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同棲3年、結婚する気がない彼について

レス23
（トピ主 0 ）
😢
ゆきの
恋愛
閲覧ありがとうございます。 同棲3年が経つ彼にハッキリと結婚する気はない、子供も絶対欲しくない、互いの両親には関わりたくないと言われました。 同棲を始める際に結婚を前提とすること、私は子供が欲しいことを話し合い合意した認識でした。当初と話が違うのでは、と言うと人間なのだから意見が変わることもあると… 人生において絶対に子供が欲しい、絶対に結婚したいという気持ちであれば彼と別れ、新たに婚活をすべきと思います。 しかし私は彼が好きで、彼と結婚したくて、彼との子が欲しいのです。 彼は今年37、私は今年29になります。母になれるタイムリミットは刻一刻と迫っています。黙って既成事実を作ってしまう事も考えましたが、強硬手段に出て彼からの信頼をなくした中で幸せな家庭を築けるとは思えず、また私自身が父に望まれず生まれた子であるため我が子に同じような苦しい思いはさせたくない気持ちが強いです。 金銭感覚や衛生観念、愛情含めとても心地よく相性がよいという互いの認識です。ただ結婚と子供、親の3点だけ落とし所がつかず、話し合いは平行線で疲れてしまいました。 彼が結婚したくない理由は現状の事実婚で困ることがないという主張で、明言はしませんが法的に責任を負いたくないというニュアンスもありました。 子供は純粋に嫌いであること、現状の生活スタイルを崩したくないこと、子供中心の人生は嫌だと挙げ、親に対しては嫌な思い出が多いため距離を取りたいという趣旨です。 どうしたら良いのでしょう、彼は笑って犬でも飼ったらいいよと言います。 彼と別れたとして愛し愛される居心地の良い関係をまた誰かと一から築き上げる自信も時間もないと感じます。 ですが彼の発言や思考の無責任さを感じる中で現実問題この人と結婚や子育ては無理だろうなとも感じています。 色んな考えが頭の中を巡り、しんどくて…ご意見等いただけたらと思います。

トピ内ID：2dd5eb9a5d3ae3ed

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1番大事な事

🙂
らん
貴方が同じ考えならいいですが、1番大事な事が違うなら、お別れした方がいいのかな。 しかも同棲前から同じ価値観だったのでは？子供嫌いとか親のことって急に考え変わるかな？ どんな結論でも貴方が決めて下さいね。流されないように。

トピ内ID：59eaec7b43e90a9e

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あらら

🐶
岡崎
＞同棲を始める際に結婚を前提とすること、私は子供が欲しいことを話し合い合意した認識でした 結婚前提はそりゃそうだろうけど、同棲の期限は決めなかったの？ ハッキリ言って一年経っても籍を入れようとしなかった時点で、さっさと別れて婚活すれば良かったのですよ。一年も一緒に暮らせば生活スタイルなんてある程度分かるのだから…。 ＞事実婚で困ることがないという主張で、明言はしませんが法的に責任を負いたくないというニュアンスもありました。 事実婚って言えば聞こえは良いかも知れませんけど、普通のカップルと何が違うのだろう。 要は、貴女に万が一のことがあっても何も手助けはしないし、仮に他に好きな女性が出来たらそっちに行ってしまうということでしょう？ そんなことを宣言されても、まだそんな男性と寄り添っていたいですか？ 私なら、舐められたものだなと呆れてすぐ出て行くと思うけどね。 ＞彼の発言や思考の無責任さを感じる中で現実問題この人と結婚や子育ては無理だろうなとも感じています。 彼が無責任だから結婚・出産が出来ないのではなくて、彼が拒否しているから出来ないのでしょう？ 主導権は貴女ではなく彼にある状態です。 今は辛いかもしれないけど、今別れておけば数年後「あの時別れて良かった」と思える日が来ると思いますよ。

トピ内ID：be38a9a47ef32cc7

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何言ってるの！

🙂
道草
彼と一生を共にしたいなら、結婚できないしお子さんは諦めるしかありません。 まだそこまでの覚悟はできないでしょう？ そしてその道を選んだところで、あなたが45歳にでもなった頃 気持ちが変わった～！好きな人が出来た～！その人と結婚する～！ と言われて笑顔で納得できますか？ それなら止めはしませんけど。 とりあえず約束を守らない彼とは今すぐ同棲解消して、実家に戻るなり、一人暮らしを始めて 頭冷やしましょう。 別にすぐ別れなくてもいいけど。 一旦離れて考えてみた方がいいよ。

トピ内ID：2d784283b737acd7

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まずは同棲解消から。

🙂
ミルク
同棲が長過ぎたのでは有りませんかね？ 結婚を前提としてたなら、3年同棲って、いくらなんでも長過ぎだと思う。 3年の間に気が変わったんだとしたら、同棲の楽チンさみたいなモノを体感してしまい、このままが気楽で良いってなってしまったのかも？ すぐに別れる事が難しいなら、取り敢えず手始めに同棲を解消しては？ 今のままだと彼にはトピ主の有り難みは感じないだろうし、トピ主も彼が常に一緒だと、この先の事、なかなか決断出来ないのでは？ しかし結婚する気無くなったなら、早めに言えよ〜！って感じですね。 その彼はちょっと酷いなと思います。

トピ内ID：2013fa9315bb54f2

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同棲解消を

🙂
葉子
なぜ彼が結婚したくないか、それは今の状態で十分居心地がいいから。 そりゃそうですよね、結婚という責任をとらなくても疑似結婚状態なんです。今で満足しているのに結婚する必要性は感じないんでしょう。 一般に、結婚しないと得られないものは子供だと思います。だから子供が欲しくない彼のような人にとって結婚なんて邪魔でしかないんでしょう。 彼の気持ちをつなぎとめるには同棲を解消する以外ないと思います。結婚しないと主さんを失ってしまうんだということをわかってもらうためです。また、彼とはどうしても結婚できないが主さんご自身が結婚したい、わが子を産みたいと思い始めたときにも同棲を解消しているほうが主さんにとって都合がいいでしょうから。 お互い物理的に距離をとり、相手が自分の人生に必要な人かどうかゆっくり考えたほうがいいタイミングですよ。

トピ内ID：2cc145a59640e513

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今すぐ同棲を解消する

🙂
ＫＩＫＩ
事実婚を認めたくないなら、その約束を反故にした同棲から解消しましょう。 それから改めてお二人の関係を見直すことを熟考してみたら如何でしょうか？ 時間は止まってくれません。 まずは、その環境を変えることで自分の気持ちに変化がないか問い直してみて下さい。 このままダラダラ過ごすことが、あなたにとって最大のリスクとなる気がする。

トピ内ID：e161832ba5cda77e

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だったら

🙂
たんぽこ
あなたが腹をくくらなきゃね 子供を産めない歳になっても恨んだらダメよ どっちも望むからしんどくなるわけでしょ 相手に変わってもらおうなんて思ってもダメよ 彼は誠実に正直に答えてくれてるだけマシよ～ ズルい男は、期待させるような事を言いながらのらりくらりとかわすだけだからさ 男を取るなら結婚と子供は諦めな 逆に結婚と子供を取るなら男を諦めな どっちか選ぶだけよ 私なら男と別れるわね

トピ内ID：367ddc83bc6e3edc

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依存では？

🙂
Y
トピ主さん、本当に彼のことが好きで一緒にいたいと思っていますか？ 3年も同棲してるし 自分はもう29歳だし もう恋人なんてできないかもしれないし……って思ってない？ それってただしがみついてるだけじゃない？ もし本当に彼と一緒にいたいなら、結婚は諦めて事実婚・子どもは作らないことについて覚悟を決めなければいけませんよ。 「子どもができてしまえば変わるかも」だなんて期待して、既成事実を作るのはオススメしません。

トピ内ID：0d7fb8d933278089

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縁がなかったの一言に尽きる

🙂
ここが人生の分岐点よ
私の12歳上の従兄は以前から 結婚なんてしたくない 妻と子供の犠牲になって生きるなんてまっぴらごめんだ と常々言っていました。 実際、私（12歳年下の従妹）への態度もあっさりしたもので、きっとこのお兄ちゃんは一生結婚しないんだろうなとずーっと思っていました。 ところがどっこい、今の奥様と知り合って電撃結婚、こどは二人で良きパパとなっているようです。 このエピソードを見て、それなら自分の彼も変わるかもしれないと思いますか？ 変わるかもしれない、でも相手はあなたではないんですよ。 ここまで強固な人生観を翻すほどの女性に従兄は出会って結婚した。 でもあなたの彼にとっての「人生観かえるほどの女性」にあなたはなれなかったわけです。 彼と一緒に子供代わりの犬でも飼って事実婚で人生を過ごすか ここでお別れして新しい人と家族を築き、人生を過ごすか この2択しかないと思いますよ。

トピ内ID：315b03c0c3a781cc

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頭の中をクリアにする

🙂
匿名匿住所希望
文章もきちんとまとめられていて、トピ主さんはたいへん聡明な方とお見受けしました。そんな人でも色恋沙汰になると目が曇ってしまうのですね。 彼のこと、べた褒めで相性も抜群と思っておられますが、彼の見ている世界とあなた見ている世界はたぶんまったくの別世界です。ひょっとしたら、その彼は自由でいたいというより、家庭、家族という概念そのものがないのかも知れない。 一度頭をクリアにしてみてください。そもそもですよ、子供の話に犬を持ち出してくるなんて、人としてあって然るべきデリカシーがないじゃないですか。それを臆面もなく口にできてしまうということは、やっぱりあなたとは感性が違うのだと思う。 彼の価値観、考え方そのものを否定するつもりはないですが、少なくともこれから進むベクトルにおいては相性最悪だと思いますよ。

トピ内ID：d797f629d6220d7f

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トピ主さん

🙂
匿名‪38
＞彼は今年37、私は今年29になります。母になれるタイムリミットは刻一刻と迫っています。 トピ主さんが37なら分かりますが、 29歳で何言ってるの？ まだまだとは言えないが、 これから婚活したとしても充分間に合いますよ。 彼はたぶん、若い子と同棲だけはしたかったのでしょう。 トピ主さんも結婚したかったので、 意見が一致してしまった。 ＞子供は純粋に嫌いであること、現状の生活スタイルを崩したくないこと、子供中心の人生は嫌だと挙げ、親に対しては嫌な思い出が多いため距離を取りたいという趣旨です。 これではトピ主さんとは考えが相入れませんよね？ そして 結婚したかったら子どもが欲しかったら婚活する、 それだけですよ。 意見が合わなかったら、 無理なんですよ。 ＞子供も絶対欲しくない、互いの両親には関わりたくないと言われました。 これは結婚して面倒事は絶対嫌な人ですよね。ここが合わないならば、 ＞金銭感覚や衛生観念、愛情含めとても心地よく相性がよいという互いの認識です。 上記は付き合うだけなら最高の相性なんでしょうね、とは思いましたが。

トピ内ID：57eae1d6980371f9

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同棲が長すぎて満足しちゃった

🙂
ｓｉｎ
３年の同棲は長いですよ。 彼は 今の責任のない生活に慣れてしまい、結婚する必要がないと言うことですね。 ただ、あなたが結婚して子供が欲しい場合、その彼じゃないと言うことですよ。 ２つに１つの選択で、 結婚したいなら彼じゃない。 彼とずっといたいなら同棲のまま。 彼に結婚の意思がないのに、結婚したいと言っても無理でしょう。それなら、別を探そうね。時間もない事だし。

トピ内ID：e1199803c199fcd4

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戸籍で手続きする結婚、住民票で手続きする事実婚

🙂
幸せになってね
『ただ結婚と子供、親の3点だけ』 だけって・・。 1番大事な事じゃないの? それも3つも。 あのさ、それって初めから騙されてない? 単に若い貴女と遊びたかっただけとか? 『事実婚で困ることがないという主張で』 そうなんだよ、同棲しちゃうと結婚する理由無くなるんだ男は。 だから女は簡単に同棲しちゃうとダメなんだよ。 同棲する前に誰にも反対されなかったの? それからさ。事実婚って言ってるけど、チャンと事実婚の手続きしたの? 事実婚の手続きって結婚の手続きより面倒だったけど? 結婚は婚姻届をネットから印刷して、書いて出すだけだけど。 事実婚は役所の人になんだかんだ言われて書類書いて、承認されなきゃ認められなかったよ。私やったけど。 事実婚はそれなりに権利もあるけど、単に一緒に暮らしているのは内縁だから。 貴女の事、ちっとも大事にしてないよね? それで良いの?

トピ内ID：524c503abaed8f70

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あまりにも不誠実

🙂
えいか
彼があなたのことを心から大切にしているならば、そんな大切なことについて一方的に自分の意見を押し付けて通そうとするでしょうか？ たしかに事実婚という結ばれ方もあるし、子どもが嫌いな人もいると思いますが、元々結婚する前提でお付き合い、同棲されていたのであればあまりにも無責任だと思います。親の許可がないと結婚できないわけではないので、親がそんなに嫌ならさらっとメールでもして結婚するとか言ってあとは放置しておけばいい話です。 身軽でいたいのは分かりますが、そんなに不誠実なことを言い出されると他に気軽に会ったりできる女性がいるのかなとか疑ってしまいませんか。なんだか理由が無茶苦茶です。 29歳なら今すぐ別れて婚活開始をおすすめします。このままずるずる未来のない同棲を続けて5年後、やっぱり別れて結婚したい！と思ってもなかなか難しいですよ。未来の自分が納得できる選択を。

トピ内ID：2d6f83d027c347a4

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こういう話って

041
くま2
彼は3年の同棲を経てトピ主さんとの結婚はないという結論になっただけ。 よくある結婚前提については、そのまま行けば結婚になるというよりも結婚の可否を見ながらのお付き合い（同棲）だったのかと。 この結婚前提については男女差があるのかもね。 結局彼がトピ主さんとの3年の同棲を経てトピ主さんとの結婚に前向きにならなかった。 厳しいけどトピ主さんが3年かけても彼を結婚に前向きに出来なかったという事。 そして結婚はしないと明言されるくらいトピ主さんとの結婚は無いという感覚を持たれているのが現状。 トピ主さんが彼との結婚を希望するという前提で。 トピ主さんは彼を自分との結婚に前向きになってもらえるための何かをしたのかな？ 男性は女性との結婚に際しては「好き」なだけでは不十分で「この女性と結婚がしたい」という明確な気付きが必要。 だからお付き合いや同棲であってもその心境にならなければ結婚はしない。 同棲だから結婚に進まないという発想も大きな間違いで、男性は同棲を経て「この女性と結婚がしたい」となれば当然結婚をしていく。 もちろん特に何もせずに同棲をしている女性との結婚に前向きになる場合もあるけど、そうならない場合には女性が自ら相手の男性を自分との結婚に前向きになってもらう為の何かが必要。 当たり前だけどそれはその男性と結婚がしたい女性一人の役割だよ。 ハッキリと結婚は無いと言われている状況から挽回できるのかは分からない。 だけどトピ主さんが彼との結婚を目指すなら、彼から時間を貰い自分との結婚に前向きになってもらえるように一人で頑張るしかない。 間違っても彼の協力は得られない。 結婚をしたくない彼が協力をする義理は無いので。 この状況ではトピ主さんが一人で頑張るか撤退を決めてお別れするのか、または同棲継続から事実上の事実婚（子供なし）を選択するのかだよ。

トピ内ID：be38a1a47ef31f2f

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それ愛されてないよ

🙂
空
だから理由もないのに法律婚できないんです。結婚するほどの価値もないと思われてる人と同棲を続けても意味ないですよ。 付き合ってる彼氏彼女の関係だから愛されてるって思いたいのかもしれないけど、どう考えてもトピ主さんの片想いですよ、その生活。 本当に大切なら適齢期の女性の大切な時間奪ったりしませんよ。

トピ内ID：b7a25c4f4b2835fa

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いろんな考え？選択肢は2つしかないよ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 選択肢は「彼と一緒にいるなら、結婚も子供も諦める」「結婚も子供も諦められないなら彼と別れる」のどちらかです。 他の選択肢はありません。 〉同棲を始める際に結婚を前提とすること、私は子供が欲しいことを話し合い合意した認識でした。当初と話が違うのでは、と言うと人間なのだから意見が変わることもあると… 結婚前提程度ならそれで仕方ないかと。 婚約しないで同棲したことがミスです。 結婚前提もあなたが子供を欲しいことも、結局彼は「ふーんそうなんだ」程度だったってこと。 これを合意したかと捉えるかは人によって違う。 私は合意したとは思わないけど。 ただ理解しただけですね。 あなたがそれを合意したと捉えてしまっただけ。 自分が結婚したい子供欲しいと思っているから都合よく解釈した結果でしょう。 彼はその時点で既にあなたとの結婚も子供のも重視していなかったし深く考えていなかった、だから「ふーん」程度だった。 最初から結婚も子供もそんなに興味なかったってことなので、あなたが自分に都合よく捉えずにきちんと考えていれば合意したわけではないことは気付けたはずで、結婚前提などという婚約していない同棲に飛び付かずに「婚約しないなら同棲しない」と言えたんです。 色んな考えが頭の中を巡り…って、何が巡っているの？ 最初に書いたように、選択肢は２つだけだよ。 既成事実なんて以ての外、あなたが望まれてできた子かどうかは関係ないですね。 あなたは自分の選択ミス（結婚したくない彼と交際し続けたことと、婚約しないで同棲したこと）と、今のままでは手に入れたいものを全て手に入れられないから、駄々をこねているだけ。 私は、結婚と子供を諦めて彼といることを選ぶ方があなたは後悔すると思う。

トピ内ID：c744d3a4842f1f2a

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考え直して

041
ネコ
辛口でごめんね。 彼との関係をよくよく考え直してほしい。 ＞彼と別れたとして愛し愛される居心地の良い関係をまた誰かと一から築き上げる と、書いてるけどさ、第三者から見て、貴女たち愛し愛されてなんかいないよ。 都合のいい関係でしかないよ。 彼は貴女の喜ぶことをしてくれる？ 人生を一緒に歩ける？ 子どもはともかく、二人は結婚すらしていないんだよ。 一旦同棲を解消してみてよ。 彼は追いかけてくるかな？ 迷いが生じた今、人生をゼロベースで考えるチャンスだよ。 自分の違和感を信じて。 29才ならチャンスはまだある。 遅くない。

トピ内ID：d3363fc0c00ae31c

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今のままが楽

🙂
ぴぃ
それに尽きるんじゃないでしょうか。 要するに、面倒くさいことに縛られたくないのでは。 あなたが37歳なら考えますが、29歳なら、まだまだやり直せるのでは。 あなたが将来、家庭を持ちたいかどうかじゃないですかね。 本当に子供が欲しくて家族になりたければ、新しくやり直せばいいのに。 その人、3年間を反故にするような人でしょ。 それに、自分のお金は好きに使えて、寂しい時はそばにいてくれる人がいる、そんな都合がいい状況を 手放すわけないじゃん。子供が生まれれば、あなたは働けない時期がきて、お金もかかって、今のような生活できないよね。親に子供を連れて来いと言われ、親戚付き合いは忙しくなるわ、そんな面倒な生活は嫌だってことじゃないの。 29歳なんてまだまだ次に行ける年だよ、そんなおっさんに大事な時間使っちゃ勿体ないと思う。考えてみて、子供作っても、子供が大学卒業する頃は定年だよ。そんな人が子供欲しいなんて思わないのでは。 彼氏でいいなら一緒に居ればいいと思うけど、家庭を持ちたいなら動いた方が良いね。 動くなら、今でしょ。

トピ内ID：a01961570405ede8

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私なら別れます

🙂
しらす
私なら当初の絶対に結婚したい、子供欲しいと言った貴方の気持ちを全て反故にするような彼は今後も信用できないので別れます。 この人しかいない。と思っても探せばもっと素敵な人が現れるのが世の中です。 ２９歳ならまだまだ出会いも沢山ありますよ。 そして子供は確かにリミットがあります。 絶対欲しいと思ったまま、行動せずに今の彼といたら絶対に後悔すると思います。 子供が欲しい気持ちはなかなか諦められる物じゃないです。 結婚だけなら事実婚でも良いのかもしれませんが…。 因みに私は３0歳の時に７年付き合った大好きな彼氏と別れました。 結婚願望の無い彼だったので、一念発起して決断しました。 その結果、夫と出会えて子供も産めました。 今はとても幸せだし、夫こそが運命だ！と思う程に仲良しです。 そして子供は本当に可愛いです。 30歳まで付き合ってた人と付き合った事は後悔していませんが、本当に別れて良かった！と思います。

トピ内ID：477b8ea8bffde4e7

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10年後

041
菱沼
彼が「やっぱり子供が欲しい」と言い出した時、あなたはもう産めないかもしれない。「自分の子を産んでくれる女性を見つけたから」と言われたら、あなたは果たして祝福してあげられるのでしょうか。

トピ内ID：9b94b88188dd5719

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動くなら今でしょうね

🙂
ひまわり
一日でも早く動かないと、理想の男性は、他の女性にとられてしまいます。妊娠しにくい体にもなります。 同棲する前に、互いの御両親に挨拶に行ったりしなかったのですか？ 女性の親なら、だらだら同棲し続けてしまう末に別れたり、妊娠後に別れたり、最悪、堕胎となる事を懸念していたはず。 最初にきちんとけじめをつけなかった事で、彼にいい加減で良いという認識を植え付けてしまった様に思います。 同棲している中でも、折にふれ、結婚資金の準備したり、結婚について話し合ってきたはず。途中で気が変わったなら、男性は主さんに言うべきだし、主さんは気づくべきでした。 （彼が結婚したい演技をし続けたなら不誠実だし、主さんが薄々気づいていて、気にしない振りをしてきたなら、自業自得とも言えます。） 読む限り、彼はいい加減な性格ですよね。多分過去にも浮気騒動が有ったのでは？人から苦言を呈されるのが嫌いでは？だから親と連絡を取りたがらないのでは？その分、女性の扱いは上手いのでしょう。今後も、多くの女性と楽しんで、人生を謳歌したいようですね。 主さんも、同棲を続けたいなら、彼と同じく他の男性と楽しむ人生も有りますよね。 互いに、性病にだけは気をつけて下さいね。 いずれにせよ、2択しかないので、早く決断したほうが良いと思います。別れるなら出来るだけ早いほうが、幸せになる確率が上がります。

トピ内ID：57eae9d698037f91

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考えが変わったのではなく

🙂
ハンドル
元々そういう思考だったということ。 主さんが「結婚」という二文字に目がくらみ彼の奥深くに沈む本音をスルーしただけ、気付かなかったなら話し合いが不足してます、そこに触れたら同棲すら出来ないことを分かってたのかは不明ですが。 それもこれも主さんがとにかく「結婚」しか頭になかったから。 主さん失敗しましたね、この男に騙されたね、便利に利用されたね。 ＞現状の事実婚で困ることがない ＞子供は純粋に嫌い ＞現状の生活スタイルを崩したくない この男の無責任発言をどう思いますか？繰り返しますが考えが変わったのではなく最初からこういう思考なんですよ。 何が事実婚だ、呆れるわ。 ３年も同棲して女の婚期を使っておいて。私にもこの秋結婚する26歳の娘がいるが同棲なんかしてないよ、今の若い人の流行りなのか？同棲は。 その結婚前提の同棲というのが考えの古い52歳のオッサンにはどうも分からん、実際私と妻も同棲なしで結婚、実娘もそうしようとしてる。 ダラダラとこの男にしがみつく主さんも理解不能、まあ今後どうするかは主さんが決めることだけど、もうこれは機械的に一緒にいるだけです。 この男と居たいなら我慢して同棲続ければよろしかと、結婚する気がないんだから仕方ないわ。 主さんの御両親の気持ちを考えると何とも言えないトピです。 私の娘がこんな状態ならきちんと分別が出来なく育てた私と妻の責任を感じずにはいられません。

トピ内ID：193b0420e347650a

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