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新婚ですが…

レス92
（トピ主 0 ）
😨
か〜つ
夫婦
28歳男です。 今年1月上旬に結婚し、同時に妻と同居を始めました。 共働きなので、お互いに家事は分担して効率よくこなせるようにやっています。 お互いに育ってきた環境が違うので価値観などが正反対になることは十分承知していますが、私がする家事について妻の指摘があまりにも多すぎて、自分に自信をなくしてしまいそうです。 洗濯を物干し竿にかける並び順、洗った食器の拭き方、食事の際テーブルと体の距離の細かい指定など… 他にも挙げたらキリがないのですが、 本当に些細なことまで「ああじゃない、こうじゃない、私なら絶対こうしない」と言われて、心の負担が半端ない状態です。 元々妻は思ったことはハッキリ言うタイプです… 自分のやり方考え方が絶対に正しいとは思わないので、妻の指摘が正しい時は素直に非を認めて改善しますし、納得いかない時には冷静に話し合うよう心掛けています。 妻は常々「あなたも思ったことがあれば遠慮なく言って」と言いますが、 家事においても私から「こういう根拠があってこのやり方にした」と言ったところで毎度「へぇ、そう思ってるんだ。がっかり」や、「私はもうメンタルがズタボロ」「仕事から帰ってもまた仕事してる気分だ」と言い返してきます。 妻は言いたいことを強く主張し、自分のやり方考え方を貫く状態で円満に過ごせるか不安です。 今の状態だと妻のやり方考え方が全て正しく、それに則っていない私のやり方が間違っているように思えてしまいます。 加えて近くに住む妻の母親も加わり、普通は全て女性のやり方に従うのが当たり前。と言われる始末。 男は家では女性のやり方考え方に全て従うのが当たりまえなのか… 心が疲れてしまいました。 お互いに話し合って解決すべきだと思う中で、この空気が辛いです。 どうしたら乗り越えられるでしょうか。 先輩方のお声を聞きたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：a0d32694888a3c7e

#２０代
#住まい
#共働き
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お疲れ様です

🙂
ぴ
その話が全てだとしたらそれは嫌ですね。 1度ぶちギレてみるのも良いと思います。 どのやり方も正しいし、間違ってないので、折り合いをつけるのはなかなか難しいですよね。 自分のメンタルもズタボロであることを伝え、なにもしない、若しくは別居婚ですね。

トピ内ID：201086f4c735ba79

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手紙を書く

🙂
hana
トピを拝見していても話し合いでの解決はかなり難しいように感じます。 話し合いが難しいならトピに書かれているようなあなたの心の内を手紙を書かれてみてはいかがでしょう？ メールやLINEなどが主流の時代に手描きの手紙というのは結構重みがあるので心に響きます。

トピ内ID：05bc0ec6d00e0c5a

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上手に手を抜く

🎶
ららら
男女平等と声高に叫ぶ時代なのだから、仕事も家事も同じクオリティが求められるのでしょうか。 夫側がもう少し我が強い人だったら「俺の家事に文句つけるのは、俺と同等に稼いでからにしろ！」とか言っちゃうのかも。 なかなか世知辛いねー。 うちは夫が少しでも”手伝ってくれたら”褒めて褒めて褒めて褒めて褒めて褒めて…ちょっとだけ「ここはこうしてもらえるとありがたい」と伝えながら、夫に家事を教え込みましたよ。 私は夫をうまく育てるのも妻の裁量だと密かに思っているのですが、トピ主さんの奥さんは心の余裕がないのかなあ。 仕方ないから慣れるまでは、疲れた日は、出来合いの惣菜でも活用して手抜きしながら仲良く夕飯を食べたらいいのでは？

トピ内ID：a9075adc773f6e5f

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選択肢は

🙂
かぱ
1.主様が諦めて奥様の言う通りにして反論は一切しない 2.離婚 奥様の言う「話し合い」は「説明するから私の言う通りにしろ」ですから、一般的な話し合いとは別物です。 そうすると選択肢は2つです。 お好きな方をお選び下さい。

トピ内ID：db7131b959407710

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右から左。

🙂
nene
夫は私の小言を聞き流します。 私も、一応言っておかなくてはいけない、と思って言いますが、 夫に改めるつもりのないことはよくわかっています。 そのかわり、そのせいで夫がとんだ失敗を仕出かすと、 「ほらごらんなさい」と、一太刀浴びせてやります。 そんなものです。

トピ内ID：09891125832d6a85

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リアルに想像したほうがいいよ

🙂
アルカード
結婚当初にありがちな内容の喧嘩だけど、相手の言い方はあまりにも思いやりがないよね。 なんでそんな人と結婚したの？どこが好きなの？ 言っとくけど、こういうのは治らないと思ったほうがいい。自分しか見てないから。 こんな調子じゃ仲良くできないし、超がんばって子供を作ったとしても、さらにエスカレートするだけ。 この先をちゃんと想像してみるといいよ。 その家にあなたの居場所はなくなる。まさにATM。家庭内はギスギス。 旦那に金を家庭に入れさせ小遣い制。当然家事も手伝わせる。 気に入らなければ文句言って憂さ晴らし。 子供にも父への悪口言うから父は尊敬されず、ダメ男扱い。 なんか言うと倍返しで反撃食らうから、黙ってるしかない。 気が付けば30後半。再婚って言ったって簡単じゃない。養育費もある。 ああ詰んだ・・・。 軌道修正するなら嫁実家かな。真剣に悩みを聞いてくれる人たちなら何かしてくれるでしょう。

トピ内ID：a3b9d01cc32b0902

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別れていいわ

🙂
楽しくなければ
「もう無理だよ 君の期待には答えられない 息が詰まりそう」 これだけです。 奥さんはストレスのはけ口にトピさんを使ってるだけなのよ。 歩みよる気持ちなんてさらさらない。 もしくは、最初が肝心とかいう 周りの人の意見を勘違いしちゃってるんじゃないかしら？

トピ内ID：60cdbd4df649290a

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JUN

🙂
JUN
読んでいるだけで息苦しくて息苦しくてドッと疲れてしまいました。 私も結婚して夫と二人暮らしですが、洗濯物の干し方や椅子の座り方なんてそれぞれのやり方で良いと思っています。 外から良く見える位置に下着を大々的に干しまくるとか、とんでもなくお行儀の悪い座り方をするとか度が過ぎる事をしない限り、何ら気になりません。 良くそんな細かくて口うるさい人と結婚したなぁ…と驚きますが、結婚前はその本性を現さなかったという事なのでしょうか？ 細かくて口うるさいだけではなく、上から目線でトピ主さんのことを舐め切っていますよね。 じゃなきゃ、以下の様な発言は出て来ない。 ＞「へぇ、そう思ってるんだ。がっかり」 ＞「仕事から帰ってもまた仕事してる気分だ」 人をガッカリさせるしょうもない夫のせいで、家に帰ってからも躾の仕事が待っている毎日だ…と言いたいのですよね？ 随分と小バカにされてますよね。 しかも義母まであなたを心底バカにしている。 ＞どうしたら乗り越えられるでしょうか。 えっ？… 乗り越えたいのですか？ 離婚じゃなくて？？ 『私がルール!!』と思っているその妻と話し合いは成立しませんので1から10まで…いや、1から100まで妻のルール通りの人間になるしか無いと思います。 妻がプログラムを組んだロボットかの様に、妻の思い通りにだけ動く夫になるしか無いと思います。 ……頑張ってください。

トピ内ID：9af4202f7a411550

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分担じゃないんですか？

🙂
はなこ
「分担なんだから口出すな 口を出すなら君が全部やればいい」 と言ってみたらどうでしょうか？ それぞれのやり方があるのは当たり前だと思うんですけど それすらも受け入れず「がっかり」とか言い放つのは酷いです しかも奥様の母親まで参戦？ アリエナイです 出しゃばりな義母さんですね ＞男は家では女性のやり方考え方に全て従うのが当たりまえなのか… それが楽だと思う人もいますよ 何も考えず全部黙って従って済ませれば何も起きませんから でもトピ主さんはストレスを感じてるわけですから 思ったことを言った方がいいと思うんですけど

トピ内ID：7984c99bde458ea8

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別れを選択。

🙂
麗
何だか毎日罰ゲームを受けている様で本来の安らげる家庭環境ではありませんね。 奥さまはアナタに自分の理想を押し付け従わせようとしている。しかも義母まで伴って。 こんな状態では遠からずメンタルがやられます。 ≫心が疲れてしまいました。 お互いに話し合って解決すべきだと思う中で、この空気が辛いです。 話し合いの解決は無理でしょうね。 ≫どうしたら乗り越えられるでしょうか。 故に乗り越えず、逃げる、別れるを選択でいいのではないですか？

トピ内ID：d271fde3f43fd659

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レスします

🙂
とむ
誰もはっきり言わないけど、モラハラかDVだよ。それ。 離婚するかぶちきれたら？ 自分も嫁が調子こいて来たら怒鳴らずにドス聞かせて説教するけどね。 そしたらむこうから謝ってくるよ。 それが出来ないなら離婚かな。

トピ内ID：1a3fb5132e08b1fa

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こんなときこそ

041
海外転勤妻
「文句があるなら自分でやれ」です。 夫のすることにはあれこれ口を出す癖に、自分がしたことには口を出させない。自分が口を出されると過剰に被害者ぶることで、口を出した夫が悪いということにする。 また、この手の女性は夫がどんなに家事で貢献しても「自分のやり方と違うから認めない」という理不尽すぎる傾向も見られます。 「どうしたら乗り越えられるでしょうか」と言いますが、そもそも乗り越える価値があるのかどうかをよく考えるべきですね。「価値がない」と思うのであれば、はっきりと「お前とはもう無理」と宣言し、離婚の意思を伝えてもいいでしょう。 この手の女性、残念ながら決して少なくないのが現実です。そして、辿る末路も大体同じです。世の男性がこんなのに我慢し続けることで「円満」を装うような時代ではありません。男女逆ならとっくに「モラハラ」認定を受けている内容です。

トピ内ID：6f321395c253919b

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成長期

🙂
おの
＞今の状態だと妻のやり方考え方が全て正しく、それに則っていない私のやり方が間違っているように思えてしまいます。 考え方次第。どちらが正しいとかの問題ではなく、どうすれば潤滑に過ごせるかに焦点を当てれば良い。 ＞加えて近くに住む妻の母親も加わり、普通は全て女性のやり方に従うのが当たり前。と言われる始末。 家事育児に関しては、母親世代であれば、そう言うでしょう。おそらく、義父は家事育児へ一切関与していないかと推測します。それが良い悪いでなく、そういう世代だった。聞き流せば良いでしょう。 ＞男は家では女性のやり方考え方に全て従うのが当たりまえなのか… 当たり前というか、それが無難。概ね女性に論理的な根拠の提示を求めても、ヒステリックになる可能性が高いだけ。既に心が疲れているとあるので、経験済みで立証されていますよね。なので、無難な方法を選択した方が効率が良い。逆に、男性にも当てはまる人はいますが。 ＞どうしたら乗り越えられるでしょうか。 婚姻前に同居することが望ましかったとは感じます。今できることは、率直な気持ちを端的に伝えること。『君は言いたいことを強く主張し、自分のやり方考え方を貫く状態で円満に過ごせるか不安です。』とね。 最初が肝心。

トピ内ID：f605ebb2743891e8

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結婚する前にわからなかったの？

🙂
なんだそら
自分の思い通りにするのが当たり前、しかも親まで一緒になってって… 昨日今日そうなったわけじゃないと思います。 はっきり自分の意見を言うことと、自分だけが正しいと決めつけて自分の意見を押し付けることは違います。 あなたの奥さんは後者です。 思いやりのかけらもない。 なんで結婚しようと思ったのか不思議です。 今のままでは結婚生活自体が罰ゲームみたいなもんです。 話し合いは無理です。 だって自分が正しいとしか思ってないんだから。 心を病む前にさっさと決断したほうがいいでしょうね。

トピ内ID：177adcb10ed869ce

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お気の毒です

🙂
かおる
夫婦というのは、育った環境が違うので価値観が違ってあたりまえです。 でも、るお互いに譲り合い、思いやりを持って接しないとストレスにしかなりません。 どちらか一方が我慢する生活なんてありえないんです。 かかあ天下？亭主関白？どちらも駄目です。 50/50が理想です。 でも難しいですよね。 一度ご自分の気持ちを冷静に伝えてみるといいですよ。 もう耐えられないこと、離婚をチラつかせるのもありだと思います。 無理なさらないでくださいね。

トピ内ID：8cb9a8bdfec7dde5

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そんなにこだわりがあるなら自分でしろ

😅
通りすがり
洗濯の干し方なりにそこまでこだわりがあるなら自分の分はそれぞれ自分でしましょう。 やってもらえるだけでありがたいと思えないんだから仕方ないよね？ こういうこと言うとたぶんその妻ならごちゃごちゃ言ってくると思うけど… 昔、職場の男性社員がタオルなど干す時に広げずにグチャグチャの脱水後のまま干してたのを見た時は絶句したものですけど、さすがにそのレベルに家事が出来ないなら奥さんに同情しますけどね(笑)

トピ内ID：c05c8f29fa078e6c

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気の毒

🙂
ダリア
新婚さんでそれでは息が詰まってしまいますね。 分担してるのに、育った環境が違うのだから自分とやり方が違うはお互い様ですよね。 それを、そんな言い方 しかも、お母さんまで・・・気の毒ですね。 あなたは、怒らないの？ きっと優しいんでしょうね。 一度、きちんと自分の気持ちを話し それでもダメなら別居してみたらどうでしょう。 あなたがそれほど悩んでいるの奥様は全くわかっていないと思いますよ。

トピ内ID：1f88abcd26e32c62

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うわー、ツライ

🙂
今回は匿名で
最近、女性のDVが増えていますが暴力がはっきりとあらわれないので表ざたにされません。 しかし、私の周囲ではありえないDV妻が何人かいますが、トピ主さんの妻もそれに当てはまります。夫婦はお互いに協力しあって納得いくまで話し合うのが基本です。 一方的に押し付けられる関係は破綻に向かいます。 子供が出来る前に離婚すべきですね。たぶんトピ主さんの妻は母親から洗脳されているいわゆる実家依存妻なんだと思います。 そんな母親がついていたらろくなことにはなりません。 母親と絶縁するか、離婚するかくらいしか解決できませんよ。まだお若いのでさっさと離婚するに一票です。何があっても子供なんて作らない方がいいですよ。 他にいくらでも話し合える女性がいるはずです。応援しています。

トピ内ID：3acba2cd36b0ceb5

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言いたい事を言うのはいいのよ

🙂
たんぽこ
お互いにね けどね、言い合った後にどう落とし所を見付けるかまでしなきゃダメよ お互いに妥協出来る着地点までの話し合いはしとかないとさぁ 言い合いしただけになるからね どっちかが従うとかじゃなくてさ 二人のルールを決めてやってくのよ それか、一度ブチ切れてさぁ そんなに気に入らないなら全部自分でやれって言ったら？

トピ内ID：2857a9c6e3a528de

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かわいそうに･･･

🙂
穏やかが一番！
離婚をすすめたいけれど、それは嫌なのでしょうかねぇ･･･。 それだけ気が強いとわかっていて結婚するって、妻が美人だからなのでしょうか。 男性にはよくある話なんですよね。 どんなに性格がきつくても、美人だから手放したくないってやつ。 トピ主さんもそのタイプでしょうか。 しつこいようですが、離婚じゃ駄目なんでしょうか。 人生一度きりなんですよ。しかもあっという間(ほんと、マジですよ･･･)。 年齢的にも、やり直すには絶好の機会だと思うのですがねぇ。

トピ内ID：9a13c1e03ec63638

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うわぁ、きっつー。

🙂
こめこ
それ、行きつく先はモラハラです。 子供を持つとさらにエスカレートしますよ。 子供を産んで、産前より穏やかになる人ってまぁ私の周りにはいないです。 子供ができる前に別れたほうがいいと思います。 その奥様のお母様も、子供ができればさらに首を突っ込んできますよ。 離婚がどうしてもだめなら、他の人も仰っていますが 「そんなに文句があるなら自分でやれば？」 を貫くしかないです。 だって奥様も自分の意志を曲げないんでしょ？ じゃあそういう意味でお互い様の夫婦になるしかないですよ。

トピ内ID：0381ddd4aa3a78d9

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不安の形

🙂
なー
奥様、何が不安なんだろう。 そこを考えたら答えは出るかも。 奥様の不安に一度 向きあってみましょう。 それでも変わらずならまた話は違います。

トピ内ID：d53b222565751c6d

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自分だったら

🙂
アイルー
口出しされたら「文句があるなら自分でやって」で、 家事が途中でも放置して2度とやりません。 やるよう言われても 「決まったやり方があるんでしょ？自分でやりなよ」で終わりです。 人のやり方にダメ出しするなら、ぜーんぶ自分でやればいいのよ。 女性のやり方に従うって、それは家事を女性が全部やっている場合でしょ？ それでもやってくれている事に対して、ダメ出しは絶対ＮＧでしょ。 こうした方がいいよっていうアドバイスとは全然違うもんね。 その感じだとやり取り（母親も含めて）を録音しておいた方がいいかもね。 離婚する時に有利な証拠になるんじゃないかしら。 母親と近居でタッグを組んでいるようなら、離婚は時間の問題だと思うよ。 あなたのメンタルがやられる前に、 弁護士に相談しておいた方がいいかもしれません。 強い拘りがあり、それを曲げられないような人は結婚には向いていません。 あなたもハッキリ苦痛だと伝えて、 それでも奥さんは自分を変える気が無いなら離婚でいいんじゃないかしら？

トピ内ID：579cc07f1ec6f7d6

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飼い慣らそうとしてる感じですね

🙂
１／６アップルパイ
夫は妻に従順にしていれば家庭は上手くいくと二世代で信じてるタイプ。 私は夫が縦のものを横に干しても、干した人の勝手だと割りきって何も言いません。夫がした洗い物もちゃんと落ちていなければ黙って食洗機にかけます。 夫は注意すると反発するタイプなので。理由もちゃんと説明しても、そんなのどうでも良いことだ！という人です。 まぁ理由は聞いてあげても良いですが、主さんも自分は従順に飼い慣らされはしないと主張されてみたらどうでしょう。 せっかく結婚したのに、お互いに妥協点を見つけることなく数ヵ月で離婚もいささか浅はかではないでしょうか。 僕たちの結婚生活だから義母は関係ない。２人で話し合おうと、まだ努力しても良い時期です。 先日、何十年も前の新婚の時の日記が出てきて読んだのですが、泣き言ばかりでした。私可哀想だったんだと思いましたが、今はそこそこ幸せです。 まー結婚なんてそんなものです。 ただ、このいさかいにある程度の結論が出るまでは、お子さんは作らない方が賢明です。

トピ内ID：4231d5cd3a85c63f

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ロボットだよね

🙂
しーひた
人間として扱ってもらえてないよね。 洗濯を物干し竿にかける並び順が違うと何がダメなの？全然わからないし、並び順を聞くのも面倒だから乾燥機買いましょ。 洗った食器の拭き方も同様、食洗機買いましょ。 夫婦2人分なら乾燥機や食洗機も小型で良いしメーカーこだわらなければ、2つ合わせて10万円以下で買えますよ！ 食事の際テーブルと体の距離の細かい指定 はぁ？好みの距離の人と再婚すれば？ そこまで指定されるならロボットだよね 夫婦でも行動を指定するのは違うよね。 せいぜい指定できる行動なんて、ニンニク食べた日は体臭防止用の石鹸で洗って！くらいじゃないですか？ 私の場合、家事について口出しされたら内容が何であれ｢なら、お願いね｣ですよ。 その上、その横でラッキー！って言ってやります(笑) どっちが正しいとかどっちが効率良いとか議論する気ないです、家事は自分のタイミングで、やりたい様にやるのが1番効率良いはずなので。気が乗らないと一生終わりませんし。 トピ主さんファイトー！！！

トピ内ID：4a9454943c71d332

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家事を全部やるのなら

🙂
レモネード
 昭和の主婦のように、家事はほとんど妻の仕事だった時代なら、確かに彼女のお母様のいう通り｢普通は全て女性のやり方に従うのが当たり前｣です。口は出すけど、手は出さないのなら、妻はたまりませんから。  でも、トピ主の家庭は違うでしょう？トピ主も分担して家事をするのなら、何もかも妻のやり方に従うなんて無理です。トピ主は奥様とは別の人間ですし、育った環境も違います。それを理解が出来ないのなら、奥様に好きにやってもらうしかありません。  ｢僕は君では無いから、君が全て気に入るようには出来ない。君のメンタルがズタボロになるのを見たくないから、家事は全部、君が好きにやって下さい。｣そう、奥様に言いましょう。トピ主と家事を分担するのと全部自分でやるのとどっちがいいか選んでもらうのです。  それでも分からないなら、今後の生活も考えた方がいいです。奥様の保護者になるために結婚したわけではないでしょう？

トピ内ID：b0426e07bcaaf907

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貴方も同じ様に言えば良い

🙂
幸せになってね
「あなたも思ったことがあれば遠慮なく言って」と言われているんだから 「へぇ、そう思ってるんだ。がっかり」 「俺ももうメンタルがズタボロ」 「仕事から帰ってもまた仕事してる気分だ」 って言えば良いじゃん。 『男は家では女性のやり方考え方に全て従うのが当たりまえなのか…』 これが当たり前の家は、殆どの家事を妻がやる家庭です。 殆どの家事を妻がやるのに、やり方を夫に合わせる必要が無いでしょう? 今度妻実家に言ったときに、義父母の前で 「嫁さん貰ってこんなに扱き使われるなんて思っても居ませんでした。 『洗濯を物干し竿にかける並び順、洗った食器の拭き方、食事の際テーブルと体の距離の細かい指定など…』なんて、人にやって貰うのに注文多すぎます。俺のやり方が気に入らないなら自分でやれよです。お義母さんもお義父さんにこんなにやらせてるんですか? うちの母は父をこんなに扱き使いませんよ。」 って言って見たら良いよ。義父さんが加勢してくれるかもです。

トピ内ID：df73bad4956877b2

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お気の毒です

🙂
luck
結婚前に、妻の性格をちゃんと把握できていれば、結婚まで 至らなかったのに、なんて、トピ主が可哀そうな気がします。 まずは、発想の転換を、妻に促すことです。 トピ主の例から、洗濯は、干す順番ではなく、干せればOK。 洗った食器は、拭いておればOK。食べる位置は、本人が良ければOK。 何事も、目的が完了しているのなら、やり方や経過が問題ではなく、 結果が大切なことを、妻に説明することです。 それらが、認められず、いちいち批判されることで、心身ともに 疲弊してしまうことも、妻に伝えることです。 家庭円満になるには、相手の価値観に基づいて行動しているのなら、 それは、お互いに認め合うという態度が、肝心です。 それを、夫婦で、分かりあえないとなると、子供さんが生まれたら、 また、子育ての細かい指示で大変になりそうですね。 う～ん、トピ主のようないい夫さんでありながら、そんなことに悩む なんて、何とも言いようがありません。

トピ内ID：11fc254d4949635e

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ルール作り

🙂
gon
　相手の家事に文句を言わない。 　家事に文句を言うなら、文句を言う人が、その家事をする。 　といるルールを作り、あわせて、ルールを破った場合の罰則も決めれば良いと思います。 　罰則は、トピ主さん夫婦で決めてください。

トピ内ID：3df1fc25a0fc7989

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話し合い

🙂
ばんび
と、主さんは書かれているけど、 結局奥様は主さんの言い分を聞く気はなさそうですね。 主さんの訴えが弱いんだと思います。 主さんが何か言っても、奥様はそれを自分の苦労に比べたらたいしたことないと決めてかかっている。 主さんもメンタルがズタボロで、仕事から帰っても仕事している気分で、ダメ出しの多さにせっかく家事をしてもがっかりさせられ続けていることをもっと強く言うべきではないですか。 奥様も同じなら、主さんの気持ちがわかるはず。 そこまで言っても自分だけが正しい、自分だけが辛いと考えるような女性なら、未来はないのでは？ 人としての思いやりや、パートナーへの愛情を感じられません。 夫婦でうまくやっていくには、自分の思いだけではなく相手がどう思っているか、 常に気にすることって努力しないと出来ないけど、しないといけない。 奥様はそれを放棄していますよね。 主さんが優しすぎるんだと思います。 このままでは壊れてしまう、夫婦としても、というくらい深刻な状況だということを、 奥様に自覚してもらった方がよいです。 主さんが変わらないと、奥様の態度は悪化するばかりです。 誰だって自分のことだけ考えていたいからです。 頑張ってください。

トピ内ID：45442425a4c0b558

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