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引きこもりの義兄

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
aaa
ひと
20代、女性です。4年ほど前に結婚しました。 夫の4つ上の兄が引きこもりという事は知っていましたが、まだ義兄も若い事もありあまり気にしていませんでした。 しかし最近になって、義母から将来義兄の世話を頼むと言われました。 私は何故世話をしなければ？？と言う感情しかありません。 具体的な事を言われた訳ではありませんが、恐らくお金の事だと思います。 夫は世話なんてしないしさせないとは言っていますが、なんだかスッキリしません。 義父はいつもお金の話しばかり(主にお金が無い等)、義母は私たちのする事にそれはダメ、これもダメと言うのであまり好きではありません。 あまり好きでは無いという感情から義兄に対してこの様な感情になるのかもしれません。 世話をしたくないと思う私は冷たいのでしょうか？ また将来的に金銭の援助等しなければいけないのでしょうか？ ちなみに義父と義母は義兄が社会復帰することは諦めているようです。 引きこもりは中学？くらいからだそうです。

トピ内ID：33a8d8a929561be5

#２０代
#義実家

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覚悟なく結婚したのでしょうか？

🙂
ねこねこ
知ってて結婚したなら、他人の私は 「無責任だな。」 と思います。 子どもが幼稚園の時、同じ悩みを抱えるお母さんがいました。 「娘に何かされたらどうしよう。」 同居なのでいつも考えているそうです。 多分、兄弟に扶養義務はない。と言うレスがつくと思います。 しかし道義的責任感はついて回ると思います。 そこは自分で折り合いをつけるしかないと思います。

トピ内ID：1938ad81009b8487

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全く必要ない

🙂
いち
世話の必要ない 義父母には、私たちもこれから子供を持ち家庭を築くので、そこまでの余裕はありません ときっぱりお断りして 将来どうなるかは、生活保護をもらうか、義父母が生きている間に、なんとかしてくれと、冷たく言い放っていいと思う あなたが背負う必要ない

トピ内ID：a9471ecc03ba40eb

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大丈夫です

🙂
匿名
義兄の世話なんてする必要ないです。金銭面も。 お金は，両親が残すことが当たり前なので， 図々しい義両親ですね。 言うこと一切聞く必要ないですよ。 今の時点で接点はないようにした方がいいです。 正直，両親も危ない人達です。

トピ内ID：6ab89dd2e073b106

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ご主人の立場の者です

🙂
冷たい人で結構
＞夫は世話なんてしないしさせないとは言っています この言葉が全てです。 ご主人はあなたより長い年月、この問題について考え続けています。 あなたはご主人を信じることです。 そしてもしもご主人が、もう断ち切りたいのに、実家の呪縛が解けずに苦しむ様子であれば、どうか手を引いて断ち切ることに協力してあげて下さい。 本来、逃れて良い立場の人なのです。 ＞また将来的に金銭の援助等しなければいけないのでしょうか？ 放っておけばどうなるか、を気にされているのですね。 公的機関の人から、あなたのお兄さんがどうなさるかについて、お伺いの連絡が来ることになります。 どういうわけかここで怯んでしまう人が多いんですが、あちらはお仕事でやっているだけなので、別に恐縮したりする必要はありません。 はっきり「うちは無理です」と言えば尊重してもらえます。 金銭的に無理なのか状況的に無理なのか、心情的な問題か、といったところまでは追及されません。 親の世話と同じだとお考え下さい。 そういうことではなく、今後ご主人の気持ちが面倒を見る方向に傾くのではないかと心配されているのでしたら、あとはもうご主人との話し合いだと思います。 こういう発言は冷たいのではないか、義兄や義父母に嫌悪感を持つのは正しくないのではないか、というふうに考えて行くと、あなたの心の健康を損ないます。 率直な気持ちを伝えることが大事ですよ。 ご主人もそれを望むはずです。

トピ内ID：ee9cf7817e6fe8a3

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訂正

🙂
冷たい人で結構
×あなたのお兄さんがどうなさるかについて ↓ ○あなたのご主人がどうなさるかについて 失礼しました。

トピ内ID：15c9a06aa2f76d50

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私もお世話宜しく言われました。

🙂
義弟還暦フリーター
　家はやがてアナタのモノだから、資産も上げるから、と。 　家は負の遺産だし、資産は無いのを知ってます。 　キッパリ断りました。 　夫もしないさせないと言ってますが。夫は親に良い顔をするし、役所から言いくるめられるのは目に見えています。 　トピ主夫はホントに兄を見捨てられるかるか？ 　嫁に頼む心境はよくわかりません。 　お子さんができる前に考えた方がいい。夫に具体的なプランがないなら、義母と同類。

トピ内ID：21ad0c780c7e332c

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保護者になるでしょう

🙂
めるふぇん
将来義両親様がお亡くなりになった時にほったらかすわけにもいきませんよね？ その時のことを仰っているんじゃないの？他に兄弟がいないなら主様のご主人がお世話するしかないんじゃない？ 実際に手を出さなくても行政に対しての窓口となるのは必然じゃないの？ って、結婚する前に想像もできなかった？ ひた隠しにされていたのなら仕方ないけど身内である義兄様の事をどうするのか、絵空事、夢の話ではなくて具体的に話さなかったの？ ＞夫は世話なんてしないしさせないとは言っています それをしたらお兄様はどうなるのかもう一度考え直してみてはいかが？ 勿論義両親様が亡くなったとしての話です。 でもどうしても嫌なら離婚してください。 だって現実が目の前にあるのです。

トピ内ID：c238a35ed05e94a1

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援助は不要

🙂
通りすがり
まず、冷たいとは思いません。私自身、義兄弟なんて通行人A並にどうでもいい、興味がない他人と思っています。 その義兄を援助したところでトピ主さんに何かメリットがあるのでしょうか？例えば極端な話、トピ主さん達が援助しなかったとして、義兄が孤独死で発見されたら、トピ主さんとご主人の生活に何か実害があるのですか？ 『義兄に何かあったらお葬式だけは参列してあげます。義兄はいなくても生活に支障はなく、不要な存在です。なので援助しません。』と言っておけば良くないですか？それで冷たいと思われると、何か困るのですか？そう思わせておけばいいのですよ。それで義両親からアテにされなくなれば、トピ主さんのモヤモヤは解決しませんか？ 文章を読む限り、義兄は家族にも社会にも必要とされていないように感じます。そんな人間を援助して誰に何のメリットがあるのかさっぱり分かりません。いなくなっても誰も困らないと思います。金銭援助なし。放置一択でしょう。

トピ内ID：4f274978969d4d26

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援助なんて必要ない

🙂
m
「世話を頼む」 はぁ？？ なんでそんな引きこもりを世話するんですか？？ 旦那さんからきつく義両親に伝えるべきです。 曖昧にしとくとあなたたちの人生壊されますよ。

トピ内ID：90c7e5a254cc9e8a

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大丈夫ですよ(笑顔)

🐱
とら猫
まず公的支援を利用することを考えましょう。 義両親の経済面が厳しいと分かった時点で、障がい者年金の受給を。 義両親が他界したら、生活保護の利用を。 手続き等もご主人がかかわりたくなければ成年後見人制度を利用したら良いのです。 私はパートですが福祉の仕事をしています。実際、親が高齢になり面倒をみれなくなり、ご本人が生活保護を受給している方と接しています。 お姉さんがいるのですが、お姉さん宅から金銭の持ち出しは一切ないですよ。 男性はなかなか腰が重いかもしれませんがご主人と区役所の支援課に相談に行ってみるのが一番です。 福祉制度を知ることで不安は解消されます。

トピ内ID：89f39fdb57e93a9b

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夫に任せる

🙂
ごんた
トピさんは何もしなくて良いと思います。 が、もし夫が面倒を見たい、手助けをしたいと言えば一切関わらないのは無理ではないですか？ ほっとけばいいと言いますが、実際、義父母が亡くなって、ホームレスみたいになっていく兄を、本当にほっておけるでしょうか？できるなら助けたいと思うのが家族ではないですか？ もし、トピさんの兄弟が同じ状況ならほっておきますか？孤独死するかもしれませんよ？？ 嫌だ嫌だと言いつつ、冷酷な人以外はほってはおけないと思いますよ。 まだ、何十年も先のことだと思いますが、夫や義父母に、親が亡くなった後に、施設にお世話になるとしてもお金が必要ですので、今から用意しておくよう伝えて準備しておくのがいいのでは？ 自分は世話はしないと意思を伝えましょう。曖昧にしてると期待します。 その上で多少のお手伝いは致し方ないと思います。

トピ内ID：1db63355d749616c

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率直に言って怖いです

🐤
匿名子
昨今、身内、親族によるニュースになるような事件増えましたよね。 もちろん事件を起こした無職の人の全員がトピのような状況の人ではない事はわかっていますが、それでもやはり可能性を考えると怖いです。 私がトピ主さんの立場なら可能なら住所も職場も絶対に教えずに疎遠になりたいと思います。 もし子供がいるなら子供の将来にも影響してくる事なので。

トピ内ID：413b167926221624

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それは無理。

🙂
なんだそら
うちの主人には、未婚の弟と妹がいます。もう50代です。 まだ2人が30代の頃ですが、義母に、うちの息子に将来は世話になるからと言われて、びっくりしました。 その場で、無理です、出来ません、とキッパリお断りしました。 義母はムッとして、昔から未婚の叔父さん叔母さんの面倒は甥がみるものだったと言いましたが、 「冗談じゃない！私たちだって子どもの面倒にはなりたくないと思って必死に頑張って張るんです。この子は一人っ子です。2人の親親の面倒だって見れるかどうかわからないのに、なんで叔父さん叔母さんの面倒まで見れるんですか。無理に決まってるでしょう。 こんな幼い甥っ子に頼ることを考えるより先に、今から自分で自分の配偶者を死ぬ気で見つける努力をしたらどうなんですか。お門違いも甚だしいです。」 そう言ったら、黙りました。 引きこもりの家族がいたら大変かも知れませんが、せめて親に責任を取ってほしいです。 責任はそこまでじゃないでしょうか。 どう思われようがかまいません。無理なものは無理なんで。はっきり言うべきだと思いますけどね。

トピ内ID：2e0a8eaca41093f9

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考えるより大変な問題ですよ？

😮
親族の責任は重く
中学時代から引きこもりで、ご両親が生活の面倒をみている。しかもご両親に資産的な余裕ななさそう。 いまは見えないフリができますが、戸籍上切れたわけでもないので、将来的に扶養の必要が出てくるでしょう。　もちろん義務とはいえ絶対ではないので、逃れられるかもしれませんが、将来もそれが通用するとは限りません。 義両親に相談すべきところにでむいて、義弟さんな社会に出られるようご夫婦で働きかけてください。引きこもりの問題は以前より積極的に対応するようになりました。簡単ではないですが、それもトピ主さんと将来生まれるお子さんの為です。

トピ内ID：310d56a068ba99cb

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無関係で良い

041
ねこさん
知っててご結婚されたとしても 義兄の面倒を見る 義務は無いと思います。 私でも嫌ですよ。 他人の面倒見るなんて。 中学から引きこもってるのなら 確かに社会復帰は難しそうですが、 まだ両親が健在ならその人たちが なんとかするべきだと思います。 まだ両親60代位？ 頑張ってほしいですね。 夫さんともしっかり話し合って 親にはっきり言って もらいましょう。 うやむやにしておくと あてにされちゃいますよ。

トピ内ID：a83831889994c82f

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世話と言うのはお金の事でしょうか

🙂
ななお
もう社会復帰不可能な義兄なのでしょうか、それだと親の財産がなくなったら生活保護の申請でしょうね、手続きは義兄では無理でしょうから夫に頼みましょう。 まずは夫に言って在宅で出来る仕事を勧めます、人と接する仕事は無理でしょうから。

トピ内ID：409633de54bd0f47

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では、お金を用意しといて下さい

🙂
はなこ
世話というのが何をさして言ってるのか、おそらく義母にも明確ではないと思われますが、入院の保証人とか施設入所の保証人になれというのなら、なんとなく理解出来ます。 ただ、働かないので生活費を援助してくれ、家事が出来ないので家政婦してくれ、だと困りますよね。 なので、「世話するためのお金を居間から用意しておいて下さい」でよいのです。 それが言いにくければ「お金があるなら何とでもしますよ」。 親が子のために金を貯めるか、子のために自立させる努力をするか、運命が大きく変わるのにね。

トピ内ID：b8edd8468f5157fb

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貴方には扶養義務も介護義務もない

041
葵衣
貴方には介護義務も扶養義務も無いです ただご主人には一生有りますよ 入籍するという事はそういう事です 結婚前に引きこもりのお兄さんがいるという事は知らされてた その事実を軽くみた貴方の軽率さが先ず問題です 結婚を躊躇し考え直す方も多く、実例も見てきました 若くても思春期から引きこもりとなれば深刻だと思います 働けと口で言うのはとても簡単ですがただ追い詰めるだけです 社会と繋がる事が出来ないから引きこもっているんです 私が知っている引きこもりの方々は若くても40代後半で50代60代後半の方もいます 皆さん就労経験はないです 言い方がキツイですが一般の会社で障害者雇用働いていらっしゃる方々やＡ型Ｂ型事業所で働いている方々の方が社会と繋がりが有りますし公的サポートを受けられやすいです 引きこもりの子供を抱え更に親に遺してやれる財産が無いというなら将来がかなり厳しい どうにかしてよとご主人に詰ったり 義両親に嫌悪感を抱くより、サポート機関を調べたり心療内科に受診して貰い 何らかの障害があると診断されればまた違う方向に行くと思いますがね

トピ内ID：6a825b56005a8b87

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言っても言わなくても同じ

🙂
アラカン
そりゃ世話よろしくなんて言われたら気分悪いでしょう。 じゃあ言われなければ良いの？ 言われたら扶養義務が発生して言われなかったら放置で許されるわけじゃありません。 法的には言われても言われなくても同じなんです。 人間関係の影響はあるけどね。 世話しなくてもいいというレスがたくさん着くでしょう。 でもね、私は親族の責任は重くさんに賛成です。 知りませんと言ってあっさり通るような話ではありません。 知りませんと言えば親は黙るでしょうが、それで解放されたわけじゃありません。 少なくとも今は強引に放置すれば通るかもしれませんよ。 でもね、これだけ少子高齢化、社会になじめない人が増え続ける世の中。 義兄さんの老後が訪れるのは数十年後。 今よりずっと深刻な事態になってるはず。 「世話しません」と言えば役所や病院があっさり引くとお思いですか。 じゃあどうするのか。 今できることをするしかありません。 特効薬なんてないんです。 今でさえ8050とか9060とか社会問題になってるのに。 私も身内に引きこもりさんがいます。 できることをするしかないと思ってますが本当にどうすればいいんでしょう。

トピ内ID：ba86f055c4ab1562

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いやいやいや…

😨
藍
引きこもりの本人が必要なのは経済支援じゃなくて自立支援でしょう？ ひきこもりの自立を支援する団体ってありますよね　そんなに長く引きこもってるなら相談してみたら？ 親の考えがそんな感じだから子供がいつまでも自立のきっかけを失ってるかもしれないよね

トピ内ID：35e7b10600d328ac

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