同棲の金銭面について

レス19

（トピ主 1 ）

🐶

雑草

2022年03月25日 14:13

恋愛

お互い実家暮らし、付き合って1年目になり彼氏の方から同棲をしたいと言われ近々同棲をする事になりました。まだ部屋は決めていません。

しかし金銭面で将来的に大丈夫なのかという不安が最近募ってきました。

私が給料手取り10～11万
ボーナスは年に１回貯金は100万未満です

彼氏の給料は私の約2倍です。

同棲をするにあたってお互いの給料、貯金の話はしました。そして初期費用家具家電家賃食費光熱費その他雑費等の支払いの面は半々が言いと彼氏に言われたのでそれをOKしました。

しかし将来的に貯金ができるのか、家賃光熱費等が支払いできるのか不安になり
職を転職、又は副業するか
それとも100万以上貯金をしてから同棲をした方が良いのか悩んでいます。

良かったら意見をお願いします。

トピ内ID：43a9e7ff2ef33a74

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たぶんうまくいかない

🙂

芽衣

2022年03月25日 14:52

主さんは、実家暮らしで家にいくら入れてましたか？勤続年数は何年かは分かりませんが、貯金が100万円未満ですよね。同棲したら主さんの手取りの半分は生活費に消えるのではないですか。毎月貯金にいくら回せるでしょうね。残った数万円が自由に使えるお金ですね。一方で、収入が倍の彼の方は主さんと同じ額を負担しても、自由になるお金は多い。そんな彼を見て主さんは不満を抱えることはないと思いますか？転職して解決すればいいですが、副業は体に負担がかかります。家事も半々ですか？両立できますか？貯金を100万円以上にしても、生活費に補填していればいつかは底をつきます。同棲の前に、一般的なひとり暮らしの生活費と家事の量を把握しましょう。きっと、大丈夫かどうかが分かりますよ。

トピ内ID：cd7c0203817b1601

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結婚前提ですか？

🙂

ななな

2022年03月25日 15:11

職業、年齢が分かりませんがトピ主さんの収入が少ないですね。アルバイトですか？すぐに結婚出産というわけでないなら転職された方がいいと思います。彼氏さんの年齢も分かりませんが給料がトピ主さんの倍といっても手取り20～22万程なら決して多い方ではないと思います。同棲を言い出したのが彼氏さんなら彼氏さんが多少多く出してくれてもいいとは思いますがそこまで余裕はないと思うので6：4か7：3ぐらいで多く出してもらってその分トピ主さんが家事を多く負担するなど提案してはいかがでしょう？家事について書かれていませんがトピ主さんの家事の負担が多いなら生活費の折半はやめた方がいいです。もし家事も折半、生活費も折半ならせめて同棲の初期費用分ぐらいは貯めてからじゃないときついんじゃないですかね。計算してみてなんとかやっていけるならいいと思いますがもし結婚も視野に入れているなら子供ができてトピ主さんが働けなくなった時の事も話し合っておいた方がいいと思います。働けない期間でも生活費折半にしろとかいう男性も稀にいるので・・・ (彼氏さんがそういう人というわけではないので気を悪くされないで下さい。汗) あとは同棲を言い出したのは彼氏さんですがトピ主さんの気持ちはどうなんでしょう？お二人の収入で貯金は厳しいと思うのでトピ主さんが同棲したいという気持ちがそこまで強くないのなら無理してまで同棲するよりは将来の為に貯金された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：faa7ff46a1ab332b

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トピ主です。

🐶

雑草トピ主

2022年03月25日 22:45

皆さん意見をありがとうございます。私は正社員5年目の25歳です。家事の事に関しても、半々という形です。皆さんの意見を参考にし、金銭面は彼氏に1~2万程多めに払えないかと提案はしましたが彼氏からは「どちらかが給料が多いから多めに払うという考えはなく、男女平等にしたい」と、言われました。男女平等という考えを強く持っているみたいです。なので家事に関しても私に求めません。やはり実家暮らしでしっかりと貯金をしてから同棲しようかなと思います…。

トピ内ID：43a9e7ff2ef33a74

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いやいや

🙂

麗

2022年03月26日 11:23

≫やはり実家暮らしでしっかりと貯金をしてから同棲しようかなと思います…。いやいや、前提から間違ってるよ。　しっかり貯金してから結婚でしょ。アナタもう25歳でしょ。これから貯金して同棲してたら幾つになるの？しっかりしなさい。

トピ内ID：734e6ccd66be6fd5

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男女平等

💢

ミッドサマー

2022年03月26日 11:34

男女平等とかいう人は危険です。それは男女平等ではなく、僕と君が平等、の意味です(本当の意味での平等ではなく、彼独自の思考回路の平等)。私も収入面でトピ主さんと同じような状況で結婚しました。結果どういうことになったかというと、私はこう言われました。意見が分かれた時、「僕と同じくらい稼いでないから平等に発言するな。稼いでから言え。」保育園の迎えをたまに頼んだら、「それを平等にやるということは、僕が迎えに行ける時間の仕事に転職して君の稼ぎと同じになるが、それでもいいか？」 …というようなモラ男である可能性大です。もちろん家事なんか半々にやりませんって。やるような人は、そもそも収入で相手をおとしめるような発言はしません。発想が意地悪。ちなみに私は離婚しました。

トピ内ID：65dde011260038ab

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その人とは難しい

🐤

しろゆり

2022年03月26日 11:34

トピ主さんの収入がかなり少なく、実家にいるから暮らせているのだと思います。なので、少なくとも実家が出してくれてる分は出してくれるような男性でないと一緒に暮らすのは無理だと思います。それとも、トピ主さんのレベルに合わせた節約生活をしてくれるのでしょうか？かなりの貧困生活になりますよ。きっと、住まいは安くしてくれても、彼は自分のお金でお買い物をすると思うので、一緒に住んでいるのに貧富の差を感じる生活になると思います。トピ主さんが我慢に我慢を重ねていく生活になるかと思います。トピ主さんが収入をあげられないなら、そんなトピ主さんを養ってやるぜ！という男気を見せてくれる相手でないと難しいと思います。現状、トピ主さんは平等にできるほどの収入がありませんので。

トピ内ID：8499ccd1e179bc9b

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同棲は今はやめた方が

🙂

よつば

2022年03月26日 11:34

手取り10～11万、実家にいて貯金１００万円未満ということなので、同棲したら月の給料はほぼ生活費に消えて貯金はできないでしょう。いざ結婚したいとなっても手元に何もない状態になりかねません。最悪の場合、結婚どころかお別れになった時に彼氏もお金も無いのに同棲した経歴だけ残ります。 1人暮らしできる収入になるまでは同棲はしない方がいいですよ。同棲を解消したくなっても身動き取れなくなりますからね。貯金が貯まるまで待つのもいいですが、転職して収入を増やせるようにした方が後々のためにも良いかと思います。今フルタイムなら副業で体を壊すのは容易に想像できるのでおすすめしません。同棲についてのお金の割り振りですが、基本的には折半で対等な立場でいるのは良いと思います。もちろん家事も折半です。そして片方だけが使うもの（お酒、連れてきたペットなど）は使う人が出す。基本的にルームシェアの感覚です。収入の低い方が無い袖を振ることはできないので、高い方がその生活水準を下に合わせることになります。どうしても収入の高い方が生活レベルを引き上げたい場合、その差額分は高い方が出すということはあるかと思います。ただ、結婚となるときっちり折半とはいきません。ルームシェアの感覚ではなく家族で支え合うことになります。産休育休中の収入が下がる時も折半を求めてくる夫の相談を時々見かけますが、妻は日中家で遊んでいるわけではなく、命がけで出産し、キャリアの遅れをとりながら、家族を代表して育児をしているのですからお金で淡々と解決できる話ではありません。出産を男女平等に分けられない分、他の部分でバランスを調整して支え合う必要があります。男女限らず、どちらかが病気やケガで働けなくなればもう片方が支えていく可能性もありますよね。今は同棲の話ですが結婚となった時に、彼がその部分を理解しているのかがちょっと気になります。

トピ内ID：b9050a97c019a97d

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急いで同棲する必要はないと思うよ。

🙂

バッフクラン

2022年03月26日 12:13

　二人とも実家暮らしなのに同棲をしたいということはお互いのご両親も同意で結婚前提ということかな？結婚すればいづれ二人とも実家を出るのだから同じかもしれないけど… おそらく二人とも経済的にも家事労働的にも実家で暮らしていた時よりも負担が増えると思うよ。ただ気になるのは彼氏の「男女平等だからお金も半々で…」という考え方だよ。収入が同じくらいなら別にいいと思うけど今の感じだとトピ主さんの収入は今後も彼氏より少ないだろうね。そうすると夫婦で生活水準に差が出てしまうよ。さらにトピ主さんが妊娠、出産となればもっと収入は減ってしまう。その分出産という収入にはならないけど男性にはできない重要な役割をするけどね。彼氏がそのような負担を考慮したり将来女性と同様に育児休職を取得するなどきちんと考えたうえでならいいけど‥ 今の段階では「なんで俺が多めに出さないといけないんだよ、二人とも働いているだろ」という程度の考えじゃないかな。急いで同棲をする必要はないじゃないかな。

トピ内ID：5a37fde3f6b522f4

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収入アップの見込みは？

🙂

今回は匿名で

2022年03月26日 12:33

＞私が給料手取り10～11万＞正社員5年目の25歳です正社員でこの給与ということはブラックなのではと思うレベルです。トピ主さんが転職する気がないのであれば、今の彼氏との結婚はなしですね。共働きは当たり前の時代ですが、収入格差はありますので男性の方が収入が多くて仕事が忙しい場合は、生活費も多く負担してくれる人が多いです。トピ主さんの彼は男女平等で家事も生活費もすべて同じとしたいようですが、実際は自分の稼いだお金を自分で自由に使いたいだけでしょう。今後結婚して出産育児休暇の際にも同じだけ生活費だせと言われそうです。失礼ながら彼の方も収入が高いというレベルではなさそうなので、他の人を見つけたらどうですか。トピ主さんも現状の収入を何とかする努力をしないと、他の男性と結婚するのも難しいです。今の金額ではアルバイトと同じレベルなので、真剣に転職を考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6f5f2e5250e4f7d1

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収入UPさせないと根本的解決にならないと思います。

🙂

かおりん

2022年03月26日 12:33

タイトルの通りです。その彼と生活するなら、彼と同じくらいの収入でないと厳しい。なぜなら、男女平等を掲げているから。つまり、男女平等だ！同じ額を出し合って、同じくらいの生活の質を維持したい！という彼。相手に寄りかかる気満々のトピ主さん。合わないんです。他の方も収入UPすべきだと言ってるのに、 >>やはり実家暮らしでしっかりと貯金をしてから同棲しようかなと思います…。などと的外れな事を言ってる。彼のお給料とトピ主さんのお給料にどれくらい差があるかわからないけど、例えばトピ主さん10万。彼が20万だとする。彼はお互いに10万ずつ入れて家賃8万のとこに住みたい、でもトピ主さんは10万入れられないわけです。じゃあ、お互いに8万ずつ、、、となると彼の希望する家賃8万の生活はできなくなる。他にも色々生活の質を下げるしかない、、、みたいな我慢になる訳です。だから、彼が望むのは同じくらいの収入で、同じ価値観の生活の質を維持できる事。トピ主さんが彼と生活するなら、転職するなりして収入の足並みを揃える事は必須。ただ、トピ主さんが収入UPもしない、今の環境を維持していく方法もあります。彼以外の人と結婚する事。彼以外というより、彼のような平等だと言う人じゃない人です。『俺が多めに出すからいいよ！』って言ってくれる人。『自分の稼ぎは全部自分のお小遣いにしな。』って言ってくれるような人。正直、いくら正社員でもその収入ではアルバイトと変わりません。いくら貯金を増やしたって、毎月の収入が変わらないんだから、貯金を切り崩していく生活になれば早々破綻する。彼と生活をするなら貯金ではなく収入UPしないと意味ない。また、男女平等とは相手が妊娠しても彼は同じ収入を入れろっていうのかな？その辺も確認した方がいいかも。だとすると地雷の可能性もあるので！

トピ内ID：29d08c626ec91771

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男女平等なんて無理です

🙂

れい

2022年03月26日 12:33

まず言っときます。今後、結婚のことや子供のことも考えてるなら男女平等なんて無理です。子供産んだら、産休育休中は給料はゼロ。その分手当は出るけど、5〜7割しか出ません。寿退社や子供産むタイミングでの退社なら、当たり前ですが給料はなくなるし、その時も半々で払うつもりですか？子育てしながら働いてますが、旦那の給料を当てにして時短で働いてます。子育てしてる身からすると、男女平等なんてよっぽどのことがないと無理です！あと、お金も半分、家事も半分って言ってますが、本当にやってくれる保証はありますか？お互い実家暮らしなのに、分からないですよ。家事やるやる詐欺の男はそのへんにゴロゴロしてますよ。うちの旦那はありがたいことに家事やってくれますが、友人や家族に「そんな家事やってくれる旦那さんいないよ」と言われます。それぐらい、みんな家事しないです。そこらへんもうちょっと考えた方がよいのでは？男の「家事するよ」は本当に信用できないですから。平等を訴えるなら、給料で平等にしましょう。そこを今トピ主さんが譲っちゃうと、同棲後や結婚後苦労しますよ。給料は確かに低いので職は転職したほうがいいかもしれないけど、副業は気をつけましょうね。副業ダメな会社ならバレたらアウトだし、グレーな副業もゴロゴロしてるので。

トピ内ID：b3e9871fbd06bda1

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そうですね。

🙂

さーや

2022年03月26日 12:49

正社員5年目でその手取りはかなり低いですからね。大卒の初任給でも手取り14万円ぐらいはあるでしょう。転職というのも、スキル、資格があるから好条件での転職が可能になります。特に何も無いのなら副業を考えるか、通信でも良いので大卒の資格を取るか・・ですね。基本給がかなり変わってきますから、ボーナスもそれで計算されますよ。また、彼にしても決して高い給料では無いですから。学生のアルバイトでも主さんの手取りをあっさり超えるかと。お互いに実家から出られる状況では無いですよ。お金が無いと、喧嘩の元です。余裕がないので。先ずはお互いにもう少しお金を増やす事ですね。

トピ内ID：e19ee6d34cbec002

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転職がいいです

🙂

はなこ

2022年03月26日 14:58

収入があまりにも少なすぎます。彼との生活に限らず、あなたの人生を普通に送れるようにするために、一人暮らしでもやっていけるように、転職しましょう。正社員5年でしょ？今までその収入に甘んじていたのが不思議です。彼のことは置いといて、自分の人生の足固めをしっかりとしてください。そして、彼のことも今回の彼の出方で少しは理解出来たと思います。表面上の優しさだけでなく、二人で人生を進められるような人間かどうか、きちんと見定める目を持って下さい。

トピ内ID：3a03cdc15c4f31dc

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ブラック職場で搾取されてませんか？

🙂

下流女子

2022年03月26日 15:23

手取り10万じゃ学生バイトに毛が生えた程度ですから自立した二人が二人三脚で営む同棲生活は貯金したって無理です。彼とのご縁が無かったとあきらめるか、実家暮らしのうちに就活→転職→平均年収まで年収アップして経済的自立を勝ち取ってから→結婚を前提とした有期の同棲に踏み切るか。トピ主さんは25歳社会人ですから当然フルタイム就労ですよね？手取り10万って、最低時給千円のフルタイム就労よりはるかに低い賃金でしかも親や配偶者の扶養外の働き損圏内ですので、違法かと思われます。そんなブラック職場で5年も利用され続けて感覚が鈍ってしまったのか？？洗脳されてしまったのか？？ちなみに国の定める「健康で文化的な最低限度の生活」の生活扶助と住宅扶助の合算で単身で一人14万円程です。(医療費・交通費は無料現物支給)これより低いのは流石に心身壊しますよ。彼との同棲の前に経済的に自立。 25歳の平均的就労で年収300万程。せめて年収300万の転職目指して就活しましょう。転職して1年間が過ぎれば、一年の仕事を一通り覚えて落ち着いてくるでしょうから、彼との一歩先の未来を考えられるようになるのではないかと思います。

トピ内ID：f277f6e00eaadac7

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男女平等は当たり前

🙂

あかい

2022年03月26日 16:53

家事が折半なら、金銭面も折半でしょう。だいたい2人分の家事なんて知れていますからね。子供が出来たら折半を変えたら良いだけで、結婚前の同棲で彼氏に依存するのはあり得ません。無理なら貯金が増えるまで実家にいたら良いのではないでしょうか、1~2万程多めに払えないかなんて厚かましいです。

トピ内ID：1ecef0172415af91

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いやいや

🙂

pop

2022年03月26日 22:40

＞やはり実家暮らしでしっかりと貯金をしてから同棲しようかなと思います… 実家暮らしでしっかり貯金してから同棲でなく結婚でしょう。１～２万多く出してもらった所でトピ主さんには厳しいことには変わりません。彼から同棲を提案して何もかも折半だなんて、人のこと考えてないので断ったらいいです。その人との結婚もよした方がよさそう。ちゃんと住居用意してくれないと引っ越さないって位でいた方がいいと思います。

トピ内ID：1af7c972d2a83ca6

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辞めておいた方が良い

🙂

パクチー

2022年03月27日 15:03

既婚男27歳です。お互いの収入についてしっかり把握している上で、「全て半おりの男女平等」を希望するのはおかしいと思いませんか？そもそもその収入で半折は無理ですよ。あなたの給料がなくなります。それをわかっていてそのように言ってくるのはいじめのように見受けられます。貯金をしてから同棲した方がいいかという部分についても、100万貯金して同棲したとしても時間が経てば底を突きますよ。お金なんてすぐなくなるんですから。彼氏さんは自立した女性(一人暮しでも余裕生活ができる女性)を理想とされているようなので、それとあなたではミスマッチのように感じます。男なら「俺が養うから」くらいには言って欲しいもんですがね。

トピ内ID：c40d70e7cb97d292

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元同棲経験者です。

🙂

せりか

2022年03月27日 15:03

ほぼ同じ年齢で同棲を経験しました。理由があり終わりましたが。都内23区外で二人暮らしで家賃、光熱費、雑費、Wi-Fi、更新時のための積立で8.5万ずつお互い出していました。やりくりをうまくやればお互い1万ずつくらい余ることもありますが季節によれば光熱費がかさんだりして満額使うことももちろんありました。今まで実家にいたトピ主さんがうまくやりくりできるでしょうか？もちろん私も実家からいきなり同棲をしたのですがやりくりにかなり苦戦しました。上記の生活費のほかに生命保険や携帯代、被服費、美容院代、交際費、通院費など人によってはかかってきますよね。まず物件を探すよりも気になるエリアの平均の家賃を調べ、それをもとに仮で生活費を試算してみることをおすすめします。意外と見えてくることもありますよ。参考程度に書いてみますね家賃　8万食費　5万（3食完全自炊、外食は除く）光熱費　2万（冬などのピーク時を見越した金額）雑費　1万　（シャンプーやトイレットペーパーなど）通信　0.5（Wi-Fi）積立　0.5（更新時の積立費）うちは手取りがほとんど変わらなかったので完全折半でしたがトピ主さんではそうはいきませんよね。もしも生活費が出せない分家事負担は自然とトピ主さんのほうが重くなります。それに問題なのは正社員なのに手取り10万程度しかないことです。それきちんとした金額ですか？何か控除額に変なもの入っていませんか？財形とかやっていて引き落とされているならわかるのですが正しい年収が割り出せないのは問題です。お給料明細をきちんと見直すことをおすすめします。個人的にはこのままでは同棲はうまくいかないかなという感想です。正直プロポーズがあってから同棲するくらいじゃないと女にとって損です。結婚が決まってないならおすすめしませんのでよく考えてみてください。

トピ内ID：c9ea15cd97cbedcd

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ただの同棲はお薦めしません。

🙂

lemon tea

2022年03月28日 11:03

同棲する時には、、半年後に結婚、1年後に結婚、を約束して同棲しないと、結婚が遠のきますよ！発言小町でも、『同棲した数年後にお別れ、または、結婚に踏み切れない彼』のトピが結構出ていますよ！同棲する時には、婚約くらいの保証が必要です。そして、、一緒の生活をしてみて、『どうしても合わない』や『余程の問題』があれば、結婚しないで別れるくらいの覚悟が必要ですよ！女性は、仕事をしながらも、家事を任されたりして、得するのは、彼だけで、、女性にはメリットがありませんので、よく考えてから同棲しましょう！

トピ内ID：e91f10be43831642

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