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両家顔合わせでモヤモヤ

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
ねこ
夫婦
30代前半の夫婦です。
コロナ禍で入籍し、夫側の両親が遠いところに住んでいたこともあり結婚の挨拶はオンラインで済ませてましたが、コロナも落ち着いてきた為、直接お会いして両家顔合わせをしてきました。
私は人見知りでコミュ障なのであまり喋れず終了…もっと頑張るべきだったと後悔しました。

食事後、我が家を見たいとの事で両家を招待しました。
その時、義姉から「これどうぞ」と夫が封筒を受け取り、中身を見たら結構な大金でした。「美味しいものでも食べて」とのことで私はこれを結婚祝いとして受け取りました。
その頂いたお金は顔合わせなど出費も重なり金欠だった為とりあえず夫と折半にしました。

後日、夫から「この前姉からもらったお金さ、結婚祝いじゃなくて純粋に俺へのお小遣いだったらしい。もう分けちゃったから仕方ないけどさ。笑」と言われました。
ここで私はモヤっとして、「じゃあ返すね」と答えたら「俺がお前にあげたんだから返さなくて良い。」と言われ、私も意地になりここで「返す」「返さなくていい」の押し問答になり大喧嘩に発展…。
夫は「返さなくていい」と何度も言ってるのに頑なに「返す」と言い張る私に腹が立ったようです。

正直、夫と私が一緒にいる時に頂いたので結婚祝いと疑わなかったです。
でもそれは夫の為に渡したお金だと知って、「会食で上手く立ち回れなかったし、もしかして私が義理の家族になったの認められてないのかも」とか「義姉は私を祝う気なんてないのかも」「もしかして意地悪されてるのかな」などマイナスな考えばかり浮かんできてしんどくなってしまいました。
この状況、わたしこじらせすぎですか？
「あ、そう。じゃあ遠慮なく貰うわー」と言えない私は情けないですか。

トピ内ID：532bf4ce5cda9685

#３０代
#きょうだい
#夫
#結婚
#義実家
#非常識

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レスします

🙂
凛
トピ主様 せっかく夫さんが主さんにあげると言ってくれたのだから ありがとう！で良いのでは？ また義姉さんの思いを主さんが詮索する必要はありません。 主さんはご自身を情けないですか？と聞いていますが情けないのではなく素直じゃないと思いますよ！ せっかく新婚なんだから仲良くね！

トピ内ID：5e17514d85d49a6b

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お小遣い？

🙂
ほのか
もう三十路過ぎの大人にお小遣いですか！？ 義姉さんは親子ほどに年齢が離れているのでしょうか…？ しかし結婚祝いであるなら、しかも大金なら尚更、重厚なご祝儀袋に包まれているはずなので、やはりお小遣いのつもりだったのでしょうか… 本当に理解に苦しみます。 今後の義家族との付き合いにはご苦労されるでしょうね。 さて本題のお小遣い折半ですが、素直に受け取れない、受け取りたくないというのが本音ですよね。 ご主人が敢えてお小遣いだと伝えてきた時点で、主さんに対してのお祝いでは無いと言っているように感じますよね。 私も拗らせ系の人間なので、気持ちはわかります。 今回は結婚祝いでは無かったようですが、今後は折半せずに全額家計に入れると良いかもしれませんね。

トピ内ID：75ef796a4e1e2076

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うーん

🙂
Y
封筒に入れた大金のお小遣い……？ お祝いだと普通はご祝儀袋に入っていると思うけど、ただの茶封筒だったのですか？ 受け取った状況が分からないけど、義姉はトピ主にも分かるように渡したのではないの？ だったらお小遣いとは考えにくいんだけど。 色々不自然に思えるけど、ご主人が嘘をついている可能性はないですか？ 「俺へのお小遣いだったよ」と言われたら、あぁ返して欲しいってことね？と思って「じゃあ返すわ」ってなりますよね。。 ただ大喧嘩に発展するまでお互い意固地にならんでもいいのでは……とも思いますが。 やっぱりお金が絡むと人間関係はダメだね。 トピとは関係ありませんが、「人見知りでコミュニケーション障害」であることを言い訳にしない方がいいですよ。 これから親戚付き合いもあるんだから、コミュニケーション障害だのと言っていられません。大人なんだから、表面上だけでも上手く対応できるようにならないと。

トピ内ID：9636f5e94adf5ba3

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言わなくていいのに

🙂
匿名
姉がお小遣いとして渡したなら、なんでわからないところで あげないんだろう。 旦那もなんで余計なこと言うんだろう。 姉弟揃って、頭回らないね

トピ内ID：494d55f9b069f50f

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お返し不要という意味

🙂
小松菜
結婚祝いだとしたらお返しはしたのでしょうか？お返し後折半した？ 美味しいものでも食べて、とは明らかに二人で、ということですよね？ ご主人がどういう意味であなたに伝えたかはわかりませんが、お姉さんはあなたに気を遣わせないように弟に小遣い渡しただけだから、あなたからお礼もいらないし、お返しも不要よ、という気持ちだと思います。 あなたのような取り方をされることもあるんだなぁと思うと、不安になりました。

トピ内ID：1cbd93d12cca1cd6

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結婚祝いとは思いませんね

🙂
おじさん
結婚祝いって、もっとちゃんとした雰囲気で渡すと思いますよ。 その感じだと、訪問料という感じに受け取るのが普通かなと思います。 お小遣いであれば、もらってどう使うかはもらった側の自由ですから、夫さんの対応は普通のように思います。 むしろ、かたくなに断る主さんがよく分からなかったです。 しかも、大喧嘩って。 子供じゃないんですから。 遠慮なくもらうかはともかく、夫婦の間ですらその程度のことを穏便に済ませられない主さんが心配です

トピ内ID：b9cd34c0340d7185

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夫に手渡されたものなので

🙂
通りすがり
自分だったら私も貰う権利があると折半にすることは無いです。 以前　分譲マンション購入後に義両親が来た際に　夫にお祝い金をもらいました。 夫から聞きました、お礼いっておいてと。 お礼の言葉を述べたら 「あなたに上げたわけじゃありませんからっ！！！！！」と激怒されたことがあります。 結婚のお祝いって親兄弟から実の息子や弟にあげるもので 奥さんは関係ないと思うんだけど。 披露宴の受付だって両家別会計ですよね。

トピ内ID：48fcf5913f7b7ca2

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犬も食わない

🙂
かぴ
非常に下らない喧嘩です。 どちらも意地になり過ぎで、物事を上手く対処する能力に欠けます。 わざわざ「姉からのお小遣いだった」と言われれば返して欲しいのかなとは思いますが、返さなくて良いと言われたらサッサとお礼を言って貰っておくか、「返さなくて良いなら何故わざわざその話をしたの？　そう言われたら返して欲しいんだと考えるよ？」と冷静に自分の考え方と相手の意向を確かめる方向に持って行けば良かったのです。 何事もそのように話を持って行かないと新婚生活は喧嘩ばかりになりますよ。 後半はトピ主さんが単にいじけて被害妄想に陥っているだけだと感じました。心の中だけならまだ仕方ありませんがそれを口に出したら面倒な女で呆れられるか冷められると思います。 明るく賢く素直な女性を目指しましょう。

トピ内ID：00e2dda11a10f3e3

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事実だけを受け止めるようにしましょう

🙂
うーたん
入籍後これまでに結婚祝いとして書留で送ってきていないとしたら、今回お義姉さんから手渡されたのは向こうのご両親の分も含めた、旦那さんへのお祝い金だったのでしょからｍｐ それならば、あくまでトピ主さんには分からないように手渡し（なかなか旦那さん１人になる場面がなかったのかもしれませんが）、旦那さんも旦那さんで貰ったことはトピ主さんには言わずに、これからの生活のなかで少しずつトピ主さんに還元していけば一番よかったと思います。 分かってしまったなら、これは俺へのものだったらしいと告げられたときに、あら！そうだったの～それならいったんお返ししておくけど、時々私にも美味しいものをご馳走してね～と明るく言っておけばよかっただけです。 旦那さんが返さなくてよいと言ってくれたなら、じゃあ遠慮なく頂いておくね！御礼は２人からという形でよいのかな？と確認すればよかったのです。 これから、親戚付き合いはどんどん増えていくと思いますが、本当の答えは分からない想像しかできないことをあれこれ考えてモヤモヤするのではなく、旦那さんへのお祝い金を旦那さんが頂いた　→（最初は２人宛てだと思ったので）分けた分は頂いた　→御礼はどうしようか、と事実だけを受け止めてシンプルに考えるようにしたほうが今後のためにもよいです。 いい大人の、「私、人見知りでコミュ障なので」は何事に対しても理由になりません。

トピ内ID：4b2031578ae93072

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レスします

🙂
みか
情けないとは思いませんが、こじらせすぎだとは思います。 小遣いという言葉にこだわっていますが、たんに結婚祝いではないという意味だと思います。つまり、お返しは不要であるという意味です。ご主人への小遣いということですが、「おいしいものでも食べて」とトピ主さんの前で手わたしたことから考えると、義姉さんには当然トピ主さんへの気持ちもあったはずです。「二人でおいしいものでも食べて」という意味ですよ。 うーん、トピ主さんがかたくなにお金を返すと言い張った気持ちがわかりません。ご主人に弱みを握られたくないというような気持ちが働いたのでしょうか。それとも、借りを作りたくないという気持ちかもしれませんね。どちらにしても、今後そのような思考をする癖を考えたほうがいいと思います。最後のほうにマイナスな感情が並んでいますが、他人からするとホラーに感じます。悪意などは感じられない本当になんでもないことが、そこまでネガティブに取られてしまうのかと考えると、普通に会話するのも怖くなってしまうかもしれません。トピ主さんはご自分に自信がないというより、むしろ他者と張り合いたい気持ちが強いのかもしれません。もう少し、あるがままを受け入れるようにしたほうがいいと思います。

トピ内ID：5eafa459b115d1ab

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ありがとうございます

🙂
ねこ トピ主
義姉は悪気はなかったと思います。 私たちは式も上げる予定がないのでお祝いを渡すタイミングもなく、久しぶりに夫に会えたと言うことでお金を渡したんだと思います。 わたしが意地になった理由は夫の言い方でした。 「純粋に俺へのお小遣いだった」 →そこに私の名前はない、夫だけを思ってあげたお金だったのに私にもあげちゃった。 「もう分けちゃったから仕方ないけど」 →それを先に知ってたら私にはあげなかったのに。 そう受け取って腹が立ちました。 デリカシーなさすぎだろ、ただでさえ初対面で精神すり減ってるのにそんな発言よくできるなと思いました。 そこから余計な被害妄想をして勝手に傷ついた私がバカですが、日頃の夫のデリカシーの無さに我慢が爆発してしまいました。

トピ内ID：532bf4ce5cda9685

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レスします

🙂
夫婦は仲良く
うちなら、 夫・俺にだった 妻・返そうか？ 夫・いや、もういい 妻・悪いねありがとう、得したわ(ハート) で終わりです。 トピ主さんが怒るのは勝手ですが、 私は付き合いたくないタイプ(友人としても)だな～、 と思いました。

トピ内ID：d33043db3a65538b

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なんでそんな気持ちになるのかわからない

🙂
がんばれニッポン
結婚祝いとして渡せば内祝いとか 堅苦しいことになるから 「あなたにお小遣いよ」として 姉から弟におくられたもの。 お姉さんとしては、家電とか生活に 必要なものとか、形に残る記念品 とか、二人で旅行とか、ちょっと リッチな外食とか…弟よ、妻の前で ポーンと気前よく支払えよ、という 気持ちで下さったんじゃないの？ それを半分やるーと渡した旦那さん も、受け取ってから返す返さない 大喧嘩し、いまだモヤモヤしてる あなたも…どっちもどっちというか 幼稚な夫婦だなあと思いました。

トピ内ID：0b4b67642a178543

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揉める必要はない

🙂
銀河ドリーム
彼のお姉さんから渡されたお金。 お姉さんの気持ちを汲んで、彼が半分をお小遣いとして受け取り、トピ主さんは残り半分を二人のために使う。 それで解決しますよね？ トピ主さんは、自分のためだけに使おうなんて、思ってませんよね？素敵な家具でも買ってください。

トピ内ID：ff749ff75dd02800

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お返しはしたの？

🙂
え？？？
結婚祝いだったら、ご祝儀袋に入っていたと思うんですけど？ ただの封筒なら、それを結婚祝いだと勝手に思うのがおかしいと思います。 しかも「美味しいものでも食べて」と言われたのに？ 結婚のお祝いに渡したお金を、美味しいものでも・・・なんて普通は言わないでしょ。 で、しかも結婚祝いだと思い込んだのに二人で分け合う？ 実際は結婚祝いじゃなかったのかもしれないけど、あなた達は結婚祝いだと思い込んだのにそれを二人で分けてポケットマネーにするの？ え？お祝いをもらったら半額返しのお金はとっておかないの？ 半額～最低でも1/3くらいのお返しをするってことは知ってますよね？ そりゃ高額だったら半額となると数十万円になる場合は、お返しは数万円くらいにするけどさ。 あなたたちは、義姉以外にも親戚や友人からお祝いをもらってるはずだよね？ もらったらそのまま二人で分けたり、もらったほうが個人のものにしてるの？ まさかもらいっぱなし？？？？

トピ内ID：6f9f405c97f79a6d

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こじらせすぎです

🙂
アラフィフ
ご主人がデリカシーないんじゃなくて、トピ主さんが面倒くさい人だと思います。もう少し考え方をポジティブにしたほうがいいと思いますよ?

トピ内ID：60199ac69b62a717

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想像ですが

🙂
のど自慢
1．この前姉から、もらったお金さ、姉から俺へのお小遣いだったらしいよ。 ２．（もう、分けちゃったから仕方がないけどさ。）この一言は、あげたことを後悔している？ようにも聞こえる。 （仕方がない？）→この語源は、なんか　ガッカリした時に、使う言葉ですよね？ 宝くじにはずれた時や、物を失くした時に仕方がない。といいませんか？ （仕方がないけど、お前の事が好きだから、半分あげたんだよ。）という、夫の心理はおそらく、カッコつけたかったのかな？ 男って、みんな、そういうとこあるよ。 そして、もし？ 私がお姉さんだったら、二つの封筒にお金を入れて、弟とトピ主さんにそれぞれ 渡します。 私からすれば、姉さんも少し配慮がたりなかったと思います。 そして、夫は、１と2は言わなくてよかった。男は黙って、なんとかじやないけど、別に1と2は言わなくていい。 また違う目線で、考えると、旦那さんは甘やかされて育ったのかな？と思いました。 普通、姉が弟に大金渡しますか？ 姉からもらわずに、自分で稼げよ！と思いました。 1〜2万のお金なら別に問題はないけど、大金って普通は渡さないですよ。よほどの事がない限り．．．。 タダより高いものはないですよ。 お金をいただくという事はその時点で、けらいになることですから。弟さんは、一生、姉さんに頭があがらないよ。 そして、本当に、弟さんにあげるお小遣いなら、あなたにわからないように渡せばいいのにね。 この弟にこの姉あり。 巻き込まれたトピ主さんに一票。

トピ内ID：d63651b76fd0bfc1

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結婚祝いなら尚更、夫のみ

🙂
もち
結婚式の受付は、新郎新婦は別ですよね？結婚祝いといて頂いたと思った時点で、半額を妻は受け取らないんじゃないかな。私なら、受け取らない。夫の親族が、夫へのお祝いだから。差し出されても、それは違うよ。あなただけのものだよと。機会あれば美味しいもの食べさせてと、可愛く言っとくかな。 受け取ったあとの流れでは、えー、本当にいいの？ありがと！で、良いのでは。夫も引っ込みがつかないんだからさ。それでトピ主が、夫にご馳走すれば良いのでは。 トピ主のマイナス解釈は闇の深さを感じます。ホラーです。意地にならず、楽しい生活を築くよう、歩み寄ることを勧めます。

トピ内ID：a7c1783401fba9b1

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ご主人だけに

🙂
既婚
渡したければ、ご主人だけの所でコソッと渡せばいいだけだから、主の目の前で渡したなら、そこまで深い意味はなく、二人で美味しい物でも食べてねという感じでは。 ＞顔合わせなど出費も重なり金欠だった為とりあえず夫と折半にしました。 ご主人の家族をもてなす為のお金や労力を主も使ってるだろうし、別にそれでいいでしょ。 ＞夫から「この前姉からもらったお金さ、結婚祝いじゃなくて純粋に俺へのお小遣いだったらしい。もう分けちゃったから仕方ないけどさ。 これはご主人、言わなければいいだけの事なのにね。 わざわざ、これを言ってきたから主は腹立ったんじゃないかな。 でも ラッキー！ありがと！ で済ませておいても良かったね。

トピ内ID：a24eb85cb44fe5da

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バツが悪いことに目をつぶってませんか？

🙂
ゆり
トピ主さんは何か不都合なことが起きると、自分の思考や言動を省みるまえに、反射的に自分以外に問題があると考えて生きてきていませんか？ ＞義姉に悪気はなかったと思います。 レス１文目のこのセリフに驚愕しました。当たり前過ぎてめまいがしました。まるで義姉を上から庇うかの表現が疑問もなく出てくるところにあなたの思考回路があらわれているように感じました。 『弟の結婚に際して、いろいろ物入りだろうから義姉がまとまったお金をお小遣いとして渡してくれた』 ↓ 『２人へのお祝い金だと早とちりして折半して使った』 これをあとで知って、ただバツが悪かっただけですよね？ 「そうだったんだね！　…早とちりして、私もいただいちゃった」と２人で笑って「お姉さんには何かお礼したいな。私も使わせていただいちゃいました、ありがとうございました、って」となれば丸くおさまるのではありませんか？ 潜在的な自分自身のバツの悪さに目をつぶっているから、回りの人の言動に原因を求めているように見えます。

トピ内ID：b0d8284113681fa2

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気持ち良く受け止めたら

🙂
めるこ
デリカシーがないというか、馬鹿正直だけど、あっけらかんとしている夫で良いと思いますけどね。そこで返してと言われた訳でもないし、笑い話のつもりだったんじゃない？ 恐らくトピ主さんがカチコチに緊張か人見知りをしているから、改まった御祝いだと負担かけちゃうな…と弟の小遣い名目なんじゃないかなー。 私の周りでは夫婦の前で渡すお金は、2人で使いなさいねの意味ですけどね。本気で小遣いなら目の前で渡さないって。 被害妄想しないでもね、夫は正直で何かあればストレートに言ってくれるんじゃない？だから目の前の言葉だけ信じたらいいのになーって思いました。

トピ内ID：82810a26001ec20a

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そもそもお祝いを分けるというのが意味不明

🙂
ゆうこ
二人で必要なもの買ったり、 無ければ貯金しませんか？ お祝いのお金お小遣い感覚なんですね。

トピ内ID：4f1bccae10084a1a

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なんか、、、

🙂
バラ
あなたがもらってしまったそのお金は二人のために使えばそれですみますよね。 美味しいものでも食べて、と仰ってるんだからそうしてもいいし、普段の食費にしてもいい、何か足りない電化製品とか生活用品とか買ってもいいですし、あなたが自分のために使わなければいいだけの事では？ 私ならすぐにそんな風に考えますけどね。 もしかしたら結婚祝いということで渡すとあなた方の方で”お返し”を考えなくてはならないので、義姉はその辺りを気遣ってくれたのかもしれません。

トピ内ID：d7b03bf25fa6c6df

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考えすぎ

041
私もコミュ障
26日 10:18　小松菜様のレスに賛同します。 お返し不要、気にしないでいいからね。ということだったと思います。 それに、両家ということはトピ主さんご実家のご家族もいたと言うことですか？ それなら、義姉様はトピ主ご実家にも気を使われたのではないでしょうか。 トピ主ご実家がお祝い等どうされたかは義姉様にはわからない筈で、もし、トピ主実家からお祝いがないのに自分たちが出すと気を遣わせると思われたかもしれません。 それでなくても、目の前で娘夫婦が何か頂いたら、親としてはお礼の一つも言わねばなりません。 一番だれにも気遣わせずに済む方法として、弟にお小遣いとして渡しただけだと思います。 気を使った挙句、 ＞義姉は悪気はなかったと思います。 なんて言われて、義姉様はお気の毒。 トピ主夫は余計なことを言う人。 トピ主は夫がデリカシーがないとわかっているのに、真に受けて勝手に気をまわしてしまう人。 ＞人見知りでコミュ障 だと自認しているなら、余計な気をまわすより何でも良いようにとるようにしたほうが、暮らしやすいですよ。

トピ内ID：ae32a1d552a95849

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旦那さん、都合よく解釈してない？

🙂
るーむ
「美味しい物でも食べて」と弟に小遣い渡した。 これって、奥さん(トピ主さん)含めて渡すと、 トピ主さんに気を遣わせて、 お返しとか考えさせたら悪いと思ったからでは？ 「あれ、あんた(弟・旦那さん）の小遣いだから。 （こう言って渡しとけば奥さんもお返しとか気遣わないし、 流石に弟も全額自分の物にはしないでしょーよ！）」 …って事かも？と思いました。 でさ、 肝心なのは旦那さん伝いで聞いたってとこよね。 お姉さんからの言葉を、 旦那さんの都合のいい解釈で受け止めて話してるような気がする。 旦那さんは 「全部俺の物だったのに、分けてあげた」 っていう功績を、トピ主さんに言って知らしめたかったんじゃないかな。 じゃなきゃ「仕方ないけど」ってわざわざ言う必要無いと思う。 ていうか、２人の「合意」で分けたんだから ”俺への小遣いだった” と言わず、 ”お祝いじゃなくって、2人でご飯食べる足しにしてって感じのお金らしい！” って言えばいいのにね。 そうしたら、お姉さんの顔も立てられるのに。 「俺だけの小遣いだった」なんて言えば お姉さんの印象悪くなるだけなのにね。 まぁ旦那さんタイプはそういうのは気付かないでしょうね…。 トピ主さんもさ、 「弟の奥さんに気遣いさせないように、わざと弟の小遣い名義で渡した」 「旦那の言い分は、旦那の解釈であって、お姉さんが本当にそういう意味で渡したとは限らない」 そうやって考えたら楽になりませんか？

トピ内ID：66b8915c92db9548

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義姉の悪気

🙂
シルバー
悪気があった訳じゃないって、何かしでかした時に使う言葉ですよね。何で上から目線？感謝はしてないの？半分貰ったんでしょ？ 結婚祝と思ってた物を折半って、お返しは考えなかったの？たいていは結婚祝頂いたら半返ししますよね？ 両家とあるけど招待したのは夫の家族だけ？もしトピ主さんのご家族もいたなら、神経すり切らすのはご主人も同じでは？ コロナを考えて顔合わせを延期したのはとても配慮してると感心しますが、人見知り、コミュ障を言い訳にしても、自分の事ばかりだと思います。

トピ内ID：882cc52c83fd85a4

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後ろめたく思う必要はない

🙂
よい子
ゆりさんに同意です。 自分の後めたさを人に八つ当たりしていませんか?いわゆる逆ギレというやつです。 多分癖になっているのでしょうね。夫婦に限らず人間関係をスムーズにしたいなら、意識して少しずつ変えていかれる方が良いですよ。 実は私の夫がそんなタイプ。自分の弱点と向き合うことが起きると変な理屈で人を責めるのです。ほとほと嫌気がさし、夫とは当たり障りのない話題しか話しません。 会食でうまく話せなかったことは、失言などしない限り気にしなくてもいいと思います。初対面の人が多い改まった席は誰もが緊張するものですし、盛り上がらなくていいのです。逆に私は人見知りしない質で仕事柄会話を回すことが得意なのですが、気をつけないと世慣れた感じで悪目立ちしてしまうのです。夫は私のそういうところが癇に障るみたいです。

トピ内ID：6f9f3b5c97f791ee

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2人で分けたことが不思議です

🙂
まろん
もし結婚のお祝いだったとしても、 現金を２つに分けたことに 違和感ありました。 ご主人の言い方は　 トピ主さんが受け取った通りの 意味があると思います。 ほんとは言わなくてもよかったけど、 どこかおもしろくなかったので しょうね。 返さなくていいけど、 トピ主さんにわからせたかったのかな と思いました。 私はトピ主さん ちょっと図々しいなと思ったので、 ご主人の気持ちがわかります。 もし逆の立場でしたら、 ご主人に半分渡しますか？ 顔合わせで金欠だし、 私のきょうだいからだから…と言って、 1円も渡さなさそう。 この前、夫婦でコロナになったときに、 義両親が旅行中で 何もしてあげられなかったからと お見舞金を5万円くださいました。 主人は好きな物買っていいよと　 私にくれましたが、 とてもとても、使う気にはならず、 2人で美味しいものを食べよう！と なりました。 このお金を半分にしようという発想が 全くなかったので、 トピ主さんにびっくりしました。

トピ内ID：d62edf85065deb8f

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夫が気の毒

🙂
ショコラ
たったそれしきの事でそんな大げさにされたのではこの先が思いやられますね。 ネガティブに捉え過ぎです。 姉弟でお祝いやお小遣いのやり取りあっても当然でしょう。 なぜ義姉さんがトピ主さんにまで気を使わないとならないの？ 自分のことが一番だからちょっと邪険な扱い受けるとムカッと来てしまうのよ。 謙虚さを忘れていませんか？ 常に謙虚な気持ちでいたら、他人の言動に腹を立てる事もなくなります。 謙虚さってとても大切です。

トピ内ID：3e7052cb9fffa298

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悪くとり過ぎ

🙂
ももぞう
捻くれてますね もしも結婚祝いだったら、それには夫婦連名で内祝いを出さなければいけません。 弟へのお小遣いならば、そこにトピ主さんがお礼を言う必要も無くなります。旦那様がお小遣いの範疇で妻に分けるのは、お礼には関係ないです。 この違いが解りますか？ 旦那様にとって、お小遣いだったことは「お礼を妻がする必要が無い」事も言いたかったんじゃないですか？ そして分けてくれたんだから、そのまま受け取っていいんですよ。 寧ろ結婚祝いで貰った認識があるものを二人で分ける行為の方がおかしい気がするんですが？お返しはどうするつもりだったの？？？

トピ内ID：0bef24567545d3aa

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