旦那と居ると自分に自信が持てない

ご主人だって毎日、大変なのではないですか。 まず高額な治療費を自分で支払ってから、悪く言ってくださいよ。 そこの支払いをしてもらっておいて、私はネガティブで…ってどれだけ被害妄想の激しい人なのですか。 感情論は要りません。 就労しないと生きていけないのです。 11万円をサラッと負担してくれるだなんて、優しいご主人ではないですか。 就労すればありがたみも増すでしょうし、暇がなくなれば要らぬことは気にならなくなります。 トピ主の心の問題だと思います。

ゆかたんさん →レスありがとうございます。 私の考えが甘かったんだと感じました。 ただ被害妄想が激しい人…は、そう思われたとしても言うべき発言ではないと思いました。 生きていく為に就労が必要なのは分かっていますし、治療費を負担してもらって申し訳ないとも思っているので、何らかの形で返したいと考えています。 レスをして頂いたことはありがたいですが、正直もう少し言い回し等考えて頂ければ…と思いました。

歯の治療に関して。 ＞妊娠中に歯が悪くなり、先月自費11万で手術を受けました。 「自費」とはどういう意味ですか？ 健康保険を利用したのではないのですか？ それとも、健康保険を使わずに、本当に自費診療だったの？ 何故？ 健康保険を利用して、３割負担で支払った金額が11万なのではなくて？？ トピ文だと、どっちなのかわからない。 「治療」なら、高額医療費制度が利用できると思いますので、加入している健康保険組合(国民健康保険なら役所)に問合せましょう。 それと、一年間の医療費が10万を越えているなら、確定申告の医療費還付もあります。 トピ文の全体的に、イマイチわからない部分が多いんですよ。 ４月から保育園とあるのに、就活しているの？ 保育園って基本は、就労証明がないと入園できないと思うんだけど？ たぶん、ご主人とも、話が噛み合っていないんじゃないですか？

歯の治療、大変でしたね。 私も夫がうるさめの人なので、時々嫌になりますよ。 まぁ仕方がないので、心配してくれていると思って、聞いていますけどね。 若い時は熱くなりがちだから、余計に大変だと思いますね。 夫も私を褒めない人だから。 ほんとそういうところは、あまり好きではありませんね。 とはいえ、一人で子どもを育てていくのは難しいから。 今はチームとして頑張っていますね。 私の良くないところは、イライラしたり疲れると、うまく自分の希望を伝えられないから。 どんどん殻に閉じこもっちゃう。 それがわかっているから、疲れたらなるべく休むようにしていますね。 主さんはお子さんがまだ小さいから、そうそう休めないよね。 家事は適当にして、お子さんが寝てる時に、なるべく一緒に休むのも良いわよ。 もう少し落ち着いたら、自己表現の方法を学ぶのもお勧めよ。 多分ね、ご主人は主さんの気持ちの半分もわかっていないと思うのよね。 案外いちいち言わないと、わからないのよね。 まぁ、お子さんが就職するまでは、私は親の義務だと思うから。 それまではチームとして、お互いのことを理解しながら、やっていけると良いわよね。 その先はまた考えれば良いわよね。 主さんは健康でお子さんも持てて、働き口もあって。 素晴らしいわよ。 少ししんどい時期だとは思うけど。 ご主人には、嫌だと思うことは、冷静にそういう事は、怖いから辞めて欲しいな、と伝えていけると良いよね。 あとね、一緒にいると自信が持てなくなる、って言うのも良いけどね。 それだと、じゃあ別れる？って流れになると困るじゃない？ だから具体的に、こういう事言われると嫌だ、と伝えて辞めて欲しいと言う方が良いかな、って。 ご主人を丸ごと否定してしまうのではなく、ご主人を好きだけど、その行動が嫌だ、と伝えてみるの。 どうかな？ 色々試してみてね。

わかめさん 自費11万の手術は、健康保険適応外だったため自費と書かせて頂きました。 保険内で同じ手術をやる院もあるとネットで知りましたが、私が通院している院は保険外で行っているそうです。 保育園は、私が住んでいる市は求職中でも、空きがあれば入れるそうです。 ４月入園で、６月末までに勤務を開始するようにと言われています。

元々自信がないと記載されていますが、ご主人がいなければ自信持てるんでしょうか？ ご主人の言い方とかあるのでしょうけど、言い分としてはご主人に非はないと思います。 まず、独身時代の貯金で払うなら別ですが、今後働いて、そのお金で自費の歯科治療払うなら、決める前に夫婦で話し合っておくべきでは？だって家庭のお金でしょう？ ご主人、まだ25歳で専業主婦と赤ちゃん養うって結構重圧だと思いますよ。 そこに加えて、高額な歯科治療が追加されたわけです。そりゃ、今後の見通しを聞くのは当たり前ではないでしょうか？ トピ主は今後の収入も出費も「わかんない」で終わらせていますが、それって払えない事態も充分有り得るって事ですよね？そうなったら夫が払うしかない。 預け始めは慣らし保育もあり、病気も貰いがちでしょうけど、保育園代に歯の治療費分をトピ主が稼げるのか、赤字の時はどこから補填する気でいるのか、大凡の予想立てたから4月入園に踏み切ったのですよね？ その予想を伝えたら良いのでは？ 予想が甘かったら指摘されるでしょうが、11万の治療費で喧嘩になるような家計なら、大きな出費について「わかんない」ではやっていけないですよ。

夫婦なので、できる方ができる事をすれば良いです！ トピ主は、お金の管理は難しそうなのでトピ主夫さんに任せることはできませんか？ 毎月の収入や支出にバラつきがあるのなんて100も承知で聞いてると思いますよ。答えれる事がないなら、その管理は向いてないんです。 向いてない事をしてるのですから、自信は失う一方です。 私なら歯の自費治療をする前に、夫に相談します。家計簿を見せて、その表を元にどの治療方法にするのか話し合います。 見た目も大事ですけど、歯の治療はやり直せますよね？ 夫婦の信頼関係は取り戻すの大変ですし、基本的に賛成して貰えないことは一旦やめます。どうしても諦められない場合は、お小遣い貯めて自分でする事をまた相談しますね。 トピ主の書き方だと、自費治療を強行してトピ主夫さんに折れてもらってお金も払ってもらったように聞こえますよ。実際はどうなんでしょう。

病気で歯が悪くなったのですか？むし歯？妊娠中に悪くなって手術にまでなるって、なかなかないと思いますけど、 そして、第三者的に冷静に考えて下さい。 25歳で一馬力で妻子を養ってる男の人って、なかなかいないと思いますよ。 結婚すらしてない人が殆どじゃないですか？ 生活費稼ぐだけで目一杯じゃないですかね。 そんな中で、不意にわいた11万円の医療費は、簡単に出せる金額ではなかったのでは。 あなたは夫より３つも年上で、子どもがいるにせよどうして専業主婦なのかわかりません。 そんな状態で、相談もなくそんな高い医療費を出させることの方がどうかしていると思うのですが。 専業主婦であれば、まず相談するのが当たり前だと思います。 少しでも前向きになれる言葉を、とのことですが、あなたのものの考え方の方に問題があるように感じます。 ご主人さんは間違った事を言っているわけではありません。 自信がないとかネガティブとか口下手とか、自己弁護に使うのを辞めましょうよ。 それよりも、ご主人の言っている言葉の内容に意識を向けることをお勧めします。 内容に意識を向けないから、自分が責められているとしか思えないのだと思います。

様々なご意見ありがとうございます。 厳しい意見が多く、私の考えが甘く浅はかで自分のことしか見えていなかった事に気付かされました。 私が払おうが主人に払ってもらおうが、家族のお金という意識もありませんでした。 喧嘩での態度、今までの考え方含め主人に謝り、自分の考え方を改め、もう一度しっかり主人と話そうと思います。

旦那さんに依存してる様に文面から感じました。 主さんになくて旦那さんにはある。 主さんにはあって旦那さんにはない。 よく見極めて互いを尊重出来たら前向きに少しずつ前進するかもしれません。 主さんが言われてるご自身の性格ですが 本質とは別の話です。 話をすり替えてはいけません。 医療費と主さんの性格は同等の話ですか？ 主さんのトピそのまま旦那さんが言ったらどう思われるのでしょうか？ 旦那のお金を管理するのはとても大事な事です。

頼りがいのあるご主人ですね。物言いがきついのかもしれませんけど、ご主人の言っていることは至極真っ当なことだと思います。働くからパートナーに相談無しで高額を使うのは、やはり信頼関係にヒビを入れる行為ですよ。収入・支出・貯蓄の管理や把握が難しいのはわかりますがある程度の見通しも立てられないならもうお財布は旦那さんに預けたほうがいいのでは。 ご主人は家計管理についてトピ主さんから情報を聞き出そうとしていますね。その言い方がもしかしたら尋問のように聞こえるのかもしれませんが、家計情報を夫婦で共有するのは基本の基なので、尋問ではありません。それなのに問題をすり替えて「責め立てている」と心を閉ざしてしまうトピ主さんは「話し合いができないパートナー」そのものです。結局こういうのって話し合いになったら泣いてしまう女性、話し合いになると暴力を振るう男性と同じ類なんです。ご主人より3歳も年上なんですから、対話できないパートナーはもう卒業しましょう。 まず、家計管理という夫婦共同運営が必要なシーンは感情を抑えて端的に処理できませんか。トピ主さんは今家計管理の問題に「自分に自信がない問題」と「ご主人の物言いが怖い問題」を混ぜてしまっています。別々に考えないと、ご主人も話し合う気を失ってしまうかと思います。問題を整理して、 ・家計管理については自分が甘すぎた、ごめんなさい。今後はこうしていくのはどう？ ・ところで話は変わるけど、最近あなたの物言いがきつく感じて萎縮してしまう。もう少し柔らかい物言いをしてほしい と話しては？ 自分に自信を持てない問題は自分で向き合うしかありません。ご主人との問題に絡めず、自分が好きになれる自分になりましょう。そのため多少支出してでも自分磨きをしたいというなら、その時ご主人に丁寧に説明すればいいと思います。自信を持てないことをご主人のせいにするのは筋違いです。

マリリンさん、けいさん ありがとうございます。 お二人のおっしゃる通りです。 家計管理、自分自身しっかり見つめ直したいと思います。 貴重なご意見ありがとうございました。