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2度目の不倫

レス45
（トピ主 3 ）
😣
ひろこ
夫婦
一度目は第一子妊娠中に不倫をされ、2度としないと頭を下げられ許し8年が経ちました。3人目も産まれ、2度目の浮気が発覚しました。 一度目の時に誓約書も書かせ次は離婚と伝え、苦しい気持ちでなんとか再構築を自分達なりにしました。もう夫は病気なんだと思います。信用出来ない人とこの先ずっといるのは耐えれない。離婚したいです。 でも1人で3人育てていく勇気が持てません。先日お酒の勢いで夫とセックスしてしまいました。離婚したいのに。やはり体を重ねると自分がまだ夫の事が好きなんだと思い知らされました。こんな馬鹿な奴捨ててやりたい気持ちでいっぱいなはずなのに心がついていきません。夫は離婚したくない。子供と私が1番だったと反省してます。8年前と一緒です。何も成長がないこの人を許してしまったら、またこの様な未来が待ってるのが見えます。 8年でここでは書けないような出来事が沢山あり夫婦で乗り越えてきたつもりでした。 それは私だけだったのか。 子供の誕生日に不倫されたのも気持ち悪く父親として終わってて最低男だと思います。 でも好きなんです。苦しいです。 再構築も離婚もどちらも後悔する自分が想像出来ます。 誰にも言えなくてここに書かせていただきました。子供の為ではなく私がどうしたらいいかアドバイス下さい。

トピ内ID：b0bfd52066d46701

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#離婚

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誓約書は何のために？

🙂
40代男性
＞一度目の時に誓約書も書かせ次は離婚と伝え 課した誓約はトピ主さんも同じ。 次は離婚の約束を守れないならトピ主さんも同類。 ハッキリ言うよ。 トピ主さんみたいな人は離婚しない方がいい。

トピ内ID：06976f8c880c8833

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取り急ぎ、婦人科

🙂
匿名
婦人科で検診して、妊娠しているかどうかの判定。 そして、陰性ならば避妊の相談。 ピルでも何でも、女性が主体で出来るもので。 その状態で万が一、４人目はきついと思います。 一緒に住んでいて、ついそういった事になるならば必要だと思います。 どちらを選んでも後悔する。 たぶん多くの人が、何かしらの思いを持って生きていると思います。 出せない結論ならば、無理に出さないのも有りかも知れません。 ただし、これ以上トピが背負う荷物を多くしない事。 今でも充分過ぎるほどですから。

トピ内ID：ce4bc316bdb15984

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まずは心の傷の止血を

🙂
メガ姉さん
ご主人の事が好きでお子さんもまだ小さいみたいだから、今すぐ離婚はとりあえず置いときましょうか。 主さんは迷うだけ迷えばいいと思います。他人に何と言われようと夫が好きならそれでいい。離婚だけが正解ではないですから。 ただ、夫君は変わらないですよ。 一度の失敗で学ばない人は何度も同じ事をします。 言ってることとやってる事が違う人は、やってる事が本音です。 夫君が大事なのは自分だけ。自分が一番大好きなんです。 私も夫の2回目の不倫がきっかけで子連れで離婚しました。 不倫の直後は裏切られた辛さでどん底でしたが、一度離婚すると決めれば迷いませんでした。 離婚は当事者が心の底から納得しないと実行できるエネルギーが湧いて来ないんです。 だから私も離婚を決意するまで一年、離婚届を出すまでさらに一年かかりました。 私はこのまま夫といるとストレスで死ぬと本気で思ったので、一度の人生後悔したくなくて離婚しました。 じっくり考えて決めたらいいですよ。 離婚するなら経済力は必須なので、どちらにしろ時間はかかると思います。 今すぐすべき事は主さんは自分のしたい事だけしてください。 食べたい物を食べ、行きたいところに行く。欲しかった物を買う、会いたい人に会う。自分が満たされることだけするんです。 ただし夫にしてもらうようなことはダメです（スキンシップとか愛を語らせるとか） 夫に依存せず、自分で自分を満たさないとダメなんです。 すぐには辛さは収まらないと思いますが、自分の力で自分を癒せるようになったら本当の意味で立ち直れます。 離婚を考えるのはそれからです。

トピ内ID：10879eecc1f69c65

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何に重きを置いてるの？

😒
はみがきシュ
私、私、私。そして女丸出しの見苦しさ。 夫婦2人してご自分のことしか考えられないなんて嘆かわしい。 「離婚したい。でも勇気がないの。苦しいな。お酒の力を借りて行為しちゃった。やっぱり好き！」 なーんて笑っちゃう。 あなた方が育てているお子さん達は、皆それぞれに心がある人間です。 心があるんです。それぞれに傷ついて悲しんだり、楽しくて笑ったりする心があるんですよ。 あなたが今傷つき思い悩んでいるのと同様に。 「子供の誕生日に不倫したなんて最低！」と言いつつ、あなた自身「子供のためではなく私のためのアドバイスを。」なんて。 聖人君子の様に生きて！というわけではないですが、子供を産んだ以上は冷静に、あなたの女の部分の感情は一先ず置きましょうよ。 どの選択肢を選んだとしても、 どんな権利があるのか。 受けられる支援はなにか。 それはいつまでなのか。 将来的に出てくるであろう不安要素は何か。 ただ漠然と怖がるのではなく、何が出来て何が出来ないのかをまず具体的に考えてはいかがですか。 その上でのアドバイスではないですか？

トピ内ID：d3e4ae2f8dd73828

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分かります

🙂
たんぽぽ
ショックで気持ちがついていかずどうしたらいいのか路頭に迷っているんですよね だけどトピ主は「子供の為でなく自分がどうしたらいいか」と書いてます 子供の事を考えないならそのまま婚姻関係継続でいいのでは？ だって好きなんでしょ？好きなら一緒にいればいいんです 私も同じことがありそれでも２度許したバカ女です ３回目はない、と誓約書も作った だけど元夫はやりました。だから離婚しました 私だけの気持ちだと好きだしまだ一緒にいたかった。一人で子供を育てる自信もないし生活の事も心配で、結婚してた方がもちろん生活の安定はあったから。浮気相手に夫を取られるのも悔しいし。だけど同じくらい許せないしやっぱり大嫌い！ と、日々いろんな思いが押し寄せてきてずっと寝られなかったです。 トピ主と違うところは子供の気持ちを考えた事 元夫は隠すのが下手だったので、これから子供達が大きくなって私みたいに浮気に気付いたらとても傷つけることになる。子供の誕生日も熱が出た日も嘘ついて浮気してた人が父親だなんて絶対許せない。今は父親と離れさせて辛い気持ちにさせるかもしれないけどその分私が愛情かけて守ってあげる！って決めました 離婚か再構築か２択、どちらを選んでも後悔はするかもしれない。でも自分の人生と子供の人生を一番に考えた時に、自分が選んだ道が正解なんだ、子供と絶対幸せになるんだ！と思いました 離婚した今すごーく幸せです 大変な事ももちろんあるしたまに寂しくもなるけど何より心の安定があります。親兄弟、友達、近所の人、たくさんの人が我が子と私を支えてくれている。その優しさに感謝の日々です トピ主に必要なのは自分と子供の未来をどんなものにしたいか決心する事、その決断に責任を持つこと、です

トピ内ID：0c29d829a677c333

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はっきり言えば

🙂
そのまま
旦那さんはあなたを舐めてると言うか、別れ切らない女だと確信してる。 謝って抱けばば離婚なんかできないと思っている。 しかし、あなたを見下げてるが好きなことは間違いない。 圧倒的に自分が優位なので居心地が良いんだと思います。 男女は綱引きをして気持ちが入ってる方が負けてしまうようにできています。 残念ながら、トピ主は別れずそのまま一緒にいたほうが幸せなんだと思います。

トピ内ID：986e1b55b25c8cd3

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これからも浮気する夫と続けられるか？

🙂
プリムラ
そこが鍵ですね 我が母は続けて今は老後を迎えてます 不倫を欠点の１つとして捉えてる感じで 男女の感じでもないことが要因だと思います 私に1度も話してきたことがありません 父が何回も不倫したと武勇伝のように高校生の私に話してきて知ったことです そんな父も私の夫が浮気野郎なのは嫌みたいで、しなさそうな事に安堵してました とにかく不倫する人は自己中で身勝手です 家族が傷つくことより自分の快楽優先 不倫を否定する奴はモテないからだと言ってました その後、私はモテたんですが、浮気だのなんだの面倒なだけなので、父の気持ちは一向に分からなかった 浮気するには、その前段階がある 何回か２人きり出逢い プライベートな話をする時間を何度も作る 妻は子供を1人で育てられないから離婚に踏み切らないだろうというのが最後の後押しです 妻を舐めてないと出来ません 私の母は気づいても責めない 父が開き直ってくることは知ってるから しかし、暗くて、父に罪悪感を抱かせるそうで、嫌になって止めるらしい でも、それだけだから、またやる さすがに年取ると出来ませんけど そこまで連れ添いたいか？ですね 私なら離婚覚悟で修復なので 1人で育てられる状況にしたいので、3人目はないですね トピ主さんは3人目を妊娠した時点で自立のチャンスを逃してると思います。身動き取れませんから だから、好き放題やるんですよ それとも、ご実家の援助と、夫からの慰謝料と養育費で育てられますか？ 離婚しないなら 今後も何回か続く浮気？不倫？込みで生きるしかない なんなら、不倫相手に会って 主人がご迷惑かけてすいません 子どもが3人いて離婚できないので身を引いてもらえませんか？と頭を下げるくらいの覚悟で修復しないといけなくなります 修復もイバラの道なんですよ

トピ内ID：90870305b903cbb2

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レスします

🙂
ソラチネ
ため息が出ますね。 浮気者の旦那さんがいるおうちは何故か子供が三人以上。 何度か浮気がばれているにもかかわらず、奥さんはどんどん出産する不思議。 でもあなたのレスを見て理由がわかりました。 やはり似た者同士なんだなあと。 要するにそういう行為が好きな者同士なんですよ。 体を重ねたら、あなたがやはり好き！に、なるんでしょ？ そうでないときは嫌悪感をいだいているし。 もう旦那さんは浮気する前提であきらめたらどうですか？ あなたがたは離れない方がいいわ。

トピ内ID：1cf0475d7a1ead07

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ありがとうございます。

😣
ひろこ トピ主
トピ主です。皆様貴重な意見本当にありがとうございます。すごく心に刺さります。 自分にアドバイスが欲しかったのは1度目の浮気で子供の為にと再構築したからです。今度は自分自身がどうしたいのか考えたかったのです。子供の為と我慢せず自分自身の幸せが子供達の幸せになるのかなと。 3人目が産まれた時点で私は身動きが取りづらい。本当ですね。馬鹿すぎて自分にも嫌気がさします。浮気されて許してまた愛されてと勘違いし、子供達が1番の犠牲者ですね。

トピ内ID：b0bfd52066d46701

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うーん。

🙂
麗
結局割れ鍋に綴じ蓋夫婦なんですよね。 一度目は許す、が二度目はないのが普通。そこで離婚でしょう。 なのに夫さんとは又行為をして、やっぱり好きって・・ もう離れられないんですよね。 ３人も産んじゃってるんですもの。 で、又妊娠したら夫さんは浮気をしますよ。負のループ。 こういう人達は別れなくていいと思いますよ。 ただ１つのアドバイスは 婦人科に行かれてリング装着をオススメしますわ。 それだけ。

トピ内ID：77c6c5e33fe0f5cb

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お似合い夫婦だと思う！

🙂
たりま
離婚はおすすめしません。 人生なんだかんだどうにかなります。 3人も子どもがいて離婚してやってくなんて無謀です。 割り切ってやっていきましょう！ わたしなら1発アウトですが。

トピ内ID：e5ab65a1b7b2877a

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たぶん、もっとしてる

🙂
まる
バレたのが2度目なだけで、本当はもっと浮気してませんか？旦那様。 あなたは別れない方がいいのではないでしょうか？ そもそも、別れて3人の子供育てられます？ 浮気には目をつぶってやっていくしかないですよ。 1度目の浮気を許した時点で、これはある意味想定内。 そこから子供が2人増えているんだから、選択肢はそんなにないです。 それか、覚悟決めてシングルマザーで育てて行くか。 もう2択です。 旦那の浮気を我慢するか、シングルマザーか。 決められるのは自分だけです。 彼は変わらないので。

トピ内ID：330bc29438242b59

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気持ちがまだあるなら

🤔
なるみ
私も子ども3人います。 ３人とも妊娠中に浮気されました。 １回目と２回目は再構築。 ３回目で心が折れました。 あんなに大好きだったのに、完全に夫を想う気持ちが消え失せました。情すら無くなりました。ATMにしか見えなかっです。 でも、当時は専業主婦だったため、離婚準備のため仕事を始め、そして離婚。 幸い元夫からは養育費を欠かさずもらっていたので、贅沢はできないけど子どもの達との生活は幸せでしたね。まさにストレスフリー。 そんな子どもたちも成人しました。 自分語りが長くなりましたが、まだ気持ちがあるうちは離婚しても後悔すると思いますよ。 信頼はなくとも、まだ愛情や家族愛があるなら離婚するべきではないです。

トピ内ID：311f9c9b74ff8817

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自分自身の幸せは

🙂
日向
ご自身でわかっているのではないでしょうか。 ご主人のことが好きなんですよね？ 離婚せず一緒にいることです。 浮気不倫するご主人が好きなんだと思います。 どんなによその女性を相手にしても、結局は抱かれることで自分のことが一番なんだと確信しているんでしょうね。 それでいいと思いますが。 二回目があったとしても離婚なんてしないんだから、誓約書なんて意味ないし。 浮気者の旦那で子供三人以上いる夫婦は似た者同士と書かれていますよ。 私も子供三人いて旦那に不倫されましてね、トピ主さんと一緒です。 でも子供三人産まれた後に不倫されたんですよね・・・。 似た者同士なんて言われたくないわ。 私はプライドがあるのでね。 不倫発覚後に一緒に寝るなんてありませんでした。 六年かけて計画立てて転職して、子供三人連れて離婚しましたよ。 実家なんてありません、親は亡くなっているので。 離婚考えていますと言うとすぐに実家に頼れと言われますが。 慰謝料・養育費いただいて、何とか長子は県外の大学に行かせることができました。 これ聞いてどう思われますか？ 自分でどう生きたいかなんて、人から言われることではなく自分で決めること。 なんだかんだ文句言いながらも一緒にいるなら、結局誰に相談しても呆れられて頑張ってとしか言われなくなります。 人って一生懸命前向きに頑張っている人を応援したくなりますからね。 ずっと足踏みしている人のことを応援なんてしませんよ。

トピ内ID：857ff1448f21585e

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不倫公認夫婦になればいいよ。

🙂
みっちゃん
残念だけど、どちらも治りません。 浮気性の夫と、そんな奴を許し続けるあなた。 １度めで、誓約書なんか書かせても、離婚しなかったということは、つまり許したということ。それは、またやっていいよ。と言ったのと、同じなんです。 再構築なんて言ってる人たちは、ただ好きだから諦められない、別れられないだけ。 一生続ければいいんです。「次やったら別れる！」と、言うだけ言って。 子供のための再構築？いや、全然、主さんは子供のためなんて、考えていません。子供を言い訳に使うのはやめましょう。 不倫野郎が父親として育つことの、どこが、何が子供のためになりますか？ 子供のためと言って、自分が惚れ込んでいて諦められないから、別れないだけなんです。そうしてまた身体を重ねるのだから、もちろん夫からしたら、チョロい妻ですよ。

トピ内ID：6ecc21e33ab45a4d

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浮気夫 に子供3人

🙂
ｓｉｎ
他の方も言われますが、ご主人は奥様とも、浮気相手とも同時に関係できるタイプの性豪なんですね。 たくさんの女性といつも関係したいタイプ、またそれが実現できるタイプ。 ほとんどの男性の欲望がそうであっても、実現できない人もいる。でもあなたのご主人は可能な人。 たぶん、ばれたのが２つ、実際はもっと多いと思いますし、誓約書を書いても浮気する夫、それを許して再構築する妻。 １度許されたから味をしめ、何度も浮気する夫。 要は、浮気する夫を許したい妻、なんですよ。 おそらく、夫はこの先も浮気、不倫しますよ。あなたが許すから。もう治りませんね。そういうタイプなんです。 男には2通りあって 浮気する男、しない男。 まあ、離婚しないなら諦め、病気と思って放置することでしょうか。

トピ内ID：0470f3ab55cb19a8

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いやもうあんまり問題ないような

🙂
みかん山盛り
＞8年が経ちました。3人目も産まれ、2度目の浮気が発覚 いやそれって多分２回目とかじゃすまないと思いますよ。発覚したのが２例目ってだけでしょう。 ＞でも好きなんです。苦しいです 苦しくても、ちゃんとセックスできて、しかも、している時に好きだなあと思ってしまうくらいのもんなんですよね。 だったらあんまり問題ないんじゃないでしょうか。 ずっとこのままいけば大丈夫ですよ。 片目だけ開けて旦那を見張って、たまたま不倫が見えたら、怒ってみせればいいですよ。 ＞もう夫は病気なんだと思います ええそうですね。 でも、一病息災って言うじゃないですか。 でもまあ、不倫が遊びからいつか本気にならないとも限らないので、フルタイムで働いて、旦那にも家事育児をがっつりやらせておいた方がいいでしょうね。 そうやって、いつ離婚となってもいいようにさえしておけば、今のまま、凸凹夫婦を続けていてOK。 どうぞお幸せに。

トピ内ID：9274d89fcaf5a7bd

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離婚して

🙂
たんぽこ
子供が成人するまで同居してたら？ 養育費と生活費もらってさ 他人の関係になれば、どこの女を抱こうが関係ないじゃん あなただって自由恋愛出来るし あなたには、その方が良いように思うわよ

トピ内ID：aa09d9a44630df00

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避妊したら？

🙂
落ち着いて
3人も子供がいて、しかもお子さん小さいのでしょう？ 離婚したいしたい、っていっても 現実的に無理ですよね。 全然準備もできてないし 離婚してからの人生の方が長いのですよ。 避妊は男性だけがするものでは ありません。 少し費用がかかってでも 他の方のレスにもあるように 婦人科を受診してください。 リング装着される方結構いますよ。 それで他に目移りさせず お互いに仲良くいられる方が 幸せなんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5d06a323680d2656

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自分の愚かさ

😣
ひろこ トピ主
皆様からのお言葉で自分の愚かさを再確認してます。おっしゃる通り許してしまうから旦那は何も変わらないんですよね。 離婚届けを役所にもらいに行きました。 時間がかかるだろうけど子供達と生きていく準備を始めたいと思います。 強くならなきゃですね。私も変わりたいです。 ありがとうございました。

トピ内ID：b0bfd52066d46701

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離婚の引導を渡せる、渡されても大丈夫な状態にする

🙂
ミルク
暫くはATM扱いで良いんじゃない？ どんなに浮気してもお金はきちんと入れる、浮気相手に本気になり離婚してくれとは言わない、妊娠させないだけは守ってね！って言えば良いかと。 ただ、ご主人が未来永劫離婚を言い出さない確証は無いので（実際誓約書を書いても浮気してますから）、お子さんがある程度大きくなったらフルタイムで働きに出たり、いつでも離婚の引導を渡せる、渡されても大丈夫な状態にしておいた方が良いと思います。 そうやってやれる事を粛々とすれば、浮気旦那にしがみ付いているのがアホらしくなり、離婚する気持ちに傾くと思いますよ。 ご主人も、アレ？もしかして離婚に向けて動いてる？ってなれば、少しは危機感を抱いて改心するかも知れません。 とにかく今のままではご主人は浮気三昧、反省なんかしませんよ。 強かに、そして自分で道を切り開いていきましょう！

トピ内ID：ef1fc771b2c9716e

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それはご主人中心に考えすぎですよ

🙂
匿名
子供を３人も生めて、浮気とはいえご主人の庇護のもとで子供を育てられる。 それは悪いことではないと思います。 今離婚したって、離婚したご主人が養育費を一定額収めて他の女性と浮気し放題になるだけで、貴方には何もメリットがないと思います。 それならせめてATMでいてもらった方がいい。 お金を出し渋りされるような夫なら不要だと思いますが、そうじゃないんですよね？ なら子供のための付属品だとでも思って、お金貰いましょうよ。 シングルで、子供に満足のいく教育費をかけられないのが一番辛いと思いますよ。 浮気しない等を期待するんじゃなくて、「もう浮気はしょうがないから、お金で手を打とう」にして、相手が離婚を言い出した時によい条件で離婚できるように証拠集め、そしていつ離婚してもいいように職場を探す、これだけでよいと思います。 周りは「何で離婚しないの」って言いますよ。他人ごとだから。 そして「お金のために離婚しない」というと大半軽蔑されますよ。他人事だから。 でも軽蔑する人って、大半家庭がうまく回っている人だから気にしなくていいですよ。 シングルになって子供３人も育てつつ働いて防犯も気に掛けるって、並大抵の神経じゃもたないです。 どうしても収入は低くなるし、見下されることも多くなりますから。 「お金を持ってきてくれるだけまし」と思って生きましょうよ。 そしてトピ主さんだって恋愛していいと思いますよ。 とにかく今は踏ん張って、地盤固めをして下さい。

トピ内ID：51fa601f5ec77a8b

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浮気はなかなか治らない

🙂
さかな
ギャンブル、浮気、酒癖が悪い、この３つは本当に難しいです。 本人もわかっているけど、やめられないのです。 あなたの望みはわかりますが、これは理解して受け入れるしか ないでしょう。直すことは出来ますが、物凄く時間がかかりますから、 ずっとその間は苦しみぬくでしょう。 あなたが覚悟を決めるか、離別するか…

トピ内ID：25d5ebdd56b5efd4

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制裁を下すがこっちも好きに生きる

🙂
みの
とにかくお給料の全てをトピ主が受け取る形にして、旦那の休みの日は子供達見てもらったり家事してもらってトピ主が自由にさせて貰えばいいと思います。 わたしだったらもうお財布としてみて、他人って思って生活するかな 顔見るのが辛いならオンボロアパートもしくは実家に帰らせるかな。離婚したってそんな養育費もらえないのならする必要がないかな？と。 ただ完全に割り切れない、気持ちがあるのなら難しいのかな。。 男の人ってほとんどの人が女好きで浮気願望もあると思うよ。ただ、浮気をする人としない人の差はそこで理性が働くか働かないかだね。 旦那は本能のまま生きてるんだね。

トピ内ID：81f78d7e718c01c0

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好きなら一緒にいればいい。

🙂
サクラ
＞やはり体を重ねると自分がまだ夫の事が好きなんだと思い知らされました。 お酒の勢いだとしても、まだ体の関係が続けられるのは、夫が好きなんだと思います。 浮気されると、もう体に触れられたくないという妻も多いので。 そうなると離婚の決意も固くなるんですけどね。 もう嫌い！近寄らないで位な気持ちでないと、なかなか離婚の踏ん切りがつかないかと。 なのであなたの場合は、どうしようもない人だけど、私が好きならそれでいい！と腹を括って一緒にいた方が今はいいかもしれません。 正直、3人のお子さん抱えてだと再婚も難しいですし、生活も大変。 新しく出会いがあっても、また浮気される可能性もありますよ。 私は何故かよくママ友から、夫の浮気相談をされるのですが、浮気しない夫なんているのか？と思う位多いんですよ。 側から見たら皆一見仲の良いご夫婦に見えますよ。 でも内情はドロドロだったり。 妻側は病んでる子も多い。 でも離婚してない家庭も多いです。 夫の稼ぎが良かったり、子供の数が多いお宅は離婚してないですね。 あとは夫が一応謝ってきて、家庭を壊す気がないお宅。 まぁもう壊れてますが、まだ夫と肌を触れられる感じ。 離婚してる子は子供が一人だったり、自分の収入が良く生活に困らない状態。 それと、夫がもう気持ち悪くて仕方ないとか。 だから、知らないだけで、色々なご家庭の形があるんですよ。 なので、お辛いかもしれませんが、そんな夫を選んだのはあなた。 そこを納得出来れば、今無理に離婚しなくてもいいんじゃないかな。 ただもう子供は作らない。 子供の前では辛い顔を見せない。 それは徹底しましょう。 子供が巣立ってからでも離婚は出来ますからね。 寂しがり屋さんだと離婚しても辛いですよ。

トピ内ID：16b8cf8c90d92011

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申し訳ないですが

🙂
りょ
ご主人の愚痴をだらだらいうのに二人目できるとか、浮気されても別れないとか 結局、そうやって求められたら機嫌治る人なんですよね。 確かに夫婦において大事だと思いますよ、でも何もかもセックスすれば解決！じゃないですよね。 大体、そういう方ってそうやって先延ばしにしてるだけなんですよ。 その間にも、不満はたまり、子どもへの影響も大きくなる。 両親がすれ違っていたり、浮気していたり、子どもってそういう空気感察してるものですよ。 子どものために離婚しないで家族という形を選んでもいいですが、 それなら「子どものために離婚しなかった」ということは墓場まで持っていく覚悟をしてください。 言われた子は今までずーっと自分のせいで、となるので。 深く傷つきます。私がそうです。 親にとっては子どもの為でも、大きくなっていろいろ理解できるようになればありがとう嬉しいなんてなりません。 離婚しないことを選択したのはあなた自身です。子どものためと決めたのは、あなたです。 許せないことをすれば、許さない。 なぜ離婚したのか。お子さんも理解する時が来ます。

トピ内ID：c103a1e6fa3e0bd6

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3人いたら身動き取れないでしょ

🙂
ねこかい
現実問題、離婚できないので、これからは夫を憎みつつ執着も手放せず、でやっていくしかないと思います。 起死回生の方法としては、小さい下の子だけ引き取って、上2人は夫に親権取らせて、離婚されては？ 多少は身軽ですし、夫有責なんですから、末子の養育費も慰謝料も財産分与も、しっかり受けましょう。 どうです？ それとも3人とも置いて自由の身になるか。 誓約書、なんと書いたんですか？ きちんと慰謝料や財産分与の予約も書いたんですよね？ え？してない？ 何のための誓約書だか。 今度はね、今回の分の慰謝料を旦那と相手からもらってください。 それは夫婦の預金ではなく、あなたの預金としてもらうんです。 前回の分ももらうんですよ。 そして次にやった時は一桁多い慰謝料を予約させましょう。 多少は抑止になるでしょう。 今回きっちりと2人から慰謝料取れたらね。

トピ内ID：0e79ef9b615ff878

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まずは、ピルを飲む

🙂
プリムラ
これ以上の妊娠を防ぐため ピルを処方してもらうことをお薦めします 離婚は、まだ言わない 証拠はもちろん、財産の保全 それ以上に、もっと財産をトピ主さんとお子さん名義に移してください それ以外にも、離婚したくないなら家をトピ主さん名義にとか、今の貯蓄は全て子どもたち名義にとかして その後も2、3年かけてやったらどうでしょう お子さん産んだばかりなら、直ぐに就活も難しいし、お金を根こそぎ取る気持ちで動いた方がいい ただし、３年で不倫は発覚から時効らしいので それを理由に離婚するなら 1、２年勝負かもしれないし 証拠を押さえるだけ押さえておく 強かさは必要 子ども3人の人生かかってますから

トピ内ID：90870305b903cbb2

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レスします

041
あさり
＞夫は離婚したくない。子供と私が1番だったと反省してます。8年前と一緒です。 先ずご主人の女癖は変わる事は無いと思うんです。 でも離婚はしたくないと言っている。 あなたもご主人が好きなんですよね。 離婚せず、今のままでいいんじゃないでしょうか。 どうして浮気しちゃいけないんですか？ …と書くと誤解を受けそうですが、 だって前回だって許したのですから、もう何回しようが同じです。 いいじゃありませんか…どこで見知らぬ女と浮気しようが。 それを知っても関係を持てるんですよね？だったら何も問題ないでしょう。 １人で３人の子を育てる自信が無くて、ご主人の事が今でも好き。 それなら今まで通りの夫婦でいましょう。 そう決めてしまえば、心が楽になりませんか？ 浮気癖は治らないし、今後も隠れてバレない様にするでしょうけど、 もうどうでもいいっていうか…好きにすればいいと割り切る。 このまま夫婦でい続けて、 老後、ご主人が弱ってきた時に思い切り罰を与えて後悔させてあげれば良い。 離婚はやめておきましょう。

トピ内ID：7d64182f5ce0a231

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粉々の欠けた　ガラスの城　を守っても…

🙂
躑躅
　子供の誕生日に不倫？？？？ 生涯、忘れるのって無理じゃない？ ２度目の不倫って　仰っているけれど、数えきれないほど、やらかしていると思う。 ＞私がどうしたらいいか トピ主自身が　ちゃんと働いて稼ぐの。 今時の女性、私なんか４０代ですが、３人の子供（長女は　もう大学生）を持ち、共働きですが、男女平等職（仕事も収入も）なので　年収、１千万越です。 自立も充分な環境を整え、でも生きていく骨組だけは持っているせいか、夫婦仲は揺らぎも起きないほど　強固。 互いに　尊敬でき　信頼、信用が出来るからこその　結婚だと思います。 ８年前に　少しでも気づき、生活の基盤が　できていらっしゃったら　よかったのに、とは思いますが、今からでも実家や、親戚の援助などで　自立が肝要でしょう。 現実的には、トピ主様は　どのくらい稼いでいらっしゃるの？

トピ内ID：1aff41fefdb440e6

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