本文へ

30歳、まだ彼を信じて待つべきですか？

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
あちゃみみ
恋愛
付き合って2年以上になります。
彼は38歳（営業）年収350～380万、実家住み、私は30歳（OL）年収420万、一人暮らしです。

彼は将来的に結婚して子供も欲しいタイプです。
最近結婚したいと仄めかすようになったのですが、不安な面が大きいように思えこのまま進んでいいのか悩んでいます。

年齢の割に収入が低めで貯金もありません（30万以下）
私と付き合うまで貯金0で、ちゃんと貯めてと伝えて口座開設から一緒にやり、月数万貯められるようにしましたがまだ微々たるものです。
たまのパチンコ、飲み会などはほぼないですがゴルフするのと車持ちです。
都会なのでなくてもと思っているのですが手放すのは嫌だそうです。

私は年収分くらい貯蓄があるのですが、結婚関連や一緒に住む資金を私が立て替えたり、お互いの両親に頼りたくないです（伝えてあります）
昇給は現職では望めないため転職活動をはじめましたが、「やる」と言ってから行動まで数ヶ月かかる遅さに加え（11月に言っていましたが現在もエージェントとの面談までいってるかどうか）大学中退、数度の転職経験有りで年齢のこともあり不安があります。

私は去年転職したのですが現在の会社は産休育休もとれますし共働き前提で考えています。
子煩悩なので子供のお世話に関しての不安はありません。
しかし子育てにもお金がかかるし、家事育児の負担もあるのにと思ってしまう自分もいます。
あとは年齢も若くはないので…
家事能力について料理以外はまぁまぁ、頼めばそれなりにやってくれます。しかし彼の性格上お金の管理・運用、行政の手続き系は全て私にのしかかってきそうです。

一緒にいて楽な面もあり、愛情をたくさんくれる人でもあります。
別れようかと迷うたびに優しさに触れたり、前向きな行動があったりしてここまできてしまいました。牛歩でも進んでいると信じて待つべきでしょうか？

トピ内ID：8820ab09c6ba6479

#３０代
#お金
#恋人
#恋愛
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数24

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

さっさと

🙂
たんぽこ
別れよう あなたならご縁のある男とすぐ知り合えるわよ そんでトントン拍子に結婚出来ると思うわよ

トピ内ID：83e5e347404dd022

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

縁のある結婚とは

🙂
いつやるの？今でしょ
不安を感じることもなくするすると物事が進むものです。 小町に相談する段階でこの彼との結婚はおすすめしません。不安でいっぱいでしょ？ 物理的に彼の貯金額が足りないですよね？あと何年待てばトピ主が立替もせず親にも頼らず結婚できるのでしょうか。 38歳まで実家に住んでもらったお給料を全部使ってしまうようなお金の使い方はそうそうなおりませんよ。 年収も彼の方が低いのに家事育児の負担は自分が多い、またお金の管理から運用、行政の手続きまで自分がやることになると分かっていますよね。 彼氏のままなら「一緒にいて楽・愛情をくれる」まぁこれがあればいっかとも思えますが結婚となると圧倒的に足りないです。 結婚するのはこの彼ではないと思います。

トピ内ID：d95a5b99512f15ac

...本文を表示

レスします

🙂
ななお
収入で言えば２人合わせれば生活できるとは思いますが、余裕はないでしょうね。 彼が３８歳でその収入であれば転職で極端な収入アップも見込めないのではないでしょうか。 結婚したらあなたが金の管理は全てやって小遣い制にしたらやっていけるかも。 余裕のある生活したいと思って居るなら別れた方が良いと思います。

トピ内ID：ebe3b8e726fa1d9b

...本文を表示

待つべき…？

041
レラ
「べき」という言葉って何なんでしょうね。 使う人は特に考えずに使っているんでしょうが、聞かされる（読まされる）側としては「べきって何なの？」と思ってしまいます。 こういうことに「信じて待つべきか否か」ということはなく、あなたが彼を信じたいか信じられないかのどちらかではないですか。 そして信じた結果あなたが思うようなことにならなかった場合、それは彼の非のみではありません。 信じたあなたの責でもあります。 あなたの考える牛歩より彼のスピードが遅かった場合、子供の養育や共働きでの家事が大変だった場合に彼を選んだ自分の責だと思えるなら信じればいいと思います。 誰も未来なんて見られないから、こういう時は自分の判断力と覚悟だけですよ。

トピ内ID：04cca6d71af3dd4f

...本文を表示

結婚の基盤はお金

🙂
tatuki
何で待ってなきゃならないんですか？ 結婚したいならトピ主さんが積極的に動けばいいのに。 彼からプロポーズされたら結婚できるの？ 無理でしょう。 実家住まいなのに38歳で貯金が３０万もないなんて、それって貯金とは言えない額ですよ。 ＞彼の性格上お金の管理・運用、行政の手続き系は全て私にのしかかってきそうです。 トピ主さんが全て管理できるのなら、それはそれでよくないですか？ でもいったい何にお金を使って貯金が30万以下なんて事態になるのか、それがわからないと怖くて結婚できないですね。 当たり前のことですが結婚の基盤はお金です。 お金が無くて許されるのは、お金の代わりに若さと時間がある20代だけ。 彼氏の生涯年収はもう先が見えてます。 子どもも難しいと思います。

トピ内ID：ea42e4a277b5ecc8

...本文を表示

補足です

🙂
あちゃみみ トピ主
彼はあまり飲めませんが、私はお酒が好きで飲みに行くのも好きです。 一人でも友達とでも行くのですが、立ち飲み等安旨な店を好むこともあり、男性（おじさん飲み仲間中心、恋愛感情はありません）がいる場所に行ってほしくない、一緒に飲んで欲しくないと思っているのを知っています。 日本酒や洋酒が一切飲めない人のため、大好きな私に我慢させるのも…と渋々許してはくれますが機嫌は悪くなります。 そこに関しては異性だからイイ気はしないよなぁと思いつつ、趣味の一つとして楽しみたい気持ちもあるのです（結婚したら彼と一緒に行けるお店か家飲みオンリーに限られるだろうことは覚悟していますが） 私は持病もあり面倒くさい性格だと自負しているので、受け入れ長く付き合ってこれた彼に感謝の気持ちがあります。 私自身が家と仕事場の往復で、その他女子会（これも微妙な反応しますが）と彼との予定だけで生きていければいいのではないかと考えてしまうのです。

トピ内ID：8820ab09c6ba6479

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

牛歩の先にあるのはなんだろうね。

🙂
かおりん
結婚ってゴールじゃないでしょ。 スタートだよ。 結婚したらその彼とのながーい生活が始まるわけ。 その牛歩の先にあるのは幸せかなあ？ 追加レスも含めて主さんが書いてる事って彼への不満ばかりじゃない？ 楽しい？そんな先の見えない恋愛をしてて。 結婚するわけでもなくただ楽しいだけでいいのであればそのままでいいと思うよ。 でも子供が欲しいんでしょ？ お付き合いしたら1人でブラブラ飲みに行く事はなかなかできないだろうけど、同じようにお酒を飲むのが好きな彼氏と一緒に居酒屋さん巡りとかするの、楽しいだろうな～ 旅行先でよさげな地酒を一緒に選んで帰って来てたら一緒に飲むの。 結婚するとなったら式はお互いのお財布で挙げよう。 質素でもいいから大好きな人達を呼んでね。 お金の価値観が合う人と相談しながら結婚生活を築いていく。 子供は何人欲しい？ 子供が生まれたらこうしようああしよう。 家は買おうか、どういう広さ、場所、値段、、、だったらどれくらい貯金がいるかな？ でも美味しいお酒を飲む生活は譲れないから、削れるところは削って、でも楽しく暮らしたいね。 ～なんてね。 そんな今の彼とはできない事、生活。 その彼を手放せば出会えるかもしれない人がいると思うな。 主さんを探している人がこの世のどこかににいるんじゃない？ まあ、それは彼の手を離さないと出会えないけどね。

トピ内ID：bb533f8fab27ca18

...本文を表示

待つって何を？

🙂
マンゴスチン
彼が変わるのを？ 貯金が貯まるのを？ 彼が転職して給料大幅アップとか、ほぼ無理ですよね。 貯金も毎月貯めてもいきなりドーンと増えることはない。 何年かけていくら貯まるか、わかるでしょう。 待てないのなら、結婚や引っ越しにお金をかけなければいいんじゃないですか？ 結婚式なんてしなきゃいいでしょ。コロナだし。 自分が主導権を握って進めばいい。 さっさと結婚してガッツリ手綱を締めてさらに貯金すればいい。 その年齢で子供も欲しいなら、呑気なこと言ってる場合じゃない。 立ち飲みがどうのこうのとか、今どうでもいい話です。 彼も呑気ですが、あなたも大概ですよ。

トピ内ID：92966ae8e88d43a5

...本文を表示

なぜ待つの？

🙂
Y
一緒に進んで行こう、話し合おうとは考えないの？ 彼が年上だから遠慮してるとか？ 結婚って共同生活ですよ。 お金のことも趣味のことも言い難いだろうけどしっかり話し合わないといけないのに、「待つ」だなんて言葉に置き換えて逃げているようにしか思えません。

トピ内ID：76878112497cf5c7

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

難しい

🙂
かぱ
トピ文を読むと「彼はヤメた方が良い」と思います。 しかしアラサー婚活女子さんには「高望みせずに現実を見て！」なんてコメントがつきます。 しかし現実を見ればお勧め出来ないような男性しかいない。 結婚が目的なのか、幸せになることが目的なのか、もう一度よくお考えになって下さい。

トピ内ID：1221fb1b2e572584

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

待つわけがない

🙂
ゆかたん
年齢・収入・貯蓄。 結婚に大事な要素3つ取っても、彼と結婚する理由がないどころか、むしろ近づきたくない物件です。 別れないのもトピ主の選択ですが、気付いたころにはオバサンですよ。 ああ勿体ない。

トピ内ID：d770051f859cda42

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

信じるか信じないは「あなた次第」

🙂
あきお
こだけの文章ではどうこう言えないと思う。 どんなぐうたらで、体たらく、そして低収入（あるいは無職）でも トピ主さんが「この人だ！」、「どれだけ待ってもいい」という唯一無二の人なら このまま信じて待つしかないのでは？ もちろん信じて待った結果、トピ主さんの希望の答えにならないこともある。 そういうのを見極められるのはトピ主さんだけですよ。 ここで聞いても「年収がその額では・・」と「その年収で自家用車を手放さないとかおかしい」 とか聞いたとしても、それはそれで第三者意見でしかない。 ３８歳で貯金が30万円もないって、、、まあその時点で「見送り決定」だと個人的には 思いますけどね。もちろん彼に大きな野望や絶対やり遂げたいことがあって、 そのために今は貯金もほとんどない、、、とかなら応援したい気持ちもある。 でも、、年収が少ないなら少ないで維持費の掛かる車なんて普通なら 所有しませんわな。彼の成し遂げたい野望に邁進する仕事があるんだったらね。 例えばお寿司屋さんで修行して独立して自分の店を出す。店作りのために借金しますよね。 貯金も使ってなおかつ銀行からお金も借りて、、、と。 その代わり自転車だ、デートはいつも安いところだ、普段着だって安物だ、、、 こういうのは理解出来るんです。 そういうことを話し合ってほしいなぁと思います。 年収が低い、、でも「今に見てろ！」って人なのか？もういくらがんばっても難しい、、、と 諦めている人なのか？表の部分だけ見る分には「やめときな」なんですけど、 彼の真意・決意を見れるのはトピ主さんしかいないわけで私達には分かりません。

トピ内ID：e8139ebb6998a303

...本文を表示

期待して待つだけなのは良策とは思えない

🙂
ビール党
彼は、トピ主さんと結婚し、子どもをもうけ、貯蓄する、と約束したのでしょうか。 私の予想では、彼は別に約束などしていないのではありませんか。 単にトピ主さんの期待なのではありませんか。 信じるべきと言えるのは、自分の判断だけだと思います。 たとえばトピ主さんが、彼が結婚する気になるまで待つと決めたなら、決めた自分を信じるのは良いと思います。 結果が期待と違っても、自分が決めたことに責任を持つのは自分です。 待つべきなどと自分に枷をはめるのはおかしくて、待ちたいか、待ちたくないか、だと思います。 私個人としては、38歳の人が言う将来結婚て一体いつ、と疑問です。 私なら待つ気にはなれません。

トピ内ID：b307b744650d6b7b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

正直・・

🙂
魔法
転職で更に良い条件に行ける人というのは、資格やスキルがある人だけです。 業種もITや外資系など今までの職歴を見込まれるケースだけでしょう。 彼は高卒の営業ですよね。 正直、今よりも上の条件は無いと思った方が良いですね。 年齢も40間近ですし。 彼と結婚したいのなら主さんが必死で働くしかないのですよ。 子供が出来ても正社員で定年までしっかり働き続けるしかないかと。

トピ内ID：946d522adce0e304

...本文を表示

ああこれ

041
くま2
相手が変わる前提での結婚計画は駄目だよ。 変わらないし元に戻ることもあるので。 このようなケースって結局結婚をしていく女性と出来ない女性では見える景色が違う。 将来彼と結婚をしていく女性の目には彼が変わるという発想はなく、そもそも問題を感じていないはず。 彼が相手に自分の問題からお別れにされないように自ら改善を行い改善を達成するから。 トピ主さんが掲げた彼の問題を彼が結婚をしていくであろう女性は認識をしないということ。 だから女性が結婚に進むんだよ。 それに対して彼との結婚を避ける女性には彼の問題点があからさまに認識できる。 トピ主さんもそうだけど、恐らく以前に彼とお付き合いをした女性も、今後登場する女性も彼の問題が認識出来ているということは彼が改善をする気がないから。 改善をせずに「そのままでいい」または「適当に改善をするように見せておけばいい」という発想のもと。 その立ち位置の女性は彼との結婚を考えていくなら「信じている」というスタンスで彼の改善を前提とした結婚計画を立てるしかない。 視点を変えると見えない物が見えてくる場合があるよ。 どうしようもない場合を除いて男性は結婚をしたい女性なら本気で自分改革をしていくもの。 だって、それをしなければ得難い女性を失うので。 厳しい現実かもしれないけど彼にとってのトピ主さんはそこまで存在ではないのかもしれない。 信じるのはトピ主さんの自由だけど、これ傍から見ればトピ主さんが結婚をしたくて彼を信じるという「近道」を選択したいと願っているようにしか感じない。 確かに彼をリリースして次のお相手探しから始めていては結婚は遠のくのは事実。 だけど、それでいいの？

トピ内ID：c38e95446e2fd9a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

感想ですが

🙂
慶良間諸島
現実と向き合えない二人、という印象ですね。 彼は実家暮らしということですから、生活するという事に切迫感がないんだと思います。「なんとかなる」って思ってるのではないでしょうか。 トピ主さんは彼と結婚して生活していけると思いますか？優しさとか愛情だけでは食べていく事はできませんよね。貯金も転職も進まない現状をどうお考えでしょうか。いつまで「待つ」のでしょうか？

トピ内ID：9642a455e6224d36

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

彼と将来の子ども、どっちが欲しい？

🙂
かすみ
こう考えてみたらどうでしょうか。 今現在目の前にいる彼と、将来授かる予定の自分の子ども、一人しか選べないとしたら、あなたはどっちが欲しいですか？ だって今の彼を待つなら、もう子どもは望めないんじゃないかと思うんですよね。 現段階で結婚話が具体化していないなら、入籍するのは早く見積もっても1年後、出産するのはものすごく順調に行ってさらに1年後。 その時彼はすでに40歳。 少々高齢でも、高給だったり、貯蓄をきちんとしているならいいのですが、そうではないようですので、子どもの大学進学は難しいでしょう。 これはものすごく順調に行った場合の計算なので、彼を待つなら、子どもが生まれるときに彼はすでに40歳半ばになっている覚悟をしておいた方がいい。 子どもが一番教育費がかかるころには、彼は定年退職済み。 十分な教育を受けさせてあげられないと最初から分かっている子どもを産むか、もしくは子どもを持つことをあきらめるか。 彼を待つなら、未来にそんな残酷な選択が待っている。 トピ主様は30歳、ぎりぎりまだ若いといえる年齢。 今すぐに彼と別れて婚活したら、そんな不安を持たずに子供を育むことができるお相手と巡り合えるかも。 どちらを選ぶのかはトピ主様次第ですが、一つ言えるのはこうしている間にも、時間は非常にも過ぎていくということ。 一刻も早く、後悔のない決断を。 ズルズルグズグズしていても、自分が追い込まれていくだけです。

トピ内ID：857cd11c5255750f

...本文を表示

悩む時間がムダです

🙂
ヒロリナ
そんなルーズな伴侶は大変ですよ。 それに「結婚したいと仄めかす」だけですよね。 おそらく願望はあっても具体的なビジョンはなにもないのではないでしょうか？ 結婚するときはほとんどトピ主さん主体になるのではないかな？ パートナーがしっかりすればしっかりするほど、相方がルーズ過ぎるカップルは意外と多いものです。おもしろいですよね。 手遅れになるうちに、できればお別れしたほうがいいと思います。

トピ内ID：d6834a67b511d32b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

その年収でお金がかかる趣味

🙂
きらら
結婚前からこれだけ不安があるのに お別れ一択でしょう ゴルフに車に、、その年収で... （ごめんね） だから実家住まいなんですね、彼は。 やめた方がいいです

トピ内ID：cd14274d5d1320aa

...本文を表示

申し訳ないが、その愛情は本物ではない。

🙂
淳
タイトルのとおりで、矛盾してます。 自分で書いたトピ文読んで気づけませんか。 愛情をたくさんくれる？ それ、かなりの贔屓目で見過ぎ。 彼をそんな見方しちゃダメです。 フィルターを外して両目で見て。 30歳の彼女がいる38歳の男性が最近になるまで結婚の話をせず貯金も少ない、この時点でそんなに結婚する気があるとも思えないし、あなたを大切に想っているとも愛情をたくさんくれているとも言えません。 彼女との結婚を考えていて大切に想っていて愛情をたくさんくれている人は、とっくに具体的に結婚に向けて一緒に進んでいるし貯金などその時に備えて事前にコツコツと貯めています。 〉彼は将来的に結婚して子供も欲しいタイプです。 申し訳ないけどこれもちょっと何言ってんのかわかんない。 38の時点で今更なんですけど。 38で将来的にっていつですか。 今すでに女性を妊娠させる能力が衰えている年齢に入っています。 なのに今から「将来的に結婚して子供が欲しい」って本気で言ってたらそのほうがびっくり。 あなた、待つ気なんでしょう？ いつまで待つんですか？ 私は、彼は今のまま余裕で40過ぎると思いますよ。 5年後、もうあなたは35で1人目から高齢出産。 すぐ妊娠できた場合でも、ですよ。 その時彼は43、そもそも2人とも妊娠能力が落ちてますから1人目からすんなり授かれない可能性が出てきます。 ちなみに私40は2人目38で妊娠して39で出産してますが、夫が4歳下なので私妊娠時に夫は34でした。 夫が若かったから子供2人ともスムーズに自然妊娠できたと思ってます。 あなたの彼はのらりくらりとやらねばならないこともやらずにいろんな機会を逃してきた人なんです。 酒が飲めないとかそんなことどうでもいい。 結婚を仄めかす程度の男を待っちゃダメでしょ。

トピ内ID：aa1007445fe2f170

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

貯金が出来ない

🐶
どんた
38歳でそんな状態じゃ、間違って結婚したらお金の苦労だけで終わるだろうな。 分かってるけど他の相手を探すのも大変だから見ない振り？ 貯金出来ない人は絶対にやめた方がいい。 ＞私は持病もあり面倒くさい性格だと自負しているので、受け入れ長く付き合ってこれた彼に感謝の気持ちがあります。 何故感謝する必要があるの？ 「私なんかと交際してくれた」って負い目に感じてるなら 上下関係が完全に成立してるのよね。 あなたと付き合うと彼が決めただけでしょ？ そんな風に自分を卑屈に捉えるのはダメ、駄目。 もう離れる事は無理、何があっても私が彼を養うぐらいの根性あるなら とことんやってみればいいけどさ。 きっとどこかで息苦しさを感じて、趣味の一つも楽しめない人生に後悔すると思うわ。 あなたは30歳、まだ引き返せる年齢だと分かってないみたいね。 貯金は堅実にやって、彼女の趣味で機嫌を悪くしない男性は他にいるよ。

トピ内ID：c70aae1f7c9684e3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

どれを選んだところで…

🐶
茜
別れたとて、都合のいい男が見つかるとは限らない。 結婚したとて、その人は現状から良い方への変化は絶対ない。 だから全部やる！という覚悟で結婚するか 次が見つからなくても泣かない！覚悟で別れるか。 どっちを選んだとて トピ主さんには厳しい人生しか選択肢はないわけで。 現実って当人にしか振りかからないから 周りって何とでも言えるのよね。 実はね私の兄が若い頃に子持ちの人を連れて来ただけで 親族一同から総攻撃で反対されて、 私はそのお相手と何度も会った事もあったけどとても結婚には向かないなぁと思ったから兄との相性的に合わないよ…と私も反対したの。 結局理由はどうあれ二人は結婚せずに別れたけど あれから30年。兄は未だ独身なの。 他人なんてその人の人生の責任なんかとれもしないのにギャーギャーと言いたい事だけ言ってスッキリするだけなのよね。 家の兄があの時賛成したら結婚出来たかどうかは別として 人の人生の決断問題に【反対】という言葉をぶつけた事は後悔してます。 結婚出来なかった事が私の責任でなかったとしてもあの時言葉にして本人に【反対】と言ったなんて30年経ってもなんて自分は思い上がってたのかな、って。 周りは何とでも言えるから言ったらスッキリするけど それが正解かどうかなんて分かる時は来ないと思うから 後は自分が自分の為を思って自分に出来る事を決めるしかないんだよね。 私は結婚はしたけど離婚してます。 愚痴は言っても相談ってした事はなくてだから離婚して今は大変だけど自分で決めたんだし仕方ないよなぁ、と生きてますよ。 べき、なんて無いよね。 自分がどう選択するか、だけよね。 納得いくまでグルグル考えるしかないよ。 自分の人生だもの。 人のせいにしてもその人は変えてはくれないからねぇ… 後悔って時が経たなきゃわからないし。 よーく考えてねぇ。

トピ内ID：12def9449b7f0935

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あなたはお母さん

🙂
nemui
トピ主さんは彼のお母さんで、彼はトピ主さんの息子、そういう立ち位置です 管理されないとなにもできない息子（彼）を許し一所懸命お世話をしてくれるお母さん（トピ主さん）にと、そんなお母さん（トピ主さん）に甘えながらおおらかな気持ちで包む息子（彼） そこに結婚して本当の子どもができても、彼は父親として威張るだけの、「年の離れた長男」となるだけでしょう まあでも彼は実の母親とトピ主さんという母親の2人がいて、全く責任を負わない今の立場がとても心地いいのでいつ結婚になるか不明だし、子どもの想像をしてもせん無いですね トピ主さんもなぜか結婚生活より「いかに飲酒できるか」が大事そうだし、今の宙ぶらりんの関係がいいのではないでしょうか

トピ内ID：bc3c5c446a6b80f3

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

金銭感覚が違いすぎる

🙂
うも
彼は実家にいくら入れてるんでしょうか。15万くらい？違いますよね。 結婚しても浪費癖に頭をいためるだけだと思いますよ… 生活費を払わなくなってあなたの貯金が食い潰される未来が見えてくるようです。 まぁ、結婚に憧れがあるなら籍入れるだけ入れてみたらどうでしょう。 離婚なんて今どきめずらしくないので、「コイツやっぱダメだ」と思ったら即サヨナラすればいい。

トピ内ID：6473e8dace0f7cef

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ