無関心なのか？

私は夫の過去の恋愛は何一つ知りません。そういう意味だとそこは興味ないので。過去どんな人とどんなふうに付き合ってたかって、今の付き合いに関係ないし。夫にも聞かれたことはありません。 仕事に関してはざっくりと職種は知ってますし、今忙しいとかは知ってますが、細かい内容は知りません。というか社外秘ですよね、仕事の詳細なんて。 残業一緒にして遅くなったからご飯に2人で行くのも浮気？お腹空いてるのに？ あなたの好きな食べ物知らないとか、趣味も知らないとか、そういうのなら無関心だろうけど、過去の恋愛なんて聞かない人も多いですよ。

世間一般では、こういう彼氏って無関心と捉えるんだ。 う～ん、私はトピさんの彼氏とそっくりです。 夫(既に結婚してるので)の仕事とか、会社の事とか 聞いてもよく解らないし、逆に自分の会社関係も 言ってもなぁ・・・?と思うので、聞かない&言わない。 友達付き合いも、特に関係ないと思うので、お互いが それぞれでいいのでは!?

わが夫婦はお互いに過去の恋愛の話をしないので知りませんし興味も無いです。 夫に、どこからが浮気と認識するか聞いたこと無いので知りません。因みに出会って18年、結婚15年です。女性の好みも詳しくは知りません。何時も楽しく過ごしています。

相手だけを責める事は出来ないのでは？ 主さんも色々と自分の事、様々な物事への感覚や、趣味趣向を彼に話していましたか？ 聞かれなかったから・・なら彼と同じぐらいのコミュニケーション能力の欠如でしょう。 要は、お二人のコミュ能力は同等だろうと思います。 彼が何も言わないし、何も質問も無いので私も何も言わない！は同じ程度の二人では？ その辺をもう一度考えた方が良さそうですね。

＞過去の恋愛について聞かれたことがありません 子供同士の恋愛じゃあるまいし、そんなのいちいち聞かないでしょ。別に知りたくもないし。 そんなに知ってほしいのなら貴女から話したら？ ＞どんな仕事をしているかは知っていますが、あまり聞いてきません どんな仕事をしてるか知っているならそれで十分では？ 何かあった時の為に会社と支店と部署さえ把握してれば、業務内容とかはそんなに気にならないのでは？ これも、知ってほしいのなら貴女から話せば良いだけ。

自分の恋人なら何の仕事していても、好きです。 それとも転職して、フラれる可能性とかあるのでしょうか？ 誰と付き合っていたのかとか、なんで別れたのかとか聞かされなくても、 何も変わらないから、訊かなくてもいいんじゃないですか？ そもそも、前の恋人と自分は全く違う人間だし、 結婚までしようと考えているのに、今更比べようもないし。 だけど、浮気のボーダーラインがズレているのは困りますよね。 単に話し合いが足りなかっただけじゃないでしょうか。 あと、彼が単に鈍感なだけかも。 気にするならその呑気さと鈍感さかも知れませんね。 とりあえず、未来についてはよく話すことです。

私の過去を理解した上で全てを受け入れて！というお考えなのでしょうか？ 過去ではなく未来を見てくれる素敵な彼だと思いますけどね。

パートナーの過去なんて、私は聞いた事はありませんよ。 そんな事を聞いても、意味が無いと思いますから。 仕事も、会社や職種くらいは教えてもらうかもしれませんが、詳しい内容まではこちらからは聞かないかな。 異性と2人で食事くらいなら、仕事仲間だったり友人だったりあると思いますよ。 下心があって食事に誘っているのならそれは嫌だと思いますが、そんな事をする彼なのですか？ あくまでも私の場合と言うか主観なのでトピ主さんとは違いますが、どちらかと言うと私の考え方の方が一般的ではないかと思います。 これって、彼と同じような感じですよね。 でも、だからと言って相手に関心がないなんて事はないですよ。 好きだから付き合っていると思いますし、トピ主さんと彼では、相手の知りたいと思う部分や浮気の定義が違っているだけだと思います。 2年ちょっともトピ主さんと付き合っていて、トピ主さんの事は大体わかった上で結婚は決めたと思いますよ。 彼からのプロポーズは、トピ主さんが意思表示をしてから半年間の間に、ちゃんと考えて出した答えなのでは？ もし彼が強制だと感じたなら、その間にお別れになっていたと思いますから。 彼は、トピ主さんに無関心ではないですし、トピ主さんから強制されて結婚を決めたわけでもないと思います。 彼も否定したのでしょう？ 彼の愛情は、全く感じられないですか？

この相手が自分のことを好きなら自分に関心を持ってくれるはずという概念って誰が作ったんだろう？ 男性と女性の違いなのかもしれないけど、男性はそこまで関心を持っていないことってあるのでは？ まあ、男性も恋愛慣れしてくるとその関心を持っているフリをすれば女性が愛情を感じてくれることを知識としてしっているので関心があるように見せることは出来るけど。 トピ主さんの彼はトピ主さんにはしっかりと関心があれば大丈夫。 無関心の人と結婚をすることはないから。 恐らくだけど彼は今までのトピ主さんへの関心よりも、ここからのトピ主さんに関心を持つんじゃないかな？ 結婚の強要に関しては、男性は強要されようが自分の中で覚悟を持つので大丈夫。 トピ主さんからの働きかけであっても彼が覚悟を持つことが決めたので結婚に進んでいる。 ヨコだけど、出来婚などのように覚悟を持つ前に強制的に結婚に入るケースは難しいよ。 トピ主さんと彼の異性に関しての考え方の違いに関しては違って当たり前というスタンスでいい。 問題は違うということをお互いが認識したうえで結婚生活を送るという覚悟だよ。 違う事が問題なのではなく違いを許容できないのが問題。 これ結婚全般に言えることだけど。 第三者目線では結婚は決まったお二人だけど、まだまだお互いにお互いを知らない側面が多いという印象。 ここからお互いに向かい合っていけばいい。 ただ、年齢が高めなので自分の中で長い独身時代で作り上げた恋愛観や結婚観を持っている様子。 それを持ち込まずに。 結婚をして二人で恋愛観や結婚観を作っていけばいいよ。 トピ主さんは彼との恋愛観や結婚観を。 お幸せに。

女性は恋愛脳で結婚すると思うんですけど、男性は体裁のための結婚が多いです。 トピ主さんに興味がないというより、基本他人に興味がないんじゃないでしょうか。 トピ主さんは「お互いのことをすべて話し合って理解しあって結婚したい」みたいな感じでしょ？ でもそういうタイプの彼はちょっと違って、「仕事や自分の人生を大きく乱さない女性なら誰でもいい」なんです。 トピ主さんは彼を軸に物事を考えるけど、彼は自分の人生を軸に物事を考えているんです。 だからトピ主さんの過去に恋愛経験があろうが、どういう価値観を持っていようが半どうでもいい。 仕事して、子供を産んでくれて、自分の体裁の一部になってくれたらそれでいいんです。 一見さみしく見えるけど、そういう男性は依存しないし働いてくれるし未来を見据えて結婚してくれるのでよいと思います。 彼の人生さえ邪魔しなければ。（私の友達男性にそういう本音を言う人は多いです） 自分に興味深々の恋愛依存の男性と結婚したら大変ですよ。モラハラと言われる類の男性はだいたいそういう男性ですから。 最初はよくても、いずれ気分に振り回されて重荷になる日がくる。 迷うなら、結婚先延ばしにしたらよいと思いますよ。

カウンセラーじゃないんだから、トピ主さんの恋愛観を深掘りしないといけない意味がわかりません。 過去の恋愛や浮気のラインなんて結婚生活に必要ですか？ そんなもの女子会の話題ですよ。 大事なのは生活習慣の擦り合わせや金銭感覚とかです。 無関心とかではなくて、単純に配偶者に聞く必要がない話題だからです。