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聞きたくなかった

レス46
（トピ主 0 ）
🙂
菜々
ひと
結婚して、2人の子供がいる専業主婦です 夫は優しく、経済的余裕もあります。 義理実家は30分ほど離れた所にあり、 義父は会社経営をしており、義母も気さくでとても良い人です。 穏やかな毎日に幸せを感じていました しかし、先日法事があり 私が下の子の授乳の為に1人で別室に居たところ 隣の部屋に親戚がいて話が聞こえました （私の方が後から隣の部屋に入りました） 私の前に夫には婚約者がいたこと、その婚約者が癌の為に、子供を望めず婚約破棄を義母がさせたこと。 お嫁さん（私）はちゃんと跡取り産んで良かったわよね。 という内容でした。 夫は7歳年上で、私が入社したときの指導者の指導者でした。1年程して結婚しました。 もちろん夫には私と出会う前に彼女はいたと思いますが、まさか婚約していたとは知りませんでした。 私にとって、夫は初めての彼氏でもあります 夫には聞けません。今更本当かどうか聞いた所で意味もないし。頭ではわかっているのですが、気になって仕方がありません。 この話が本当だとしたら、婚約までした女性を子供が産めないという理由で別れてしまった夫や、別れさせた義母に対してどう接していけばいいのかわかりません。 何より1番寄り添ってもらいたい時に別れてしまう夫に対して、夫の優しさが信じられなくなっている自分が嫌です。 もしかしたら。彼女の方から離れていったかもしれませんが、それでも、モヤモヤが晴れません。

トピ内ID：eb4721a2f91b33ac

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親戚の言う通りでしょうね

🙂
ねこねこ
彼女の方から去っていくなんて都合のいい美談にすり替えたい気持ちはわかりますが、真実は一つだと思います。 次は跡取りをと7つ下はちょうどいい年頃だったかと。 知ってどうする？って話です。 無理やり登らされる大人の階段はきついですが、のしあがっていくしかありません。 その、内容なら元婚約者には慰謝料が払われたでしょう。すでに鬼籍かもしれません。 知ってどうする？です。 夫と義母は墓場まで持って行くつもりでも、その手の話は親戚から漏れるのが昔からの相場です。

トピ内ID：47e5d0bf699419ad

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お気持ちわかりますが、ちょっと冷静に。

🙂
むーさ
まさに聞きたくなかった話ですね。 まず、真偽についてですが、この手の話は尾ひれが付いて大きく伝わりがちです。 それから、癌になった婚約者を見捨てたという解釈もちょっと早とちりかと思いますよ。 そういう解釈をすると、旦那さんやお義母さんがとてつもなく冷徹な人間のように思えてしまいますが、 婚前のブライダルチェックは普通に行われるものです。 お互いに、重大な病気がないか、生殖機能に異常はないか、大きな借金がないか、親戚に犯罪者がいないかなど、総合的に判断して結婚を決めることは、冷徹でも何でもありません。 民法上、婚姻者には相互扶助という義務があります。 それの裏返しです。結婚したからにはお互い助け合って生きていかなければならず、その義務をきちんと履行したいからこそ、きちんと調査するんです。 癌といっても、今は治らない病気ではありません。 なんとなく、元婚約者の方はもうこの世にいないのではないかとまで想像してしまいがちですが、必ずしもそうではないと思います。 お辛い気持ちはわかりますが、上記のことも踏まえ、少し先入観を排除したうえで、旦那様に相談するかどうかを決めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：fa06fb3a1c571285

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そんな簡単じゃないよ

🙂
ホルモン療法中
＞婚約までした女性を子供が産めないという理由で別れてしまった夫 トピ主さん自身が婚約した相手が癌で子供は望めないと分かっていてもそのまま結婚しますか？それができるのが「優しい」人？相手の癌に最後まで付き合うべき・自分の子供は諦めるべき？ 私は癌治療中ですが、結婚前に癌が判明して子は諦めるのが確定していたら結婚はしなかったと思います。自分は子供が欲しい。夫もそう思ってたから自分の病気で夫に子を諦めさせ自分の治療に何年も付き合わせるほうが精神的にキツイです。親を癌で亡くしていますが亡くなるまで数年あったのでその様子を見て行くのは辛かったですよ。それを結婚したいとまで思う人にしてもらいたくない。 義母が別れさせようとしても夫は別れる気はなかったがそうこうしているうちに亡くなったのかもしれないし相手が強く破談を望んだのかもしれない。実際がどんな感じだったのか分からないでしょう。その親戚の話だけで判断しない方がいいです。 もしトピ主さんの夫が結婚前に癌だったらおそらくトピ主さんの両親は結婚に反対したんじゃないでしょうか。「我が子は諦めて相手の癌に寄り添って最悪は看取る」理想だけどドラマや漫画みたいに理想通りにはいかないのです。

トピ内ID：6b0dfa432a1c1ffc

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仕方ないかな

🙂
くらし
ご主人の家、会社経営をなさっているのですよね。 普通の家と違って跡取りのこととかも考えるでしょうし、仕方がない面もあるのではないかと思います。 婚約までしたけれど、彼と家族にとっては子供が産めないということは、結婚出来ない決定的なことだったのでしょう。 別れさせた義母と言われていますが、ちょっと小耳にはさんだ話だけで真相は分かりません。 トピ主さんにとって、「夫は優しい」「義母もきさくでとても良い人」ならば、それだけを見ても良いのではないですか。 昔の婚約者の気持ちを思って同情するのは分かるけれど、過去をほじくれば、何かある人も多いでしょう。

トピ内ID：2d132c80170b5c4c

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ご主人に聞けばいいと思う

🤔
うーん。
7才年上のご主人なら、交際相手というだけでなく、婚約者がいたとしても不思議ではないでしょうし、その方が病気になり、婚約破棄に至るには恐らく様々な経緯があったのだと思われます。 でもその方やその方の関係者が目の前に現れて、何らかの話になったのならともかく、ある意味無責任な親戚の立ち話程度を聞いたからといって、 ＞婚約までした女性を子供が産めないという理由で別れてしまった夫や、別れさせた義母 ＞何より1番寄り添ってもらいたい時に別れてしまう夫に対して、夫の優しさが信じられなくなっている ここまで考えるなんてどうなの？トピ主さんのご主人やお義母さんに対する信頼感って、その程度なの？とは思います。 でもトピ主さんがそう思ってしまっているなら、はっきりご主人に聞けばいいのではないでしょうか。『偶然こんな話しが耳に入ってしまったんだけど』って。 そのときのご主人の答えや様子で、今より辛い状況になるかもしれないけど、それを二人で乗り越えることなく、今の不信感を一人だけで抱えて、このままご主人と一緒に生きていくと、何か起こる度に、トピ主さんは『やっぱりああいう冷たいことをした人だから』と思ってしまうのではないですか？

トピ内ID：2ec658bf5b97eb5e

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白昼夢だったと思おう

🙂
メロ
夫が前から私に妙に冷たいところがあり、本当に私を好きで結婚したのか？何か打算があったのかと心に引っ掛かるものがあった。今回、この話を偶然聞いて「こういう事情だったのか」と思い当たりショック、というならわかるけど、この話を聞くまでは夫も義父母もとてもいい人で自分は幸せだと思っていたのでしょう？ この話さえ耳にしなければ何の問題も無かったのでしょう？ 一度耳にした話を忘れろと言ってもそう簡単には行かないかもしれないけど、こだわれば貴女も周りも不幸になるだけ、忘れられたら幸せが続く。そのことをよく考えて努力して。 貴女が今、子どもになかなか恵まれず辛い思いをしている時にこんな話を聞いたのなら、「夫や義父母に離婚を言い渡される？」と不安になるだろうけど、幸い子供に恵まれ皆幸せ状態なのだし。 そもそもその話、貴女の解釈だってどうだかわからない。親が会社経営なら後継ぎが欲しいだろう、子どもが望めないのにそんな彼と結婚すれば彼女自身が気詰まりな思いをするのは目に見えており、彼女の方が結婚を望まなかったのかもしれないし、また相手が重病なら結婚をためらうのも普通のこと。逆に彼の方に重病が見つかったり実家が破産していれば、彼女の方が結婚を望まなかったかもしれないし。一方が悪いのではなく「縁が無い時」結婚は取り消しとなる。 また、実は「彼女が借金まみれだったことが発覚」「彼女が二股三股してたことが発覚」、まさかそんなこと親戚に言えないし「彼女は子どもが出来ないので婚約解消した」という話にしている可能性だってゼロじゃない。 とにかく、この話は聞かなかったことにして、彼に確かめるにしても70歳80歳過ぎてから確かめれば？今そんなこと彼に確かめて何になる？答えによって離婚するつもりなら聞けばいいけど、話が事実でも事実でなくても聞けばそのこと自体で皆不幸になるだけ。

トピ内ID：44f7ad13ec1c85a6

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これだから親戚は…

🙂
御影石
遅かれ早かれ誰かがトピ主さんの耳に入れたでしょうね。 少なくとも親戚は今までの経緯を全部知っていて、トピ主さんや義実家を好奇の目で見てたんでしょう。 ここでトピ主さんが騒ぐとますますいい話のネタにされますよ。 トピ主さんは知らなかったこと、それでいいじゃないですか。 結婚前の夫の事情は、夫のプライバシーです。 いくら妻でもあれこれ詮索していいというわけではないでしょう。 義両親の事もです。 会社を経営されているなら、跡継ぎは他の一般家庭より重要事項です。 辛かったと思いますよ。 トピ主さんが旦那さんと義両親を救ってあげたのだと思います。 感謝されているから大事にされているのでしょう。 それでは納得できませんか？

トピ内ID：d22c6a7bfc1c05f2

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夫と義母に失礼です

🙂
猫に翼があったなら
他の方も言っていますが、真実は夫しか知りません。 私はマスコミ関係の仕事をしていますが 又聞きは信用できないどころか、100％間違っていることもあります。 例えば婚約破棄の話が親戚に知られた時 「理由は言わなかったけど、性格のきつい義母さんが破棄にさせたのかもね」 という、誰かのつぶやきが、いつのまにか 「義母さんが婚約破棄させたらしいよ」へ変換された可能性が高いですから。 なので、もし理由がまったく違っていた場合 ＞婚約までした女性を子供が産めないという理由で別れてしまった夫や、別れさせた義母に対してどう接していけばいいのかわかりません。 なんて、主さんが思っていたと、夫や義母に知られたら 「私たち家族より、人の噂を信用するのか！」 と、激怒するでしょう。 ＞何より1番寄り添ってもらいたい時に別れてしまう夫に対して、夫の優しさが信じられなくなっている自分が嫌です。 今の時点で主さんは「自分は被害者」と、思い込んでいるようですが 主さんが加害者になっている可能性だってあるのです。 それに、もしあの時にこうしていれば、こうなっていたら……。 人生、そんなこと考えていたらキリがありません。 そもそも主さんの夫は、元婚約者と結婚していたら幸せになっていたのでしょうか。 もしその噂が真実で、結婚を貫いたら美談になるのでしょう。 でも、美談＝幸せ、とは限らないのです。

トピ内ID：672a4f13ff5ac506

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聞かなかったことにしましょう

041
mu
嫌な話が聞こえてしまいましたね。 話していた人たちが非常識です。 人が集まる場なら、そこに誰かいなくても 誰に聞こえているかもわからないのに 話に出す内容ではありません。 義母様だって良い人ならそれでいいでしょ。 トピ主の赤ちゃんが成長したときに夫の立場になって トピ主が義母の立場なら、どう思いますか？ お子さんの彼女が最初から病気でお子さんが望めなくても 大歓迎できますか？ もう忘れなさい。

トピ内ID：26f35c8ce4637e54

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夫側に経済的余裕があるからこそ

🙂
たここ婆41歳
一定の財がある、お金持ちの家系だと思いますが お金持ちに感情論は持ち込まないほうが良いです。 モヤモヤもわかりますが、そこを飲み込めるかどうかは 今後すごく大事だと思います。きっとこの先もあると思います。 努めていつも通り、接したほうが良いです。 財がある家系であれば、相手は子供が産めるかどうかが重要。 経済的余裕があり子供が欲しい男性にとって、同じようにバリバリ 働いてくれるけど妊娠不可能な女性なんて必要としません。 過酷な事を書いてますが金持ちあるある話ですよ。 男性は子供が欲しいと思っても自分で産めませんので 子供が産めるかどうかも含めての妻への愛情であることと ご実家も裕福であれば、息子の遺伝子を持った孫らに 相続出来るかどうかが夫の家族らには大事なのです。 人の過去をほじくり返しても大抵ロクな事はありません。 知らん顔して毅然と振る舞うのが賢い妻だと思います。 話しやすい環境を作ってあげられれば 夫から自然と口を開くかもしれませんよ。 何十年も先かもしれないし、墓場まで持っていくかもしれないし その日をシミュレーションしながら楽しみに待ってみる という選択肢は持てませんか。

トピ内ID：3dae89ac0a6e00c5

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大人になって

🙂
むー
そういう状況なら、婚約はいったんナシにするのが普通だと思うよ 婚約者のほうから身を引く、婚約者の親もそうさせるのが、常識的だろうね 愛を貫いてそのまま結婚！ってのは、ドラマや映画の話だと思う そういう架空のお話なら素敵！ってなるけど、現実はすごく厳しいよ 子供を諦め、大病を患ってる人と結婚するなんて。 トピ主が彼の立場だったら、結婚できますか？また、あなたのご両親はどう思うでしょう？ 相手が身を引かない場合もあるでしょうね。 そういう場合は、彼が人生の夢を諦めるか、悪者になるしかない。 お義母さんは、その汚れ役を引き受けてくれたんでしょう。息子を思う親心ですよ。 あなたもお子さんがいるなら、理解できるはずです。 冷たい人たちだわ！って軽蔑するのって、彼の人生や、義母の子に対する愛情を全否定してることになると思う。 幼いなと思います。そんな簡単なことじゃないよ、こういうのって。 自分も何かあったら捨てられるんじゃないか？と不安になったんだろうけど、そのときはそのときですよ。 このことはあなたには関係ないこと。 そういう割り切りや、覚悟をもつことって、大事ですよ。 もう一歩、大人になってください

トピ内ID：92762c1417df9e08

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自分の想像だけで作りあげた話

🙂
シマさん
「～かもしれない」って意味がありますか？ トピ主さんのモヤモヤは、自分が作り上げた空想の世界のことです。 その元婚約者さんが今どうしているかも知らないのに、ご主人や義母を一方的に悪いようなイメージで空想してモヤモヤしているんですよ。 トピ主さん、入社して1年で結婚、2人の子供を産んで専業主婦。 ちょっと世間知らずの幼い印象です。

トピ内ID：450c632df30a1515

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ご縁がなかっただけ

🙂
コートニー
婚約者と言ってもお互い口約束の上でのお付き合いだったのか、結納を交わした間柄だったのかわかりませんが、恋人同士で将来を見据えたお付き合いをしていても様々な理由から別れるカップルは大勢います。今回の場合は彼女の問題から義母が反対を示して別れたとありますが、ご主人にも思うところがあって別れを決断したのでしょうね。男女問わず結婚前の子供にアレコレ言うのはよくある話です。 彼女が癌を患い子供を望めないのは本当にお気の毒としか言いようがありませんが、当時のご主人が別れを決めたとて責める事はできません。 親戚の方の考えなしの発言をたまたまトピ主さんは耳にしてしまいましが、これらを差し引いても、ご主人の過去にモヤモヤしたり、優しさが信じられないなんて思うのは浅はかです。 大好きだった二人が泣く泣く別れたと聞いた方が今の幸せを実感する事ができますか？違うはずですよ。 トピ主さんの中でご主人の過去がロマンティックに写ってるだけ。 彼女が病気にならずとも二人は何らかの理由で別れていたでしょうね。 ご主人はトピ主さんだから結婚を決意したんです。トピ主さんもご主人だから決めたのでしょう？二人は巡り合う運命だったんですよ。強いご縁です。 可愛い子供にも恵まれて、義両親も良い方で幸せこの上ない生活を送ってるのに、何の特にもならない過去の話に気を揉んで悩むなんて幸せが逃げるよ。過去は過去、それ以上前進しないの。前進するのはご主人とトピ主さんの生活です。今日は笑顔で過ごしてね。

トピ内ID：6a3ec7b473cdba62

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今更、どうしようも無い

🙂
レモネード
 今までトピ主が幸せだったのなら、それが総てです。お子さんが二人もいる状況で、今更どうしようも無いでしょう。  7歳も歳上なら、それなりのお相手もいたでしょうし、婚約の話が出ていた人がいても不思議ではないでしょう。二人が結婚に至らなかった理由なんて、当人にも分からないかもしれませんよ。  いずれにしても、彼の妻はトピ主しかいないし、トピ主のお子さんの父親は御主人なわけです。義両親がトピ主に優しいのも悪い事ではありません。もう少し、トピ主も大人になりましょうよ。

トピ内ID：4502632df301c090

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聞きたくない話でしょうけど

🙂
ななお
婚約者が癌で子供も産めない身体だとして、そのまま結婚する人も居るでしょうけど将来を考えて破談にする人も居ると思います。 何れは一人になることが分かっていれば誰でも考えますよ。 貴方がもし逆の立場ならどうしますか、好きな人に癌があり今は大手企業に勤めていて何れは辞めて治療に専念しなければならない身だとしても結婚されますか？

トピ内ID：bf21157fb68273f6

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トピ主だって、玉の輿に乗ったんだから、安全圏で同情しない。

🤔
珊瑚
心が大事みたいな、 綺麗なこと書いてますけど、 ご主人に聞いてみますか？ 今の幸せ壊れますよ（笑）。 経済的余裕のない生活になりますよ。 入籍し本妻として母子ともに、良い暮らしさせてもらってるんだから、 私はその幸せを、 別れさせられた彼女に心で申し訳なく思いながら、 その幸福な人妻人生を甘受したらいいと思うけど。 それだけの話です。贅沢な悩み。 自分の影で泣いてる人がいるとわかっただけで、 一つ人生の重みを知ると思います、 トピ主だって決して、 今更、そっち側（貧しい独身側）には行きたくはないでしょう、 なら、覚悟して生きていきなさいよ。

トピ内ID：5917e76dc5d0bf43

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昔は昔 今は今

🙂
桜咲きました
主さん 今幸せですか？ そして この先もご主人と2人のお子様と幸せな家庭を描けてますか？！ あなたと出会う前のご主人にもこのような人生経験を踏まえて あなたと出会い今があるのです 今目の前に居るご主人を見ていれば良いだけ！ 人の噂は 尾ヒレがつく！その親戚の方々もただ当時の事をどこまで聞いたのか？わからないし 憶測で 婚約者がいた 婚約者は癌で子供が生めないから 義母が婚約破棄させたの話になってるのかも？！ 実際は？？？ それこそ尾ヒレなのかと！？ いくら親戚でも実際一から十までご主人家族も話してないのでは？ 私も娘と息子が居ますけど 私なら親戚にでも話しません！ 主さん １番良いのはご主人に直接聞くこと！でも聞けないのでしょ！ でも気になって仕方ないのでしょう！ 聞けないなら 気にしない！過去は過去！と割りきる。  気になって仕方ないなら 聞けば！聞いてその後はまた違うご主人や義母への････! ご主人はそんな経験をして今の優しいご主人 あなたの2夫で2人のお子様の父親なんですよ。

トピ内ID：2cb97b60325b8267

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難しいですが…。

041
dan333
結婚の前提条件がお子さんだったんでしょうね。 それは個々の考え方なのでしょうがない気はしますが。 モヤモヤするなら、 今後の事を考えても聞かれておいた方が良いのでは？ おそらく、結果的に安心出来るような お話になるかと思いますが…。

トピ内ID：8c9bd442fbfaa458

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子供が欲しい、子孫をのこしたいと思う人はいる

😮
まりも
婚約→検査→不妊や無精子→別れはあることですよ。 子供が必要かどうか、結婚観や人生観に関わる決断をしたまでで、何が悪いのでしょう？ 一方が我慢して結婚してもお互い不幸になるだけです。 旦那様の優しさを疑う意味がわかりません。

トピ内ID：127b364ae7abb40d

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どんな事でも真実を知るためには無傷ではいられない

🎶
ちはやふる
＞夫には聞けません。今更本当かどうか聞いた所で意味もないし。 そうですか？ そんな事はないですよ。 少なくとも ＞婚約までした女性を子供が産めないという理由で別れてしまった夫や、別れさせた義母に対してどう接していけばいいのかわかりません。 の大切なポイントになります。 「夫がどういう人で、どういう基準で妻となる女性を選択したのか」 を知るとても大切な。 でも、知りたくないのでしょう、トピ主さんは。 あなたは ＞夫は7歳年上で、私が入社したときの指導者の指導者でした。1年程して結婚しました。 ＞私にとって、夫は初めての彼氏でもあります これは客観的観たら「自分の指導下にある7つも年下で全く男性経験 のない新入社員の女性とスピード結婚した役職者」です。 夫さんが別の会社跡取り息子だと言うことじはもちろん、仮に勤務 先と彼の実家の会社が近いならば、婚約破棄も周囲は知ってたはず。 ＞何より1番寄り添ってもらいたい時に別れてしまう夫に対して、夫の優しさが信じられなくなっている自分が嫌です 彼のあなたに対する優しさは別に嘘じゃない。 だけど、そもそもうんと若いあなたも不妊だったら？ 彼は今度こそ親と絶縁しても結婚したでしょうか。 あるいはやはり別れたでしょうか。 結婚してあなたがボロボロになっても不妊治療を続けたでしょうか。 夫側のご両親は離婚を仄めかしたでしょうか。 これらを知る事は永遠に出来ません。 夫側は口ではなんとでも言えるし、それを信じるかどうかはトピ主 さん次第だから。 でも、あなたは「信じたい」のでしょう。 夫を嫌いにならないために。 現在の玉の輿（とあえて書きます）と言われる安泰な生活を守る為 に。 だったら一生現在の苦しみを抱え込むしかない。 それとも同じ苦しんでも夫とその家族から話してもらいますか。 プロに調査も頼んで。 決めるのはあなたです。

トピ内ID：40f46aaf2330671a

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親戚ってめっちゃ好き勝手言いますよ。

🙂
ごはんだけ
気にするな！とは言いません。 気になる気持ちはよく分かります。 ただ、ですねぇ… その話を夫や義母が語っているならまだしも、 言ってたのって、 「親戚」ですよね。 親戚って自分の家に関係ない身内のゴシップ大好きなんで ある事無い事、好き勝手言いますよー！本当！ 又聞きで聞いただけとか、 ふわっと聞いただけなのに ああじゃないか、こうじゃないか、そうに決まってる と推測妄想合戦！ それがいつの間にか何故か親戚内での周知の事実になり、 みんなでワイワイ。 好き勝手キャッキャ言うてた親戚は 「はー暇つぶしの会話できたー」程度で翌日には忘れ、 かたや… トピ主さんはそれを悩み、 トピ主さん達の家がギスギス… …ってちょっとバカバカしくないですか？ 大事な事なんで、何度も言いますが、 親戚の法事でする話は、 基本 「好き勝手盛ってイジって妄想して暇つぶし出来る話」 です。 マジの大真面目の話はしません。 暇つぶしの話が出来れば充分なので。 それだけお伝えしに来ました。 後どうするかはトピ主さんにお任せします。

トピ内ID：671fdf13ff51b231

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真実は人の数だけある。

🙂
こんぶ
確かに聞きたくなかった話ですね。 モヤモヤするなら、こんな会話が聞こえてしまったんだけどってご主人に聞くのがいちばんですが聞いてどうなる話でもないと思います。 病気の恋人を見捨てたのかもしれない、という部分に嫌悪感がありトピ主さんと結婚前にこのことを知っていれば結婚はしなかったってことかな？ 元婚約者との別れに至った経緯にはさまざまな思いがあって事情があっての事でしょうね。 外野は好き勝手に噂します。跡取りは望めないと知った義母さんがそんな嫁はいらないと喚いたのか、さめざめと泣いてお願いだから分かれてとお願いしたのか、ため息をつきながら本当は孫が見たかったけど仕方ないわねって言うのを見てご主人が心を決めたのか。最近の人気漫画が原作のドラマのセリフでもありましたが真実は人の数だけあるはずです。それを突き止めたいですか？ ドラマのセリフの続きで、事実はひとつ。優しく経済的にも余裕のある夫との間には可愛いお子さんがふたりいて、義母も気さくで優しくしてくれる。それで充分ではありませんか？ それとも病気の元婚約者さんにはあなたが必要だと思うのってお子さん達と3人で身を引きますか？ そんな冷たい人だとは思わなかった。あなたもお義母さんも信じられないって離婚して家を出ますか？ ご縁があって結ばれたのはトピ主さんです。かわいいお子さん二人がこの世に誕生したのはトピ主さんとご主人の人生が重なり合ってのこと。その影で涙した人がいたのかもしれませんが、そこを突き止めて明るみにしても更なる涙が増えるだけです。過去に涙したかもしれないお相手が未だに不幸かもと想像するのも失礼な話だと思いますし。今の幸せを大切になさってくださいね。

トピ内ID：19628303e34a18a5

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鵜呑みにしない

🙂
櫻子
義母が別れさせたのが事実かどうかはわかりません。 婚約者の方から身を引いたことも充分考えられます。 「子どもが欲しくて結婚するんじゃない、君と一緒に生きたいんだ」 なんていうのはドラマの話です。 ご主人も義母さんも悩み苦しんだでしょうし、義母が憎まれ役を引き受けたのかも知れません。 まだお若いようなので貴女のメンタルがもたなければご主人に聞いてもいいでしょう。 そしてご主人の答えが親戚の話と違ったなら、ご主人の言葉を信じましょう。

トピ内ID：6a113b42e871fe6d

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意味のない事は起きない、誰にとっても

🙂
野菜サラダ
今回のことは主さんにとって必要なことだった。 このタイミングで主さんの耳に情報が入ったことが主さんにとって今後、意味のあるこになるのだと思いますよ。 入社時の7つ上の指導関連者で（おいくつかはわかりませんが、入社してから退社まで早ですよね？）これから会社の戦力になるべき人材を育てる立場の者が早々に若い部下と関係を結ぶ時点で、若干のおかしさを感じるべきでしたね。 運命や縁があるので一概には言えませんが。。 職場恋愛でも7歳上で入社早々の子に自分からはモラル的に行かないと思います。 主さんも就職前に先輩や年上の人に「年上の男性には気を付けろ」的なアドバイス等受けませんでしたか？ 年上男性はズルさを知っているから気をつけろと言われましたよ。 多分、ご主人は主さんなら（すれてなかったのでしょう）自分の両親や環境に合うと思って近づいたことは否めないでしょう。 そしてお子さんの将来が見えてきた時に口出しはあるかもしれませんね。 ご主人の婚約者の話が本当なら、次の代も同じように規定路線はあるでしょう。 もう少し、ご主人と義実家の様子を見てはどうですか？ お子さんが成長する中で見えてくるものがあるかもしれません。 ただ、婚約者だった人にも今の結果が良かったのかもしれません。 主さんの言うように、ばっさり切るような人達と家族になるよりはどんな自分で受け入れてくれる人の方が良いですから。 ご主人はなにも思っていないと思いますよ。 そういう風に育っているから。会社経営はそういう世界だと思います。 順調な結婚生活に突然、雲がかかり驚きとショックが大きいのだと思いますが、振り返ってみると結婚までにもアレ？と思う部分があったのでは？ 主さんが冷静になれるまでは様子を見ましょ。

トピ内ID：4f08594555d13694

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あなたは聖者なのか

🐤
くいぶる
お義母さんの介入はいただけないかもしれませんが、子供が欲しいかどうかは結婚するかどうかを決めるのに大きな要素である人は多いと思います。仮に旦那が婚約を破棄した理由が婚約者が子供が産めないことが婚約後に発覚したからだとして、どうして冷たい人と非難できるでしょうか。 あなたにも結婚の条件があるはずです。もし結婚前に今の旦那は来年から病気になって働けなくなる、来年からはあなた一人が働きに出て家族（旦那と子供）を養わなければならないとわかったら結婚することを躊躇したかもしれません。もちろんあなたは「わたしは絶対に見捨てない」と言うかもしれませんが、その言葉にあまり意味はありません。 他人にとって大切な事をとって、それを犠牲にしなかったから冷たいやつというのは言い過ぎです。必ずあなたの言動に関しても同じような「冷たいやつ」というレッテルを貼れることがあるはずです。 モヤモヤしているなら聞いても良いと思います。このやり取りの終着点をある程度はシミュレーションしておいた方が良いでしょう。あなたは彼を「冷たいやつ」だと非難したいために話をするのか、それとも他に目的があるのか。

トピ内ID：5e0d2513fa105f70

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気にすべきは、

🙂
あはは
跡取りやってワードだとおもうんですが、 そこは大丈夫ですか？ ゆくゆく義父の会社を継がせるつもりで 子供取られちゃうかもしれませんよ

トピ内ID：b09750f886eac376

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うーん…

🙂
匿名‪38
子ども二人いる母親ですよね？ 夫が初めての人とは言え、 夫も子どもが欲しかったら 婚約者でも別れると思いますよ。 それに癌を受け入れられる人も少ないです。 だから若いトピ主と一年足らずで結婚したのですよ。 心の内は誰にも分かりません。 夫さんだって苦渋の選択だったかもしれない、泣く泣くだったかもしれない、トピ主はそういう想像力も足りない。 若くても母親ならしっかりしなさいよ。 夫は7歳も上なら言いたくない過去もあるだろう。 これにモヤモヤするということは トピ主は今までよほど恵まれて ぬくぬくした温室育ちなんだろうなと 思いましたよ。 甘ちゃんな考えはやめて、 もっと本を読んだ方が良いですよ。 そういう学びなくして 結婚した感じに見受けられるので。

トピ内ID：4520e22df31b95ec

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癌を知りながら結婚するって相当な覚悟がいるのではないかな

😢
ふう
私にはそんな経験がありませんので想像するしかできませんが、トピ主さんはそんな覚悟できますか？私にはできません。 愛していれば当然にその試練を受け入れるべきとも思いません。 あなたはいかなる小さな打算もなく、ただただ純粋な愛でご主人の全てを受け入れる覚悟でご結婚なさいましたか？ 現に、あなたはその事実(癌を患った婚約者と別れた)を知っただけでご主人への愛が揺らいでいるのでは？ それが悪いとは言いませんが、それくらいで心揺らぐようであれば、当時どれほど心を痛めどんな気持ちで別れを決断されたかわからないご主人たちを責める権利ないと思うのです。 今のあなたの幸せは当時の当事者たちの決断の上にあるのです。 青臭い奇麗事では生きていけませんよ。

トピ内ID：8fc9c6bd28c3baf7

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過去は過去

🙂
なす
過去のことであなたの未来が苦しめられ辛い未来を送る必要はないと思います。 婚約者とは縁がなかっただけ。あなたはその後出会い結婚し子供もできたし、義両親もいい人、経済的余裕がある、これ以上何を望むのですか。 私の従兄弟にも婚約者がいました。綺麗な人でしたが、訳あって破談。その後付き合って結婚した人は　今までの歴代彼女とは違う感じですが、それでも結婚しずっと夫婦でいますよ。もちろん、その奥さんには言わないし　彼女が知っているかはわかりません。 過去なんて誰にでもあります。大恋愛をしたが別れた人と、婚約者がいたけど破談になった人と　そんなに　次の人（あなた）にとっては変わりないのでは？

トピ内ID：4960ade998813f7d

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今幸せなら胸にそっとしまっておきましょう

🙂
ほぼ専業主婦
聞いたところで、『そういうことがあったんだ』と思うしかないのでは？ 悪く取ればいくらでも悪く取れる話だし、反対に、辛い過去があったんだと旦那さんに寄り添う気持ちを持てば、そのような気持ちに近づけるのでは？ みんな色んな過去があって、今を生きているんだと思います。 できることなら忘れたふりをする。 それができないのなら、自分の心の中だけに留めておいて、口には出さない。 もっと時が経てば、トピ主さんの気持ちも落ち着いてくると思います。 今は今の幸せに感謝するようにしましょう。

トピ内ID：5e2f2b13fa2d5008

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