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未婚　子持ち　彼氏　(親権も彼氏)

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（トピ主 0 ）
😢
ぴっぴ
恋愛
文章もぐちゃぐちゃで長文です。すみません。 私21歳大学生、彼氏29歳で子供4歳女の子です。彼氏は未婚ですが、同棲していた元カノがいて、子供が3歳まで同棲していたらしく、今は彼氏が引き取り母親と一緒に住んでます。 出会って９ヶ月ほどになりますが、最初は子持ちというのを聞いておらず３回目であった時くらいに聞かされました。 その時にはすでに好きになっていてそのまま今も会い続けています。 私はまだまだ子供なので辛いことが多く、子持ちだと分かった時に引き返せばよかったと後悔しています。 何度か限界になり、彼氏に私が子供に嫉妬してしまうということ、その事で自分を責めてしまい辛いということを伝えましたが私が安心できるように出来る限り頑張るからと言われ付き合い続けています。 私がまだまだ子供で子持ちの彼と付き合う器ではないということは重々承知ですが、彼氏の子供と遊びに行くとやっぱり嫉妬してしまい、そんな自分も嫌になって自分を責めてしまいます。ですが彼氏のことが大好きで別れたくもなくしんどいです。 子供に罪はないので私が自分自身を責めることがすごく辛いです。 彼氏に私とのことを長い目で見ていると言われ、私自身も結婚したいくらい彼のことが好きですが、彼氏の子供といっても赤の他人なので私には面倒が見きれないとはっきり伝えたところ、そこまでは期待していないと言われました。 結婚するにしろしないにしろ、このまま付き合っていくのは良くないですか？ 付き合ってても、彼氏のことが大好きなので別れてもしんどいので、付き合っていますが、別れた方がいいですかね…？

トピ内ID：705c00f8a829c32a

#２０代
#子ども
#恋人
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はい。今のあなたには無理でしょう

🙂
今回匿名
20才を超えて、自分のことを子供だという甘ちゃんに人の親は務まりません。 理性より本能が勝つ子供にステップファミリーの形成は困難なのです。 産んだ子はホルモンの作用で愛せます。 しかし、そうでない子は最初は「理性」で愛さなくてはいけません。 理性で愛するというのは小難しい話ですが、要は「愛する必要があるから愛しているのと同じ行為をする」ということです。 最初はそういう行程がどうしたって入る。 関係が深まると理性を取っ払っても愛せる可能性はあります。（もちろん、不幸にして最後まで愛せない場合だってある） 簡単に自分の欲求を優先させてしまうお子ちゃまには無理だと思いますよ。 ましてや小さな子供は多少大人の顔色を見る程度で、本能丸出しですからね。 しかも実際に結婚となる頃には思春期を迎えちゃうからね。 余計難しくなる。 身も蓋も無い話をさせて貰えば、、、 21才やそこらの女の子が言う「彼のことが大好き」は、はしかみたいなものですから。 別れて一月もすれば次の「大好きなカレ」ができますよ。

トピ内ID：5bb105cc6e5a1f90

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別れた方が良いのでは

🙂
ななお
まだ若いですし彼の事は好きでも子供は好きになれないのでしょ。 子連れの人と一緒になるのは大変だと思います、それだけの覚悟があるなら結婚考えても良いでしょうけど。

トピ内ID：b29f76a22d27142d

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やめとけ

🙂
はは
子供は一人の人間です。 あなた方の好きだの嫌いだので人生が左右されます。 あなたが彼の子供なら育てるわ！という固い決意ならば付き合いを続けてください。 育てるのは無理なら、早く別れなさい。 あなたは学生で自分で生計が立てられない半人前です。 人の人生は背負えません。 しかも、これから何でも挑戦できる年代に子持ちと付き合う時間は無駄です。 社会に出てごらんなさい、素晴らしい男性はうようよいます。 彼には申し訳ないですがあなたは彼とは無理です。 自分の人生最初からつまずくなんてもったいない。

トピ内ID：27d839e5fb9749d4

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無理しなくても

🙂
@RIN
そのうち逃げ出すことになる。 本当の事です。 絶対に 妊娠しないこと、入籍しないことだけ守ってたら……単に恥ずかしくて嫌な思い出ってことになりますよ。 彼がなんと言おうと 生涯、子供との縁にトピ主さんは勝てないのだし  実母と子供さんも繋がりが再開すれば その隙間で過ごすなど トピ主さんには、出来ないと思います。 無理しなくても 好きなら付き合っていけば？ 友人達が それぞれの彼氏と 年齢相応の楽しみ方をして過ごすのが羨ましくなって トピ主さんも そのうち 気持ちは冷めますよ。 堂々と 周りにも紹介できないしね。 罪のない子供さんに 恨まれたり、 孫可愛さに彼の母親からも認めても貰えないことなど 最初から 承知してるのでしょうから。

トピ内ID：62239edd7f96a473

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同棲やめて間もないのに子供つきで次の恋愛する彼ですよ？

🙂
はなこ
まだ大学生でしょ。 来年あたりに社会人ですか？ 21歳のあなたには、彼が頼もしい大人に見えて仕方ないんだと思います。 でも社会人になって、色んな大人と接するとわかることもあります。 働くことで見たことのない世界が広がるし、価値観も変わります。 お金の大切さもわかるようになるし、家族のあり方も色々とあるんだとわかります。 あなたが世間知らずというのではないのです。単なる学生の恋愛経験なんです。 恋愛から結婚にいたるまでは、色んな感情が入ってきます。 彼に子がいようといまいと関係なく、他のことも考えるようになります。 今は恋愛してるだけ、と割りきって会うのもいいと思います。 私も21歳のあなたに彼と結婚したらいいよ、なんて絶対に言いません。 ただ、あなたが25歳になっても同じことで迷っていたら、反対しますけど。 彼に子供がいると聴かされて、ショック期を過ごしてるだけ。そのうち冷静に考えられる時期がきます。 29歳幼児持ちが21歳と恋愛しようなんて・・浅はかじゃ？とは思いますのでね。 恋愛している暇があれば、母親が消えた悲しみを癒すために子供に全集中しろよ、と思います。 はっきりいって、彼の良いところしか見えてないだけですよ。 しばらくはつらいでしょうけど、乗りきれますから大丈夫です！

トピ内ID：6bb40bf7e4b706f6

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別れる一択でしょ

🙂
匿名
子持ちの人と付き合うのは相当キャパ大きくないと無理。あなたが子供だからじゃなくて大人でも無理な人たくさんいます。 だって他人の子を我が子と同じくらいの気持ちで愛して受け入れてくのが必要だから。結婚するしないは関係なくね。彼の一部で子供も愛おしい、そんなふうに中々大人でもなれませんよ。 何が悲しくて大学生なのにそんなだらしない子持ちの男と付き合ってるなかな。同棲相手に未婚で子供産ませて、引き取ってるけど母親にフォロー頼んでるんでしょ？ 付き合い長くなるほど別れるとき大変。早く別れた方がいいよ。

トピ内ID：6388ceba8c9f0122

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だから子供がいる

🙂
ねこねこ
自分の文章を読み返してください。彼氏さんは優しいんじゃなく優柔不断なんです。 だから子供も自分が引き取ったんでしょう。 その彼氏に関わると苦労しますよ。

トピ内ID：ce41b2d865802a2c

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別れましょ

😨
ジャスミン
例え30代でも40代でも、子持ちの方とお付き合いするというのは相当な覚悟が必要です。 小町にもそんな相談が溢れてますよ。 大学生なら尚更です。 ぴっぴさんは、今の彼とのことについてご自身の親御さんにはお話されたことはありますか？ 真っ当な親であれば、全力で反対する案件です。

トピ内ID：639d4eba8cb083ac

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別れるしかないでしょ

🙂
ダリア
子連れの人と一緒になるって事は大変です。 まだ、若いあなたには無理でしょ。 何より、お子さんもあなたが母親代わりになるのでは気の毒。 お子さんの為にも別れてあげてほしい。

トピ内ID：4189f1f09958a67c

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大学生なら

🙂
匿名‪38
好き好んでバツイチ子持ちと一緒になることはない。 なりたいなら腹をくくること。 4歳の子も自分の子として育てる ことを誓うことです。 しかしトピ主は面倒みきれないと切り捨てている。無理じゃん。 トピ主はかなり子どもじゃないか。4歳の子に嫉妬する人がそんな人と結婚出来ませんよ。本当に大学生なの？ かなりの幼さ。 バツイチ子持ちの男性と一番駄目な女性でしょうな。 このまま付き合っても良いけど、 彼だけが得するし、 子どもが出来たらどうするの？ 結婚するしかなくなるけど。

トピ内ID：63b4d6ba8cc449a5

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他人はあなたの方

🙂
ひまわり
彼にとって、血の通った家族はわが子の方で、あなたが他人ですよ。 だからいくら子供と張り合っても、彼にとって一番にはなれません。 もし結婚したら、お母さんになるんですよ。嫉妬する子供に愛情を注げますか？ まだまだ自分が甘えたいのなら、子持ちじゃない人でないと無理です。 今の彼がどう言おうと、必要としているのは、わが子のお母さんです。

トピ内ID：e247474a07c43ee7

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21で大学生なら

🤣
こどもちゃんだよ
子どもじゃないですよ？ ご自分をなぜ子どもというのでしょうか？ ざっとトピを 流し読んだ印象は 色恋に平常心を失い 破滅一直線の人生に足を突っ込んでんだなぁという感想です。 学生なら 自己研鑽のためにもっと時間を費やしたらどうでしょうかね。 好んで破滅を選ぶのはどうなのかしら？ まぁ色々頑張ってください。

トピ内ID：8589966044e8e983

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別れてよい

🐤
ぴり
21歳大学生の恋愛は彼氏に子がいなくてもいずれは終わりがくるでしょう。辛いのに付き合い続けても別れを先送りしているだけかと思います。自分には無理だと気付いているなら、もうお別れして大丈夫です。 次は置かれる環境の似ている男性と楽しい恋愛をしたほうが良いですね。

トピ内ID：9c22cdd5ac04c779

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子どもさんの気持ちは？

🙂
母の愛はあるの？
トピ主さんは学生で恋愛を楽しみたい時でしょう。 しかし彼氏さんはお子さんを育てなければならない人です。お互い成人していて独身ですし、交際することは誰も咎めませんが、お子さんはどうでしょう？ 実の母と別れて父親や祖母に引き取られ、やっと落ち着いた生活を送っているところに、父親が女性を連れてきた。心中穏やかでいられないと思いますよ？お父さんを取られるのでは？と思う反面、母親が恋しいし憧れもするでしょう。 トピ主さんはお子さんの気持ちを考えたことはありますか？自分の感情だけで右往左往していて、この先大丈夫ですか？ フワフワした恋愛にお子さんを巻き込み、傷つけるのはやめてくださいね。

トピ内ID：96c1f4ff5832c00e

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はい。別れたほうがいいです。

041
やめる一択
かまってちゃんが揃ってますね。 子供と彼を切り離しましょう。 まず子供との接触についての書き込みを読む限り、トピ主は相手にならないと思います。 〉彼氏の子供と遊びに行くとやっぱり嫉妬してしまい、そんな自分も嫌になって自分を責めてしまいます。 女の子にとって父親は特別です。 しかも、3歳まで母親も一緒に暮らしているなら、母親の記憶もあるから、あなたには懐かないでしょう。 21歳の大人の女性がたったの4歳児に嫉妬するということは、その子が父親をとられまいと、あなたが嫌がる振る舞いをしたり、父親から離れるように仕向け、父親に捨てられまいと必死にトピ主に戦いを挑んでいると思います。 人を好きな女子、母親がわりを求める子というのは、マウントをとりません。 その4歳児の心情を受け入れられず応戦しているトピ主は、母親の代わりはつとめられない。 次に、彼氏。 相応の事情があるにしても、籍をいれずに子供を育てていたのは男としてNG、不誠実だと思います。 そして、トピ主を優先するつもりもなさそうなので、今後の事をどう前向きに考えても、トピ主が実子の4歳の子の存在を超えることはないですよ。 トピ主自身、彼にとってリフレッシュ相手でしかないと思われるし、トピ主が好きな彼は「子供を、誕生から4歳まで育ててきた」背景のを持つ人にもかかわらず、それを受け入れられず否定して、うわべだけを見ている限りは、彼自身を見ていない。 子供って、彼の人生から切り離せないんですよ。 浅くしか物事を捉えられない、そのような人間関係はうまくいきっこないし、彼は子供がいるハンデがあるにしても、父親だからこそ冷静だと思います。 トピ主は近いうちにフラれると思います。 傷が浅いうちにトピ主からお別れを告げたほうがいいんじゃないかな。 恋を忘れるには、付き合った年月の2倍必要だそうですよ。

トピ内ID：a2de8bef6b7ff391

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あなたは自分に都合よく捉えている。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼はあなたとの結婚なんて考えていませんよ。 ここに書いてある。 〉彼氏に私とのことを長い目で見ていると言われ、私自身も結婚したいくらい彼のことが好きですが、彼氏の子供といっても赤の他人なので私には面倒が見きれないとはっきり伝えたところ、そこまでは期待していないと言われました。 あなたは彼の言葉を自分に都合よく捉えているし、彼は思わせぶりで軽い言葉を平気で言う人です。 彼の言う「長い目で見ている」とは結婚じゃないですよ。 あなたのことはただ付き合うだけの相手としか見ていません。 だって 〉私には面倒が見きれないとはっきり伝えたところ、そこまでは期待していないと言われました。 結婚を考えていたら「そこまで期待していない」はあり得ないんですよ。 だってあなたが育てるに決まってるんですから。 なのにあなたは結婚したいくらいなどと思ってしまっている。 結婚まで考えていたらもっとあなたの視点で考えて不安を拭ってくれるんです。 だけど彼は「社会人経験や人生経験がある自分とおなじくらいの年齢もしくは上の年齢の女性は未婚で子供がいる自分とは交際すらしない」ことを知っている。 だから学生で年下のあなたみたいな未熟な人としか付き合えないし、付き合えたから結婚は考えていないがこのまま当面は交際したいから逃したくない。 つまり、自分のことしか考えていないんですよ。 そもそも、子供がいることをあなたに言ったのも後出しだったでしょう。 交際前に言えば断られるのが普通、とわかっていて後出ししたんです。 彼はあなたのことを大切に想っていないし、あなたが感じている不安を拭おうとも思っていません。 あなたと交際したいわけでもなく、未熟で結婚を考えなくていい女性と交際したいだけ。 彼はあなたじゃなくてもいい。 酷なことを言いますが、今日にでも別れた方がいいです。

トピ内ID：c063d6fcf21d4ba6

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あなたが大学卒業したら終わるんじゃないかな

🙂
あ。
あなたが就職すれば、子どものいない未婚の素敵な年上の男性にたくさん会えますので、おそらくそこで目が覚めます。 子どもがいて、恋人ができる人も再婚する人もたくさんいます。 でも、やはり子ども・相手の子どもを邪魔にしたり、いないものとして扱う人同士が一緒になってしまうと、悲しい結果になるのはよくテレビで見ますから分かると思います。彼も、あなたとの将来を考えているという割に、あなたが彼の子を受け入れられないことを軽く考えているようです。もしも、彼があなたと一緒になるために自分の子を手放す（親その他に預ける）ことがある場合。あなたは「ヤッター」と思うかもしれませんが、いずれは自分と自分の子もそうなる可能性が高いという事です。と思えば、喜べませんよね？ 結婚考えるならば、相手の子を自分の子と思う必要はないですが、今後一緒に住む「彼の子ども・自分の子どものきょうだい」として受け入れないと無理です。それが考えられないのであれば結婚は無理だし、まぁ、他人から見たら「早く別れてお互いに合う人を見つけたほうがいいよ」です

トピ内ID：d28630fcfc9d8f23

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字数が足りなかったので追加です。

🙂
淳
別れた方がいいと思う重要な理由なので追加します。 あなたは、彼の子供を産んだ女性について考えたことはあるかな？ 妊娠出産した女性が育てずになぜ彼が育てているのかってこと。 考えられる理由はいくつかあるけど、可能性として高いのは女性側に育てられる収入がなかったんじゃないかな。 つまり、子供の母親もあなたと同じく学生だったか少なくとも無職だった可能性が高い。 なのに彼はまたそういう女性（あなた）と交際しているんですよ。 それであなたがもし妊娠してしまったら、彼は簡単に子供はおろしてと言いますよ。 だって今既に1人いるから引き取ることは当然できないし、どんな仕事をしていて収入がどれだけあるか知らないけど「もう1人認知して養育費を渡すこともきつくてできないからおろす一択」と言われると思っていた方がいい。 彼はあなたの不安やあなたが彼と交際することで抱えるリスクなんて考えていないんです。 これらが、すぐにでも別れた方がいい理由です。 繰り返すけど未熟な女性しか引っかかりません。 人生経験や交際経験がそこそこあれば迷わず交際しないか別れる相手ですよ。

トピ内ID：c063d6fcf21d4ba6

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確かに。

🙂
アラサー子持ち
ねこねこさんのレスにもあるように、優柔不断だから子どもを引き取ったんでしょうね。悩んでいる間に元カノに逃げるように去られた…みたいな。 さて、トピ主さんは最終的には別れることになると思います。社会に出て世界が広がればいい人たくさんいますし。 だから、それまでは今のまま妊娠には気をつけて楽しんだらいいのでは？ 相当な覚悟がないと他人の親にはなれません。わたしは彼氏と同年代で、子ども好き、なんなら自分の子どもがいますが、それでも難しいです。 かわいい我が子ですら「こんなにお金かかるのか〜」って思いますし。他人の子なら尚更です。 あまり自分を責めずに、自分に素直に、そして大切に生きてほしいです。 まだまだ未来は明るいですよ！

トピ内ID：fdfb01fd154558d5

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いいとこどりすればいい

🙂
ooba
まだ大学生なのですから、恋愛を楽しめばいいのです 今はたくさんの男性に目をやって経験を積んで 男性に対する目を肥やせばいい その男性に固執する必要はないですよ 今別れたらつらくなると思うのなら、急いで別れる必要もないでしょう 若いのですから 納得いくまで付き合ってみたらいいと思います 子もちの30近い男が、アプリで出会ったのかな？大学生と恋愛しようなんて図々しい 信用できない男だなというのが トピ主さんの親に近い年齢の大人から見た意見です トピ主さんから見たら大人の男性に見えるでしょう、口八丁で丸め込まれたのかもしれないけど そのうち化けの皮が剥がれます 恋愛感情の持続期間は2年といいますから 恋の気持ちが収まってきたら、結婚なんて言う気持ちも薄れて、わかれやすくなるかもしれません トピ主さんが就職するころがその時期でしょう、就職したら ちょっと忙しいと、距離を置く口実ができます 流れに任せたらいいと思いますよ

トピ内ID：105bbe27fee7d2de

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無しに決まってるでしょう

🙂
アラフィフ
子供産ませても責任とって入籍もしない男なんて、どんなに性格よく見せてようが『問題あり』以外の何者でもないでしょう？  そんな男を相手してくれる奇特なひとだからトピ主のことを大事にしてくれるんですよ。私がトピ主さんの親なら結婚は絶対に認めないし、どうしても結婚するなら親子の縁を切らせて貰います、する必要のない苦労に巻き込まれるのが明白ですからね。

トピ内ID：20c1bf9970ba5a79

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若くないおばさんでも、子持ちは無理よ。

🙂
ミルク
私はトピ主よりずっと年上だけど、それでもお子さんが手元に居る男性は無理です。 いくら子育ては関わらないでいいって言われたとしても、結婚したら無関係、知らないじゃ済みませんし。 自分が産んだ訳でもない子供に無償の愛情を注げる程、私は出来た人間じゃ有りません。 だから私よりもっと若いトピ主が、子供に嫉妬したりするとか、そんなの当たり前と言うか、何も驚く話じゃないです。 21歳ならこれからいくらでも出会いは有ります。 今はそりゃ付き合ってるから、彼しか居ない！とか、彼以上に好きになれる男性なんか現れない！って思ってるかと思いますが、大丈夫！全然また好きになれる男性現れます。 トピ主の年齢で彼氏と別れた人が、その後好きな人が見つからないとか、誰とも付き合わないとか、まず聞いた事ないです。 大学生の一過性の恋が、未来永劫続くなんてまず無いから。

トピ内ID：b4d0bdd8573ed04e

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まだ大学生！

🙂
えいか
大学生のときって、大人になってから考えると「わたしも含め、なんでみんなあんな男の人と付き合ってたんだろう〜」って思います。 大学生のときから交際継続していると、社会人になってから他の男性との関わりや、既婚者の苦労話を聞くことが増えて「この人とこのまま付き合ってていいのか…？」と考えるようになります。 今は好きという感情が大きくて、子連れということに目を瞑ろうと必死でしょうが、客観的に考えると「大学生が何やってんだもったいない！」です。 最初っから連れ子に嫉妬しているあたり、今後うまくいくはずないと思いますよ。さっさと別れて他の男性をみましょう。 必ず「あのとき思い切って別れてよかったーー！」って思えるときがきます。

トピ内ID：3304de83ffc61408

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次にいこう

🙂
おかん
その彼、元カノと何年付き合っていたのか知りませんが、子どもができたのに3年も入籍せず、挙げ句別れたんですよね？ しかもお別れして数ヶ月で主様と付き合い始めてる。 我が子なら、そんなだらしない人やめなさいと言いますよ。 彼と子どもはセットです。 彼と主様との縁は切れても、彼と子どもとの縁は切れません。 別れた元カノがどんな人物かわかりませんが、その子の母親であることは変えられないのですから、今後どう関わってくるかわかりません。 また、これまで一緒に暮らしてきた彼の母も必ず関わってくるでしょう。 まだまだ幼いその子には母親が必要ですし、子どもはどんどん成長します。 今は幼児ですが、数年たてば小学生。10年経てば思春期で進路も考えないと。 その彼と生涯を共にするなら、同級生が就職したり結婚したりする時期に主様は彼の子の子育てですよ。耐えられますか？ 今いる楽しい場所は、複雑すぎる人間関係がもれなくついてくる人生の入口ですよ。 主様には無理だと思います。 親御さんにその彼を紹介できますか？ 早くお別れした方が良いと思いますよ。 しっかり勉強して、まずは自立しましょう。

トピ内ID：e30315fd05b7b4ad

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はい、良くないです

🐱
にゃる
好きなのは仕方がない、辛いよね 彼は全力で子供さんと向き合ってますか？ 親権を押し付けられただけで 実際の育児は母親に丸投げしていると推測します 携わっているとしても 仕事から帰ったら子供さんをお風呂に入れて寝かしつけてる程度。 (他にあるとしたら保育園の送り迎えぐらいかな～) でなきゃ、 学生を彼女にして付き合ってる暇なんて無いですよ 要は、 大人としてダメ人間。 今トピ主さんがするべきは学業に専念する事です 万に一つ、そんな彼と結婚するにしてもキチンと卒業はしましょうよ、 貴女の親御さんは何と‎仰られてますか？ ぴっぴさん、 私は貴女にはこの先もっと楽しい恋と未来が待ってると思いますよ

トピ内ID：666f3cb6425e892d

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えー？

🙂
りく
4歳の女の子に嫉妬って驚きです。 21歳の大人が抱く感情とは思えません。 どうせ子育ても彼の母親がメインなんじゃないの。 彼は不誠実な男ですよ。 私なら無し。

トピ内ID：857dc883ac3e5c2e

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どっちにしても辛いなら

🙂
めあ
私なら別れますねー。 だって失恋の痛みはいずれ軽くなっていくけど、相手のお子さんの件は無くなることのない悩みですから。 付き合っている間はずーっと続くんですよ？ トピ主さんに子持ちの男は荷が重すぎます。 別れるのが辛いから別れないって、恋愛で依存していたら続きませんよ。 もっと楽しい恋愛がいくらでもできる年齢なのにもったいないなあと思いました。

トピ内ID：56c26c3b52bc8fdf

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主さんは私の娘と同年代ですよ。

🙂
魔法
娘は高校から海外留学して今は海外の大学に進学しています。 その後、大学院も海外の大学に行く予定です。 正直、そういう私からすると、非常に勿体無い！と思いますね。 折角、勉強出来る環境、年齢なのに、バツイチ子持ち彼と、その子供との関係に悩んでる・・なんて。 そんなのは「今やること」では無いでしょう。 ご両親はご存じですか？ 学費はご自分で払ってるのですか？ そんな為にご両親は主さんを大学まで行かせた訳では無いでしょう。 しっかり勉強して、就活を頑張ったら、同年代の優秀というか普通の男性にいくらでも出会いますよ。 若気の至りだろうと思いますが、早く目を覚ます事ですね。

トピ内ID：4391cc1fb5867a40

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辞めた方がいい

🙂
ぷ～にゃんパン
彼の子を、他人と言っている時点で、 彼との結婚もこのままお付き合いすることも辞めた方がいいと思うよ。 彼とお子さんはセットです。手放す事も出来ません。 お子さんには親が必要。父親が引き取ったなら、責任もって育てないとなりません。 他人と言うぐらいなら、トピ主さんが彼を諦めるしかないのでは？ たぶん未婚も嘘では？バツイチだと思うよ。 どっちにしろ、トピ主さんは結婚に憧れすぎて、親になる覚悟が無いから辞めた方がいい。

トピ内ID：e30d85fd05c0c782

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大学生でしょ

🙂
ff
４歳の子持ちと付き合うなんて止めなさい。 ちゃんと学生の本分である勉強をして きちんと就職しなさい。 その彼と付き合う限り４歳の子のことも 分けて考えることはできませんよ。 大学生なら、子持ちとの恋愛などに時間をかけないで 今やるべき自分のことをちゃんとやりなさい。 トピ主は自身が子供っぽくて 継母にはなれませんよ！！

トピ内ID：326dbb0f124f20cb

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