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元妻が4歳の娘を連れ、彼氏と同棲

レス22
（トピ主 2 ）
🙂
たけ
夫婦
35歳男性です。 生活していく中でのすれ違いで、2年前に離婚が成立し元妻は2歳の娘を連れ実家で暮らす事になりました。大好きな娘と離れるのはとても辛かったのですが月に2.3回の面会交流はできていたので、どうにか切り替えて前向きに生きていく事ができていました。娘もよく懐いてくれているので、会いたいと言ってくれるまではずっと見守って行こうと思っていました。 離婚からちょうど2年後、元妻から娘を連れて彼氏と同棲する事になったと連絡がありました。今の段階では籍を入れていないようです。 私の知らない間に娘と元妻の彼氏は何度か交流をしていたようですが、彼氏の名前や遊んだ事とか娘の口からは1度も聞いたことがありませんでした。 連絡を受けてから次の面会交流の時、娘に直接彼氏の事を聞いてみると「ママのお友達」「3回会った事がある」との事です。 遅かれ早かれこういう日が来るかもしれない、でも来てほしくないと思っていましたが、まさか3回程度会わせて同棲してしまう元妻、彼氏の感覚は私には理解ができません。 じゃあ何回会えば良いのかなんて定義はないし、私には何もいう権利もありません。大事な娘が3回しか会った事のない、よくわからない男と一緒に住んでいるという事実が許せないのです。 勝手な想像ですが妙なスピード感だったので妊娠してるのでは、、と思ったり頭の中がぐちゃぐちゃです。 現段階では変わらず面会交流ができていますが、頻度を減らされたり保育園のイベントの参加を拒否されるのではないかと不安でいっぱいになります。 元妻の彼氏を好きな気持ちは尊重してあげたいですが、この人達は娘の事を本当に大事にできるでしょうか？ この感情は私の器が小さいからでしょうか？ 今後どのようにこの問題に向き合って行くべきでしょうか？ 何かヒントを頂けると幸いです、、長々とありがとうございます。

トピ内ID：e74399c8c5145691

#３０代
#元妻・元夫
#子ども
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お子さんに関しては

🙂
KM
元奥さんの恋愛ついては何も言えないですよね。 でもお子さんに関わることについては常識的な範囲で口出すことは当然と思いますよ。 離婚にいたる理由はわかりませんが養育費も払ってるんでしょ？ 元奥さんの生活も変わったわけだし認められるかどうかはわかりませんが親権変更の申請だって出せるタイミングですよ。

トピ内ID：64a3935d1697e2c2

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元妻は当初から再婚を見込んでいて、彼氏は深く考えていない

🙂
もうオッサン
こればかりは仕方がない。 逆もあり得るので。 ただトピ主さんがお子さんの父親である事実は変わらない。 主張すべき事は主張すべき。 >じゃあ何回会えば良いのかなんて定義はないし、私には何もいう権利もありません。 ありますよ、父親なんだから。 養育費も払っているのでしょ？ >勝手な想像ですが妙なスピード感だったので妊娠してるのでは、、と思ったり頭の中がぐちゃぐちゃです。 流石に元奥さんもそこまで愚かじゃないでしょう。 >現段階では変わらず面会交流ができていますが、頻度を減らされたり保育園のイベントの参加を拒否されるのではないかと不安でいっぱいになります。 私なら戦いますよ。 裁判おこしてでも。 勝てないとしてもおこす事に意味があると思ってます。 それがお子さんに対する愛情の証明。 行動していればいつか娘さんにも胸をはって伝える事が出来る。 諦めたら、諦めた父親で終わってしまう。 >この人達は娘の事を本当に大事にできるでしょうか？ そんな保証はないし、出来ない。 トピ主さん達だってそうだったでしょう？ だからこそ、そこにトピ主さんも加わるべきなんじゃないてすか？ なぜ他力本願？ トピ主さんは娘さんの為に身を引いたと主張するかもしれないけど、娘さんからすれば見捨てたのと一緒だと思いますよ。

トピ内ID：1134de744f5af435

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その感情は至って普通の父親だと思います。

🙂
板チョコ
その感情は親なら当然だと思います。 世の中には離婚して子供が離れて無関心になる人もいる中で、主様は離れても心は父親だと思います。 私は既婚で子持ちの女ですが、私だったら自分の小さい子供を実父でない男性と一緒に生活させるのは、相当な信頼がなければできません。私自身、万一離婚して私が親権を頂く場面になったら、子供たちが成人するまで独身の覚悟です。(万に一にもそんな事が起きた時、1人で子供たちをそだてあげられるよう、生きていけるように、難関資格を取っておいたりしています。) まして女の子との事ですから正直息子よりも心配が増えます。やはり見てないところでの虐待などが1番心配です。 しかしながら、今後元奥様にその方との結婚の予定が立っているなど、奥様の人生プランが主様の見えないところで進んでいるのかもしれません。親権が主様にない以上、口出しができないのが歯がゆい気持ちも分かります。離婚の条件に面会が入っているのであれば、今後も面会する権利はありますし、娘さんと会えた時に、一緒に住んでるママのお友達は優しい？とかそれとなく様子を探ればいいと思います。それで、もし何か辛いことがあるなど話してくれるのであれば、そこは元奥様にしっかり伝えればいいと思いますし、むしろ伝えるべきだと思います。 ちなみに元奥様がその方と入籍しても、娘さんを養子縁組していなければ、虐待が疑われるなどの理由で元奥様から主様へ親権変更したいと争うことは可能です。養子縁組してしまうと、法律上、父母両方存在する事になるので、第三者のあなたがよその家庭の親権について口出しするような形式になり、争うことがやや難しくなります。 かわいい娘さんとはできるだけたくさんの時間会いたいし、心配が絶えない気持ちよくわかります。新しい交際相手の方が、娘さんにとって心を許せる素敵な方だといいですね。

トピ内ID：5e2fe761d56eed97

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心配ですよね。

🙂
一条
世の中、恋人の連れ子に酷い事をする男性も居ますからね。 最初は気を使って仲良くしていても慣れて来るとね。 また女の子というのも心配ですね。 血の繋がらない異性という意味で。 何も言えないとは思いますが、ある意味、ただのすれ違いで離婚するというのも主さんと元奥さんも堪え性がないですよ。 だって可愛い盛りの2歳ですよ。 なぜもっと大人になって踏ん張れなかったのかな？と思いますね。

トピ内ID：8b99da4ee03a8475

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親権について争いましたか？

🙂
もも
離婚するときに調停をして親権を争ったのなら 親権変更の調停を立ててみたらどうでしょうか？ ただ、 トピ主が子供を育てる気はない ただ、会いたいときだけ会いたい というのなら、そりゃ無理だわ と思いますけど。

トピ内ID：53c883ce0edb701a

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んー？

🙂
。
だったらあなたが引き取って娘さんを育てれば良かったのに。 どのような話し合いをしたのでしょうか。 小学校高学年など思春期の娘さんならまだしも、まだ4歳なら3回会おうが10回会おうが大差ない気がします。 ただ母親の交際相手による事件が目立つので、そこは少し心配ですけどね。 自分で分かってるように、離れて暮らしてるならあなたに何か言う権利はないのです。 夫婦で合わなかろうが何が何でも離婚せずに居たら娘さんと一緒に暮らせてたでしょうに。 我慢出来なかったのは自分達ですよね？ ま、離婚する為に結婚する人なんて居ないでしょうが、夫婦のみならまだしも子どもを作った人は結婚したら離婚なんてするな、と思います。 暴論ですけどねぇ苦笑

トピ内ID：e1b6461692c0712d

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冷たいようですが

041
40半ば
正直、何とも言えないし、どうしようもないのではないでしょうか。 私は縁もゆかりもない第三者ですからね。 ここで色々と意見を述べている人達だってそう。 あれこれ言う権利はないし、何かあったとしても責任はとれませんから。 ＞頻度を減らされたり保育園のイベントの参加を拒否されるのではないかと不安でいっぱいに そうならない為にも、きちんと専門家立ち会いの下で文書を作成しておくくらいしか出来ないのでは？ ＞大事な娘が3回しか会った事のない、よくわからない男と一緒に住んでいるという事実が許せない それはトピ主にも言えることではないでしょうか。 トピ主が娘さんを引き取ったとしても、トピ主だって再婚する可能性はありますよね？ そうなったら、元妻からすれば、トピ主の再婚相手は「よくわからない女」です。 「許せない」と思うのでは？ ＞この人達は娘の事を本当に大事にできるでしょうか？ 何度も言いますが、それはトピ主だって同じでは？ 将来、再婚する可能性はありますよね。 そうなった時、娘さんを大事にできますか？ 例えトピ主が出来たとしても、再婚相手はどうでしょう。 それとも、トピ主は「娘の為に一生再婚はしない」と誓えますか？　そして、その通り実行出来ますか？ 本当に「一生再婚しない覚悟」があるなら、親権を争ってもいいとは思います。 が、もしほんの僅かでも「再婚の可能性」があるのなら･･･元妻のことをあれこれ言う権利はないと思います。

トピ内ID：fb141b5af1e33237

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面会は死守しましょう。。

🙂
subar
まず、トピ主さん。 4歳の言うことがどれだけ正確か、わかりませんよ。 3回しか会ったことがないというのが本当かは、わかりません。 あと、私自身も子連れ再婚した身なので経験から言うと、子連れデートってすごく、、、会いにくいんです。 子連れで行ける距離って考えるとあまり遠くへは行けないし、そうすると案外そのへんで知り合いに会ったりするし、そうすると説明が面倒くさいし…… 子供も4歳くらいだと一度会って慣れたとしても、一週間もたてば慣れ度合いがリセットされている子も多いと思います。 となると、何度会ってもなかなか仲は深まらない。 …という感じで。 それよりも、結婚前提として一緒に暮らす方が、慣れも加速させられるし、周囲への説明もしやすいし、、、まぁ、楽なのです。 ただし一緒に暮らすのは、大人同士の2人がもう結婚前提で考えていて、「あとは子供との関係さえ上手くいけば完璧。子供以外の理由での別れ(大人の喧嘩別れとか価値観の違いとか)はおよそ予想がつかない」みたいな状態の時がいいですね、とは思いますが。 個人的に思うのは、トピ主に今後できるのは「できるだけ娘との関わりを繋げておく」だと思います。 残念ながら連れ子と血の繋がらない親の間で悲しい事件が度々あるのは事実で、心配になるのも当然です。 でもトピ主に口を出すような権利はない。 であれば、今まで通りを維持するのが一番かと思います。 "維持"って結構難しいものです。 生活環境が変われば今までのようにいかなくなるのも当然かもしれません。 でもそこを何とか"維持"してほしい、と調整するのがトピ主のするべきことかなと。 定期的に会えていれば、たまにしか会えないよりも異常に気付ける可能性は高まります。 異変があれば気付いてみせる、と、そういう意味で娘さんを守るのも良いと思います。 そのためにすべきことは…分かりますね？

トピ内ID：3b7f055d028cb0da

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いざとなったら親権交代となりそうですが。

🎶
ですね。
子供に数回合わせただけで同棲開始。 そうですね。これだけ聞くと元奥さんも彼氏も子供には取り敢えず形式的に会ってはみたけど、本人たちは子供より自分たちの事しか考えてなさそうではありますね。 本当に何が心配って娘さんへの扱いですね。 あまりにも母親の彼氏による事件多いですから。 母親も母親である前に理性無くし女になってしまうのが怖い。 子供庇うより彼氏の味方なんて言う女性も多々居ますから。 ただその彼氏が本当にどんな人か分からないですからね。 もしかしたら娘さんを本当に大切にしてくれるかもしれないし…。 ただ想像の通り元奥さんが妊娠しているとすると幾ら娘さんを大切にしている様子でも実の我が子生まれると本能的に態度変わる継親もいますので…。 娘さんと、頻繁に面会出来るなら其の男性（母親もだけど）の娘さんへの言動どんな感じか逐一尋ねるとか？ 娘さんが言いたがらないとか辛そうな雰囲気とかって親なら分かりそうです。 もし面会減らされてきたと言うならそれも何かありそうなんですよね。 いざとなったらトピ主さんが親権取れるように親権交代の裁判するしかないですけれど。 ただもしトピ主さんが娘さんを引き取ったとしてトピ主さんが育児と仕事の両立は大変だと「結局1人じゃ大変だ」と彼女見つけたり再婚急いだり…なんてなるとそれはそれで元奥さんとやってる事似た感じにもなりますが…。 もし親権取れても娘さんが成人になるまでは親子だけで暮らして欲しいものですけれど…。

トピ内ID：8a8d2dbf5d1a8060

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うーん

🙂
たんたか～ん
娘ちゃんは、主さん（パパ）に気を使って答えている可能性あるよ。 パパ、ママの関係がこじれないように、おかしくならないようにと、子供ながらに気を使います。 離婚の事実も娘ちゃんは知らないかも。 「喧嘩して離れて暮らしているだけだよ！」とか説明されてるかも。元嫁がなんて言ってるかにもよります。 その状態に、知らない男性が現れるワケですから…。 気をつけるべき点は… ◯娘ちゃんに会えてるなら、表情や雰囲気に、気を付けて。笑顔が無くなってきたりします。 ◯元嫁が男性と同棲しだすと、娘と主との面会交流に難色を示すパターンもあります。 娘が男性に慣れてほしいから、主に会わせないようにします。 面会交流は子供の権利ですが、実権は親権者である元嫁ですから。 会わせないとか、会わないで欲しいなど元嫁が言い始めたら、家裁に面会交流調停を申し立てましょう！ 相手側（元嫁）にも家裁から調停通達するため、主さんは元嫁の住所を知らなければなりません。 分からなければ弁護士に頼めば住所を辿ってくれます。 器が小さいこと無いですよ！ 自分の子供だから。会いたいのも顔見たいのも当然！ 主さんも、子どもの為に弁護士に話を聞きに行ったり、ググって調べまくったりしてください！ 主さんは、娘ちゃんのパパなんだから。

トピ内ID：bdf099b8cb8ca52d

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あなたが

🙂
冨樫無礼子
実の娘を幸せにできなかったのに 、赤の他人どうしのカップルに娘を幸せにする云々と文句をつけることはできません。もしこのような事態を避けたかったのであればあなたが引き取るかもしくは離婚しなければ良かったのです。

トピ内ID：fe57efb53a48269b

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離婚が成立した時点で 。。。

041
親の権利
２年前、法的に離婚が成立した時点で、 養育費や 面会等々の お互いの親権について、取り決められたと思います。 その後、元奥様が、別の男性と 別の人生を歩まれることに対して、 それを 阻止する権利は、トピ主さんにはありません。 それを、子供の健康を理由に 阻止するには、 例えば、元奥様にアルコールや 薬物依存等が、後に判明された事、 または暴力 等があり、その証拠を 提出し、 子供に 多大な 悪影響を与えると 訴えることで、 親権が改められる事があります。 ただ、今の段階では、 新しい男性の出現で、トピ主さんが 感情的に 戸惑っていること。 娘さんへの悪影響というより、 娘さんが、いつか 自分より、別の男性を父親のように慕うのではないか、 という、ご自分の不安な感情が 勝っているのではないか、と感じます。 トピ主さんが、器の大きい方であるなら、 元奥様と 新しいパートナーの方が、 娘さんを大切にできるかどうかを考える前に、 まず、離婚に至るまでに、 トピ主さんが送ってこられた 結婚生活について、 自己反省された方が 良いかもしれません。

トピ内ID：f240b7595406b68c

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たくさんのコメントありがとうございます！

🙂
たけ トピ主
沢山の励ましのお言葉、厳しいお言葉ありがとうございます！ 離婚後は公正証書も作成し面会の頻度や養育費の支払いも22歳まで等取り決めを行い滞りなくなく支払っております。 今後の面会交流への不安は頂いたアドバイス通りに今と変わらず続けていきます。主張するべきところはしっかりと主張します、私の大事な娘ですから、貴重なご意見ありがとうございます！ どうしても彼氏の存在は不安で仕方がありませんが健全な人間である事を願うしかありません。今後の娘の成長過程でストレス等のサインを見逃さず精神的な支えとなっていきたいです。一緒には住んで無いけれど〇〇ちゃんのパパはずっとパパだし、ずっと大好きだといつも伝えています。 いつか娘が大きくなったら面会という形にとらわれず、普通の親子としてお出かけしたりできたら良いなと思います、思春期で嫌がるかもしれないですけどね。そんな事も含め娘の気持ちを尊重していきたいと思います。大事な娘の父親として。

トピ内ID：e74399c8c5145691

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娘さんとの良好な関係を維持してください

041
raum
共同親権を盛り込んだ民法改正案が、おそらく今国会中に成立し、２年以内に施行されます。 施行前に単独親権で離婚しているから関係ないと思われるかもしれませんが、違います。 施行前の離婚であっても、共同親権に変更する申し立てはできるようになります。 認められれば、親として関われる範囲が広がるはずです。 加えて、この改正案では「子からの親権変更の申し立て」ができるようになります。 娘さんとの良好な関係を維持できていて、さらに娘さんが望むなら、子本人の意志として親権変更を始めることができるようになります。 まだ判例とかない状態ですので、どういう方向になるのかわかりませんが、少しでも希望を持てますように。

トピ内ID：4859798f0eba573f

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引き取るって言わないんですね。

🙂
ふみ
養育費を払わない男性の多さに、 もしかして、男性って自分の子供への愛情が薄いのか？と ずっと思っていたんです。 で、このトピを見て、 不安だ不安だというだけで、決して 自分が引き取る とは言わなかったですね。 離婚の際も子供の真剣でもめた感じもしませんし。。 全員とは言いませんが、 離婚する父親って子供のことがあまり気にならないんだなぁと なんか正解が見えた気がします。 養育費未払い問題がいつまでも解決しない理由の一端を見た気がします。

トピ内ID：b6e08ec78d40dbb4

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なんで？

🙂
どうして？
なんで自分で引き取らないの？娘心配じゃないの？なんで？

トピ内ID：452222f4ba6cb573

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追記

🙂
たけ トピ主
なぜ娘を引き取らなかったのかという意見も多かったのでコメントします。 もちろん娘を自分の元で育てたい、親権を持ちたいと思っていました、当たり前です。 しかし圧倒的に母親が有利な仕組みなんです。母親がとんでもない不適合者か親権を放棄しない限りは父親が親権を得るのはほぼ不可能に近いです。調停で主張しても折り合いもつかず長期化してお互い疲弊し、さらに憎しみ合う事にも発展しかねません。相手が意地になって会わせないような事をしてきたらもっと拗れてしまいます。当時のお互いの精神状態も含めこうするしかなかったんです。 最初にお伝えしましたが、月2.3回の面会交流をしている娘が元妻と彼氏と同居する事になった、今後の向き合い方についてのご相談をさせて頂きました。 内容をご理解頂きアドバイスをくれた方は「現在」の事に論点を置いて的確なコメントを頂けました、おそらく同じような経験をされた方や、近しい人に経験した方がいたのかもしれません。そうで無い人も内容を見ればすぐにわかるものですね、ありがとうございました！

トピ内ID：e74399c8c5145691

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親権は母親絶対有利

🙂
もうオッサン
しかもお子さんは２歳。 なぜ親権とらない？なんて愚問ですよ。 そして親権とられたら、子供に会う為に親権者に気を使う事になる。 拗れたら会えなくなる可能性があるから。 さらに今回のようにもし再婚でもしようものなら、「新しい父親がいる、子供が混乱するから会わないで」となる可能性も。 トピ主さんの一番の不安もそこなんじゃないかな？ 朗報としては、いよいよ共同親権が始まりそう。 過去のケースも請求出来るみたいですよ。 心置きなく、主張できる部分は主張出来ます。 イベントの参加とか、親に会わせるとか。 ただし、親権を取れたら親権を持っていないという言い訳は通じません。 元奥さんに娘さんを育てて貰っている上に権利が認められる。 いいとこ取り。 トピ主さんが娘さんを大事だというなら、自主的に養育費の増額とか、将来必要なら奨学金の負担くらいの気概は見せて欲しいですね。

トピ内ID：1134de744f5af435

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奥様ぬきでお相手とお話してみたら

🙂
たかな
奥様ぬきでお相手とお話してみたらどうでしょう。 娘の実父としてご挨拶、という体裁で。 本心は「娘に何かあったら承知しないぞ」なんだけど 表向き「子供が世話になります、何かあったら相談してください」て言う。

トピ内ID：4ed5839ababb2d52

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どうぞ娘さんとの心の交流だけは失わないで。

🙂
クサマクラ
確かに日本の離婚について、単独親権だとか母親の親権有利だとか不公平感がありますよね。 私はたけさんが娘さんのことを大切に思われ、公正証書の文言をしっかり守られていることにとても感心しています。 ただ、やはり離婚成立された後の元妻さんのことはもう何も口出しや手出しはしてはならないこと、です。彼女の人生ですから。 そして、娘さんの親権も元妻さんに在るもの、今後も今まで同様、彼女たちの生活に一切関わらず、娘さんとの面会のひとときだけを大事に、そして父親としての責任を全うされてください。 他のレスでありましたが、あちらの親族や彼氏には近づかないこと！です。元妻さんとの一切関わらない関係を台無しにしないようにされてください。話が拗れたら、娘さんにも悪い影響があると思います。 たけさんの今後の新しい出会いや生活を大切にされてくださいね。

トピ内ID：ba55d2b0264c8eda

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今後は父親も共同親権が認められます。

🙂
ティーポット
親権に関してはこれまでは母親の有責離婚であっても、余程のことがない限り 母親の片側親権しか認められませんでした。 しかし、現在は今国会で民法の親権に関する法律の改正により、世界基準に合わすため 『母父の共同親権』が前提になります。 当然、それ以前に母親にしか認められてなかった親権を、父側の提起によって親権が与えられることになります。 今後の親権に関しては弁護士に相談したら展望が見えてくるはずです

トピ内ID：07544461a42b95dc

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心配ですね!

🙂
夜空ノムコウ
母親の交際相手から虐待を受け、命を落とすという最悪なケースも取沙汰されますね。 元妻の交際相手がどの様な人物か分かりませんが、お子さんは女の子。 今後性的虐待が起こる可能性も否定出来ず、本当に心配な事と思います。 月２〜３回会えているとの事なのでこれからもそれは死守。常に娘さんの状況を把握し、まだ４歳と小さいですがお子さんからしっかりと話を聞き、娘さんが安心して暮らしていけるように父親であるトピ主さんが最大限のサポート見守りをしてほしいと思います。 いつの時代も子供は自分の置かれる環境を選べず、幸不幸は親次第。 ですがトピ主さんのような父親がいてくれる事。娘さんは本当に心強いと思いますので頑張って下さいね!

トピ内ID：b5f48832f16165cf

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