離婚しかないのでしょうか

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

Kkkk

2024年08月07日 11:50

夫婦

結婚2年目の子なし夫婦です。 3週間ほど前から夫が急に冷たくなりました。理由を聞いたところ、今まで我慢してたものが爆発した。全部どうでもよくなったと言われました。我慢してたことを聞いても答えてくれません。しばらくそっとしておいた方がいいと思い、2週間ほどその状態で過ごしたのですが、話し合おうと言っても、話すことはない。好きにしたらの一点張り。離婚したいのか聞いても、半々。どっちでもいいととても投げやりな感じです。夫が冷たくなってから自分の今までの行いを振り返りました。夫の優しさに甘えたワガママしすぎたことや、なんでも許してくれるだろう思い、夫のことを全然尊重できていませんでした。今更気づいても遅いですが、後悔でいっぱいです。自分の悪かったところを直して、また一からやり直したいのですが、話し合いもできないのでどうしたらいいのかわかりません。お盆は夫の実家に帰ることになっているのですが、この状況で帰るのもなと思ったり、。ただ、帰らなければ離婚の方向で話しが進んでしまいそうで怖いです。長文、乱文で申し訳ありません。アドバイスお願いいたします。

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#２０代

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たぶん、プライドを傷つけた

🙂

昭和男

2024年08月07日 15:36

中年のオッチャンです。夫のプライドを傷つける事をしたか、義両親と実親の扱いに差をつけたような対応をしたのでは？もし、トピ主に非があるなら、話し合いではなく謝罪する事です。夫婦の考え方や価値観の違いが原因であれば、話し合いは有効です。話し合いを拒否されるようなら、LINEなどで伝えて、伝えた記録は残しておきましょう。話し合いが出来ない場合は、体調不良を理由にお盆の帰省は遠慮して良いと思います。長い目で見れば、夫婦間の問題は、時間が解決する場合もありますので、結論を急がないようにする事です。

トピ内ID：afca54d33750285b

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不思議な女性心理

🙂

甚平

2024年08月07日 15:57

「夫の優しさに甘えたワガママしすぎたことや、なんでも許してくれるだろう思い、夫のことを全然尊重できていませんでした」 ↑ 同じようなトピが少なくないが、なぜ女性は、大事な夫に対してこのような態度をとるのか、どなたか分かる方が居たら、教えてもらいたい。夫が「もうダメだ、これ以上我慢できない」となるまで、単純なことが分からないのか、不思議でならない。実は、昔のことだが、我が愚妻（元妻）も同じだった。ワタシの堪忍袋の緒が切れて、別れを切り出したときに、手の平を返すように、お世辞を言うようになった。別れたくないという意思をいろいろな形で伝えてきた。だが私は、一度吹っ切れた気持が元に戻ることはなかった。なぜその単純なことが分からないのか、今も不思議に思っている。

トピ内ID：23e0dc48d3c0574b

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後悔先に立たず、覆水盆に返らず

🙂

がんばれー

2024年08月07日 16:10

やっちまったもんは、仕方ないじゃないですか。過去一年間の自分を恨むのですね。そもそも結婚する時に、大切にしようと考えなかったですか？夫を尊重しないで、わがまま放題、ということでしょうか？夫さんだって、よそ様のご子息なんですから、義両親にも謝った方がいいですよ。「息子さんを幸せに出来なくて、申し訳ありません」（隠さずに話せば、お盆に一緒に帰れなくても、再構築の準備中だとか、話し合いの途中だとか、言えるでしょ。）夫との話はそれからでしょう。この一年をなかったことにはできないのですから、取り返すために具体的に何をするのか、自分から提案するのです。「もう○○をしません」というのは、話としては理解できますが、言葉としては信用できません。どうせ、喉元過ぎればなんとやらで、忘れてしまうのでしょう。自分が夫にしてあげられることを、具体的に挙げてみましょう。足りなかったらスキルアップして増やしましょう。思いやりを持って、いかなる時も夫の気持ちを考えること。（自分だったらこうなのに、は相手には通用しません。）相手の立場になって、自分を律してください。もしかしたら、「変わったな」と思って、離婚回避を考えてくれるかも。

トピ内ID：107150c7ff15b7e2

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覆水盆に返らず

mari

2024年08月07日 17:29

＞夫の優しさに甘えたワガママしすぎたことや、なんでも許してくれるだろう思い、夫のことを全然尊重できていませんでした。旦那さんのことを蔑ろにして我が儘放題、優しいご主人に甘えて何でも許してもらえるだろうとやりたい放題。そして旦那さんが限界になり離婚を突き付けられた途端焦って後悔して頑張るから！直すから！とすがりつく。という人があまりに多くて驚きます。トピ主もそうですよね。そんなに大切なご主人を何故大切に思えなかったのですか。相手が限界になるなんてよほどやりたい放題してきたことが伺えます。そしてご主人がなぜ急に冷たくなったのか、そのきっかけとなった出来事をわかっていないことも問題だなと思います。責めるべきは今までの自分の行いでしょうね。ご主人はもう完全にトピ主を見限った感じですが、トピ主はまだ20代で子供もいないので、離婚となっても早い段階で良かったと思うしかないです。変わるから！頑張るから！直すから！こう言う人が本当に変わったところを私は見たことがないです。本当に直さないと、将来仮に再婚などしても同じ結果になると思います。

トピ内ID：69698de181f01dc4

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まあ

🙂

たんたか～ん

2024年08月07日 18:28

2年目でしょ？いろいろ理由はあるかもだけど、一番は結婚生活を舐めていた、楽観的に考えていたんじゃないかな？それか、結婚向いてない人なのかもね。子供ができて、ストレス溜まるのはわからなくないけど、子無しで夫婦生活もできないんじゃ、無理だよ〜。主も見込み違いだったね。結婚前に、同棲はしなかったの？

トピ内ID：808d04973610ad59

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あら大変

🙂

ゆかたん

2024年08月07日 18:42

ご主人、限界が来てしまったのですね。＞夫の優しさに甘えたワガママしすぎたことや、なんでも許してくれるだろう思い、夫のことを全然尊重できていませんでした。さらりと書かれていますけれど、よほどだと思います。

トピ内ID：9aa756cbb46b21e2

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ほっといたら？

🙂

匿名

2024年08月07日 20:07

トピ主の夫がやっていることは、フキハラというんです。理由を言わないのは妻をコントロールするためではないですか？自分の機嫌を自分で取れない人は夫にしないのが一番良いですモラハラを当たり前のようにしてきて離婚をチラつかせて脅してくるからです。ワガママしすぎたというけれどそれを詳細に書いてくれないとアドバイス出来ないです。今まで我慢してきたいう夫の方が問題がありそうです夫婦生活なのに都度言えない関係性なら寄り添う関係になんてなれませんよ。黙って我慢してきたのは夫の選択であってあなたがそうさせたのではないのです。課題の分離をした状態で物事を考えたほうがよいと思います。

トピ内ID：f69dde7481dcc95d

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何を我慢してたんだろうね

🙂

あ。

2024年08月07日 21:44

本人が言ってくれないと分からないけど、心当たりの出来事をできるだけ書き出してみたら？夫が嫌そうな顔をした時、喧嘩になった時、ため息をついた時、返事を返さないとか無言になった時。思いだしてその直前の時分の言動を書き出してみる。そうすれば言われなくても「あれだな」というのは分かると思う。うちもそうなんですけど、今まで我慢してたものというのは「これは嫌だ」というのをそれとなくでも伝え続けてきた、ということだと思う。話し合いをして決着ついたじゃないか、と思っていた事でも、単に話しただけで解決はしていない、話したからそれで終了、相手は分かったから変わるはずだとか、自分の意見を伝えたから相手は了解したとか、「自分の中で解決」しただけだったりして、そういう場合同じことの繰り返しで爆発することはある。いくら話し合っても平行線、そういう事もある。うちもあります。それでも付き合って20年以上、結婚して10年以上やっていますけどね。離婚の危機ですから、自分や夫をよく知る親兄弟、友達に状況を話して打開策がありそうかどうかとか聞いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：dd7512cc17664155

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態度で示す

🙂

雨降って

2024年08月07日 22:51

離婚したくないなら、行動を改めるしかないと思います。＞自分の悪かったところを直して、また一からやり直したいのですが、話し合いもできないのでどうしたらいいのかわかりません。話し合いができないなら、自分で思いつくところを直して様子を見るしかないでしょう。夫の不満がなくなるようにし続ければ、いずれは夫の態度も変わるのでは？まあ、そんな面倒くさい男性は願い下げと離婚するのもありですけど。＞お盆は夫の実家に帰ることになっているのですが、この状況で帰るのもなと思ったり、。ただ、帰らなければ離婚の方向で話しが進んでしまいそうで怖いです。離婚したくないなら夫の実家に行くしかないでしょう。義親と仲が良いなら、夫の態度を話して相談してみたら？夫との付き合いは義親のほうが長いんだから、対応も詳しいでしょう。

トピ内ID：2a8d008431fa358e

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甘えすぎた

🙂

赤ずきん

2024年08月08日 09:58

よくある話。結婚したら思いやりなんてなくなって、してもらって当然。自分の身勝手なイライラを夫にぶつける。そういった妻は多い。旦那にとって家庭は休まる場所ではない。仕事していたほうがいい。やがて、心の隙間に癒される女性が現れたらフラフラのめり込む。子供がおないなら離婚でも良くないですか？今更、自分の反省したところで1年後にはまた本性見せるでしょうね。離婚したくないから子作りなんて考えないで欲しい。子供が産まれたら、トピ主は、ますますイライラ、不機嫌になるにきまってます。今更だと思います。

トピ内ID：49958843a4d6eb1f

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身辺を調べては？

🙂

ままるん

2024年08月08日 12:05

普通に別の良い人ができたのだと考えますが、どうですか？経験則です。

トピ内ID：83bc706242b5a17d

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嬉しい事を相手にするのが結婚生活

🙂

結婚20年仲良し

2024年08月08日 12:05

「離婚したい」と言われてから気づいて反省する投稿多すぎません？これ夫婦だから甘く見ているけれどいじめで考えたらどうでしょう。相手の気持ちも考えないで自分の思う事を相手にぶつけて散々相手を傷つけて「いじめだ」と言われないと気づかないですか？トピ主さんいじめっ子と心理は同じですよ。いじめた後に「ごめん、反省している」と言われても何年間も傷つけられた側の気持ちは？配偶者は一生他人です。自分がされて嬉しい事を相手にしてあげるのが結婚生活。謝罪して関係が復活しても立場が逆転するのは大丈夫ですか？謝る事で一生ご主人の下になるかも。私なら開き直って放置するか20代で子なしなら人生リセットしますね。3組に1組は離婚する時代だから昔ほど大した事ないしその経験を次の相手に活かすかな。

トピ内ID：2ceb9fabca1a1781

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話し合いさえできてない

🙂

カメリア

2024年08月08日 12:25

トピ主さんに至らぬ所があるとして、夫婦間の危機的状況になっているのが今の所分かりませんよね？トピ主さんは、一応心あたりがあるみたいですが、それも想像でしょ？＞今まで我慢してたものが爆発した。全部どうでもよくなったと言われました。この内容だけで、何を我慢してきたのか？やはりそれを話してくれない事には解決の糸口が分かりません。離婚をするほどの事なのか。半々と言うなら、そこまで考えてないようですし。旦那さんは、トピ主さんと一緒に暮らす事も離婚に踏み切る事もどちらも、ただ〝面倒くさい〟という状態だと思います。真剣に考えるなら話し合いは必須。それもさせてくれないのですから、一過性の〝爆発〟かもしれません。好きにしたら？と言うのですから、放っておけば⁈ お盆の帰省もするつもりでいた方が良いです。要は変わらずいつも通りでいる事。変に旦那さんのご機嫌を取ったり、愛想を振りまかない事です。時間が経つと共に、今の状況がどう展開していくかはっきり見えてきます。最後に。旦那さんに他の女性がいない事を祈ります。

トピ内ID：70815bf5ca8b3730

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「話し合い」は不要

🙂

mixmax

2024年08月08日 17:13

今この状態で、「話し合い」なんかすれば、それこそ行く先は離婚しかなくなりますよ。そもそも女性の言う「話し合い」って、能弁な女性が理屈・屁理屈を並べ立て、口下手な男性を説き伏せ、女性の有利な結論に引っ張っていくための儀式であることが多いです。今回の件で言えば、夫が述べる不満点について、いちいち「そんなつもりはなかった」「それは誤解だ」と潰していくような展開が予測されます。嫌気を指している相手から、こんな反論をされれば、余計に嫌になるに決まっていますので、話し合いは無意味どころか逆効果です。「夫を尊重していなかった」という自身の反省点が見えているのですから、上記のようなリスクの高い話し合いなどせずに、ひたすら夫を尊重する振る舞いをすればいいと思います。その振る舞いから夫が何か感じることが出来れば、初めて再構築の目が見えてきます。

トピ内ID：a85594b21448b3d6

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たぶん

🙂

匿男

2024年08月08日 17:49

女性が良く言う「男のくだらないプライド」を蔑ろにしたんやろね。男が突然愛情を失うもっとも短時間で発動してしまう原因です。妻が少々我儘を言っても。少々尊重されなくても。プライドが保てている間は我慢できるんだよね。女性が共感して欲しいだけ。解決は求めてないというのと同じ謎の感情です。だが大事にしなきゃいけない。話し合いじゃない。話を聞く。あなたは意見を言うことを控えた方がいい。プライドがどこにあったのかを何とか聞き出すだけ。聞き出したら、プライドを傷つけたことをひたすら謝罪です。言い訳や弁明はずーーーと後になってからです。プライドを傷つけられた男の感情は面倒くさいことになっていますから、何か言い訳や意見をしても火に油を注ぐ結果にしかなりませんからね。ま、僅か3週間で愛情が霧散した結果から推測したことで、当たっているかは分かりませんけどね。

トピ内ID：0956d2fb57cebb59

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増長する人、しない人

🐱

しまねこ

2024年08月09日 12:24

＞夫の優しさに甘えたワガママしすぎたことや、なんでも許してくれるだろう思い、夫のことを全然尊重できていませんでしたうちの夫も、とても優しい人です。でも私はそれに甘えすぎないようにしているし、何でも許してくれるとは思わないし、夫を尊重しています。私に優しくしてくれる以上に、夫に優しくしたいししているつもりです。人の優しさの上にあぐらをかける人って、そうでない人と何が違うのだろうと疑問に思っていました。＞今まで我慢してたものが爆発したもう何もかも、どうでもよくなったんでしょうね。ここから修復していくのは難しいでしょう。今までワガママだったトピ主さんが、急にそれをやめるのか…。「自分の悪いところを直したい」とよく聞きますが、それって簡単に出来ることではないと思います。元からの人間性は、そうそう変わらないです。なので、もっと相性の良い人を探したほうが良いのでは。例えば、トピ主さんがワガママを言ったら、我慢してそれを聞く人ではなく「えー嫌だよー」と返せる人とか。それなら不満もたまらないでしょうから。

トピ内ID：8c3c91cc79cfaf88

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何が悪いか言わないのはおかしい

🙂

かえる風鈴

2024年08月09日 21:05

夫婦なんて元は他人で、育ってきた家庭だって違うのだから、「我慢していること」を言わない限り、相手が理解できないことはたくさんあります。それに、夫婦は多かれ少なかれ「お互いに」我慢しているものです。ということを、「そもそも女性は・・・」などとレスしてる方々には理解していただきたいですね。何が悪いか言わない、言わなくても理解しろというのは、コミュニケーション力によほど問題があるか、別の理由で別れたいか、だと思います。

トピ内ID：9fa95071830fa145

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勘違いしてはいけない

🙂

あんこもち

2025年02月17日 16:39

同じような内容で離婚した20代前半の男です。他の方のレスにフキハラなどありますが、そもそもほとんどの場合2度、3度はしっかり不満だ、やめてほしい、などを伝えていると思います。そこでトピ主さんが覚えていないだけですごい勢いで夫さんのことを否定したのでは？私は数時間に及んで泣いてわめかれ何かを言うのも億劫になり、そのまま半年で離婚を切り出しました。元妻もあなたと同じように話し合いをなどと言いうので応じましたが、結局は自分の都合の悪いところを追及されると話を変えるんです。私の元妻やあなたのような人間にとって結局は夫なんて都合のいいタイミングである程度の水準の生活を送るのに都合がいいだけの人間だから、というわけです。入籍して、二人で協力してこれからの二人の将来を！とならなければならないのに、自分が！という考えしかできなかったあなたには結婚は向いていません。一人楽しく自由に好き勝手生きてください。そのほうが夫さんにとっても最良の選択かと思います。

トピ内ID：678c2dcee4acb7ce

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半々って言うことは継続ありよ

🙂

キバナコスモス

2025年02月22日 16:36

貴女が大切なものを、両手でそろっとすくいあげるように旦那さんを気遣うことでしょう。よく口答えしたり、こうしようと提案されてもなんだかんだ言っていたのではないでしょうか？いつも要求を拒否られると「勝手にしろ」と言うセリフになりますよ。話し合いしようではなくて，例えば「いつも自分中心の考えを押し付けてごめんね。まだ好きだし、ずっと一緒にいたい」とか、自分の思いを話しましょう。あとは、相手のでかた次第。あくまで旦那によりそう感じ。もし相方がブルッたり困ることが出てきたら貴女が男気を見せるとき。そのときは、中身がおっさんでも良いですよ。おもいっきり支えてあげましょう。細かくはわからんけど仲良くお過ごしください。夫婦喧嘩は、犬も食わないから。

トピ内ID：d0f6973b35b9b1af

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