本文へ

夫を尊敬できなくなった

レス81
（トピ主 0 ）
🙂
k
夫婦
夫婦にとってお互いを尊敬できるかどうかって大きなポイントかなと思うのですが、うまくやっている夫婦や仲の良い夫婦はやっぱりお互いに尊敬の気持ちがあるのでしょうか。 夫婦共に20代前半で現在は私と夫と1才の息子の3人家族、共働きです。 夫はかなり優しい人だと思います。 私の方がイライラしやすく、おこりんぼで怒りの沸点が低いです。 そんな私が不満をぶつければ、とりあえず自分が悪いと思っていなくても謝ってくれることも多く、たとえ夜遅くとも不満を聞いてくれます。 そして、子供ともよく遊んでくれますし、家事育児も分担してくれています。 外でもすごく良い旦那さんだと思われがちで、私自身も夫の優しさに感謝しています。 ただ、尊敬できないのです。 どんなところがかというと、 自己肯定感が低い。 向上心もなく、趣味や没頭できることもない。 怠けていて大学を留年してしまう。 就職活動も卒論も私の助けがなければ進められない。 入社して早々提出書類を出し忘れる。寝坊で会社に遅刻する。 お金を増やそうと私からお金を借りて全額損失。 これまでに何かをがんばった経験もなければ、苦労した経験もない。 など、挙げるとキリがないのですが、かなりぼーっとしていると思います。 私が彼と真逆タイプの人間で、自分はやればなんでもできると思っていて、いつか起業したいなど自己肯定感や向上心が高く、大学は首席で卒業し、就職は新卒で外資系勤務。夫とは1歳差で収入は夫の3倍といったところです。 結婚したのは授かり婚だったからです。もちろん夫のことは好きでしたし、こんなに優しい人は他にいないだろうとも思ってお付き合いしていたのですが、時々夫を尊敬できない自分が悲しくなります。がんばる！と口だけの夫に腹が立ったりします。 まだ20代前半の夫婦で、考えや経験が浅いかと思いますが、大人な考え方を教えてください。お願いします。

トピ内ID：4aecfdb2fc7642e9

#２０代
#夫
#夫婦関係
#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数81

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

専業主夫

🙂
カール
収入3倍あるのなら専業主夫してもらってもいいかもしれないですね… 貴方が優秀なので夫を尊敬出来るところを探すのは難しいと思いますが いろんな夫婦の形があってもいいと思うので

トピ内ID：efcfb0d4baca2caa

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

世の中トピ主のような人ばかりではない。

🙂
さらさ
トピ主と同じ勝気な人と 結婚すれば良かったですね。 学生の頃からの お付き合いなのに 別れる機会はあったはずですよね。 そんな情けない人と 付き合い続け、 子どもまで作ったのは トピ主自身です。 でき婚はトピ主の責任でもあるので、 被害者ぶるのはやめましょう。 トピ夫がかわいそうです。

トピ内ID：52a1c364ba49ce72

...本文を表示

そう？

🙂
やす
自己肯定感が低いのはあなたも同じでは？ すぐ怒る人って根本自分に自信がないんですよ。 何故怒りの沸点が低いのですか？ 親にあまり愛された記憶がないのでは？ 互いに自信がない夫婦という印象ですね。 感情のコントロールが出来る分旦那さんの方が何倍も大人です。 不満があれば相手に伝える癖、やめたらどうですか？ それ蓄積するといつか爆発されますよ？ 旦那が優しいからと調子乗らない方がいいです。

トピ内ID：b5c7d86e0efc2c3f

...本文を表示

いいなぁ

🙂
らん
私はトピ主の親くらいです。 トピ主さんは小さい頃から頑張ってきて成功体験もあるしこれからもっと頑張りたいんですよね？ 仕事仲間に仕事ができる人いたりして比べてしまうかな？ 私はトピ主の旦那さんいいなぁと思います。 家事育児はやる、優しい。それだけでもあたたかい家庭築けそう。居心地のいい家庭は努力なしでは、自分だけではつくれません。

トピ内ID：1c1cee8291b43638

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

尊敬、そんなにしてません

🙂
おばはん
ですが、私にできないこと、夫の方が優れているところが沢山あります。 まず、顔とスタイル。 それから、歌が上手い。 あとは、モノマネも上手なの。 自分の好きな事はコツコツ頑張る、主にゲームと筋トレ。 お勉強も真面目なのだと思いますが、フツーの私大卒です。 高卒の私より、驚くほど物事をしりません。 新聞はおろか、本も読みません。 英語が全くダメで、後は論理的思考が皆無…かもしれません。 子供の勉強は高卒の私が見ました。 テレビのニュースも私が解説していました。 夫よりは偏差値が10くらい高いですが、私が高卒のため上手く軌道に乗せられずフツーの大学です。 でも、子供たち2人とも夫（父親）の事が大好きで尊敬していますよ。 「お父さん、すごーい」って。 長男は分からない事は私に聞きますが、ゲームや漫画の趣味の話は夫と楽しんでいます。 下の子は中学から夫と一緒にゲームを楽しんでいます。 子供達二人とも、私とは一緒に歩きませんが、友達に褒められることが多い夫とは喜んで出かけます。 それと、夫は、人にない閃きやクリエイティブな事が得意なのだと思っています。 わたしはそちらが皆無なので、うまく文字にして伝えることが出来ませんが。 仕事は自営で夫も真面目にやっていますが、愚痴も多くて、ミスもあるし、理解できていないんだろうな、と思うことも多いです。 尊敬はそれほどしていませんが、まぁ何とかやって来ましたよ。 仕事は今は、舅が完璧で能力高めで素晴らしいので、回っています。 舅が現役のうちに、息子が帰ってきて引き継いでくれれば、何とかなるでしょう。

トピ内ID：c8bd97c02730ded0

...本文を表示

ありがとうと感謝する

🙂
あみ
基本人間て凸凹だらけだと思うんです 常に向上心があり優秀でポジティブで優しくて子煩悩で柔軟性があって、こんな人いますか？ 主様はどう？全てクリアーしていますか？ 夫婦はお互いの凸凹を埋め合わせながら、寄り添いながら努力して生きています 怒鳴ったり家事をしなかったり子供の面倒をみてくれないご主人も沢山います どれを自分の人生において重要視するのか これだけは絶対許せないという事が数多くあるならば難しいかとは思いますが 優しくて家族想いで働く事が出来る人 私は最高のご主人かと思いますがね 尊敬より感謝できるかどうか　 が重要かなーと思います

トピ内ID：c1cbf0d7cf36a6a1

...本文を表示

レスします

💢
ジジ子
夫に不満があるのに、何故トピ主は結婚前に妊娠したのですか？あまりも軽々しいのではないですか？子供産んだ私は偉いのよ！と思っているのではないのですか？

トピ内ID：2df0c1829bf172ff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

だからうまくいっているんじゃない。

🙂
りーず
あなたの夫がそういう人だから うまくいっているのですよ。 あなたに無いものばかり 持っているじゃないですか。 あなたと同じ様な人間が二人いて うまくいくと思いますか？ ぶつかり合って上手くいくはずないのでは。 そもそも彼に惹かれたのは 自分に無いものを 遺伝子として欲するからです。 自分ばかり持っていると 勘違いしています。 あなたが持っていないものばかり 夫は補ってくれている。 夫の良いところを 妻のあなたが気づかず知らないとは。 感謝と謙虚な気持ちが無いと 良い夫婦には育ちません。

トピ内ID：123ecdff6e6c1077

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

自己肯定感

🐱
ねこ
自己肯定感が低いのはご主人ではなく、トピ主なのかなと思いました。 なぜなら、自己肯定感の低い方は他人と比較しがちで、トピ主の自身の説明が他人との比較になっているからです。首席で卒業、ご主人との収入との比較…そして、ご主人に対しても他人との比較の言葉が多いです。 ご主人、ご自身のことを他人との比較ではなく、ご夫婦でどうしたいか素直に考えたら楽になる気がします。 ご主人が自分と違う考え方でも、尊敬できますし、他人と比較した物差しばかりでみるより、ご主人の優しいところ、助かっているところに目を向けたら、人として尊敬できる気がします。 きっとそれができなくなってしまったのは、気持ちが冷めてしまったのかなと思います。 自分自身のことは変えられても、他人（ご主人）を変えることはできません。ご自身がどう生きたいのか、そのためにはどうしたらいいのか、じっくり考えてみるのをお勧めします。

トピ内ID：412fa2950d21e265

...本文を表示

良い組み合わせかも

🙂
匿名希望
1歳のお子さんがいらして共働き、トピ主さんは向上心が強く、今後もバリバリ働いてキャリアを大事にしたいのですよね。 夫婦は普通、二人三脚で助け合って生きていきます。これからお子さんが大きくなって、病気や怪我をしたり、頻繁に熱を出したり、受験や学校行事、PTAの任務など、さまざまな困難が夫婦に立ち塞がります。今はまだ1歳の赤ちゃんなのでわからないかもしれませんが、子供を一人育てるって本当に大変で、色々な犠牲を伴うものなのです。 その時に配偶者が同じようなタイプだと、ぶつかりまくります。二人とも自分が主人公でヒーローでありたいからです。 トピ主さんのように優秀でアグレッシブなタイプには、ご主人のように優しく人をサポートできる、裏方にも回れるようなタイプがいいと思います。 今は彼を尊敬できなくても、いつか「この人が相棒で助かったな」と思う時がくるのではないでしょうか？

トピ内ID：76f218e159a28fe1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

でも

🙂
匿名
自己肯定感高い人はあなたとは付き合い切れないですよ。 些細なことですぐに怒ってばかりいる人といるようなことはしません。 そして、あなたは自分が思ってるほど自己肯定感高くないと思う。勉強やなんかは自信あるんだなと思うけど。能力に自信があるイコール自己肯定感高い、ではないですもん。 尊敬は元々してなかったと思う。自己肯定感低いあなたのようなタイプは自分より下で安心したいから。

トピ内ID：7fc48a30bb489d30

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

気になるだけでは？

🙂
つむちゃん
私個人的な感想としては実害が無ければ気になりません。厳密に言うと気になる事はあると思いますが、自分と人は別人格なので自分が気になる事を相手に直すように求めないと言う事です。 しいてあげれば文面の中で言うとお金を借りて全額損失くらいが実害？でしょうか？それも額ややっている内容によりしょうがないかなと思います。 　自分はしっかりやっていると思う事は否定はしませんが、自分だけがしっかりやっていて他はしっかりやっていないと思ってしまう思考は寂しい限りですね。 　大人な考え方かどうかは分かりませんが、歳を重ねれば大体の人は相手に寛容になっていきます。少々の事は気にしなくなりす。大体の問題は自分が気になっているだけや経験不足から心配になっているだけかなと思います。

トピ内ID：3f5967f566e2ba28

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

男性はあとから育つ

🙂
さくらんぼ
夫婦のバランス、それでいいんじゃないかな？と思います。 あなたのように、向上心があり、何事も先を見てバリバリ。 怒りんぼで沸点が低い人間が夫婦同志だったらあっという間に破綻すると思います。 頼りないところもありそうですが、あなたを受け入れてくれて 子どもの相手も家事も分担してくれて、若いのになかなかできないことだと思いますよ。 そして、男の人は、社会に出てこれから育っていく部分もあると思います。 頼りないかもしれないけど、いろいろ頼って、頼りがいのあるご主人に育てていくのもいいのかも。 ボジティブに捉えるリフレーミングによると、ぼーっとしている→細かいところにこだわらない、 だらしがない→おおらか、ゆったりしている。おっとりしている→落ち着いている だそうです。 怒りんぼのあなたには、ホッとする優しさを持つご主人必要だと思いますよ。

トピ内ID：fadb2712f39ba44a

...本文を表示

なるほど

🙂
浜名
どうしてそんな人と結婚したの？ と思ったら、デキ婚だったのですね。 主さんも、順を追っていたらご主人とは結婚しなかったかもと言うことでしょうか。 ご主人の気質は、結婚前に気付いてましたもんね。 残念ながら、持って生まれた気質を変えることは困難でしょう。 となれば、主さんの選択肢は２つですよね。

トピ内ID：dd4c45140ed03477

...本文を表示

合ってると思う。

🙂
なんだそら
あなたみたいな人が2人いたら、家庭がギスギスしそうだから。 ちょうどいいと思うよ。 若干旦那さんは頼りないけど、その分あなたがしっかりしてるから大丈夫よ。 あなたの優れているところは旦那さんには無い。 でも、あなたに足りないものが旦那さんにはあるのでは？ だから好きになったんじゃないのかな。 とりあえず、就職も思い通り、子どもも無事産まれて一歳になって、いろんなことが落ち着いたもんだから、旦那さんの抜けてるところにガッツリ目が向くようになっちゃったんでしょうね。 でも、今更しょうがないよ。 そういうひとと、簡単に出来ちゃった結婚しちゃうってところが、あなたの抜けたところかもね。 あなたがイライラしても一緒になってイライラしないんでしょ？ ほんとにちょうどいい人だと思う。 多分だけど、あなたが尊敬できるような人は、色んなことを譲らなくて、あなたと衝突すると思う。 良いところも悪いところもあって人間よ。 うまくやっていってください。

トピ内ID：bfa9e5aa938b6dd1

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そう？

🙂
よし
自己肯定感が低いのはあなたの方では？ 自己肯定感が高い人はそんなに怒らないし感情を露わにするような幼稚な事をする人は少ないですよ。 メンタルクリニックなどをオススメします。

トピ内ID：3b51fad5a8faa8fb

...本文を表示

あと5年続けてみる

🙂
しじみ
他人の助けで卒論を提出して卒業できる、それだけ能力のある人が手伝ってくれるというのが、ご夫君の能力だと思います。 >たとえ夜遅くとも不満を聞いてくれます。 　トピ主さんは、これができますか？これだけでも、かなり尊敬できると思います。 >これまでに何かをがんばった経験もなければ、苦労した経験もない。   家事育児を分担して、子供とよく遊んで、それはご夫君的には頑張ったり苦労したりしていると思います。ボーっとしているのはトピ主さんの方かもしれませんよ。

トピ内ID：004fedd4c3e71d93

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

他の理由

🙂
ss
＞夫婦にとってお互いを尊敬できるかどうかって大きなポイントかなと思うのですが、 そうなの？まトピ主さんにとってはそうなんでしょうね。 ＞うまくやっている夫婦や仲の良い夫婦はやっぱりお互いに尊敬の気持ちがあるのでしょうか。 「うまくやっている」と「尊敬の気持ち」は読めばわかるけど全く違う話だからね。 そうかもしれないし、そうでないかもしれない。 トピ主さんのように「お互いを尊敬できるかどうかって大きなポイント」の夫婦ななそうでしょう。 うまくやっている夫婦や仲の良い夫婦は「うまくやっている」からや「仲の良い」からそうなんじゃない。 そうであるのに他の理由はひつようないでしょ。

トピ内ID：af6f672aec506bf1

...本文を表示

最初はどこか尊敬していたの？

🙂
匿名
結婚25年、夫に対しては尊敬ってより積み重ねてきた年月で築いた情はあるかな。今更不平不満を言い合って喧嘩したり居心地悪くしたくもないしな。毎日ムカついても別れたいとまで思わない。家業があるので、それを支えたい、自分が支えているという自負があるからうまくやれているのかな。 優秀なトピ主さん、なんでそんなダメオとしかも授かり婚て、どうしたの？他人が言うこと、言われることじゃないとは思うけど、主さんの人生最大の失敗でしたね。離婚すればと言っても、子供がねえ、取り返しつかないよね、子供作ると。私なんかより、優秀な主さんの頭で、今後どうする考えた方がいい。もう嫌気がさしているのは伝わっています。

トピ内ID：d17d7ebcb698ce1a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いい組み合わせだと思う

🙂
もったいない！
頑張り屋だけどキツい性格の人。 優しく穏やかだけど抜けている人。 とてもいい組み合わせだと思います。 同じタイプ同士くっついて、やっていけると思いますか。 前者同士だと激しい罵り合い。 後者同士だと路頭に迷いそう。 自分にはこの人しかいないと思って、ご主人を優しく育てて下さい。 きっとイイ男になりそうに思えます。

トピ内ID：d129012d4904df3e

...本文を表示

別れたら？

🐱
猫股旅
向上心旺盛な、努力家の男性と知り合って夫婦互いに切磋琢磨すれば、 別の未来が待っているかも。 まだお若いのに勿体ない。

トピ内ID：f9f43f79ee7585df

...本文を表示

え、トピ主こそなんにもできないんじゃ

🙂
ま、
＞私の方がイライラしやすく、おこりんぼで怒りの沸点が低いです。 イライラしないように自分をコントロール出来ない、怒らないようにいられなくて旦那さんに寄りかかっている、ちょっとしたことで怒るってことでしょう？ 誰からも煙たがられて嫌われても仕方ない性格で、わかっているのに全然治せないトピ主なのに、そんなあなたと結婚まで出来るご主人はすごい人じゃないですか。 トピ主さんみたいな人は、実は自分を自分で認めてあげられなくて、他人を批判したり、攻撃して否定することでしか自分の正しさを実感できないんじゃないかな。 だからご主人のほうが人間的には他の人から評価されているのが、自分が否定されているようで我慢できない。 でもそれを認めたくないから、「尊敬できない」って、批判して、すり替えているだけなんじゃない？ あなたにおそらくそっくりな人が知り合いにいます。 本人は「私は正しい、優秀」って思って偉そうな態度を周りに取ったり、ちょっと他の人のミスを見つけたら意気揚々と攻撃して、私はそんなミスしないから、できる人間、評価も高いって鼻息荒いですけれど、実際は周りの人が攻撃されたくなくて、なんとなくご機嫌を取ったり、あなたの仕事について批判的なことを言わないだけだったりします。 そのうちどんどん孤独になっていって、本人もおかしい、私はこんなに優秀なのに、どうして周りの人は私になびかないのか、とイライラしてますます人を遠ざけるって悪循環になりますよ。 「あんなに攻撃的でなんで結婚できたのかな」というのが周りの一致した意見ですが、知人もそこは最後の砦とわかっているのか、ご主人にだけは猫なで声で接していますね。 トピ主さんもよく考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：796b87e612ea802b

...本文を表示

外面の尊敬じゃなく　内面を尊敬しましょう

🙂
金の仁和子
トピ主の言う尊敬は　すべてあなたより上を求めていませんか？　尊敬は学力でも向上心でも仕事力でもありません　それは外面でしかありません　本当の尊敬は人間としてどうかです　それは外面じゃなく内面です　 私は結婚前は大手の会社に勤めていました　結婚後は流通機関にパートですが勤めました　外からは紳士的で知識人で温厚な人達と思っていました　けれど出世の為ならそんなことを言ってられない事を知りました　うかうかしていたら置いて行かれる厳しい競争がありました つまりご主人のように優しい人に取っては住みづらい世界でした　でも私は仕事が出来る人よりは置いて行かれるような人達が大好きでした　後輩やパートにも人間として同僚として暖かく接してくれました　結婚した主人もそんな人でした　不器用で人と争うことが嫌いで仕事でも一歩引くことが多く　歯がゆく思ったこともありました  でも優しかった 私が主人を尊敬出来る点は　常識人であること　人に優しいこと　私のパートの収入と自分の収入を比べない事　私が知っていて主人が知らない事があっても褒めてくれる事　私を人間として人生のパートナーとして共に歩んでくれるところ　善悪の価値観が一致しているところです　 トピ主は「大学は首席で卒業し、就職は新卒で外資系勤務。夫とは1歳差で収入は夫の3倍」と言うことは　競争の渦の中で戦って来た　いわゆる勝ち組なんでしょうね　人に対する視点が違って見えます　勝った者が尊敬に当たる人間なんでしょうか 今は男女平等ですから男だから女だからは関係ありません　子供さんはまだ１歳　これからですよ　ご主人の協力がなければ現在の厳しい外資系勤務は成り立ちませんよ　優しいご主人の援護が大きい力になるかも知れません ネット掲示板にはワンオペの悩みがあふれています　もしかしたらご主人は金の鶏かも

トピ内ID：bdd1c11b1a933d15

...本文を表示

うちは

🙂
まな
お互いに尊敬し合っています。ただ、トピ主様の旦那様はトピ主様より収入が低いかしれませんが、人間的に素晴らしいものを、持っている事に気が付きませんか？わからないなら、イライラしやすい怒りん坊の収入の同じくらいの方を探しては？トピ主様の旦那様は同じように優しい奥様がお似合いです。

トピ内ID：7089a7dd902a498b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

わかる

🙂
ことり
私も、尊敬できる部分がないと一緒にいられないタイプです。 尊敬できる箇所を、無理やりにでも絞り出すようになってきたら終わりかなと思ってます。 自分がそういうタイプだと自覚してるので、お付き合いや結婚はよくよく吟味していますよ。 後々後悔したくないので。

トピ内ID：aaf05c074e602da7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

尊敬？

🙂
ハバネロ
＞夫婦にとってお互いを尊敬できるかどうかって大きなポイントかなと思うのですが、うまくやっている夫婦や仲の良い夫婦はやっぱりお互いに尊敬の気持ちがあるのでしょうか。 そうですかね？ 私はそうは思いませんけどね。 恋愛や結婚は好きかどうかだけじゃないんですか？ 尊敬なんて要りますか？先生でも上司でも師匠でもないのに。 私は未婚なんですが、今まで付き合った彼氏に尊敬の気持ちなんて抱いたことありません。 好きな気持ちだけでした。 恋愛や結婚に尊敬って正直よくわからないです、何か他人みたい。 結婚だとまた違ってくるのでしょうか？

トピ内ID：e2385558363a8cd0

...本文を表示

ちょうどよい

🙂
晴天
あなたが上昇志向かつ短気なのであれば、今のご主人でちょうどいいんじゃないですか。お子さんがいらっしゃることですし、あなたがご自分でしたいことをバンバンして、サポートに徹していただけば…。そういう星巡りだと腹をくくる必要があるのは、あなたの方だと思います。 いっしょに同じ方向を向いて、同じくらいの速度で成功していく方がいいのであれば、授かり婚なんてすべきではなかった。それだけ。 今ある幸せに気付かずに、自分の理想を相手に押し付けても不幸になるだけ。お金儲けだって、誰もにその才があるとは限らない。あなたの方が圧倒的にできるタイプなら、ご主人とお子さんまとめて養って、さらに思い通りのライフスタイルを実現するくらいの腹のくくり方が必要です。きっとできると思いますよ。その方が、あなたも自由になれるはず。がんばってください。

トピ内ID：1dbdcdf0ff88979e

...本文を表示

ずるいなー

🐶
イヌ山
>私の方がイライラしやすく、おこりんぼで怒りの沸点が低い この一文だけで夫のほうが尊敬できる人物だと思うな〜 しかも自分の事だけ『おこりんぼ』とか些少な事のように表現してるのも卑怯だし いい年した大人のおこりんぼって、情緒不安定だよ 一緒に暮らす家族はたまったもんじゃないと思う、私なら願い下げ

トピ内ID：e9fa31c08a84f1c9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたが悪い

🙂
ぺよ
離婚しましょう。 トピ主には結婚は向いていません。 尊敬できない女性など山ほどいますよ。男女逆で考えてみましょう。 自己肯定感や向上心が低い女性、いっぱいいます。 大学進学率は男女同じですが、首席で卒業となるとほぼ全女性アウト。 男性より収入低い女性、非正規社員か専業主婦ばかりですよね。 トピ主基準に照らし合わせるとこんな救いようの無い女性ばかりが結婚しているわけですが、いかがですか？ 妻だから女性だから何でも許されると勘違いしてませんか？ 男性だからという理由で女性より義務や責任を負わなければならないと決めつけていませんか？ 世の中の男性は、尊敬できない女性であっても大切に扱います。社会評価(収入や地位や業績)が尊敬できなくても、旦那さんの基準で妻を尊敬しているからです。 と言いましても価値観を変えろというのもおかしな話ですので、ここはあきらめて離婚しましょう 旦那さんが新しいパートナーにめぐりあうよう心よりお祈りします。

トピ内ID：e3ad51bcc124698e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼の欠点はわかっていたこと

🙂
あや
結婚前から彼の欠点は全部わかっていたことですよね。 結婚後に彼があまり育児をしないとか、家事分担をしないというならあなたの不満はわかりますがそうじゃない。 どちらかというと、彼が悪いというよりもあなたが変わってしまったのだと思います。 今、あなたが仕事を全力で出来るのはご主人の助けがあるからではありませんか？ 妻が自分の年収も3倍も稼いでいるのに、普通に穏やかに暮らせる性格で、家事育児も協力的な男性ってそうそういません。 夫は仕事等についてはスキル的に向いてない。だから自分がフォローする。 だけど、仕事の愚痴を聞いてもらったり、家事育児を分担してくれてるしいい面もたくさんあるって見方を変えましょう。 彼を尊敬できなくても、いいところ悪いところを平等に見るんです。 トピ文を読む感じだと、彼はトピ主さんの手足となって動くのがちょうどよさそうです。 投資とか起業とか絶対に向かないので、逆に向上心とかをたきつけない方がいいと思います。失敗するリスクが高すぎます。 むしろ、穏やかに毎日暮らせるように家事育児のスキルを磨いてもらう方が家庭は落ち着くと思います。 それには、あなたが彼の家事育児を褒め、見下さないことも大事です。 あと、わたしもトピ主さんと同じ気質なのでわかるのですが、同じようなタイプは喧嘩しそうと思って「優しい」人と付き合っていたんですよね。 それを忘れないようにしましょう。 最後に外資系、ということなので常にリストラの危険性もあります。 今は3倍ですが今後どうなるかわかりませんのであまり年収マウントの意識は持たない方がいいと思います。

トピ内ID：9aebf187de3dbf76

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ