褒めてくれなくなった夫の心理。

人を褒めるのもいいし、褒められるのも悪く無いです。 しかしながら、トピ文を読むと、トピ主夫婦はちょっと度を越している感じ。 トピ主夫もトピ主もとても承認欲求が高い人々だと思います。 他の人から褒められないとやっていけないのはちょっとやめた方がいい。 何故なら、今回のトピックのように、褒めてくれないと不満になり、 相手に褒めてもらうことを目標とし、相手の気にいるように行動してしまうから。 自分がなくなってしまいます。 つまり、価値観の基準が他人＝夫になります。 これだと支配される、支配するという歪んだ関係になっていくかもしれないので、 やめた方がいいです。 それとトピ主夫もちょっとセンシティブですよね。 他人を見下す事でしか自信を持てないのもかなり困難な状態だと思います。 何故なら、いつでも自分より下の人間を作っておかないと心が休まらないから。 これも自分に軸が無くて、いつも承認される事を頼る生き方です。 二人で夫婦カウンセリングへ行ってみたらどうでしょうか。 少なくてもどんな問題を今二人が抱えているかは認定できるかもしれないので。

　ご主人も、トピさんと同じような性質だと思います。 　あと、外見については結婚前だからトピさんのことをほめていて 結婚後は褒めない人も多いのでは？と思います。 　あと、高学歴のご主人の会社にはトピさんよりも若くてかわいい女性がいます。 （日本は海外に比べて若い女性がもてはやされますので） 　＞元々、自己顕示欲の強い夫 　トピさんも同じです。 　 　お互いにコンプレックスや他者評価への欲求が強く、常にだれかに賞賛されないと 落ち着かないのです。私も一流大学ですが、結婚の条件は顔以上にT大卒ブランドでした（経済力）。 　長い結婚生活で男性は職業生活の中で学歴コンプレックスは拭い去れるものではないことを 親から学びました。顔や容姿は女性と異なり、仕事するうえで男性はどうでも良いのです（営業ではないので）。 　学歴コンプレックスを抱えた男性はそもそも、評価を渇望していますのでいくらほめても おそらく、寝耳に水くらいになります。まだ、お若いので良いかもしれませんが30代半ば以降になると仕事の愚痴をはいてもはいてもはききれない状況になります。彼自身、褒められたい対象がありその対象に褒められれば落ち着きます。 　結婚前は文にもあるように、トピさんのことをほめてくれて女性としても満たされていたと思います。 そんな彼に惹かれていたはずです。結婚前は気持ちいいことを沢山してくれるので女性にとって自慢の彼で、彼しかいないと思いがちです。彼は結婚のためにあなたをほめていました。 　お互い様ですよ。 　父親の機嫌のよくなるような聞き方、相槌の打ち方をしないと 　機嫌がとても悪くなり、私の親は激しいけんかが絶えませんでした。 　　結婚後はとにかく、彼の話を聞くしかないですよね。　

夫にすれば「わざわざ口に出して褒めなくても、僕が君を評価してることはもうわかっているだろう？」ということではと思います。聞いてみれば？ 褒めて欲しければその希望を伝えてみれば？ 「花には水、妻にはやさしい誉め言葉が必要なのよ。花はお水で美しく咲き、妻は貴方の誉め言葉でますますキレイになるの。」 「貴方のために疲れていても一生懸命に〇〇してるの、褒めてくれたら疲れも吹っ飛びもっと貴方のために頑張ってあげようって気にもなれる。でも知らん顔したらやる気無くすわ。」 「褒めて私がもっと頑張れば貴方のお得にもなるのよ。」 「私は褒められて伸びるタイプなの。覚えていてちょうだい。」 わざとらしいジャブにはちゃんと返してくれるところを見ると、貴女がやさしい言葉を欲していることはちゃんとわかっていて努力してくれてるんだと思う。 だけど貴女が求めるような言葉が必要だとは認識していない。理由は多分「言わなくても僕がそう思っていることを、妻は十分わかっているはずだから。」「それを言葉に出して言ってよ！」って言おう。 貴女が褒めて欲しいんだということを夫に気付いてもらいましょう。 「以前のように自発的に褒めて欲しい」と迫りましょう。 ＞こんなに毎日褒めてもらっても、自分も褒めてあげたくならないのでしょうか。 貴女がこんな風に考えていることを知ったら「そんなこと考えてたの？僕は考えたこともなかった」とビックリ仰天すると思います。 「自分が褒められて気持ちがいいなら私も褒めてよ。そうしてくれないなら私もこれから貴方のこと金輪際褒めてあげないっ！」とすねてみせましょう。

そんなに褒めて欲しいと思っているなら、もちろん『私を褒めてよ!』と伝えているんですよね？ 何も言わずに相手がやってくれると思ったら大間違いですよ。 また、付き合い当初と結婚してからは大きく違います。結婚しても尚、可愛いねなんて言う夫は稀でしょう。 あなたはご自身に自信がないから褒めて欲しいんですよね？でも何も言わずに待ってるって、承認欲求だけ強くて厄介ですよ。 そもそも、この話をしてないなら、あなに問題あり。していて変わらないなら、ご主人褒めるのやめたら？ あなたにとって愛はギブアンドテイクなんですよね。貰わなきゃ返さないって言った方がいいですよ。

トピ主夫は結婚したことで「妻をちゃんと褒めて関心と愛情をアピールしないと！」って緊張感が切れたのかもしれません。 あとは、自分ではちゃんと褒めているつもりなのかもしれませんよ。 ここはひとつ「もっと私を褒めてよ、あなたに褒められると気持ちが上がるの～」と明るく言ってはいかがでしょうか？ それと、褒められても謙虚さを忘れないのも大事だと思います。 あくまで聞いた話ではありますが、「女性を褒めたら、『私ってすごいでしょ？だからすごい私の言うことを聞いて！すごい私のためにあれやこれをして！』とわがままがエスカレートしたから褒めるのをやめた」って話がありますので…。

タイトル通りです。 「自信があるフリをして自分を保つ、自分は悪くないと言い訳をするような プライドの高い人」だと理解した上で結婚したのでしょう？ そういう人から褒められて、トピ主さんは幸せなのでしょうか。 私は真っ平御免ですけどね、そんな男と結婚するのは。 褒められたいなら「褒めて褒めてー」と可愛く自分から要求したらいいと思います。 会話泥棒には「今は私の話をしているんだから自分の話に持って行かないで」と 言えばいいだけです。どうしてそこで褒めるのか理解できません。

そこまで夫の心理を分析しているのに、その夫に褒められた嬉しいのでしょうか。 本心から誉められなければ意味がないのでは？ 誉める、誉めないよりも日々ありがとうやごめんなさいをキチンと言う方が大事だと思いますが、謝りもしない夫なんですよね。 そっちの方が問題だと思うんですけど。

ご主人が褒めないなら、主さんも褒めるのやめたほうがいいですよ。 夫婦ってお互い様ですから、見返り求めると疲れるのですよ。 それで、ご主人が機嫌悪くなったとしても、子供だなぁと思うだけにしましょう。 お子さん出来たら、子供と一緒になって「僕の事、褒めて～褒めて～」でしょうね。 しかも、お子さんの話を押しのけそう、だって、主さんの話でさえ、乗っ取ってますもんね。 そして、お子さんより大げさに褒めないとですね。 主さんはご主人の性格も把握しているし、自信がなさそうなのも、プライド高そうなのもわかりますよね。 まあ、そこをうまくつついて、やるしかないですよ。 疲れているときは、棒読みで「へー凄いねー」くらいでいいと思いますよ。 過去の武勇伝語り出したら、「知ってる～○○だよね」とオチを言っちゃうとか、まあ、機嫌は悪くなりそうですけどね。 ご主人が変わったのなら、主さんも変わらなきゃ。いつまでも褒めたたえてる場合ではないですよ。 所詮、結婚後も褒め合える夫婦なんて、主さんもわかるでしょうが、妄想でしかないです。 ただの、餌やりでしょうね。 それより、「○○してくれてありがとう」「ごめん。これ頼める？」など、ちょっとした言葉が使えるご主人のほうがいいですよ。（すでに言えてたらごめんなさい） まあ、仲のよさそうなご夫婦なので、ネタに丁度いいんじゃないですか。【今日の夫の自分自慢】みたいにブログにするとかくらいしか、思いつかないですが、仲良く頑張ってください。

の似た者夫婦です。 そんなに褒めてほしいのですか笑。 トピ主も承認欲求が強いですね。 自分を褒めてもらうために相手を褒め続けるだなんて、面倒だなあ。

私の父は三度の食事より褒められおだてられるのが好き。 そんな親を見て情けなく思ってきたので、私は人に褒められるのが苦手です。 そもそも「褒める」って自然にでる行為で、意識して褒めるっておかしくないですか？ 子供なら褒めて育てるもアリだけど、大の大人が拘ること？ 褒められないと自分に自信が持てないの？ わからないわ。

＞元々、自己顕示欲の強い夫で、 ＞毎日毎日その日あった自慢できる話をしてきます。 ＞私が話し出した話題すら乗っ取って自分の過去の武勇伝に繋げてしまいます。 ＞そのまま褒めると、夫は満足そうです。 個人的には最も苦手なタイプの人なんですけどね。 主さんは褒め続けられるなんて凄いですね。 そして主さんも褒めて欲しい！と。 全く私の中には無い感覚をお持ちのお二人だなぁと感心してしまいます。 毎日毎日自慢話なんて軽蔑こそすれ、褒めようが無いんですよね。 これが子供ならまだ分かりますけどね。 要は、精神が子供のままなのかもしれないですよね。 お二人ともが。

＞こんなに毎日褒めてもらっても、自分も褒めてあげたくならないのでしょうか なりませんよ。こういう発想はとても苦痛ですね。 褒めるってそんな頻繁にする安っぽいことじゃないし、自分がされたから相手にしてあげるようなものでもないです。まるで、社交辞令みたいなことを要求するんですね。 おまけにトピ主は、褒めない理由は、プライドが高いの、自信がないのどうのと悪口を言い出すんでしょうか・・・とても褒められるような性格ではないですね。

旦那さんてお姉さんのいる末っ子だったりしますか？歳の離れたお姉さんいませんか？ だとしたら基本誉められたがりだったりするかもしれません。 我が家の夫がそうで、結婚前は褒めてたり言葉にしてくれてたのに言わなくなりました。 私も末っ子なので褒められたがりですが夫は人を褒める、お立てていい気分にさせるって機能がないようです。 私が褒められた話をしても「すごいね、よかったね」とは言わず、自分が褒められた話を被せてきて私がそれに対して「すごいね、よかったね」って喜ばせてます。

他者承認欲求が強くて褒めてくれる人とは仲良くするけど 褒めてくれない不愛想な人とは仲良くしなかった。 今はもう若いころのような感覚がなくて自分で自分を褒める方が 他人に要求するより楽で、自己肯定感も高まるし自信もつくと気づいて 他人軸やめて自分軸で生きることにしたんです。 因みに夫婦関係を持っているとき、趣味で一緒にゲームしたりすることがあったのですが 何故か喧嘩になるんですよね。 夫も自分も自己顕示欲の塊かなと思うくらい、こっちの方が上手い！って思ってるタイプだったので 褒めてくれないとイライラするか不安になる。そして夫もそうでした。 正直夫婦生活長く仲良くやりたいのなら少し自重すべきだったと思ったのは 離婚してから間もないころでした。 家事するにしても料理するにしても一緒にゲームするにしても、根本が”褒めてもらうためにやる”だと お互いライバルみたいになるし、出来ないほうは下で出来る方は上っていう上下関係も出来上がる。 余りよろしくない関係だと思ったんです 因みに主さんの夫の ＞私が話し出した話題すら乗っ取って自分の過去の武勇伝に繋げてしまいます。 これコミュニケーションの場において一番嫌われる行為です・・ 会話泥棒っていうらしいんですが・・・ ＞高学歴ですが、試験に落ち大きな挫折をし、大学時代の友人とは疎遠となっているほどだそうです。 これは多分真実ではないのではって思いました 自慢が多くて褒めないと不貞腐れるのが面倒に思われて疎遠になっているというのが正しいのではと思いました。 そもそも、周囲から自然な形で褒められる人というのは、わざわざ自分から自慢話しなくても褒められるものなんですよ。