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産後の妻にどう接すればいいかわからない

レス26
（トピ主 4 ）
041
MK
夫婦
夫婦４０代、妻の母と同居で、７か月の子供がいます。 夫婦とも在宅ワーカーで、妻は復職しています。 家事については、炊事は私と妻の母、洗濯と掃除は妻と妻の母で分担、家計管理は私がしています。 妊娠中は穏やかに生活できていましたが、出産後に妻が豹変し、私の行動ひとつひとつに文句を言い、私の意見を全く聞いてくれなくなりました。特に、妻がこうしたいと思うことに対して異論をはさむと感情的になります。ただ、妻のやりたいことはやや極端な場合があって、どうしても止めざるを得ないことがあります。妻は、止められたことを恨んでいると言い、その恨みから、私のやることなすことすべてが気に入らない、となっているように思います。 子供は妻が授乳してあやさないと夜寝ないため、肉体的にはしんどいと思います。 ただ、わたしと義母が家事をしていますので、ワンオペになることはありません。 プライベートの外出は制限せずに送り出しています。 妻は、離乳食の計画立てなど、主導的な立場での育児参加を求めるのですが、私のやり方を必ず否定します。自分がこうすべきと思う方針については絶対に譲らず、私が自分の育児の方法に根拠を示して説明しますが、その場では一旦引いても、感情的になると蒸し返し、私に「自分がすべて正しいと思っている」と言ってきます。ただ、私が妻に対して意見して聞き入れられなかったことをお医者さんに指摘されることなどもままあり、私が的外れなことばかり言っているということはありません。妻の意思は尊重したいと思うのですが、無茶を押し通そうとしたり、何度も説得・説明してようやく決めたことをひっくり返されたときなどは、こちらも感情的になって口論になってしまうこともあります。 妻とお互いの意見を尊重して話し合いをするためには、またにこじれた夫婦関係を修復するには、どのような接し方をすればよいでしょうか。

トピ内ID：32dc375216a3ae91

#４０代
#夫婦関係
#妻
#子育て

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ガルガル期かなぁ

041
たこ兄弟の母
７カ月なら、育児疲れが蓄積している頃ですね。 妻一人で夜中の授乳を担っているのなら、かなりストレスが溜まっていると思います。 ワンオペじゃないと言っていますが、育児で一番辛いのは夜中の授乳です。 物音で夜中に２～３回起きるとはワケが違うんです。 いっちばん深い眠りの熟睡中にたたき起こされる感覚なので 怒りがわくほど不愉快なんです。 それが７カ月も続けば、ストレスでイライラします。 そこにガルガル期が重なっているのかなぁとは思います。 そして距離が近すぎるのかな。 主さんの文章はどことなく「やってあげている、俺」的な匂いがします。 でも妻にしてみれば「一番大変な夜中の授乳を丸投げしているくせに」という 思いがあってイライラするのかもしれません。なので ＞離乳食の計画立てなど、主導的な立場での育児参加を求める と、色々と投げてくるのです。 「せっかく考えたのに」と、悔しいかもしれませんが 害がない限りは、妻の意見を尊重してはどうでしょう。

トピ内ID：7c58a6869978f1d1

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育休の無かった親世代から見ると、その妻は甘えてるんだけど

🙂
幸せになってね
慢性的な寝不足でストレスマックスな上に、乳児を守ろうと必死なガルガル期で（解らなかったら検索）、ハリネズミ状態なんでしょう。 「発言を全否定されたら、主体的な物言いには成らない。 もし君が自分の希望を一切聞いて貰えなかったとしたら、主体的に育児する気になるのか?」 と根本的な話しをしよう。 具体的なやり方では、妻は引けないと思うが、抽象的な事では頭が冷えれば納得して貰えるはず。 その上で妻がどうして欲しいのか、に対して対応出来ることを受け入れる方向で、話し合うのが良いし。出来ない事は出来ないと言って、別の方法を相談するのが良い。 昔、育休無い時は男並みに仕事してから、家事育児。 毎日、いつ通勤途中でぶっ倒れるかと思いながら仕事に行ってた。 そこまで来ると夫と喧嘩どころか話し合う時間も無駄に感じて、夫より2倍速で家事を熟せる私が全部やってしまってた。 煩い、邪魔だ、どけ!! と思われてないだけ、まだトピ主は戦力になるから頼まれるんだよ。 先ずは2月の3連休に妻を確り寝かせて、冷静さを取り戻したところで、上記の話し合い。 それから70歳前後の義母の負担が大きいはず。 彼女は年寄りなんだ。元気だからと若い人と同じに思ったら倒れるよ。 私の祖母世代は6～70代で亡くなっている。 今倒れられたら生活が破綻するだろう。 二人が正社員で、義母が年金貰って居るなら、掃除は外注したって良いのだ。 子供の手が離れるまでの一時措置。

トピ内ID：3001f8431f8e83ed

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妻が辛いのは

🙂
ん
私が育児してる時は 常に子供と私がセットで、やはり 『ママじゃないとダメだから』という言葉のもとに子供を押し付けられていて逃げ場が無い事が辛かったです。 本当に24時間、私が見てました。 昼間も夜中も。だから寝られない。 良く寝る子も居るでしょうがウチは2〜3時間おきに、起こされる。 トピ主妻も授乳から寝かし付けなら 、子供がオッパイ好きで夜中もよく起きるかも知れませんね。 40代で寝られないのは、どれだけ辛いか想像つきますか？ 男の人が長期間2〜3時間おきに起こされてたら鬱になると思いますよ。 辛いのは、疲れていて食事作りや掃除などの家事をすることではなく、常に子供と居なければならないこと。 家事をしてくれるなら、子供の面倒を見て欲しかった。 家事をしている間は”一人になれる時間”（本当にたまに）でした。（私は基本おんぶしながらの家事） 夫が通勤で１人で電車に乗っているのも”ズルい”と思ってました。 一人でぼ〜っとしたり、スマホいじったり。 『通勤時間でゆっくりしてる訳じゃない』とよく言われましたが 【全然分かってない】と感じて不満でした。 で、いつも自分に子供を押し付けてるくせに『こうした方が良い』とか言われると『あんたに何が分かるのよ!?』という思考になってましたね。 子供がぐずっだり泣いたりして 面倒なのは分かります。 でも夫が『ママが良いって〜』と逃げられる一方で母親は絶対に逃げられません。 １時間でも終りが来るまであやさなければ。 だから、最後まで責任持って子供対応して下さい。 プライベートの外出はもちろん妻１人ですよね？ 家の中でも、子供から離れる時間を作ってあげて下さい。 40代と言うと、更年期障害も始まります。 カウンセリングや婦人科での検査もしてもらってはどうでしょうか？

トピ内ID：90cdcbc5775256dd

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文句言うならやらない

🙂
むっちりもっちり
文句があるならあなたがどうぞ オレに振るなら一切文句を言うな ガルガル期とか一切許さない 主導的な立場はふたりいらない ひとりが主導してもうひとりはサポートだ ここだけは一切ブレずに言うしかない

トピ内ID：44ade0e3b56174fa

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仕事の考え方を持ち込まない

🙂
琴野
産後七ヶ月で仕事復帰済。 在宅ワークならば、尚更身体的な疲れは蓄積していると思います。 実際にどんな事が、お互いに受け入れられないのかは、書いて無いから判断出来ないです。 奥様が極端なのかどうかもね。 一つトピ読んで思った事は、あまりにお互いの考え方に固執しないこと。 離乳食のくだり当たりから、まるで仕事の案件のようです。 家族がお子さんの事を一生懸命考えるのは、良い事。 それでも、方針、根拠など硬すぎです。 子育ては仕事ではないので、成果だけを出せば良い訳ではないです。 もう少しお二人共に、もう少しおおらかな気持ちてお子さんが向き合って見ては?

トピ内ID：f39502df294476ea

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愛情表現が足りない！

🙂
hana
愛情が足りないんですよ。 君しかいない、君だけを愛してるよと愛情表現すれば態度も柔和になりますよ！

トピ内ID：6a5deda822163b07

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それはね

🙂
はにわ
今の時代『ガルガル期』って言うんだって。私はこの言葉が嫌いですが。 要は、産後ホルモンの関係で攻撃的になるんですって。 トピ主さんのお宅には奥さんのお母さんもいますが、お義母さんはトピ主さんたちのやり取りを見て何か言いますか？うまく中立の立場だったり、正しい側の味方であって欲しいのですが。 お義母さんがそういう方なら、お義母さんに相談しては？

トピ内ID：6c440cae6bf95ad2

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甘えてる

🙂
ホルモン
産後のイライラをトピ主さんにぶつけていますね。 元は穏やかだったが、体力に自信があったのに思った以上に気力体力がなくて奥様自身が自分にもイライラしているんだと思います。 全て思い通りにならないイライラを受け止めてくれるだろうと理不尽なイライラをトピ主さんにぶつけて甘えてる。 一種の甘えなんですが、ぶつけられるトピ主さんは辛すぎますよね。義理の母はそれを間近で見ても何も言わないのですか？ トピ主さんが奥様にまだ愛があるならガルガル期間だと耐えるしかない。 ただ、このままの生活で妻への愛も失くなりそうならハッキリと理不尽な感情をぶつけられると愛も失くなりそうだと宣言した方がいいです。 そのうちそのまま更年期に突入したらずっとこのままかもしれません。 子供を産んだのだから、それくらい我慢しろとか、出産、授乳の辛さがわからないのか？とかいわれるコメント見ると、出産絡みなら我が儘は許されるという意見が必ずありますが、それは違うと思います。 甘えられているという事でその生活を受け入れられますか？

トピ内ID：542d695295801745

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夜の授乳の負担を減らすには

😭
MK トピ主
みなさま、レスをありがとうございます。 いくつか指摘がありましたが、産後一番きついのは夜の授乳というのは重々承知で、妻の機嫌が悪くなるのは睡眠時間の不安定さも大きな理由の一つだと思います。 夜間に妻にかかる負担を軽減したいとずっと思ってはいるのですが、日中や夕寝は私の寝かしつけですぐ寝てくれる子供が、夜だけは妻が抱っこや授乳をしない限り泣き止まず、どうしても妻が対処せざるを得ません。子供の中で、夜の睡眠と妻が完全にリンクしてしまっているようで、妻以外の人間の寝かしつけを拒否するのです。 私は、日中に家事や子供の面倒を見て（日中、妻が主に仕事）、夜～朝方にかけて仕事をし、義母と妻が起きてから午前中寝かせてもらう、という生活サイクルにしており、いわゆる夜勤もできるのですが、私の対応では子供が泣き止まず、結局妻が起きて授乳することになってしまい、通して寝かせてあげるということができていません。 空き部屋にベッドを置いて子供を移し（今は夫婦の寝室で川の字で寝ています）、ねんトレをしてみてはどうか、と提案したのですが、妻のメンタル的に、子供をあえて泣かせておくことがどうしても無理で、かつ子供が自分を求めてくれることに幸福感を得ている一面もあり、自分は寝たいが子供を人任せにもしたくない、というジレンマを抱えているようです、負担を軽減するために私や義母に何をしてほしいのか、そもそも本人がどうしていいのかわかっていないので、私はサポートする、というスタンスになってしまいます。 にもかかわらず、言い争いになった時に、私ばかりが負担を強いられている、と怒り出すので、私としては正直、どうしていいかわからなくなってしまっています。 妻の授乳でしか子が寝ない、という状況で、夜の授乳の負担を減らすには、どのようにすればよいのでしょうか。解決したご経験のあるかたはいらっしゃるでしょうか。

トピ内ID：32dc375216a3ae91

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レスします

041
育メンではなく只の父
アラフォー共働き世帯夫です。 奥様はきちんと睡眠取れていますか？ 睡眠が取れてないと、イライラもしますし、豹変だってするかと思います。 判断能力や思考力も低下するため、理屈の通らない事を言い出す事もあるかと思いますよ。 ＞子供は妻が授乳してあやさないと夜寝ないため、肉体的にはしんどい やるかやらないかだけのお話で、寝かしつけはやっていくうちに父親でも出来ますよ。 授乳はミルクを使うならできます。 寝かしつけはやらなかったら、子どもがある程度1人で眠れるようになるまでいつまでもできないままですよ。 また睡眠不足なら、肉体的だけでなく、精神的にもつらいと思いますよ。 ＞プライベートの外出は制限せずに送り出しています。 外出だけでなく睡眠もしっかりと取ってもらいましょう。 ＞妻とお互いの意見を尊重して話し合いをするためには、またにこじれた夫婦関係を修復するには、どのような接し方をすればよいでしょうか。 専門家ではないので、1人の父親として、夫としての立場からの意見です。 ①まずはしっかりと毎日睡眠を取ってもらう。 ※3ヶ月から半年ほど、しっかり睡眠が取れるとある程度正常運転に戻ると思います。 ②奥様は過去の不満を洗い流せないけど、トピ主様は広い心で出産後からそれまでの不満を一旦水に流す。 ③そこからは家庭の事、子どもの事はしっかり冷静に話し合いしながら行う。話し合いはこちらの意見を伝えるだけでなく、相手の意見にも耳を傾ける。 というのはいかがでしょうか。 二児の父親で、7年近く一度も妻と喧嘩したことのない夫からの意見です。 何か一つでもトピ主様の気づきがあれば幸いです。

トピ内ID：432e6d7e3f2837f2

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女性は、ホルモンに操られているのか？

🙂
生き物の世話係
よく産後女性側が感情的になったら、「ガルガル期だから仕方無い」とか言っていますが、動物じゃあるまいしホルモンバランスが崩れて理性や頭がおかしくなるのでしょうか？ ただ、相手を支配したい、感情のまま物事を言っているだけじゃないですか。 義母は注意しないのですか？ 元々奥さん、単なる我が儘、自己中で自分が一番の人だったのでしょう。 トピ主さんも、一度ビシッと怒った方がいいですよ。 そんな、馬鹿馬鹿しい戯言に付き合ってられないですよ。

トピ内ID：6a0f4ba4eb7775e8

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他の方も

🙂
Yukko
言われていますが、睡眠不足でつらいのでは？ 奥様、働いているのですよね。家事はトピ主さんと義母さんでやられているということですが、つらいのは、そこではないと思います。体調が戻り切らない中で、細切れの睡眠で慢性的な睡眠不足と取れない疲れが蓄積していることじゃないですか。仕事をされているということで、昼間に休むことも難しいでしょうし。 40代は本当に寝不足が翌日にきます。夜の授乳があるので、肉体的にはしんどいと思います、と、サラッと書かれていますが、トピ主さんは奥さんの大変さを理解されていないと思います。家事をしているということで、それほど大変ではないはずだと思われているのが若干伝わってきます。 夫婦関係を修復したいのであれば、どんなに大変だろうと夜中の授乳を交代して寝かしつけるなどして、奥さんを寝かせてあげることだと思います。義母さんもいらっしゃるのであれば、可能だと思います。まとまった睡眠を取ることが可能になれば、少し体調も回復するでしょうし、まともな考えもできるようになってくると思います。検討されてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：3db1165b1798da6a

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基本的には、通常通りに

🙂
おつかれさま
子供2人成人済み、子育てを通して夫婦円満の妻側です。 女性の多い掲示板で相談するあたり、奥さんを責めたい、別れたいわけではなくて、女性の心理を知って寄り添いたいという前向きな気持ちなのだろうとも思います。 そういうトピ主の優しい気持ちを考慮しても、今は必要以上に奥さんに寄り添ったり、気を遣いすぎたりしなくていいと思います。 現在、トピ主さん家庭の最重要課題は、赤ちゃんが無事で育つことです。トピ主が奥さんと和解することと、赤ちゃんの命を守ること、どちらを優先するべきかと考えると、赤ちゃんの命です。気力を全振りしてまで奥さんに寄り添おうと努力するべきではありません。 もしトピ主が奥さんの機嫌取りに気力を全振りして無駄に終わって心が折れた時、危険にさらされるのは赤ちゃんです。そうならないため、自分がうつ状態に陥るほどに妻に寄り添ってはいけない、妻の気持ちより自分の気持ちを優先すると肝に銘じてください。 産後のガルガル期というのは私も最近知った言葉ですが、これにも色々と意見があり、男ごときは女様にひたすらひれ伏して召使のように言いなりになるべきという意見もあれば、ガルガル期なんて甘えた女の幻想だという冷めた意見まで様々です。私は個人的には、育児疲れのために取り繕っていた悪い本性が現れただけという冷め気味の意見です。ガルガル期でも暴力暴言は普通に有責になるというのが現在の世の中の流れですので、ガルガル期のパワハラでも普通通りに対処すればいいと思います。 まずは日々、暴言や、自分の精神が支配されそうな気がする？という危機感を感じた時に、全て細かく記録することをおすすめします。 何も離婚のために材料をそろえておけと煽っているわけではありません。 細かく記録することによって冷静になり、客観的に俯瞰したり、他人に相談して、より適切なアドバイスを受けられるということに繋がります。

トピ内ID：bcebd7043eefd02b

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在宅ワーカーあるある

🙂
ICHICO
あんですね なんか仕事場の同僚同士のようなカップルですね お仕事ではそういうやり取りの仕方が好ましいけれど プライベートサイドはそうではない 解りますよ 「それって理論的に間違っているよ」とただしたくなることって有りますよね でも理屈ではないことも中にはあります ＞妻は、離乳食の計画立てなど、主導的な立場での育児参加を求めるのですが、私のやり方を必ず否定します 先に否定が来ると、ものすごく嫌ですよね でも、実のところはトピ主様も同様の事をしている場合もあるのでは？ 夫婦は合わせ鏡と言いますしね 主導権を奥様にゆずって「うん、わかったよ～。その方法でやるね～」といったん受け止めてみてはいかがですか？ でも、それではうまく立ち回らないというときに「こっちの方法も試してみないかい？」とご自身の理屈を提案してみる 辺りが少しソフトになる文、衝突も減るのではないでしょうか ちなみに、徳様のお母さんとは同居なのですか？ 第三者目線で判断できる方であれば、意見を伺ってみても良いのではないでしょうか

トピ内ID：6117a7a4e64d1041

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断乳かな

🙂
ん
まだ７ヶ月だと無理かなぁ… 私は子が2歳半まで授乳してましたが、こちらも寝られないし 子もオッパイに執着して寝られないので、ベッドの上で正座して話をして1週間くらい、水着を着て子と入浴してました。見せないために。 かなり大変でした。夜中１時間くらい泣くし。 でも、完全に吹っ切れたら よく寝るようになりました。 なので、ミルクとかに移行できれば 父親でも夜間対応出来ますよね。 寝る時にミルクにしたら、腹持ちが良くて長時間寝てくれないかな。

トピ内ID：90cdcbc5775256dd

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レスします。

041
育メンではなく只の父
まず大前提として、赤ちゃんは泣くことも、仕事なので、泣いても良いのですよ。 泣く時に血液が循環されたり、深く呼吸する事から心肺機能が向上するというお話も聞いたことがあります。 情報源子育て系の記事で医療関係でないですが。 赤ちゃんが泣くのは、トピ主様の状況だと確かに母親を呼んで泣いてるケースもあるかもしれないですが、眠くても泣きますし、泣きたいから泣くこともありますよ。 そのため、泣いてるからママじゃないとダメという事もないです。 現状のように泣いてるから、バトンタッチしてる状況では、トピ主様とはなかなか愛着形成が図れません。 根気強く寝かしつけを頑張って、愛着形成が出来てきたら、ママじゃなきゃイヤというのは減ります。 それでも、眠たくて泣くこともありますし、泣きたいから泣く事もあります。 慣れてきたら、授乳の間隔や、表情やしぐさ、泣き方でどうして泣いてるのかある程度理解できるようにもなりますよ。 頑張って下さい。

トピ内ID：432e6d7e3f2837f2

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うーん

🙂
匿名
少しずつミルクを導入したらどうですか？

トピ内ID：49a8c09f93bd460c

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時間が解決（笑）

041
たこ兄弟の母
（笑）と、書いてごめんなさい。 解決策はありません。 出産後、母の１割以上が産後鬱になるって数字があることを知ってますか？ 育児はね、育児書通りにはいかないんです。 とくに夜中の授乳は。 解決策があるのなら誰も鬱になりません。 なんとかならないのが育児で 時間がたつとなんとかなっているのが育児です。 お子さんは早ければあと3カ月、遅くとも半年以内には朝まで寝るようになります。 それまでは赤ちゃんと妻のご機嫌をとりましょう。 それで万事解決、にはならないんだなー。 １歳過ぎたら、それはそれで新たな悩みがでてくるのが育児です。 主さん、「俺が正しい」と、言いたい気持ちわかります。 でも、お子さんが幸せを感じるときは、両親が笑顔で仲良しでいることです。 主さんが譲歩して喧嘩がなくなるのなら、譲歩しましょう。 妻だってわかってますから。 わかっているけど、感情のコントロールができないんです。 今は流れのままに。 抗うから、余計な軋轢が生まれるんです。

トピ内ID：7c58a6869978f1d1

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レスをありがとうございます

😭
MK トピ主
伝えきれなかったところを補足させていただきます。 義母については、気も使ってくれますし、非常に健康で元気な方なので、家事は率先してやってくれますが、娘に対して物申すという性格ではないので、夫婦間の話に割って入ってくるということはできないタイプの人です。 夜間、子供は泣くのは良いので夫が面倒を見れば良い、というご意見もあったのですが、それができないのは私ではなく妻の方で、子供に泣かれると、放って置くということができないのです。 私が時間をかければ夜の寝かしつけもできるんだろうと思うのですが、そうする前に妻が起きてきて、自分がやる、と聞かなくなるので、仕方なく任せている次第です。 子供の分離不安のために自分が添い寝してお世話しなければなれない、と言って聞かないのですが、分離不安、執着があるのは正直妻も一緒で、共依存のようになっています。妻側に添い寝ベッドを置いたらますます負担が妻に一極集中するしかなく、子供が一人で寝られるようになるまでにも時間がかかると思うのですが、それを指摘しても合理的な答えは返ってこないので、メンタルの問題なんだろうと思います。 もう眠いとか辛いとか言わないから添い寝体制にしたいというのですが、結局、何かの折には自分だけが負担を被っているという主張をして自分の意見を押し通してくるので、私は育児から排除され、仕方なく家事やサポートに回るくらいしかできなくなります。 にも関わらず、主体性を持て、と言われるので、どうしていいかわからなくなっている、という感じです。 なるべく感情は抑えて文章を書いていますので、育児に対して傍観しているように見えるかもしれないのですが、本音としては、自分ももっと育児に関わりたいのです。その話は妻にもしているのですが、自分がイニシアチブを取りたいという妻の欲求に合致しないので、手詰まりになっています。

トピ内ID：32dc375216a3ae91

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補足　その二

😭
MK トピ主
ご質問も頂いていましたが、具体的に私がどういうところで妻に意見しているのかと言うと、 例えば、新生児期に口の周りに軽い湿疹が出た時に、妻は都内の専門機関でアレルギー関係の治験を受けさせようとしました。私の感覚だと気にするほどの湿疹ではなかったのですが、妻は「皮膚からアレルゲンが入ることで食物アレルギーを発症する」という一点をものすごく気にしていましたので、何とかしようとしたのだと思います。ただ、当時は都内で感染症が猛威を振るっていた時期ですので、せめて一通り予防接種を受け終わるまでは人の多いところに連れて行かないでほしいと説得した、という経緯があります。 湿疹自体は、地域の小児科では全く問題ないと言われ、ステロイド薬を二日使っただけできれいに完治しましたが、妻は、確かにあなたの言うことが正しかった、と言うことはなく、あの時自分がやりたいことをさせてくれなかった、と言います。反面、私が離乳食の時にアレルギーを心配しながら慎重に進めていると、なんでさっさと進めないんだ、と怒り出します。離乳食ではアレルギーより鉄分不足のほうが、妻にとって気になるイシューだからです。その、こだわるツボも私にはなかなか理解ができません。 また、ベビーカーやチャイルドシートも妻の知人から頂き、夫婦在宅なのであまり使用頻度も高くなく、使用にも問題はなかったのですが、とにかく機能的に最新のものを求める性格で、私がもらいもので十分では？と言っても、欲しいものを買うまであきらめません。しつこさに疲れて「好きにすればいいよ」的なことを言おうものなら、翌日にはものが届く、という状態です。妻負担で購入しているものも多いですが、家計や収納にも影響がありますので、意見を言わざるを得ません。 俺が正しい、と主張したいとは思いませんが、産後のメンタルですと、女性は夫の意見を聞き入れるのは難しいのでしょうか。

トピ内ID：32dc375216a3ae91

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諦めが肝心

🙂
風と共にさりぬ
追加レスを拝見しました。 奥様は完璧主義者なんですね。 少々こだわりが強い。 こうなると奥様の為にといろいろ手助けや助言なんかしても余計な雑音でしかない。 トピ主さんは優しいから助けたいのか、自分の意見も聞いて貰いたいのかよくわかりませんが、奥様の言いなりになるか、全てを諦めて何かいわれても聞き流すくらい諦めて数年我慢するしかなさそう。 その数年で妻への愛はなくなるかもしれなせんけど、、、。 諦める前に、自分の本音は奥様にしっかり話しておくと後々何か言われた時に自分の気持ちは伝えたよね？って言える。 私から見たら真面目すぎる奥様との生活に疲弊しないの？って単純に思いますが、トピ主さんは奥様の助けになりたいようなので優しいな～と感心します。 あまり自分を追い込まない方がよいですよ。 奥様は自分で何もかもやらないと気が済まない性格なので、ハッキリいって解決方法なんてありません。

トピ内ID：542d695295801745

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内心孤独なのでは

🙂
赤ちゃんかわいい
お母様と同居でご主人は協力的。社会との繋がりもあるを となると、同じ立場で育児について話せるお友達がいなくて孤独なのかな？ 40代だとある程度お子さんが大きい方が多いので、等身大で話せるお友達がいないのかも。 ワーママだと特に育児仲間作りづらいですよね。 側からは全くそう見えなくても、実際話すと孤独感を抱えて育児しているお母さんって結構います。 奥様と状況が違えど、似た友人がいます。 ３歳の子によくヒステリックになっていて、思い通りに動いてくれないとすぐカッとなって怒鳴ります。 「本当にうざい、少しでいいから離れたい」が口癖ですが一時預かりも満３歳保育も頑なに利用しません。 孤独感から、自分も子供に依存してしまってるのでしょうね。 その彼女はいつも友達に囲まれて楽しそうにしてますが、トピ主さんとは逆で旦那さんが家事育児に非協力的で実家が頼れません。 土日に開催する育児イベントもあるので、お2人で行ってみてはどうですか？ 同じ立場の人と話すって息抜きになりますよ。 また、それだけ家事や育児に積極的なトピ主さんは周りから羨ましがられるご主人です。 「夫が何もしてくれない」と悩む人の方が大多数ですから。 奥様も、そういう改めて自分のパートナーを見直す機会があった方が良いように感じます。 感情も少し緩めば、あなたに任せてみようと思えるようになるんじゃないかな？ そうなる事を願います。

トピ内ID：983b51d3d47afb4f

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追加レスを読んだ感想

🙂
おそろしや
何と言うか、奥さんが「厄介な人」という印象です。私は子供がいる女性ですが、読んだ限りでは、全文、トピ主側の感覚と同じです。こんな人が上司や同僚だったら、全く対応できないし、さっさと退職する自信があります。知り合いレベルにもなりたくない。 かといって、完全に常軌を逸しているというほどでもなく、絶妙に「できれば関わりたくない人」と感じます。まあ、仕事では仮面をかぶってて、夫だけピンポイントで嫌な感じなのかもしれません。 対処法で言うなら、もしホルモンバランスによる攻撃性だとしたら「本人が対処する」しかないと思います。40代でもしかしたら更年期も差し掛かってくるので、若いお母さんよりは確かに肉体も精神も不安定になるのはしょうがないと思います。 ですが、ホルモンバランスの乱れや産後うつで、夫や家族、周囲が対処できるのは「落ち込んで、ふさぎこんでいる」「疲れ果てて動けない」「何も考えられない」というタイプの人だけです。力が無くなっている人なら周囲が手助けしたり、医者に連れて行ってやれたりしてやれます。 しかし「攻撃タイプ」は無理です。これは本人が問題に気づいて、医者に行くなり、記録を取って怒りの周期やパターンを把握するなどして自発的に対処するしか無理です。奥さんが疲れているのは事実でしょうが、自分で出歩けて仕事もできるほどの体力なら、自分で気づいて何とかしてもらうしかないです。産後とは少し違うかもしれませんがPMSで周囲に激しく当たり散らしてしまうという女性の相談に対しても、同じ女性からはあまり温かい目で見られず「病院など自分で対策しなさいね」という意見が多いと思います。 なので、産後の女性で、落ち込みタイプにはいつもの2割増しで温かい目で見てもいいと思いますが、攻撃タイプには自分が深く傷ついてまで攻撃に耐える必要はないです。通常と同じに考え、しっかり身を守らないとダメです。

トピ内ID：ce3d19e500993b9d

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３回目です。主さんダメダメ

041
たこ兄弟の母
３回目です。しつこくてごめんなさい。 まず主さんの最新レスを読みましたが、主さんがダメです。 そりゃあ妻がガルガル期をこじらせます。 ＞新生児期に口の周りに軽い湿疹が出た時 このエピソード、主さんは「自分が正しく妻が間違っていた」というけれど どっちもどっちです。というか、私は妻に賛同します。 まず第一子で新生児、さらに心配症の新米母なら「普通」の反応です。 ツッコミどころ満載ですが要点のみ。 ＞せめて一通り予防接種を受け終わるまでは 新生児なら母の免疫が残っているのでいらぬ心配です。 ＞妻は、確かにあなたの言うことが正しかった、と言うことはなく、 ＞あの時自分がやりたいことをさせてくれなかった、と言います。 私も妻の言い分に同意します。 新生児はアレルギーの治験はしません。 でも、妻は病院へ行って医師の言葉で安心したかったのです。 なのに主さんが阻止したので、不必要な不安な日々を過ごすことになった。 多くの母はどのタイミングで病院へ行くべきか悩みます。 「このぐらいで病院へ行ったら、医師に迷惑ではないか」と、心配だからです（←今回の主さん） でも信頼できる医師や助産師の見解は 「親が感じる異変は信用度が高いので、おかしいと感じたら病院へ行くべし」です。 赤ちゃんは話せない分、急変することが多い。 なので何もなければ「よかった」となり 早期に発見できれば「よかった」となるからです。 ベビーカーは、私も新品がいいです。 主さんのお下がりを否定しませんが新品がいいです。 こればっかりは価値観です。 主さんは「妻は、私のやることなすこと文句を言う」と、言いますが 主さんこそ「夫は、心配性の妻の気持ちを逆なでする」言動が多すぎる。 そりゃあガルガル期をこじらせます。 多分、義母さんは娘に何か言いたいよりも 主さんに言いたいことをぐっと我慢していると思います。

トピ内ID：7c58a6869978f1d1

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みなさま、レスありがとうございます。

😭
MK トピ主
レスを拝見して、人それぞれいろいろ視点があるんだなと思いますが、 中でも、孤独を感じているのではないか、というご指摘はは、確かにそうかもしれないな、と思う節はありました。元々、都心の華やかな世界でばりばり仕事をしてきた人ですし、子供のために郊外に越してはみましたが、どこかで、さみしい思い、時代や流行から取り残されているような気持ちがあるのかな、とは思います。そこは、なるべく都内に連れて行くなどして、ケアをしていこうと思いました。 また、育児教室なども、妻が育児のやり方をすべてを決めるので、自分が参加する意義が見いだせずにおりましたが、その場に一緒にいく、ということにも意味があるのかな、と思いましたので、それも一度参加してみようかな、と思います。 逆に、私の方の認識が違う、という意見もあったのですが、一部誤解もありまして、妻が参加しようとしたのは、間違いなくアレルギー関連の治験プログラムで、小児科に見せに行くことを反対したりはしませんから、時に、自分の心配が抑えきれずに極端な行動に走りがちなのは書いたままの話です。40過ぎの第一子ですから心配するのはわかるのですが、産後に免疫が残っているとはいえ、1～2か月の新生児を自宅から片道2時間近くかかるところまで連れて行くのもあまり常識的ではないかな、というのが私の感覚でした。車の中で子供が泣き出しただけでもパニックになる性格なので、あまりにも心配しすぎると逆に身が持たないのではないかと思いますが、それでも口出しをしないほうが良いのでしょうか。 ベビーカーなどについては、もらってきているのは妻自身で、新しいものを買いたいならなぜもらうのかがわからず、せっかくもらったのだからそれを使い続けたほうがいいのでは？ということを言ったのですが、客観的に見て、私の感覚のほうがズレていますでしょうか……。

トピ内ID：32dc375216a3ae91

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頑張ってください。

🙂
赤ちゃんかわいい
堅苦しいものでなくても、ベビーマッサージ教室や子連れOKのミニコンサート、パパママ座談会など、調べてみると結構開催されてますよ。 市報や地域のホームページにそういう情報が出ていますので、是非ご覧になってみて下さい。 (差し出がましいようですみませんが、突然育児教室などに誘うとまた奥様がキレそうかな…と思ったので。) 上記の事すらも「口を挟むな」と感情的になるなら、カウンセリング治療を受けてもらった方が良いかも知れませんね。 感性は人それぞれですしアレルギーの事などは私はよく分かりませんが… 衝動的な行動やそれらによって強い思い込みが生じてしまう辺り、ノイローゼといかないまでも、メンタルに不調を抱えているように思います。 トピ主さんの意見についても、奥様も正しいと思うからこそ認めたくない気持ちがより強くなるのかなと思いました。

トピ内ID：983b51d3d47afb4f

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