結婚7年目専業主婦です。結婚するまで6年ほどの社会経験あります。夫は頭の回転が早く理屈っぽい人です。頑固ではありません。自分の意見が間違っていたり、ほかの違う意見が勝っていると思ったら取り入れます。私は理論立てて会話ができません。夫と会話しているときに急にため息をつかれたりほんまアホやなと言われます。理由を聞くと論点がズレているそうです。私は今思ったことを口にしてしまうのでAかBで話しているのに急にCについて話し始めるそうです。呆れられてから気づきます。(そんなに呆れることか？Cも最後まで聞けよと思いますがそれは置いといて…)私も楽しくないのでもう話したくないと言うとなぜ直そうとか勉強しようという向上心がないのか？と怒られます。正論だとは思うので反論もできず。理論立てて会話ができないのは生きていく上で致命的らしいです。今まで意識して生きてこなかったのでどう直したらいいのか、何に注意したら良いのかハテナ状態です。皆さんのお宅のご主人との会話が気になります。ここ数年は夜に帰宅する夫としか会話していないので、第三者のご意見や感想をいただけたらと思います。

理屈夫から呆れられる | 夫婦関係・離婚

勉強不足なだけ。

🙂

りーず

2022年03月24日 15:08

妻のトリセツ夫のトリセツお互いに読んで学びましょう。喧嘩も減る。妻にアホなんて抜かす夫最低よ。

トピ内ID：dc89223e141b5b22

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うーん

🙂

ぴ

2022年03月24日 15:45

我が家は逆ですけど、だからといってため息ついたりバカにしたりしませんし、逆に私とは違うので面白いし勉強になります。ちょっとご主人モラハラですね。

トピ内ID：fae83f1ad10ff0e0

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ゴールを先ず決める

🙂

もっさん

2022年03月24日 16:00

伝える事ではなく、喋る事が目的になっていませんか？食事の支度の際に何を作るか決めずに、いきなり食材を切り始める事はしませんよね。作りたいものを先ず決めて、それに合わせてどう動くかを決めているはずです。会話も同じです。先ず伝えたい事を決める。それからどうすれば伝わるのかを考えればいい。とは言え、時には何も考えずにダラダラ喋りたい時だってありますよね。そういう時は先に言いましょう。この会話はぶらり途中下車の旅だから明確なゴール地点はありませんと。そうすれば夫もゴール地点がどこなのかを必死に考える必要が無くなります。

トピ内ID：9c32f1cb58baea62

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理詰めが優れているとは限らんよな

ガンツ

2022年03月24日 16:27

私は小さいときから「女のくせにやたら理屈っぽくて可愛げがない」「理屈ばかり言って嫌われるよ」「世の中理屈では話は進まないんだよ」とえらいことよく叱られてましたのでね。そんな、理が立つことがいいとは全く思いませんよ。ま「女のくせに」は余計ですがね。ただまあ、頭に血が上りやすいので、夫や子らにカーッとなってワーッと感情的にものを言い出したら、論点が果てしなくズレてズレて転がっていくのも自覚してます。感情的な私がワーッとキレつつ、一方で理詰めの私が「あーあ、論点が転がり回ってる、あっ過去の恨みつらみを持ち出した、あーあ、話が無茶苦茶やな」と突っ込んでんですが、カーッとなってるときは感情的な私が理詰めの私を押さえつけます。そういう時の無茶苦茶さは確かにひでえなと思うんでねえ。トラブルや意見の対立のときは感情は押さえて理詰めにすべきですね。一方で、トピ主から共感重視の会話を楽しむことを求められてるのに理詰めで押してトピ主が理詰めじゃないのをバカにする夫氏は、人情の機微が分からんということでしょう。本当に有能な人は理詰めで押す場面と感情重視で共感的な会話をすべき場面とをちゃんと区別して、話し方を変えてきますから。私なんかはそれができないからいかんのすよ。

トピ内ID：b713bfc8bb41ba66

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残念な旦那さん

🙂

しんちゃん

2022年03月24日 17:03

旦那さんは頭は良いかも知れませんが残念ながら対応力や応用力が無い様です。トピ主のような話し方をする人は別に珍しくありません。仕事で大事な話をしてるときにそのような話し方をされるとちょっと困りますが、仕事以外なら別に気にしないでスルーしたら済む事です。お子さんがいらっしゃるかわかりませんが、子供もそのような話し方をしがちですがそのたびに注意していたら、萎縮してしまい会話自体を避けるようになってしまいます。旦那さんに人はそれぞれ違うのだから自分も少しは歩み寄るように言ってみてはどうでしょうか。本当に頭が良い人なら理解してくれるでしょうが、単に頑固で意固地なだけなら無理かも知れません。

トピ内ID：f963bd427ba5a7df

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大人なら大人の会話が必要

ラジオネーム

2022年03月24日 17:03

＞理論立てて会話ができないのは生きていく上で致命的これは事実。これまでは周囲の我慢や「女だから仕方ない」的な甘やかしで許されてきただけと思ったほうがいいでしょう。いい年した大人が理論立てて会話ができず、頭に浮かんだことを精査もせずに口から垂れ流すのは、大人として恥ずかしいこと。今後働きだしたときは、年齢的にももう誰も甘やかしてくれません。「無駄に口を動かすだけのおばさん」と言われても仕方がない。＞トピ主から共感重視の会話を楽しむことを求められてるのに理詰めで押してトピ主が理詰めじゃないのをバカにする夫氏は、人情の機微が分からんということでしょう。「AかBで話しているのに急にCについて話し始める」とあるのに「共感重視の会話を楽しむことを求められてるのに理詰めで押して」だの「人情の機微が分からん」だの、とても理屈を理解できている人の意見とは思えないのですが。理詰めが優れているとは限らないとしても、理屈の伴わない、頭に浮かんだことを垂れ流すだけの感情論は確実に理詰めよりも劣っています。聞かされる側の身にもなるべき。これは、もっさんさんのレスにもある通り、「伝える事ではなく、喋る事が目的になっている」女性に多いです。「何についての話か」が頭から抜け落ち、自分が言いたいこと、思いついたことを無差別に口から垂れ流すのです。こうなる理由は一つ。「頭で考えること」を放棄しているから。「何についての話か」を考え、その上で「自分の言いたいこと、思っていることを相手が理解できるように伝える」ことを意識する。それが会話です。あと、「妻のトリセツ」なんて事なかれ的かつなあなあに、平穏無事に過ごす目的には使えても、妻の欠点を修正する目的には全く使い物になりません。妻にアホと言うだけで最低だのモラハラだの、そっちのほうがアホくさい。

トピ内ID：c03797d03d3fc968

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夫婦として致命的

🙂

ゆめ

2022年03月24日 17:26

全ての男性が理屈っぽい訳ではないですが、男性は理論立てて話す事を好みます。ビジネスの場では特にそうです。恐らくトピ主さんは、話す時に何も考えてないのでは？思った事をポンポン話すので話題が変わった事に気付けてないのです。まず、ご主人が何について話しているか理解して回答する癖をつけるだけで変わると思います。男性脳・女性脳の違いで起きている事なので、そういった本を読むのも良いでしょう。仕事を続けていたら、ずっと理論立てた話し方をするので…トピ主さんのような話し方に苛立つのはわかります。少しでもご主人を理解したいなら、本を読むなりするのもアリでは？ずっと家にいたら、価値観も変わりませんから。そういう日頃の暮らしすら、ご主人は気になっているのでは？ただ、夫婦間でそこまで気を使うのか？という疑問はあります。我が家はピッタリ合うわけではないですが、二人とも同じ話の進め方で話す事は出来ます。＞理論立てて会話ができないのは生きていく上で致命的ご主人にとっては、【夫婦にとって致命的】というのが正しいと思います。このまま上手く会話ができなければ、離婚になり得ると考えてるのでは？トピ主さんが無理して合わせる必要はないですが、一緒にいたいなら何か行動された方が良いと思いました。

トピ内ID：480c09358fa879b9

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愚痴みたいにダラダラとすみません

🙂

トピ主トピ主

2022年03月24日 17:51

みなさまありがとうございます。夫は職場でも優秀です。付き合う友人も似た人を選んでいます。かなり子供っぽくワガママな性格ですがそれも自覚している人間です。私にいろいろ指摘するのは自分の妻だからとのことです。女性でも夫の言う"頭の良い人"もいますから身内のアホが許せないんでしょう。 AかBの話ではないのですが、今後もし子供が産まれたらちゃんと子育てできるの？そんなんじゃいつか子供にバカにされるよと言われモメました。夫自身が小さい頃に義母のことを思慮が足りない人間と認定し、昔から義母の発言や理解力をバカにしています。私にはそうなってほしくないとのことで警告？(危機感を持ってほしい)されました。私はそんなかわいくない子だったらいらん(萎)となってしまい、夫はなぜそうなるなんで頑張るって言えないの(怒)となりました。頭では夫の意見も分かります。良くないのかもしれませんが私も認めてほしい欲もあったりで。男女の違いなのか分かりませんが、最近こういうことが多いんですよね。とりあえず今後の生活のためにも会話のイロハ的な本を探してみようかな。

トピ内ID：5d46ff2cb32c2613

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歪んだ正義じゃない？

🙂

はな

2022年03月24日 18:20

私は、旦那さんが、何でも勝つのは俺で、心理学でいう、歪んだ正義の持ち主なんじゃないかと思いました。相手を罵倒する、馬鹿にする、支配する。旦那さんの方が、コミュニケーション下手くそだと思いますが。

トピ内ID：1e2e04713c9dae66

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分かる。分かる・・・けども・・・

🙂

ボンレス猫

2022年03月24日 19:03

夫さんの考え方、ものすごく分かります。 AかBの話をしてるのにCの話をされる・・・すっごくよく分かります。話が長くなるし結論出ないからイラつくんですよね。自分でそれが理論的だし効率的で無駄が少なく、最短で結論を導きだせる方法だと思っているのですが、一方あまりに無機質で温かみがないので、仕事以外でする会話方法には向いていないと思っています。なので、パートナーや親しい間柄の人と話すときは、効率よりも、相手が楽しいと思える会話をしないといけないなーと思っています。私が思うに、夫さんのいう事は正しいけれども善くないなと思います。とはいえ、それをトピ主さんから指摘されたとして夫さんが聞き入れてくれるかどうか・・・一番いいのは、夫さんが尊敬したり慕っている人から注意を促してもらうのがベストだと思うのですが、そういった方に心当たりありませんか？もしあれば相談して、上手い事諭してもうとか・・・幸い夫さんは、理のある事なら聞き入れてくれるようなので、トピ主さんは、・自分がどうしたいのか・夫さんにどうしてほしいのか等、紙に箇条書きでいいので書いてみて、それを夫さんと一緒に見て、一緒に考えてみては？夫さんからしたら、あ、お嫁ちゃんも一生懸命考えてくれてるのかな？おれも言い過ぎたかもな・・・お互い歩み寄ろう！ってなる・・・かも・・・

トピ内ID：42b771e487206b15

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おぉ、同士よ！　夫さんが(笑)

スモースキー

2022年03月24日 21:34

小生も家内との会話で散々苦労しました。過去形なのは、何とか家内の脳内が解析出来るようになったからです。30年掛かりました。最近の会話例(フェイク有り) 相撲のニュースを見ていて小生:今場所の高安調子いいな。優勝するかもしれないぞ？家内:今日は誰と当たるの？小生:誰だったかな？新聞で見てみよう。 ····ガサガサ←新聞をめくる音家内:(突然)干しイモ美味しいのよね小生:???　(心の声:またか　タメ息) 解説:この時の家内の脳内は高安　→　茨城県出身　→　茨城県の美味しいもの　→　干しイモと言う流れなのだと思います。相撲の話をしているのに、何で干しイモが出てくるんだ、と怒っていたのは遠い日の私です。今はすっかり諦めて、家内の干しイモ発言の後にも、普通に小生:今日は御嶽海だ。事実上の優勝決定戦だなと、返せるようになりました。トピ主へのアドバイスは、その時の会話に集中する！、です。多分、トピ主の頭の中でもある単語からその時の話題には関係ない事柄が浮かぶんだと思います。トピ例で言うと、A、Bの話をしていればいいのに、それに関連する(トピ主だけが分かることですが)Cが思い浮かんで、つい其を口にして夫さんに呆れられてしまうのです。トピ主レスにある、まだ生まれてもいないお子さんの話は極端だと思いますが、少なくとも目先の話題に集中するクセは付けた方がいいでしょう。

トピ内ID：3248dea82c41b4c9

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何かに詳しくなる

🙂

専業主婦よ

2022年03月24日 22:29

ご主人との会話が噛み合わないのは、興味のない事を話題にされるからでは？どう思うと言われても、興味ないと言えばどうですか？なんで？為になるのにと言われても、興味のない話は聞くのが苦痛だからと言えばいいです。そして、トピ主さんが得意で興味のある話題を提供すればいいです。例えば、料理関係とか。そういう分野を掘り下げて、勉強してもいい。そうすれば、会話で負ける事はないので、馬鹿にされません。ご主人が話し乗ってこなければ、健康に直結する大事なことなのに、なんで知らないの？ってやってしまえばいい。いつも負けてしまうから、図にのっているのですよ。

トピ内ID：abc7cbb76b54ad5a

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話の軸を意識する

🙂

ミルクチョコ

2022年03月24日 22:44

トピ主さんに改善したい気持ちがあるなら、話の軸を意識するといいと思います。または、結論を先に言う。あまり例えが上手くないかもしれませんが、旦那さん側に歩み寄る気持ちがあるなら、旦那さんは、夫「AかBが・・・」妻「私はCなら・・・DもEも・・・」夫「(最後まで聞いてから)それで、AかBについてはどうなったの？」妻「結論はAの方が・・・」と、最後に話を戻せばいいだけですね。トピ主さんにも、旦那さんにも、どちらにも歩み寄りが必要だと思いますよ。ちなみに私は母(トピ主さんタイプ)と話す時、大事な話のみ上に書いたように、最後にもう一度聞くようにしています。母と話していると、全然違う方向に話が進んでいくので、時々疲れます(笑)。少しでも喧嘩が減るといいですね。

トピ内ID：d7097fb783d0ec2c

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似てる

🙂

ハハ

2022年03月25日 10:32

ごめんなさい、ちょっと笑ってしまいました。昔の夫にそっくりだったから。結論から言ってくれ、とか、ちゃんと考えて返事した？とか、よく言われたものです。若い頃は忙しいし、向上心もあるし、だからこそ今の役職に就けたわけだし、自分の努力、考え方、価値観、そうしたものが周りからも評価されて自信に満ち溢れているんですね。でも、同時に余裕がない気持ちもある。うちの夫はそんな感じで、なんか優しさが足りない物言いが多かったです。ところがね、歳をとって、出世して、満足して、周りから一目置かれて、となった今、話がなんだか長いんですよ笑。ちょっと結論から言ってよ、なんて娘に言われてます。いいんですよ、あなたはあなたのペースで、直したければ直せばいいんです。でもね、誰とも話をしない、言葉を発しない時間が長いと、いざ話そうと思ったときに、言葉がもどかしくなることはありますよ。だから話しやすい、核心ではない周囲の説明とか、ダラダラとしてしまうこと、ありますね。思いついたまま話してしまうとかね。まぁ、お子さんでも出来て、忙しくなって、子供にお小言言って、バタバタと暮らし始めたら、限られた時間の中で段取りやら要領やら考えて、頭も体もがフル回転します。逆に疲れて夫とゆっくり話す時間なんてなくなります笑。だから今だけ、言わせておいたらいいですわ。気がつけば、歳を取り、お互い様みたいになっていきます。気にしない気にしない。

トピ内ID：2960626532b85344

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トピ主さんから会話を拒否しちゃうのかぁ

raum

2022年03月25日 10:40

それはもう、夫婦として成り立たないところに入り始めているのでは。拒否してるってのはここです。「私も楽しくないのでもう話したくないと言う」私自身も夫さんタイプと思います。相手が話していることをきちんと理解して返事をしたいと思うのですよ。声が聞ければいいのではなくて、話を聴きたいと思ってるので。でも、論点が揺れ動くと「一体、相手は何を話したかったのか？」となってしまう。「会話のキャッチボールが成立しない」状態ですね。想像ですけどね。トピ主さんが言われた「論点がズレてる」は、「論点が揺れ動いてる」のだと思いますよ。夫さんが聴いたことを咀嚼して考えているうちに、その話からは外れてしまっている。聴くところから「別の話」としてやり直すことになるのですね。夫さんからすると、別の話の前はまだ考えを交換しきれていない。消化不良になっちゃうんです。 AかBかで話してるのにCにいく、トピ主さんはAかBかは結論が出なくていいのですか？結論までいかなくていいなら話を「聴く」じゃなくて「聞く」にしますけど、そうするとトピ主さんタイプの人は「話を聴いてくれない」と文句を言いだしそう。文句がなくても、話を「聴く」ことが習慣づいてしまっている人は「聞く」ことは苦手なのですけどね。相手に対して失礼なことしてると思ってしまうから。「私も認めてほしい」かぁ。うーん。本当にそれでいいのですか？「話を聴かないでいいよ、聞いてくれれば」って主張してることになるのですけど。

トピ内ID：5d4d8a2cb3317df2

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お互いに歩み寄れそう

🙂

トピ主トピ主

2022年03月25日 10:40

たくさんアドバイスいただけて嬉しいです。今後は何かの話題に対してちゃんと結論を考えてから話をするように意識してみようと思いました。現状で溜め息とか私を悪く言うことは意味がない(それをしても何が悪いのか分からないんだから直らない)し傷付くのでやめてほしいと伝えると、そこは感情を出してしまっている自分も悪いから気を付けると言ってくれました。解決案として、理論立てて話の内容を構築して会話する練習を夫と一緒にすることになりました(ちょっと嫌)が、夫婦関係を改善するためにも頑張ります。みなさまのご意見をきいて頭を使わなさすぎな私はやっぱり良くないんだなと気付かされました。イライラの対象になりますよね。同調してくださったかたもどうもありがとうございます。

トピ内ID：5d46ff2cb32c2613

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おまえも頑張れよ。

🙂

サクラ

2022年03月25日 10:40

妻に対して、直せとか頑張れって言う人って、結局自分に合わせて貰いたいだけなんですよね。あと、ほんまにアホやなってセリフ。人を見下した言い方ですよね。ため息つくとか性格悪いです。あなたは今まで家族や友達との会話でおかしいとか、話合わないとか言われた事ありますか？職場で困った事とかも特にないなら、あなたの会話がおかしいのではないと思います。もし言われた事があるなら、直した方がいいかもしれませんが… でもご主人以外に注意された事がないなら、ご主人に言っては？本当に頭の良い人で出来る人というのは、相手の会話をちゃんと汲み取ってくれるし、見下したりしないんだよ。って。何が一番良くないかって、人を見下す事ではないでしょうか。お子さんが産まれたら、そこはご主人が直さなければいけない。妻を見下した言い方をしてると、子供もそうなりますよ。人に直せと言ってないで、おまえも頑張れよ。って言ったら？だってご主人はあなたの事が好きで結婚したのでしょう？なのに、妻に嫌な思いをさせて、楽しい会話なんて出来ないですよねぇ。上から目線で色々言ってますが、結局ご主人が幼稚。友人も自分と似たタイプしか選んでないところが、コミュニケーションが下手な証拠です。自分に従う人でないと嫌なんでしょう。あなたの方が弁が立ったら、逆に上手くいかないですよ。また上から目線で言ってきたら、へぇ〜そうやって自分に従ってくれないと不安になるの？って言ってみたら？そうやって人を見下さないと自分の自信が保てないの？って。だから私はアホなフリしてるのよ。って。笑あ、ご主人キレちゃうかもしれませんが…

トピ内ID：8b7a43a271916e68

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急にCについて話し始めなければ良いだけでは

🙂

あかい

2022年03月25日 11:19

AかBで話しているのに前置きもなくCの話をされると地味にイライラします。それでいて、全く検討違いなCである事がほとんどなので無駄です。目の前の話に集中出来ていないのに、相手が楽しいと思いますか。トピ主は何も考えずに話をするのは楽しいかも知れませんが、話し合い手は楽しくないですよ。

トピ内ID：a2b819b766159e08

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読書。

🙂

Mi

2022年03月25日 17:18

私のパートナーも少しそんな感じの人ですが、自分は読書して、本が楽しいので、没頭してしまって、相手の存在を忘れることがあります。家事をこなして、たまに、「お茶でも入れようか？」とか、「何食べたい？」とか聞くくらいですが、読書している姿が好ましいと思っているのか、私が読書に没頭しているときは何も屁理屈言ってきません。「嫁の頭にも読書は良いし。」とでも思っているのかもしれません。でも、自分も楽しいし。平和です。他にも編み物、掃除、料理に没頭、読書、裁縫に没頭（やってると結構楽しい）など、色々と屁理屈夫と平和に暮らすテクニックを身に付けました。何が食べたいかとか、そういう、相手が必要としていることで、少しだけ喜びそうなことしか私からは話を振りません。で、今は自分の趣味が増えて、平和でそこそこの幸せ者だと感じています。それまでは大変でしたが。

トピ内ID：d6b7114267fffb45

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社会に出て暫くすると・・・

🙂

つむちゃん

2022年03月25日 18:43

　仕事以外で理論立てて会話する必要なんてホボ無いと思いますよ。良い悪いの話ではなく会話の好みの話では？意思疎通が成り立たないなら話は別ですが・・笑　お互い日本語話しているので何を言っているかわかりますよね。相手をアホ扱いするほどの事ではないと思いますよ。。　色々な価値観の人がいる事をご主人がもっと尊重出来るようになれば相手に過度に自分と同じ価値観を求めなくなりますよ。　元々の気質もあるんでしょうがお若いようですし色々な経験をしてもう少し大人になればもっと相手を楽しませる会話が出来るぐらいの余裕が備わるんじゃないでしょうか？まだ発展途上と言う所かなと思いました。。

トピ内ID：4b1e6ddbcc89d4ee

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前置きをしてみたら？

🙂

夫側に共感します

2022年03月25日 22:03

返事や話題がズレる人って自覚がないんですよね…うちの夫もトピ主さんと同じような感じです。毎回「いやそうじゃなくて」と訂正するのも面倒だし、受け手にとっては思ったよりストレスですよ。たまに会う人なら気にならない（我慢できる）ですが、毎日ですからね…会話がスムーズに進まないのはちょっと嫌ですね。とりあえずは相手の話をよく聞くようにしてみてはどうでしょう。夫と同じかどうかわかりませんが、大抵の場合こちらの話をよく聞いておらず、単語や一部だけを拾って返事をしていることが多いです。文脈や流れを聞けていないからズレるのではないかなと…違っていたらごめんなさい。あとは、話す前に前置きですかね。「違う話かもしれないけど」「ちょっとズレてるかもだけど」「話変わるけど」などの前置きをして話しはじめると唐突な感じが薄れるかも？と思います。私だったらその一言があるだけでありがたいです。身構えられるので笑

トピ内ID：eea87c0b641f6fec

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理論とか理屈の問題ですか？

🙂

エリーナミヤイ

2022年03月26日 10:19

いわゆる話をかっさらって行く人と同じですよ。相手がいるのに、それを無視して自分が話したいように話しているだけです。レスを見ても自覚症状無さそう。夫婦でなければ、関わりたくないと思う。

トピ内ID：bc3713b774633dc1

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いきなりはやめよう

🙂

ふむふむ

2022年03月26日 11:07

うちは夫婦そろって旦那さんと同じタイプです。論理的に会話したいし、論点がずれると「はぁ？」って思うタイプです。特に質問に対して的確な答えじゃないとイラっときます。 yes,noで答えられる質問に違う答えをされると、先にyesかnoか答えてから説明しろ！ってね。 Cの話しをするときについて１つアドバイスがあります。いきなりCの話しを持ち出すから旦那さんはイラっときて怒るんですよ。違う話をするときは「ところで、話が変わるんだけど」や「話がずれるんだけど」と前置きがあれば、聞いてる側は頭の切り替えができます。お？なんか違う話をするんだな、この話と関係あるんかな？と思って聞く気になります。 AやBの話しをしていてCの話しがしたいということは、あなたの中では関係があるからしたいんですよね？だったらなぜ関係あるのかを説明すれば、ああそういうことね、と納得もできるんです。前触れもなくCの話しをされると、はぁ？AとBはどうなったんだよ！となるんですよ。あなたの中では連想ゲームのように、話がコロコロ変わっていくんでしょうね。それを理解してくれる相手なら、ああなるほどね、と聞けると思うんですよ。そういう意味で、私と夫も会話中にコロコロ話題が変わります。ただお互いに思考が似ているので、ああやっぱり？私もそう思ったわー！と違う話題になっても違和感なく会話が続くんですよ。でもあなたと旦那さんの場合どうやら連想ゲームの思考が同じではないようなので、それで旦那さんはイラっとくるんだと思います。だから話題を変えるときは前置きが必要。それともAやBとは全く関連性のない、ただの思いつきでいきなりCの話しをしているんでしょうか？だとしたら一旦AとBの結論を言ってからCの話しをしたほうがいいです。旦那さんにしてみたら不完全燃焼ですからね。 AもBも無視かっ！ってね笑

トピ内ID：abe644b76b6e7884

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聞くだけにすれば？　究極の相槌

🙂

PINK

2022年03月26日 11:23

そういう事を言って来る人は　結局のところ　自分の話を聞いて欲しいだけなのでタイミング良く　相槌を打つ方法を練習しましょう。つまり　こちらから話す必要は無いのです。ご主人の他に雑談する人がいないのでしたら庭に穴を掘って　そこに吐き出しましょう。（これは冗談です。）聞き上手に徹しましょう。そうね、それで？、まあ！、全くね、そうそう、まさか！、それから？、良かったねー、大変でしたね、お疲れ様、さすが！　などなど。。。。私はアメリカに住んでいますが聞き上手な人が誰かと話しているのを聞くと I see （わかった） Of course　（もちろん） I am sure　（そうそう　そのとおり） Then ?　　（それから？）の繰り返しお相手は　満足してお話が終わります。

トピ内ID：c47156b1f83b6aa4

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パワハラじゃない？

🙂

みよ

2022年03月26日 11:23

私の友達の彼氏がパワハラで最近別れたんですが、記載されてたことと全く同じような内容でした。どんどんパワハラがひどくなり二人は別れましたが、旦那さんパワハラ気質とかじゃない？？ばかだなー、あほだなーって冗談で言われても私だったらおそらく一週間は口聞かないかな

トピ内ID：081a12397198bb7d

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お互いに許せるところで手を打つ…かな？

🙂

たかきち

2022年03月26日 11:34

私の夫も昔はそんなことがありました。「結論から言え」「分かりやすく言ってくれる？」「建設的に言え」などなど… でもある時私はブチ切れました。「私はあなたの部下じゃない！」「ここは会社でなく家なのよ！」「そーだね、あーだね、と楽しく会話したいのに！」と。そこから夫も変わってくれて、居心地の良いコミュニケーションがとれるようになりました。ただ私も、相手が理解しやすいような話し方をしようと努力しました。この考え方は今　仕事で大いに役立っています。夫に感謝しています。トピ主さんご夫婦もwinwinになるといいですね。ご参考までですが…。

トピ内ID：61a6ddd514c5c1b0

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よくわからない

🙂

トーク

2022年03月27日 12:15

なんか、むずかしいですね。論点がずれているとか…… 我が家は難しい話はしません。天気　物価　コロナ等、そこらへんの話ばかり。頭がよく、色々なことに詳しい主人で、政治のことや、言葉の意味など、聞いたら、答えてくれます。ひけらかすことも無いし、バカにされたことはないです。何気ない日常のことを気楽に話せるので平和です。理論立ててとか構築とか、別世界のような気がしています。ある程度考えて会話することも大事ですが、いつもでは疲れます。無理されませんように。

トピ内ID：65fa4aa41b363290

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結論から言う

🙂

小中学生母

2022年03月27日 12:15

ご主人も頭のいい理論的な女性がいいなら、そういう人と一緒になれば良かったのにって思いますけどね。でも会話って、自由に話してもいいのですが、ある程度、順序立てて、相手が聞きやすいように、話す必要はありますよ。要は相手に寄るんですよ。連想系の相手なら、そのままの主さんの会話で、楽しく聞いてくれますよ。私は連想系で、友達もそうなので、話が飛びまくっても、ついてきてくれます。もちろん相手も、A、Bも始まって、Cも始まる感じです。確かに、オチを聞いてから、次の話題に移って欲しい時もありますが、その時は言わず、この間は、時間が経って、「そういえばAとBの話のオチって何だった？」と聞きました。そうすると友達も答えやすく、「ごめん、ごめん。あれは、こういう事だった」と結論つけてくれました。私は、逆に結論から言うタイプで、姉妹育ちで姉が話を聞いてくれず、姉が興味を引く話題を、結論から一言で言って、関心を示したら、最初から話すといった感じになりました。夫にもそうしてますが、夫はだいたい話を聞いてくれますし、家族の話は、共通認識が多いので、丁寧に話さなくても通じます。お互いに会話は長いほうではないですがね。会話って話を聞いている時間、話をする時間って短いスパンか長いスパンだと思うのですよ。友達は長く話しますが、私は、次に話したい事ばかり考えちゃってますね。聞き下手ですが、友達も自分の話をしたくウズウズしてます。主さんの場合も結論から言ったほうが、ご主人が「それはどういう事？」と聞き返してきたら最初から話す感じですかね。結局は、自分が連想系である事を自覚して、ご主人に「それはつまりこういう事？」と理解してもらうしかなさそうですけどね。これは子供にも、応用できます。私は小学生の子がいて、順序立てて言えるように、連想系の私が頑張ってます。お互いに頑張りましょう。

トピ内ID：49cd3f59962387a4

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しかし程々が良い

🙂

理詰めの家

2022年03月27日 12:15

私も理屈っぽい方なのでご主人さんのお気持ちは良く分かる気がしますが、女性のおおらかさ、根拠のない肯定に救われることも多いのでまあ諸刃の刃と言ったところでしょうか一つ気になってしまうのは、理論的というワードですトピの趣旨からするとこれは論理的というのが正しいような気がします論理は話の展開の順序のことであり、理論は知識体系を指しますご主人の指摘しているのは、程度の差はあるかもしれませんがもう少し筋道を立てて客観的に物事を考えてほしいということじゃないかなと感じます私がお勧めしたいのは、三浦俊彦氏の著書で論理パラドクスなどの論理パズル（クイズ形式）です１日１問ずつで良いので読んでいくと自然と論理的な思考が身についていくと思います

トピ内ID：57e01a44a2d3d7df

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具体的な会話例は？

🙂

とけい

2022年03月27日 12:15

自称「論理的な会話をするボク(ワタシ)」の中には、単に融通のきかない人もいますからね。会話を広げることができないというか。答えを焦る、せっかちなだけというか。だから、一概にご主人が正しくてトピ主さんが直すべきとは思わないな。トピ文の例にあるABCが、同じグループに属するものなら、べつに問題ないと思いますよ。例えば冷蔵庫をA店で買うか、B店で買うかの話し合い中に、「駅前のC店も、品揃え豊富らしいよ」みたいな感じ。それとも、A店で買うかB店で買うかの話題中に、トピ主さんが突然「夕飯はコロッケ食べようよ」みたく、全く違うことを長々と話し出すのですか？もしそうなら、今までも同じことを友人や家族や同僚に指摘されてきたはず。それがなかったのなら、問題なのはご主人のほうかも？自分の母親を馬鹿にして生きてきたご主人。基本的に女性を下に置いておきたい人なのかもしれませんよ。

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