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定年後の夫にイライラします

レス46
（トピ主 1 ）
🙂
めぐ
夫婦
はじめまして。
夫は60歳で定年を迎え、現在64歳です。定年までは往復3時間半をかけて仕事に通ってました。夜勤と日勤をこなし、本人は大変と言ったことはなく、尊敬していました。
夫は私が仕事をすることに反対だったため、専業主婦を20年間やりました。
娘2人が大きくなったため、夫の反対はあったものの、仕事を始めました。
現在の夫は、一日中こたつに入ってゴロゴロしています。
ネットで囲碁や将棋やスポーツ観戦してるそうです。
週2回のアルバイトに行っているものの、それ以外はほとんど家を出ません。
それが息苦しくて仕方ありません。
食事の支度は何もしないため、私が夫と自分のお弁当を作ってから仕事に行きます。
19時の仕事終わりに買い物して帰ります。そして夕飯を作ります。
夫は夕飯に2時間をかけるため、その時間は拘束されます。
早く1人になりたいのに。

コロナワクチンの副反応で調子良くないのに、ご飯の支度を催促されます。
もううんざりです。
いい加減にしてほしい。
たまに出かけてほしい。
何かアドバイスをいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：d8ff2dc0bccc097c

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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それが

🙂
いち子
トピ主様が選んだ配偶者であり、今まで培った夫婦関係の結果でしかないんですよ。 我が家も夫が定年を迎えました。 それいぜんにコロナの影響でこの２年完全在宅でしたが、息苦しいとかあれこれ思うことはなかったな。 あのですね、夫婦関係って持ちつ持たれつで、良いパートナーシップを築いていればそういう事って少ないんだと思いますよ。 私は夫が激うであろうと、夫がすべきことは容赦なくお願いしていましたし 綿者私自身が激務であろうとやると公約したことはやってきました その反面、健康面でできないときには責めない。 何が言いたい飼ってね、結局トピ主様のご家庭は歩み寄りとかすり合わせが不十分なまま来てしまったってこと・・・・かな。 ここで愚痴っても仕方がありません。 ちゃんとご主人と話し合いましょう。

トピ内ID：3af8b360f384f7e0

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私は夫が定年になったら食事は一部作って貰う予定です

🙂
家事嫌い
ご主人に、家にいるのだからご飯作って貰ったらいいのに。 それに、夕飯だって付き合う必要無くないですか？ さっさと１人になれる部屋にこもればいいのに。 あなたは働いていて疲れているんだから...

トピ内ID：f14e45531784174b

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話し合いしましたか？

🙂
玄米米子
ご自分の欲求を整理して、旦那さんに伝えてみましたか？ 黙って耐えて家事をしているだけではイライラするのは当たり前だと思います。 この先、旦那さんが一人で生きていける準備も兼ねて、料理や洗濯などの家事を教えて差し上げてはどうでしょう。 そしてトピ主さんのお仕事の日や体調不良の日の家事は旦那さんにお任せするのです。 最初は上手く出来ないかもしれません。 でも幼いお子さんに教えるように伝えてあげて下さい。

トピ内ID：28cbf960e8fbbcbe

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う～ん、

🙂
果実の森の住民
それだけ仕事漬けだったのなら、趣味なども無いのでしょうね。 でも、囲碁は将棋をやるのなら、地元の碁会所とか将棋倶楽部などは有りませんか？ ネットで調べて教えて差し上げたら良いかと。 食事に関しては、作って食事を出して後は部屋に籠ってしまえば良いのでは？

トピ内ID：816fd5cb6cc2cffe

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家事の訓練しないと

041
キリア
あーそれは家事の訓練を一からしないとトピ主さんズーッと縛り付けですよ。 うちの母は定年後の父にやりましたよ（掃除は元々自分でやる人だったので、洗濯や炊事が主ですね）。 まあでも名も無き家事系は母がやりますし、普段は晩御飯も母が父に作ってますが（朝昼は別々に好きなように食べてます）、母は父を置いて友人と海外旅行一週間とかには好きに行くようになりました、自分で稼いで貯めてきたお金でね。母がいないと何もできないから母が動けない、という事態はなくなりました。

トピ内ID：72080a5155c0e3c6

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私は準備室してます

🙂
こけもも
我が家は同い年夫婦56才で 定年までもう少しあります。 もともとは同じ会社だったので 主人の仕事の大変さも理解しており 育児に協力を求めたり休日の家族サービスを不満に思ったこともありません。 私の時代は結婚退職が主で 家事や子育ての時間が空いたら パートすることが多かったと思いますが、家事は100％妻でしたね。 現在は子供も社会人となって子育ても終わり？孫も生まれローンもありませんが、私はパートで家事100％です。 ただ、定年までと言ってあります。 「定年で家にいるなら家事は折半ね」と。 「食事も交代で作ろうね」と。 当然やったこともないので 作れるものなどありません。 「今日は湯豆腐」 「今日は目玉焼き」でもいい 美味しく食べるよと言ってあります。 主人もやる気でいます。 今の時代はコンビニ弁当もありますから、私が先に逝って自炊出来なくても困ることはないでしょうが 身の回りのことくらい動けるうちは 子供に頼らなくても出来なくては困りますから。 先日、私が骨折し 普段家事などしたことがないので どうなることかと思いましたが、 意外にも主人が頑張ってくれ なんとかなるものなんだと思いました。 ネットで囲碁、80代の私の父です(笑) なーんにもやりません。 トピ主さんの愚痴は父が退職したときの私の母です。 まだまだ先は長いです。 うちの娘夫婦をみていると 男の役割の意識の違いがわかります。 残りの人生を一緒に生きていくために、 私は娘夫婦のように何でも一緒にやっていこうと思っています。 トピ主さんの娘さんたちはどうですか？ 今の時代の生き方の見本になりませんか？

トピ内ID：aaf4dda9c9ee143e

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報われない夫

🙂
まる
相手の気持ちになってみてください。往復3時間30分の通勤に夜勤日勤を定年までやり遂げた。 夫が大変と言わなかったのは心配させない思いやりです。 定年まで務め終わり、まったり過ごせるかと思いきや、家にいると息苦しいと。酷すぎませんか？ 夫は働くことに反対のようですが、収入的に働く必要はあるんですか？ あと夫が何もしないと仰ってますが、20年専業であるトピ主に任せっきりだったとすれば徐々になれていってもらわなければ無理です。

トピ内ID：a7f5bfaf15e00f4d

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ちゃんと言うしかない

🙂
ふねさん
もううんざりです。 いい加減にしてほしい。 たまに出かけてほしい。 これをちゃんと言うしかないです。 自分が邪魔者であることに気付いてないんですから。 不機嫌になるかもしれないけど、今はまだ年金もないんでしょう？ もう稼いでないんだから今のうちに自覚させないと。 食事の仕度はしないそうですがそれ以外の洗濯や掃除はしますか？ 弁当はやめてお昼くらい自分で用意させましょう。今はテレワークが増えて同じような問題でストレス溜めてる主婦が多いみたいです。 妻が働くことに反対する男イコール家事やらない男ですからね。しかも64歳でもうほとんど働いてないなんて甘いですよ。 そのうちトピ主さんがリタイアして二人とも家にいるようになると、もっとストレスになりますよ。

トピ内ID：0bb3aadab2c4533d

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慰めて欲しいの？

🙂
ＫＩＫＩ
ここで愚痴ると言うことは、ご主人に直接訴えるのは難しいのでしょうか？ 確かに定年前は朝から晩まで働いていたご主人が、一日中家でゴロゴロしていて家事も手伝ってくれず食事の催促してくれば、そりゃ嫌気もさすでしょうね。 でもね〜、ご主人が頑張ってこられたのもトピ主さんや娘さんのためだし、そのおかげで定年後も大して働かずに生活できるのですから、あんまり責めるのもね〜、、、 いずれにしても離婚や別居したくなければ、ご主人の気持ち次第じゃないですか？ それか家庭内別居で各々が家事をするとか？ ご主人から反対されているのだから、お仕事をセーブするとか辞めるとか？ とにかく話し合ってみたら？ぐらいしかアドバイスすることはありませんね。

トピ内ID：40a2dfb4f9bcae7d

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うちの夫か、姉の夫の事かと思いました

🙂
匿名
定年後の、夫あるあるです。 似たような夫は、日本中、石を投げたら十中八九当たるんじゃないですか？ 家の中でなるべく顔を合わせないこと。 お互いに干渉し合わないこと。 エネルギーの無駄なので喧嘩しないこと。 あとは、卒婚の計画をこっそりと立てること。 この計画を立てるのが楽しいんです。 小学生の時の遠足の前日か、修学旅行の前日のワクワク感。高揚感。

トピ内ID：e0827c08320f1caa

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友達作る時間なんてなかったんだからさ。

🙂
匿名
往復3時間半、、職場での拘束時間を10時間としたら 一日の半分以上を仕事してたんですよ。 友達を作る時間だってなかったろうし 往復3時間半通勤のつらさ、とぴ主は知らないでしょ。 とぴぬしって一日8時間、週に5日働いているのですか？ だったら、40年間それだけの働きをしていた旦那さんに感謝できるでしょうし、 これが、数時間、数日のパートだったら 旦那さんに文句言える立場ではないですけどね。 昼の弁当なんて自分のついででしょ？ そんなにギャーギャーわめくほど大変？

トピ内ID：c3404ea057ac42b6

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あと何年我慢出来ます？

🙂
かぱ
その生活、あと何年我慢出来ます？ 死ぬまでですよ。 無理じゃないですか？ まず、食事の準備と片付けは自分でやってもらう。 簡単です、主様がしなければいい。 夕食も自分が食べ終われば自分の分だけ片付ければいい。 今矯正しないと本当に死ぬまでイライラし通しになりますよ。

トピ内ID：c2e5cfe9eff9e12d

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家はアラ還夫婦です

🐱
とら猫
私もパートですが働いているため　定年後の事を考え10年位前から夫の休日には　自分で作って食べるようにして貰いました。 いつもラーメンに玉子を入れるだけみたいです。一緒の休みでも私は作りません。 手を出したくなりますが　じっと我慢です。夫が休日で私がパートの時は　掃除機(丸く掃除しないでと)　米研ぎ　猫のトイレをお願いして出掛けます。 お願いした事に　プラスα何かしておいてくれる事は一切なく呆れますね。思いやりがないんですよね。 来年　夫は定年で再雇用が決まっています。65歳からはアルバイトをすると思いますが　夕飯を交代でやる計画をしています。 とにかくイライラしますが　口も手も出さない事を徹底しレシピサイトでも検索して作って貰う予定です。 夕食も「○時まで食べ終わらないと　私は洗わないから自分で洗ってね」と言ってありますよ。 年老いたら　夫婦は協力しないと生活していけないなと思ったのでそうしました。 ただ主さまは　手出ししないで見守れるかなぁ…？

トピ内ID：1b5445de819dc6e1

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夫の定年後

🙂
やまなみ
夫が定年退職して再就職していません。何時でも一緒に居ますよ。在宅も出掛けるときもね。自家用車も手放したし、一緒に公共交通利用して寺社や博物館等行くのも楽しい。 夫の年齢の知人友人が続けて定年前後に重度の病を得たり、逝ってしまった事も少なからず影響したのもあります。 あんまり夫は家事も得意ではないですが、御飯さえ炊いてあればテーブルにツナ缶や納豆、海苔、ご飯ですよ等とインスタント味噌汁を用意しておけば夫は一人お昼オッケーですね。 好きな洋画をテレビで見たりステレオでＦＭやジャズを聞いていますから別にいても気にならないです。珈琲飲むとか互いに聞いてそれぞれ飲んでいます。 この先、どの位一緒にいられるか判りませんが、まず要介護になったらとか、共に福祉に関する資料とにらめっこ、それぞれ講座も加えて勉強しています。 そんな一日ですが、直ぐに時間が毎日過ぎていきます。

トピ内ID：45c8324a963a6534

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自分で動かない夫にしていませんか

🙂
ひまわり2003
私の夫も定年を迎え、現在61歳。もとの職場の嘱託勤務で週4働いています。 私自身は、もともとパートやら自営をしています。 お疲れ様というねぎらいは必要だったかもしれませんが、60の定年後から、何も役割を与えて いないのですか？（いいかた悪いけど） うちも、今どきの夫に比べたらまだまだですが、週1は、晩ごはんを作る当番、として頼んでいます。 その代わり、もちろんおだてて褒めて、片付けはまだ私。 でも、週1でも残業して帰ってご飯ができていると、うれしいものです。 ゴミ出しも、今まで夫はほぼゼロでしたが、紙のゴミ出すとか、ペットボトルは洗ってラベル剥がしてね、とか 少しずつレクチャーしてやってもらっています。 しんどいのにご飯の支度を催促されたら、「無理」でいいじゃないですか。 なぜ作るの？ カップラーメンでもいいし、お弁当買ってきてもらうとか、すればいいのに。 なんで、晩ごはん2時間？ 毎日フルコースですか？ テレビ見ながらなら、じゃあ、あとはよろしくね、でお風呂に入っちゃうとかすればいいのです。 ご主人を甘やかしているのは、主さんですよ。 一部のエライ夫を除いて、自分からやる人なんていないんです。 昭和の男なんだから。上手におだてて動かすのは、主さんの腕次第です。

トピ内ID：ca0383bdd402e928

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私も同じ立場だけど

🙂
アラカン
食事の支度と2時間の夕食は改善しても良いと思います。 お昼くらいは自分で作ってもらいましょう。 2時間も夕食って晩酌でもしてるの？ つきあわなきゃならないの？ でも在宅は許してあげてほしいなあ。 定年後出かけてばかりいる男性が知り合いにいるけど、お金も使うみたいよ。 それはそれで困るんじゃない？ 私は夫の在宅はあまり苦になりません。 はるか昔まだ学生だったころ、たまたま2週間くらい休みになって、バイトするにも中途半端だから家事やりながら家にいました。 1週間過ぎたころ母に「毎日あなたが家にいるとイライラする。どこかに行って」と言われてすごく傷ついたことがあるんです。 私はまだ若かったし、少し待てばまた学校が始まるからまだ良かったけど、定年後言われたら辛いと思うので。

トピ内ID：52bc67435d88bc0c

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家事を教える

🙂
ララベル
定年後で家にいるなら、家事洗濯、食事作りもやってもらったらどうですか？疲れました、と言っても、結局トピ主さんが色々やってしまっているのですから、いつまで経ってもご主人が動かないのではないでしょうか。 うちの父も現役時代は多忙な銀行員、母はずっと専業主婦だったので、父はほとんど台所に入ったこともなく、炊飯器の使い方さえ知らないような人でした。洗濯機の使い方とかも定年後初めて知った人です。トピ主さんのご主人と同じく、父もすごく多忙でずっと仕事ばかりの人生だったので、特に趣味などもなく、退職して気がついたら会社関係以外の知り合いはほぼいない状態。学生時代の友人とも長らく縁が切れてるし、子供の親同士の付き合いや近所付き合いとかもすべて母まかせだったので、ずっと同じ場所に住んでるのに友達とかも全然いなくて、定年後しばらくは母の濡れ落ち葉状態で母も最初は鬱陶しくて大変だった言ってました。笑 父がずっと家にいるようになって、ずっと家で二人きりはツラいということで母は自分の趣味の楽器演奏や絵画教室、料理サークル、動物愛護のボランティアなんかで家をあけるようになったので、時間をかけて父に家事を教えて、教育（？）し直していましたよ。認知症防止にもなるし、あなたのためだから説得したと言っていました。 現在では、父は料理くらいはできるようになったので、母が夜いない時は父が何か夕食を作る、自分の服は各自で洗濯する、家の周りの落ち葉掃除や、毎日のお風呂洗い、ゴミ出しは父担当、平日の掃除機かけは週３くらいで父が担当、などなど。あとは週２くらいでジムに行って、そこから将棋サークルなんかに入ってようやく知り合いなんかも増えてきたみたいです。

トピ内ID：6cce0763210ad441

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生きていてくれるだけで嬉しい

🙂
私も50代、頑張ろう
私の夫は定年前に病気になりそのまま職場復帰が叶わないまま定年を迎えました。リハビリのお陰で身体的機能は少しずつ回復していきましたが、まだまだサポートが必要な状態です。 「どんな状態でもいい。生きて欲しい。」倒れるその日までそんな気持ちになったことはありませんでした。もう駄目かもと思って初めて、今までどれだけ大切にして貰っていたか、優しさに甘えていたかを痛感し、全てお返しするまで私は絶対に死んではいけないし夫を死なせてもいけないと痛感しました。 定年後は旅行しようとかあれこれ二人で話してたのが遠い昔のことのようですが、不思議なくらい不満などなく穏やかに過ごしています。時々「ごめんね」と言われますが、それは私への気遣いだから受け止め「うん！感謝して！」なんて答えたりします(笑) トピ主さんのご主人が食事に2時間かかる理由はなんなのでしょうか？ うちは手が上手く使えなくて食事にすごい時間がかかる時期がありましたがリハビリも兼ねていたので手を貸さないようにしていました。 ご主人が健康で単にゆっくり食事を楽しみたいってだけなら傍らで他の用事は出来ませんか？傍に居て話し相手になっていないと機嫌が悪くなるとかならちょっと厄介だなとは思いますが、トピ主さんはお仕事もありますから話し合って解決した方がいいでしょう。モヤモヤが溜まっていくと、いつかご主人の介護が必要になった時に上手くいかなくなるかもしれません。そしてトピ主さんから邪魔に思われてるのをご主人が察知してしまったら深く傷ついて、逆にトピ主さんに何かがあった場合ご主人からの献身的なサポートが得られない可能性も出てきます。 今現在離婚は考えてないんですよね？でしたら、今抱えてる不満を話し合いで少しずつでも解決していきませんか？言わなければ何も変わらないし始まらないです。 夫婦に最後に残るのは「思いやり」だと私は思っています。

トピ内ID：ce72cc7782b11f96

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なんでやらせないの

🙂
まりりん
なんで旦那さんに食事を作らせないんですか? 今は旦那さん、週二のバイト以外は家にいて、 料理する時間たんまりありますよね。 料理出来ないならトピ主さんが休みの日にでも 教えてあげたら? それでもトピ主さんに作れって言うなら無視すれば? トピ主さんが文句言いながらもかいがいしくやって あげるから、旦那さんは自分でやるようにならない んですよ。分かりませんか?

トピ内ID：46a84b046ce6e53e

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好きじゃないのね

🙂
匿名
ご主人の事、尊敬してると書いてあるけれど、今は好きじゃないのね。 私もずっと専業主婦。 夫は7３だけど、毎日食事を作っています。 ずっと専業で楽させてもらったから、そんなの当たり前。 私が元気なうちは、私が作ります。 自宅にいたければ、いつもいてくれて構わない。 健康に注意してほしいけど、 夫はウォーキングとかしてるから、それで十分。 私は、 夫の好きなようにすれば良いと思っています。 気持ちよく暮らしてほしい。 だって、昔も今も、大切な人だから。

トピ内ID：cd6a9bd0cab9b6eb

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手出しするから、本人がしないのでは？

🙂
べるる
＞食事の支度は何もしないため、私が夫と自分のお弁当を作ってから仕事に行きます。 自分のついでなら、作るのも良いでしょうが、インスタントや冷食、コンビニ御飯 自分で用意してもらっても良いのではないですか？ ＞19時の仕事終わりに買い物して帰ります。そして夕飯を作ります。 それは大変ですね～ お買い物は毎日ではないとしても、たまにはご主人い買い物メモを渡して日中にしてもらったら如何でしょう？ ＞夫は夕飯に2時間をかけるため、その時間は拘束されます。 二時間一緒に居なきゃダメ？終わったら声をかけてもらうか、食器くらいは下げてもらったら？ だって食事終了は２２時くらいにはなってしまうのでしょ？ トピ主さんが外に働きに出ているので、ご主人が主夫を担当してもらっても良いのではないですか？ 家事のレベルに関しては目を瞑る事 せめて、ご主人にも出来そうな事、彼一人に関わることは自分でしてもらいましょう トピ主さんがしなきゃ自分でするしかない お腹がすけばカップ麺にお湯くらい注げるでしょう？ 険しい顔で文句言いつつ全てをするくらいなら 笑顔でお願いしますね～って放っておきましょうよ。 ＞コロナワクチンの副反応で調子良くないのに、ご飯の支度を催促されます。 え～っ！！！ お若いころから体調不良でもお世話されてきたからの結果じゃないでしょうか？ 今更ではありますが、別居とか離婚を考えていないのなら 夫婦のルールを考え直してみては如何でしょう？ お互いに言いたいことは言って・・・ 御主人にも言い分はあるでしょうし 私の両親は鬼籍に入りましたが 父は完全リタイヤ後に、身体の弱い母の家事を手伝おうとしましたが 母がそれを良しとせずに(出来上がりに不満)、父は諦め何もしなくなりました。 なのに母は文句ばかり言っていました。 愛し合って夫婦になった相手、楽しい老後を迎えたいですね。

トピ内ID：916f56a9bb9b1940

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じゃあ離婚すれば？

🙂
レモネード
 何年も働かずに、生活させてもらったのに、今だって家計のメインは御主人だろうに、そんなに言うなら離婚したらどうですか？  あっ、御主人は有責では無いので、慰謝料なんて貰えませんよ。年金の分与も御主人の同意があってこそですよ。財産分与も御主人の同意を得るには、妥協しないと協議離婚には持ち込めないだろうし…。  環境がか変わったのだから、イライラするのは分かりますが、少々言い過ぎな気がします。食事は各自で食べるように相談したらどうですか？  まあ、片付けが気に入らないとか言い出すと切りがないですがね。  取り敢えず、定年まで頑張った御主人に、もう少し優しくなれないもんですか？私も定年になったら(後、５年！)、少しゆっくりしたいと思っていますよ。

トピ内ID：81735acb6cc5e7d4

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トピ主さんもアルバイト程度にする

🙂
60代主婦
19時に終わって買い物して帰って来て夕飯を作って 2時間拘束されるって大変すぎますよね。 トピ主さんも結構お年でしょう？ 体、辛いでしょう？ 夫さんの反対もあったのに仕事を始めたとのことだから 夫さんの気持ちとしては「なんでやねん？」かも知れません。 一緒にのんびりしたかったのかも。 夫さんが部屋にいると鬱陶しいなら トピ主さんは庭やベランダでお花など育てたらどうですか？ 外で何かできることを見つけましょう。 トピ主さんはお仕事が楽しいのですか？ アルバイト程度にしたらどうでしょう？ 昼間、夫さんの傍で家事をゆっくりすればいいじゃないですか？ 「買い物に行って来ますよ」と言って ゆっくりお茶してきたっていいのでは？ お仕事していた方が夫さんと居る時間が少なくなるから楽と お考えの方も多いと思いますが 夫さんのタイプによっては逆に大変になると思います。 それより傍でうまく自分が過ごしやすくなる方法を考えましょう。 トピ主さんの気持ち一つにかかっていると思いますよ。

トピ内ID：d69d91116ea80e0b

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家にいても全然気にならない

🙂
ぎんねこ
同じく六十四歳の夫ですが、週五日嘱託で働いています。平日は、背広着て、朝早く出勤して、夕方七時ぐらいに帰宅します。遠い支店に行っています。 最近コロナ禍で、週一日有休使う日ができてきましたが、全然家にいても気にならないです。ああお昼はその分作らなければならないんだな～ぐらいで、家でテレビのスポーツ観戦、ゴロゴロソファーでお昼寝だけれど、帰っていたほうが心強いし、安心感があります。 お昼なども、スーパーのお惣菜買ってきて、私の作ったお昼にプラスしてくれますし。私も働いているから、夕飯作って出かけますが、帰宅したらみんなで、ご飯食べているし、何も不都合はありません。 トピ主も夫のいる生活になれなければならないと思います。いればなにか家事やってくれるし、ありがたいですよ。 願わくば、もう一つぐらいアルバイトはかけ持ちできるのではないですか。それをお願いして、世帯年収増やしましょう。私の家は、会社側が許せば、六十五歳以上になっても、働くつもりです。

トピ内ID：3af1c860f37efce1

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良い夫でしょ？

🙂
とくめい
うちは、退職した夜に、 風呂掃除はこれから俺がするから…… と言ってくれた。 食事は夜だけ作ってくれたら、朝昼は自分で勝手に食べる。 （昼は食べない事が多いけど） お互いに、好きなように出かけよう。趣味も自由。 忙しければピザなど、テイクアウト大いに賛成（夫の好物なの） 俺は趣味で泊りもあるけど、そういう日だけは何かあったら隣の親（隣接してる）を頼む。 幸い、何か…は一度も起きず、義母、他界。 うちの夫、いい奴でしょ？ こんな感じで、もう退職して7年かな。 言わなければ動かない夫も多いだろうけど、うちはそうではなかったよ。

トピ内ID：add3820d1bdda29f

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話し合いましょう

🙂
ゆこゆこ
私も専業主婦が長かったせいで夫はあまり家事が出来ません。 でもこれは私の責任でもあると自覚してます。 でも夫も私がいないと困る事を自覚してるし(私が入院した時大変だった)、私が具合悪い時はたとえお弁当買ってくるだけだとしても、何とか自分と子供達が食べる事はやってくれるので問題無いです。 ご主人の事そんなに嫌ですか？ 長年家族の為に働いてくれて、やっとゆっくり出来ると思ったらそんな内心邪険にされてるなんてちょっと可哀想です。 貴女がご主人に少しは家事をやってくれと言ったら、きっとご主人は貴女に仕事を辞める様に言いそうですね。 夕食は２時間付き合わなきゃダメですか？ 具合悪い時は「自分で何とかしてよ」と言えませんか？ 私は基本的に夫が好きなので、家にいても全然嫌じゃありませんし、今も夫はパソコンに向かって何かしていて、私はスマホでこれ打ってます。 同じリビングにいてもそれぞれ好きな事してるので、一人になりたいとかは別に思わないです。 休みの日は貴女が出かけちゃえば？

トピ内ID：918072a9bba9bc07

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もう夫のために料理することはない

🙂
きりん
夫は定年前に突然亡くなりました。 なので定年後の夫婦生活は想像でしかないですが、私もきっとトピ主さんと同じ不満を持ったと思います。 食事に2時間かかるという事は、おそらく晩酌をされるんですね。 うちの夫もそうでした。 だから肴のつまみに品数も必要でした。 葬儀が終わって家に帰り最初に思ったのが、もう二度と夫のために料理を作ることは無いんだな、という事です。 今は自分のためだけに適当な料理をしています。 そのせいか体重が2キロも減ってしまいました。 夫婦もいつかは1人になります。 それまでどうか仲良くお過ごしください。

トピ内ID：78ea0b6c2ab0605b

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あなたも週2回程度のアルバイトにしたら？

🙂
人生長い
ご主人も週2回のアルバイトなら、あなたもご主人が反対されている仕事をやめて同程度のアルバイトではだめなのでしょうか。それならからだも楽だし時間もできて、少しは愚痴が減りませんか。 定年後の妻の愚痴を聞くたびに、せっかくの人生の後半を、面白くなくストレスフルに暮らしてなんてつまらないのだろう、と思います。そこには、築いてきた相手へのいたわりや思いやりはない夫婦が歩んできた道の、単なる総決算だと思いますね。 ＞息苦しくて仕方ありません ＞夫は夕飯に2時間をかけるため、その時間は拘束されます。早く1人になりたいのに ＞もううんざりです ＞いい加減にしてほしい ＞たまに出かけてほしい 言えばいいんですよ、真剣に。今まで肝心なことを言わずに「わたし、耐える妻よね」といい加減にしてきたことの表れだと思います。あなたがご主人を尊敬していられたのは、「亭主丈夫で留守がいい」「完全ATM」だったからではありませんか。そうでなければそんなに簡単に愚痴ばかりにはなりませんよ。あなたもご主人から尊敬される存在ですか？ ふたりで老後のあるべき姿を話あうときだと思います。ご主人は「お金よりふたりでゆったり過ごしたい」と思われていたかもしれませんよ？

トピ内ID：2a661a1f93748674

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今の生活があるのは夫のおかげ

🙂
トマト
私の母も父の文句を言ってましたが、 年金生活になって父が死んでから私が「今の生活があるのはお父さんが働いてくれたおかげだよ。」と言ったら そうだね、と言い以後言わなくなりました。 往復３時間半を日勤と夜勤なんて相当大変だったでしょう。 文句ではなく、これからお互いが病気になったらなどを考えながら話し合ってください。

トピ内ID：6c22dd8eecbf2668

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徐々に自立を

🙂
姫
定年したら、徐々に自分のことは自分でと教育しましょう。 昼は各自にして、お弁当は自分で買いに行かせるとか。 我が家は、休日の昼は買ってきたお弁当で 平日は各自となっています。 洗濯物を畳んでもらったりお米を炊いてもらったり 家事も徐々に分担を増やしたらいいと思います。

トピ内ID：e6e70669e15633af

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