以上、何も期待できません。もういい加減に諦めましょう。 そういう女と暮らすにはトピ主には甲斐性がなさすぎました。しかも母上の家事負担をアテにして野放図に夫婦の能力以上の子供を作ったのも誤りでした。

トピ内ID：571dd9bb98e4f5a0

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何が悪かったのかって

🙂
４８歳
家事をすることを 「手を出す」 って悪気なく書いちゃうところとか。 悪いところがありすぎて、正直「これで自分の何が悪いかわからないって、どんだけ？」と思う。 元妻が再婚して衝撃受けてるのも、ビックリ。 当たり前じゃないですか。トピ主さんのところに戻らないのは。 それを本気で戻ると思ってるのも、驚きました。 で、この期に及んで「アドバイスが欲しい」「私のダメな部分」って…？？ 小学生がテストで０点とっておいて、「え？どうしてボクが０点なの？教えてー」って言ってるみたい。 いやいや、自分の書いたモノをよく見なよ、なんで人に聞けばわかると思うの？と。 点数をつけるのは、あなたじゃない。他人です。 他人（妻）の評価をまったく気にしなかった結果が、今です。 妻の気持ちなんてどうでもいい、と無視したのはあなたです。 理解しようとする気がまったくないのに、人に聞かないでください。 あなたは、潜在意識で「都合の悪いことは理解したくない」と思ってるんですよ。 思うのは自由だけど、いつまで待っても現実は１ミリも変わりませんから。 現実は変わらないし、妻の方がおかしいと思ってる限り未来も変わりませんから。

トピ内ID：8f204d9d87731e19

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頑張って

🙂
らん
5人のお子さん。怒鳴る旦那さん。 奥様は専業主婦なら逃げ場がなかったですね。 でも、貴方も家計を支える為に必死だった。誰も悪くないです。 今、気がついてよかった。 末っ子が小学生なら、お手伝いできるし、子供達皆んなで協力して生きていくしかありません。母親がいなくて心配なのはわかりますが、もうどうしようもない。 まず、やるべき事を書き出し、子供達にやらせます。掃除や宿題や洗濯物、洗い物など。食事は貴方がしっかり作ってあげて下さい。 今まで、悪かったと反省するならば、 頑張るしかありません。 貴方には子供達がいます。頑張って下さい。

トピ内ID：f3e9ebd6dfd100f9

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修復は不可能です

🙂
ななお
元妻のことはもうどうにもなりません。 ただ子供を引き取っているのなら養育費は貰えます。 子供の将来を考えて出来る事をしましょう。

トピ内ID：6d6e809ecfa46e24

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基本情報がわからない

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ねこかい
婚姻期間は何年間だったのでしょう。 何歳で結婚し、いま何歳か、も。 子供5人というのは平均よりかなり多いです。 夫婦双方が望んだ結果ですか？ それとも妻は渋々？ 一番最後の問いは、妻の離婚と遠くで深く繋がるポイントです。 子沢山なのに収入は少ない。 あなたの年収は？ 奥さんは専業主婦？ 少ない情報ながらに、あなたのご要望に沿って「ダメなところ」を一つ申し上げるとすると。。。 子供の数は、二人の年収や体力、かけられる時間というリミットの中で、余裕を持って決めるものですよ。 夫婦の稼ぎでどの子にも十分な教育をしてあげよう、と思うと、悲しいかな今の日本の標準的な家庭では、せいぜい二人前後に収まるんです。 結婚の時、そういうことを考えなかったのでしょうか？ 考えたり話し合ったりしなかったなら、そこがあなたのいう「ダメ」なところだったのでは。 子沢山で家計が逼迫すれば、夫婦双方がストレスを抱えて、諍いが起きやすいものです。 あなたもストレス抱えてたからこそ、怒鳴ったりそれ以上のことがあったのでは。 かくいう私も4人兄弟です。 両親は毎晩のようにお金のことで喧嘩して、家はアパートで中はいつもぐちゃぐちゃ。思い出しても二度とあの子供時代は体験したくないです。 とはいえ兄弟は全員、大学に行かせてはもらえましたので、そこは感謝していますが。 奥さんも誉められた生き方ではないですが、夫婦二人して、そもそものところで、計画性はどうだったんだろう。 よく考えるといいと思います。

トピ内ID：03f6c9d6e88c12e7

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