自慢ばかり、褒めること、感謝することを強要する夫

自分の考えを変える、と最後に書かれていますね。察するにトピ主さんは、今まで旦那さんに言われたとおりに、毎日ほめるように努力されてきたのでは。 旦那さん、自分が容易くできるからと、トピ主さんにも毎日ほめることを要求したのでしょうが、それってけっこう大変なこと。 家ではなるべく、ありのままの自分でいたいですよね。 正直に旦那さんに、毎日ほめるのは私にとっては簡単でなく大変、もう疲れてしまったと言ってみては。 週一回なら、休みの日だけなら、など妥協点を探したらいいと思います。

まあ中間地点の落とし所を模索するしかないでしょうね。 どうして合わない人と結婚してしまったのでしょうか。

そこまでの気持ちならもうハッキリ本音をご主人に伝えればいいと思いますけど？ 愛情も冷め尊敬も出来ないのに自分の器だけ無理に大きくしても根本の解決は出来ないでしょ？ なぜ言えないの？言いたくないの？ここが大きなポイントですよ。 楽しく生たいなら自分が楽しいと思える環境でないとね。 この問題はあなたの気持ちの中にあるものですからあなたが解決するしかありません、ご主人を変えることは出来ないしあなたが変るしか出来る事はありません。 あなたがやるのはご主人に自分の気持ちを何度も伝える事、それだけ。 間違えても自分の気持ちを押し殺し我慢をし続けやり過ごす事ではありませんよ、あなたの心は自分で守って下さい。

夫が一方的に「褒めて褒めて」だとウンザリしますが ＞彼も褒めてくれるタイプではありますが、私にはお世辞に聞こえ、さらに俺もこういう風に褒めて欲しいというアピールにも聞こえうんざり なら、これに乗ってあげて互いに馬鹿馬鹿しく褒め合えば楽しい家庭になるかも？と思うのですが。 互いに褒め合って自分達で「馬鹿夫婦だね」「他人には聞かせられないね」と苦笑しつつも家庭内のお戯れとしてゲーム感覚で楽しむ。 ただ貴女も仕事も忙しく、こんな馬鹿馬鹿しいお遊びにつき合う気持ちの余裕が持てないのかもね。何をしても楽しいという新婚時期も過ぎたし。 どのレベルなら許容できるかよく考え、絶対に嫌なレベルについて夫に「ここまで強要されたら冷める、貴方の人格を疑う、ますます嫌悪感持つ」と伝えて要求を控えてもらえば？そして可能なレベルについては貴女も努力する。 夫が「〇しといたよ」とわざわざ言うので「いつもしてくれてるしやってくれたことはわかってるのになぜわざわざ言うの？ひょっとして褒めて欲しい？」「そう」。それで以降、釈然としないながらも「〇しておいてくれたのね、ありがとう」と言うと、夫はうれしく満足そう。これで気分良くいつもやってくれて夫もハッピーならいいかで、以降は何かにつけ「夫が感謝して欲しいだろうな」と思うことには先回りして「ありがとう」と言うように。夫はうれしそうでますます協力的に。 「じゃあ、私にも言ってよ」で夫も心掛けて言ってくれて互いに感謝し合ってうまく行ってます。 甘い言葉のひとつも言わない夫だったが「こういう時はこういう風に言えばカワイイ夫になれるのに」「男は甘いことなど言わないものだ」「花には水、妻にはやさしい言葉よ」と結婚以来の「指導」で夫はしらじらしく優しいことも言えるように。「白々しいよ」と言えば「君が教育したくせに」と2人で笑う。 肩の力を抜いて楽しみましょう。

私たちは、お互いに感じたことは自然と言葉になっています。 感心したり感謝をしたり出来ないのは、愛情とは関係ないと思います。 あなたは人に興味が薄いのかな、と思いました。 冷めてしまった夫への愛情は、どうしたらよみがえるでしょうか。 試しに、まずあなたが愛されるように、努力をしたらどうかしら。 言葉はその道具として使いましょう。

トピ文を読んで、ご主人は自分でも気づかない隠れた劣等感があるように感じました。家族関係、特に親との関係に起因することが多いようですが、もしかして孤独な幼少期を歩んでこられたのではないですか？ 要するに心が満たされていない状態なのかもしれません。 「相手を褒めれば、自分も褒めてもらえる」…つまり言葉の報酬を求めているのですよ。 トピ主さんが惜しみない愛情を注いであげることですね。疲れると思いますが、それが一番だと思います。

夫婦が互いを思いやり気持ちよく暮らしていくためには、『感謝』はローリスクハイリターンな手段だと思います。 > 皆様は、思ってなくても、夫婦関係のために感謝の言葉を口にしますか？ > 減るもんじゃないし、といっても、日常的に自分の意思と反対のことを口にするのは嫌なのです。 普通の日本家庭に生まれ育てば、食事を食べ始めるときには「いただきます」、食べ終われば「ごちそうさまでした」というように躾けられると思います。 いうまでもなくこれからいただく／いただいた命に対しての感謝の言葉ですが、毎回毎回明確な『自分の意思』をもってこの言葉を唱えている人は稀でしょう。 トピ主の理屈だと特別おいしい料理だったりとか、知人が手間暇かけた素材の時だけしか「ごちそうさま」と言いいたくないということになりますが、、自分の意思の有無、そこまで徹底されてます？ 食材だろうが夫だろうが、一般的にありがたいとされることに対しては意思など介在させずに挨拶感覚で感謝すればいいだけと思いますが、難しいでしょうか。