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こんな時なんて言えば夫は納得してくれますか？

レス37
（トピ主 1 ）
😣
沙良
夫婦
7ヶ月の子供がいます。 夫がとても心配性なのですが、私のやり方が不満で何をやっても心配らしく、ことあるごとに指摘されます。 また家中にベビーモニターが設置されており、日中の行動も完全にチェックされていてLINEがきたり帰ってきてからダメ出しをされたりもします。 泣かせるな、苦しそう、抑えるな、引っ張るな、泡が目に入る、触らせるな、舐めさせるな、等々。 言いたいことはわかりますし私もなるべくそうしたいのですが、子供が動いたり暴れたりするので仕方のない場面も多々あります。 もちろん腕が引っこ抜けるほど引っ張ったり苦しくなるほど押さえつけたりなんてしていません。 ですが結果だけ見てここをああしただろう、こうしなかっただろう、と言われてしまいます。 専業主婦なので私がやること自体は良いのですが、あまりにも指摘されるので「そう言うなら自分でやってほしい」「お手本を見せてほしい」と言ったら「そういうことじゃない」「話をすり替えるな」と言われたり、たまに夫がやった時に私と同じ状態になっていたので「ここはこうするんだよね？」と言ったら「性格が悪い」「最低の母親」と言われてしまいました。 皆さんに質問なのですが、次にここをこうしただろう、こうしなかっただろう等と言われたら何と返事をすればいいと思いますか？ 返事をするのが嫌になって無言でいたら不機嫌になってしまいましたし、子供も私たちが何を言っているか理解してくる頃だと思うのであまり険悪にはしたくありません。 前向きで明るくて夫が納得できるような返し方を教えていただけると嬉しいです。 言われないようにするのが1番だとは思いますし努力はしているのですが、どうしたって子供相手なので思い通りにならないことの方が多いです。 夫と仲良くいたいです。悪い言い方をすればなんとか夫の機嫌を取りたいです。 どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：e403d89b0140ec50

#３０代
#夫
#夫婦関係
#子育て
#赤ちゃん

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ハラですよね

🙂
芦
＞たまに夫がやった時に私と同じ状態になっていたので「ここはこうするんだよね？」と言ったら「性格が悪い」「最低の母親」と言われてしまいました。 って、自分が出来ないのに人には言えるのですね。 ハラスメント入っています。 私ならモニターに布でも被せておきます。 で、ことが終わったら外す。 どうしてって言われたら「うるさいから」と言います。 性格が悪くて何が悪いの？どっちが性格悪いの？と言いますけどね。 大人しく何でも相手の言うとおりに動いてしまう人はハラスメントに合い易いと思いますが主様が典型ですね。 自分がおかしいと思えば対抗してもいいと思う。 次は「あなたがしたらいいじゃない」でお終い。 話をすり替えているんじゃなくて見本を見せて欲しいだけでしょ？ どうして詰め寄らないの？ 険悪いしたくなかったら言うとおりに完璧にするしかないじゃない。

トピ内ID：265ca22c42348639

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子供を見て

🙂
まり
内容的に子供の表情や、こんなこと出来たよみたいな会話がなく、パパとママがお互いの指摘し合って、パパはママを最低と呼ぶ。7ヶ月でも聞こえてますよね、旦那さんはそんな会話を聞かされる子供を可哀想だと思わないのかな？ 返事がなくても子供は聞いてますよ。 家中にベビーカメラはやりすぎだと思います。旦那さんがそんなに監視するなら子供部屋以外私なら外しますね。 質問はなんと返事すればいいかとのことですが、旦那さんの発言、行動は度を超えてると思います。 何言っても聞かないのでは？ 話すり替えるなとかもうお互い噛み合ってない。 私ならベビーカメラ取らないなら実家帰って旦那に頭冷やしてもらうかな。

トピ内ID：939ae7cc825473c1

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どう返事したらいいかじゃなくて

🐱
とら猫
ご主人　モニターなんてやり過ぎじゃないですかね。 口だけ出して手は出さない　これが一番簡単で無責任なんです。 義両親はどういう方でしょうか？ 家族で解決が前提は重々承知だけど　義両親に相談して注意してもらえないかな…？ あまりにもご主人　酷すぎます。

トピ内ID：37dde2b79da081f3

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手紙でも書いてみたら？

🙂
専業主婦よ
トピ主さんは、ご主人と仲良くしたいと思っているけど、 ご主人は、自分の思う通りに動かしたい、気にいるようにさせたいしか考えていません。 だから、トピ主さんは機嫌を取ろうとするのです。 それなら、気にいるように振る舞うしかありません。 でも、それは辛いのでしょう？ それなら、ご主人にも仲良くしたいと考えて貰うしかありませんね。 そうすれば、子育てや家事を任せたなら、重大な事以外は注文をつけず、相手に任せる事を約束してもらえますよ。 冷静に話を聞いてくれそうにないなら、手紙でも書いてみたらどうですか？どんなに辛くて負担なのか、説明しましょう。 それでも、ご主人が自分を曲げないなら、今後どうするのかを再考したら良いと思います。

トピ内ID：0b0e62ad52e91040

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いやいやいや

🙂
みずたま
監視してんじゃねーよ 口出すな、仕事しとけ。 ムカつきますねー。旦那。 口だけ出す奴って本当にやだ。 しかも、育児なんて正解なんて無いんだから。その人のやり易いやり方でいいんですよ。 赤ちゃんなんて、舐めるし、引っ張るし、触るし、どっか行っちゃうし。 危険が無いようにしとけば大丈夫。 専業主婦だからって、文句ばっかり言って良いわけ無い。黙ってろ。口出すなら、やってみろ。 ムカつく旦那ですねー！ 今から教育してかないと、ずっと口だけ男ですよ。 一番良いのは旦那さんも一緒にやって“いかに大変かを”体験してもらうことだと思うんですよね。 主さん、がんばれー！！

トピ内ID：0f436322050e26b4

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モラハラだね

🙂
えりこ
旦那さんは何を言っても納得しないんじゃないかな。文面を見る限り、あなたをいじめる事でストレス発散しているように見えますよ。 本人に自覚はないだろうけど、、、 こういう人と話し合うのは無理。 あなたが折れるのもおかしい。 以下提案します。 １子供預けてあなたが働きに出る ２モニターを全部捨てる 監視されているなんて不気味すぎるし、やってはいけない事だと思う。

トピ内ID：bdee9d01576f5958

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そんなに過保護に育てたら・・・

🙂
べるる
子供がひ弱になってしまうよ・・・ お姑さんと話をする機会はないでしょうか？ 実の母親から窘めてもらう事は出来ませんか？ 後は検診に同行してもらって、保健士というプロから言ってもらうのもいいかもしれませんが・・・ 四六時中監視って、なんだか怖いです。 夫婦関係もそんな感じで束縛夫なら、今後を考えたほうが良いのかもしれないです。

トピ内ID：0b18f5ad52f25e8e

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人として扱っていない

🙂
チョコピー
それ、完全にハラスメントですね。 なぜ家中にベビーモニターが必要？ ベビーモニターというよりは監視ですよね。あなたの。 人扱いされてませんよね。 そんなことされて気持ちよい人います？ 大体、仕事中には仕事に専念するべきでは？普通の社会人としてどうなの？ ちょっとおかしいですよね。人格が。 なぜ一日中妻の子供対応の一挙手一投足を見張っているの？ 夫からどう見えても関係ないです。 あなたが見るのは赤ちゃん。 赤ちゃんが満足しているか、気持ちよさそうか。今何を求めているのか。安心しきっているのか。 それがわかれば母親合格です。 毎日少しずつ体重が増え（一週間で変わりますからね）機嫌よくしていれば大丈夫です。 細かいことをいちいちうるさい夫には 「そういうのがストレスになる。赤ちゃんが機嫌よくいるから大丈夫」と言ってやりましょう。 でもあなたの夫は人間レベルが低いので早めにこの先を考えておいた方がよいかも。 何よりもまずはあなたと赤ちゃんの事を考えましょう。 他の事はみな、外野の騒音ですからね。 注）後々の事を考えて家中にモニターを付けられていることは早めに誰か（信用できる人）に相談しておいた方が良いと思います。 それ異常ですから。

トピ内ID：d346902d9166e20d

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すぐに第三者を入れてください

🙂
ロザリウム
もう、二人だけで解決できるレベルではありません。 かなり強いハラスメントです。 心配性と言うより、お子さんはあなたを言うことを聞かせるための「道具」のように 見えます。泣けば文句が言える、変な動きをすれば文句が言える。 意識してないと思うけど、ご主人は内心あなたをいじめて楽しいか、ストレス解消に なっていると思います。 いいですか。 あなたの夫は、あなたに絶対クリアできない課題を勝手に作って、おろおろする妻を 見て楽しんでいます。 子育ての大変さについて同情や共感があれば、一緒に悩んだり解決策を考えてくれる はずです。彼だって同じ親なんですよ。あなたの指導監督じゃない。 彼はあなたにだけ向上を求めて、自分はなにもしていない。 このままでは夫の顔色ばかり伺って、自分の感情がわからなくなってしまいますよ。 こういう人に効くのは「予想外の言動」です。 私なら、問答無用でモニター全部叩き壊しますが・・・ それか、こっそり親や友人を呼んで逐一夫の言動を見てもらいます。 まずは第三者を入れて現状を知ってもらう。 誰かに「あなた（夫）はおかしい」と言ってもらうのが改善の第一歩です。

トピ内ID：054ac559d9e18c73

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育ち方

😅
トン太
トピ主さんの夫さんの価値観に合わせて、機嫌を取りたいのですか？ それなら、「はい、すぐやります」「ごめんなさい、あなたの言う通りよ」 を繰り返しておけばいいのでは？ 返事をするのが嫌になったと書いてありますが、 本当は納得していないのですよね？反発があるのですよね？ ＞泣かせるな、苦しそう、抑えるな、引っ張るな、泡が目に入る、触らせるな、舐めさせるな これら全て体験したことのない子供って、 物凄い鈍感で、人の痛みも解らない人間になりそうじゃない？？ 子供の時にそういうのって、当たりまえだと思ってたのは私だけでしょうか。 子供だから思い通りにならない、自力では対処できない、 そういう悔しさから「早く大人になりたい！」と願ったものです。 皆さん誰もがきっとあるあるだと思いますが、 私の祖母の口癖は「死にゃーせん！」でした。 そう、人間そう簡単には死んだりしないのです。 部屋に虫が入ってきても、マズーい給食を食べても、 外で泥んこになっても、大事なものを失くしても、 「死にはしない！」の一言で片づけられたものでした。 トピ主さん、夫さんと仲良くしたいからといって、自分を殺さないでね。

トピ内ID：ba132e9d97a1b029

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何を言っても無駄。

🙂
麗
対策として ・モニターを壊す ・何も起こってない写真を撮ってモニターカメラに取り付けておく←ミッションインポッシブルにありましたよね。←夫帰宅前に回収。 ここまでは前向きな対策。 私なら離婚を選択。 まずは実家に逃げ、両親に事の全てを話す。 夫はアナタを虐めてウサを晴らしているのね。 こんな人とこれから子育てして一生を共に出来る？ 子供にも悪影響が出ると考えるのが自然。 故に離婚を選択。 子供と静かな心安らぐ日々を取り戻しましょう。

トピ内ID：6203dc8d87806af2

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それはもう「監視」ですね

😨
異常さに気づいて
自分の思うように動かないトピ主さんに対しての、モラハラ行為でしかないですよ。 家中モニターなんてつけられて、全くトピ主さんの事を信頼も信用もして無い証拠です。 今はまだ赤ん坊で守る対象のお子さんでも、お子さんが成長して自分の考えを持つようになったら、今度はその監視をお子さんにもするようになって行動も制限したりすると思いますよ。 ご主人に何を言っても自分の事しか信じていないので、分かってもらおうとするのは難しいと思います。 簡単ではないと思いますが、私は逃げだ方がいいご主人だと思います。 それからその監視モニターですが、設定如何によっては第三者に家の中の様子がダダ漏れになってしまう恐れもあります。 あくまでも可能性ですが、ご主人だけではなく他の誰かにも見られているかもしれない家にいつまでもいるのは、やめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：201ab0eaed930b06

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機嫌取ったら悪化するよ

🙂
プリムラ
トピ主さんのご両親から 御主人に注意してもらって 直らないなら実家で孫も娘も引き取るけどどうする？と迫ってもらえば？ 御主人がダメなんだよ 御主人も会社にモニターつけて 上司にその口の聞き方はダメだとか言われたい？ 私に子育て任せるなら口だすなら 口だすなら自分で育てろ と迫ったら？ 心配と言ってるけど 思い通りにしたい、従わせたいだけよ

トピ内ID：c9a4a1c652bb48ef

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監獄?

🙂
花＊花
それって、一日中監視されてるんですよね? いやいやいやご主人・・・怖いワ。 子育て云々よりもハラスメント決定だわ。 注意されたら、一度「うっせい」て言ってみたら!? その反応次第では離婚した方がいいよ。 トピさんがどんなに頑張っても無駄だから、 ご主人は「難癖付けたい」だけなんだよ。

トピ内ID：cf1bc79e294a53eb

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夫さん、暇なの？

🙂
はなのはな
トピ主さんは何か重い罪でも犯しましたか？と思わず聞きたくなるほどの監視下ですね。ご主人も勤務時間に数個のモニターチェックする余裕あるの？？ そんな状態で家事育児をされていたら、どんなメンタル最強な人でも心を病むと思いますよ？トピ主さんはもう我慢する必要はありません。 お子さんを日々お世話しているのはトピ主さんです。子育てについて何も問題はないので自信を持って大丈夫。ご主人もそんなにお子さんが気になるなら、休日は丸っ切りお任せしてみてはどうでしょう？専業主婦なのに！とキレられたら子育ては2人でするものだと言えばいいし、いっそのこと仕事に出てみませんか？

トピ内ID：d4de4ea25a07ff93

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悩むのはそこじゃありませんよ

🙂
カメリア
＞前向きで明るくて夫が納得できるような返し方を教えていただけると嬉しいです。 えー、違うでしょ。皆さんにこれを聞いた所で解決しませんよ。 だいたいそんな魔法の言葉、ありません。トピ主旦那さんに限っては…。 だって、モニターでトピ主さんの子育てをずっと監視してるんですよ。 これを異常だと思いませんか。 こんなご家庭ありませんよ。 旦那さんは子育てのダメ出しを言う事が快感になっているようにすら思えます。逆に褒める時ってあるんですか。 モニターの撤去。（モニターがあるからチェックして文句を言ってるのです。なくなれば分からないのでやかましく言わないはず） OKしてくれないなら離婚しても良いくらいの男性です。 モニターでずっとトピ主親子を監視してないと落ち着かないとか心配なんだと言うならそれは病気です。

トピ内ID：5bdf8883b0f37559

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根本解決しなきゃ

🙂
さゆ
機嫌取りなんてしても、解決しませんよ。むしろ事を悪化させますって。 ここで一時的に機嫌取りして、あなたあと20年ほど我慢続けて生きていくのですか？ご主人がやっていることはモラハラですよ。 私だったらあなたのご主人にこう返します。 『子育てはお互い初めてで分からない事も多いのに、あなたばかり要求する。要求するなら、苦労を理解してから言ってほしい。これは放棄しているのではなくて、物事の筋を通せと言っているの。 あなたは仕事でも、自分が全くできない事を偉そうに同僚や後輩にやらせるの？そんな事したら、仕事は上手くいかないし協力し合うのが進め方ってものではないの。 私はあなたの要求をやってみようと努力している。それに対して文句しか言わない。 夫婦なのに協力する事ができないの？最低な母親…？あなたは全く理解のない最低の夫だ』と。 恐らく専業主婦なので、金銭的な面でご主人が偉そうにのさばっているのでしょうね。 まず、モラハラを自覚させる為に第三者を含めて話された方がいいでしょう。保健師さんでも、カウンセラーさんでも、実母義母でも良いので。 このトピックを見せて、モラハラを自覚させるのでもいいと思います。 弱気でいたら解決しませんよ。 お子さんにとって最悪の結末は離婚でしょう。早く根本解決しましょう。

トピ内ID：600627c74b580dfb

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しっかりしろよ。

🙂
りーず
あなたがね。 現場にいない夫にグダグダ言わせない。 むしろ仕事に集中しない夫を 尊敬出来ないわ。 今すぐカメラを引っこ抜いて捨てろ。 現場の監督はあなた。 何を言われてもスルー 夫が不機嫌になったから、だから何？ 一度本気で引っ叩いてやったらどうかね。 しっかりしてよ、お母さん。

トピ内ID：d71f2301657a12a4

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「泡が目に入る」って…

💢
はたりん
…あの、まさか、お風呂…ですか？ お風呂にもベビーモニター設置してるの？ 貴女のお風呂が覗かれてるってことでもあると 思うんですが、どうなんでしょう？ もしそうなら、明らかに異常です。 普通の人はやりません。 義理のご家族やご主人のお知り合いと会うような 機会はありませんか？ その時に「浴室内にベビーモニターがあって 様子を見られてる」ってことを、さもそれが 世間一般の常識のようにお芝居して話すことが できないでしょうか？ 普通なら、周囲はビックリ仰天するはずなので ご主人を糾弾してくれるはず（と思いたい）。 ご主人が言うことを聞かざるを得ない人達を 味方につけるってことです。 私なら… 言葉は悪いですが、馬鹿なふりをして家庭内の 状況を「夫は〇〇って言うんですけど、お宅では どうやってるんですか～？」とか「ウチの夫って 〇〇なんですよ～」と、さも普通のことのように 暴露します。 で、「〇〇ちゃん、それ普通はあり得ないこと だから、また何かされたら私に連絡してね」と 言ってくれる人を確保。 多分ご主人は、外面良い人じゃないですか？ 周囲に自分の裏の姿を知られたことで、帰宅後に 烈火のごとく怒るかもしれませんが、無邪気に 「あら？あなたが正しいことをしてるなら 隠す必要ないじゃない！もっといろんな人に 広めましょう！」とイヤがらせしますね！ 改善が見られないなら、見切ること（離婚）も 必要です。 「私を舐めんなよ」と思わせないと、いつまでも ご主人のサンドバッグのままですよ？

トピ内ID：06042421ffa6b709

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言うに事欠いて自分も出来ないことをダメだしばっかりなのが悪！

🙂
それヤだ
本当に好きで見ていたいならそこは許すにしても、 1)自分ができもしないことをダメだし？ 2)それで逆ギレしてトピ主を攻撃？ この２つが許せん。 何の為に見てるんだ、妻が専業主婦だろうが出来ないことや苦手な事を自らフォローするためじゃないのか、実践して理論通りに成功してお手本見せられるくらいにさ。 因縁付けるだけなら誰にでもできるっての。 トピ主さんは話のすり替えしてないですし、妥当な議論ですよ。 旦那の仕事に逐一ダメ出ししてやったらどうなんでしょうね。 子供に対して父も親なのに、自分が出来なくても威張ってる。 私は仕事に対して同業者じゃないから、ダメ出しまくるだけで私が出来なくても良いよね。 アナタの仕事、ココがダメだよ！ 言い捲ってやりたいです。

トピ内ID：a5013af6a31a911b

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レスします

🙂
かや
夫婦でカウンセリングを受けるレベルですし、子どもが成長してきて、お父さんが家じゅうにカメラを付けて自分とお母さんをずっと見ている、ということが分かるようになったとき、子どもさんの精神状態や発達がかなり心配です。 夫さんを受診させることは難しいと思いますが、まずはあなたが外に助けを求めることです。

トピ内ID：b00a077fc9cf7f28

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あのねー

🙂
おにく
夫のご機嫌とりなんて、そんなこと考えてたらこれから先どうするんですか？子供が成長するにつれて、たびたびこういうことが勃発しますよね？その場しのぎのようなご機嫌とりなんて、あなたはそれで満足ですか？ それに夫！やってもいないのにあーだこーだ口出しすぎ！だったらやってみろ！と言いたくなります。一日どころか、一週間、1ヶ月、やってみろ！ 子供はねー、痛い思い、苦しい思いしながら自分で学んでいくのよ。ご主人は過保護すぎると思う。子供を愛して守っている母親が、腕を引っ張るとか苦しくさせるとか、そんなことするはずないじゃない。 あなたはあなたのやり方でいいと思いますよ。なんなら、実母に相談するのもアリ。 専門職の助産師や看護師にやり方を相談して、その結果をご主人に伝えるもの良し。流石にプロがいいということに反対はできないでしょ。

トピ内ID：08b39b2b1ea55e0e

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夫はあなたの上司ではない。

🙂
ざえもん
夫はあなたの上司ではありません。 夫の仕事の失敗をあなたが監視・指摘できないように。 あなたが専業主婦だからって、夫はあなたの雇い主ではないのですよ？

トピ内ID：9aa54c9e0b6fc5db

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第三者を入れる

🙂
めめめ
ご両親が中立な立場に立てる方ならご両親、できなければ自治体の保健センターなどには頼れませんか？ 保健師さんに相談して、一度夫婦で話をしてもらうとか、家に来てもらうとか… 育児相談ができる電話番号が必ずあるはずです。相談してみるといいと思います。保健師さんにもよるとは思いますが、よく話を聞いてくださいますよ。 家中にベビーモニターはやり過ぎです。主さんがノイローゼになっちゃう。 自分でやらないのに口は出す。主さんを否定する。何ハラかはわかりませんが、ハラスだと思います。 7ヶ月の赤ちゃんなんて動くし舐めるし、そんなの全部止めてたらやってられない！ 我が家にも9ヶ月の赤ちゃん(2人目)がいますが、着替え中などあまりに動くので足で肩を抑えてます…力加減が難しくていつも足つってます。笑

トピ内ID：8c0710550e30dc4b

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私もわからないのよー　ニコ

🙂
子育ては昔
開き直るのが一番です。 『なんでできないんだ』 →なんでかなぁ、上手くできないんだよねー 『もっとこうしろ』 →今度やってみるねー こんな感じでのらりくらりと。 あとは、夫に質問攻めして、あ、わかんないよね、あ、もういいよ、私も試行錯誤だから、と、夫に頼らないそぶりをみせたり、私も試行錯誤なんだよね、私もママ歴7ヶ月だからねーと。 空気が悪くなる時はベビーに向かって笑顔で、話しかけるとかで誤魔化す。 『××ちゃん、今度はママ頑張るねー』 とか、常に笑顔で。夫はトピ主を困らせたい、いじめて優位に立ちたいんだと思います。なので、優位に立ったら、そういう事して面白い？信じられない、と捨て台詞。 いちいち夫の相手をしない。笑顔のままで、そだねーって。そのためにはトピ主が大人にならないと。 それと夫のやる事を指摘しない。それだとトピ主も夫と一緒。静観して、手伝わない。夫があたふたした後で、大丈夫？私もこういう事あって大変だったのよー、と同じ子育て仲間の立ち位置で。 カメラを撤去するのも、掃除しながら、アッとか言いながら電源切るとか、ネット自体を切るとか、子供がいたずらして落としたーとか。 LINEで何か言われても、テキトーに誤魔化す。 その上で、私や子供を信頼して、任せて、と伝える。信頼出来ないなら代わってやって。　育休取ったら？と。 子育て相談に行って、カメラで夫に見てもらってます、と言ったら相談員さんに、カメラは異常だと言われたーって。ママのストレスにもなるし、あれこれと、いい事無いって、言われたーって。ウソ八百ですよ。 頑張ってください　

トピ内ID：a5e0ab0320990175

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それは心配性ではない

🙂
びろーど
休みの日に予定入れて、育児交代してもらったら？ もちろんトピ主は監視してもらって。 自分の理想ばっかり掲げて、反論するとまともな返事もかえってこない。 話しすり替えてるのはどっちだよって感じですね。 トピ主さんもおっしゃる通り、子供なんて小学生になったって100％言うこと聞かそうなんて無理です。 それが普通です。 言われないようにする努力ではなく、子供というものがどういうものか、自分の行動の理由を説明するしかないです。 機嫌を取りたいならイエスマンになるしかないです。 でもそれも嫌なら、スルースキルを身につけるしかないと思います。

トピ内ID：9759eb10a7e877bb

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ご主人は？

🙂
か
私なら離婚します。 仕事中にそんなに確認する暇があるなんて、おかしいと思います。 窓際かよほど暇な仕事なんでしょうか？ 会社でのストレスをあなたにぶつけているとしか思えません。 実家に逃げることをオススメしたいです。お子さんが成長したら、あなたの悪口をお子さんに吹き込んで育てていくでしょうから。 改心などされません。あなたは洗脳されています。体力、気力が弱っているから頭が正常に働いていません。 逆にガツンときつく言えるなら、怒鳴ってやれば良いです。ご主人みたいな人は、怒鳴られると弱くなります。でも無理でしょ？実家に逃げてご両親に助けを求めては。

トピ内ID：078f184055cf73eb

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仕事してんのか？

🙂
ゆり
「私の行動を逐一監視する暇があるようだけれど、お前ちゃんと仕事してんのか？」 って、私なら言いますよ。 「サボってる姿、誰かが見てるからね」 なんて、不敵な笑みを浮かべながら言ってしまいそう(笑)

トピ内ID：3ae9482e7754f114

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専門家に指示を仰ぐ

🙂
匿名
子育てのアドバイザーが地域にいるはずです。 もし、アドバイザーが女性で旦那さんが見下すようなら、小児科医に。 健診の時とかに相談しましょう。 このトピに書いてある事を具体的に。 プロや医師は、旦那さんのやり方を指示しないでしょう。 また、家族カウンセリングなどもありますから、とにかく子育てのプロ、専門家に旦那さんが間違っていると指摘してもらうのです。 トピ主さんが何を言っても自分が正しいと思っているのだから、 子育ての専門家に言われないと無理ですよ。 旦那さんの様なタイプの人は、男性からのアドバイスの方が良いですね。

トピ内ID：dd33581684d053de

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思い切ってウソ泣きは？

🙂
あの頃のきみに会いた
もーうるさい、出来ない、意地悪だよ、大っ嫌い！ 赤ちゃんもパパ嫌いだっって。えーん、もうやだー。 夫くんじゃない、夫くんはいつも優しかったもん、嫌だ、夫くんに会いたい 夫くん助けてー。夫くん助けにきてー。えーん。夫くんに会いたいよー。 夫くんに会いたいよー。 と言って泣く。字で読むとドン引きでしょう？ でも、コレ、効きますよー　フフフ。

トピ内ID：f29ead8273f5376b

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