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親友を失いました。

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
ぱんだ
ひと
7年前、大切で大好きな親友を失いました。今でも後悔しています。私自身、ネガティブで引きずりやすく、過去の嫌なことやコンプレックスに感じていることをダラダラ長く話したりしてしまい、愛想をつかされてしまいました。その親友は優しいので、その優しさに甘えてきてしまいました。その子は私が大学に入ってから初めてできた親友でした。高校時代友達がいなかった私はとても嬉しかったです。なのでいまでもその親友のことは忘れられません。原因は私にあります。
人生をやり直したい、今の精神状態のまま、大学入学からやり直したい…そう何度思ったかわかりません。でも、過去には戻れません。
前向きに交友関係を広げようとするも、やはり中々それほどの気の合う人には巡り合えません。
もう大人になれば、親友というほどの友達はできないのでしょうか？どうしたら、この気持ちを切り替えられますか？

トピ内ID：eb7fa698e228ec84

#３０代
#友だち
#心の悩み

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思うに

🙂
Y
今それほど夢中になったり必死になれることがないから、昔のことを思い出して悔やんでいるのではないでしょうか。 お仕事は忙しくないのですか？ 趣味は？ 恋愛はどうですか？ 私も高校時代の親友とは疎遠で、連絡の取りようもない状態です。 しばらくは思い出すこともありましたが、今は仕事も忙しくプライベートも大きく変化したため思い出すことはほとんどなくなりました。 前に進むためにも、環境を変えることが必要だと思います。

トピ内ID：b5989ee28aa6b7d1

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失恋と同じだね。あなたの彼氏がたとえば・・

🙂
珊瑚
あなたみたいな性格で、 ＞ネガティブで引きずりやすく、・・ ＞過去の嫌なことやコンプレックスに感じていることをダラダラ長く話したりしてしまう・・ ・・そんな彼だと嫌でしょ？ 聞く側はウンザリするというのもあるし、 そもそも、 そういう「立ち位置」の人と恋人だったり友達だったりする自分自身が、 惨めにならない？ その親友もそうだったんだよ。 トピ主だって、 世間で低評価を受けてる人（嫌われ者）と付き合うって、 勇気が要りません？ そういう人と親しい自分、も同類に見られてしまうという体験、 トピ主にもあったでしょ？ 嫌われ者は避けたでしょ？ 自慢の友達、恋人が欲しいよね。 だから、トピ主もこの教訓で、 社会に出たこれからが勝負で、 「あんなに僻みっぽくて嫌われてたのに今凄く生き生きしてる」 と言われるくらい頑張ろう。 頑張ってる人を、 人は嫌いになりませんから。

トピ内ID：cbd448fd558eb7bb

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いきなり０から１００にはならないから

🙂
沙羅双樹
トピ主さんが、その方に100の親愛度を感じたから、相手からも100返って来る想定で接してしまったんでしょうね。 もともとトピ主さんの思う親友の定義が、気が合って、なんでも受け止めてくれて、自分を励ましてくれて、赦してくれる存在、なんでしょうね。 求め過ぎだと感じました。 その方を深く疲れさせてしまった。 そういう意味では、トピ主さんの思う絶対的な「親友」はこの先現れないかもしれません。 大人同士の友人付き合いは、いきなりお互いが100同士になんかならないです。 トピ主さんが今取り組むべきなのは、40～50ぐらいの親愛度の知人（友人）を複数作ること。 そして、自分の抱えているネガティブさやコンプレックスは、人に聞いてもらうのではなく、場の力（そこに行けばスッキリできる場所を作る）、行動の力（これをしていれば気が晴れる事を見つける）で解消することじゃないかしら。 トピ主さん自身が人の力を借りずに穏やかでいられるようになると、周囲にもっと人が集まって来るし、今いる知人（友人）との親愛度も高まります。（多分今のトピ主さんの望む100にはなりませんが。） 生きている限り、人付き合いは続きます。 親愛度を地道にコツコツ上げるつもりで、周囲の人たちに接するのがいいと思います。

トピ内ID：3a12adf3d7407898

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親友はいなくても困らない

🙂
私もそう
トピ主さんは深く少数の人とだけ友達になりたいタイプなのかもしれませんね。 世の中には何でも遠慮なく話せる許せる親友を持つ人もいるかもしれませんが、それは少数だと思いますよ？ 大人は適度な距離感でお互いに過剰な踏み込みはしないものです。そうすることで傷つくことを避けたり、自分を納得させたりして生きていくのです。 トピ主さんもいまは立派に社会人として生活されている。日々話す人もなくだれとも関わらないわけではないでしょう？あまり理想を高くもちすぎず、フラットな付き合い方ができるとよいですね。

トピ内ID：f1fa9d00f7076272

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良い勉強になった

🙂
もここ
トピ主さんが気が合うと思っていたのトピ主さんだけです。相手はネガティブな感情をぶつけられて疲弊していました。 かわいそうだと思って同情して聞いていると依存がエスカレートしてきます。私の事を「こんなに気が合う人はいないとか、良い人だ」などと言います。 いや違うでしょ。ただ感情の捌け口にしてきただけでこちらの事を思いやったり私のことを知ろうとしたことないでしょ。自分のことばっかり！ これが真実です。もう同じ過ちは繰り返さないで下さい。自分の過去の嫌なことやネガティブは自分で解決しましょう。辛い出来事なんて誰でもあるのですよ。自分で消化して下さい。

トピ内ID：8a8de78bdb9dd4ec

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そのことがなかったとしても

🙂
レモネード
 恐らく、7年前の事が無かったとしても、親友との関係は同じでは無くなっていたと思います。大学生の頃のトピ主と今のトピ主が同じはずはありません。お友達も同じです。仕事やご実家の状況の変化。恋愛や結婚。お互いの周囲の状況には、沢山の変化があったはずです。  何時までも学生時代のように相手と自分だけの関係では無くなっていて当然なのです。トピ主が未だに親友に同じような依存度を期待していたら、大人の友情など成立するはずはないのです。当たり前ですが、結婚していれば、家族の方が誰だって優先ですから。  依存度100なんて、夫婦でも、恋人でも、有り得ません。色々な意味で大切な人や事が存在するのが、大人です。それが理解できないのなら、トピ主の思う親友は難しいと思います。大人の友情は、お互いの状況の変化を受け入れつつ、細く長く繋がっていくものですから。

トピ内ID：e46b6f7cbc4bfb11

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ひょっとして

🙂
匿名匿住所希望
友人に依存しすぎたから仲違いになった。 そして、また親友がほしい。 トピ主さんにとっての親友とはどんな存在ですか？ 親友がいないとなぜ困るのか。どうして親友が欲しいのかよく考えてみて。 依存できる相手が欲しいという気持ちがあるなら、また同じことに繰り返しです。

トピ内ID：dedcf63859013717

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決めつけてすぎ？

🙂
もち
何が原因か、きいてないんですよね。 優しい人なら、話が長いくらいで愛想つかすことはないと思う。 気が合うというのは、むこうもそう思っていたのか。 親友といえるほどの仲だったのか？ 新しい親友ができないのは大人だからなのか。 何か決めつけすぎ、思い込みすぎで、相手とのやりとりも相手への思いやりもなさそう。

トピ内ID：4ba37d356ea3c2dd

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ただの友達。

🙂
きりこ
親友、親友、と連呼されていますが友達ではなく親友だったんですか？親友って結構ハードルが高いですけどね。 もしやただ一人の友達だったからあなたが一方的に親友と思い込んでた可能性はありませんか？ 愚痴を言ったことくらいでそんなにもろく崩れるような関係だったのなら、あなたが思う程の気持ちは相手には無かったんですよ、もうそろそろ忘れた方がいいと思います。 ちなみに親友どころか友人すらいない人は世の中に沢山います。 他人同士がそうそう上手く行くのは難しい、執着を手放すと違う未来が見えてきますけどね。

トピ内ID：0aa20074ac87fc02

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わかりますよ〜

🙂
ほの
わかります、私も中高と特別親しい友人がおらず、大学時代に友達ができた時に「こんなに気の合う人がいるなんて！」と舞い上がり、、 自分にとってはオンリーワンの友達なのに向こうからしたら数ある友人の一人でしかないことを嘆き、、 中高の悲惨エピソードをべらべら喋り、、 思い出すと恥ずかしいです。 100％分かり合える友人を作るのではなく、 50％分かり合える友人を4人くらい作る心構えの方が良いですよ。 上っ面だけの友人というわけでなく、仕事のこと相談しあえる友人、恋愛のことをあけすけに話し合える友人、趣味について盛り上がれる友人、ちょっと性格悪いこと言い合える友人…とか。笑 一人に寄りかかるんじゃなくて、寄りかかれる場所をたくさん持っておくんです。すると結果的に一人一人への依存度は下がります。 そういうヘルシーな関係を続けていけば、気の合う友人は見つかると思いますよ。 大学時代のあの子以上の大親友を…！とは考えず、ちょっと話の合うポイントがある人なら仲良くしていけば良いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3e09105d2393733f

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時間がたてば人は変わる

041
縞ネコ
学生時代の友人は学生時代で終わり。 それぞれの人生が始まると、また新しい人間関係が始まります。

トピ内ID：ce3f28062a11084b

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親友を求めないことから始める

041
詩音
友人の中には、よく連絡を取り合うは人もいれば年一回とか下手したら数年ぶりに連絡する人もいます。 それでも私の中では、親友と友人を分けたことはありません。そもそも分けること自体、友人達を自分の中でランク付けしてるみたいで嫌です。 トピ主さんはたぶん、他者との距離感の取り方が下手なんだと思います。 彼女からすると重たくなったかもしれません。 対人関係もトライ＆エラーを繰り返しながら学ぶしか方法がありません。 友人に拘らず、趣味仲間とかを見つけることから始めてみては？ 親友を最初から求めるのは、恋愛対象をガツガツ求めるのと同じくらい滑稽なことだと思います。

トピ内ID：65ba74f3f0138ae5

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親友と言う言葉ほど

🙂
ここ
信用ならない言葉だと思ってます。 親友という言葉を使う人ほど 身近な友達を大事にしないような 長年の経験から思います。 そんなに親しい友達ができたのなら また友達はできますよ。 しかし、それ以上を求めない事。 自然である事。気がつけば大事な存在なんだと思います。 トピ主が心を開かば、清潔感と笑顔であれば。 私は、親友って親しいお友達程度なのだと思ってます。

トピ内ID：1c3e1aa193598737

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年を取れば付き合う友達は変わるもの

🙂
もも
成長と共に友達も変わるのです。 ずっと続く付き合いの方が珍しいかも。惰性で付き合うならば、誰とでもずっと続くでしょうが。 貴方は長年付き合ってきたから、彼女との友情を保たなければなければならない、と考えている部分はありませんか？ 愚痴やネガティブな事しか出てこないなんて、相性が悪い証拠です。 その人だからこそ、愚痴やネガティブな事しか話す気がおきないの。 関係が無くなって正解だったと気づける日が来ますよ。

トピ内ID：6daad666595c5465

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あのね

🙂
花小金井
あんまり自分に原因があると思い込まないようにしたほうがいい。迷惑はかけたんだろうけど相手もそれなりにメリットがあっかたから仲良くしていたんでしょう。例えば愚痴を6割トピ主で4割相手の話の日が続いてもトピ主が私が話しすぎたあって騒げば世間は貴方を責め続けますよ。被害者ぶる人を増長させるだけじゃん。本人にゴメン頼りすぎたと言ったら少し距離を置いて今後気をつけるだけでいいの。7年も囚われているなんてよっぽど平和なんでしょ。 今ある健康や日常に感謝したほうが時間を有効に使えると思う。

トピ内ID：ddc36b56b97b54bc

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親友とは幻

😒
猫の僕
ぱんださんの親友さんの立場にいます。 小学生からの友人を疎遠にしました。 同じく、愚痴ばかり一方的に何時間も話されるばかりで 消耗してしまい、離れました。 子供の頃は、長い時間を一緒に過ごすことが多いので、 友人は大切な存在でした。 でも大人になると、自分や家族の事で忙しくなるので、 そこまで必要ではありません。 趣味毎に友人がいますが、お互いに趣味の話題が中心で、 他の話は時々しかしません。 ぱんださんは、そういうお付き合いでは不足ですか？ 何でも話せる、気の合う人に巡り合えても、 また愚痴を言いませんか？ そうしたら、また同じ事になりますよ。 ご自分が一方的に聞かされる側になっても、その友情を続ける事が出来ますか？

トピ内ID：5706b6d9c87b8c02

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違う

🙂
とむ
それ親友じゃないよ。 親友ならそんな事で途切れません。

トピ内ID：6e203351f476c36c

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心配されるより応援される人になりなさい。

🙂
匿名
友達の「心配」心を誘う人より、「応援」心を触発するような人になりなさいよ。 彼氏にフラれた、仕事が絶不調、家族とうまくいかない・・・いろんな問題があるけれど、 「だから、私はこうやってみようと思うんだよね」と次の展望が語れる人は、友達は快く応援してくれるし、「こないだのアレ、どうなった？」って、その後も気にかけてくれる。 そうでなくとも、「こんな問題があるんだが、解決の方向が見えなくて苦しいんだよね」って語る人は、＜自分でなんとか乗り越えたい＞という意志があるから、友達は一緒に考えようとしてくれる。 だけどさ。 なにかしらの「解決意欲」もなく、そもそも「自分の問題を自分で解決するということ」自体を知らない・考えたこともない・発想もない人は、聴いてくれる友達を捕まえて愚痴を垂れ流すだけ。 一体、目の前の人間を何だと思っているんだろうと、唖然とします。 そんなワケで、私もウン十年来の親友を縁切りしました。 私が聞き役を続ければ、彼女は一生このまま「人に甘えて愚痴を垂れ流すだけ」の人生だと思い、 心鬼にして連絡を絶ちました。 彼女の口癖は「心配してくれてありがとう」でした。常に自分は被害者で心配されるべき人物だと思い込んでいたのでしょう。私は「応援」がしたかったのです。 自分が自分の人生の「主体」となれない依存型人間は今後もゴメンです。

トピ内ID：28fd1e57f46d0774

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根本が間違ってます

🙂
ろうねこ
＞前向きに交友関係を広げようとするも、やはり中々それほどの気の合う人には巡り合えません。 気が合うのではなくあなたの気持ちを優先して彼女が合わせてくれていただけです それを親友とは呼びません トピ主さんはそこを大きく勘違いしてるから彼女を失ったのに そこに気が付かずにいるからずっと同じところをぐるぐる回っているんですよ そもそもあなたが思う100％会う人は存在しないんですよ そうではなくご自身が相手に会わせる　寄り添う事が出来ていない

トピ内ID：65c17df3f019b8de

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親友にはなれなかっただけだと思う

041
お匿さん
ネガティブな負のオーラって相手のエネルギーを奪い取るんだよね。 つまり７年前のトピ主さんは友人から精気を吸い取って居続けていたようなもの。 別の言い方をすれば、愚痴や不満を吐き捨てるゴミ箱にしていただけなんだ。 そんなことをしているのをトピ主さんは〝大切で大好きな”と称しているんだよね。 これって本当の親友関係ではなくて都合の良い自分にとって得になる関係性を求めていた。 そういった関係しか作り切れなかっただけの話。 だって、どこにも元友人のためになるものや喜ぶだろうことが無さそうだもの。 トピ主さんは今このトピでも過去ばかり振り返って、今の自分を受け入れてないよね？ 自分が役に立って相手が喜べる関係性を作ろうって前向きになれてないでしょ？ 精神的に自立できず、誰かに寄りかかって依存していないと不安なんでしょう。 そこを変えないと何にも変わらないよ。 仕事でも趣味でも前向きに頑張るしかない場所で何かしら成果をあげて 自分自身に自信を持てるようにしていくことしかありません。 過去を振り返るのは必要だけども、それは現在や未来のためでしかない。 自信を少しでももって周囲の人からトピ主さんの価値を認めてくれるようになれば、 お互い様で持ちつ持たれつ、助けあえる人と親しい関係を作れるかもしれません。 自分に自信を持てるように小さな成功体験を積み重ねること、 次に精神的にもう少し自立して誰かに精神的に寄りかかることを控えて 適度な距離を保てるようになれば正のオーラがにじみ出てきて新しい友人もできるかもね。

トピ内ID：4c1d6cf3e1acd5d3

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求めすぎ。

🤔
ぷりまり
失った原因分かったところでもうその元親友と前と同じ関係には戻れません。断言します。 私は元親友の立場だった事があります。いや、私が勝手にそう思ってただけなんでしょう。 長年の付き合いなら何しても許されると言うならそれは甘えだし、ただの馴れ合いです。私は毎度関係ない人の悪口聞かされてなだめて、あんたは分かってない！と八つ当たりされて、自分が気に入らないとすぐ不機嫌な態度とられて私が悪いかのように怒られて、自分が困るとお金借りに来たりとか、とにかく嫌な事が積み重なり過ぎました。 幼い頃からの友達として出来る限り力になりたかったし、何かと譲ってもきたし、無理もしました。しかし、相手は感謝どころか私がそうするのが当然と思ってる事が最後で分かりました。 もう二度と関わりたくない人です。 主さんが気が合う親友候補を見つけたいのは何のため？ 前回の親友の代わりにしたいなら止めておきましょう。あなたを嫌う人がまた増えます。 そもそも友達にあれもこれも求めすぎ。自分の機嫌を他人にとってもらおうとするような人に本当の友人は出来ませんよ。しばらく距離を置くと「悪かった、反省してる。」とその時は言うけど、すぐ同じような事何度もされましたから。信用もしなくなりました。 私は一人でも楽しそうな人と付き合いたいです。主さんがそういう人になれるなら希望はあると思います。 愚痴を吐き出して慰めてもらうのはただの傷の舐め合い。親友の話も聞いてあげてましたか？舐めてあげるばかりじゃ相手も疲れます。 気遣いがなければどんな関係もいつか終わりますよ。気持ちの切り替え方も良いけど、自分の機嫌は自分で取り、精神的に自立しましょう。そして、できる限り幸せな部分に目を向けて日々を楽しむ事です。 そういう大人なら良い友人が出来ると思います。

トピ内ID：e2696e98dce48dd2

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マイナス思考

🙂
なす
マイナス思考の人と一緒にいると、こちらまで気が滅入ってしまうんですよね。たまに愚痴ったりするのは誰でもあるし、いいと思うのですが、会うたびにネガティブなこと、愚痴ばかり話されても何1つ楽しいことないですよ、一緒にいて。こちらまで苦しくなる。 やり直したい・・・とありますが、トピ主さんのそのネガティブな性格は変えられないと思うんです。ネガティブな人はいつもポシティブなんて、思考なんてそう変わりませんよ。 大人になっても友達なんてできます、それは。 でもそれはトピ主さんの性格次第です。

トピ内ID：cbab9d56af0453a8

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自分自身を好きになり、生活を楽しむことかな？

🙂
みみ
今は、当時のあなたから変わったんですか？ 親友とは、どちらかが一方的に励ますことではありません。 だから深い友達付き合いにはそれなりの他人を労われる余裕や協調性が要ります。 私も大人になって物理的な距離が離れ、互いに別の仕事をするようになってからも、 長文メールや、短文でも割と定期的にバーッと愚痴やら何やら一方的に送って来る あなたのような「親友」がいました。 私のことは何も聞かないか、アッサリして興味の無さそうな返事。すぐ自分の話。 私がそのとき、何に頑張っているか、その話は私の興味がありそうなものか・・・ そういう視点は全く無い様子でしたから、 「それは私じゃなくてもいいよね。もう送ってこないで」と伝えました。 あなたが自分自身を好きになり、自信をつけ、自分なりに生活を楽しんでいれば 自然と、まずは「会話をする程度の」友達が出来て、 さらに趣味が同じとか、ご近所とか、同世代、同じ境遇だったりしたら親友になるかもしれない。 大抵はそこまで一緒というのは学生でもないし大人だと少ないかな。 でもその分、小さな会話の積み重ねですよ。　互いに思いやれる仲になれるといいですね。

トピ内ID：853f83b36e05efb2

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長いね7年

🙂
道草
7年もずっとやり直したいと思ってるんですね。 それはつらい。 そして長いね。 学生時代の友達って特別かも知れませんね。 同じ場所に毎日通い、約束しなくても顔をあわせたり 目的もだいたい同じで、上下関係もなく、一緒に過ごす時間が濃密ですよね。 卒業してしまうと、学生時代のような友達はなかなか出来ないと思う。 それはもうしょうがないんじゃない。 それを求めたらずーっと手に入らないです。 トピ主さんは親友にしてしまったことを反省し、次のお友達には絶対そういうことはしない。 そして友達や恋人がいなくても、自分自身を充実させる何かを探さないといけません。 仕事や趣味に打ち込む、没頭するでもいいし とにかく人に何かを求めないことです。 新しいお友達に、前の親友さんのような関係を求めない。 (無意識に、あれぐらい仲良くなれるんじゃないかと期待してませんか) 新しいお友達との関係は、親友さんの代替じゃないです。 お友達がいないわけじゃなさそうだから、反省を生かしつつ、今仲良くしてくれてることに感謝しつつ過ごしててみてはどうでしょうか。

トピ内ID：b0ce6d6f23b3edef

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親友なんてただの思い込み

🙂
yume
親友って、いつの間にか長いつきあいになっていて、お互いなんでも離せる関係になっていて 何年も経ってからふと「この人とは親友と言えるつきあいをしている」と思えるものだと思うんですよ。 ほんの数年で「親友」と思ったトピ主さんの、ただの思い込みだったと思います。 確かにその人は優しくて、トピ主さんのネガティブにもつきあってくれていたんだろうけど それはトピ主さんに取っての親友であって、その人にとってトピ主は親友じゃなかったんです。 トピ主さんはその人の何を知っていましたか？ 心の奥深くの話しを聞いてあげたことがありましたか？ 自分が一方的に気持ちを押しつけていただけじゃないですか？ それは親友ではなく、親友ごっこだっただけです。 大人になってから親友ができる人もいます。 私自身はかなり大人になってから知り合った人と、親友と言える関係を築きました。 でもそれって、親友を作ろうと思ったわけではありません。 気づいたらそんな関係性ができていただけです。 親友が欲しい・親友を作りたい・親友になって！…と思って人に近づくのは 一番親友ができない行為ですから、気をつけましょう。 今からでもいいから、多くの人と知り合って、お互いに気持ちのいい関係を築いたら 10年後・20年後に親友と言える人が、まわりにいるはずです。 気の合う人とだけつきあったのでは狭き門です、気が合わないと思う人ともつきあってみると 意外に長続きする関係ができることだってあるんですよ。 「気の合う人はあまりいない」というけど、それって最初に自分でふるいにかけてるじゃないですか。 自分だけに選択権があるわけではないことを自覚した方がいいですよ。 まず、その「親友がいなければならない」という思い込みを捨てることですね。 フラットに人間関係を展開する事が第一歩です。

トピ内ID：53a62af3e59f9ff4

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ちょっと気になる

🙂
GQ
もし新しい親友とやらができてたら、その人と仲直りしなくてもなんとも思わなかったということですか？ なんだか勝手ですね。たぶん話が長いとかじゃなく、相手に失礼なことをずいぶんしてたり、考え方が全般に？な感じだと思われていたんだと思います。それで、誰もいなくなったからあせって親友だったといってもねえ。

トピ内ID：4ba37d356ea3c2dd

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率直に、

🙂
果実の森の住民
7年間も後悔し続けているのなら何故その間に”仲直り”の為の行動をとらなかったのですか？ 結局、”親友”等と言っても全然大切にしていないじゃないですか。 ”失いたくない”と口先だけで言ってるだけで実際に手を伸ばさない。 で、嘆きながらも裏では”新たな親友（と称する物）”を探している。 ＞前向きに交友関係を広げようとするも、やはり中々それほどの気の合う人には巡り合えません。 ↑失礼ながら、主様の親友というモノは”私が何をやっても受け入れてくれる人”って事でしょ？ 本体の親友とはお互いをお互いに大切にする存在だと思います。 ですが、主様の場合、自分自分で相手を考えないから親友は愚か友達もできないのではありませんか？ それに、”親友”って作るものではないと思うのですけどね。

トピ内ID：e46ef47cbc4f12e7

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全部なんて無理

🙂
posuyumi
何もかも話せて気が合う？ ないなあ。50年生きてきたけど。 自分の胸のうちを1％、垣間見せることができて、それにちゃんと気づいて気遣ってくれるならばその人は十分友人です。 そういう人は私にはたくさんいます。 ほとんどは大人になってからの付き合いです。 唯一学生時代からの友人も今現在最もまめに週1以上連絡をとる仲です。 あなたがまず、今目の前にいる人をちゃんと見ることから始まると思います。 他人の1%は、大きいですよ。

トピ内ID：5bff9f59097bb973

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