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余裕のある姉がやるべきなのになんで私が？

レス246
（トピ主 4 ）
🙂
エム
ひと
三姉妹の末っ子のエムです。 介護についての困りごとを解決したく、皆さんのアドバイスが欲しいです。 1番上の姉は早くに結婚したので子供達もみな大学生、姉自身は会社に勤めて週末は趣味に興じています。 私は再婚して子供達は幼稚園と小学生。まだまだ気の抜けない日々です。 再婚した夫が理解があってお婿さんに入ってくれた上に二世帯住宅でうちの親と住んでいます。本当にありがたく、親も感謝してくれています。 ですが、父親が体を悪くして病院への送り向かいとか介護についての考えるべき時がやってきました。姉にどうしたらいいのか相談し、長女なんだから姉主導で動いて欲しいと思っていました。 いつまで経っても返事がなく、どう言うつもりなのかと聞いたら、 私は手伝いはするけど中心になってやるのはエムでしょ と、言われたんです。私は子育てで忙しいんです。姉の方が余裕がある上に長女なんだからもう少し責任を持って動いてもらいたいと思うのはダメなことですか。 どうしたらいいと思いますか？

トピ内ID：c1827e1463fafc06

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#きょうだい

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二世帯住宅のお金は誰が出したの？

🙂
私も長女ですが
質問なんですが、その二世帯住宅を建てるお金のでどころはどこですか？ トピ主さん夫婦が土地から買って二世帯住宅を建てたなら、姉ふたりにも親の世話を手伝ってほしいというのはわかります。 でも娘夫婦が同居してくれるからと、トピ主ご両親が実家を取り壊して二世帯住宅を建ててくれたりした場合、親の世話は基本的にトピ主さん夫婦でみないとね。 ちなみに長女なんだから親の世話は姉主導でと主張するなら、そのぶん親の遺産は長女が多く貰うと言われても大丈夫ですか？　まさか長女だから妹たちより大きな責任を負ってもらうけど、遺産相続は平等にとか言いませんよね？ それ以前に、遺産相続は姉妹平等にできそうですか？ 二世帯住宅が完全にトピ主夫婦名義ならいいですが、もし親の資金が入っているのなら(土地が親名義とかでも)、ここで下手をうつと、親が亡くなった時に遺産を分配するために二世帯住宅を売ることになりかねませんけど。

トピ内ID：47d9c847d20ad2ac

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外注すれば？

🙂
簡単なのに
婿養子を迎えられる資産家なのだし、お金で解決すればいいでしょう 大抵のことはお金で解決できるんです なぜタクシーという発想がないのか不思議です ヘルパーさん、家政婦さん、施設に入ることだって出来ますよね ちなみに費用は親の財産から出すのが基本です

トピ内ID：0bef5a96f2343f84

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身近にいる人が中心で

🙂
こけもも
トピ主さん夫婦が二世帯住宅で 同居されているなら、 跡取りさんですよね？ トピ主さんが中心となり三姉妹で 協力して負担でしょう。 長女だからと細かい内情も分からないのに外からアレコレ指図されたら トピ主さんも気分良くないと思いますよ。 一緒に生活しているトピ主さんが 自分で出来ること出来ないこと 協力して欲しいことをハッキリさせて 時間なのか労力なのか金銭的なことなのか、三姉妹で話し合いじゃないですか？ それぞれ年齢も家族構成も住む場所も違うのに、送迎など交代制にするなど 労力を平等に出来ればいいのでしょうが、実際は無理があります。 その分は介護に必要なものの金銭的な負担となるでしょう。 「子育てに忙しいんです」って トピ主さんは労力をかけられないなら 金銭的な負担なら可能なのですか？

トピ内ID：96360c6559f572d9

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現実問題として

🙂
KM
介護の負担は兄弟均等が原則だと思います。 ただ二世帯住宅で同居してるのであれば現実問題としては同居してる方が中心になるのは仕方ないことだと思います。 またご主人が婿入りしてるそうですがもしご両親とご主人が養子縁組してるようであればトピ主さんご夫婦の負担が増えるのは当然ですね。 ご兄弟の関係性が良好であれば日常の負担を少しお願いしてみるのは問題ありませんしそこは話し合いです。 子育てが一段落して手が空いてるからっていうのはトピ主さん側のご都合であって理屈は通っていませんよ。

トピ内ID：db1ac80ffb82a254

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同居してれば一般的

🙂
こま
二世帯建てる時に介護のことを話し合いしなかったのでしょうか。 同居してる者が介護要員になるのは一般的です。

トピ内ID：fb482db7cb48472d

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同居してるから

🙂
ワーママ
こういう人って 都合がわるくなると 長女（長男）だからと言ってくるのよね 実際に一緒に住んでいるんだから 細かいことはあなたが把握してるわけて 親にも感謝してるわけでしょう？ 家の費用もだしてもらったり 色々手伝っても貰ってるから 感謝してるのでしょう その感謝はいつ返すの？いまでしょう 姉主体ってどういうことなの？ 長女だからなんなの？ 長子があとを継ぐ法律は半世紀も前だし 継いでるのあなたでしょう？ 手伝いはしてくれるというのだから してもらったらいいのです もちろん、あなた主体でね いつまで末っ子の甘えたがりでいるんですか？ あなたもいい大人でしょう そりゃ、よその過程は余裕そうに見えるでしょうけど 会社員してれば、暇はないと思います 年齢もあなたよりうえでしょう ５０代くらいかな？ 自身の体調も悪くなる時期です 自分のことばっかりじゃなくて お父さんもお姉さんもいたわってあげたらどうですか？

トピ内ID：b9d8b2e693b92259

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お婿さん

🙂
びっくり
何をおっしゃいますか。 美味しいところは自分でとって、面倒事はお姉さんに丸投げですか？ 末っ子のあなたが、お婿さん迎えて二世帯住宅に近居しているならば、主体はトピだよ。 その辺りは、きちんと認識しないと。 その上で姉妹で、今度の事は話し合い。 お姉さんは、人間出来てると思いますよ。 家を出た立場として、きちんとトピを立ててくれていますよ。

トピ内ID：849e7c692f5009a4

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一番困っている人が主導するべき

🙂
チュン夫
６４歳男性です。実家まで車で１５分。兄は飛行機の距離で、時々兄と相談しながら弟の私主導で親の面倒を見ました。 私は夫婦フルタイム共働きで、一回だけ切羽詰まって兄に助けを請い、専業主婦の兄嫁に数週間帰省してもらいました。 ＞長女なんだから姉主導で動いて欲しいと思っていました そう言葉で伝えましたか？。思っているだけでは伝わりません。 普通は一番近くに住んで様子が分かり、困っている人が主導して姉にお願いすべき。「私は手伝いはする」と言っているのですから。 姉妹で相談し、大まかな分担方法を決めておくのも良い。でも「相談しよう」と主導するのは近居で危機感を抱いているトピ主さんです。姉はそこまで危機感を感じてないのだから「相談すべき」と思ってない。 お姉様が毎週何回もご両親を訪問し、トピ主さんよりも両親の状況に詳しいのなら、お姉様が主導すれば良い。 トピ主さんに余裕がないのなら「あれをこうして欲しい」など、具体的にやって欲しいことをお願いすれば良いのです。 ＞姉の方が余裕がある 誰だって「自分に余裕がある」と思っている人はいません。家族でも兄弟でも、みんな自分勝手に比べ「あの人の方が余裕がある」と思っています。「私よりあなたの方が余裕がある」なんて言ったら、言われた人は（誰であろうと）怒りますよ。 お姉様が専業主婦なら平日もある程度自由ですが、フルタイム勤務なら休暇を取らないと平日の病院送迎は無理です。土曜の送迎か休日の介護をお願いする。 平日は「休暇を取って」と頼むしかない。有給休暇は年２０日ですよね。（休暇が余っていれば、それも取れますが、余りがなくなると年に２０日です）他に介護休暇が１日ずつ数回取れる会社ですか？ ＞長女なんだからもう少し責任を持って動いてもらいたいと思うのはダメなことですか そう思うなら、そのまま言えば良い。言わずに思うのがダメなのです。

トピ内ID：7fc6e25917ef397d

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何のための同居？

🙂
べるる
＞夫が理解があってお婿さんに入ってくれた上に二世帯住宅でうちの親と住んでいます。本当にありがたく、親も感謝してくれています。 親がどういう事で感謝しているの？ 二世帯住宅はご主人が建ててくれたの？ だから親も感謝しているのですか？ そうではなく、親の土地に建てた二世帯住宅で婿養子というのなら こういう時に力になってくれるであろうから、感謝しているのでは？ で、長女さんは週末は趣味に興じているのでしょうが、病院ってお姉さまの休日でも通院できますか？ トピ主さんもフルタイムで働いているのですか？(忙しいのは子育てだけではないですか？) 介護のキーパーソンは同居している実子であるエムさんで、 通院補助や経費負担は姉妹で等分に負担(親から何らかの受益が有るのなら考慮)が良いと思いますよ 長女だからってなんで何でもかんでも中心に動かなければならないのですか？ 私は三人兄弟の末っ子で次女ですが、親に近居でしたのでキーパーソンをしましたけれど その方がずっと効率が良いと思っています。 ＞どうしたらいいと思いますか？ あなたが動きましょう

トピ内ID：d38caf657ce6b4fb

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トピ主さんのほうが余裕あるよ

🙂
私も長女ですが
二度目です。 育児で忙しい、余裕がないというから二人とも幼児なのかと思っていたら幼稚園と小学生ですか。……そこそこ余裕あるじゃないですか。 というより会社勤めしてるお姉さんより、トピ主さんのほうがよっぽど余裕があるのでは。 お子さんが幼稚園なら専業主婦でしょ？　病院の送迎なんて平日だろうし、下のお子さんが幼稚園に行っている間にいくらでも行けるはず。 お姉さんに送迎頼んだら、まず会社を休んで、自宅からトピ主宅まで迎えに行き、病院に送迎し、そこからさらに自分の家に帰らなきゃいけませんけど、それをやらせるつもりなんですか？ 末っ子ということで甘えるポジションに慣れ切ってるんでしょうけど、さすがに卒業しましょうよ。 本格的に介護が始まったら姉妹で相談は必要ですけど、病院の送迎はトピ主さんの役目だと思いますよ。

トピ内ID：47d9c847d20ad2ac

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同居したって事は

🙂
専業はは
親と同居したってことは「介護は私がやるのでご心配なく」ってことですよね？ まさか「親に子育てを手伝ってほしいから同居したけど、親の介護をするのは嫌」ってことですか？ 本気で言ってます？？

トピ内ID：891a19dddbbfa179

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なんでって同居だからですよ

041
tamaki
何のための二世帯住宅なんでしょうか。 お姉さんだって手伝いはするって言ってくれてますよね、同じ屋根の下で暮らしている人しかわからないこともあるし、トピ主さんが主体になるのは当然だと思います。

トピ内ID：4280e7310ec2e98b

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別居すれば？

🙂
チューリップ
トピ主は何のために同居しているのですか？ 自分「だけが」助けてもらう為？ 今こそ親に、恩を返す時です。 甘えたこと言ってないで、実家に住み着いている責任を果たしなさい。 それが嫌なら、実家を姉に明け渡せば？

トピ内ID：453d15f6da053e84

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父親、母親はなんと？

🙂
沙羅双樹
介護の主力は同居の三女ではなく、 または三姉妹だからそれぞれ負担を均等に、でもなく、 両親もトピ主さん同様「長女なんだから主力で！」という意見の持ち主なら、猶更長女は逃げますね。 長年の親子関係のひずみもあるんじゃないかな。 トピ主さん、すぐ上のお姉さん（次女）との関係は良好ですか。 長女と次女とは関係良好で連絡密だけど、 トピ主と両親とは距離を保ったまま長年過ごしてきたってことはないですか。 そういう場合はトピ主さんからどれだけ言っても無駄で、両親がなんらかの条件を提示して長女・次女に説明する必要があるでしょうね。 それ以前にトピ主両親はトピ主に介護して貰うつもりでいたのに、トピ主一人が暴走しているのなら、どだい無理な話だと思います。

トピ内ID：b8b036656d709bf4

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そこも含めの同居では？

🙂
情報不足
現実問題、同居なんですから負担が来るのは致し方ないと思いますが…。 トピ主家が手を貸し、姉の家が金銭面のサポートが現実的な落とし所ではないかなと感じます。 離婚後の生活や現在の生活等の面で、姉妹の中でトピ主さんが優遇されているなどの事情などはありませんでしたか？そう言った経緯があればなおさら長女というだけで姉が主体と言うのは理解が得られないと思います。 いずれにせよ、レスする側が力になりたくともどう説得するかを考える判断材料が無さ過ぎます。 最低限、トピ主さんが働いているのかどうか。トピ主さんが姉妹の間で優遇されている・両親に世話になっている点は無いか。2世帯住宅の支払いはどうしたのか、どうしているのか。このあたりは説明があった方がより前向きな意見が集まると思います。

トピ内ID：a98e3e9d03405cd9

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なんで「長女だから」なの？

🙂
はるんべりー
たまたま一番早く生まれただけで、なんで一番重い責任が発生するのですか？ トピ主さんは納得させられる説明ができますか？？ 今の時代、「一番恩恵を受けた者」が主たる介護者になるべきです。 二世帯住宅で婿取りまでなさってるんでしょう？ その住宅はどなたの名義ですか？ 例えば土地だけでも親御さんの名義なら、はたまた子育てをご両親が手伝ってくださっているなら、 有形無形で一番恩恵を受けているのはあなたでは？？？ ならばあなたがキーパーソンになるべきです。

トピ内ID：6add954fee5c9d66

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トピ主に、聞きたい

🙂
ダーツ
なんのための婿入り、同居なんですか？ 婿入りって、家を継ぐためですよね？ 三女が家を継いだんだから、介護はトピ主の仕事では？

トピ内ID：8ee58cdf918ee459

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同居人が主体は仕方がないが

041
Ｋ
三姉妹の末っ子です。義母と実父の介護をしています。 介護と言っても完全介護ではなく補助と見守り程度で定期的に様子を見に行き、病院の付き添いと必要書類の手続き程度です。 姉達は実家から距離があるため一番近くに住んでいる私が主体になっています。 それが当たり前だとも思っています(子なし専業だから時間もある) 義母は夫も夫兄弟も様子見に行きますがほぼ私だなぁ(笑) さて、何故長女だからという理由で長女主体でやらなければならないのですか？ 生活に余裕がある人がして欲しいという理由はわかりますが。 同居している人が一番親の状態を把握できるので、主体になるのは仕方がないと思います。 でも、幼い子供を抱えての介護は大変です。 だから、まず包括支援センターに行き介護認定のこと等を相談して認定申請をしましょう。 そこから利用できる施設やサービスを受ける。 子育てでトピ主さんが出来ない所は姉に来てもらう。 お姉さんは手伝うというのなら日程調整して週何回か来るぐらいはしてもらいましょう。 今後、三姉妹でお互いに出来る事と出来ない事を話し合って決めた方がいいのではないでしょうか。 親の介護は姉妹全員で考えないとね。

トピ内ID：dcbf2e502f39e7a3

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はて？　「余裕」とは？？

041
40半ば
＞姉の方が余裕がある トピ主の言う「余裕」とは何でしょうか？ 距離的なこと？　トピ主は二世帯住宅で同居しているんでしょ。 どう考えても、トピ主の方が距離は近いですよ。 時間的余裕？　長女は会社員ですよね。トピ主は？ もし、専業主婦やパートなら、トピ主の方がはるかに時間的余裕があるはずですが？ 金銭面？　こればかりは本人しかわかりません。 ＞長女なんだからもう少し責任を持って動いてもらいたい 「長女」を理由にするのであれば、トピ主が二世帯住宅で親と同居はおかしいという事になりませんか？ よく「長男」云々を言う人がいますが、それと同じです。 第一、一緒に住んでいるトピ主を差し置いてあれこれ指図なんてできっこないでしょう？ ご両親の生活ペースだってわからないでしょうし。 ＞私は子育てで忙しい 「子育て」は介護を逃れる理由にはなりません。 今まで同居のメリットを享受していたんですから。 どうしても無理なら「外注」すればいいんです。 それでも、同居している人がメインで動かざるを得ないでしょうけれど。 同居するって事は、そういう面も含んでの「同居」なんですよ。 いいとこ取りはできません。

トピ内ID：013e81d26877d805

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介護を見据えての同居では？

🙂
キリマンジャロ
二世帯とは、トピ主さんの再婚でご主人には婿養子に入って貰うに事で建てた家でしょうか？ トピ主さんがご両親の面倒を見る前提で建てた二世帯なのかなと想像してしまいます。 お父様の介護でお姉様主導の範囲はどこまでとお考えなのでしょう？ 二世帯でご両親がお元気な時はトピ主さんも協力してもらったり助かっていたはずです。 良い時は二世帯を利用して、悪い時は子育てを理由にしているような。 これまで三姉妹の関係性はわかりませんが、お姉様方にもトピ主さんに対して思うところがあるから、介護の話に消極的なのかなと。 介護は余裕がある人がやるのではなく 、皆でやる気持ちでいないと上手くいきません。子育てを理由にせず三姉妹で今後の方針を話し合われてはいかがですか？

トピ内ID：e3d986e3817e647b

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それなりに恩恵を受けているはず

🙂
春子
金銭事情によると思います。 あなたたちが自分たちで建てた２世帯住宅に 親と同居しているなら、話は違ってきます。 もし、親が建てた家に入り込んだのなら…… 家賃は？光熱費は？どうしてましたか？ 親が感謝していると書いてあるから、 頼まれての同居でしょう。 相当の恩恵はあったはずです。 同居は介護も含めてになると思います。 長女とか関係ないですよ。

トピ内ID：d8d0d57c361c25fd

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冷静に考えれば

🙂
とおりすがり
あなたが中心になるのが1番です。 トピ文を読んでると 色々気になる点はありますが そこは今回はスルーして シンプルに考えると 現状をよく知るあなたが中心になります。 ご両親の現状、何に困ってるのか お姉さん方は、よくわからないのですから そこは、あなたが中心になって 進めたほうが効率が良いです。 　 まずは現状を知ってもらう。 何をすべき？何が必要か お金より人手が欲しいか 人手よりお金が欲しいか (通院費や外注費用とかね) 逆にお姉さんが仕切って 何も知らないのに アレコレ口出しして 色々決められたら嫌じゃないですか？ 自分が仕切って、 絶対に自分が譲れない部分は譲らない お子さんが小さくて、 できない部分はやってもらうように 伝えて話し合ったほうがいいと思います。 我が家も最近、母が入院しました。 父の世話をするにあたって 次女である妹が、一番良く知るので 色んな事を決めつつ、 私はこの日はダメだから お姉さんがやって この日は在宅でできるから、私がやる と、自分のペースで進めてましたよ（笑） もちろん、私の意見や提案もしましたけどね。 離れて住んでる弟(長男)は、私達の指示で動いてもらいました。 末っ子だとお姉さんが決めて あれこれ押し付けられても 意見が言えないことも多いのでは？ だったら、自分が仕切っちゃいましょう！ 　 お姉さんが非協力的なら 他の手を考えましょう。 外注するから、お金の負担をお願いするとかね。 とりあえず、次姉さんも加えて話し合いましょう。 現状をしってもらってそれからです。 それには、あなたが中心になるのが、1番良いと思いますよ。 余談ですが うちは、グループラインを作って 現状の報告や情報の共有をしてます。 弟と妹が不仲でしたが、ここは割り切ってもらいました。 (このあたりの調整は私が中心でした)

トピ内ID：e70cca78c5ff97f7

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何故、長女がやらなきゃいけないの？

🙂
ライラ
その状態で何でお姉さんがやらなきゃいけないのですか？ トピ主さんはご自分のお金を遣って二世帯住宅を建てたのですか？違いますよね？ そして、トピ主さんのお姉さんは別居なのですよね？ 子育て中でも、父親の病院送迎って出来ませんか？自分が無理なら、タクシーなどの送迎手続きなど手配出来るのではないですか？ 「子育て中は無理」と言っても、別にお子さんは病院に入院とかしている訳では無いですよね？ ちゃんと幼稚園と小学校に通っている。子供が幼稚園って事は、トピ主さんは働いていない、もしくはフルで働いている訳でも無いですよね。 トピ主さんが暇とは思わないけど、親の生活リズムが間近で把握出来る立場なのてすから、トピ主さんが中心になって介護するのは当然ですよ。多分、万が一ケアマネージャーさんに相談してもそう言われますよ。だって、同居しているんですもの。 子育てが忙しいのは当たり前、同居すれば親の介護が関わってくるのは予測出来た事。それを別居の姉に押し付けることが出来るってどうやったらそんな浅はかな考えが出来るのでしょうか？

トピ内ID：1ad842a14089abfa

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介護の中心はあなた

🙂
ぎゃらんどぅ
介護の中心人物は（二世帯住宅で）同居のトピ主さんだと思います。 二世帯住宅の費用は誰が出したのでしょうか？ まさかご両親がほぼ負担して、トピ主さんは家賃もなくその家にただで済み、介護は長女がやってくれると思っていたのではないですよね？ ほぼトピ主さん夫婦が出して建築して親を無料で住まわせてあげている二世帯住宅でもない限り、トピ主さんがいいとこどりしようとしているズルい末っ子みたいな印象はぬぐえませんよ。 ズルい末っ子じゃないなら、ちゃんと説明しておいたほうがいいです。

トピ内ID：8d65e1589baeb695

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え、もしかして、

🙂
変だよ。
婿をとって家を継いだ私が当然全財産受け取りますよ。だけど介護は長女の仕事ですよ。 なんてこと考えてないですよね？

トピ内ID：4017f0ee6615b1f7

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トピ主

🙂
エム トピ主
ここの掲示板では介護は姉妹みんなでやるべき！というコメントが多くあったから皆さんにアドバイスをもらおうと思ったんです。 後出しですが、姉の方が友達も多く、介護の仕事に携わっている人もいるというから主導してもらった方がスムーズにいくと思ったんです。私を一方的に責めないでほしいです。 姉は婿を取らずに嫁に行ったのです。次男と結婚した為、親の老後の面倒を見ることはできるけれども子どもの学校の切り替わりの時に引っ越してきて、二世帯で住むと宣言していたんです。 でも、子供が学校卒業まで待ってといい、ずるずると先延ばしになっている間に私が再婚し、婿を取り、子供が産まれ… 両親から家を建てるから一緒に住もうと言われ、住みました。孫と住めて幸せだと言っています。親も私もwin-winです。 皆さんが言うようにローンもないし、親が色々お金を出してくれていますが、婿になった夫と両親の間で気苦労もあります。 私は再婚で夫は初婚ですから気を使うのです。夫は忙しく、頼みにくいのです。 介護は切り離して考えるのは間違っていますか。親からは介護もお願いとは言われていません

トピ内ID：c1827e1463fafc06

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婿入りしたんだから

🙂
mane
その二世帯住宅は誰が建てたんですか？ 普通は、親が立ててお婿さんを迎えるんですけど。 住む家を建ててもらって、そのに婿養子に入ったのなら 跡継ぎは長女ではなくトピ主夫ですから、親の面倒を見る主体もトピ主夫です。 実際にはトピ主の実親なんだから、トピ主が中心になって介護すればいいはずです。 なぜ、こういうときだけ長女に押しつけるんですか？ 大学生までちゃんと子育てして、しかも現役で働いているんだから 趣味を楽しむ時間くらいあったっていいじゃないですか。 トピ主だって、10数年後にはそうなると思いますが。 それに、長女さんは、自分たち夫婦が働いたお金で子どもを育て 家も買っている？ずっと賃貸?どちらか知らないけど、自分でお金を払っています。 金銭的に優遇されているのはトピ主なので、その分親にお返しするのが筋ですよ。 で、次女は何をしてるんですか？ 親のことだから、3姉妹で話しあうのはいいけど、介護に関しては一緒に住んでいるトピ主が 中心になってやる事になると思います。 婿取りってそういうことですよ。 たんに、住む家をもらって楽ができるだけだと思っていたのなら、甘すぎましたね。

トピ内ID：d38923657ce39140

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トピ主さんが中心になればお姉さんを使える

🙂
コトコト
「中心になる」ってことの意味ですけど、中心になったからといって介護を全て引き受けるわけじゃないですよ。 ケアマネさんに相談したり、介護サービスの手配をしたりするのは一緒に住んでいるトピ主さんがやった方がいい仕事ですけど、忙しい時にお姉さんに病院への付き添いを頼むとか、介護にお金がかかる時にはお姉さんにも出してくれるようにお願いするとかはトピ主さんの裁量でできるのです。 なので、どちらかというとトピ主さんが中心になって動いた方がトピ主さんにとっても楽だと思います。 お姉さんも「手伝いはする」っておっしゃっているので、必要なお手伝いはしてもらえるはずです。 逆に離れて住んでいるお姉さんが中心になってしまうと適切な介護計画を立てられないし、結局は同居のトピ主さんが尻拭いをする羽目になってかえって大変です。 ここはトピ主さんが責任を持って計画にあたり、実際に体やお金を動かす時にはお姉さんに相応の負担をしてもらうのが一番良さそうに思います。

トピ内ID：2c6eca074749c8f8

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言葉にしてないだけ

🙂
あまなつ
＞親からは介護もお願いとは言われていません いやいや、わざわざそんな事を具体的に言葉にしなくても、二世帯住宅で同居すれば、いずれは介護もと思うのが普通です。 そのための同居と言っても過言ではないのですから、まぁ、暗黙の了解ってやつです。 とは言え、介護と言っても内容は様々で、その全てをお願いしようとは思ってはいないでしょう。 それでも、病院の送迎ぐらいは、普通に期待されていておかしくないものです。 ご両親に色々お金を出してもらっているのなら、その分、他の姉妹より多く面倒を見てちょうどでは？ ＞夫は忙しく、頼みにくいのです。 なぜ夫？ 介護は実子が昨今の風潮。 頼むのはお姉様でいいんです。 手伝うとは言ってもらっているのですから、遠慮なく頼めますよね？ あ、ご主人がご両親と養子縁組した婿養子なら、ご主人も実子と同じ扱いです。 トピ主さん達三姉妹とご主人のみんなで介護をしましょうね。 ただ、中心はトピ主さんがした方が、色々とスムーズだと思います。 二世帯住宅建ててもらって、色々恩恵を受けてはいるけど、親への恩返しは孫と過ごせる事でチャラ。 介護は長女がすべき！ とか考えているのなら、いいとこどりのズルい末っ子にしか見えません。

トピ内ID：afa787656837b069

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間違ってる

🙂
匿名
姉にも手伝って欲しいとかはわかりますが、「中心になって欲しい」は間違ってると思います。 婿に入ってもらって気苦労はあるというけど、それだけで金銭的には負担がないですし、恩恵に預かっている以上「中心」となるべきはあなただと思います。 あなた1人で介護しろというのではなく、「中心になる」だけです。 何故姉に頼りたいのですか？友達に介護の人がいるとかは関係ないです。兄弟姉妹関係なく、一緒に住んでいる人が中心になるのは当たり前のことです。中心になって采配するだけです。 あと、夫が初婚であなたが再婚と介護問題は関係ありません。違う問題は混ぜるべきではないです。

トピ内ID：0286022bc84c7662

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