母親から離れたい

お母様にのみ問題があるかのように書かれていますが、完全に共依存ですよね。 親離れ子離れ共に出来てないんですよ。 お母様が60代なら、トピ主様は40代か30代ぐらいですかね？ どれだけ若くとも成人はしてるのではないですか？ 疲れてるのに結局突き放せず何だかんだ一緒に暮らし続けていますよね。 早く住む場所を探してお母様が仕事で出てる間に引っ越しでもすればいいんちゃいますか。 物理的に距離が離れると関係性が変わることもあるかも知れませんよ。 どうしても黙って出て行くことは出来ないと言うのなら、怖いかも知れませんが真剣に話し合うしかないです。

祖母は祖母、母は母、自分は自分と分からなければ、このままじゃないのかな。 もう40代ですよね。 誰もあなたの人生に、責任持ちませんよ。 離れて暮らさないのが、あなたの選択なんだから。 母親ですら、あなたがこの先どこで孤独死しようが、責任ないです。 言う通りに暮らす選択をしたのは、あなただから。 自分で自分を閉じ込めてるのがわからなければ、あなたはずっとそのままだよ。

お母さまはフルタイムで働いているのですよね？働けなくなったらそれこそ離れられなくなりますよ。 ご機嫌とりをしているのもトピ主の意志。誰もあなたの人生に責任を取ってくれません。 結局現実を本気で変えようとしてこなかったのが今の結果です。

＞私はその為に、これからも生きていかなければならないのでしょうか。 それは、トピ主様の人生の選択 トピ主様の母は、アダルトチルドレンだかなんだか知りませんが、憎悪を抱えて生きて死ぬことを選んだんでしょう 八方塞がりなんかじゃない 八方塞がりなのは、トピ主様が塞いでいるから ご自身でも共依存気味の関係と言っているじゃないですか 離れて暮らし、連絡を取るというやり方もあります 家を出ましょう それが一番早いです

そのままじゃお互い息苦しいでしょう。 家を出ることを伝えたら泣き叫んで大暴れするとかなら厄介だけど不機嫌になる程度なら不機嫌にさせておけばいい。 まずご機嫌取りするのをやめましょう。 しなくていいです。 経済的には問題ないなら近くでもいいからとりあえず部屋を借りてみては？ 今生の別れでもなし、難しく考えずに。40代最後のチャンスかもしれませんよ。 八方塞がりなんて思い込み。 人生に一度くらい思い切ったことしましょう。 不動産屋へGOです。

まさか60代の高齢のお母様に家事などしてもらっていませんよね？ 不満があるなら出れば済む話です。 お母様の身体を心配するフリして、本当は長年染みついた習慣から離れる事に少なからず不安があるのではないですか？

親に養ってらっているなら文句は言えないよ。家を出て自活すれば済む話。わがまま言いなさんな。親の家に住まわせてもらっているなら家主の言うことを聞くのは当たり前。 親が60代ならあなたが親の面倒を見ていてもおかしくない、それすらせず働かせ好き勝手しているならわがまま言うなという話だよ。

違うかもしれませんが、思う事を。 離れたいと言いながら離れないのは、恐らくあなたも母親がいることに安心しているところがある。本当に嫌なら、でも母親が心配なら、近場にでも出ていくはず。 ＞私を産んだ理由も「自分だけの味方が欲しかった」と、私が小学生のときに言っていました。 ＞私はその為に、これからも生きていかなければならないのでしょうか。 この部分、あなたは母親に強いられているはずが、実はその役割を果たすことがあなたの生き甲斐のようにもなってしまっているかも。 愚痴を聞いたり、顔色をうかがったり、機嫌をとったり…、これらは別に母親に限ったことではないはずです。生きていれば多かれ少なかれ誰にでもあることなので、重大な問題ではない、それを理由に家を出る決心ができない。 今回離れたいと強烈に思ったのは、母親が不機嫌だから。不機嫌でなければ、離れない。機嫌が直ればまあ良いかとなるはず。 もう人生がずっと辛い、その理由が母親であると確信できるのなら、一度家を出てみては？

経済的に可能であれば、お母様と離れて暮らすのがよいと感じます。それはお母様のためでもあると思います。自分で自分の機嫌が取れない方は大人とは言えませんよね。でもお母様はトピ主さんに不機嫌さをぶつけることでそれを回避してきた。 トピ主さんが側にいる限り、お母様はずっと大人になる機会を奪われることになるかと思いますし、それはとても苦しいことなのではないでしょうか。 きっと今が最後のチャンスなのだと思います。応援します。

母子家庭で一生懸命育ててくれたお母さんを1人にしたくないと悩むトピ主さんは、本当に優しい娘さんなのだと思います。 あなたがいてくれたお陰でお母さんは頑張って生きてこられたのでしょう。 仕事で疲れた時には愚痴を聞いてくれたり、いつも気分が良くなるような気遣いをしてくれるトピ主さんの存在がお母さんの生きる力になっていたのだと思います。 きっと心の中でたくさん感謝しているのではないでしょうか。 でも、たとえ育ててくれた恩があるとしても、自分の人生を自分以外の人の為に生きてしまうと後悔するような気がします。実際、トピ主さんは母親の為に生きることが辛くなって、八方塞がりのように感じているのですよね？ もう十分「お母さんだけの味方」の役割ははたしたと思います。 『亡くなった親への憎悪』という問題はお母さん自身の課題ですから本人に任せ、トピ主さんは重荷を感じないようにした方が良いと思います。 そこは『境界線を引く』という感覚を身に付けた方が共依存から脱出しやすいのではないでしょうか。 今は良いカウンセラーさんを探す手段もたくさんある時代ですし、心理学の本も通販で買うことが出来ます。 お母さんが本気になって自分で克服するのが正しい在り方です。 娘の役割では無いでしょう。 お母さんだって、1人で頑張って育てた大事な娘を行き詰まらせたい訳ではないはずです。幸せに生きていく娘の姿を見ることがお母さんにとって1番の慰めと癒し•願いなのだと思います。 自分のためにも、苦労して育ててくれたお母さんの為にも、今こそ自由になってご自分の人生を歩み出してください。 お母さんは過去を克服するという課題、あなたは自分の人生を自分の足で歩き出すという課題 それぞれの課題と向き合って、ほど良い距離感で新しい親子関係を築いていける日がきますように！ 陰ながら応援しています。

タイトル見て10代かと思ったら・・ おそらく今まで何度も離れたくなったと思う その度に同じことを思って離れられず この繰り返しで40代の今までやってきた きっと今回も母親の機嫌が直ったら あなたもまた何事もなかったように暮らしていくんだと思う 無駄だと思いつつ、聞きますが フルタイムで働き、あなたのせいで気分が悪くなる人になぜ執着するのでしょう あなたが家を出たら母親は気分良く暮らせると思いませんか？ その日の気分でやりたいように過ごせると思いませんか？ わかってるでしょうが家を出るのに親の許可は要りませんよ 自分で部屋を契約できるし、保証人は機関保証にすればいいし、 出た後は親を頼らずに生きればいいだけです 黙って出るか、出る直前に伝えれば不機嫌になろうがどうでもいいです 気が済むまでいつまででも一人で不機嫌振りまけばいいんですよ 伝えなければいけないとか、機嫌を取らないといけないとか勝手に決めつけて だから何も言えないというのは、出ないための言い訳じゃないの？ ちなみに私もアダルトチルドレンの毒母がいますけど 飛行機の距離に就職することを事後報告し、 なぜか邪魔扱いしていたはずが阻止しようとしたり連れ戻そうとしたので 一切関わるのをやめました 都合が悪くなると持病が悪化したり急に弱い年寄りになって被害者ぶる人だったので 関わらない方が母の健康状態は良いだろうし若者にやり込められることもなくなるよねと 疎遠にするのがお互いのためという理由付けに利用させてもらいました

>もう手段は何でも良いので、共依存気味の関係を終わらせたい、逃げ出したい気持ちがあります。 >でも、それを伝えればまた母は不機嫌なり、またご機嫌取りしなければならないかと思うと何も言えなくなります。 勝手に不機嫌にさせときゃ良いのでは? 機嫌取りなんかせず放っておけばいいんですよ。 なんであなたが母親にへいこらする必要が? 何を恐れているのでしょう。 あなたは親がいないと生きるすべのない小さな 子どもではありませんよ? 親なんかいなくても生きていけるのですから、 親の機嫌に振り回されず、自分の人生を生きて下さい。

そこまでつらいなら、ひとり暮らしをされてはいいのではないですか。トピ主さんは ひとり暮らしをするのは、低賃金とかで無理なのでしょうか。それならば、つらくても愚痴を聞きつづけるか？ 私は両親がいましたが、同居で祖父母との仲が悪い両親にうんざりしてました。自立というか早く結婚して家をでました。 あと、ひとり暮らしの高齢者の方が、施設入所とかしやすいです。同居の家族がいると、家族が看て下さいとなって、なかなか施設入所もできません。参考までに。

今まで本当によくお母さんを支えてこられましたね。 親に護られて成長するはずである幼い時から、あなたは常にお母さんのことを念頭に置いて生きてこられたのでしょう。 よく頑張ってやってきましたね。 そうやって心を砕いてきたからこそ、お母さんのメンタルが保たれて家庭が成り立ってきたのだと思います。 他の子供と違った気遣いをしながら生き抜いてきた自分のことをたくさん褒めてあげてください。 私も母親に虐待されて育ったので弱い部分があり、娘には随分と支えられてきてしまいました。 娘は共依存に気付き「自分の人生を生きたいから」と言って家を出ました。 本当に立派だと思い尊敬しています。 私は今、なんとか自分の虐待されて傷付いた過去を克服しようと頑張っています。 なぜなら、これまでたくさん娘に甘えてきてしまったので、今からでも安定感のある母親となって、今度は娘に何かあった時に適切な援助と共感をしてあげたいからです。 娘に恩返しがしたいのです。 でも、実の母親に幼い時から暴力を受けてきた経験は、その成長過程で心と身体に大きなダメージを与えた為、簡単には癒されません。 トピ主さんのお母さんも、母親から貰えなかった愛を娘から受け取って心を満たしたくてもがいているのかもしれませんね。 でも、それはあなたの役割ではありませんよ！ どうかお母さんの為ではなく、ご自分の為に生きることを自分に許してあげてください。 お母さんの心の渇きはお母さん自身の重荷なのです。 心の傷はなかなか他人には分かって貰えませんが、私は話をよく聴いてくださるカウンセラーさんと出会い支えられながら、自分でも色々な本を読んでセルフコンパッションを高めようと努力しています。 トピ主さんのお母さんも癒しを娘に求めるのではなく、自分でつかみ取るように方向転換してくれると良いですね。 居心地の良い母娘関係を築けますように

そこまで理解してるならなんとなく分かるでしょう？ あなたの母親の母親もそうだったかも知れないんですよ。 この負の連鎖をあなたの次の代で終わりにしませんか。 あなたのためじゃなくて、あなたの次の世代のためです。どうでしょうか？ あなただけ楽になるわけじゃないです。母親も苦しんで、あなたも苦しんで、でもあなたの次の世代には楽しんでもらったらどうでしょうか。 きっと感謝なんかされませんよ。 でも幸せそうに自由に次世代が過ごせたら、気分も今よりずっとましになるんじゃないですかね？ どうでしょうか？