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消極的な生き方じゃダメですか

レス29
（トピ主 3 ）
🐤
エスエス
ヘルス
40代主婦です。 30代後半で結婚、出産、マイホーム購入と大きなイベントを経験しました。その度、人生の分岐点において、ここが嫌だからあっち、これが嫌だからあれ、と消去法で選んできたことに気がつきました。 夫にその点を「(いったい人生において)何がしたいの？」と半ば見下すように指摘されました。 いつも嫌なことから逃げ、何一つ成し遂げたことがありません。若い頃は、それなりにやれていたので器用貧乏と思っていましたが、人生半ばを迎えて、自分が空っぽのような寂しい気持ちになることが増えました。 同じような年代、同じような心持ちの方、何かお言葉をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：e7bb1e323f774376

#４０代
#専業主婦・主夫
#心の悩み

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だめではないけどね

🙂
太郎
面白くはないよね。 山あり谷ありだから達成感もあるけど平坦だとつまらない。 今から何かしたら？ 何でもいい。 マラソンでもヨガでも趣味でも。 十年やればプロでしょ？ しんどい、つらい、は当たり前です。 ダからおもしろい。 あなたが七転八倒しながら上達し輝く姿、ご主人みたいんじゃない？

トピ内ID：45faa0a70edcd25a

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多分ね

🙂
わーまま
ご主人が色々決めてきたのではないでしょうか？ なんだか疲れちゃったのではないですか？ うちの夫がそんな感じで、 何でもかんでも私が決めています 自分で調べろ、頭を使え 先のことを少しは考えて （難しい事じゃないんです、明日も仕事だから早く休むそんなことです） それでね、つい何がしたいのって見下してしまいます 依存されるのが重いんですよね ご主人と結婚して３年以上１０年はたったところでしょうか。 お互いのいいも悪いもよく見えたところでしょう 私自身も積極的でもなければ、エネルギーに溢れるタイプではないです 人に自慢できるものは何一つない、いいことも悪いこともさほどない 平々凡々、これが一番幸せな生き方だとは思っています 代償としては、それこそ空っぽのような気持ちでしょうか？ トピ主さん自身は、今の生活どう思っていますか？ 不満でしょうか、ならば頑張ればよい 満足でしょうか だったら、ご主人には あなたのおかげで幸せです、ありがとうと伝えたらいいと思います

トピ内ID：c6a7258fde8ddae5

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消去法のどこが悪いのですか？

🙂
チュン夫
＞ここが嫌だからあっち、これが嫌だからあれ、と消去法で選んで ６４歳男性です。消去法のどこが「悪いのか」わかりません。私も人生の分岐点で選択に迫られた時、ほとんど消去法で選びました。 多くの人は、消去法で「仕方なく嫌々」選択した道でも「仕方ないけどこの道で頑張ろう」と覚悟して、ある程度は積極的に進むと思います。 トピ主さんが「他よりはマシだから」と、消去法で嫌々選んだ道を進む時、本当に嫌々進み、後ろ向きの考えで、常に「この道は間違っていた」と言ってるのですか？。それなら、ご主人に「(いったい人生において)何がしたいの？」と言われても仕方ない。 ＞いつも嫌なことから逃げ、何一つ成し遂げたことがありません 消去法で選んだ道で嫌な事があれば「再び消去法でその先の道を選ぶ」ことを繰り返すと、小さいことでも成し遂げられます。 消去法だろうが積極的にだろうが、選んだ道の途中で進むことを止め、まったく違う新しい道に進むなら、全部が中途半端になりそうです。それは消去法の問題ではなく「その道を諦める。放り出す」ことが悪いのです。 私は大学は第一志望校ですが、学科は第一志望ではなく第三志望。それでも興味があり楽しかった。 就職時の不況で先輩が進んだ大手企業ではなく、教授紹介の地元１５０人中小企業しか選べない。そこも面白かったけど経営危機に。転職紹介に登録しても紹介は１社のみ。元の会社よりマシと思い転職して頑張った。元の会社はその後倒産。 定年退職時に体調不良だったので仕方なく延長雇用を断った。 ５０人以上と見合いし、ほぼ当日に断られ自信喪失。最後に意気投合した女性と（これだけは積極的に）結婚して幸せです。 消去法で選んだ道でも、前向きに進めば何かが得られます。 トピ主さんは結婚するときも消去法で「この人も嫌だけど、他よりはマシ。一生独身よりマシ」と思って結婚したのですか？。

トピ内ID：f0d1593244bba741

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綺麗事を口にするのは恥ずかしいけど

🙂
りんごはっぴー
「（いったい人生において）何がしたいの？」 これは、思考放棄です 嫌なことを避けるのは、好ましいことをする為ですよね 考えれば分かることが分からないのは、思考放棄してるからです ややこしいけど、たまに思考放棄して心の休憩をするのは大事なことですが、たぶん旦那さんは休憩できてません なぜなら、他人（この場合あなた）のせいにして思考放棄してるからです これでは旦那さんは思考放棄すればするほど他人のせいにしてしまい、休憩のはずが逆に疲れ果ててどんどん生活が困難になってしまうはずです そしてあなたのせいにしてるのは旦那さんなので、あなたのせいにされてもあなたにはどうしようもなくて、あなたも疲れ果てて生活が困難になるはずです ですので、あなたは正しい思考放棄をして下さい 「捉え方、考え方は人それぞれなので、他人のせいにしたいなら好きに他人のせいにすれば良いのです。それを肯定も否定もする必要はないので、そもそも他者と話す必要がありません。話すだけムダなので、何も考える必要がないのです」 そういう、誰のせいにもしない思考放棄をして下さい そうすることで、たぶん旦那さんはあなたに同調して、誰のせいにもしない思考放棄で心の休憩ができるはずです たまに思考放棄して心の休憩をしながら、あと旦那さんと一緒に旦那さんとあなた以外の他人のせいにして下さい。 お互いのせいにすると疲れ果ててしまうけど、一緒に他人のせいにするのは凄く簡単で、これも大事なことです 綺麗事を口にするのは恥ずかしいけど、たまに休憩しながら簡単なことを積み重ねれば、より良い生活の為に行動できるはずです

トピ内ID：4f5afd7149b18f36

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何がといえば

🙂
ささ
何がといえば平穏無事に生きたいのでは？ 骨になったら基本的に何も残りません。 一部の成功のような話ですら、せいぜい何世代か、偉業でも歴史に名を残さない限りは限定的な話です。 その前提で考えれば、別に不味い生き方ですかね？ どうしても肉食べたくてお店なり探すひと。 ありきたりなもので良いのでそこら辺で買って家で食べたい人。 同じ満足感のある一食に相違無いのでは？ もちろん、お互いに逆になれば、わざわざお店探すの時間かかるとか、そんなの食べたくないとかあるでしょう。 本質的に好みが違うのに、理解できることと出来ないことはあるでしょう。 理解したふりは出来るにしても。 要は、旦那さんは平穏や安定した時間に大きく振った生活は価値がないと思ってるんでしょ。 別に各々の主観に間違いでも間違いじゃないとかも無いので、そうですかとしか言えない話だと思うけど。

トピ内ID：1a9c66e77ed3a578

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ダメかというか

🙂
匿名
ご主人にそんなふうに言われても「私は失敗しない、嫌なことしない人生をあえて選択してるんだから消極的ではない」と胸張って言えなかったなら、自分でダメだと思ってるのではないですか？ あと、まだ40代なんだから、今の生き方で虚しいなら、今から積極的になればいいのに。 何か始めてみて10年は嫌なことあっても辞めないで自分なりの結果出すとかやってみたらいいのに。

トピ内ID：b51fef51284c3bae

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あなたの人生だからあなたがいいならそれでいい。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 ご主人も含めて、自分以外の人にあなたの生き方をダメって言われたくないですよね。 あなたがいいならそれでいいんですよ。 あなたはそれでいいと思ったからそうしてきたし、それで問題なく生きてきたわけだから。 むしろそうやってあなたに言うご主人こそ、なぜあなたと結婚したのかな。 私はそっちの方がよっぽど謎。 私自身はやりたいことは全てその場でやってきたし、全ての選択権は私にあって選ばせてもらえたし、人に流されたことは一度もなく自分で決めてきたので、後悔したこともないから、この生き方でよかったと思っています。 だから今もそうしているし、これからもそうです。 夫も、私の選択や考えを尊重してくれる人です。 夫は私にないものを持っているし、私も夫にないものを持っているので、お互いそれを理解していて自分より優れている点を認め合っています。 そういうの、あなた方ご夫婦はありますか。 ちなみにうちは私40夫36で上の子6歳・下の子1歳です。 私はあなたのこと空っぽだとは思わないなぁ。 むしろ、妻の良いところを見つけないで頭ごなしに見下しているご主人の方が多角的に見ることができず空っぽだと思いますね。 ご主人を批判してごめんなさい。

トピ内ID：118632e7798f4d92

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自分がしっくり来る生き方をする

🙂
ねが
生き方や考え方は人それぞれです。 失敗を恐れず、山あり谷ありな道を選ぶ人。 保守的に平坦な道を選ぶ人。 どっちが正解だとか、どっちが楽しいだとかは自分が決めることです。 消極的な生き方もトピ主さんが心地いいならそれで良いのですよ。 ご主人に見下されても「人それぞれだし」で終わりです。 ＞いつも嫌なことから逃げ、何一つ成し遂げたことがありません。 そうでしょうか？ 結婚、出産、マイホーム購入という大きなイベントを成し遂げたではありませんか。 消去法だったとしても大きなイベントを成し遂げたわけです。 そもそも超消極的な人は大きなイベントを避けます。 私はローンを組む自信がないから賃貸ですし、育児に自信がないから子無しです。 私から見ればトピ主さんはとっても立派だと思いますけどね。

トピ内ID：73f5e76f3ddcdad6

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トピ主です

😣
エスエス トピ主
皆さま、レスをありがとうございます。 チュン夫さんや、何名かの方のおっしゃるとおりです。消去法で選んだことが原因でなく、その選択に後悔し、簡単に放り出すを繰り返してきた結果、選択にも人生にも自信が持てなくなりました。 いくつか具体的に書くと、 1.中高一貫校であったのに人間関係が嫌で、(ピアノが得意だったので)音大付属校へ。そこで何かを体得するでもなく、大学まで漫然と過ごす。就職はもちろんできず、大学と全く関係のない職で生活。 2.住みたい土地があったため、そこで思いきって初めての一人暮らしをしたものの、ホームシックやら、合わないと感じたことで一年で実家へ出戻り。 3.マイホームを手に入れたものの、土地で夫婦意見が合わず、折衷案で購入。ご近所問題やらで、ここを離れたいと切望する毎日。 しかし、さすがに戸建てを購入して、やーめた！と放り出すことができず、苦しいのです。 そして、今まで全て逃げてきたなあと思い返すのです。 苦しい胸の内を吐き出したく、投稿いたしました。

トピ内ID：e7bb1e323f774376

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感謝

🙂
サンタ
消去法がどうとか、困難から逃げ続けてきたとか、いろいろ思うことがあるんでしょう。 まあそれはあなたがずっと後悔していけばいいんです。あなたの心の中で勝手にやってください。 でも他人（夫）から指摘されるってことは、現状に対するネガティブな発言や態度が多いんでしょ？ それだけは慎んだほうがいい。 夫からしたら、周囲への感謝の気持ちがまるで感じられないんですよ。 夫にも何らかの非があるのかもしれませんけど、トピ文からは読み取れませんでしたので。 正直、サンタさんにもらったプレゼントに文句言ってる子供と同じです。 しかもずっと前のプレゼントにも遡って延々と。。。

トピ内ID：2a051d44efa07dd0

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他人軸で過ごしているのかも。

🙂
ひつじ
自分の気持ちや考えよりも他人の考えのほうがより 重要だと思っていませんか。 自分よりもご主人の考えのほうが正しい、とか。 もし自分を変えたいと思うのでしたら、ピンチがチャンス。 今こそよいタイミングなのではありませんか。 心理学の本でよく出てくるのが、自分の問題を解決していないと なぜかそのひとのまわりに問題がたくさん出てくるということがあるそうです。 自分の問題を解決すると、まわりの問題も解決する、あるいはまったく気にならなくなる。 自分次第なのですね、きっと。 過去どんな考えで進路や一人暮らしを決めたのか。どうしてうまくいかなくなってしまったのか。 そのときの気持ちを思い出すことができればいいのですけど。

トピ内ID：678eaec5cb846047

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自己評価が低過ぎです

🙂
チュン夫
＞その選択に後悔し、簡単に放り出すを繰り返してきた結果、選択にも人生にも自信が持てなく 前回『「その道を諦める。放り出す」ことが悪い』と書きましたが、必ずしも「放り出すことが悪い」わけでもありません。「選択間違い」とか「放り出す」をネガティブに考え過ぎるのがダメ。 中高一貫を抜けて、好きなピアノの道に進むのは良い選択です。 ＞そこで何かを体得するでもなく、大学まで漫然と過ごす 遊び呆けて赤点ギリギリ留年スレスレだったのですか？。それでも音楽系の高校・大学を経験した意味はあるし、トピ主さんの血肉になっているはず。漫然とでも勉強・練習したのならもっと意味がある。 それに音大卒で、音楽関係で就職できる人って多いですか？。同級生のほぼ全員が新卒で音楽関係に就職したの？。自宅に「○○ピアノ教室」を掲げる人もいるけど、あれって「就職」ですか？ 音楽系、芸術系って、大学の専門と違う内容で就職する人も多いのでは？。知人も音楽大学で楽器をやったけど、小学校の非常勤講師になり、音楽以外の一般科目を教えてます。定年近くなり、やっと一般科目の正教員になりました。 住みたい土地に一人暮らしするのはとても良い。そこで続かないからといって何故悲観するの？。試行錯誤したが「自分には合わなかった」で終わり。人生には試行錯誤も必要です。 「継続は力」ですが、継続だけにこだわるのは無意味。辛すぎる継続で心身を壊すのはもっとダメ。そこを見極めて「辛すぎて１年で実家に帰る」選択をしたトピ主さんは素晴らしい。 マイホームも夫婦折衷案はお互いに話し合い、譲り合ったのだから良いことです。 ご近所問題は「たまたま」だし、当面我慢すれば、違う風も吹きます。 私は分譲団地の中古戸建てを買って３０年ですが、売却で住む人が変わった家も多いです。 トピ主さんは何事も、もっとポジティブに考えるべきです。

トピ内ID：f0d1593244bba741

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まあ、それが「普通」だと思います

🙂
専門家
＞いつも嫌なことから逃げ、何一つ成し遂げたことがありません。 嫌なことを積極的にやれる人の方が少ないと思いますよ。 ましてや、「何かを成し遂げる」なんて10人に1人もいないような気がします。

トピ内ID：ec49367462cc0e5a

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ご近所問題

🙂
匿名
嫌がらせされてたり、騒音問題なら、一戸建てでも売ってお引越しする人いますよ。 一生しんどい思いしてその家に住んでメンタル病むくらいなら「やーめた」はありだと思いますし、実際やってる人だってたくさんいます。 ご主人に「何がしたいの？」って言われたなら「ご近所トラブルで辛いから引っ越したい」とは言わなかったんですか？

トピ内ID：b51fef51284c3bae

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レスよみました

🙂
酒巻
あなたは消極的ではなく、ただただ我慢が足りん！というだけ。 我慢することを学んでこなかったのね。 お子さんが同じようにイヤは嫌で投げ出したら、あなたはきっと 「我慢しなさい」と諭すのでしょ？ じゃあご自分も遅蒔きながら我慢しなさい。 今まで五つの出来事に我慢してこなかったなら、これから五つの出来事を我慢しなさい。

トピ内ID：ba1201c4dc2666cc

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今

🙂
ハル
大事に育てられて、世間知らずだったのでしょう。 親に守られて生きていれば、トラブルや問題も他人事。親が解決するからです。 でも自分の足で歩く、親の庇護から独立するとなれば、降りかかる問題は、自分が当事者として向き合わなくてはなりません。 その覚悟が、足りないのかなと感じます。 若い頃の私がそんな感じ。 親の庇護の元で暮らした、能天気な平穏な日々が、ずっと続くものだと思っていたのに、結婚してからは理不尽なことや、不愉快なことが次から次へと起こりました。 何で？私が悪いの？私何かした？ 逃げたい、引っ越したい、こんな生活嫌だといつも思ってました。 気がつきました。 日々の心の平穏、満足、安心は自分で獲得するもの。問題を解決し、道筋を整え、自分のするべきこと、与えられた環境から逃げないこと。 そうすることでしか、得られない平穏な日々というものがあるのだと、理解しました。 親がしてきてくれたこと、親が子供の平穏な日々を守るために、矢面に立って来てくれたこと、大事に育てられすぎて気が付かなかったその事に、今、あなたが気がつかないといけないんだと思います。 覚悟。少しだけ強くなりましょう。

トピ内ID：44fb68164e198e68

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まだまだこれから。

🙂
なおなお
私もトピ主と同じように暮らしていましたが、 家族で行った海外旅行でその国が大好きになり、 50過ぎて語学を学び、その国と接点を持ちたくて起業しました。 人生どのタイミングで何があるかわからないなぁ。 と身を持って感じています。

トピ内ID：db045a6fc7adc454

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より良い生活をするための選択法ですよね。

🙂
人生の後半
　消去法というと、ネガティブに聞こえますが、より良い生活をするためにどちらを選ぶかとう選択法ですよね。よくやります。このトマトとあのトマト。青いところが多いのを排除するとこちらが残る。普通です。 　マイホームを買う、買わない。買わないより買った方が良いと思うので買った。 買ってみたら問題がある。これは二択ではないので対応するしかない。ここでも、逃げる、逃げないではなく、細かく分けてそれぞれ選択するのですよ。これについては町内会長さんに相談してみるとか、市の職員と相談してみるなど、大概のことは細かくして調整すれば、大きな問題も自然に変化してきます。どうしてもダメなら家を売るのも一つです。 　それを消極的な生き方とは言いません。大学卒業、結婚、出産など消極的な人間にできることではありません。自信を持ってください。

トピ内ID：f83b05324893a23d

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消去法でいいと思うけど

041
トト
消去したものは消去したなりの理由があるはずですよね。 ならば、そこに後悔があるわけないと思う。 私も消去法で考えることがありますが、これはこうだからやめた方がいいと結論が出ていたら、残った案が最善と思えます。 あの時こっちを選んでいたらと思うのなら、嫌という気持ち優先だったのではないでしょうか。 なぜ嫌か考えたら、諦めもつきますよね。理由がわかれば、自分の向き不向きもわかるから、次の選択も絞りやすい。 >夫にその点を「(いったい人生において)何がしたいの？」と半ば見下すように指摘されました。 問題なのはご主人にこんなこと言われるくらい、愚痴っぽいことでは？ 辛かったら、嫌なら逃げてもいいって子供に言うことはあるけど、それを言う時は子供が真剣に頑張っているからなんですよね。 頑張っていない人が、逃げてばかりじゃ、ただのダメな人です。 成功体験て大事だとつくづく思いました。 ご近所問題は、自分たちの居場所を作るために何か努力しましたか？ 今の生活で快適に楽しく暮らす工夫はしていますか？ 幸せは誰かが提供するものではなく、自分でなるものだと思いますよ。

トピ内ID：9cea8e8de3d1e61d

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真面目

🙂
とむ
真面目だねぇ。 消極的？いいじゃない。 積極的だろうが、消極的だろうが、今は健康で経済的にも困窮してないわけでしょ？ 何の問題もない。 それにまだまだ若いから何でも出来ますね。

トピ内ID：4e12c68332c3b36c

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なんとなくわかります

🙂
小菊
私も人生楽な方へ楽な方へと逃げてきた者です　でもある時逃げられない状況になり　ふと過去を振り返った時　主様と同じように苦しくなりました　そして自分を責めました でもね、苦しいけど自分の過去を悔やんだり責めたりしていてもそこからは何にも生まれないんです　状態はなんら変わらないまま自分の中だけで自分を責める　他が全て羨ましく自信を無くし自分だけが脳なしの自己肯定感真っ逆さまに落っこちていく それが責めた結果それだけです残るのは そこに気づいたならそこから始めましょう　 難しいけど自分を肯定するところからです 主様は全然！悪くない　それだけの問題です 考え方の切り替えです　それができたら人生バラ色に変わりますよ

トピ内ID：fcc29ade4ba4fd69

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そんなものじゃないですかね

🙂
そこじゃないかも
夫さんの意見について主様は納得するのですか？ どんな話の流れでそんなことを言われたのでしょうか？マイホームについての話をしていた流れなら、ご主人も「ローンを抱えて、すぐには引っ越せない」と追い詰められた気分で「(いったい人生において)何がしたいの？」という発言だったのかも。 ご主人も辛いのかもしれませんよ。 今はご自身の人生を振り返るのではなく、ご主人と向き合い、話し合う時期なのでは？ これまでご主人と良好な関係だったなら、きっとご主人なりの考えがあっての発言だったと思います。 まずは、ご主人の気持ちを聞いてみてはどうでしょうか。 ところで、例に挙げられている、１〜３まで全て、逃げているだけのエピソードではないように思いますよ。 1.については、中高一貫校であっても、人間関係が円満とは限らない。学校で同級生との交流が絶望的に悪ければ学習にも差し障ります。親御さんも心配されたのでは？ ピアノが得意ということは、幼い頃から練習を続けてきたはず。それで進路を決めるのは、消極的なのではなく、むしろ主様の得意を生かした選択でしょう。 音大付属校では人間関係は改善したのでしょう？それなら素晴らしい選択だったと思います。 音大出身で音楽関係の仕事に就く人はそれほど多くはないのでは？一般の大学だって、専攻と全く異なる分野への就職は普通にあること。 大卒資格で就職できた時点で及第点でしょう。 2.住みたい土地に引っ越すなんて、素晴らしい行動力。やってみないとわからない事はたくさんあります。やってみたけど、合わなかったから戻るのは別に悪いことではないでしょう。帰れる実家や優しい家族があることに感謝しましょう。 3.折衷案で夫婦の意見を合わせたのです。ご近所問題は住んでみないとわかりません。 その土地を離れたいなら、引っ越すという選択肢だってありますよ。がんばって働いて引っ越しましょう。

トピ内ID：eef489e766006dc9

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トピ主です2

🐤
エスエス トピ主
皆さま、レスをありがとうございます。そこじゃないかもさんまで拝読いたしました。 愚痴っぽい、我慢が足りない、、耳の痛い指摘でした。ハルさんのおっしゃるとおり、護られて生きてきたのですね。そして、「こっちじゃない」と放り出せる恵まれた環境にいた事、今は分かります。 夫の事は好きですし、尊敬しているのでこれからも連れ合っていきたいと思っています。引越ししたいという事は伝えていますが、愚痴をいうばかりでなく、自分で何か行動をしないといけないですね。 引き続き、レスをお待ちしております。

トピ内ID：e7bb1e323f774376

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けっきょく完璧人間なんていない

🙂
みかん
結婚・出産・子育て・マイホームだけでも素晴らしすぎるくらい素晴らしいのではないでしょうか。 あとは全員健康に生きている。 夫さんがトピ主にプレッシャーを与えすぎです。 日本は夢を追う、夢に向かって努力するのがいいと考えられてますが、現実問題として子育てや家事を毎日コツコツしてくれた人がいないと、夢追う人も十分に夢追えなかったんじゃないでしょうか。 私は誰かの支えでなく、自分にロマンを見た人間で、３０代、４０代前半はまるまるそれに費やし、今外国で教員をしています。この外国ではエリート呼ばわりされてます。 　しかし、最近すごく好きになった人に「年取っていて、子供ができないだろうから、結婚はできないし、僕たちには将来がない」と言われたました。 　つまり、家族も子供も家も持てない私は、現在の地位とは関係なしに、惨めな中年女性として扱われます。 　私はトピ主が持っているものは何一つもってないし、トピ主は社会的地位は確立していない。 　 　だから自分が実現してないことを見るのではなく、持っているものに感謝しましょうよ。 　私も難しいけれど、まだ足掻いているけれど、できるだけそうしようと思っています。

トピ内ID：18584900537b14a7

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違う

🙂
神無月
消極的な生き方と消去法な生き方は違う生き方だと思います。 消極的とは自分で選ばないという生き方だと思います。 消去法であろうと「これが嫌」を理由に選んできているので消極的とは言えないのではないでしょうか。 ただ、消去法による選択は最低限という条件になることが多く、場合によっては全部だめになりかねません。 また、絶対にこれがいいという欲は間違いなくエネルギーですので常にエネルギー不足感はあります。 そして、その言動でご主人は自分も消去法で選ばれたのではという不安を与えます。 トピ主さんがしたいことはとにかく何もない平坦な人生なのだと思います。 トピ主さんのように人生の分岐点と言いながらも 悩み苦しみ努力しなくても普通が何となく得られてしまいそのまま死んでいく人生の人も多くおられ トピ主さんも最期までその一人であるのならそれはそういう人生だったのだと思います。 ですが、それも逃げられない大変なことが起こらなければの話です。 例えばですが、トピ主さんが無収入の中で災害によりマイホームが倒壊し、その災害でご主人も大けがを負われた。 その中で、トピ主さんはお子さんを抱えて動けるか。 私は個人的に人生に一度でいいからこれ以上頑張れないくらい頑張ったという体験は必要だと思っています。 何もない方が良いのですが、何か辛いことがあってもあのとき頑張れたしなと踏みとどまれる体験がある方が強いなと。 同時に、そんなことを必要とすらしないトピ主さんの人生も気づかなければ穏やかで良かったはずなんですけどね。

トピ内ID：b19e834aa45c5f25

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過去の件と今の家のことは、違う気がします。

🙂
ミカコ
過去の件と今の家のことは、違う気がします。 過去は自分だけのこと。今はご主人も子供さんもいらっしゃる。 ごっちゃにせずに、何が嫌なのかどうすれば少しでも良くなるのか 考えられませんか？ 専業主婦ってタグなので、子育て中で視野が狭くなってる可能性あります。 まず、ものの考え方や視点を変えてみてはどうでしょうか？ 家の中の好きな部分を増やす。人に対しても対処法を考える。 どんなに調べて引っ越しても想定外の何かってあります。 完璧だったとしても、あっさり手に入ったらそれはそれで物足りない場合もあります。 男性って結構プレッシャー感じてたりします。同じ出来事でも伝え方次第で相手の受け止め方は異なります。 一生の大きな買い物のローン組んだのに、奥様がつまらなさそうだと無駄な買い物したなって思うんじゃないですか？ 私なんて義母の占いで強制的に家建てました。ローンも私全額払いました。 私の好きな家とはかけ離れてる。でもそれなりに慣れました。 これよりはマシじゃないかな？

トピ内ID：4afc3c513aeeaba8

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普通では?

🙂
とおりすがり
特に逃げていない気がします。 大学専攻と違う職種を選ぶのって別に逃げではありません。逃げなら無職です。 憧れの土地は住んだ時点で積極的です。合わないということはちゃんと試したから出たのであり、合わない場所から離れるのは普通です。 家の悩みはありきたりです。ご近所問題は住んでから後悔するランキング1位の記事を見たことがあります。 というか、あっちが嫌だから嫌な方にするって人として異常ですよ。 なんで嫌な方を選ぶんです?普通楽な方でしょう。 旦那さんに意味不明な文句を言われてそういう方面に突っ走ったような気がします。 ご近所問題は旦那さんに投げればいいと思います。 私は逃げるけど貴方は逃げないといったのだから矢面に立ってね、でいいよ。

トピ内ID：e5b67754f40f7a6f

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消極的って云うけど

🙂
cloud
　それも自分で選択した結果だし其処について逃げる事はしなかったでしょう。夫さんと貴女とではそもそも別人格なのに敢えて、同一視しようとするからストレスなんじゃないですか？ 　自分には逃げてばかりとは到底思えないですけど、貴女なりにしっかりと地に足付けて来たからこそ、昔を振り返る事も出来ると思います。 　まずは貴女自身を好きになってね。

トピ内ID：0cbfbe43fe9f2c49

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トピ主です3

🙂
エスエス トピ主
レスをありがとうございます。cloudさんまで拝見しました。 みかんさん、神無月さんのおっしゃるように、積極的に夢を追うには、支える人があってこそという言葉で、少し腑に落ちた気がします。彼と私は、モノの選び方が全く違い、彼はエネルギーが大きく、これがしたいからこっちというもので、私の決め方は歯痒いのだと思います。 後悔があっても、その先の行動あるのみ、ですかね。 皆さま、ありがとうございます。

トピ内ID：e7bb1e323f774376

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