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夫の浮気（浮気未遂？）がつらいです

レス37
（トピ主 18 ）
😢
SHU-SHU
夫婦
30代前半、2ヶ月前に第一子を出産しました。20代後半の夫の浮気を知り、つらいです。 夫とは職場恋愛から結婚し、２人でローンを組んで家も買いました。夫は妊娠中から私を気遣い、出産後も積極的に育児参加してくれ、とても心強い存在です。 夫は以前から、社内の20代前半の後輩を気にかけています。彼女は職場の人間関係に悩んでおり、夫は彼女の相談相手になっていました。そのことは私も知っていて同情もしており、夫が彼女の力になれるなら、なってあげてと伝えていました。 妊娠中に夫から、休日に喫茶店で彼女の相談を聞いてきていいか、と言われOKしました。その後、出産後にも同様の話があったのでOKしました。 先日夫の部屋で、夫が用事で出かけていた日の喫茶店のレシートを見つけました。当日は1人だったはずなのに2人で利用した形跡があり、不安になって、ダメだとは分かっていましたが、夫の入浴中にLINEを覗いてしまいました。それで、以下のことが分かりました。 ・妊娠中も出産後も、私がOKした２度以外に、２人で何度か喫茶店やカラオケ店で会っている。 ・夫はバレンタインに彼女からチョコをもらっていて、ホワイトデーにお返しを渡している。その日、恋人同士のような2ショット写真を撮っている。 ・カラオケ店で、夫は彼女の頭を撫で、彼女は夫に好意を伝えており、互いにそれを喜んでいる。互いの存在が癒やしであり、今後も会いたいと伝えている。 自分と付き合っていた頃のような親密なやりとりにショックを受けています。身体の関係はない様子で、きっと今問い詰めても、ただの先輩後輩だと言われ、レシートやLINEでバレたと分かれば、今後はけして証拠を残さないでしょう。 私が黙っていれば、これまで通りの生活を送れます。でも悲しくて、ずっと耐え続ける自信がなく、途方に暮れています。どうしたら、子供と自分の心を守れるでしょうか。

トピ内ID：aecd155db0be591c

#３０代
#夫
#夫婦関係

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実際に浮気されたらもっと辛くないですか？

🙂
40代男性
今なら未遂で済みますよ。 私なら問い詰めますね。 それと考えを改めます。 ご主人は心強い存在はではない。 仕事は絶対に手放さないし、離婚しても困らないように備えます。

トピ内ID：8f259d0ff5b127db

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辛いまま生活できますか

🙂
カメリア
トピの内容からすると、身体の関係になるのは時間の問題です。 トピ主さんは出産したばかりだし、今は子育てがメインでしょう。 そんな妻に癒しを求める夫の方がどうかしています。 結婚して家族が出来た事よりも恋人のような存在を求めて、浮気に近い行動をしている旦那さんは、父親になった自覚がない。 私のように結婚生活も30年の夫婦で今回の状況なら黙って見逃す（一時的な遊びだと思って）選択もありですが、トピ主さんは違います。 旦那さんの行動を常に不審に思い、疑心暗鬼に陥ってしまう生活は幸せではありませんよ。 どのみち、話し合いをしなくてはいけないです。それが結果、更にそちらの女性に行ってしまうとしても、最悪離婚となっても、避けて通れる案件ではないです。 覚悟を決めて（LINEを見た事やレシートの事など）旦那さんと対峙するしかないと思います。 誤魔化せられない証拠（身体の関係あるナシ関係なく）は必要です。

トピ内ID：1be5de2837d132ce

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未然に釘を刺す

🙂
バジル
未だ浮気とは言えない状態だけれど、隙あらば・・・の浮ついた状態のようですね。 ここで問い詰めて喧嘩をしてしまっては、意固地になったり修復が難しくなったりするかもしれないので 北風と太陽のお話のように【太陽】になって、夫の気持ちを家庭に戻しましょう。 お子さんが２か月というと、どうしてもお子さん中心どころか 夫の事が蔑ろになりがち(というか、うわっついていないで夫もも父親の自覚が欲しいところですが) 妻の妊娠期間中や、育児ボロボロになってしまっている時期に浮気に走る男性もいるようです。 出産後の妻を異性とは見られなくなるのはままありますし 妻側も夫を異性としてみている余裕もないかもしれません 異性としての魅力はお互いに減少するでしょうけれど 家族としての絆は強めるときです。 夫の事を大切にしていることを伝える事 赤ちゃんもトピ主さんも夫の事を求めていることを伝え事 愛していることを表すことが、釘をさすことにもつながるのではないかと、私は思います。 子供が生まれて大変な時に、何をやっているのか！！！と、いかりの気持ちや悲しみの気持ちが湧くのは当然です。 でも、これからもお子さんと三人で家族を続けて行くのなら, 責めるのではなく、寂しい思いをしているかもしれない夫にも寄り添えたらいいなぁ～とおもいます いや、夫が悪いと思いますよ、こんな時に何やっているのかと【喝】なんですが 関係をどうしたいかで、【北風】にでも【太陽】にでもなったら良いと思います。

トピ内ID：2871711a9f1f1fbb

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もっと辛いです。。

😢
SHU-SHU トピ主
レスありがとうございます。 本当に不貞に発展してしまったら、、悲しくて情けなくて、関係修復は困難だと思います。もう既に信用できなくなっていますが、今ならまだ、夫が猛省して、本当にこの先二度とこういうことをしなければ、許せる日が来るかもしれません。 ただ、今の段階でどう問い詰めていいか分かりません。後輩を可愛がっていただけ、とはぐらかされる気がします。LINEを勝手に見たことが知られれば非難されそうですし、今後は私にバレないよう、慎重に行動しそうです。結局、問い詰めても問い詰めなくても、私の中で疑いが晴れず、苦しい道しか見えません。 現在育休中で、元々仕事を辞める気はありません。ただ、けして高収入ではないので、離婚せず今の家で育てられるのに越したことはありません。 私の気持ちだけのために、子供から父親や安定した生活を奪うのは可哀想で、離婚は回避したいと考えています。どうすれば、夫を許せるよう頑張れるのか、誰にも相談できず、涙が止まりません。。 ＞心強い存在ではない 本当、そうですね。もっと自分が強くならないとダメですね。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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辛いまま生活、苦しいです。。

😢
SHU-SHU トピ主
カメリアさん、バジルさん レスありがとうございます。 ＞行動を常に不審に思い、疑心暗鬼に陥ってしまう生活 苦しいです。きっと、精神的に保たないと思います。。 ただ、いま問い詰めても、そんな気はなかった、可愛がっていただけ、とすっとぼけられそうです。その上、LINEの履歴を見たことを知られれば、今後こちらが様子を知る手立てが完全に無くなってしまう気がします。 はやく父親の自覚を持って欲しくて、里帰りはしませんでした。（産後1ヶ月間、実母に手伝いに来てもらいました。）妊娠中や出産後、ホルモンの影響で情緒不安定になりやすいことは、事前に夫に伝えていました。結果、産後1日だけ涙が止まらない日がありましたが、他は穏やかに過ごしてきたと思います。夫婦生活は、臨月～出産後1.5ヶ月控えていましたが、その後私から誘って再開しました。夫が寂しい思いをしないよう、精一杯頑張ってきたつもりだったので、今無力感でいっぱいです。 覚悟を決めるのは今なのか、もう少し様子を見た方がいいのか、堪えて「太陽」になるべきなのか、、悩みます。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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あなたは嫁なんだよ

🙂
近所のおばさん
泣いてる場合じゃない あなたは嫁なんだから自信を持って！ 今すぐ旦那に釘を刺すこと。 耐えることはないよ。 寂しい！他のコに優しくしてたら辛い！もう心乱されるので連絡も辞めて欲しい！ きちんと伝えて！ 私は亡くなった主人がかなりの浮気癖があったので、我慢しても良いことないとわかってます。 今お付き合いしてるパートナーには、きちんと焼きもち焼いたり、素直になるようにしています。 後悔したくないので。

トピ内ID：0341a3f6bc32aece

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辛いですね…悲しいですね

😢
よしこ
トピさんがOKした以外に内緒で会い、恋人同士のような写真を撮るのは私だったら心の浮気をされたと思ってしまいます。人間関係の相談ならそんな事する必要ないですよね？ 私だったら、LINEを見てしまった事は謝った上で今後このような事はして欲しくない。と伝えます。その時は喧嘩になるかもしれないけど、離婚をするつもりがないなら、今後も耐え続けるのは良くないですよ(私がそうなので同じ思いはして欲しくないです）不安の中で生活するより はっきり気持ちを伝えた方がいいと思います。

トピ内ID：7d13a3faeccbf017

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気持ちがぐちゃぐちゃ

😭
SHU-SHU
現実を考えると、子供も居るし、家のローンもあるし、離婚は避けた方がいいと思うのですが、LINEの履歴を読んでいるうちに、気持ちがぐちゃぐちゃになってきました。 私に平気で嘘をつき、妊娠中から後輩との仲を進めている夫。私を抱いた後、私以外の女に好きだと言い、彼女の頭を撫でたその手で、また私や赤ちゃんを触っていたなんて、、ぞっとします。もう一生信用できない気がします。離婚するしかないのかもしれません。 今週末はお宮参りで、互いの両親が来て写真を撮ります。妹まで来ます。皆の前でちゃんと笑顔を作れるか、自信がないです。 結婚、出産を喜んでくれた両親を悲しませたくないです。でも、顔を見たら泣いてしまいそう。打ち明けたくて仕方ありません。。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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距離を取ってもらいましょう

🙂
アッコ
産後の大変な時期に辛い思いをされてしまいましたね。 主様のお身体が心配です。 後輩女性は職場の人間関係に悩み、ご主人に相談しているうちに、心の拠り所となり、好意が芽生えたという感じでしょうか。 どんな悩みがあったにせよ、相手は既婚者。 もっと距離感をわきまえて欲しかったなと思います。 ご主人の方は、相談に乗ってあげて頼られて、悪い気持ちは当然しませんよね。 自尊心をくすぐられちゃったのでしょう。 好意を持たれて男性としても嬉しくないはずはないでしょうし。 私なら、すぐにプライベートで会うことはやめてもらいます。 相談だけならラインで済みますし、結婚しているのに異性と二人きりで会うなんてあり得ません。 私ならラインを見たことを伝え、これはただの先輩後輩の域を超えているし、二人きりで会われるのは嫌だからやめて欲しいと言いますね。 というか、そんな悩んでいるならご主人にではなく、会社の上司や人事部とかに相談するべきなのでは。 後輩女性には、奥さんが悲しむから二人では会えないことを伝えてもらいます。 主様がこんなに悩んで辛い思いをしているのを知れば、主様を愛していればやめると思うんですよ。 やめなかったら、ご主人は主様より後輩女性を優先したということ。 その場合はまた考えましょう。 後輩女性のことを悪く言わない主様は聡明で優しい方なんだろうなと思います。 後輩女性がどんな方なのかわかりませんが、既婚者相手に二人で会って相談とか、普通はしないのでは、と感じてしまいます。 プライベートでも頼りたい、支えてほしいと、気持ちがエスカレートしないとも限りませんよ。

トピ内ID：9bf72fef4a252454

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幾ら最初は親切心でも

🙂
ななお
一緒にカラオケや2ショット写真とかは普通の人なら妻子いてする事ではないですよ。 今のうちに夫に二度と会わないように釘さして置かないとどんどんエスカレートしますよ。

トピ内ID：d1876f7964b8dfd4

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見て見ぬふりをしていいことは何もない

🐱
しまねこ
と私は思います。 トピ主さんは妊娠して子供を出産した。それは他ならぬ夫との子供ですよね。妻が大変な思いをしているときに、他の女性と恋愛ごっこしている夫は許せません。構ってもらえなかったとか、寂しいとか欲求不満とか理由になりません。 夫婦は、愛情、尊敬、そして信頼関係があってこそです。ここで何も知らない事にしてふたをしても必ず後からそれはもっと大きな問題となって現れるものです。その女性に本気になって離婚を言い出したり、子供ができたり、あり得なくないです。その女性も夫に気持ちがあるようだし、不倫関係になるのは時間の問題か、あるいはすでに関係があるかでしょう。女性の方も、愚かだと思いますけどね。自分の子供生まれたばかりで浮気してる男のどこがいいのか。いずれまた浮気され自分も同じ立場になるだろうって、想像できないのかなと思います。 自分の子供が生まれたばかりなのに、もう浮気なんて、ろくな男じゃないなあと思いますので（すみません） 自立の準備も考えて置いた方がいいでしょうね。 私ならまず、携帯見たとかは言わずに、「全部知ってる。本当のことを言って」と真っ向から聞きます。後は相手の出方次第。嘘つくのか、誤魔化すのか、本当のこというのか。ここでまた人間性が見えるはず。 それで目を覚すかどうかわかりませんが、どうもトピ主さんの夫は恋愛体質なのかも。またやりそうな気がします。このあと、様子を見る事にしたとしても、自立の準備し、お子さんのために強くなることは必要だと思います。家族でも友達でもいいから話を聞いてもらって、いざという時力になってくれる人のネットワークを作っておくことが大事では。

トピ内ID：88cddcec38503681

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今すぐ伝えるべきか、様子をみるべきか

😢
SHU-SHU トピ主
近所のおばさん レスありがとうございます。 いま、我慢せず気持ちをそのまま、夫に伝えていいものでしょうか。 寂しい・もっと構って、という焼き餅的な気持ちではなく、ショックで辛い・もう信じられない、という幻滅感が強いです。伝えて、謝られたとしても、すぐには許せず家庭内別居状態になると思います。そして伝えたら最後、彼らは関係を続けていても、もう何の証拠も残さなくなるでしょう。 もちろん、浮気なんて続けて欲しくないです。でも、今問い詰めても、大袈裟・考えすぎ、と逃げられる気がするのです。それでまた、同じように騙され続けるかもしれないと思うと、悔しくてやりきれません。 LINEの内容は、最近になるほど２人とも積極的になっています。このまま放置すれば、もしかしたら「後輩を可愛がってるだけ」では言い逃れできない証拠が出てくるかもしれません。そう思うと、辛くても気づいていないフリを続け、それを待ってから問い詰めた方がいいのかも、と思います。 2ショットの写真が本当の恋人同士みたいで、必死の私と子供を２人がバカにしているようで、夫を信じていた自分が情けなく、心が潰れそうです。。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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耐えなくていい

🙂
やまだ
一番はローンですね。でも、名義が夫あれば問題ないのかと。浮気の証拠は、職場の方に聞けばすぐに見つかるでしょう。 ＞夫は妊娠中から私を気遣い、出産後も積極的に育児参加してくれ、とても心強い存在です。 これ、浮気しているからです。浮気の高揚感と罪悪感から”良い夫”を演じているのでしょう。残念ですが、身体の関係は否定できない。 産後の精神面と浮気とで混乱して当然です。 あくまでも一例ですが、証拠を揃え知っていることを伝え、冷静に離婚した際の負荷を可視化させる。具体的な数字明記で、ローンの残金や子供の親権、子供の成人までの養育費用。離婚届を二枚用意し、まず夫へ記入を求める。拒否したら、自分が記入した用紙を見せる。不貞が続いた場合は、提出するとの意思を明確に提示するくらいでないと、産後の精神面の負荷も考えると少しは落ち着くのかと思います。 それでも、夫が冷静に判断できず相手との関係を続ける様子であれば、別の人生を歩むのも選択として有り。 ちなみに、自分が同じ立場であれば、速攻で別居。新生児との安心した生活と体力の回復を最優先します。 そんな男のために、耐える必要なし。時間の無駄、人生の無駄。

トピ内ID：1e4784bdd7ae647e

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離婚は最後の手段として

🙂
40代男性
離婚したとしてもお子さんの父親が消えてなくなる訳じゃない。 極端な話、離婚しても毎日父親に会えていたらどうでしょう？ お子さんに離婚が与える影響は少ないはず。 それは無理でも可能な限り近い状況を作ってやることが離婚する親の勤めだと思ってます。 それが出来れば離婚=不幸ではない。 最後の手段ですけどね。 私は今なら十分に離婚は回避出来ると思いますよ。 ＞ その上、LINEの履歴を見たことを知られれば、今後こちらが様子を知る手立てが完全に無くなってしまう気がします。 それはそれでいいのでは？ 手立てがあるから気になって仕方がない。 すっとぼけられてもいいじゃないですか？ 今なら一線は越えてない。 ただの仲のいい先輩後輩の関係。 そこで止めておく事が大事だと思いますよ。 別にLINEを見たなんて言わなくてもいいでしょう。 ご主人は後ろめたさはあるだろうから「何か変じゃない？」と匂わすだけで恐怖すると思います。 とにかく大事なのは順調にいかせてはいけない。 ＞夫が寂しい思いをしないよう、精一杯頑張ってきたつもりだったので、今無力感でいっぱいです。 残念だけど夫婦が上手くいっていれば浮気しないなんて単純な話ではない。 それより浮気したいと思える女性の存在と相手もそうなってもいいと思っている環境が問題。 可能な限り早めに職場復帰しては？ 同じ職場なのでしょ。 今は相手も含めて何か忘れてバカになっているみたいなので思い出させてやればいい。 トピ主さんが職場にいれば嫌でも思い出すでしょ。

トピ内ID：8f259d0ff5b127db

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確かに、長くは保たないかも

😢
SHU-SHU トピ主
よしこさん レスありがとうございます。 >離婚をするつもりがないなら、今後も耐え続けるのは良くない そうですね。。しばらく様子見なんて、そんな余裕はなく、どこかで心が折れてしまう気がします。頭の中を整理して、早めに話し合った方がいいかもしれません。 >私がそうなので 耐えているんですか。。 私なんて、まだ発覚して3日でこんなに辛いのに、よしこさん頑張ってらっしゃるんですね。 温かいご助言、ありがとうございました。できるだけご自分を労って、元気をつけて下さいね。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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レスします

🙂
みか
おつらいことと思います。離婚が頭をよぎるのも理解できますよ。でも、その前に少し落ち着く時間が必要だと思います。 まず、両家そろってのお宮参りをやめましょう。コロナが心配だからという理由でいいと思います。夫婦だけで簡単にすませたいという旨を伝えましょう。そして、ご主人とお話ししたほうがいいと思います。 ラインを見たことを正直に伝え、そのことについては謝罪しましょう。でも、その女性とのことは社内での立場を考えると距離が近すぎることを指摘し、これ以上はかかわりを持たないほうがいいことを伝えます。とはいえ、その女性の悪口は言わないほうがいいと思います。人間とは勝手なもので、正しいかどうかという判断基準より、自分の感情が先走ってしまいがちです。しかも、相手女性の悪口が自分を責められているように感じられ（実際それだけのことはしているのですが）、とにかく反論したいという感情が湧きあがることが多いです。だから、できるだけ冷静にお話ししたほうがいいです。それに、申しわけないのですが、トピ主さんが最初に、ご主人と相手女性が二人きりで会うことをＯＫしたのはまずかったと思います。できればご夫婦で会ったほうがよかったですね。 大事なのは、トピ主さんの気持ちをご主人に伝え、またご主人のトピ主さんに対する気持ちを訊くことです。ご夫婦の関係や、お子さんを含めた家族関係について話すほうがいいと思います。相手女性について問いただすのはやめましょう。いまの段階では不倫とは言えませんし、問いただすことによって、ご主人の気持ちはますます相手女性へ向かってしまうからです。ご主人の目を家庭に向けさせるよう、トピ主さんの苦しい思いや夫婦としてやっていきたい気持ちを伝えたほうがいいと思います。 つらいとは思いますが、しばらくは両実家と距離を置き、ご家族だけで生活することをおすすめします。

トピ内ID：4120b826418e6e7d

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ちゃんと話し合ってみたら？

🙂
べるる
ご主人の行動を責めるというより トピ主さんは悲しい 夫と幸せな家庭を築こうと、ローンを組んで家も購入し 夫に寂し思いをさせないように、自分なりに精いっぱい頑張ってきた 信頼しているからこそ、後輩と会う事にも何も言わずにOKした だけれど・・・ ＞・妊娠中も出産後も、私がOKした２度以外に、２人で何度か喫茶店やカラオケ店で会っている。 ＞・夫はバレンタインに彼女からチョコをもらっていて、ホワイトデーにお返しを渡している。その日、恋人同士のような2ショット写真を撮っている。 ＞・カラオケ店で、夫は彼女の頭を撫で、彼女は夫に好意を伝えており、互いにそれを喜んでいる。互いの存在が癒やしであり、今後も会いたいと伝えている。 スマホを見てしまったのは申し訳ないけれど、これらの事に酷く傷ついている 信頼し愛していたからこそ、傷も深い・・・ ちゃんと気持ちを伝えたほうが良い段階かもしれませんね お宮参りの前にちゃんと話をして 埒が明かなければ、親も巻き込んでも良いと思います。 まだ・・・未遂の状態・・・今なら引き返せるかもしれないし・・・ トピ主さんが許せるか否かはご主人の態度を見てから決めても遅くはないです。 これからの何十年も夫婦でいるとしても、疑心暗鬼のままでは幸せではない。 元の鞘に収まるか、別れることになるのか・・・・ 一人で悶々としていても答えは出ないと思います。

トピ内ID：0b515693381db7e3

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頑張ります

😣
SHU-SHU トピ主
アッコさん レスありがとうございます。 >既婚者相手に二人で会って相談 夫は社内の相談係的な仕事をしているので、相談自体は全くおかしくないのですが、なぜ休日に？とは思っていました。（仕事が忙しく、勤務時間内に相談するのが難しいそうです。）最初夫からそれを聞いたとき、少しすねてしまったのですが、夫の「一回り近く年下の後輩に嫉妬とか(笑)」「恋愛感情は全くない、妹みたい」という言葉を信じ、OKしました。まさかその前から２人でこっそりお茶していたなんて、、年上なのにみっともないかな、と我慢した自分がバカみたいです。 お互いフリーであれば、自然な惹かれ方で素敵なんでしょうね。2ショットの２人がとても楽しそうで、だったらなんで私と結婚したの、と惨めな気持ちでいっぱいです。 やっぱり、すぐにやめてと言った方がいいかもしれませんね。大袈裟だと言われても、すごく傷ついて辛いと伝えれば、分かってくれると信じたいです。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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笑顔が見れない

😣
SHU-SHU トピ主
ななおさん レスありがとうございます。 ＞普通の人なら妻子いてする事ではない ですよね。。あれから、自分と夫の２ショット写真さえ、見るのが辛くなってしまいました。 勇気を出して、釘をさそうと思います。２度目があった時のために、離婚の仕方も勉強します。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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ろくな男じゃないです

😮
SHU-SHU トピ主
しまねこさん レスありがとうございます。 ＞恋愛ごっこ 本当そんな感じで、LINEみてると自分達の恋人時代のようで、正直身体の浮気をされるより辛いかもしれないです。 ＞携帯見たとかは言わずに、「全部知ってる。本当のことを言って」と真っ向から聞きます。 なるほど。。隠してることない？って、最初に聞いてみるのはいいですね。すごい！やってみます。 ＞ろくな男じゃない 本当ですね。付き合っていた頃も結婚してからも、これまで浮気なんて一度もなく、そういう誠実さに惹かれていたので、今回本当にびっくりしました。そして、度重なる夫の嘘を全く見抜けなかった、自分の節穴さにもがっかりしました。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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頑張って！

🙂
憧れの赤い袴
夫さんに何か言うよりも 後輩の女性にお菓子や何か贈り物をされてはどうでしょうか？ 夫さんに、また会う機会はあるの？と聞き 悩みは解決したのかしら？ そんなに長く悩むのは辛いねと思いやるふりをして、リラックスできるように入浴剤やアロマ、美味しいお菓子や紅茶を見つけたから渡してあげてと夫さんに渡させれば良いかなと思います。 もちろん中にはお手紙を添えてです。 女性にしか言えない悩みだったら良ければ私が聞きますよ 優しい妻を匂わせてみればいかがでしょうか。 逆に燃え上がってしまうことも可能性としてはありますが きちんと結婚していると伝えること、不倫であることを認識させることは重要かと思います。

トピ内ID：6bc40f9ac925edad

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証拠と覚悟を準備して欲しい

🙂
penny
私は50代ですが、トピ主さんと似たような思いをしました。 夫が幼なじみと５年以上も遠距離でしたが、LINEをしていて。自撮りを送りあったり、悩みをお互いに打ち明けたり、妻の私になんて送った事もないハートやキラキラスタンプを年甲斐もなく送りあったり。 はっきり言って気持ち悪かったです。私は証拠を取り、冷静に話せるくらいに落ち着くまでメンタル強化して、夫に証拠を叩きつけました。もちろん離婚届も用意して、ボイスレコーダを準備して、自白を取る手段を取りました。 時間はかかりましたが再構築中です。不貞がなくても浮気未遂だけでも辛かったので、トピ主さんのお気持ち心からお察し致します。 お子さんが生まれたばかりで大変な中、余計な悩みを産み出したご主人とは話し合いをすることをお薦めします。ご両親を交えるのは辛いかも知れませんが、まだお若いご両親ならトピ主さんの力になってくれると思います。 私は、相手の幼なじみに、弁護士通して内容証明通知を送りました。でも不貞無しは違法性がないので、請求してもお金を無駄にするだけに終わりました。効果はありました。夫もひどく反省して、性格が変わったように、なぜか優しくなりました。やはり相手に主張しないと事の重大さがわからないと思います。過激なやり方でしたが、後悔はしてません。 浮気未遂でも本当に傷つき辛いから既婚者なら軽率な行動を取らないで欲しいですよね。 とてもエネルギーを使うので計画を立てて、準備した方がいいです。大変かも知れませんが、また辛かったらここで気持ちを吐き出してね。

トピ内ID：0555db6d28ade213

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“良い夫”の理由にびっくり

😮
SHU-SHU トピ主
やまださん レスありがとうございます。 ＞ローン 50/50の連帯債務ですね。。あの頃は、まさか数年後にこんなことになるとは思いもしませんでした。 ＞浮気の高揚感と罪悪感から”良い夫”を演じている なんと。。赤ちゃんの存在が、嬉しくて仕方ないのかな、と微笑ましく思っていました。 ＞あくまでも一例ですが す、すごい…！離婚届、きっとびっくりしますね。大袈裟だ、と記入を拒まれそうですが、私が持っているというだけでも覚悟が伝わるかも。 ＞耐える必要なし 生まれたばかりの子供の為にも、耐える前提で考えていました。キッパリ言って下さって、ありがとうございます。離婚も選択肢のひとつと考えて、自立の準備を進めます。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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止めてみます

😣
SHU-SHU トピ主
40代男性さん レスありがとうございます。 ＞それが出来れば離婚=不幸ではない。 そうですね。。回避を望んではいますが、最後の手段を使うことになったとき、子供にはできる限りのことをしてあげたいです。 ＞それはそれでいいのでは？ 確かに、そうかもしれません。悔しいけれど、知らなければ平和で、幸せでした。 ＞そこで止めておく事が大事 夫は器用なので、不十分な証拠で問い詰めても、うまく逃げられてしまいそうです。対してこちらは不器用で、うまく問い詰められるか心配ですが、事前に頭の中を整理し、悲しみや覚悟が伝わるよう、頑張りたいと思います。 ＞職場復帰 昨年最短6ヶ月で申請していたのですが、保育園の空きがなくNG。本当に少子化なんでしょうか。。今年の申込み、頑張ります！

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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彼女と会う

🙂
今回は匿名で
社内結婚なのだから、彼女のことも知っていますよね。 私だったら子供を母親に預け、久しぶりに親友と会うなどと理由をつけて会社で彼女を待ち伏せします。夫と彼女が会えない日を探し出して狙います。そのためには、事前に社内で信頼おける味方を作っておくかもしれません。 彼女が一人になったら話しかけ、喫茶店にでも入ります。そこで証拠をきちんと握っていること、今すぐ夫と別れないならば上司にも話すし慰謝料も請求して破滅に追い込む、と宣言します。 そして、トピ主さんから言われたことを少しでも漏らしたら、一生許さないと鬼のような形相で追い込みます。もちろん、誓約書をその場で書かせて拇印を押させます。 事前にすべての準備を整え、いろいろなケースを想定して立ち向かいます。自分と子供の生活を守るためだったら、何だってできますよ。犯罪を起こしているわけでもないし。 彼女がご主人に真相を伝えてしまったら、本当の鬼になります。そのくらいの覚悟を持ってみたら。

トピ内ID：966a480ff96a04e7

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少し落ち着きました

🙂
SHU-SHU トピ主
みかさん レスありがとうございます。 ＞大事なのは、トピ主さんの気持ちをご主人に伝え、またご主人のトピ主さんに対する気持ちを訊くことです。 そうですね。問い詰めるというより、私がどれだけ傷ついたか伝え、それをわかってやったのか、今後もそんな気持ちにさせたいのか、聞いてみたいです。 ＞２人きりで会うことをOKした 夫から、人見知りで簡単に心を開いてくれないタイプだと聞いていました。何度か親身に話を聞いてあげ、やっと職場の色々な事情を話してくれたということだったので、初対面の私が同席したら、きっとまた話せなくなってしまうのではないか、と思いOKしました。 相手女性にも確かにモヤモヤしますが、私の信頼を裏切ったのは夫です。夫に、もうプライベートで２人で会うのはやめると伝えてもらい、それでも続けるようなら、その時はキッパリ離婚しようと思います。 お宮参りはもうキャンセルが難しく、頑張るしかなさそうです。お宮参り前に、なんとか話し合おうと思っています。 昨夜すごく感情的になってしまい、洗いざらい誰かに話してしまいたくなったのですが、身内に話すのは離婚を決めたときにしました。自分の辛さを親にまで拡散する必要はないです。落ち着く時間、大切ですね。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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話し合ってみます

🙂
SHU-SHU トピ主
べるるさん レスありがとうございます。 ＞責めるというより 私の気持ちを代弁して下さって、ありがとうございます。元々の愛情や信頼が深くなければ、ここまでショックではなかったでしょう。 ＞トピ主さんが許せるか否かはご主人の態度を見てから決めても遅くはないです。 そうですね。コソコソ隠れて会っていたということは、後ろめたいことをしている自覚があったということで。。どんな態度をとるのやら。もう、これ以上幻滅させてほしくないです。 昨夜、まさに１人で悶々として、辛くなっていました。勇気を出して、夫と話し合ってみます。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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夫フィルターがかかりそう

🤔
SHU-SHU トピ主
憧れの赤い袴さん レスありがとうございます。 そんな素敵な贈り物ではありませんが、以前別の後輩が悩んでいたとき、ある本をあげたら、とても参考になったと喜んでくれたことがありました。そこで同じ本を買い、彼女にあげてもいいし、自分が読んでアドバイスの参考にしてもいいよ、と夫に渡しました。 結局その本は不要だったようで、今も夫の本棚にあります。なんとなく、彼女に見せてもいない気がしてきました。お菓子を渡しても、渡さないか、いつのまにか夫からのプレゼントになっていそうだなぁ。。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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二度目のレスです

🙂
アッコ
私も実は何年か前に、トピ主様と同じような悩みを抱えたことがありました。 職場の人間関係に悩んだ後輩女性が夫に悩み相談をしていました。 メールでのやりとりと、複数人での飲み会しか行ったことはなく、二人きりで会ったりはなかったのですが。 それでも、頻繁に届くメール、夫をとても頼りにしている様子の彼女。 会社で仲良さそうにしているのかな、とか、実は浮気していたりして、とか、幼い子どもと二人きりの私は妄想しては落ち込み、とても辛かったです。 そのうち彼女は悩み相談だけではなくプライベートなメールを送ってくるようになり、私は夫に話をしました。 夫にそのつもりはなくても、妻である私はとても辛く悲しいこと。 もっと節度を持って接してほしいこと。 怒ったり責めたりはせず、ただ悲しい、と言いました。 相談に乗っていただけでそんなつもりはないと夫は言っていました。 本当かどうかは夫にしかわかりません。 ただ心配かけたことについての謝罪をしてくれ、夫の方からプライベートな連絡はしてこないでほしいと自主的に彼女にメールをしてくれましたので、それ以上は追及をやめました。 夫に話すかどうかとても悩みましたが、話し合ったからこそ何事もなく済んだのかもという気がします。 数年経ちますが、夫はそれ以降疑われるような事は一切せず、仲良くやっていますよ。 トピ主様のケースもまだ未遂です。 後輩女性に頼られて、男としての自尊心をくすぐられはいますが、大事なのは奥様とお子様のはずです。 こんなことで家庭を壊すのはご主人にとっても本意ではないはず。 悲しい気持ち、やめてほしい気持ちを素直に伝え、反省してやめてくれたなら、一切そのことは忘れましょう。だってまだ未遂だから、忘れられますよ。

トピ内ID：9bf72fef4a252454

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覚悟を決めて、準備します

🙂
SHU-SHU トピ主
pennyさん レスありがとうございます。 同じような経験があるとのこと、お辛かったですね。不貞行為がなくたって、信頼を裏切られた悲しみは計り知れないのに。。 私も、正直夫のLINEや２ショット写真、気持ち悪く感じました。あれだけ好きで可愛いと感じていた文面や笑顔が、他の相手に向けられているというだけで嫌悪の対象になるとは。。自分でもびっくりです。 メンタル強化、かっこいいです。私は、話しながら思わず泣けてきてしまうことがあるので、今回の話し合いでは、辛さを伝える場面以外では冷静に話せるよう努めたいと思います。 誰にも相談できず、探偵事務所の電話相談も怖くてできず、色々ネット検索している内にこのサイトを見つけ、初めて利用させて頂きました。浮気“未遂”のくせに大袈裟な、と叱られるのではないかと、内心ビクビクしながら投稿しましたが、優しく親身な言葉を沢山頂き、気持ちがすごく落ち着きました。 ご助言ありがとうございます。 まずは話し合い、頑張ってみます。

トピ内ID：a1571379d6fd4e2e

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