母親が親権を渡すことについて

レス21

（トピ主 1 ）

たきび

2022年03月21日 11:56

夫婦

夫も私も４０代、５歳、１歳の子供がいます。

子供の側にずっといる私の意見が夫に全く通りません。
夫との会話の一例です。
私「子供と一緒にいて、こういう病気じゃないかと不安を感じることがある」
夫「俺は健康だと思う」
私「・・・はい、わかりました」
なぜ心配しているか理由を聞かず結論が出てしまい話は終了。
夫に黙って検査を受けに病院へ連れていかないといけないのかと、モヤモヤ。

夫はペーパードライバーなので、私が夜泣きで眠れていなくても、
私「眠れていないので、今日子供や貴方を乗せて運転するのが怖い」
夫「じゃあ今日の予定はパーってことね、どこもいけないのね俺たちは」
私「・・・すみません、頑張ります」
結果、一度、自損事故を起こし、保険料が倍額になりました。

夫は人間性を否定しているわけでないと言いますが、私はしんどいのです。
夫と子供のことで意見を聞いてもらえず、夫を説得するときは、
厚生労働省などの国の機関か、〇〇会社の〇〇年の調査結果など、客観的データがないと
「個人の一意見」として聞いて貰えません。

子供の側でいる私の感覚的な直観は信用してもらえず、私の存在は一体なんなんだと悲しいです。

バカな私に育てられて可哀想な子供たち。
離婚して夫がすべて一人でやり、私は養育費を渡してサポートすれば丸く収まる、とすら思うのです。
私は家事育児をするロボットにはなれないのです。
養育費を渡して、せめて子供に貢献できる立場になりたいのです。
離婚に応じて貰えないので、調停離婚です。

一般的に母親が親権を渡すと、駄目な母親だと言われます。
さらに世間からも、駄目な人間だとレッテルを貼られるのかと思うと、自虐的な気分になってしまいます。
もう心身が疲れてしまっています。

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#夫

#夫婦関係

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わからん

🙂

直感とは経験

2022年03月21日 12:52

えーと？何で夫に何も肯定してもらえないと親権は夫に渡すことになるんでしょう？？というか、何故「健康だと思う」で「はい、分かりました」なの？「こういう不安があるから病院行く」でいいじゃない。夫は、自分は健康に見えると言っているだけ。あなたが不安に思ったことを「嘘だ、そんなこと思ってないだろ」とも「健康だから病院いくな」とも言ってない。ペーパーなら「今日の予定はパーってことね、どこもいけないのね」と言われたら「そうですね。免許持ってるのに運転できない役立たずな父親のせいですね」「あなたが運転すれば行けます」と言い返すくらいしてもよくない？だって、あなたは体調が良くない時は運転できない、だけど、旦那さんは体調良くても運転できない、なんだし。私もペーパーですけど、いきたいところある場合は電車かタクシー使います。夫が運転するよ、と言えばありがたく乗りますけど、自分も運転できないくせに、他人様にやれ、なんて言えません。しかも無理矢理やらせて事故なんてなったら、そりゃ土下座ですよ。無理というのを聞き流して悪かった、と。とりあえず、あなたが不満があるのが夫に対してなのに、何故に子供を捨てる方向になるのかが分からない。父親が親権を持つ、と譲らなかったため、離婚するために手放すというのなら、まぁ分かるんだけど。協議離婚ではなく調停離婚なら、文章見た感じ主たる育児の担い手はあなたっぽいし、主張すれば普通に勝つと思いますが。あなたがもう子育てしたくない、夫もいらない、だから離婚して親権渡す、なら、渡せばいいと思いますけど、夫をいらないだけなら、夫だけ捨てれば？夫に任せたら、顔真っ赤で息はぁはぁしてる子供も放置しそうで怖くない？ちっちゃな夫に合わせてあなたがぺちゃんこになる必要はないのよ？子供は母親がいいー！と肯定してくれるだろうから、邪魔なおっさんだけ捨てれば？

トピ内ID：209a18451b31ab8c

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変なご主人だけれど

🙂

ゆかたん

2022年03月21日 15:01

結婚前に分からなかったのですか。ご主人の理屈も穴だらけだと思いますけれど。＞夫「俺は健康だと思う」根拠は何だろ。そんなご主人ならば、トピ主もいちいち相談しなければいいのに。

トピ内ID：e33249ce9a31dbfa

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ただ単に

🙂

ロザリウム

2022年03月21日 14:57

お互いにきちんと会話する気がないだけのように見えます。夫はまず置いといて、あなたも会話の内容を膨らませようとか、実りある会話にする気もなさそうです。内心離婚を考えているあなたと違い、夫は今の楽な状態に慣れ切って何も変える気はないのでは？とにかく、離婚は最終手段です。離婚を考えるなら髪の毛掴み合うくらい本気で向き合って、徹底的に諦めと決断がついてからにしてください。そうでなければ、勝手にひとり親にさせられる子どもたちに失礼です。なんとしても離婚するなとは言いませんが、子どもには両親の離婚のせいでしなくていい苦労は必ずあるからです。

トピ内ID：27613c1a5b390309

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そりゃ、疲れるわ・・

🙂

はなこ

2022年03月21日 14:57

夫さんとはどういう経緯で結婚なさったのですか？夫からの優しさが微塵も感じられません。すでに離婚話が出ているので、それは良いのですが、疲れはてて思考が働かない状態で親権を手放すことを考えるのは危険すぎませんか？心が健康なら、子供を夫に任せてもまともに育てられないことはすぐに理解出来ると思うのです。今は、夫にあなたの尊厳を否定され続けたために、自己肯定感がゼロになっているんだと思います。夫を捨てるのはよいのですよ。でもあなたは本当に自分が母親として失格であると確信を持てますか？そういえば、そんなことないわ、私は子供をきちんと育ててきたわ、と思えるなら、夫からの精神攻撃に惑わされずに親権を持って頂きたいです。夫に育てられます？子供を。本当に、そう思いますか？？そして、母親が親権を手放したとしても、駄目レッテルを貼られるなんて思わないで下さい。そう思わざるを得ない精神状態なのだと思っておいて下さいね。何故か母親だけは完璧を求められます。母親は子供のためなら何でも我慢するべきだと。そんな馬鹿な。あなたのいうように、母親はロボットではない。ロボットでいられませんので、夫とは離れてお子さんと触れあえば良いと思います！まずはご自分を大切に。

トピ内ID：bc1214aa4a7deaf4

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親権渡す必要ある？

🙂

くま

2022年03月21日 15:16

自分でもおっしゃってるように、あなたが子供のそばにいるんでしょう？病気じゃないかと不安になって、夫に否定されたら病院も連れて行けないの？夫が健康だと言っても、不安なら連れていけばいい。そのまま放置して、取り返しのつかない段階で病気がわかったとしたら「夫が健康だって言ったから」で済ますの？寝不足で運転できなくて、「どこにも行けないのね俺たちは」なんて心ないこと言われたら「あなたが運転できるようになればどこでも行けるけど」とか「公共機関使えばどでも行けます」とか言い返せばいいんですよ。＞離婚して夫がすべてひとりでやりこれって、自分一人で子供育ててみろっていう仕返しみたいなものですよね。どんだけ大変か味わってみろってことでしょう？ご主人にはちゃんと育てられないと思っているからこその発言ですよね。それって、お子さんがどんな風に育ってもいいということですよ。それでいいの？ 5歳と1歳なら、普通に争えば親権は母親になるでしょう。それでいいじゃない。ご主人から養育費もらって、自分できちんと子供を育てましょうよ。仮にご主人が身軽になって清々しているように見えても、その程度の人間なんだから関わらないくていい。仮にあなたがシングルで大変になったとしても、子供を愛情と自身をもって育てれば、きっと3人で幸せになります。だってあなたはバカなんかじゃないもの。自暴自棄になってる暇なんてありません。そんなバカなご主人はさっさと捨てて、しっかり親権を取り、今後の生活プランを立てましょう。

トピ内ID：9d68a87b4bedc1c0

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離婚前提なの？

😤

なぜ子どもを産んだ？

2022年03月21日 15:42

全く噛み合ってないご夫婦のようで、これから先ずっとこの生活が続くと思うと、人ごとながらゾッとします。もし離婚したとして、ご主人がお子さんを引き取りたいと言うでしょうか？トピ主さんもお子さんを渡さないという強い気持ちもなく、世間の目だけを気にする様子。二人のお子さんが両親どちらにも愛されず育つのかと思うと可哀想でなりません。

トピ内ID：3c98cafb3c985588

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夫婦でコミュニケーション下手

飛躍し過ぎ

2022年03月21日 16:29

お互いが嫌いあってコミュニケーションを取ろうとしていないのではないようですね。単に二人ともコミュニケーション下手だけのような。トピの最初の例で言えば、勿論夫側から｢どういう症状?｣と言う問い掛けが有れば良かったでしょうが、｢俺は健康だと思う｣、と言われた時点で、トピ主から｢でも、～～の症状があるの｣、と言えば良かったのでは。そうすれば夫も、｢そうか、お医者さんに聞いてみるか｣、と言う会話に発展するのでは。二つ目の例でいえば、｢今日は無理だけど、次の休みに行きましょう｣で済む話でしょう。勿論、このトピの例だけでない日々の積み重ねが有るのでしょうが、離婚だ親権だと言う話の前に出来ることはあるんじゃないですか?

トピ内ID：77fa29d786b41672

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押し付けたいの？

ゆきうさぎ

2022年03月21日 16:39

＞養育費を渡して、せめて子供に貢献できる立場になりたいのです。これの前に、「夫に渡さない、自分で育てる」じゃないの？まさか、調停で夫は妻が子供を引き取る、妻は夫が引き取るとか言い出してるの？親権渡してダメな母親って言われたくないなら、子供たちは自分で育てればいいじゃないですか。混乱してませんか？健康じゃん、で、子供たちをよく見ていない夫に育てることが出来ると思うのですか？夫と育児の問題は別なのに、ごっちゃにして、ロボットじゃないだの言っているように感じました。養育費さえ渡せば、育児に貢献っていうのは、よく見もしないで健康じゃんっていう夫に似てる気がする。

トピ内ID：1eb3e56e0ad42776

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親権渡さなくてもいいんですよ？

🙂

自己保身しかないの？

2022年03月21日 22:23

親権を渡さなくてもいいという選択肢がある中で、貴方は親権を手放す方を選びたいのですね。こんな旦那の子供は育てたくないって感じですか？貴方が好きで選んだ旦那さんでしょうに。でも、子供は好きで産まれた訳ではない。それなのに、まるでゲームをリセットするように子供とサヨナラしようとしている。自分は被害者みたいな様相で自分を振り返ろうともしないで、リセットしようとしているところに無責任さを感じます。 ›一般的に母親が親権を渡すと、駄目な母親だと言われます。さらに世間からも、駄目な人間だとレッテルを貼られるのかと思うと、　自分のことしか考えられていませんね。親権を手放すこと云々ではなく、子供のことがまるで頭にないことに駄目な大人だなと思います。貴方ではなく、子供が被害者です。もう、子供は産まないで下さい。

トピ内ID：bc575aeb02b39811

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夫婦と言えど所詮他人、夫を説得するのが間違い

🙂

四槓子

2022年03月22日 10:59

本当に日々お疲れ様です。これね、共感や協力、同調や寄り添い、お互い求め過ぎなような気がします。産まれも育ちも違う男女が共同生活をするわけですから、意見や考えが違うのは当たり前。相手(夫)の言い分を真に受けすぎ、言い負けしちゃうんだね。子育てあるあるだと思うし、もっとトピ主様は自信を持っていい。夫に相談するのがそもそもの間違いなんだよ。 >夫「じゃあ今日の予定はパーってことね、どこもいけないのね俺たちは」ここは夫に「どうぞ自助努力で頑張ってみて、寝不足なんで私はムリ、お父さん頑張れ～」でニコニコスルーで良いのよ。なんなら「育児で寝不足の妻に対して労りの気持ちはないの？」と言い返したら良い。オーバーなくらい「具合が悪い～」とソファで寝込むぐらいの名演技をみせてやれ笑夫の言うことを受け流したり、出来ないことは「出来ない」「したくない」で良いのよ。常に自分軸で行動したらどう？なぜ夫の機嫌を取らなきゃあかんの？病院も心配なら、自分で連れてくよ、その方が安心だし。この夫には、相談ではなく事後報告でチャッチャッと物事進めた方が楽だと思うよ。何か言われたら「あら～ごめんなさいね～」でニコニコ終わり。スルーする力をつけた方が良いよ。相手にし過ぎ、期待し過ぎ。説得なんて必要ないんじゃない？お子さんと楽しく毎日遊んだらいいよ、家事も手抜きで。たまに実家へ帰って休んだらいい。たぶん、頑張りすぎてお疲れなんだと思いました。

トピ内ID：286d38d509a98239

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夫婦のコミュニケーション

🙂

同じく40代夫婦

2022年03月22日 11:34

読んでいる限り、ご主人はちょっと無神経かもですが、トピ主さんもネガティブで自己肯定感が低いタイプかな？同世代夫婦なら、二人の間で上下関係があるとかでもないですよね。40代ならお互いそれなりに人生経験を積んでからのご結婚、ご出産だと思いますが、お二人ともコミュニケーションスキルが足りないように思いました。トピ主さんももっとご自分の意見を言ってもいいのでは？と思いましたが、言い返すと何かご主人から暴力とかモラハラとか受ける可能性があるのでしょうか。＞夫「俺は健康だと思う」＞私「・・・はい、わかりました」なぜここで、わかりましたで終わってしまうのかわかりません。普通の夫婦なら、「えー、でもだってね、ここがXXとか、あの時はXXだったりとか、不安になる要素があるんだよ」みたいに会話が膨らみませんか？ご主人がデータがないと信用できないというなら、その過程で「でもXXの調査結果にもXXとあるし、一度病院で見てもらおうかと思ってる」と説明すれば良いのです。トピを読んだ限りでは、ご主人は「俺はXXと思う」と意見を言ってるだけで、病院へ行くなとは言ってませんし、普段子供を見ていない男親なら同じことを言う人は多いと思いますよ。どうしても心配ならご主人の意見はそれとして聞いておいて、トピ主さんがさっさと検査へ連れて行けばいいのです。お子さんの健康のことなら大事なことのはず。ここで何故「はい、わかりました」で頓挫してしまうのでしょう？運転のことも「今日はどこもいけないのね俺たちは」と嫌味を言われて、何故「すみません、頑張ります」なんですか。（しかも敬語？）じゃあペーパードライバーなのは誰？くらい言い返しましょう。お出かけなんて公共機関使えばいくらでもできますし、聞き流してさっさとタクシー呼んで楽しくお出かけしちゃいましょう。

トピ内ID：f0fdb8240fab9876

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自分から言いなりになって『疲れる』？？

🙂

ビヨンド

2022年03月22日 12:48

きつい言い方になります。ごめんなさいね。ご主人も変なのは置いとくとして。私から見れば主さんもかなり変ですよ。なぜご自分の意見を言わないのですか？ご主人は自分の意見を言ってますよ？主さんはご主人に命令されたわけでもないのに、はいわかりました。と主さんが望まぬ方向に自分で決めて行動していますよね。事故した原因もご主人にあるかのような話しぶりですが、そのような危険な状態でも運転しようと決めたのは主さんですよね。わざわざ疲れる環境を主さんが自分で作り出してるようにしか見えません。自主性や一貫性、責任感などが主さんからは感じられません。ご主人にこう言われたから私はこうした。うまくいかないなら離婚。そんな極端な考え方も、主さんが短絡的な事を示しています。考えない、努力もない、考え方を変えることもない。 0か100かしかない。お子さんもいます。まずはご主人との関係改善ではないでしょうか？主さんは自分で自分の首をしめてるようにしか見えないですよ。そして、やはりどうしてもこの結婚生活が無理なら親権とって離婚すれば良いんです。なぜお子さんとご主人をセットにしたいんですか？どちらも主さんの思い通りに動いてくれないから気に入らない存在ということでしょうか。母親なら親権は当たり前！とは言いません。熟考のすえ、主さんが親権を手放したいならそれでも良いと思います。でも、私には今の主さんは努力せず必死に責任逃れしたいだけにしか見えないです。

トピ内ID：c87472d5aa8509e4

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威圧する夫？

🙂

2022年03月22日 12:51

トピ主さんのコミュニケーション力を非難するコメントがありますが、おそらく夫の威圧感（不機嫌さを全面に出すなど）から上手く反論出来ないのではないかと想像します。文字だけ見ると、いくらでも言い返す内容はありそうですし、普通の人相手ならトピ主さんもきちんと話し合えるのでは？わざと妻を威圧して意見を言えない雰囲気にする夫はいます。それが続くと自己肯定感も下がり、何も言えなくなってしまいますね。妻を妻として大切に出来ない夫であれば、子供にとっても良くないので離婚でも良いと思います。性格はともかく、子供を経済的に支援できるのであれば親権を父親に渡すのもアリです。ただ、子供が精神的な虐待を受ける可能性は否定出来ません。離婚してもしなくても、子供はいつだって被害者ですね。

トピ内ID：11839f2c30fefd91

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人のせいにしない

🙂

みさき

2022年03月22日 15:18

人のせいにしない。どちらの例も私は意見を言った聞いた上で、夫は意見を言った夫の言うとおりにした。夫の意見を聞いて、その上で　あなたの意見を言わないのですか? なぜ納得したふりをするのですか? 夫の意見を聞いた上で、自分の意見を言う、言い続ける。それで怒鳴るや威圧的があれば、そちらの問題を指摘する。夫は意見を言ってはいけないのですか? 理由を聞かれなくても自分で言えばいい。無理なものは運転しない。どちらも自分で選んだことです。人のせいにしない。聞いてくれないでなく、威圧的なら別問題です。

トピ内ID：4d147397c16ffac0

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身軽になって

🙂

マミコ

2022年03月22日 15:17

あなた自身のために親権を手放し身軽になって心身の健康を取り戻すそれでいいのではないでしょうか？子供たちと面会する権利をきちんと確保して見守る権利を持つ　それで良いのではないでしょうか

トピ内ID：2ae38a6a97d7df42

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主様が心身のケアを受けてから、考える事をお勧めします。

🙂

空気を読まない国在住

2022年03月22日 16:34

トピ文の内容・書き方からも、主様が＞心身が疲れ＞自虐的な気分になっているのが伝わってきます。だから冷静に考える事が難しく、極端な思考に陥っているのでは？メンタル不調の時は大きな決断をしない（ストレス源から離れる場合でも）環境変化は慎重にが基本です。衝動的に自己判断で離婚、親権等、大事な事を決めない方が無難です。主様の心身が疲弊し、限界を感じているならまず受診し、ケアを受け心身の回復に集中しその過程で【専門家が】旦那様・お子様が原因だから少し離れた方が…等と判断するなら、専門的助言に従うをお勧めします。主様も旦那様もコミュニケーション、話し合いによる歩み寄り・解決があまり得意ではない印象なので、回復後に夫婦関係・社会性に詳しい方に相談したら良いのでは？と私は思います。例：主様は＞子供と一緒にいて、こういう病気じゃないかと不安を感じるだけではなく旦那様に期待する反応有、【検査を受ける為、病院へ連れて行きたい】という結論もあるから＞夫に黙って検査を受けに病院へ…モヤモヤとするのだろうと予想します。＞客観的データがないと「個人の一意見」として聞いて貰えません逆に、客観的データがあれば聞いて貰えるんですよね？心配している理由を説明し、病院で検査を受けさせてみたい医療的ケアが必要な（可能性のある）子に適切な医療を受けさせないのは＞厚生労働省などの国の機関のガイドラインに反すると話した方が、旦那様も感情・情報共有→納得し易いのでは？私の夫は自分の感情さえ分からなくなる時があるのに、思考の言語化と根拠を重要視します。言葉の裏を読んだりはしないので、慣れると楽な部分も多々あります。主旦那様もエスパーではないので、期待する反応や結論があるなら、主様の思考を言語化する努力をお勧めします。

トピ内ID：fd18829cdafa980a

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トピ主です

たきびトピ主

2022年03月23日 10:32

皆様本当にありがとうございます。親権を手放すのは、自分が楽になりたいだけ。そうなんだと思います。夫にも、無責任な人間だと罵られました。夫には昔は反論し、何度も衝突をして、もう反論することはなくなりました。何を言っても無駄、疲れたのです。上の子の幼稚園選びの時、さまざまな幼稚園のイベントに通い雰囲気をみて、ネットの口コミを調べ、近所の評判を聞きました。最終的にここが良いと思ったところを夫に報告し、最終承認のために夫に見てもらおうと、土曜日の選考説明会（クジや面接で落ちるなど、選考があります）に連れていったところ、「ここでないところが良い、昔イベントに行った〇〇が良い」と差し戻し。どれだけの時間を費やしたのだろう。何をするにも下調べと承認、その繰り返しです。夫はただの上司で、私は雑用をし、OKが出るまで待つロボットです。実際、夫との会話は、報連相しかありません。ふと、すべて夫が一人でやれば良いと気づきました。離婚を決意、今に至ります。子どもは私に懐いていますが、夫との上下関係に気づいているので、５歳の子どもは私を馬鹿にするようなところがあります。また夫は離婚を切り出す度に、「こどもの前でヒステリックになるな、大人げない」「子供の前で、馬鹿なことをしていると思わないのか」と話を聞かず「子供の味方」をするので、子供達は私を怖がっています。夫は、「たきびが親権手放したら、俺は子供の面倒を見るために仕事を辞めないといけない、俺も無職だわ」と言いますが、仕事を辞めることは１００％ないでしょう。子どもは夫には従うと思います。私は害なのです、私では子供は立派に育てられない、けれど主婦になる前は少なくともお金は稼いでいた。そのような思いから、決定権は今までのように夫、私は金銭で子供に尽くそうと思ったのです。

トピ内ID：ea96ced6cc39118e

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自由になりましょう

🙂

今回は匿名で

2022年03月23日 16:14

トピ主さんのお気持ちわかります。そういったタイプの男性には何を言っても無駄なんですよね。モラハラ男性ですので、トピ主さんの努力は何も報われません。トピ主さんをスケープゴートにして、日々の憂さ晴らしをしているんでしょう。調停離婚でもとりあえずいったん家を出たらどうでしょうか。子供たちはいなくなって初めて母親の大切さに気が付くと思いますがもう遅いのです。ただ一つ、子供が大きくなったときに恨まれていたとしてもそれは仕方がないことです。そのときにはきちんと話をしてわかってもらうしかないです。家を出て行った母親というレッテルからは一生逃れられません。自分の人生の責任は自分で取るしかありません。別居から調停離婚し、もし素敵な出会いがあればその人と新しい生活をすればいいのです。男性側が同じことをするとたいして責められないのに、なぜ女性だと母性だのなんだのと叩かれるんでしょう。トピ主さんは限界なので、もうそこから飛び出していいのです。独り立ちしましょう。応援しています。

トピ内ID：6bd588fecd1212e9

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頑張ってる

🙂

とおりすがり

2022年03月23日 16:27

手放していいと思うよ。てか、なんで親権が母親じゃないといけないの? 父親だって親だよ? それに旦那最低。無職になるほど育児には手間がかかるの分かってたんだ。子供を盾に自分に都合よく場を動かすんだ。自分のためだけにしか生きてないんだ。離婚で正解。子供は自信失くしちゃったならしょうがないよ。離婚までもうちょっと頑張ろうね。

トピ内ID：c6a365cd90c270c5

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悲劇のヒロインにならない

🙂

みさき

2022年03月26日 15:31

悲劇のヒロインにならないでください。トピ主さんに似た人をよく知ってます。私の母です。いつも聞いてもらえない、私は言ったのに、と。でも、行動したのは母自身です。母本人は父に反論した、言った！と言うんですけど、反論しても結局従ってるんですよ。相手の行動は変えられません。主さんも病院自分で連れてけばいいのに、夫のせいで連れて行かなかった。予定がパーになろうといいのに、夫が出かけるように言うから事故を起こした。幼稚園も自分がいいと思うなら　こちらがいい、でずっと譲らなければいいのに。本心で離婚したいならすればいいと思いますよ。何を言われようと出ていけばいい。同意がなくても、長期間別居の事実を作れば認められます。別居に許可はいりません。人間ですから　強引に連れ戻すことはできません。戻るときは、自分の足で戻るんですよ。家を出させてくれない、戻されたと言わないように。半年後も　離婚に同意してもらえないと、聞いてもらえないと　同じトピ立てないように、自分で決めて動きましょう。

トピ内ID：4d147397c16ffac0

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なぜもう一歩踏み込んで話さないの？

🙂

一灯

2022年09月28日 16:44

「病気じゃないかと不安に感じる」「いや、健康だと思う」 ↑で引っ込むのはなぜ？これ「結論」じゃないでしょう？どういう理由で不安に感じるのか、もっと詳しく説明すればいいのでは？「健康だと思う」のは、彼の単なる意見であり、結論じゃないですよね。子どもの命を守るのは、夫婦２人の責任です。もっとしっかりしてください。夫氏にも問題はありそうだが、あなたも責任感が無さすぎる。

トピ内ID：035b6f0679089c33

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