母親が嫌い。妹も嫌いになりそうです。

妹は素直で天真爛漫ですが、自分は何でも許される、黙っていても何でもして貰えるという事をちゃんと理解していて…。確かに学力面では要領は悪かったけど、生き方は真逆だと思っています。というか母親と気質が似ています。母親も歳の差兄弟の末っ子で、お兄さんは何でも言うことをきいてくれたそう。 下の子は可哀想と思っているのは、恐らく自分の幼少期と重ねて感情移入しているのかなと。 母とは20代後半の時に一度大喧嘩しています。私は嫉妬している、歳が離れてるんだから親目線で見て一緒に悩んだり喜んだりして欲しかった。悔しいなら自分も今から妹と同じ様にしたら？との事でした。 昨年父が急逝した事で、「父親と長く一緒に居られなかった妹は可哀想」と可哀想病が悪化しており、父親が居ない大学生として浮かない様、わざわざ高い区の賃貸を借りようとしたり外車も検討中。私は寮住みで車は中古だったのに.. 妹も対応の差に気付いているのに知らないフリしている事にイライラしますし、全て無交渉で手に入れていっていてなんとも言えないです。 ただ、自分が満たされていて幸せだったら、もっと精神的に落ち着いていればこんな感情を抱く事なく対応することが出来たのかもしれません。相談というより愚痴になりました。駄文を読んで頂いてありがとうございました。

家族の中で唯一まともなのが弟ですね。 嫌いなものに愚痴や執着する前に、さっさと距離を置く。 私でもそうします。 分配で揉めていつまでもイライラするくらいなら、さっさと実家と距離を置きたいですから。 そういった意味では貴方もなかなかです。 自立していておかしくない32にもなって、実家の状況を事細かに把握し、嫌いな母と妹を調べ上げているのですから。 嫌いなものにいつまでも干渉しようとするその姿勢は、私には絶対真似できません。 したくもないですけどね。

わかります。私の母も子供に差を付け、尚且つ対罰や口での暴力をする人でした。 妹さんと母親の生活や様子が見える、聞こえる所に居ないで、遠くへ『避難』して下さい。精神の安らぎが得られます。 弟さんは良い選択をしました。 お父様の遺産は、あなたと弟さんにも残されたものです。1/6分ずつキッチリ受け取りましょう。 妹さんもズルイ性格です。ちゃんと事がわかっているアマちゃんです。母親の事は、自分の事を絶対見放せない『金蔓』だと思っている可能性大ですね。 これからの事は、この2人で完結してもらいましょう。今の今まで、大事に大事に甘やかされてきたのです。これからも変わらないでしょう。そのお返しに、母親の介護を1人で担ってもバチは当たりません。財産をお持ちの様なので(学費分に6000万円、学生に外車ですか)、介護保険と外注で乗り切れますね。 私は母との縁を断ち切りました。簡単ではありませんでした。だって実の母親だから。でも母を変えさせることは出来ません、変わるのは自分です。 亡くなった知らせを受け取りましたが、お通夜にもお葬式にも顔を出しませんでした。香典を送ったのみです。 甘やかされた弟は、ズット引きこもっています。60近くのオッサンです。モチロン何十年も会っていません。 三十過ぎてウダウダ言い続けるのは、見っともないし、普段から不満が顔にも出ます。心身共に疲れるだけなので、今日限りでやめましょう。 さっさと引っ越しをして、新たな環境に身を置いてください。新しい出逢いがあります。 あなたの家族を持てばいいのです。 実行に移してください。

妹様と同等になりたいという考えが無理がありませんか？ ご両親とも妹様を溺愛していることに気付いていますよね？ 相性、その他あります。主様が親と距離を置かずに自分も同じように求める気持ちがわかりません。 私は親が平等に育てているという言葉を信じて大人になりましたがある日格差に気付いてしまった。 それからは距離を置いています。 望めばみじめになるだけだと知ったからです。 もっと大人になってサッサと距離を置いて母親の老後は妹に任せる手はずで生きていきましょう。 親が皆子供を平等に育てている訳じゃないですよ。 ここでも沢山の人が兄弟格差で悩んでいます。 そういう時とっとと見切りをつけた人は早く幸せになれると思いますよ。

あなたにもう母はいない。 どちらにせよ あなたよりは長く生きないわけだし。 母から褒められたい人生を求めるのはやめなさい。 あなたの人生の時間を無駄にしている。 十分な大人の歳です。 もうおばさんじゃないか。 子供じみた事いつまで言うつもりなのさ。 一人の力で生きなさい。 何一つ母の同意はいらない。 父が亡くなった時に気づけなかった？ 人生は思うよりずっと短いのよ。 しっかりね。

親の中には，努力もせず 仕事もしないのに，困ったと言う子供が不憫と言う愚かな思考の人間がいます。 弟さん洗脳されずに逃げたから，偉いと思います， 主さんも離れて，連絡絶った方がいいです。 妹さんは，母親の世話するかな。しなくても自業自得だから，仕方ないね。 主さんは断ればいい

トピ主と弟は大人ですが、妹さんは随分と年齢が離れていますよね。 おまけに性格も相まって、妹さんは親御さんにとって未だ赤ちゃんみたいなものだと思います。 仕方ない。親だって人間ですから、完璧ではありません。 もういい加減諦めましょう。 あなたは誰に対しても平等に接する事が出来る完璧な人間なのですか？ 親に期待するだけ無駄。 いつまでも甘えたい気持ちは持ってはいけません。捨てましょう。 親への執着を手放せば、楽になれるで。

トピ主さんがダメージを受けます。 若いうちに距離をおきましょう。 という私は　母からの愛情が欲しくて尽くして・・結果　心療内科行です。 幼少期から習い事は姉だけ、デパートに連れて行くのも姉だけ 新しい洋服を買ってあげるのも振袖もお雛様も姉だけ 私はというと親戚が使い古しのおさがりばかり（その中からも選べない、権利がない） 就職してからも姉は生活費無料　私は新入社員時代から5万。 挙式披露宴も盛大に嫁入り道具は目がくらむくらいの姉。 父の介護は全員でしたけれど　母の介護は私（母が決めた）そして遺産はすべて姉・・そう計画して公正証書を書いていた。（秘密遺言） 甥からそれを聞き、銀行の遺言信託の担当者からも酷い仕打ちだと聞き なんだか心が折れてしまって。心療内科はもうかれこれ8年になります。 母がそれからどうなったか？ 溺愛していた姉は介護なんてするはずもなく　遺言を書かせてから施設に強制的に入れてしまいました。私は遠い親戚から母が施設にいることを知り　調べて会には行きました（ブレブレだったと思います） 泣いてすがる母に心が動揺し、また私が介護しようと医師や夫に相談したら それは絶対にダメと言われました。いまだに施設に面会にいくとガラス越しでも 心臓がバクバク言って倒れそうになります。 母は施設から出さない私を攻撃してきます。 姉が動かないからあなたが出して！と　同じ親なんだから！って。 でも　昔の母の口癖は姉妹は平等ではない。でした。 オミクロンでガラス越しの面会も中止になり　こころが安定しています。 姉は金遣いが荒く　子供の養育もろくにせず夫婦そろって賭け事や酒三昧。 後見人申請が来ましたが姉の息がかかった人だったため　公平な人を望むと書いたら裁判長が弁護士の輪番制の先生にしてくれて　お金を引き出せなくて悔しがってます。 姉と夫は浮気借金ばかり。自業自得。

妹さんの立場です。親には幼い頃から差別されていた側です。 このトピレスは金銭差別に行きついていますね？ 失礼ながらお母様が亡くなった時相続問題として再浮上しますよ。 「疎遠にしなさい」「離れなさい」なんておきまりの逃げの一手のレスポンス。 親が介護状態になれば実家からお呼びがかかるとでも？「助けて」と頭下げられるとでも？ 介護は資産があればさほど苦労しません。 同居介護者が親の資産管理するんです。(男であれ)離れたが最後。 格差が主に金銭であればそこらあたりもよく考えることです。 たしかに親は私を差別しました。だけど高齢になった親は同居介護者を全面的に頼ります。 そんな(哀れな)姿を見れば、人並みにいい最後を迎えさせたいと思うのが人というもの。 絶縁状態の姉は、筋通して相談しようにも逆上ガチャ切りです。 「家土地だけの負債になりかねない相続なんか放棄で結構！嫌いな妹と縁切りたい」 資産を全く知らない姉はそう考えているようです。 母親と相談の上、資産は金融機関管理、遺言書作成、祭祀継承証書、生前贈与等で相続時トラブル防止を済ませました。姉の取り分はわずかな遺留分(ハンコ代位)のみ。 逃げの一手の挙句亡くなってから「半分よこせ」じゃたまりません。 トピさんは１億円以上差ついても平気な太っ腹？じゃないよね？ 親の死後再び金銭差別が浮上しますよ？寄り付かなかった人が悪い。 母親も我が子に会えず悲しみのまま逝きますよ？ 一生心に禍根残しますよ？ 家族は選ぶことなどできないけどすべきことはしましょうね！ 私は差別された側だけど、怒りは親生存中に全部ぶちまけ(済)、充分報いてもらい、義理も果たし、その後は禍根なく生きたいです。 感情優先逃げの一手でまた金銭差別されるなんて真っ平。 まぁ、家の資産と妹さんのオツムと行動次第ですけどね。 イニシアティブ取れるようがんばって。